日期：2013-09-23 09:04:00
　　掐指一算，我在外贸领域的年头已经渐渐地走近十年，看到这个数字，突然间有些迷惘，十年说长不长但说短也不短，足够把我从一个对着夕阳啃馒头大放狂言“我要赚钱，赚很多很多的钱”的热血小青年，变成一个沉默、“稳重”的死胖子。十年祭，是祭祀，还是祭奠？我不知道，我只是一个普普通通的人，像多数人一样毕业、就业、买房、买车、创业、结婚，从来没妄想过成为乔布斯，也从来没考虑过改变世界和拯救世界。或许在从业十年时，事业能迎来巨大的转机，但也有可能生意破产为了给妻儿留下足够生活的保险金而跳楼自尽，谁知道呢？所以，我只想着，给这段时光做一个记录，从开始工作一直到十年整，然后整理成小册子，交给我儿子，告诉他：娃，这就是你爹参加工作前十年走的路子，你好好看看，爹只有一句话告诉你，你仔细听好，那就是“别！做！外！贸！”。

　　好吧，让我们把镜头往前移。
　　哎，你移多了亲，你移到我穿开裆裤那段时间干嘛？赶紧后退！嗯嗯，差不多了，等等！这里你注意一下，咱这是篇倡导健康向上的励志文章，你拍到我和苍老师约会后期记得要把马赛克打上去。好啦好啦，就是这里了，停！

　　让我们把时间定格在大学四年级，那一段人心惶惶，每天都在怀疑手机是不是坏掉，号码是不是欠费的黑暗时期。故事开始，3，2，1，走你！
　　日期：2013-09-23 09:05:11
　　(1)
　　隔壁宿舍的学霸从我身边施施然走过，云淡风轻地说了一句：“格力电器的offer我已经拿到了，苦恼啊，珠海电台也刚刚给我打了电话，我去哪家好呢？”
　　亲，你是忘了这句话昨天已经跟我说过了，还是怕我忘记特意提醒一下，还是你认错了我是隔壁班那个胖子？呸，格力电器有啥了不起嘛，老子也是格字头的…………好吧，是比我了不起，每次我和小伙伴们说那家公司给offer了的时候，同学们都惊喜地说：“是那家卖鸡精的吗？好哇！”然后挽着我的手，兴高采烈地帮我计算这辈子再也不用买味精能省多少钱，然后我又无精打采地回答对方就算我把鸡精当饭吃也省不来几个钱啊，而且等等尼玛谁说我要去卖鸡精的！老子要卖的是空调好不好！

　　我不禁陷入了沉思。
　　基本工资900块，嗯，不能跟爹妈说，辛辛苦苦供书教学这么多年，堂堂一个重点本科大学毕业生毕业后只能拿900，这是得跪祠堂高呼“儿孙不孝”的节奏。
　　招我进去的产品销售部门据说是新成立的，标准二奶待遇，哦不，是二房干儿子的待遇，大房呢是人家求着你卖，二房呢是你求着人家买，二房干儿子，我琢磨着得跪求。
　　公司地处二三线城市的郊区，听说要买瓶酱油都得花两块钱搭十五分钟公车，找对象基本得内部解决，听说行政科还专门成立了相亲筹备委员会，定期为各位单身孤寂的厂哥厂妹介绍姻缘…………
　　我忽然觉得自己有点犯贱，这样的公司，我还用考虑吗？我去干嘛？去个P啊！
　　我一个酒瓶子砸地上，不去！一脚蹬开隔壁宿舍的门，大吼一声：谁TM明天和我一起去招聘会！？
　　日期：2013-09-23 09:05:48

　　(2)
　　明媚的阳光
　　黄金般的沙子
　　还有那高山，那海浪
　　我闭着眼睛
　　恣意地享受着这一切
　　唯一美中不足的是
　　山是人山人海的山
　　海是人山人海的海
　　幻想中，像我这种霸气侧漏的人才去到招聘会，虎躯稍微那么一震，那肯定是每个招聘官一见立刻脸色大变纳头就拜，口称“主公，属下恭候多时了”之类，然后我假装不允，对方再请，我再辞，对方又请，如此重复三次，我才勉强就业。

　　但现实，似乎有那么一点不一样。
　　“说一说你对我们公司有什么了解“
　　“贵司成立于19世纪90年代，由美国北卡罗莱纳洲一位名为 Caleb Bradham 的药剂师所造…………“
　　“好了看来这位同学有做功课，不用说了“
　　我了个去，这个时代还没有百度百科，这些资料我找了好久也背了好久，你好歹让我说完啊！
　　“你为什么想来我们公司？”

