在开篇之前有必要说明几点：
　　1、写此文一半为了纪念，一半为了交流，希望各位女汉子们手下留情，温柔拍砖，拒绝强暴，珍爱生命；
　　2、本文带有限级内容，并非为了哗众取宠博眼球，实为叙述之必要，据说，黄色下流与高雅艺术只有一步之遥，不求大家能正确理解艺术，但还望未成年绕道，yy者自爱。
　　3、本文绝无半点虚构，如有雷同，我想我们该握手拥抱。
　　好了，现在开始~
　　具体来说，我是在30岁那年变弯的，在此之前，我是个坚定的yxl者，不理解txl，也不能接受。成长中都是乖巧，生活中都是传统。20岁我就顺理成章遇见我的老公，谈了六年恋爱，毫不惊喜的结婚生子，本以为生活就会如此波澜不惊的白头到老，就连珍珠掉到我的生活小河里，也溅不起一点浪花。
　　和老公的xsh，也是顺应生活潮流的，平时我们看av比较多，所以也学着电视里的样子，kj，gj都有过，你问我有赶脚木有，我现在回答你，木有，但是我觉得，迎合爱人，似乎是我的义务。所以我们生活得很幸福，婚后有了女儿，一家三口，其乐融融。
　　如果时光能这么顺流下去，我想你们就决看不到我在这里唠叨了，我此刻估计就是在电视机前为爱人和女儿织着毛线的典型家庭妇女。生活的轨迹，很多时候就是一秒钟改变的。
　　我认识女友是偶然的机会，具体什么机会就不详细说了，因为这个机会，她经常来我家住，那时，我老公晚上当夜班，不在家里住，冬天南方很冷，我就让她和我挤一个被窝。她老说不习惯，我就抱了个被子给她，让她和我睡一床，这样我们晚上就经常聊天到很晚，像很多小闺蜜那样，我们从来没有有过任何不纯洁的念头。
　　但是那天晚上赶巧，我们就讨论她的恋爱生活，她就支支吾吾不愿意说。我好奇心重，一直追问，她被我追问得不行，就脸红着说，从来没喜欢过男人，小时候就是喜欢过女孩儿，也不知道算不算喜欢，从来没拉过手，也没干过什么，后来长大了，她还去找过她，但是对方结婚生子了。所以呢，就一直保持纯洁友情。

　　我就追问，那你现在呢？
　　她忽然就不说话了，悠悠的说，哎，睡吧。
　　忽然空气就凝固了。
　　我也似乎意识到了什么，也不说话了。
　　那天晚上沉沉睡去，我们都睡得不好，第二天早上看见彼此肿大的双眼，都忍不住多看了对方一眼。这时，我才注意她，皮肤非常白皙，透明里透着红润，她喜欢穿中性的服装，头发剪得短短的，但是有一种很清秀的风韵。她的举手投足间有一种很帅气的姿态，无论是走路、吃饭、谈吐，都像一个未长大的小男生，让人看着都忍不住喜欢。
　　她平日里特别懂得照顾人，尤其是对我，她从来不让我拎包，还总是会买一些零食给我吃，逛街的时候，她总是温顺的陪着我，无论多久都不喊累，我说话的时候，她就停下来认真的听着，回想这么久以来相处的种种，我就听见自己的心，忽然跳了一下。这就是所谓的爱的感觉吧。

　　老实说，和我的老公，我还从来没有过这种感觉。平日里，我只是觉得他好粗鲁，现在更加不忍细看。
　　就这样，到了第二天晚上，我们再睡到一起就有点扭捏了。我总感觉身边睡着一个让我既期待又害怕的人，我开始幻想，如果和她亲嘴会产生什么感觉？这是一种从来没有过的体验，我不禁又兴奋又期待。但是，强烈的道德感又让我感觉到了一种束缚。就在这种情感中苦苦挣扎的时候，忽然她掀过了被子，竟然睡到我被子里来了。那一刻，我忽然觉得全身“轰”的一下就乱了，全身的血液都集中了，尤其是我的下身，竟然湿润起来，这是怎么了？我的内心小鹿乱撞。然后，我听到她说，很冷，我睡在这里好么。

