焦虑。
　　我和她现在不怎么说话了。怎么说呢，反正就是暧昧不清的纠缠了两年，最后应该是双方都决定停止这种关系了。
　　所以，见面不说话。偶尔会微信。她主动或者我主动。不过一般也就说一两句。我最近经常很没安全感，她其实很不会哄人的，我一直知道，却还总是冒险主动和她说话召来一桶加冰冷水。
　　我们之间会有很多特别幼稚的报复对方的行为，所以原本要午睡的我再一次失眠了！
　　和男友现在很冷淡，每天熄灯之前互道个晚安就睡了。
　　我之前一直都坚信自己是双的。但是到现在，只能说真的彻底变弯了。一直不敢承认的事实，今天却想面对自己。
　　对男友无任何欲望，甚至很反感。异地恋，一个学期能见一次就不错了，而且特别讨厌他碰我。打电话的时候提到一些比较敏感的话题也会特别不高兴。
　　我算比较单纯，之前没想过les.碰到她之后接触了很多。从去年开始看右岸。形成了我最最痛恨的习惯。不知道是不是看贴太多的原因，现在会对她有那种想法。真的感觉很不齿。不想再靠近她。走在大街上，目光注视的绝对是女生。
　　现在的感觉就是，希望男友能快点找到新欢跟我分手，不想再和他这么耗着。而且，真的有种做好了孤独一生的准备。
　　日期：2013-12-03 14:48:08
　　之前的感觉是能躲就躲，知道les这条路难走，自己又不怎么担当。可如今这情势，只能让我焦虑到不能再焦虑。
　　总是被人说不成熟情商低。呵呵，碰到喜欢的人，早就傻到那里不知如何是好了。
　　有一瞬间，真的想跟全世界出柜。现在心里压力太大了，不能忍。所以说出来，希望能好受一点。

　　日期：2013-12-03 23:30:25
　　其实我什么都做不到。我不想考研，不想待在这里，不肯睡觉，都是因为这个。我什么都能忽视，就是忽视不了内心的感觉！可一切都是我自找的。妈蛋！不想再待在这个总是让人本末倒置的环境里面了。赶紧实习！赶紧毕业！赶紧工作！赶紧独立！
　　下午一个人气急败坏的写了上面这段话。之后又开了这个帖子。总算平静了一些。六点钟吃过晚饭就一直坐在自习室复习。却突然想起了自私这个问题。我一直很害怕这个词。所以在平日的待人接物中，一直都遵从着父母教育的吃亏是福。
　　之所以想到自私，还是因为我的不理智。因为最近的烦躁，让我萌生了出柜的想法。之前和身边的朋友也说过我可能是双。想到的第一个出柜对象居然是我妈。所以，就一下子就觉得自己自私极了。
　　在心里面默念了很久，终于把这个强烈的想法压了下去。我只能说，遇到问题，我更多的是去逃避。像个鸵鸟一样，以为把头扎进沙子里，就可以有恃无恐。
　　日期：2013-12-03 23:39:24

　　我的压力更多的是来自我自己。虽然身边腐女很多，且大学里面同性恋的接受程度已经相当乐观。但我还是害怕别人的指指点点。害怕这样一份不被祝福的感情曲终人散的时候两败俱伤。
　　我做的不好，甚至很差劲。从来都是虎头蛇尾的大张旗鼓之后草草了事。不想说自己是个长情的人。但确实是一个对待感情总是很被动的一方。虽然我是T的外表，却有着一颗小受的心。也始终坚信时间会给我一个最好的交代。只是时间，却总是不等我。
　　日期：2013-12-03 23:47:00
　　害怕习惯。
　　因为好多习惯让我开始变得很没有安全感。总是迫不及待的向周围证明自己的存在。然后在喧嚣声中落寞，没有丝毫收获。
　　她跟我说过我是唯一能给她带来安全感的人。我惶恐，然后逃避。顾左右而言他。后来她跑开了，我便不曾再有过安全感。
　　习惯了和她在一起的点点滴滴。然后没有她的日子就一直魂不守舍的装作很快乐。看着她一点点的变化，渐渐的不再是我眼中的那个她。新的发型，新的鞋子，从头到脚，彻头彻尾。
　　日期：2013-12-04 09:43:44
　　凌晨一点钟的时候收到她的微信。冷。
　　照以前的反应我一定会发一个拥抱的表情。
　　不敢，还在被吵醒的状态，心脏扑通扑通跳动的飞快。回，睡着了。 盖被子。
　　再一次闭上眼睛迅速睡着。再一次被微信消息提醒吵到。她说，睡吧。
　　我喜欢揣测说话人的语气。可能当时情绪比较放松，竟然觉得她说这两个字是如此温柔。

