自序
　　孤独和爱，是生命里永不消逝的千回与百转。
　　有时候，我们因为孤独而深爱。有时候，我们因为深爱而孤独。
　　繁华会褪色，喧嚣会隐去。只有心底那空落落的寂寥，始终熟悉和逼真。
　　寂寞，它一直都在。孤独，它属于灵魂。

　　当两个长久孤独的灵魂一旦交集，便会产生异常炙热和暴烈的火花。然后化为熊熊烈火，燃烧并吞噬整个生命。
　　我相信这样爱更深重，这样的爱更疯狂，这样的爱更决绝，这样的爱更永存。
　　我们常常是孤独的。我们穷尽一生去寻找那个同样孤独的灵魂。期待着与之相知，相爱，相守。
　　找到了，是幸运。找不到，是宿命。

　　谨以此文送给所有孤独和深爱的人。无论是曾经，此刻，还是将来。
　　（第一次写小说，第一次踏足天涯，请每一位善良可爱热情的天涯网友多多给予支持，你们的只字片语都是最大的鼓励，谢谢！）
　　《一生绝恋 一世倾城》
　　---我叫青 你叫辰 我们合在一起是清晨也是倾城 我不求拥有倾城的容颜 只求此生与你一起 以倾城的姿态相守相恋 梦醒在每一个清晨
　　日期：2014-05-06 11:07:52
　　前 言

　　2012年12月21日，传说中的世界末日并未来到，我召集了一群男男女女在酒吧里狂欢，庆祝这没有死亡的重生。也就在那一夜，我遇见了辰。
　　命运曾留下一次机会，结束它的错误，也期待着我华丽的蜕变，像蝉蛹破茧般的新生。然而执念和叛逆的我却想用一生的颓废来报答它过往的“恩赐”。于是，它带来了辰，又带走了辰，以这样的方式，给了我另外一种死亡和重生。
　　第一章童年的流离
　　当她一坐进那辆黑色的里摩辛轿车里的时候，她完全意识到这是她有生以来头一次，并且也将是终身脱离自己家庭的开始。从今以后，家里人再也不应该过问她可能遭遇的一切。就让人们从他们手里把她抢走，伤害她，糟蹋她，所有这些他们都再也不应该知道。无论是妈妈还是哥哥，他们全都不应该知道。
　　--------玛格丽特?杜拉斯

　　我叫青，我出生在一个偏远的小镇，几乎没有人知道那里的名字。
　　六岁前的记忆，平淡的苍白。几乎没有任何痕迹。
　　依稀记得，家乡有潺清的溪流小河，有蜿蜒绵长的泥巴小路，有漫山遍野不知名的野花。我如所有孩童一样，在那里天真无虑，没心没肺的长大。直到六岁。
　　那一年，父亲突然的消失，打破了我最清澈的童年。也让我和母亲，从此陷入了无边的恐惧。我们害怕每一次敲门声，害怕每一张陌生的面孔。或者是追债的，或者是逼问父亲下落的。

　　愤怒和绝望的母亲放弃了寻找父亲，就这样带着我逃出了那个小镇，从此四处辗转。
　　我已经不记得搬过多少次家，不记得多少次在睡梦中被母亲唤醒，奔往下一个车站。我开始习惯，没有怨言的跟着母亲奔走。我看着她流泪，从此不相信任何人。
　　这样的生活一直继续，直到有一天，有一个男人出现。他是上天带给我们的拯救者，给我们茫然无助的生命带来了希望。
　　他很有钱，年近50，却像懵懂少年般痴恋着我的母亲。可是他不喜欢我，他觉得我是他们甜蜜世界里的累赘。
　　我不知道母亲用了多少次的挣扎才决定把我送走，当我知道这个决定的时候，一切已经无可挽回。
　　临行前的车站，我又一次看见母亲的眼泪。
　　她看起来比任何时候都要哀伤，她还说了很多很多话，比任何时候都要多。可是我什么都没有听见，我所有的思绪都在未知的将来中反转。只记得她一遍又一遍的重复着，说她爱我，让我不要恨她。
　　我没有落泪，没有安慰，更没有责备。就这样默然的转身上车。我向着母亲微笑，挥手。然后被送往了远方的亲戚家。
　　生活的多变，已经让我失去了言语和表达的能力，却给了我一颗异于同龄人的早熟的心。
　　其实我想对她说，我并不恨你，从来没有。你只是像所有女人一样渴望幸福，温暖，踏实还有一个爱你的男人。而伤痕累累的过往，让这种渴望变得更迫切更死心塌地。

