我出生于农村，是个普通的农村女孩
　　农村的生活其实是很简单的，甚至几年，几十年几乎都没有太大的变化
　　村子里的每一草每一木，几乎都是一成不变的
　　我们的生活没有外面的世界那么精彩，有的只是简简单单。
　　我的父母是老老实实的农民，这一辈子都没有走出这个山沟，甚至从来都没有幻想过山沟外面的生活。
　　家里的生活不算富裕，也不算贫苦，至少我们自给自足，生活尚算可以
　　一直到我13岁那年，父亲意外受伤，生活才算开始改变

　　因为失去了父亲这个劳动力，家里只靠着母亲单薄的身躯去支撑，是完全不够的
　　生活也渐渐变的清苦了起来
　　虽然我和哥哥也经常去帮忙，可是我们那微薄的力量，也不足矣去改变太多
　　顶多只是适量的减轻母亲的压力。
　　时光总是不停的，拼命的前进，日出然后日落，然后再日出。日复一日，从未试图停留
　　时光慢慢的在我的指缝中流逝，我忽然发觉童年的回忆实在太少了
　　似乎我都没有反应过来和我的童年说声再见，它就已经匆匆离我而去
　　而我也只能黯然的在心里对着它说声珍重。

　　那年我17岁，在那情窦初开的时光里，我遇到了他，也和他一起展开了我人生中的初恋。
　　我们是一个村子的，虽然从小就玩在一起，可是在那比较封闭的思想社会中，我们从未想过谁会成为谁的另一半。
　　我也不知道我为什么会选择他，也从来没有问过自己为什么是他？只是觉得到了这个年纪，就做了这个年纪应该做的事情。
　　不过值得庆幸的是，我们比较合得来。相处的也算融洽
　　在外人眼中，我们就是注定的一对。
　　农耕的时候，他都会来我们家帮忙，这也减轻不少家里农耕的压力。
　　在我父母的眼里，他就是未来的女婿，而我也觉得，我有一天会成为他的妻子，在这个山沟里延续着我父母的那种平淡和简单的生活。

　　那时候觉得这样就是一生一世，就是一辈子了...
　　我们一起携手走遍彼此都再熟悉不过的每一寸土地，欣赏着我们再熟悉不过的风景。
　　他总是向往外面的生活，虽然他从来没有离开过这里，可是在他的思想世界里，外面的生活才是他想要的
　　一年后，他告诉我，他准备去当兵，离开这个村子，去看看外面的世界

　　他兴奋的计划着自己的未来，眼里难掩着期待。
　　而我却发觉，他所说的一切对我却如此陌生，我没有兴奋的感觉，有的只是难以表达的低落和痛苦.我很怕这种感觉，好像自己会失去什么似的。
　　我流着眼泪和他大吵一架，然后跑回家，偷偷的哭泣。
　　第二天，他来到我家找我，希望和我认真的谈谈，我也没有拒绝，因为我知道逃避也解决不了问题。

　　我穿了件衣裳，就随同他离开了我的家，一路上我们都低着头，没有说一句话
　　那是我们谈恋爱以后，唯一一次没有牵着手而并肩前行，伴随我们的是无尽的沉默。
　　我不知道这样的路还要走多久，就好像没有终点的一条路，就这样的一直走
　　最后，我们还是停在了村口，然后彼此继续低头沉默着。
　　世界似乎变的很静很静，我听不到熟悉的流水声音，唯一能听到的只是我自己的心跳
　　他对我说：妮，你等我吧？三年，三年后我会回来娶你。

　　我什么都没有说，只是低着头，肆意让泪水浸湿着片土地
　　……
　　他还是走了，没有留下任何一句话就走了。或许他只是怕面对分离。才没有让我去送他
　　那个时候我几乎忘了是如何度过没有他在身边的日子了。
　　这一走，就是整整2年的时光，而这2年我都未曾再见过他
　　我们之间的联系，也仅仅只靠着他偶尔的一封家书来维系着，每一封家书最后的一句话都是告诉我等他，等他.....我不知道这样的等待还需要多久，我能做的也仅仅只是等待，茫然的去等待着他对我的那个三年之约。
　　再后来他寄给我的家书也越来越少了。甚至很久很久都没有一封。
　　有时候我总在想，是时间让爱变淡了，还是从一开始这份爱就根本没那么浓呢？
　　是我的固执和不敢面对现实，所以我总是在逃避残酷的事实，我抱着最后的期望
　　等着他回来，而这一等又是一年
　　那年我20岁，这也是我和他3年之约的最后一年。
　　终于有了他要回来的消息，而这正好是新年、
　　我的心情视乎因为他的回来而变得格外开心，为了迎接他我刻意准备了很多很多。
　　甚至第一次很刻意的为自己打扮，只是希望他看到我的那一瞬间，是惊喜的。
　　他回来的时候，正好是除夕夜
　　我在村口等着他，随同的还有他的父母
　　忽然发现，等待他的时间变的很漫长，每一秒都好像过了一年那么久。

