其实这个故事3年前我有在自己的QQ空间写过，只是当时不知道还有未完待续
　　我们永远也预料不到下一秒，下一周，下个月或者以后的某年会发生什么
　　我想如果没有6年后的相逢，他或许不会知道有个这样的我的存在
　　最近接触到天涯，看到类似暗恋的帖子
　　我经常看到凌晨3点
　　年纪慢慢大了，折腾不了，眼角开始有细纹了
　　很多帖子到了最后都太监了，原因有很多

　　如果有幸有童鞋们看我的这个故事
　　请当做小说来看
　　当然欠缺文采和完美的情节
　　我写这个故事，只是想祭奠逝去的那些青春
　　怀念那年那个人那些事情
　　我想，时间慢慢会淡化我们生命中路过的那些人

　　匆匆过客，抑或被你记在心底深处的某个身影
　　时间的荒野，没有早一步，也没有晚一步
　　每个城市每天都会发生不一样的故事
　　或许每个角落都会有一个哭泣的身影抑或一个开朗的笑容
　　我们最终学会的是，继续生活，生活继续
　　生活给了我们回忆

　　我们便时常缅怀过去
　　青春是用来怀念的，这是致青春上的一句话
　　很多人看过这本小说后哭的稀里哗啦。
　　青春就像一场大雨，而我们就像是一群没有带伞的小孩

　　希望你们会等到属于自己的幸福
　　勇敢的幸福下去
　　第一次发帖，不喜勿喷，可点击右上角XX离开，谢谢
　　请勿有广告，3Q
　　日期：2014-03-13 21:49:25
　　自己看帖的时候，不喜欢时间上比较乱，我就分开写，标注下吧

　　人生若只如初见
　　10年6月份大四毕业后，我留在了X城市，除了春节回老家X城，就是五一或者十一国庆。12年的那个春节似乎特别的短，并上十天的年假，可以在X城舒舒服服的呆上二十几天，工作后很久没有这么轻松的睡个懒觉，整天埋头在数字账务报表里。这期间没有去参加同学聚会，只是约见了几个高中的好友聚餐，顺便去KTV吼一番。那天，从廊桥新开的KTV出来后已是晚上十点了，寒冷的冬风吹得脸很疼，我准备戴上帽子，听到后面有人喊我小名，我回头看到了打扮艳丽的表姐。她和一群朋友站在KTV门口，向我招了招手，我笑着走了过去。因为近视，所以我走得很慢。

　　当我看到人群中那个熟悉的身影时，我愣住了，我想再次确认下，毕竟离最后一次见面时隔6年，我偷偷的用余光看着那个身影，心里还是抑制不住心跳，我无奈的摇头笑了笑，告诉自己，对他而言自己只是一个未曾说过话的陌生人。
　　日期：2014-03-13 21:53:58
　　表姐拉住我寒暄，介绍给她的朋友，当然也包括他，暂且叫Y吧，我站在Y对面，低头看了他与身边那个女孩握着的手 ，有点苦涩，我没有抬头看他，或者说我害怕看他的眼睛，时隔6年，我依旧无法忘却雪地里那个瘦高的身影，孤寂而颓废无助的站在那里，焦急，恐惧忧郁的眼神。我不是一个长情的人，可是我依旧忘不了那个画面，始终默默地放在心底的最深处，这几年我过着自己的生活，只是每次回家乡看到门前的雪地时，总是会不经意的想到他。

　　雪地在脚下发出咯咯的声音，我走的很慢。依旧走在Y的身后，依旧七米的距离。我默默的看着他的后脑勺，他没有送那个女孩，一个人低着头走在雪地里。我看着这条熟悉的道路，河畔前的这条 路很长，一直通向我和他家所在的小区。看着自己呼出的雾气在眼前盘旋，模糊了我的眼睛和他的身影， 6年前我们是陌生人，6年后我们依旧。
　　日期：2014-03-13 21:55:46

　　还依稀记得第一次见到Y的情景，那时候我读初一。记得那天放学回家，我和隔壁的小朋友们一起爬到阳台上玩闹，那时候我特别爱笑，当我哈哈大笑的时候，看到了安静的Y。他扒在阳台上做作业，安安静静的在那里，偶尔皱眉，咬着笔思考问题。他没有抬头看我们，似乎没有被任何打扰到。最后，一起的小朋友喊了他哥哥，我抬头看向他，那是我第一次看到他的眼睛，很黑很深邃，我不知道为什么一个小男孩的眼睛是那样深邃，他看了眼我没有任何表情，有点冷漠，没有一点亲切感，可我还傻傻的朝着他咯咯笑了两声。