　　听到这里，我侧过身，将手臂环在她手臂上。这时，她的动作刚劲有力，就将我的嘴掰过来，狠狠的亲吻起来。
　　这是一个缠绵而又深远的吻，这个吻的感觉，是我从来没有经历过的，她的舌头如此柔软，如此甜腻，让我全身都化了，我不禁呻*起来，尽情的，热烈的回应起了她的进攻。
　　过了好一会儿，我感觉到她的双手缓缓的滑过我的胸部，停留在我的rf上，她有力而又温柔的抚摸我，让我不停的颤栗。于是我将她的双手引向了我的**，好一会儿，我感觉到她的犹豫，但是她还是坚定的进入了我。她的手指非常滑腻，带给我非一般的感受，我忍不住呻*起来。
　　就这样，在颤栗和燃烧中，我快乐到了极致，但是，并没有达到gc，因为我是很难达到gc的那种，何况这种感觉让我觉得渐渐不适应，（btw，可能还是不喜欢被插入）。这样过了很久很久，我们都停了下来，喘着粗气，平躺下来。
　　虽然如此，我还是觉得非常的兴奋，非常的快乐，但是我内心却产生了深深的负疚感。这是我在婚外的第一次性行为，虽然是和同性，也让我内心的道德感蹦出来约束我。

　　我的泪水忍不住就流了下来，过了一会儿，我听到她也在流泪。我的心忍不住就疼起来，我们彼此又开始亲吻，缠绵，彻夜无眠。
　　现在很多人说掰弯这个词，我其实不太同意这种说法。如果你天生是直的，又怎么会掰弯呢？怎么就不会有人说掰直呢？
　　我记得还有人曾经对我说，我真同情你啊，你要是不被掰弯多好的生活。是啊，les这条道路上，我经历了太多坎坷风雨，但，我想说，这是我自己选择的生活，回想当时，我从没有任何的怪罪或者后悔。甚至，我感谢我的女友，给我开启了人生的另一扇门，让我体会到了什么是真正的爱情。
　　好了，先这么多，上班去，慢慢给大家炖，大家不着急，搬个小板凳慢慢吃。
　　日期：2014-01-07 19:17:58
　　下班了，继续更文，我们年底工作忙，如果慢了，请见谅！
　　那夜过后，我问她，你是第一次么，她点点头，我笑了，我说，我也是第一次。这样我们就拥抱在一起，用温柔温暖彼此。
　　第二天，她回到了她所在的城市，看起来我们的生活似乎没有了任何交叉点。我们从两条交叉线，走向彼此完全不同的生活。
　　但是，这样的交集是多么的惊心动魄，又是多么的电光火石，我们的爱情就像两列火车，根本无法完全停下来，只有任期轰隆隆向前奔驰。

　　因为相隔两地，我们主要的联系方式就是电话、网络以及书信。那时候的电话，几乎都成了热线，每天晚上，我们都彻夜聊天，有一个月，我们的电话费竟然打到了一k块。那时候，我们总有诉不完的情意。因为我的手机一旦有短信或者未接电话，就会不停的闪烁绿光，那个时候，我最期待的事情，就是看到那束小小的绿光。（这让我想起菲茨杰拉德的《伟大的盖茨比》）
　　除了通电话，我们大部分的时间还挂在网络上交流。说到这里小小脸红一下，其实，我们那时候用网络视频，主要是用来视频ML的。也许你们会觉得我们真的很非主流，其实，我和她都是年到中年的女子，还赶什么潮流，不过是因为彼此太思念，所以用视频来缓解对对方的渴望。
　　有时候，她会要求要看我脱光的样子，刚开始，我还挺害羞，后来就不那么害羞了。想到这是给最心爱的人看，有什么害羞的呢。再到后来，看到视频中自己裸露的样子，我也会莫名的兴奋。
　　有时候，她会用语言来挑逗我，有时候读一段很H的文，这些都能给彼此带来快感。每次她看见我的裸体都会特别兴奋，但是我并非要求要看她（这是二元心态下的les新生思想吧）。
　　不过ML也就仅仅限于摸摸身体，还没到实质意义上的。更多的，我们用电话来解决。因为没有视频的限制，我们就会更放得开一些。她在电话里说各种粗言秽语，让我觉得特别high，然后不停刺激自己的yd，这样达到gc。
　　（PS一下，现在想想，那时候我幸好遇人贤淑，否则裸聊是有多大的风险啊，小朋友们千万不要试）
　　有时候，她也会给我写信，这是我们沟通的最好方法。她的文字写的非常优美，她的每一份书信都让我沉醉无比，那种似水柔情，刻骨关怀，都让我深深陷入，不能自拔。
　　当然，我们也期待、计划并且迎接着每一次的见面。经过短暂的分离后，我们的见面变得那么的美妙绝伦。我们在火车站拥吻，她总是精心准备好礼物，我也将自己最美丽的一面呈现给她。
　　而每次的离别，都让我们痛苦与挣扎， 每次看着她的火车渐渐远走，我的泪水就像断了线的珠子，不停的往下滑落。
　　那时候，我会收到她的短信
　　“相信我们终于会冲破阴霾，期待我们一起看细水长流的那一天！”