　　这个问题好废话，不就是看中了你们公司工资高名声好吗？我为自己内心深处的坦白和诚实悄悄地点了一个赞，不过场面话还是得说几句的，这可是我的强项。
　　“因为贵司的质量很好，在过往二十年我一直以一名消费者的身份每天测试贵司产品，二十年零故障率，让我对贵司心向往之。“
　　嘿嘿，成功！我看到招聘官的嘴角翘了起来。
　　“说说你对我们产品的看法？“

　　我瞄了一眼这位面试官，话说你不会是混入HR队伍的市场调查人员吧？待会儿你是不是要给我一张纸一支笔说顺便做个消费者市场调查？还好你是百事可乐公司我还能说一句“你们的芬达挺好喝的“，要是你是杜蕾斯公司我该怎么回答？话说我这个遇事大脑立刻跑偏的毛病这么多年还是没有治愈啊……我居然想到了如果杜蕾斯问我这个问题我是回答”挺好用“好呢，还是”有点贵“呢，还是”不够薄“呢？等等，我怎么看到面试官的脸色阴沉了起来，纳尼！难道芬达不是百事可乐公司的吗？！

　　“你想应聘什么职位？”
　　这个问题好傻，我忍不住鄙视了一下这个面试官。我一进招聘会就挑了这条人龙最长的队伍，排了两个小时才知道你的公司名，再排了一个小时才看到了你的脸，哪知道你什么职位招人，随便来个什么“总裁管理培训生”之类的就行了。等等，你站起来跟我握手是怎么回事？难道是欢迎我加入你们公司？别那么快啊工资待遇还没谈呢。咦？你把手指向了出口是怎么回事？主公，主公别这样！我是诸葛亮啊！不，不当诸葛亮，当个马前卒想必也是极好的，主公！！

　　日期：2013-09-23 09:06:20
　　(3)

　　电话响起了，我一阵激动，是什么公司通知录取的电话吗？赶紧沐浴焚香，三叩九拜，然后虔诚地按下了接听键。奉天承运，皇帝诏曰……。等等，我的大脑又跑偏了，用力甩了甩头，先把乱七八糟的想法放在了回收站，话说，十年后某手机软件甩手机就能清空内存的功能莫非就是从我这里剽窃过去的？好吧，先听电话
　　“哦……原来是900君啊，问我什么时候去上班？这个嘛……。这个嘛……。这个工资实在是……。什么？工资有得谈？能给我涨多少？33%？！好好好，就这么愉快地定了！我下周一就去上班。”
　　发财了发财了，挂下电话后我喜滋滋地想，据师兄师姐们说涨薪幅度大约都是8%而已，我一下子就有33%，果然是金子总会闪光是人才总会发亮，HR肯定是被我这种人才给打动了，虽然按照国际惯例我应该三请三辞的但看他这么有诚意细节方面就不要计较了，哈哈哈哈……。等等，好像有什么地方不是很对，我把计算器拿过来一按，900*1.33≈1200，看到这个结果顿时有些站不稳，老子被坑了！儿孙不孝啊！堂堂重点本科大学生，1200比起900就是跪祠堂的时候底下多一块垫的区别而已。

　　我脸色阴晴不定，仿佛看到100公里以外那个HR得意洋洋地在我的大名上划了一个勾，然后对着镜头摆了一个“耶”的手势。去，我不甘心，不去，我又答应了人家，到底怎么办？听说有个师兄辞职的时候把整个团队都撬走了，从此这家公司再也不招我们学校的人，我这一旦毁约，是不是也会把整个学校陷入这种境地？传开来以后要是没有企业愿意招我们学校的人那该怎么办？我不停地开关着抽屉，还把手伸进去看能不能试图摸到类似时光机的物体，或者机器猫的头，这都二十一世纪了，时光机还没发明出来，哥就是想去瞅一眼十年后我究竟混得怎么样，有那么困难吗？科学家们每天都在干什么，哥是高三的时候不小心选了政治，要当初选的是物理保证日后中科院没有其他人吃饭的地方。话说笔者写到这里都忍不住脸直抽，要真有时光机我肯定飞回去一大巴掌抽他，这都什么时候还想这些有的没的乱七八糟的。

　　唉，做人要言而有信，为了整座学校的未来，我忍辱负重又算得了什么呢？风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还，想着想着，我都快要被自己给感动了，此时，学霸又在门口飘过，““格力电器的offer我已经拿到了，苦……“
　　“滚！“