　　日期：2014-03-13 21:57:33
　　直到初三的那年冬天，记得那天下了很大的雪，天空很安静的飘着雪花，突然听到了隔壁阳台上传来砰砰锵锵的声音，然后紧接是带着哭腔的恳求“爸妈，我求你们了，不要再动手，不要再争吵了。”这句恳求我始终记得，以至于在以后的生活，我的愿望是，一定要给自己的后代一个幸福美满的家庭环境。
　　可是吵声破碎声依旧。那时候我突然好害怕，一个人躲到房间里打开日记，脑海里不断浮现那个安静白净的少年，带着哭腔恳求的样子。我不断翻着自己几年来写的日记，一遍遍。我没有告诉过别人从自己记事开始，听见父母的争吵声，半夜让人恐惧的打架摔东西破碎声已经成为了我的习惯。
　　我无法理解父母的想法，始终不明白为什么他们可以时而甜蜜，时而总是争吵打架无视我的感受，恐惧，胆怯和担忧时而充斥着我的童年。每次一个人无法承受，害怕面对的时候，总是会用文字写下来，我想时刻告诉自己，慢慢会好的，因为他们依旧在一起生活。
　　日期：2014-03-13 22:00:58
　　那次之后，每次听见隔壁阳台传来争吵哭泣声时，我都很担心Y，禁不住跑到他家门前，想告诉Y其实习惯就好了，不要难过。可是我始终没有勇气敲门，也没有等他出来，因为我害怕看到那双冷漠的眼睛。渐渐地，我没有再听见他Y的恳求声，我不知道他会不会像我一样慢慢去习惯，会不会像我一样偶尔躲在角落里哭泣，然后偷偷的写日记。慢慢的，Y似乎成为了我心里的一丝牵挂。
　　我不知道有过类似小时候经历的童鞋是什么样的，那时候的我似乎找到了自己精神上的寄托，我希望Y过得好，不要像我那样，慢慢的，这种牵挂随着时间越来越深。

　　日期：2014-03-13 22:04:10
　　高中是我们青春期的叛逆期，我知道Y变了，变了很多。他开始抽烟，谈恋爱，和那些朋友玩到很晚。学校里经常出现他和一群不爱读书爱抽烟谈恋爱的男生一起游荡，每次我都会远远的看着那个瘦高的身影。
　　我依旧默默的看着他，其实那时候的性格还是比较开朗的，似乎从小就是，只是对于Y，我不敢去触碰
　　初秋的一天，路边堆满了飘飘落下的黄色落叶，我拾起了一片，看着上面清晰的脉络，抬头看着蓝蓝的天空，深深的呼吸。此时Y安静的和我擦肩而过，我突然很着急的捕捉着Y的侧脸，依旧冷峻没有表情。我走在Y身后，七米的距离，看着他低头安静的走路。微风吹过，一片落叶飘落在他的肩头，他停驻似乎端祥着，我停下来看着Y的手指，修长苍白，骨络分明。这个情景我始终没有忘记，以至于往后相处异性，我都会不经意间注意他们的手指，那时候反应过来我都会摇头笑自己

　　日期：2014-03-13 22:11:13
　　今天先将自己之前写的文字发出吧，还剩一点

　　没人看，我就自己先贴出来吧，嘻嘻，这就是传说中的树洞
　　不知道从什么时候开始，我习惯每天中午上学走在Y的身后，七米的距离，看着他低头安静的走在前面。晚自习走在没有路灯的路上，偶尔看到Y走在前面，突然觉得很安稳，默默的走在身后。有一次我们同时穿了一件CC牌的黑色外套走出小区的大门，还记得当时Y面无表情的看了我一眼，我看着他傻傻的笑了。记得那天阳光很明媚，暖暖的。
　　我不知道Y知不知道我的存在，高中三年，不管在学校还是在回家的路上，我们没有说过一句话，似乎也不曾四眼相对。
　　高三上学期的月考结束后，已经是晚上8点，刚踏进小区，突然听到嘻嘻哈哈的声音，我紧张的看着旁边梧桐树下的两个人影。依旧记得那刻心痛的感觉，我看到Y紧握着那个女孩的肩膀，低头亲吻她，月光下，他们美好的画面清晰的展现在我眼前，闪耀的让我眼睛酸痛。我慌忙一路跑回家，打开日记本，很重的划下他的名字，然后告诉自己一直以来都是一场梦，我们只是陌生人。
　　日期：2014-03-13 22:13:45