　　我不要和她暧昧，所以，有时候感觉连好朋友都做不了。不能说太亲密的话，有些表情也是明令禁止。
　　突然想起前两天的微信。心里不踏实的时候总会想到她。那天她可能心情不错，问我是不是又寂寞了。
　　我说没有。还是不敢说，其实是想你了。问，为什么觉得我寂寞。
　　回，因为你只有寂寞的时候才会想起我呀。

　　有点尴尬。说，不是因为寂寞才想你。
　　她却突然说我调戏她。之后又微信传来她刚用唱吧录的不是因为寂寞才想你。顺便说了句，听听我的气息。录给你的。
　　我冤枉啊。
　　她又叫我滚。看得出来不是真生气。
　　于是就不说话开始看书了。

　　后来回宿舍。已经晚上十点半多了吧。坐在床边和舍友吃柚子。收到她的消息，饿。
　　问她，吃柚子不。
　　吃。
　　过来拿。
　　噢。
　　她其实已经很久没来过我们寝室。室友也都知道我们闹别扭的事情。我突然就觉得不该叫她过来。换作是我，我肯定不来。感觉面子上过不去。
　　一分钟之后，她迈着小碎步来敲门。裹着个浴巾，很滑稽的样子。逗笑了全场。
　　我尴尬的问她吃多少，掰下来递过去。之后，停顿了一下，她就又迈着小碎步告辞了。

　　我的脸上像发烧一样。却突然撞到室友直勾勾洞穿一切的眼神。
　　日期：2013-12-04 09:58:39
　　后来熄灯。
　　她微信过来，想吃肉。
　　还是忍不住嘴贱，回，咬我。

　　不好吃。
　　怎么会，你又没吃过。孜然白菜味儿的。说的有些忘形。
　　她说，STOP.
　　打回原形，之后寒暄两句，互道晚安，结束了这个尴尬的对话。
　　再然后，辗转反侧，失眠了。
　　失眠只是不想睡，也睡不着。心里面总有个牵挂一样。并没有去深刻的思考应该怎样做才能最好。我很自私，有点儿头疼就直接pass掉了。
　　心里面默念一定要守住阵地，不能再暧昧。不能再给她带来困扰，给自己带来困扰。
　　想了以后很可能会走les这条路。但对方一定不是她。我们互相折磨了这么久，不想无功而返。可能是因为现在太喜欢她，不想让她困扰吧。天知道她是不是如我一般纠结。
　　算了，就这样吧。坚守住，就能胜利。
　　如果她再主动出击，我决定跟她表白，决一死战。
　　还有半年分开，用这个帖子记录。

　　日期：2013-12-05 17:07:24
　　今天出去剪头发，顺便送出了自己的处女染……
　　等车的时候收到她微信说专业英语是不是有作业。 摸不着头脑的回，不是结课了么。之后又寒暄几句说我要去市里玩儿了。后来她就没说话。
　　等车的时候还有个小插曲……当时我低头和她聊天，突然抬头想跟现在旁边的室友说话，发现有两个短发的女生疾步走过来要捂我眼睛，不少被我撞见，淡定的说了句，认错人了？两个人摸着脑袋跑到一边儿去了。
　　她们走后我突然意识到我现在的装束弯的不忍直视了。难道给那些姑娘们错误的信息了-_-||
　　和室友一起好不容易逛完了，坐在回学校的公交车上，居然偶遇了她！尴尬。好久没面对面说过话了。点头示意了一下，她们坐到了后面。
　　后来到学校，我就匆匆下车，拽着室友先跑了。后来想想，又觉得自己好幼稚。明明可以大方的一起走。可当时，真的觉得没什么好说的。-_-||
　　日期：2013-12-06 00:34:03

