日期：2013-10-23 17:59:48
　　故事的开始应该从高二的寒假说起。楼主情窦初开比较晚。高二的那个寒假之前没谈过恋爱，懵懵懂懂的喜欢貌似也没有。也被一些男男女女追过，不过楼主那时候情商低，全部都给狠狠的拒绝了。
　　那时候楼主还是很单纯很纯的，跟所有没大脑的韩剧女主一样以为爱情应该是一辈子只谈一次，然后就会结婚。觉得谈多了会变渣渣……
　　在介绍一下楼主的性格吧，楼主属于智商蛮高学习上喜欢耍小聪明的那种学生，相信大家都知道这种学生吧，就是上课不安分，偶尔不写作业，但是成绩总还是不错的。留住就属于这种，性格也外向活泼，同性异性缘都很好。从小到大都是短发，小时候蛮假小子的，不过上了初中高中以后还是挺女生的，不过还是短发，高中貌似一直是包包头，傻傻的。
　　日期：2013-10-23 18:02:24
　　我的高中是我们哪个省的省重点，所以学习压力还蛮大的。高中的班级好像都分等级，我们也是，分三个等级，最低的平行班，然后是实验班，最高的是火箭班。火箭班全年级只有一个，都是冲着清北去的。我没有那么优秀，不在火箭班，不过也不算很差，在实验班。高二文理分科，纠结到死最后决定选择理科。就这样，我踏上了不归路。
　　日期：2013-10-23 18:12:38
　　其实楼主特别不愿意跟别人说起自己迄今为止这最刻骨铭心的一段感情。包括这样在网上我都不想说，为咩？因为很不幸的，楼主的初恋是网恋好咩！虽然我极力想要否认想要改变，但是，它确确实实这么轰轰烈烈的在我的人生里上演了，所以，坦然面对吧。
　　过去好多年很多细节都记不清楚了。印象中高二的那个寒假我好想太无聊了，因为实验班学业比较重，好不容易放假想痛痛快快的玩一玩。可是放假了我才发现，更本没什么可玩的。除了电脑，好像没什么可以供我消遣。直到现在我还是觉得这件事对我的人生来说挺奇葩的，总感觉是冥冥之中注定了摆我一道。我的性格向来是不喜欢啰嗦，不喜欢暧昧不喜欢纠缠更不喜欢在网上无聊的和陌生人聊天。我的扣扣里面从来不加陌生人的，陌生人加我一般都是拒绝。直到现在也是这个习惯。唯一一次的抽风，就奠定了后来的伤痕累累。许是那个寒假太无聊了，我就莫名其妙的加了一堆陌生人聊天，这其中就有后来的女魔头，骆羽。

　　日期：2013-10-23 18:19:25

　　我都记不起来我是怎么和她确定关系在一起的。反正不是认真的，就是那样开开玩笑之类的好像就在一起了吧。还是她主动地。那个时候根本没把这种事情放在心上，网络嘛。不可能当真的，而且就算确定关系在一起聊聊天又能怎么样呢？虽然那会儿年少轻狂，但是也分得清轻重。况且厚着脸皮说一句我这人不管在网络上还是现实里都是一个样不伪装的，不会因为是网络就肆意妄为。所以那时候可能我就没认为我们在一起了，只是每天和她聊天打发时间。因为年龄相仿，加上她也挺会聊天的吧，反正说的特别投机。后来形成了习惯，每天睁开眼就是和她聊天，什么都说，也不知道怎么又说不完的话。不知不觉，就这样度过了一个寒假。我该开学了，年也过完了。