　　我不断幻想着他会变成啥样？而在心里不断的刻画着他改变的模样，然后开心的笑着
　　人终于是等回来了，不过和我预期的并不一样，因为他并不是一个人回来的。
　　身边牵着的是另一个女孩
　　一个长相斯文，皮肤白皙的女孩，是一个城里女孩，和我不一样。
　　忽然间我感觉自己形容怪物，颜面尽失。
　　那一刻我只能逃离那里，我甚至连一句问为什么的勇气都没有。
　　也许我真的无法接受那么残酷的一切.吧？！
　　三年的等待，三年的约定，如同泡沫般悄然消逝。
　　他没有给我任何的一句解释，他家里人也没有给我任何一个答复。

　　就这样的无声无息的，从我生命中走掉，如同没有开始过一般
　　那时候我成为村里中茶余饭后的话题，我几乎不敢走出家门
　　我很害怕那种背后指着我的感觉
　　我不是一个坚强的女孩。我害怕流言蜚语。
　　父母让我去问问他。可是我没有勇气，我想结束就是结束了
　　即便他给我一句对不起，又能咋样？那一句对不起真的就能换回我3年的等待？
　　那一句对不起，就真的能减免我已经受了伤的心吗？
　　不能。因为那三个字根本一分钱不值。

　　日期：2013-07-09 09:09:09
　　人生或许总是如此，当你面临一种打击，而另一种打击也会随之而来
　　因为家庭和哥哥自身的原因，他已经到了适婚年龄了
　　可是村里却没有一户人家的女孩肯嫁给他

　　他因为不能婚娶，而变得酗酒，不务正业，经常酒后在家抱怨着种种他人的不是
　　那时候父母的脸上被一团乌云遮罩着，就好像再也见不到阳光一般
　　一直到他们脸上露出笑容的那一刻，我猜想一定是有了什么新的开始
　　而我万万没有想到的是，他们的笑容是以牺牲我而换来的。
　　隔壁村有户人家，也是2个孩子，爸爸的意思是让我们两家做交换婚约
　　也就是我嫁给他们家的儿子，然后他们家的女儿嫁到我们家
　　来解决2家的问题。
　　我一下子被这个残忍的决定所深深的打击，我想不通，为什么我的命运要如此？
　　我为什么要变成哥哥结婚的工具？他会不会幸福我不知道，我只知道我不会幸福
　　我跪着恳求我父母不要这样，但是爸爸和哥哥的态度很坚决，由不得我有一丝反抗

　　而母亲也只是低头流着眼泪，一言不发。
　　我哭了整整一夜。母亲陪了我一夜，我想她是怕我有轻生的念头吧。
　　母亲摸着我的头告诉我，这就是女人的命运。
　　没过多久2家就经行了第一次会面，而我被父亲强行带到那里，也是第一次看到我所谓的未来丈夫
　　我对他的形容也仅仅只有恶心2个字。

　　我看到哥哥的脸上充满了笑容，而我自己却含着眼泪，心在滴血
　　为了防止我中途变卦，父亲和哥哥对我实行了软禁
　　不管我如何求他们，他们给我的总是那一句:就这么定了
　　绝望，我从未如此的绝望。我的人生还有希望吗？？？我不断的问自己
　　直到我想通，我可以掌握自己命运的时候。
　　我逃离了这个家，逃离了这个我生活了20年的家
　　我离开家的那天的夜很黑很黑，我只是拼命的逃，生怕自己哪一步跑慢了，然后又重回那绝望中
　　我跳上了开往明天的火车，对于明天我没有一丝规划，我只是为了逃而逃
　　车停下来了，我站在一个陌生的城市，这里的夜很美
　　第一次看到城市中的繁华，我为城市的美而感觉到惊艳。这里的每一样东西对我而言都是新鲜无比的，我为逃离了家里而感到开心，我站着这个陌生的城市的某个不知名的角落，对着天，露出我那久违的笑容，开心的笑了。
　　我没有多少钱，我只能睡在城里的公园里，天为盖，地为铺
　　靠着捡别人丢下的食物充饥
　　还要经常看别人的白眼，忍受城管的驱赶，即便如此没有尊严
　　我也要坚持下来。因为明天，明天的明天，明天的明天的明天....都是应该属于我自己的
　　一直我遇到一对善良的夫妇，他们请我做了保姆，给了我饱饭和一个能遮风挡雨的地方
　　.......
　　我很珍惜这得来不易的生活，所以我拼命的去工作，从来不敢偷懒
　　因为我很怕再失去。日子也随着时间慢慢的开始平静。
　　有时候我也会想起他们，虽然他们对我很残酷，可是他们也始终是我的亲人。
　　但是我没有勇气给他们寄一封信，因为我很怕他们知道我在哪，然后再抓我回去