　　格力电器算什么，老子刚刚还拯救了学校呢！事了拂衣去，深藏功与名，这种事情难道我会到处乱说吗？英雄本寂寞，高处不胜寒哪，我终于体会到为什么美国的超级英雄们大多蒙面还穿那么厚，那都是冷出来的。想想也是，超人天天在高空飞，蜘蛛侠又整天高楼爬墙，不弄个质量好点Made in China的头罩，我琢磨着这大宝得天天见。
　　唉，终于要开始上班了，但我内心深处，一点都不期待。
　　日期：2013-09-23 09:06:57
　　(4)
　　外贸业务员，是个什么概念？
　　在我妈妈的眼中，是西装革履头发抹得发光皮鞋擦得贼亮，用一口倍儿流利的英语，当然也可能是法语德语意大利语西班牙语只不过我妈妈除了中文英文潮汕话不知道这个地球上还有什么其他语言，一边和外国人握手一边潇洒地在合同上签下自己名字的成功人士。
　　在同学们的眼中，是运用多年所学和无理取闹的客户拍台叫板最终客户气短服软灰溜溜地走出会议室，扬我大中华荣光，掌声和鲜花，美女与金钱永远陪伴在左右的硬汉角色。
　　在我自己的心目中，是羽扇纶巾风度翩翩剑指之处披荆斩棘，集华夏五千年智慧于一身，一声令下“去，拿下这个市场，目标1千万美金，违令者斩！”诸将莫敢不从，西洋蛮夷纷纷纳头跪拜口称上国天使今年无论如何都得多卖给他们三五斗的无敌统帅。
　　实际情况怎么样？
　　我还不知道，此时我刚刚在公司总部办完入职手续，站在总部大门口，目瞪口呆。
　　一个接一个的摩的工作者，看着我大包小包的行李两眼放着精光，时不时把摩托开到我身边转一圈，扬一下下巴按一下喇叭再晒一下肌肉，还有那随着车流扬起的一道道黄沙是怎么回事？连水泥地都没有？这还是大集团公司的门口吗？亲娘咧我为了今天入职特意擦亮的皮鞋就这么报废了。

　　还有旁边那卖糖葫芦的，没错！说的就是你，你不要装作若无其事地走开，我们大集团公司的门口也是你能来的地方吗？
　　还有你！那个卖麻辣烫的！哦……。看起来好像味道不错啊，多少钱一串？
　　办理入职手续的时候，HR告诉我，我隶属于分公司，工作地点不在总部，在第二基地，不远，出门右转再左转看到公交车就上然后下车搭个摩的就到了。十年后的今天我特意用百度地图看了一下，想来像HR这等神人早已掌握了缩地成寸的绝技，15公里对他们来说就好像喝口茶一样云淡风轻，我等凡人无法望其项背。
　　HR也告诉我：“单人宿舍没有了呢，现在是双人宿舍，啊等等我打个电话确认一下，双人宿舍也被申请光了呢，现在只有四人宿舍。”然后拍拍我的肩膀，“小伙子好好干，我们公司工资很高的，宿舍神马的你不要在意，很快你就能买房了。”我偷偷地用我1200的基本工资算了一下然后得出这里的房价原来只有200元/平方的结论。
　　HR还告诉我：“员工娱乐中心？有啊！一年后就完工了，来给你看看图纸，看多漂亮多宏大啊！”然后我盯着她的眼睛，很诚恳地说：“那我能不能一年后再来上班？”
　　既来之则安之吧，正所谓天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿…………那个谁，麻辣豆腐再来一串……饿那个其体肤。来都来了，就好好地干!好好地赚钱！谁没有屌丝过呢？谁又是天生的高富帅呢？一下定决心，我顿时豪情万丈起来，胸中有一股热血正在沸腾，俨然历史的车轮正在缓缓前行，人民也将永远记住这一天…………只不过，谁能先告诉我这个天杀的第二基地到底要怎么去啊！

　　日期：2013-09-23 09:07:19
　　(5)

　　我是跋山涉水啊，我是攀山越岭啊，终于来到了传说中的第二基地，望着那崭新宏伟的办公大楼，禁不住泪流满面。多好的办公大楼啊，在这里面工作想必感觉很好吧？你瞧那大楼右侧尚未拆除的脚手架，估计是让员工在工作之余锻炼身体学习攀岩用的？还有左侧裸露在空气中还没来得及贴瓷砖的水泥墙体，一定是让员工实地学习墙体结构用的，我们不是卖空调的吗？空调难道不用安装在墙里墙外吗？那不就需要学习建筑结构知识吗？嗯，一定是这样的！还有还有，那一辆辆飞驰而过的水泥车，那一片片凹凸不同的黄土地，让我俨然有种置身于工地的错觉，这是在告诉我“毕业后找不到工作我就干地盘工去”的愿望终于有机会实现了吗？我喃喃自语：很明显这是旺季时在办公室开拓客户，淡季时得在地盘帮补工时的节奏。