　　很多时候，我们都把习惯当成自然，当这个习惯被改变的时候。才知道自己有多在意这个习惯。我也是如此。
　　日期：2013-10-23 18:21:50
　　开学后就得上课了因为这学期结束就要高三了……我写到这才发现我把时间记错了，我就觉得时间没那么久嘛。不是高二的寒假，是高三的寒假。完了就是第二学期该准备高考了，嗯。一月份认识的。高三寒假补课，放了半个月就开学了。二月份多开学了。
　　日期：2013-10-23 18:27:12
　　开学以后，高三党学业很忙的。但是我发现我好些时候不想学习不想写作业，就想着和骆羽聊天。这样过了好几天吧。我觉得自己不对头。因为以前根本没把和她的关系当一回事。所以随意她怎么称呼我我都没在意。我估计她也是跟我开玩笑。她放假在家无聊，所以调戏我玩吧。但那时发现我竟然总想和她聊天，我觉得不妙。想了一天后，那天放学回家我就拿出电话在扣扣上和她说，我们以后不要再联系了。我要好好学习之类的。但是，出乎意料的是，她不同意。听她这么说的时候，不可否认我真的心里蛮开心的，毕竟被人需要是一件快乐的事。我也很怂的她不同意我就顺着她了。如果我知道后来会发展成那样，我当时一定快刀斩乱麻。

　　日期：2013-10-23 18:38:02
　　后来，事情愈发的不受控制。可能是，没有谈过恋爱的关系。当时没有意识到自己的状态。其实，那时候我们就已经俨然是一对情侣了，只是我自己后知后觉罢了。我本就是投机取巧的学生，这下更偷懒了。上课都在偷偷玩手机，那会还没有充电宝，用的是诺基亚。一天得带两块备用电池，因为从早到晚我的手机都在工作。包括上下学的路上我都在给她打电话。所以每天，上课聊天，放学打电话。她有空的时候我们视屏聊天。

　　我前面忘了介绍了，她虽然只比我大一岁。但是她那时候已经不上学了。她的家乡离北京很近。所以那时候她已经在北京上班了。在一家洗衣店做店长。店是她嫂子和她一起合资开的。所以她并不是每天晚上都有空和我上网视屏，因为有时候她得看店，等他忙完就挺晚了我得睡觉了所以就只能躲被窝打电话了。现在想起来真不知道自己那段日子怎么过的，现在都回忆不起来了，就记得每天和她都有说不完的话。我们说的话其实都是情侣该说的话。现在想起来都不好意思说，觉得好幼稚。无非就是，生病了督促吃药，该吃饭的时候提醒吃饭。早上起床问早，晚上睡觉说晚安。中间的时间基本都在说我想你了之类的话。可是就是这样，我陷进去了。是不是单纯的孩子都好骗啊，呵呵

　　日期：2013-10-23 18:46:17

　　慢慢的，我在后知后觉，也意识到了我和她的不正常。我开始意识到，我好像喜欢她，一个女生。出乎意料的，我没有纠结太久。没有像大多数人那样质疑自己的取向。我不知道为什么自动的忽略了这个问题。可能是那时候内心深处还是觉得，和她不会有结果的吧、或者是其他的，我也不知道那时候自己怎么想的。反正意识到这个问题后，我就认真的对待她了。她也是，对我很好。
　　我们就像一对异地恋的情侣，用各种通讯方式，想必大家都知道异地恋都有一个好处，虽然见不着面，但是更多了言语的沟通。很多见面说不出的话，发短信什么的就能说出来。我们那时候也是，说了很多甜言蜜语。以至于我上课总是傻笑，我同桌经常好奇地问我，笑什么，我每次都说。啊？我笑了吗。那时候真的就是傻傻的沉浸在爱情里了。入戏了。我们傻傻的计划将来，我说我会考到北京去，会和她在一起，不久以后我们就可以每天腻在一起了。她计划着我去了以后我们的生活如何如何，她要做什么什么好吃的给我。反正各种甜蜜，我是真的喜欢上她了。我觉得她善良，温柔，可爱。有比我成熟。让我崇拜又心疼她。她觉得我有才华，性格好，懂得多，又能让她依靠。那段日子可能是我认识她的最开心的日子了吧。