　　忍不住微信她。忍不住说今天有一丁点儿想她。被她完美的视而不见了。感谢。
　　男友打电话来，之前在微博有说想吃榴莲酥。他要买。总之各种事情吧，说来说去就说到了我们有多久没见面。上次见面在中秋节。
　　忘了从什么时候开始，不喜欢被他抱着睡觉。每次都是从燥热中醒来爬上旁边的床。他很好。我很不好。他对我越好，我谴责自己越深一点。
　　决定不主动和她微信了。尽管心底里下过无数次决定又无数次反悔。心底里面总是会有一丝一丝的希望在蠢蠢欲动。可能痛下决心很难。可能这才是成长必经的途径。
　　今天做了一个心里年龄测试，比我的实际年龄大11岁。我一直觉得自己是个早熟的孩子，却从未曾找到早熟在了哪里。
　　想起Max的那句话，我从不会奢求什么，因为我从来没有得到过我想要的。
　　谁都没有可能，我的未来，你们谁都不会参与。

　　请走出我的心，让我一个人清静清静。
　　日期：2013-12-06 23:27:57
　　习惯晚睡，从不早起。我觉得对于一个还应该积极向上的90后来说，我真是烂泥扶不上墙。
　　睁眼的时候十点四十五。距离下一个考试还有三天半。厚厚的外科书散发出一种恶心的臭味儿，看到就头疼到不行。犹豫了几分钟，穿衣服洗脸洗头一气呵成。短发就是好。
　　扒个早午饭，就坐到了自习室。心里面浮浮的，还在念念不忘昨晚上说的存在感。很介意她的若即若离。然后就是大拇指在屏幕上微信微博天涯不停地刷新切换。想看到有关于她的任何消息。可是没有。
　　狠了下心，把手机拿给了小胖子。一直到晚上十点半。没有再碰过。其实，大考临头也可以不想念。
　　我晚上一睁眼想到的是你。即使你未曾出现在我昨晚的梦里。晚上睡觉的时候，记录的还是你，即使，你早已不是那个你。
　　回寝室的路上，看到她朋友圈里写的一个好友接力。点十个人然后接着点下去。我不喜欢这种游戏，但还是接了下去。她挺幼稚，可能她觉得，这样是在证明我们还是朋友。

　　有一个问题是，点你的人对你重要么。
　　想了一下，写了句：重不重要自己知道。 发出去之后感觉有点儿暧昧了。原谅我。六个问题里唯一一个认真回答的。
　　晚安
　　日期：2013-12-08 02:33:24

　　夜深人静不能看爸爸去哪儿……
　　早上醒来准备洗澡，习惯性的翻了下看到了朋友圈她的动态。
　　也不知道这姑娘怎么了，又是一个接力游戏。发自己的照片。一张一年前的，一张近期的，一张短发，一张素颜。
　　哎，姑奶奶。翻空间相册总算找到了几张符合条件的。

　　发完照片看了下，发现这一年来自己变化好大。长发超短发了，并且走上了短发的不归路。她变化也大，短发变长发了。再仔细看看，竟然有种互换角色的赶脚。
　　想起喜欢上她的第一眼，就是短发时候的那个眼神。明亮亮的。是不是喜欢一个人的时候，就觉得她在发光呢？
　　她说要我变回去，现在太…… 具体没说，回了一句，屌丝么？……
　　可我觉得现在的我很有自我，很自信，很喜欢。虽然更应该正经一点儿。还是忍不住，再不疯狂，我们就老了。
　　日期：2013-12-08 23:51:43

　　没有交集的一天。
　　照旧起的很晚，洗漱完吃了午饭坐到自习室直到晚上十点半。有时候心情不好，就突然觉得和周围人很合不来。还是一个人走路，一个人看着微博哈哈大笑，周围却那么的格格不入。
　　我还是我吧。
　　人不可能没有习惯的，难道不是么。习惯了喜欢一个人的时候却不去打扰，习惯了躺在床上第一件事就是写下这一天。如果一直有这几天的状态，还是可以考虑试一把考研的。毕竟，人还是愿意往高处走的。去遇到一群让自己赏心悦目的人。
　　不知怎的就想起来你总是会偷偷看我跟他的聊天记录。也是因为这个原因，我变得很少跟他说亲密的话。至于现在，就更是提都不能提了。开始觉得反感，觉得想一个人静静地待着，默不作声。
　　没有谁心里会装的下两个人吧。你来了，就那么理所当然的把他挤出去了。前几天我就有个特别想找个姑娘谈恋爱的冲动。不是为了气你，你肯定也不会生气，甚至如果真的那样了，你会觉得我有病吧。放着一个那么爱我的人不爱，偏偏老不正经的玩儿些旁门左道。
　　这变成日记了么？似乎是我的强项！～
　　晚安
　　日期：2013-12-10 00:39:55
　　一天的课。上午一个不小心把断断续续用了一个月做好的实验课作业摔了个稀巴烂。郁闷的要死。风风火火一上午才好不容易赶上大家的脚步。
　　下午的课果断逃了，从下午三点半一直看书到十点半。很喜欢现在自己的状态。居然还有了过目不忘的本领。照旧把手机交给了小队长。其实我发现，第一天交给她之后就开始渐渐脱离了对手机的依赖。真的可以安安静静的坐下来好好看书了。
　　莫名的预感她今天会联系我。
　　十点半的时候打开手机果然收到了她的微信。求点题。哈哈，我一个学渣，怎么会知道明天考什么！
　　然后就是一个劲儿的跟我抱怨如何如何看不下去书。更好笑的是，我们最近总说妈蛋，这姑娘倒好，一个劲儿的娘娘蛋。
　　我在准备明天考试的小抄，有一搭没一搭的和她聊微信。估计是看我不热情，说自己姨妈要来了。我说，怪不得这么狂躁，快早点儿休息吧，要不然容易肚子疼。思索了一下，还是发了个拥抱的表情。说说我当时的心里活动吧。照理说，这个表情是不应该发的，因为还是觉得有些暧昧。其实，如果是对她以外的任何一个人发，都会只是一个普普通通的拥抱而已。只不过，对于我们之间心知肚明的感觉，和两个人都刻意回避的暧昧来说，有点儿过了。