　　那就这样吧，希望我们都过的好，过的平安。
　　日期：2013-07-10 11:45:59
　　安定和谐的生活对我总是短暂的，忽然有一天这对夫妻决定去外地发展自己的事业
　　而我又再一次重新面对生活的考验，不过他们对我很仁慈，给我了一笔钱
　　这笔钱至少不会让我太快面临生活的困境。我握着钱，内心久久不能平静
　　也许是不舍，也许是感恩，也许是对生活的迷茫。
　　我哭着和他们道别以后，拿着行李，又一次踏上了这条人生路

　　我茫然的走着，我没有目的地，只懂得茫然的走下去。
　　我不知道我能去哪？更不知道哪会有我的明天。
　　当我蹲坐在城市的某一个角落，看着眼前的行人从我眼前经过，每一个人都是陌生的
　　从未有任何一个陌生人为我停留过目光，突然间我为自己的孤独，感觉到悲哀
　　感受到的是无尽的悲伤
　　其实我很想家，很想很想....
　　我不清楚时间过了多久。
　　有个人轻轻的拍了拍我的肩膀，我抬起头，眼前是一个发胖的中年女人
　　她身上散发出一种浓浓的香味，那种味道很刺鼻
　　不过她很和蔼，问了很多关于我的事情

　　我也毫无防备和她说了我的事情，其实我只是想找个人好好聊聊，抒发一下压制在我内心中那无比的痛楚。
　　她拉着我的手，告诉我她会给我一份工作，当时我很开心的接受了这个陌生人的怜悯。
　　因为我真的太需要一份工作，一份能够养活自己，能够安定生活的工作
　　即便这份工作没有那么好都无所谓，我只想有个容身之处，能生存下去，这就够了。
　　然而这一次抉择，却成为我这一辈子最多回忆的开始。

　　我的人生也因为这一夜，开始改变。
　　我上班的地方是一家KTV，而我的工作是当服务员
　　这里是个酒醉金迷的世界，花红酒绿的
　　把我接回来的胖女人，我们都管她叫杨姐，她是这家KTV的妈妈
　　她有很多漂亮的“女儿”，她们很尊敬她，同时也带给她无尽的钱财。
　　而我从未想过，未来的某一天我也会成为她女儿中的一个
　　我很努力的做好我的本职工作，试图维系这来之不易的工作
　　因为我害怕再失去这份工作，然后我又不知道要去哪里？
　　这里都是男性客人，每天来来往往的不亦乐乎。
　　这里的女人对我都很好，经常会给我她们不穿的衣服
　　特别是一个叫小华的女孩，我们年龄相仿，对我更是格外照顾
　　我也和她成为无话不谈的好朋友。
　　其他人总开玩笑说小华是头牌，那时候我不太懂什么叫头牌，我只知道找她作陪的客人很多
　　有时候小华不忙或者店里快打样的时候，她总喜欢一个人坐着在角落里，然后点燃一根烟，好像思索着什么
　　我经常会问她你怎么了？她总是微笑着对我说：没什么，只是累了。

　　她从来不和我抱怨什么，因为她告诉我，这一切都是她自己选择的。
　　她尊重她自己的选择，同样我也尊重她的选择
　　她总告诉我：当你选择了生活，就要对自己的选择负责，没有后悔。
　　虽然我根本不清楚她工作的性质，我唯一能感受到的是她并不是真的很开心
　　她很喜欢抽烟，甚至可以说她从来都是烟不离手的抽着。
　　.....