　　日期：2013-10-23 19:00:40
　　但是我和她真正的故事开始，应该是从分手开始。因为天天上课和她聊天，回家也不学习的原因吧。告诉那我的成绩一落千丈。高三刚开始的时候我的成绩考复旦什么的还是没问题的，但是快高考的时候，我心里明白，我可能连个一本都考不上了。那时候一直想考的北理工，也是没戏了。高考的时候，理综我几乎都不会做了。结果意料之中的。二本。我爸妈很生气。但是也没办法。也是高考结束后，还没报志愿的时候，我感觉自己一下子回到现实里了。以前都好像是活在梦里。考完之后，我一下就意识到自己的可笑，我竟然想跟一个女孩子有未来。前前后后想了很久，失眠了一晚上。第二天一早，我怀着忐忑的心情，拨通了她的电话。在她的再说那追问下，我说出了打电话的原因，我说，我们分手吧。她出奇的冷静，说，你是认真的吗？犹豫了一下，狠下心。肯定了。

　　她突然嚎啕大哭，哭的上气不接下气，我当时就觉得心好痛。觉得自己真是太伤害她了，她一边哭着一边说“你让我以后怎么办，我一个人怎么办……你怎么能这样对我呢”
　　听着她说这些话，我觉得心如刀绞，我也跟着哭，不停的说着“对不起，对不起”
　　她说，“说对不起有什么用，你为什么要这样对我，我离不开你呀。你为什么不要我了，你怎么可以不要我了呢？”
　　她哭得上气不接下气，我则隐忍着哭声“因为我是女的，我是一个女人！”
　　她狠狠地说“女的我也认了，我就要你。我不准你离开我”
　　听到她说这话，我真的觉得心碎了。我感动她对我的执着和勇敢，但是我懦弱了，我不敢。我不感想象自己以后要做这么不耻的事，和一个女生在一起。那时候，我真的觉得这样变态。所以我狠心的挂了电话。自己趴在床上，哭了很久。下午起来就和同学玩去了。真的有够没心没肺的。
　　日期：2013-10-23 19:11:43
　　那天和同学玩完晚上回去。我接到了骆羽的电话。虽然和她说了分手，但是其实我还是很想她的。看到她打电话来还是很高兴的。
　　电话那头她的语气冰冷，质问我“你今天早上给我打电话了是吗？”
　　我愣了，难道她忘了？我疑惑的说“是呀，打了呀？”
　　“你和我说分手了是吗？”

　　我心里更郁闷了，这几个意思啊，但还是忍住了说“是”
　　然后他就又突然哭了，她说“我以为这是一个梦，我早上听到你和我说分手，我觉得不可能，你怎么可能会不要我呢？我觉得这一定是梦我就去睡觉，我以为睡醒了，这个梦就会不见得。我不相信你会不要我，我想打电话跟你确认，想让你哄哄我，那是一个噩梦。可是你怎么能说是呢？你怎么能不要我呢？”
　　听她说这些，我不知道该说些什么，她一直在哭。我也说不出安慰的话。最后，她的气息越来越弱，然后电话就断了。
　　我有些担心，不知道为什么我觉得好像出事了。我赶紧打电话过去结果他就已经关机了。我特别担心，我也不知道她别的朋友的电话。只能在这边干着急。那一夜，我都在惶恐中没有入睡，我很怕，很怕她出事。很不要脸的说一句，那时候，我一方面害怕她出事我难过，但是我更怕的是，她如果出事了，肯定要追究到我的责任的。如果她寻短见什么的，警方一定会调查到我的，虽然和我没什么关系，但是我爸妈肯定知道了，要是知道我和一个女孩子照样乱搞，肯定会打死我的。

　　所谓的大难临头各自飞想必就是这个道理吧。很现实，但是当时我确实是这样想的。
　　日期：2013-10-23 19:33:33
　　那晚我一夜没睡。到了第二天她的空间状态更新了。记不得说什么了，反正意思就是她要寻短见吧。我很恐慌。不停的拨打她的电话。终于到中午的时候了吧。我打通了她的电话。我在电话里苦口婆心的劝她。最后我们两个都痛哭流涕，不过还是达成了共识。我们以后做好姐妹。报志愿的时候我报了北京的学校，最终被一所二本大学录取。也从这开始，我和骆羽之间的关系，正式扭转局势。我被虐的体无完肤。

