日期：2014-11-03 11:14:00
　　闲得发慌，也来说所我们的故事吧。
　　前几天看到微博上南康白起的视频，我们两个躺在床上再一次感慨万千，他总是怕分守护我走上不归路，这样他就会内疚一辈子。他说：这些年，那个被南康爱着的男的估计不好过吧，也许这对他来说是一辈子的梦魇。我说可能吧。我知道他也怕背负上这样的重担，所以对我总是尽力做到不伤害。可是爱情是两个人的事，如果你爱一个人就要给他想要的，而不是你想给的。我一直觉得我们俩爱的有偏差，可是能这样坚持三年，分分合合也算挺不容易的了。两个男生一起过日子，不像男女朋友那么复杂却走的挺艰难，虽说心与心的距离拥抱时少了阻隔，但当柔软的『乳』房被坚硬的下面代替，作为一个直男多少都会有些许的不适应吧。谁让他是直男呢，可是纵然直男不值，可是爱也不由人啊。

　　有时我就想像南康这样也挺好，如果能让他记得我一辈子也不错。当然我只是想想，未来怎样我也不知道。我知道这样很自私，可是爱的时候谁不自私谁不想对方记得自己一辈子，每个人的一生都会有那么几个瞬间想要时间定格想要世界毁灭，甚至希望对方残废吧，在我看来凡是打着爱不是占有是放手为旗帜的感情要么是耍流氓要么就是他真的不到了给自己一个台阶下。有句话说：深情若是一桩悲剧，必得以死来句读。虽然矫情，但我觉得如果真爱一个人往往就会变得不能自已，失去自己和死了有时候没有什么差别？唉，真的不想和他分开，可是结局确是早已经注定好了的。我又能有什么办法，只能过一天赚一天了。

　　还是写写这些年的那些事吧，找找过去的感觉顺便打发下时间。
　　日期：2014-11-03 23:20:26
　　1、
　　还是叫他老公吧，虽然每次叫他时他总会一脸不屑的说你谁啊，我不是你老公。可还是忍住想要叫，况且现在是我写的故事，叫什么他应该管不了吧。
　　我喜欢男生是从小就开始的，而老公喜欢男生是由我开始的，不同的是以后我还是会喜欢男生，而他再也不会爱上其他的男生了吧。
　　大学开学第一天是和老公的初次见面，没有任何戏剧性的故事发生，我只是随机的坐在了他邻座，中间隔着我所谓的他的“情敌”我的“前任”。当时的他完全没有入我眼的意思，厚厚的嘴唇，短短的寸头，还有许多青春期的痘印，怎么看都不是我的菜。反而是我们中间他的“情敌”我的“前任”更吸引我，高高的个子，身材也好，除了人看上去有些吊儿郎当。但这并不妨碍我们一拍即合。

　　一番自我介绍后，知道了老公的名字，说实话不是特别好听，甚至还有点俗，但我喜欢他的姓，那时候对他唯一的印象就是虽然他很丑但是还算很温柔的。至于他对我的印象，估计也只剩我装逼的当着全班人的面唱了一首歌。至于是什么歌，他才不会记得。
　　日期：2014-11-03 23:22:38
　　2、

　　正是由于我和“前任”的投缘，所以大学刚开始的生活，和老公的交集并不多，反而一直和“前任”在纠缠不清。老公这时候扮演的角色多数都是我的知心朋友，因为他和“前任”是一个宿舍，而且是上下铺，所以关于我和“前任”那些事他也知道的不少。现在尽管事隔多年，他还时不时的拿出来嘲笑我说那时候我和“前任”太幼稚，每次拌嘴吵架都会删除对方的电话、QQ，和好了又加回来，真无聊。

　　好吧，我承认我幼稚，前几天和老公吵架还是做了当年的傻事：删电话、微信、取消微博关注……其实我不是幼稚，我只是怕自己犹豫不决，好像这样就能让自己死心似得，人有时候就要骗骗自己嘛。他居然不懂，难怪他老是和我说，对我没有感觉了。可是我还对你有感觉，怎么办？
　　关于“前任”之所以加引号，是因为我们什么都没有发生过，但这不能否定我曾经对“前任”的爱，还有“前任”对我的爱。老公不止一次断言“前任”还爱着我，但却从没有见他吃过醋，你说这人多讨厌。
　　其实“前任”心里一直有我，我知道，老公也知道，他本人心里也心知肚明，只是有些时候真的是身不由己罢了。不然他也不会这些年一直对我念念不忘，说我是他的太阳，而他现在的女友不过是一片云彩，云彩即使能遮住太阳的光芒，可是却依然镶着太阳的金边。
　　你瞧，“前任”偶尔也会浪漫，可是老公的浪漫却少的可怜，但我还是选择了他做老公，这真是一件没有办法的事。
　　日期：2014-11-04 10:02:44
　　3、
　　老公人很瘦，属于怎么吃都不胖的人。毕业这么久，我早已物是人非体重休，他却还是人比黄花瘦。以至于每次晚上睡觉他都会指着我的肚子说：看看你的肚子，那么肥！我反击说：这说明你养得好啊！
　　他哼哼，一脸不屑，谁是你老公，谁养你！
　　现在想想，当初爱上老公就是因为他单薄的背影吧。大学的那年，我和“前任”吵架了，老公作为知心好友一直在安慰我，于是我也就蹬鼻子上脸要求假期跟他回家。结果是，他带我回了他的城市，却始终不肯带我回家。任凭我在公车上耍脾气、使性子，他都笑呵呵的让着我，随我怎么闹。
　　后来在送我回家的车站里，他又给我买了好多我爱吃的零食，甚至从口袋里掏出他仅剩的50块钱要我拿着，我说不要，他说：真的不要？我别过头不理他，不带我回家，说什么都不开心。他无奈的说：好啦，下次带你回家好不好。我像个胜利者似得看着他，两个人相视而笑。
　　末了坐上车，看到他还在站台旁站着，突然就觉得他瘦削的背影好让人心疼，洗得发白的牛仔裤，蓝白相间的格子衬衣，像电影里定格的镜头一样，我感觉泪水止不住的流了下来，我想如果说真的有那么一刻说我爱上了他，那么就是在那个遥远而灰暗的中午。