　　如果我一定要怨恨，我会恨命运。
　　和母亲分开的那一年，我十五岁，她三十五岁。依然是一个面容如花，眼神坚毅，带着某种不可抗拒吸引力的美丽女人。
　　日期：2014-05-06 11:10:23
　　第二章十五岁的我
　　当我十五岁半的时候，我的身材十分苗条，甚至是有些瘦弱，胸部还是孩子的模样，脸上擦着浅玫瑰色和红色的胭脂香粉，加上这身会叫人笑话而实际上谁也不笑的衣着。我已经懂得周围的事物，对我来说，周围的一切我都看在眼里，一切都已经在我的眼里。

　　--------玛格丽特·杜拉斯
　　初到上海，她在我的眼中就像一个花枝招展的女子，却摆出不能靠近的傲慢和冷漠。可是我并不惧怕，因为没有家，哪里都是一样的。
　　我只是生存，与在何处无关。
　　我就这样在别人的家里寄居着，他们竭尽全力的讨好着我巴结着我，撑起虚伪笑容的是我母亲每月寄来的巨额的生活费。
　　我尽管厌恶，但也欣然接受，毕竟每一天如此卖力的演出也是一种劳心劳力。只有家里那个四岁的男孩，用他的单纯表示着对我这个外来者的厌恶。我反而觉得他很可爱，因为真实而可爱。
　　母亲时常会打来电话，她最常说的就是现在日子好了，要我好好读书，做个有出息的人。
　　苦尽甘来，我并没有的太多的喜悦，也没有学会对生活感恩。我不喜欢上学我热爱游荡。我寻找不到学习的意义在哪里，我不缺钱也没有理想。
　　理想是什么，是不切实际的幻想，还是纸上谈兵的空想？从小我们就被教育，要在不久的将来做一个对祖国有用的人。可无论是寒窗苦读，还是不辞辛劳的建设和报效，都需要无限的激情与斗志。
　　做一个有理想和抱负的人是很累的。生活已经泯灭了我所有的梦想，也磨去了我所有的激情。即使我得到了这个转折的机会，也不想珍惜。我更愿意像一只蛆虫那样，活在某处阴冷的不为人知的角落。自生自灭。
　　这是我对生活无声的抗议和叛逆。它没有给予我一个美好的开始，那我又为什么要顺着它给的轨迹，去顺从的行走。怎么活，是我自己的事。
　　我学会了抽烟，学会了泡吧，学会了跳舞，学会了混迹于各种闲杂人员之中。
　　由于出手阔绰，我很快拥有了一群“死党”。他们陪我玩陪我疯，偶尔也会对我诉说他们的人生。而我的眼里，他们只是一群寄生虫，只是消遣时间的工具。对他们的过去和遭遇我完全没有兴趣，我感兴趣的只有未闻的新鲜事或是男女之事。

　　我发育的很晚，常被那些胸脯高高的女生戏虐的叫做“飞机场”。
　　直到某一天，我发现我的身体开始了不容忽视的变化。原本平坦的胸部逐渐的持续的隆起，腹部下面细细的绒毛变得幽黑繁密。
　　这种期待已久的变化让我兴奋，它们在我幼嫩的身体上显得格外动人和神秘。我常常偷偷的抚摸它们，偷偷的窥探它们。我开始爱上自己身体，并享受那种隐隐掠过的悸动。
　　一种最原始的渴望，在生长，在蔓延，在燃烧。让我在无数个夜里辗转难眠。
　　我开始常常回忆过去，那曾经让我感觉屈辱的一幕幕居然变得让人亢奋 。我甚至幻想那些画面里的女人不是母亲，而是我。
　　这种想法让我憎恨自己鄙视自己，却又停止不了。

　　日期：2014-05-06 11:12:11
　　第三章命定的相遇
　　忽然间在世界这片经纬密布的织物上，你面积很小的脸部有一根纬线突然变得脆弱易断了，那情形差不多等于一根手指勾住一根丝线，丝线将断未断。她说她的错乱是从那晚他熟睡时开始的，当时她发现了——同时也察觉出这张脸和世界万物的终点有所不同——他俩有着一样的归宿，那就是他俩已被双双卷走，被运动着的时间用同一种方式研烂磨碎，直到世界重新获得那根光滑的纬线。
　　--------玛格丽特·杜拉斯
　　光阴荏苒，每一天每一日机械般的重复。
　　我已逐渐习惯和融入这个城市，它再也没有了初见时的高贵冷艳。撕开那繁华如锦的外衣，就能看见它腐朽和空洞的本质。
　　我不反感不会心生厌恶，反而更喜爱和更想亲近。因为我想，我们其实是一样的，在妩媚的皮囊之下有着太多肮脏的秘密和无法对人诉说的过往。
　　BF酒吧坐落在上海最繁华的地段，是收容埋葬了我最多夜晚的地方。
　　无论是孤独的，兴奋的，无聊的，悲伤的，欲念的夜晚，我都会去那里。在嗨爆的音乐中，在肢体的碰撞中不可避免的等待着明天的第一缕阳光。
　　有人形容这里是人肉蒸锅，这个比喻很形象。只要踏足这里的那一刻，你就可以闻到各种肉体的味道。你走每一步，都会紧挨着另一个身躯。你可以随意碰触他们，几乎没有人会在意。