　　日期：2013-10-23 19:46:42

　　说几句题外话。好久不想关于她的一切了，来这里写那些过去。会议的时候，才觉得可笑。原来好些以前念念不忘的是事情，那些刻骨铭心的话，涕泗横流的泪，辗转反侧的心事，我竟然都记不起了。一切都是那么模糊。包括我爱你的感觉，为你心痛的感觉，我都记不起了。我现在已经完完全全是个讲故事的人而不是故事里的人。有点讽刺，这是我曾以为能够伴我一生的爱情么？全都忘了……

　　日期：2013-10-24 16:53:00
　　和骆羽达成共识后。我终于把心放了下来。起码她现在不要死要活的闹了，那么剩下的一切，都会好起来的。
　　那个时候的楼主，说实话，让现在的我都很羡慕。善良，向上。我每天都会关注骆羽的情绪。她总是会说一些丧气的话，毫无生气的话。我总是想法设法的想让她快乐。我想着各种办法开导她。讲着各种故事引导她振作。我想她和我一样振作起来，毕竟，爱情并不是人生的全部。那个暑假，我从同学们的目光中消失，彻底的宅了起来。跟外界的同学没有任何联系，我一门心思扑在了骆羽的身上。我希望她好，比我都好。

　　事情往往都是不尽人意，不会朝着你想要的方向发展。骆羽并没有好起来，她的情绪时好时坏。好的时候会很阳光的振作起来，畅想未来的生活。坏的时候总是说着很绝望的话。她所有的痛，折磨她的同时，也同时在我的心上碾压。
　　有一天晚上，骆羽和店里的同时到度假村聚餐玩耍。晚上的时候，我和她聊天，她说她在店里派去的大巴车上。其他的人都还在喝酒，她胃不舒服，一个人在车上后面的座位上躺着。我不在她身边，也无法照顾她，只能告诉她，盖件衣服不要着凉了。后来觉得她太孤单就打电话给她。
　　电话里，我们都少有的沉默，也许事业的原因。让人觉得忧伤，不久，我听到了她的哭声。隐忍的，啜泣。我仍旧没有说话，我不知道说什么，能让她好受一点，也让我的心，好受一点。她哭着说“为什么，为什么我的心这么痛？”
　　那个电话让我一夜未眠。我第一次觉得自己的人生好迷茫。不知道自己想要的到底是什么，不知道活着的意义是什么。以前从来没想过这些，如今一旦想了，竟是这么的让人无措。

　　日期：2013-10-24 20:20:51
　　那段日子真是过得辛苦。一方面我自己迷茫，不知道以后我和她到底要怎么办。另一方面我担心骆羽的情况。内忧外患的生活让我过得好不煎熬。
　　有一天，骆羽突然跟我说，她要回家乡工作了，要离开北京。因为家里人想她回去。我听了以后，觉得非常讽刺，我准备去北京了，她却离开了。但是我没有资格说任何不是，毕竟，我不是她的谁。她回家以后，我能感觉到她的状态好了一些，我想也许是回家的原因，有爸妈照顾着。毕竟舒服一些。没过多久，我开始发现一些不对的苗头。那时候，我和她的扣扣密码都是互相知道的。我发现她的空间里有一个男的频繁的给她留言而且很暧昧。心里一沉我就登了她的扣扣，在她的列表里看到了那个男生。看到他的头像的时候，我的心一瞬间觉得好痛。那个男生的头像是骆羽的一张照片，很可爱的一张照片，带着萌萌的微笑。最讽刺的是，骆羽也是用的这张照片做头像。她们用的是情侣头像。那时候我很信任骆羽，虽然心里很不高兴，但是我心里知道，骆羽跟他肯定没有什么。我打电话问骆羽那个男生的事，骆羽说，那就是一个追她的男生，他自己非要用和她一样的头像，不让他用也不听，她也没办法。虽然心里酸酸的，但是我还是选择相信她。毕竟我觉得我和骆羽感情基础很深厚。挂了电话我就笑自己。我有什么资格和身份去质问她这些呢？之前不是口口声声跟骆羽说，我会陪着你走出来，陪你找男朋友，看你结婚。一直在你身边。如果骆羽和那个男生真的有什么，那不是正是我希望骆羽过得生活吗？可是为什么想到她会交男朋友心里这么的难受？难道，真的是得不到的才让人骚动？