　　外销部门的总监大人亲切地接见了我们，从他热情的眼神中我看出来还带点儿“解放军同志你们终于进村了”的期盼已久恨不得倒履相迎的味道，想来也是，就这工资这地方，能骗来个把人已经是祖上烧香了，这次居然拉来了十几个人绝对是HR君履历表上红色的重重一笔以及日后在任何公司都值得吹嘘的赫赫战功，正所谓一将功成万骨枯，但尼玛有没有人想过骨头们的感受啊？我甚至都怀疑HR君是不是神通广大到给每一个我们面试过的其他公司都递了条子说“此人顽劣不堪我司已弃之”云云，就等着我们走投无路必须奔这儿来哪！好吧，先听总监大人训话。

　　总监大人首先承认了客观条件的暂时性不足但公司已在努力进行解决，其次对我们不畏艰难险阻勇于逆流而上的精神表示了赞扬与肯定，再次对当前社会上“工资必须高价公司必须靠近家上班就是看报纸喝茶”的不良风气进行了无情抨击，然后又就“前途是光明的但道路是曲折的”这一命题进行了详细阐述，最后问我们有没有什么问题。
　　一哥们儿站了出来，问：“请问这附近最好的房子在哪里？”我一听顿时肃然起敬，这就是传说中去超市不看价格标签吃煎果子加十个鸡蛋买云吞面吃一碗扔一碗的有钱人吗？知道他是应届毕业生的自然听出来他说的是租房子但不知道的光听这句话妥妥的会以为他是想买房子啊！不过多年之后我才发现原来这厮还真的是个富二代，搞不好当初说的就是想买房子。
　　好吧闲话莫表，听完总监大人的训话我们告了半天假，赶紧滚出公司去租房子。你问公司宿舍？说起这个不得不再对HR君的高深莫测点一个赞，一开始说是单人间让我们欣喜若狂心想总算可以告别和抠脚大汉们同『居』一室的囧境了，后来降到了双人间又降到了四人间想想也算了至少和大学宿舍持平了么，再后来去到公司宿舍门口一看，“啪”一声行李掉地上小脸变得煞白，这尼玛明明白白放着六张床，哦不，是十二张，上下铺咱们也得算进去。

　　你要问我这个时候有什么感受，我会告诉你：咪浪萧人啖支浪鸟话没滴仔真。
　　哦，翻译成普通话就是：公司领导文韬武略明察秋毫体恤下情。
　　我叫Daniel李，是一名外贸业务员，万万没想到，这样一家公司我居然真的来了，还一干就是那么多年。

　　日期：2013-09-23 10:53:15
　　(6)
　　“听说你和老J住同一个房间啊？“
　　哎哟这位妹纸，消息还挺灵通的嘛，我才来公司一个星期，办公室上百号人你怎么就留意到我了呢？难道是……嘿嘿嘿，这多不好意思啊我是来上班的又不是来泡妹子的，话说要是试用期都还没过我就在公司找了个女朋友不会影响公司领导对我的印象吧？

　　“听说你俩睡一张床？“
　　我说妹纸你是今天早上吃早餐时候不小心把十万个为什么的目录页当成面包给吃下去了吧？要不要我提供一下答案页和一杯水帮你缓解一下症状？对于你即将说出来的下一句话我怎么突然之间有种不详的预感呢？
　　“你俩不会是gay吧？“
　　我擦！妹纸你是吃了十万个为什么之后忘了吃药吧？等等，你嘴边那个“什么都不用说了我懂“的笑容是个神马意思？我怎么感觉你的下一句话说出来会是”祝你们幸福“呢？还有我刚刚听到什么东西掉地上的声音，该不会是你的节操吧？！等等妹纸先别走听我解释，哎别跑啊，我怎么觉得你好像是急着要将什么事情宣布给全世界知道的样子？
　　老J是我的大学同班同学，对，他和我一起来到这家公司了。话说老J这个人也是个神奇人物，高考成绩在我们班排名第一，永久性常驻学习光环和“学习技能+1”的被动技能，什么英语四六级什么奖学金对于他来说就跟玩儿似的，更逆天的是，这货体育又好唱歌又好听长得还有那么几分令狐冲的俊俏和潇洒不羁。哼，很了不起么，最终还不是沦落到和我来同一家公司住同一个出租屋还睡同一张床？呃，话说听完妹纸的那一番话我怎么突然对“同一张床”这四个字产生了一种莫名的感觉？老J你应该是直的吧？我在浴室里面拣肥皂应该不会发生什么奇奇怪怪的事情吧？