　　我见过Y的母亲，是个很温柔大方的女人。还记得高三上学期的11月月考结束后，下着蒙蒙小雨。我没有带伞，便匆忙奔跑回家，其实只隔了两条街。半路上，雨越下越大，我看到了打着伞走在河边道路上的Y，那天他穿了一条米色的休闲裤，白色的衬衫，安安静静的低头走在雨中，雨水零星的打湿了他的后背。茫茫雨水的世界里，Y的背影依旧仿佛隔绝了身边的一切。那刻，突然很想抱住Y告诉他你不是一个人，还有我。

　　雨水遮住了我的双眼还有模糊了Y的背影，打乱了我的思绪。这是Y突然回头看到了狼狈的我，依旧面无表情的转头继续走，我看到他和身旁的母亲说着话，他的母亲突然回头笑着喊我，跑过来抱着我的肩膀问我有没有感冒不舒服，我很感激的说谢谢阿姨，我很好。他的母亲很亲切，每次在小区里看见我会笑着喊我小名。她问我，父母是不是很忙，我笑着说他们都有自己的事情。她笑着抚摸我当时长长的头发说，你很懂事。我不好意思的笑了笑。其实我很想告诉她，能不能不要像我父母那样，能不能和叔叔好好地幸福生活。因为我不希望Y变得和我一样，一样习惯这种从小没有安全感的生活。

　　日期：2014-03-13 22:19:20
　　PS:写到小时候的一部分事情，我想很多童鞋和我同学一样，看了说怎么酱紫

　　其实每个人的生活都不一样，至少我和Y都不是单亲，但是小时候我们彼此父母都是经常打架，吵架，并且很频繁，我想我和他都是没有安全感的人，不知道有没有童鞋理解那种心情，所以造就我和他的性格，也会影响我和他在以后感情方面的所做所想
　　日期：2014-03-13 22:23:51
　　我和Y的妈妈在紫色的雨伞下，那时候的我特别喜欢笑，喜欢诉说所见所听的趣事，我的脸很圆，有点婴儿肥，我眉飞色舞的说着，Y的母亲笑着捏了我的脸蛋，我咯咯的笑了。Y那时候走到了小区的门口，回头看了我一眼，然后站在那里等着我们。一步步向他走近时，抑制不住心跳。我抬头认真的看着Y的眼睛，仿佛有丝笑意。他就那样安静的站在那里，当时突然有那么一瞬间觉得一切安好，岁月静好。

　　我想我们往往最无法忘记的是自己的某个瞬间的心动。不管多少年过去了，我们经历了那些人，还是会时常想起
　　日期：2014-03-13 22:29:19
　　还记得高三那年的11月之后，天渐渐转凉，趁着暖和的周末，我带着丑丑出去溜达。丑丑是我三姨夫从盐城部队抱给我的小狮子狗，由于它眼睛周围的毛发一半是黑色一半是乳白色，故名丑丑。那天丑丑跑到梧桐树下的角落里方便后，便不知踪影。我四处搜寻着它小小的身影。依然记得那个温馨的情景，阳光懒洋洋的撒满Y和身旁的丑丑，U笑着逗着它，拿出饼干伸到丑丑的嘴边，一遍遍的抚摸它的毛发，我站在远处，不忍心打扰他们，那是我第一次见到Y笑，很好看，嘴角微微上扬，眼睛里闪着明亮的星星点点。那天晚上，我回到房间突然想流泪，有些感受或许别人不懂。　

　　那时候，我觉得我和Y是两个被抛弃的小孩，我没见过他的笑，一次都没有，今天看到他那样的笑容，突然很难过，我想Y本应该是经常会这样笑的男生吧。
　　我记得当时打开那个隐忧小熊图案的日记本，写道：“Y,如果以后可以，我想给你一个温馨的家，因为我们都是同样没有安全感的孩子。”我觉得我们就是两个茫然的小孩站在无边际的沙漠里，找不到方向。只是他选择了一条路，渐行渐远，慢慢的看不到背影。
　　日期：2014-03-13 22:37:41
　　那时候接近年末，爸爸的应酬开始增多，与妈妈的争吵打闹开始不断。我依然记得那天很寒冷，听到院子里传来争吵和摔东西的声音，我没穿外套就急忙跑过去，爸爸应该是喝醉了，妈妈很激动的在和他拉扯，我知道爸爸的脾气很恐怖，特别是在喝酒后，我急忙跑过去拉扯爸妈，手掌不小心被划了一条很长的伤口，那是我第一次哭着喊着去阻止，然后我独自跑出去买创口贴。其实一直以来我习惯了独自去舔着自己的伤口，因为之前我说过很小的时候我睁开眼睛看到的他们就是这样。