　　看到这样的短信，我不禁紧紧抱着手机，泪水浸透了整个胸口。
　　那时候的我，真正的陷入了爱情，也感受了人生最美的一面。但是，另一面，却是我的家庭，我的生活，我的现实，我的女儿，这一次次令我回到了泥沼的现实中，不得不垂头丧气去面对。
　　最开始，我自觉对老公有愧，于是设法去补偿。我更努力的温柔体贴他，并且在床上力求表现得更好。无奈一次又一次，我总感觉力不从心。他要求的姿势，开始让我觉得自己的丑陋，他的jy，让我觉得恶心。到了后来，就连他靠近我，我都觉得难受。
　　有几次，他用力凑过嘴来想吻我，都被我拒绝了。还有一次，他忽然就有了力气，强行要求发生关系，竟然被我一把掀开了。从那以后，我和老公之间的鸿沟就再也无法弥补了。
　　另外一方面，我对她深深的眷恋，也开始变得无可寄托。最开始，她总会为我花一些钱，这不是我自己提出来的，比如买一些小礼物，或者主动付掉我到她那里去的路费等等（这里，我想说，两个人之间花钱的习惯，确实是从爱情一开始就养成了的）
　　后来，我开始变得贪婪了。有时候我看见漂亮的衣服和包包，也会去找她撒娇要。因为二元世界的心态，始终觉得男人是要为女人花钱的么？
　　她在国有事业单位当个小科长，所以工资倒也不错，而我呢，那时候在一家私有学校担任聘用教师，基本上每个月都是入不敷出的。所以我的美容、服装方面就全部变成了她为我补贴。
　　那时候，我老公的工作也很不好，工资经常三五个月发不出来。而且加之我比较软弱，总觉得我背叛了他，就不能再管他要钱。后来男人也就根本不养家了。完全靠我的工资和她的补贴来共同负担这个家庭的支出。
　　现在想起来，真的是有什么因种什么果，之所以我后来遇到那些事情，都因为我一开始就亏欠她太多。一个人走在这个世界上，做什么事情，花什么钱，都要对得起自己的良心。如果无端端去亏欠别人，老天就会剥掉你的运气，所以我相信我是善有善报，恶有恶报的。
　　到了后来，她干脆就给我寄了一张信用卡，告诉我只要喜欢什么，就拿卡去刷。我也很欣然的就接受了她给我的馈赠，每次当我去超市买上我自己喜欢的名牌衣服，我心里就美美的想着，这是她给我的关爱。觉得感动无比，温暖无比。就这样，她对我的过分宠溺，使我一步步陷入，成为了一个物质的女人。
　　那时候，我还不明白这个道理，但是我却越来越贪婪。我喜欢旅游，我们一起去了好多地方，都是她花的钱。每一次，我只负责把自己打扮得漂漂亮亮的。然后到她指定的地点去会合。我们在山峰之巅留下了甜蜜的吻，在大海之滨刻下相约的誓言。我们尽情挥洒着爱的奢侈，毫不节约的消费着老天给我们的恩宠。仿佛拿着一个爱的瓶子，我们过早的倒光了里面的蜜糖水，剩下的，只有一个空空的瓶子了。

　　虽然我们有相守一生的诺言，但是我在内心深处并没有真正的想去和她过一辈子。一方面，我从未有过les的经历，也不承认自己是一个les。并且在我内心深处觉得les是可耻的，是没有未来的。
　　我深信自己，一旦离开她，我就可以回到直人的世界去，做一个正常的女人。我在内心深处对自己呐喊，我不要做les，我不要做les!
　　所以我也深深抱着不用负责任，不必认真的态度来对待我和她之间的情感。加之她对我无尽的宠爱，也从来没有唤起过我对这份情感所应有的责任心。
　　这一切，直到有一天，她忽然说了一句话，而改变。