　　日期：2013-07-10 14:47:26
　　我的生活也再一次随着时间的推移，再一次开始平静。
　　直到遇到了他.....
　　有一个男性客人，那时候我不知道他的名字，我只是记得，他每次来都会和我打招呼
　　久而久之，我看到他也会对他打招呼，慢慢的我们也熟悉了起来
　　他让我叫他王哥，因为他比我大很多，我很喜欢这个大哥哥。他总喜欢说些开玩笑的话，逗我开心。
　　直到有一天他约我出去吃饭，我也开心的赴了他的约。

　　和他那那顿饭吃的很开心，也是我离开家以后最开心的一天。
　　吃完饭，他送我回了KTV的员工宿舍。
　　从那一次以后，我对他产生一种莫名的情愫
　　总是希望能再见到他，最好是能天天见到他。
　　他也没有让我失望，他经常会来看我，而每次来，都只是坐在吧台找我聊天
　　慢慢的，我们谈起了恋爱。当然这只是我那时的一厢情愿。我以为我们谈恋爱了

　　我也把这喜悦的消息告诉了我的好朋友小华。
　　她的表情视乎没有我期待的那般兴奋，她只是冷冷的对我说：小心点就好
　　那时候我并不知道我到底要小心什么？？
　　2个月后的某一天，我和他又一次相约去看电影，看着新上映的电影

　　我就好像一个享受着爱情的孩子，轻轻的靠在他身上。依偎在他的身边
　　我多渴望这样的一个肩膀能让我一直靠着啊，就这样的靠着就够了
　　没过多久，他的手慢慢的伸进我的衣服里，我当时很害羞，试图阻止他继续摸我
　　可是他在我耳边说了一句：我喜欢你。
　　就是这么一句我喜欢你，彻底瓦解我的防线
　　就是这么一句我喜欢你，我掉入了一个漩涡
　　就是这么一句我喜欢你，我迷失在了那个我幻想出来的世界中
　　托付给了他，托付给了这个我一时意乱情迷的男人
　　那一夜我成为了他的女人，把我人生的第一次都交给了他
　　第一次很疼，我完全不知道快感是什么样滋味

　　只知道进行中的每一步都让我疼痛不已。
　　可是我还是在疼痛中完成了他所期待的兴奋时刻
　　做完爱以后，他点燃一根烟，轻轻的靠在酒店的床头
　　我趴在他的肩膀，嗅着他的体味，想深深的记得他留给我的味道，我想把这种味道记在心里，因为他是我第一个男人
　　我那一刻多希望，这样的第一次能有个开花结果的结局啊
　　我当时还傻乎乎的问他：你喜欢我吗？
　　他沉默了良久，我抬起头看着他，他吐出一口烟对我说：喜欢

　　我甜蜜的笑着，紧紧的抱着他，然后甜甜的睡去
　　日期：2013-07-10 16:35:53
　　第二天我的**就跟火烧似的，疼痛不止而请假一天，刻意留在宿舍休息
　　那天小华也没有上班，来照顾我

　　我傻乎乎的问小华：是不是男女做这种事情，都会一直这样痛啊？
　　小华惊愕的看着我，然后问我：你没做过？你是处女？
　　我：是啊，没有，第一次
　　小华：你开玩笑嘛？
　　我：没有啊，我怎么会和你说这样的慌啊？？？
　　之后小华就再也没有说什么，只是跑出去买了一袋冰，让我用来冰敷**减轻疼痛
　　我又正常开始了我的工作，唯一改变的是，我再也没有看到他来找我
　　那时候我每天都跟盼星星盼月亮似的，看着门口，希望能看到他来找我

　　也因为这，我工作上频繁出错，被老板狠狠的骂了一顿
　　我不知道是看不到他失望，还是因为被老板臭骂，而感觉到心情低落
　　我躲在没人的角落，哀声痛哭。
　　一只手轻轻的搭在我的肩膀上，我回过头，看到的是一张微笑的脸庞，是小华
　　她什么都没有说，只是递给我一只点燃的香烟

　　我摇了摇头：我不会。
　　小华：抽吧，心情会好点。
　　我颤颤巍巍的接过小华手中香烟，然后放在嘴边吸了一口。
　　刺鼻的烟味，熏的我大声咳嗽了几声
　　然后皱着眉头对小华说：这东西这么难闻，你怎么会喜欢抽啊？