　　我最喜欢那里的女厕，永远排着长队。浓妆艳抹的女人们或焦急或叫骂。有人在排泄，有人在补妆，有人在唱歌，有人在呕吐，有人在嗑药，有人在发呆，还有人在**。
　　我觉得那里比任何一处都精彩，小小的数十平米，却能看尽人间丑态，万万千千。而我是其中一员，她们做过的，我都做过，除了**。
　　我不能想象在那种肮脏狭小充满异味的空间里该怎样完成一个愉悦的过程。或者说，我从来不曾那么迫切过。我想我至少需要一只沙发，一张桌子哪怕是一把椅子。
　　直到2012年12月21日，我遇见辰。我开始推翻自己所有的想法，也许真的有这样一个人，可以让我那么极度的渴求。并且抛弃羞耻，不管不顾。
　　BF里，我见过无数单身的男人，他们总是精神抖擞或者醉眼熏熏的打量着年轻的女孩，伺机寻找猎物。目光肆意下流的在裸露的皮肤上游走，有着恨不得扒光衣物一探究竟的欲望。

　　可是，辰不一样。
　　他在人群里显得过分的安静。一支啤酒一根烟，偶尔埋首叹息，从不四处张望。
　　他清瘦，衣着朴素，没有任何修饰。他有一张完全符合我审美的脸。麦色的皮肤，高挺的鼻梁。我喜欢他的眼睛，有一望无底的深邃，看不见尽头。
　　那是一双似曾相识的眼睛，每天对着镜子，我都可以看见。无论是狂笑，痛哭，沉睡，里面都藏着最深的孤寂。挥不走，抹不掉。我被这双眼睛触动。
　　于是，我走向他。
　　我叫青，二十三岁。我身高一米六五，体重刚好三位数。我不是特殊职业人群，不需要你请喝酒，不需要你支付任何费用。我们刚好都是一个人，可不可以一起喝一杯。我倚着吧台，微笑着对他说。
　　也许他从没见过我这么直接的女生，或是被这种直白的开场所惊讶到了。他愣愣的看着我好几秒，才尴尬的说了句，可以，我叫辰。
　　就当我准备在他旁边坐下的时候，旁边的卡座传来许多扰人的声音。
　　青，快过来呀。
　　青，轮到你喝啦。
　　你不是说你是一个人吗？辰狐疑的看着我，眼睛里飘过一丝不信任。
　　我笑的从容。我说，我没有骗你。我就是一个人。无论在哪里，我都觉得我是一个人。我想你会明白。因为我们都有一个始终孤独的灵魂。
　　辰不语，回过身一口一口的抽烟。我也不说话，一直看着他。
　　许久，他转过脸看向我。他问我，就因为我独身一人，你就认定我孤独么？
　　不是，和一群人在一起，我们依然会孤独。我说。
　　因为我们是同类。你眼里有我最熟悉的冷漠，你的身上有和我最相似的气息。如果你愿意相信，我们可以交换彼此的故事。
　　我用最坚定的目光看着辰，我知道他不会拒绝。

　　在辰零星的诉说里，我一点一点完整着他的人生。
　　视钱如命的母亲和嗜酒如命的父亲注定了他少年时的不幸。而母亲决绝的抛弃，父亲醉酒后的车祸惨死更是他多少个日夜挥之不去的梦魇。
　　为了抚恤金而收留他的亲戚让他受尽白眼度日如年。然而他依然如我一般，像杂草一样坚韧的活着。终于凭着优异的成绩考取了上海的大学，开始了告别以往的人生。
　　在家境优越的同室好友的慷慨资助下，他顺利完成学业，并且有了一份稳定的工作。而他的好友因不堪父母压力决定去国外深造。那天，就是他远赴异国他乡的日子。