　　来公司一个星期了，每天我除了看目录还是看目录，看目录倒也没啥，问题是看了一个星期还什么都看不懂啊！笑什么笑，就你能！随便给你一个“photocatalyst”你知道是个什么意思？日子很难熬，苦于这个时代智能手机还不发达，不然我刷个微博发条微信再玩个“甄嬛run”那妥妥的就是一天过去。有个当公务员的师兄曾经拉着我的手泪眼婆挲地告诉我，说他曾经也是个十指不沾阳春水的少爷，自从去了单位上班后那是端茶倒水抹桌子买报纸叫外卖十项基本生活技能都练到了LV99，嘱咐我一定要做好准备，当人下属的最要紧夹着尾巴做人。我当时还安慰他说师兄没关系，你有了这些技能后哪天要穿越了至少还能在宫里谋份生计。于是我尝试着要给师父抹桌子，没想到师父居然笑着拒绝了说咱们公司没有这规矩，我松了一口气，口称“师父圣明”然后离开，完全没听到后头传来师父的嘀咕声“这熊孩子没事儿吧？上班时间领导又站在我旁边你来抹什么桌子啊，不会上班之前干这活啊”。

　　话说师父，我都来上班一个星期了，目录我也背得滚瓜烂熟了，您再教我点别的吧。
　　师父，有没有什么我可以做的，您尽情地吩咐，上刀山下油锅我二话不说，哦，这句话师父您别当真，场面话而已，您别叫我拿文件给老总签字，看到他我怕。
　　师父，您有空吗？有空？太好了！您能把电脑借给我玩几盘扫雷吗？手痒得不行，好吧我开玩笑的，师父您别急着黑脸。
　　“徒儿。”师父一脸严肃地掏出一本4A纸装订而成的文件，“这是我们公司外贸部门历代大神的呕心沥血之作，本来不能那么快传给你的但看你骨骼精奇是个学外贸的人才，拿去！”

　　我顿时激动了，我擦！这不就正是传说中的武功秘籍吗？学了我是不是就可以破碎虚空白日飞升了？好吧，那是修真的设定和武功没关系，但想必学了之后增加一甲子功力没问题吧？等等，怎么看起来有些眼熟啊，和师父平时吃午饭时垫在饭盒下面的那叠东西有点像，算了细节问题就不要太计较了，但师父，您确定您不是被我烦得不行随便拿点东西来打发我走吧？
　　日期：2013-09-23 23:23:20
　　(7)
　　“师父，一般多长时间可以升职为销售经理？“
　　“短则一年，长则三年。“
　　“有没有更快一点的方法？“
　　“有！“师父的话语斩钉截铁，师父的眼睛炯炯有神，”把我杀了，我的市场和客户就全部都是你的了。咦，你在找什么？你拿起那把裁纸刀干嘛？呀呵？你还真想把我给干掉啊！“
　　我们公司实行的是师父带徒弟的人才培养制度，所有没相关工作经验的人进公司，都必须从跟单员&学徒做起，主要负责帮师父们跟跟单，协调协调工厂，再叫叫外卖，以及在师父翘班但领导来巡视的时候帮忙撒谎“师父去工厂了“之类神马的。一个好的徒弟几乎是师父的手中宝心头肉，因为只要完成了每天该发的邮件该打的电话剩余的事情完全可以叫徒弟去搞定，而一个不好的徒弟嘛……嘿嘿我就曾经听过这么一段对话

　　“哎，你去工厂封个样吧。“
　　“不去，没看到我正忙着吗？“
　　“那个，能请你去仓库帮忙拉一下货吗？“
　　“不去，我一个弱女子你好意思让我去仓库拉货？“
　　偏偏那个师父还毫无一点办法，就差卑躬屈膝跪下来“求你了把这份发票箱单给做了吧！我上有80老母下有三岁小儿求求你给我留条生路吧！“之类。我听得是两眼大放光彩，原来居然还可以这样啊！但扭头看了看在师父手中抛上抛下的裁纸刀我还是灰溜溜地打消了某些乱七八糟的念头。

　　所以，每次公司有新人来的时候，那些够资格要徒弟的人哪，是蜂拥地去到会议室，跟夜总会挑小姐似的，左看看再右看看，两眼闪着可以媲美“超人死光“的异样颜色，看中了谁就一把抓住然后拉着撒腿就跑，剩后头一个人事专员在追“别跑啊！你还没给钱！啊不，你丫至少先把表格给填了吧！“