　　说完我们相互对视而笑
　　我们靠在墙边，吸着手中的香烟
　　从那之后，我就再也没有见过王哥，他仿佛从我生命中彻底消失了一般。
　　我也曾试图寻找过他。不过最后的结果还是不了了之
　　我不知道是命运喜欢和我开玩笑，还是我自己看人看的不准
　　我在短短的几年里，连续遇到了2个让我痛不欲生的男人

　　日期：2013-07-11 14:48:24
　　当我刚想从悲伤中试图走出来的时候，我竟然发觉我怀孕了
　　也许别人会觉得巧合，怎么就一夜，就会怀孕？
　　其实连我自己也不清楚，或许生活中有太多的巧合和无奈了吧
　　我开始抱怨各种不公平，埋怨天埋怨地，埋怨所有的人
　　可是我心里很清楚，唯一真正应该埋怨的人，就是自己，
　　因为从一开始到现在，每件事，包括每个人都是自己选择的，根本怪不得任何人.
　　我陷入生活的迷茫，并辞掉了在KTV的工作
　　因为此刻我觉得很乱，乱到自己都不知道应该如何面对
　　我整个人满脑子里都是乱糟糟的想法，每个想法都得不到自己内心的肯定。
　　我曾有过想要这个孩子的冲动，因为男性永远都无法体会到一个生命在自己肚子里的那种感觉，虽然他还不会动，还不会说话，我甚至看不到他
　　可是他却真真实实的存在我的身体里
　　我有万般不舍，也有万般无奈
　　不过老天对我算是不薄，至少我有个真心对我的朋友，就是小华
　　她把我接回她的家，给了我一个自己的小天地
　　当我人生最彷徨的时候，是小华告诉我应该如何做！虽然心有不忍
　　最后我想清楚了，我真的没有勇气生下这个孩子。我没有勇气....
　　我选择结束掉这个已经在我肚子里活了3个月的孩子。
　　对不起...我们缘尽于此了...
　　去医院的那条路我感觉很长，车行走每一步，我的心都深深的痛了一下
　　小华握着我的手，给了我一个大大的笑容

　　我看着她的脸，心里像得到了宽容一般
　　我靠在她的肩膀，闭着眼睛，尽量不让自己去想的太多
　　因为我很清楚，想的越多，我的心就倍受煎熬
　　当车子停在医院的大门口的时候，我甚至连下车的力气都没有了
　　整个腿都发软，小华扶着我，我觉得每走一步都走的那么艰难
　　躺在冰冷的手术台，忽然感觉很冷，好像整个空间里，空气都是凝结的.
　　我紧闭眼睛，双手握拳，身体不断的颤抖着.
　　我很怕，真的很怕
　　医生只是告诉我：不要怕，一会就好了....
　　整个手术，是在我的惊恐和剧痛下完成的.

　　那种感觉就跟被活生生剥下来一块肉一样
　　我流着眼泪，不敢看向那个手术盘
　　是我扼杀了它生存的权利，我无脸去面对它....
　　我捂着肚子走出了手术室，门外等候着的是小华。
　　她把衣服披在我身上，搀扶着我慢慢的走向那条来时的路。
　　此时泪水浸湿了我的脸庞.....
　　我瘫软在床上，整个身体试图用一张棉被包裹起来，渴望这条棉被就是我的盔甲
　　希望它能够保护好我自己
　　小华递给我一支烟，我吸着手中的烟，似乎内心变的平静了一些

　　我突然明白小华总说烟是好东西，也渐渐的有些明白烟的魅力
　　吐出来的每一口都是无尽的寂寞
　　夜里2个女人依偎在一起，谈了很多很多关于女人的事情
　　那是我第一次看到小华哭，而且哭的很惨
　　我不知道她为何而哭，也许是为了曾经，也许是为了现在，也许是为了将来

　　人生总有太多无奈，而这种无奈我们总试图打破
　　可最后我们总会深深的陷入到无奈之中
　　小华问我恨他吗？我思索了一番，告诉她，我恨
　　小华又问我，恨他什么？我突然无言以对，是啊，我恨他什么？
　　从一开始就没有人逼我和他发生关系
　　甚至从内心而言，都是我自愿的

　　既然是你情我愿，我又何来的恨呢？
　　人生真的是一个选择题，只有对和错两个答案
　　我只是选错了答案而已
　　当我思索过后，我终于下定决心回家

　　小华问我：你是不是真的想清楚了？
　　我告诉小华：这里不适合我
　　当然我更不清楚，回去以后面对着曾经的生活，会不会更适合我？