　　我感概于这样深厚的兄弟情谊，也庆幸他终遇贵人。
　　这么多年了，他是我唯一的朋友。辰说。他的语气有着些许伤感。
　　我可以代替他，成为你最亲密的人。我说。
　　他可以解你生活的困苦，却无法解你灵魂的枷锁。而我，却可以。我笃定的看着辰。
　　他想说什么，却犹豫着迟疑着没有开口。
　　我突然有一个想法，我对辰说，等我。然后我直冲洗手间。在那里，我做了一件至少我不曾做过的事。
　　日期：2014-05-06 13:07:03
　　当我再次出现在辰的面前，笑意盈盈的注视着他的时候，脸上没有了之前的浓妆艳抹，而是一张最洁净的素面。我要让辰看见最真实的我，他一定会在我的眼里看见映射出的自己。
　　辰怔怔的望着我，嘴唇微张。
　　怎么了，不认识了么？卸了妆的我很丑吗？我嗔笑着问他。

　　哦，不是。辰回过神，略有些尴尬。我听见他用很小的声音说，你很美，比我以为的还要美。
　　我靠近他，很近很近。近的可以感觉到彼此呼出的气息。我说，辰，看着我的眼睛。告诉我你看见了什么。
　　是忧伤。你和我一样，有着深褐色的眼睛。你和我一样，有着哪怕微笑都无法掩盖的忧伤。辰的手指抚摸着我的眼睛，那一刻，他的声音无比温柔。
　　辰，我们还有一样直挺的鼻子。我们有一样微厚的嘴唇。这样的嘴唇，最适合接吻。我缓缓的说。
　　辰的手，从我的眼睛轻轻滑向我的鼻尖。然后掠过我的脸颊，停在我的唇上。
　　我亲吻他的手指，上面散发着我喜欢的烟草清香。
　　辰一把揽过我的腰，俯身吻上我的唇。
　　他的嘴唇，柔软，甘甜。在触碰的刹那，我前所未有的感觉一阵眩晕。仿佛被雷电击中，天地在旋转，时间已静止。我所有的毛孔都在跳跃，狂舞。
　　我热烈的回吻他，很久很久。直到快要窒息。
　　分开的瞬间，我们几乎是同时走向了门口
　　日期：2014-05-06 13:08:21
　　从酒吧到路边，从路边到的士，从的士到家里，从家里到床上。我们在所有停顿的时间里拥吻，好像要吻回所有错过的时光。
　　那一晚，在所有人眼里，他不过是个普通的失意的男子。只有我，心碎在他眼底深深的孤寂中，难以自拔。
　　是同类的惺惺相惜，是生命的不可或缺，是遇见后的无法错过，是漫长等待的终获救赎。
　　那一夜，我们在无法释放的欲望里，在彼此的身体里疯狂纠缠，宣泄。冰凉的肌肤在他的指尖下如玫瑰一般妖娆绽放，写满了对爱抚的渴望。
　　他一次又一次打开我的身体，或缓慢或沉重的进入。潮湿的滚烫的，把我推向快乐的巅峰。他像一个初涉**的少男一般略带迷茫又孜孜不倦的向往，又有着一个情场老手般的娴熟和坚忍持久。我无法去思考这其中的矛盾，汹涌的快感层层将我淹没。

　　我不能控制的呻*和喊叫。那一刻，我忘记了自己是谁，忘记了自己身处何地。我想跟着他耗尽我所有的力气，哪怕是死去。
　　日期：2014-05-06 17:44:03
　　我们有着太多相似的地方，一样的不堪童年，一样的亲人背叛，一样的只身逃离。可我们终究遇见，然后彼此慰籍。
　　我突然不再怨恨命运。它带给我们那么多苦难，或许只为了让我们相遇。
　　你知道么，刚才在酒吧，我见你的第一眼，就爱上了你。想拥抱你，想拥有你。我这样对辰说。
　　他笑了，说，你是我见过最好色的女人。
　　我说，你如果知道我那么好色，你还会搭理我么，你会害怕么？
　　他说，我一无所有，还有什么好怕的。
　　是的，辰说的没错，他一无所有。
　　都说上海是一个遍地黄金的地方，可又有多少人捡到过。更多的，只是被这充斥着金钱腐烂气息压抑的喘不过气的人。他们每天奔走忙碌着，只为了在这个城市里卑微的生存。

　　辰和他们一样，拿着不高的薪水，精打细算着度过每一天。为了省钱，他和一群陌生男女合租着一套公寓。
　　不大的空间被隔的像蜂窝。白天大家会一起说笑或争吵，夜晚会听见鼾声或喘息，有时也会遭遇如厕时别人的突然闯入。
　　可即便是这样，他们还是在一次群租的整改中被要求搬离。于是，辰住进了一家廉价的地下室旅馆，一边继续寻找合适的住处。
　　日期：2014-05-06 17:47:11
　　我对辰说，你搬来和我一起住吧，我这里什么都不缺，就缺一个会做*ai的男人。
　　那么，我是不是要用我的身体来支付房租呢？辰坏笑着问我。
　　我说，是的，记得每日支付哦。