　　那一天，我们开玩笑说到她结婚的事（因为她家里给她介绍了一个男朋友）。她忽然就停住说：
　　“我多么不希望自己是个女人，如果我是男人，我就大胆的到你身边去，对你老公说，你们离婚吧，我要娶你的女人！”
　　她说完这句话后，我忽然就惊呆了。我的内心仿佛被敲击了一把。然后泪水就在我眼里打转。
　　我感动于她对我的真挚情意。但是我又为自己的不负责任而愧疚。
　　那一刻，我多么想冲到她身边去，发疯的吻她，对她说，我们永远不要分开了！
　　从那以后，我开始有点忌惮于我们之间这种游戏般的情爱。我深知自己是多么的爱她，但是又深知我的个性不可能给她一个完整的未来。那个时候，我们的激情开始迅疾的消退，如同生命的洪流，潮起潮落，女人之间的情爱如果仅仅靠**来维持，必然带来无尽的厌倦与痛苦。
　　日期：2014-01-08 10:30:19
　　好了，今天比较闲，继续更文
　　= = = = =
　　就这样，我和我的女友相隔两地，但一起走过了两年的风风雨雨，终于跨入了第三个年头。
　　虽然我们依然电话书信不断，但是感情已经转向了平淡，我想这就是所有的拉拉情侣都要经历的阶段吧。
　　很多时候，我们不是敌不过情深似海，而是敌不过似水流年。
　　她家里给她介绍的男朋友已经开始频繁的和她接触，因为觉得和我在一起没有未来，她也觉得有必要转入婚姻，寻找平实生活的铺垫。
　　这一点，我并没有多大异议，但是相应的，我们的见面开始变少，有时候，很久她也不给我发短信打电话。每次我打过去时，她总说忙，我的心里不免有一些稍稍的失落。
　　同样的，她的许多生活，我都没法照顾得到，也一次又一次彰显了我们之间的裂缝。
　　有一天晚上，还是过年春节期间，那时候，我必须要在公婆家里帮忙做饭，她忽然打电话来，说她发高烧了。

　　我让她赶紧去医院，她在电话那头，忽然就愤愤的说，大冷天的，我一人怎么去医院，外面天寒地冻，过年到处都回家了！
　　我当时就语塞了。而她那边的电话也挂断了，等我再打过去，一直都是忙音。
　　我当时想，再相爱又如何呢？没有现实中的茶米油盐，没有生活中的嘘寒问暖，多好的爱情最终都会流逝的吧。
　　我知道她在电话那头一定深深的怨恨我的薄情，我的内心也喷薄而出无尽的愧疚与难过，但是，又如何？此刻，天空烟火灿烂，万家团圆欢乐。我也和千千万万个小主妇一样在城市的某个窗口，过着平淡幸福的婚姻生活，而她，就应该忍受一人孤独寂寞的苦楚，这又是谁的错，谁的错呢？
　　从这以后，我不再接受她给我馈赠的任何礼物，也不要她给我的任何金钱上的补贴。我开始努力挣钱，又在外兼了好几份家教。同时，我也报考了国家的研究生考试，决心改变我自己。
　　我承诺她，一有钱就还一些给她，到时候结婚什么的，都需要钱。她一听，声音都哽咽了。她说，宝贝，你不要还我钱，这会让我觉得我们之间就是一场交易。我对你的所有付出，都是真心实意的，我自愿的！
　　这个时候，我心里写满无尽的悲伤。我心里也明白，我们的爱情，离到尽头也不太远了！

　　在我们相爱的第三个年头，我终于考上了研究生，离开了我的家庭和孩子，到了外地读书，我的生活发生了翻天覆地的变化，研究生生活让我眼界大开，同学之间的交流，导师的谆谆教导让我受益匪浅。我将所有的忧伤苦楚都深埋在心底，用心读书。我担任了学生会的工作，还时常替导师研究课题做助手。同时，我也在校外兼了几份培训教师的工作，加上研究生发的补贴，虽然不多，但是这段时期的经济费用、精神层面都是最宽松的。