　　可是那次跑出家门差点撞上了迎面而来的Y，还记得当时我家那单元楼门口有棵梧桐树，那天风很大很大，我的脸被吹的很痛很痛。记得那刻满脸泪痕狼狈的我，看到Y时突然眼泪止不住的流下，我知道他停下来看着我，我双眼模糊的看着脚下的路，与他擦肩而过。我觉得自己是一个很矛盾的人，我希望表现给他面前的是我很坚强，可是我不得不承认我的内心，是希望他会有点怜惜我，我一直很倔强，倔强到不希望别人看到我的伤口。

　　日期：2014-03-13 22:45:15
　　那天之后，有天晚上我接到远在W城市的表哥的电话，他是大姨家的儿子。他从小就很照顾我，可能是因为遇到过我爸妈在一起争执打架吧，所以很关心我，特别是在高考前的这几个月。
　　表哥问我的情况，我说了上次手受伤的事情，说真的受不了了，他说你想离开家离开那些烦恼和担心，就努力学习，考到我这边来上大学。也让你爸妈好好地静静，等到他们年纪大了，或许会好点，我不希望你会有阴影。
　　我当时苦笑，从小到现在，阴影早已经形成了。他说。小逯，就这几个月，你就可以自由生活了，听我的，好好努力一把。
　　日期：2014-03-13 22:48:05
　　我想人往往突然醒悟真的是因为一些话语，那时候我成绩虽然不差，但是并不好，因为我不上心，每天都是在想爸妈的事情，在想他们给我的影响，其实那时候很傻，不知道时间会改变很多，而我要做的是自己要好好生活
　　那之后我开始每天努力学习，想到马上考上外地的大学，可以不被束缚独自在外生活，我每天做试题到很晚，早晨很早起床背书。 慢慢的也是在同学口中知道U的消息。我说过，我和Y都是没有安全感的人，或许都不相信婚姻或者爱情，我们都害怕孤单和空虚，所以急需一个依靠，所以Y选择了不停的恋爱，我选择了一个人努力考上心目中的大学。

　　突然想听刘若英的”听说“，看到屏幕上的歌词，突然想流泪
　　听说你身边
　　有新面孔
　　听说你不再寂寞,
　　听说你提起我.
　　我过得不错,
　　忙碌中还有感动,
　　尝试爱过几个人,
　　面对爱也诚实

　　许多
　　只能被听说
　　安排着,
　　关于你我的
　　对的或错的,

　　两个人
　　曾经相似的,
　　却以为都变了.
　　只能靠听说
　　各自爱着,
　　不需要证明
　　当时决定是错的,

　　想着聊络,
　　不如心底远远问候.
　　日期：2014-03-13 22:53:49
　　我和Y在6年前的最后那次见面，我发了就不发了，貌似没人看，我洗洗准备睡了，祝你们好梦

　　我和Y的最后一次遇见，其实我一直没有和身边的朋友同事说过，那些回忆都是我放在心里，不愿意也不敢去碰触的过去。
　　在高三毕业前的那年寒冬，06年1月份，还记得那天，雪很大，到处白茫茫的一片。我在书房做试题的时候，听到隔壁传来摔东西破碎的声音，夹杂着Y哽咽悲愤的话语，“你们再这样，我以后再也不会回家。”我知道Y的父亲那天带了一个女人回家。我急忙背着书包跑出去，看着Y皱着眉头紧握着双手低头路过我家门前，我走路的声音很大很急。Y侧头看了我，那是我们第一次四眼相对。
　　我不知道那时候的我们是否算是第一次讲话，不是通过嘴，而是眼睛。我看到Y眼里的悲愤和难过，不可置信还有绝望，此时我很拥抱Y给他安慰。不知道你们有没有那种强烈的想拥抱谁，想给他无尽力量的感觉。
　　那时候我低着头惨白的笑了笑，然后抬头看着Y微笑，给他一个我自认为最甜美的笑容。Y依旧冷漠的转头继续走，没有任何停驻，仿佛刚刚的那个眼神只是一场虚幻。我默默的走在他身后，只有脚底下传来咯吱踩雪的声音，安静的世界，似乎只有我和Y。那天雪下得很急很急。
　　日期：2014-03-13 22:58:28
　　那天放学回家，我看到Y家门前聚集了很多围观的人，居然还有警车，我慌忙搜寻到Y的身影，看到他独自站在雪地上茫然的看着远方，那个漆黑的眼睛里充满了恐惧和焦急.我第一次鼓起勇气慌忙跑到他的面前，拉了下Y的衣角说，“你…我看到阿姨跑向城东的方向，你快点….”我想安慰Y，可是眼睛却不争气的红了，我匆忙低着头，Y听了没有说话，只是面无表情的往前走，没有停下来，一直走着。我站在大门前的雪地上看着Y的背影说，“其实我们都一样，我已经习惯了，慢慢习惯了就好了，难道不是吗”，我不知道Y当时有没有听到，慢慢的看不到他的身影，我想我和Y永远都是往两个不同的方向行走。