　　日期：2013-10-24 20:49:17
　　六月份高考完转眼折磨人的日子到了七月。骆羽的状态越来越好。以前是需要我来安慰开导，现在已经不需要了。我们的聊天又变得很轻松，感觉好像回到了没有分手以前的日子。不过不同的是，我们再也不提爱，虽然还是会说亲亲，叫宝贝但是再也没有严肃认真的说过爱。但是我心里却越来越明白，我越来越爱骆羽了。我离不开她。我的情绪完全受她控制。也许被禁忌的都是最有吸引力的。我的世界只有她。再无其他。

　　好景不长，有一天，骆羽突然告诉我。她交男朋友了。就是之前的那个男生。杨。听到这个消息的时候，我故作镇定，没有任何异常。
　　我说，"你爱他吗？"
　　骆羽说"没有什么爱不爱的。我只是想让自己走出来，想让自己振作起来，和你一起。好起来。"
　　听她这么说，我心里舒服不少，至少，她还是爱我的，不是吗？不管她和谁在一起，她的心在我这里。说到底，赢得还是我。也就是这个心理，才让我和骆羽纠纠缠缠那么久。
　　开始的那两天，我还反复的对自己说，这是好事。我给不了骆羽任何幸福，我还是一个学生。等我毕业至少还得四年，骆羽已经工作，我能给她什么？我只是她的一个累赘。我该放了她。让她去过更好的人生。那几天我和骆羽的聊天也是，尽量劝她好好对杨。她给我发杨的照片，我看了以后蛮震惊。我没想到骆羽喜欢这样的男生。照片很明显是男生对着电脑的摄像头自己拍的。照片里男生嘴里叼着烟，光着膀子。两天胳膊纹满了纹身。我一看就感觉是一混混。心里顿时舒服不少，因为我觉得这样的男生太没有竞争力。羽不会真的爱上他的。

　　日期：2013-10-24 21:10:27
　　不过那个男生长得还算能看。只是觉得骆羽配他太可惜。骆羽是个美女，实实在在的美女。并不是情人眼里出西施才这么说，见过骆羽的人对她的评价都是漂亮。
　　我问骆羽，他怎么还有那么多纹身啊，搞得跟一小混混一样。（ps:我不是很喜欢有纹身的人，因为总觉得身体发肤受之父母，干干净净，清清爽爽才是。尤其不喜欢大片大片的纹身。更尤其讨厌纹着龙啊什么的人。俗气极了！）

　　骆羽说，那是他年轻的时候纹的，现在后悔了。也没办法了，洗掉太贵了。
　　我说，哦。没多说。心里挺不是滋味的。一想起他们会做情侣间做的事，我就不开心。而且现在骆羽也回家乡了。杨和她是一个地方的人。她们现在见面那么方便。感情肯定与日俱增。发生什么也很方便啊。想到这些。我醋意大发。
　　日期：2013-10-26 10:36:39
　　知道骆羽和杨的关系后，我人性的弱点暴露无遗啊。总是手贱去刷骆羽的留言板看杨又给她留了什么肉麻的话，看看他们又进展到了哪一步。骆羽的状态一更新，我就在揣摩她这话是什么意思，是在说谁。意料之外的，骆羽的状态总是更新出很多甜蜜幸福，小女人撒娇的话语。我看了心里很不是滋味儿。终于，我受不了了。
　　是不是人都需要外界刺激的？反正那时候的我变得异常勇敢，从未有过的勇敢。我决定我要和骆羽在一起，我要自己去创造我们的未来。我不想就这样向命运和现实妥协。我觉得命运都掌握在自己的手里，你想要什么样的人生，什么样的幸福，那就自己去争取，去努力。我感觉我的勇气如潮水般涌来在我心中奔腾。我决定告诉骆羽我的决定，我要告诉她，我要和她在一起。我要给她一个未来。也许这就叫年少轻狂吧。总觉得自己想要得到的，没有得不到的。而，现实，总会冷酷的告诉你，有些东西，你就是得不到。任你怎么努力。这个道理，是骆羽让我明白的。我气势高涨的说出一段自以为感人肺腑惊天动地的表白后。骆羽没有我想象中的不能自己和激动，相反的，她冷冰冰的告诉我，不可能。她不会和我在一起了。我感觉真正儿是一桶冰凉的雪碧倒在我的头上，透心凉！