　　辰抱着我说，好，我会加倍的。
　　那一瞬间，我们看着彼此的眼睛，读懂了其中的欲@念。他开始吻哦，舌尖湿润，温暖，触动着身体每一处的敏感。就那样浅浅的，深深的，搜寻着所有隐秘的地方。然后撩拨，试探。
　　我觉得我快要融化了，我又开始无法抑制的呻@吟。我对辰说，我想要你，我受不了了，我想要你！
　　辰用极其温柔的方式进入我的身体，像一股电流在我体内释放。他结实紧翘的臀部迅速和有力的抽@插着，瞬间把我带入gao@潮。我用无法连贯的，颤抖的声音对他说，辰，我爱你，你要永远和我在一起。
　　这一年，我二十三岁，辰二十六岁，我们相遇在最美的年纪，可是却没有等到最美的结局。
　　日期：2014-05-07 10:32:44
　　第四章我的十六岁
　　对付男人的方法是必须非常非常爱他们，否则他们会变得令人难以忍受。我爱男人，我只爱男人。我可以一次有50个男人。爱情并不存在，男女之间有的只是激情，在爱情中寻找安逸是绝对不合适的，甚至是可怜的。但她又认为，如果活着没有爱，心中没有的位置，没有期待的位置，那是无法想象的。
　　--------玛格丽特·杜拉斯
　　时间转回十六岁那一年。
　　我对母亲说我要独住，我想要一套房。也许他们对我有着太深的愧疚，我很快得到了一套紧挨着市中心的一居室。而入住那天也是我在分开一年之后第一次见到母亲。

　　她变得更美丽了，美的让我恍惚。她穿着漂亮的衣服戴着璀目的首饰，她再也不是那个混着泪水汗水，披散着头发，带着我四处逃亡的女人了。
　　而这所有，都因为那个男人。是他带给了我母亲此刻的美好。那一瞬间，我忘记了我是因为谁而孤苦流离，我对那个男人充满了感激。
　　待到安置好我，母亲便急急的回去了他的身边，临走前留下一张银行卡，并告诉我每月会存入足够我生活的钱。
　　他们好像忍受不了一刻的分离，或是担心分离会让彼此失去。

　　我不知道这算不算是爱。但我知道，我也想要一个男人，我想做一个女人。而他是谁，是否相爱，都不重要。
　　日期：2014-05-07 10:34:26
　　多少年之后，我已经想不起他的容貌。只依稀记得是个长相俊美，年纪比我略大的男孩。
　　从一开始，我就不知道他姓什么叫什么，只是因为我也想他也想，我们就这样上了床。
　　毫无快感的第一次，在巨大的疼痛中结束。每一次抽*插，都让我有想喊停的冲动。柔嫩的皮肤，仿佛碎成了片片瓣瓣。可我忍住了，我告诉自己这就是想要成为女人必须付出的代价。

　　那个过程我已经模糊。但却清楚的记得完事后他对我说，刚才的房费是我付的。我想我们是不是应该AA，你也出一半，毕竟这个房间是我们一起用的。
　　我开始冷笑，我觉得这是我听过的最好笑的笑话。我抽出几张钱甩给他，对他说，房费都我出了，你赶紧穿好衣服滚蛋，别在我面前晃着你那短小没有发育成熟的生zhi器恶心我了。
　　他瞪着眼，狠狠的盯着我，似要发怒。但终于因为那些钱忍住了。他捡起钱，在我的眼前消失。
　　看着他摔门而去，我又很想笑。于是我开始大笑，不能控制的歇斯底里的大笑。一直笑出了眼泪。咸咸的，苦涩的，混合着空气中肮脏的液体的味道。
　　是的，我很可笑，多么的无比的可笑。我走到镜子前，看见赤裸和凌乱的自己。微湿的黑色长发，如海藻般缠绕在额前颈间，紧抿的唇透着嘲讽和倔强。
　　这是我自己选择的第一次，荒唐，无趣，和莫名。
　　想到他离开时，因无处发泄的怒火而憋红的脸，我又逐渐释怀。至少我用母亲给我的钱，买回了尊严。

　　我被羞辱的留下，我让他羞辱的离开。
　　再也没有人可以伤害你，那个将我母亲视若珍宝的男人，曾这样对她说。而我，也想对自己这样说。