　　我知道那时候Y是有女朋友的，但是我很少碰到他们，我也不愿意碰到他们，或者我没有勇气。那刻我真的承认我希望陪在Y身边的那个女孩，可以给他不断的温暖，陪他走过那些孤单的岁月，走过那些如花似玉的岁月。
　　日期：2014-03-13 23:01:49

　　还记得大学时看过的第一本小说有这样的一段话：
　　“那时候的我还不明白，有一种平静，叫做死水微澜。平静时因为已经有所决定，决定了要等下去。世上最痛苦的事，不是生老病死，而是生命的旅程虽短，却充斥着永恒的孤寂。世上最痛苦的事，不是永恒的孤寂，而是明明看见温暖和生机，我却无能为力。世上最痛苦的事，不是我无能无力，而是当一切都触手可及，我却不敢伸出手去。”
　　大学的时光是美好的，指缝很宽，时间很细。记忆开始在时间的蹉跎中变得模糊。只是偶尔一个人的时候总会想到那个雪地里的少年，无法忘却他深邃的眼睛。我希望新的生活带给我的是忘却过去，憧憬美好的未来。我没有去打听Y的事情，每次过年回家我也没看到他，我也没有去站在门口来个偶遇。我不长情。因为我说过我一直没有安全感，我不相信长久的爱情。只是我没有忘记Y，放在我内心的最深处，我一个人的秘密。

　　日期：2014-03-13 23:10:41
　　循环着宫崎骏的”千与千寻“，话说我一直循环着这个旋律，很喜欢，都是经典啊
　　我想一座城市另你念念不忘，大抵是因为，那里有你记忆深刻的人和那一去不复返的青春。

　　相见不如怀念，如果真的，这怀念就好，至少它还美丽，至少它在每个人的心中都有那段若即若离的过去，告诉自己，什么叫做纯真 。
　　日期：2014-03-13 23:12:07
　　2012年2月，承接6年后我和Y的第一次相逢那晚之后。
　　自从那晚遇见表姐后，她开始约我出去聚会，打牌，蹦的，我以有同学聚会为由搪塞过去。我想，如果人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在那个喧嚣的城市里。
　　那天下午，我去剧团巷买特产，接到妈妈的电话，我知道这几天她反复唠叨的话题，今年的春节我的个人问题开始成为七大姑八大婆关注的焦点，而我也开始被催促赶上相亲的浪潮。我心里非常抵触，可是爸妈是个要面子的人，特别是在单位同事和七大姑八大婆面前。爸爸一直希望我毕业后回家考公务员，像表姐和她的那些朋友一样，参加数轮考试然后找找关系，努力进入一些事业单位。我却一直坚持留在上海做蚁族，为此争执了很久。

　　妈妈在电话中很认真的告诉我，下午去城东的茶馆见面之后，就再也不催促我。对于婚姻，我始终无法憧憬。最近她为了我的个人问题操了不少心，心里有点心疼、我告诉妈妈等会就去，但是希望这个话题结束，没有打算开始异地恋。
　　拎了几大袋板栗和瓜蒌子步行到城东的茶馆，离约定的时间还有40分钟，我找了一个靠窗的位子，点了一杯黑咖啡，戴上耳机，看着窗外在广场上游玩的小孩，红红的脸蛋，满脸灿烂的笑容，他们呼叫着，给这个寒冷的冬天添上生动的一面、耳机里传来陈奕迅的“好久不见”，一遍又一遍、
　　日期：2014-03-13 23:13:08
　　我右手撑着头看着窗外，阳光暖暖的洒下，外面的嬉笑声，耳机里悠长的旋律，慢慢的眼皮开始打架，不知觉中闭上双眼进入梦乡，梦中似乎有呼喊声，看不清任何画面。突然被窗外摆摊的吆喝声惊醒，我回神匆忙看着茶桌对面，表姐正笑盈盈的看着我，她旁边好像有一桌人在玩牌。应该是她的朋友。我有点迷糊，看了时间，正好3点，还好，那人还没有到。
　　表姐笑着问我，“你怎么可以撑着头维持这个姿势这么久，半天没动静。”，我不好意思的偷偷擦了擦嘴边的口水，笑了笑，“上班喜欢偷睡会，就撑着头假装思考问题。”