　　在班上，由于我年纪比较大，所以大家都喊我大姐，我也经常组织同学们到校外活动交流，班活动的工作在学校里都做得比较好。我的导师，是当时全国比较出名的专家，所以也有许多去外地交流的机会，我认识来自全国很多知名大学的学弟学妹们，他们经常为我带来行业内新鲜的资讯，也让我和新的知识更加贴近。
　　这段时期，我开始慢慢正视自己的les身份。随着知识的发展，我渐渐知道，同性恋并非病态，而是人类情感生活的一种。89年，我国就已经删除了同性恋为精神病的说法，现在很多的同性恋者同样非常优秀，他们除了性向不同，其它方面和常人无异。而我的狭隘思想，也慢慢一步步得到了解除。
　　同时，这个时候我也开始审视我和女友之间的关系，我们分隔两地，我根本无法给她生活中应有的情爱关怀，她年纪也快接近35岁，如果再不结婚，恐怕都没有机会了。
　　我试着向她提出分手，她没有明确的表示，只是逃避我提出的这个问题。其实无所谓分手或者不分手，我们难以见面，也不太通电话书信，在生活上基本没有任何的关联，和分手也没有什么区别，唯一区别的，就是心理上的联系，毕竟我们都是彼此第一任女友，在内心深处，我们还是多么的希望能将这份情感一直经营下去！

　　但是淡漠同样也带来争吵，有时候，我们会为了一个非常微小的问题，而变得不能互相容忍。有一次，我们长达一个星期都没有理对方，就好像我们彼此都不认识这个人了。
　　最后，我终于忍不住给她打了个电话，但是，她轻描淡写的在电话里告诉我，她已经和男朋友在一起了。
　　我想，大家都应该知道在一起是什么意思。那时，我的心就像针扎一般疼。要知道，每次ml，她甚至不让我碰她。
　　于是我问，那你疼吗？
　　她停顿了很久，说，很疼。
　　我的眼泪就哗啦啦流下来了。
　　和她在一起，我几乎流光了一生的眼泪。我心疼她为男人献身，同时我也因为她一声不吭和男人在一起，产生了一种不被信任，不被爱的感觉！

　　挂了电话，我知道，我和她的爱情，就算是完了。
　　那一天，从没有喝酒的我，喝了很多酒，最后醉的路都走不稳，舍友将我背上楼。我不知道我说了什么胡话，也不知道我做了什么。醉了以后，心里却很清醒，滋味一点都不好受。我躺在床上，昏昏睡去，一直睡到第三天早上。
　　在那以后很长一段时间，我都没有和她联系。因为很深的爱，才会产生很深的痛吧。我没有资格给她爱情里有的东西，也没有资格再去要求她。就让她向着幸福的路上出发吧。
　　但是，这件事情过去了很久以后，大约有一两个月。忽然有一天，我收到了一个电话，这个电话带给我一个炸雷般的消息，也带给了我至今为止永远不能弥补的心灵创伤。
　　= = = =
　　先上班，慢慢煮：）
　　日期：2014-01-08 22:29:44
　　和同事吃饭归来，继续更文。
　　= = = = = = =
　　时光穿梭，镜头拉回多年前那个清晨，仿佛一切还在昨天。
　　那天早上，我起床后，发现我的手机绿光在闪，我打开来，发现收到的是一条短信，时间竟然是凌晨两点发的。
　　这是一条来自我女友的短信，我怀着忐忑不安的心情打开，心里期待着可以带给我一丝惊喜。然后，短信里，却是这么短短的几句话：
　　我和一个T在一起了，她很好，很温柔很体贴，我享受到了和你在一起没有的感觉，我还是很难接受男人。对不起！这种结局不是我想要的，但是身不由己！最后还是祝你幸福，永远！
　　这个短信犹如晴天霹雳，让我迟迟不敢相信自己的眼睛。我毫不犹豫打电话过去，电话响了很久，终于有人接听，传来的，却不是她熟悉的声音，是一把略带中性，慵懒的嗓音，听起来，仿佛还在被子里睡觉，带着清晨的困倦。
　　我像小刺猬一般尖利的声音，忍不住叫起来，"你是谁？她呢，在哪？"

　　她停了一下，然后说，“哦，你等等”
　　然后电话那头很快的传来我熟悉的声音，“喂”
　　那一刻，我什么都不用说了，从那个中性的声音，到她说喂，这其中相隔不到一秒，可见她们根本就在一起。早晨倦懒的声音，证明她们很可能就睡在一个被窝里！
　　这对可耻的狗女女！

　　我愤慨的挂掉了电话。还是那个我熟悉了两年的号码，还是那个我刻骨铭心的声音，传来的，却是让我心痛一生的话语。
　　原来，爱情，再多的海誓山盟，再多的地老天荒，还是抵不过背叛！
　　等等，这是背叛吗？我们不是已经分手了吗？而且我还已婚，我有什么权利要求她？她是自由的，怎么选择，难道不是她自己的事情么？
　　可是，这一次，为什么我的心这么痛，为什么？