　　以为她会视而不见。没想到却说了句，真温暖。

　　回复了她一个尴尬的红脸。
　　后来大概过了五分钟，她说果然肚子疼了，我睡了。
　　好的，盖好被子。晚安。
　　over

　　日期：2013-12-10 23:50:48
　　又结束了这学期的一门必修专业课。下一次也就是这学期最后一次在27号，然后寒假就华丽丽的开始了。哈！
　　下午考完试她就回家了。当然，这是我看到她为数不多的电脑在线猜测的。明天导员要开会说实习的事情。看到她签名改成了还有半年又是一个命运的转折点。
　　我也期待这个转折。这样就可以不见面了。也就可以不因为这件事情情绪波动了。反正，也不会有什么结果。
　　晚安
　　日期：2013-12-13 00:24:28
　　昨天没更。下午意外接到男友要来的短信。很生气，气氛的开了下午实习动员会。
　　我坐在了教室的前排，去的晚一些，教室里面已经坐满了人。头也没抬，自然也没有看周围大家座位的分布。也就是没有看她在不在。她家在本市，经常回家。现在没有课，完全可能不来。
　　我因为还在生男友的气郁闷的不想干任何事。直到导员点名，才隐约听出了她的大概位置。
　　开完会天都黑了，又急匆匆回宿舍倒腾自己。我是那种天天不修边幅的短发胖姑娘，大家尽情想象吧。
　　然后在学校门口等男友，一起去快捷酒店。其实今天都没有她的戏份。她没有主动找我，我不会主动找她。晚上的时候还有些担心她会微信我。这不是没有根据的，之前每次我去找男友（我们异地），她都会故意半夜发微信给我，说一些暧昧的话。也因为这个原因，我和男友吵了很多次。提过分手很多次。未果。不过这次， 她很安静，应该是不知道我男友来了。
　　不过却发生了另一件让人头疼的事。
　　日期：2013-12-14 00:56:19

　　头疼的事与她无关。是我一个好朋友也喜欢我男友这样的烂俗桥段。很伤心，特别是对好友这样的行为。经历过的朋友一定明白。不想多提。
　　继续说昨天和今天吧。
　　昨天有点无聊，招惹出了高中时候彼此喜欢过的小男生聊天。聊着聊着，他让我替他给天秤姑娘买个圣诞礼物。怔了一下，以为是要有什么情况。（我曾经把天秤姑娘介绍给他）后来又说自己买，让我想想给她买什么好。
　　我想了半天也不知道，就借口微信她。因为隔了一天没联系，挺想她的。具体说了什么内容现在记不清了。我现在也没有保存和她聊天记录的习惯。反正就是聊着聊着有点儿不欢而散。
　　今天上午刷微博，看到了那个很萌很Q的橡皮章，就微信她。其实我当时的想法是买了给她刻一个她的头像当圣诞礼物。之前给她用石头刻过一个章。但她不温不火的回应真的惹怒了我。于是没说话。看微信最近联系人她在最顶端都闹心，就删除了。
　　还能想起当时自己的心情。还是很期待和她说话的，但强迫自己把手机扔到了看不到的地方。开始看电影，看了一个都灵之马，绝对不是理科的档次，看到一半睡着了。
　　下午四点半的时候醒过来看到手机有消息提示，她发的微信。又在玩儿点名游戏，要求是发相册里面第十张照片，再点五个美女五个帅哥。怎么说，出于报复，我微信给她了，并且说， 我眼里没有美女也没有帅哥 曾经认为的美女熟了之后都是邋遢鬼 帅哥真心没有 现在认为的美女不认识。
　　她回了几个微信里面的动画表情，就语音嚷嚷着无聊。