　　日期：2013-10-26 10:59:05
　　我不明白为何骆羽会变成现在这样。这么决绝的拒绝我。我从小到大不论是在友情上还是爱情上也都是很一帆风顺的那种。甚至可以说我都是挺高傲的，几乎没有主动的去讨好谁过想和谁建立怎样的感情什么的。向来都是别人对我主动，都是别人追求我。我那时候活那么大还真没受过那种打击。我竟然表白被拒绝了……
　　现在看来那时候真是幼稚加情商低。其实我到现在也分不清那个时候我对骆羽到底是占有欲和不甘心还是我一时口口声声的爱情。因为我从来不是一个能够对别人一见钟情或者没有原因的就爱上一个人的人。我不知道如果是爱我对骆羽这深深的爱从何而来，我们没有经历过什么，连面都还没见过，哪来那么深沉的感情。但是那个时候我不懂，也没想懂。嫉妒是魔鬼。那时的我，真正展示了自己的潜在人格。霸道，骄傲，任性。我又打电话给她，纠缠她给我一个理由，为什么爱我却不和我在一起。其实挺可笑的，那时候我就是相信骆羽爱我，而且多于我爱她。我也不知道我哪来的自信。我觉得骆羽有苦衷，并且有意无意的，骆羽给我的感觉也是她有苦衷。这个苦衷应该就是，世俗的眼光。

　　人可能就是闲的，闲下来就洋相百出。我纠缠未果后。为了威胁骆羽，为了证明我所谓的对她深厚的感情。为了所谓的排解心中的苦闷。我离家出走了。半夜里，给我爸留了一封信，没说因为什么离家出走，就说你看到信的时候我已经走了。我到了火车站，随便买了一张火车票，就这样踏上一个人的旅程。真的就是初生牛犊不怕虎。那会一点儿没觉得害怕，现在想想会觉得后怕，一个女孩子就这样半夜离家出走。身上就带了自己仅有的两千多块钱。那会儿我想，钱在哪里花完我就在那里停下来，打工挣钱，挣够了路费继续往下走。现在看这想法还挺文艺的哈。不过小孩子就是小孩子。才走出一站，我就被我爸抓回去了。我爸发现我的信发现的早。刚走不久就发现了。爸爸看到我的时候什么也没说，就说了一句。跟我回家。我挺害怕的，但是一想想自己的伤心事，我又觉得那件事好像更难过一点。就不怕了，就无所谓的跟我爸回家了。

　　日期：2013-10-26 11:21:56
　　回家以后，出人意料的。我爸妈并没有像我想的那样质问我，批评我，教训我。而是都当做这件事没发生过。谁都没有再提起。只是变得对我有点小心翼翼，特别注意我情绪的变化，花更多的时间陪我。说不感动是假的。他们想问我又不敢问。我从小就是不爱把话跟父母沟通的人，我什么事情都喜欢自己解决，他们就算问我也不会说。他们了解我，所以什么也不问，但是又用自己的方式在努力帮我解决问题。我真的特别感谢我有一对这样的父母。他们对我的爱，是我想象不到的无私。可能大家觉得天下父母都是这么爱孩子。但是我真的觉得我的父母比一般的父母更爱我，而且也更注重方式。我觉得我能从那件事走出来，也和我这样的父母分不开。那时候虽然在闹脾气耍个性，但是我也不是没心没肺，父母这样的不追究，我知道这里面有多少爱。我很感动。所以我消停了不少也同时在心里告诉自己，再也不要做离家出走这类的傻事。但是成长总是一步一步来的吧，不离家出走，不代表就不再伤害父母了 啊。