　　算我傲娇吧，说，睡觉吧，做梦是很快乐的事。我看电影。
　　突然回了句，无聊的女人。
　　回，没觉得看电影无聊。
　　说看电影，又打开了都灵之马。

　　没过几分钟吧，又见她消息。我饿了。
　　我也是。
　　一起去吃饭吧。是不是觉得很爽。
　　一个惊恐的表情，然后说懒得动。你要是给带上来那就更爽了。
　　在这里解释一下。我们目前的情况还是停留在开贴的状态，只会偶尔发发微信，没有实质性的接触。以前也吵过很多次，但如果我们说话了，大概就是和好了。可能这次时间太长，我又变得太矜持一直坚持不想走太近的想法吧，虽然饿了，但还是不想和她一起去吃饭。一来觉得尴尬，二来，不知道有什么好说的。
　　她倒好直接打岔说，真的呀，要给带饭呀，太好了。要是带的话，得两份，我们两个人。
　　我无语。额了一下，说我又不下去。
　　她有点生气了，不下去在这费什么话。
　　我说，我可没说给你带饭，不信自己看前面的聊天记录。
　　不耐烦的说，懒得看没意思。
　　到此，不欢而散。

　　是我以前太惯着她。怕她饿着会主动问她要不要带饭。后来经历过多次吵架，
　　演变到不会主动问她，但偶尔会。到现在，意识到我们之间关系的紧张和问题的所在之后，刻意回避，并且开始有点儿刻薄的冷漠。其实，于我，心里还不是很好受。
　　日期：2013-12-14 01:04:44
　　手机扔一边儿。继续看电影玩儿游戏。后来和室友出去吃饭，一直到现在，没有再说一句话。
　　她应该是心情不太好，晚饭回来后，舍友和我说她发了一个很煽情的微博。怔了一下。我当时在鼓捣明天四级听力的耳机。以为她在回忆我们以前，心里紧了一下，有点难过。
　　收拾完耳机和明天考试要用的东西，坐到电脑前，打开了微博那个只有她一个人的分组。看到了那天舍友口中煽情的微博。大概意思就是想有一个人圣诞陪她，新旧交替陪她，明年情人节陪她云云。没想去揣摩她什么心思，却突然想到昨天问她有什么可以帮她完成的愿望，她回了一句，我的愿望你完不成。可能，这就是昨天她想说的愿望吧。
　　说好了不回忆不回忆，却还是想起有一天我跟她说了喜欢她。她说，那你就发个微博。我说，不能说。她当时笑话我没胆量，说不喜欢见不到光的感情。呵呵。可她也从没给过我见得到光的勇气。
　　晚安
　　日期：2013-12-15 00:50:25
　　四级打了这么多年酱油，突然才意识到自己弱爆了。竟然都不能用心来坚持一下。

　　翻出一个老的美国情景剧来看，嗨到了现在。
　　期间她一个劲儿的微信说无聊，我都表现得立场坚定，保持好距离。她说莫名失落，让我想起了之前我说自己没安全感。想起了，她说过只有我能给她安全感。只是，有些伤口又在隐隐作痛。不想再好了伤疤忘了疼。
　　不想说话，分享今天看电视的收获。
　　晚安
　　日期：2013-12-16 01:00:54
　　微博有个热门话题#你嫌弃自己什么＃
　　情绪激动的写了好长一大堆对自己的嫌弃。几分钟以后手机意外震了一下，刚在想是不是室友让我早点睡，打开却看到她发来的几个动画表情。
　　这么晚还不睡？
　　动画表情
　　早点睡吧。
　　很伤感。因为和周围人的关系出了问题。曾经最能给我安全感的两个人，如今都可以神情漠然的擦肩而过了。
　　我一直秉承着努力交到一堆朋友的选择。每当我爸夸我朋友多的时候，其实我的心里面只有凄凉。朋友不少，大多是萍水相逢。真的难过的时候，振臂一呼，无人应。