　　日期：2014-11-04 10:40:15
　　4、
　　大学时代，老公苦追过一个女生。
　　那个女生是我们班的美女之一，老公认识她完全是我的功劳。第一堂课我就和诸多女生打得火热，顺便也把自己的革命成果分享给了老公等人。
　　知道老公在追那个女生，还是“前任”告诉我的。起因是老公因为感冒发烧，被怀疑是甲流被隔离了。那时候全班人轮流去看他，给他打电话，和那个女生来电也是那个时候的事吧。不过，那个女生有男朋友（在异地），对于老公的追求一直都是暧昧不明。
　　付出了就想得到，得不到就会痛苦，这是亘古不变的真理。老公在这个女生身上来来回回不知道折腾了多少次，说了放弃没过几天又和好，和好了又放弃，犯贱的程度直接和我有一拼。
　　那时候的老公可真是班里首屈一指的痴情汉，对那个女生好的不像话，上课陪她聊天，下课送她回宿舍，有一次聚会女生的手机掉进了厕所，老公二话不说伸手就去便池里捞。这些都是别人告诉我的，可惜做了那么多，那个女生就是不爱他。以前挺为老公不值，现在反而有些幸灾乐祸，还好你不爱他，不然我怎么办？
　　现在，那个女生已经把老公删除了，唯一留给我们的一些回忆是也只剩下了几首歌。老公因为她受伤第一次听的是《浪人情歌》，第二次听的是《远走高飞》、《她和别人睡了》，这些歌现在都是我们彼此逗趣的谈资，每次我拿来取笑他他都会让我一边去，我则会嘻嘻哈哈提起他当年失恋的糗态。
　　这也就够了吧。

　　日期：2014-11-04 12:51:06
　　5、
　　老公是直男，所以让他说爱我简直难于上青天。每次躺在床上，我抱着他可怜巴巴的问：老公，我爱你，你爱我吗？他都不说话，或者是反问我：你说呢？如果我说我不知道，他会唉一声，不知道算了。
　　其实他一直是是个羞于表达的人，在一起这么久他很少会说一些甜言蜜语来哄我。所以偶尔对我的温柔，往往我都视若珍宝，要么写日记记下来要么拍照片发个私密的微博记下那一瞬间。
　　开始和老公ML的时候，会让他叫我老婆，他开始不肯，后来不叫我不做，他憋不住了还是会叫的。唯一一次记忆深刻的是去年给他过24岁生日，为了给他一个惊喜，我在微博微信各个朋友圈的平台上找了23多人，然后按照我写好的格式给他发生日短信祝福：“你好，XXX，我是XX的好朋友，听说今天是你的生日，特地来给你送祝福了。现在我在XX城市，时间是XX：XX，现在我要祝你24岁生日快乐啦！”然后附上一张他们当时拍摄的一张照片。几乎是每个城市找了一个，我的同事们看到我这么用心，一度羡慕嫉妒的不行，一直说我老公好幸福。

　　老公挺感动，一下班就小跑回了家，然后冲进厨房抱住正在做饭的我。
　　晚上快12点的时候，我作为第24个送祝福的人把我的祝福发给了老公。他抱着我说谢谢，我很开心，谢谢亲爱的。
　　我说：那你叫我一声。
　　他装傻，问我叫什么？
　　“你说呢？”
　　“老婆？！”声音几乎听不可闻。
　　“谁老婆”我问。
　　“我！”
　　我心中暗笑，继续追问：“你老婆是谁”
　　“你！”

　　“连起来。”
　　………………。“我老婆是你！”
　　日期：2014-11-04 18:26:32
　　6、
　　一直觉得和老公走到现在是一件阴错阳差的事情。
　　应该是大二的十一假期，我们宿舍的人都走光了，只剩下我自己。原想约“前任”来陪我，可那天下午他的电话一直无人接听。然后我就打给了老公，刚好老公被他苦追的那个女生伤害，想要静静。一切都顺理成章。
　　其实打电话的时候就知道老公会答应我，他是属于烂好人的那一类，别人说什么就是什么，很少也不会去拒绝别人。当然现在我已经被除外了。他不止一次的说过，同一件事我和别人一起来让他做，他肯定先答应别人，然后做完才来帮我。我问为什么，他说咱俩关系好啊！唉，你怎么那么残忍，得到你爱的同时还必须微笑着承受你给的伤害。
　　国庆七天，老公一直在听歌、看电影、睡觉，楼都不下，吃饭也是我去买回来给他。说实话，那时候看他失恋的样子，我有点心疼，就像上次看到他单薄的背影一样。期间他靠着我的肩膀哭了一次，这是第一次一个男生毫无保留的把眼泪洒在我面前，哭的我难受，我边拍他的头边安慰他，到最后自己也不知道为什么也跟着哭了。
　　后来，他很郑重的和我说了谢谢，然后我写了一封信给他，信尾附带着我们俩的照片，不知道这算不算我给他的第一封情书。
　　也就是在这个假期，“前任”正式和我没了关系，七天假期我一直没有和他联系，而一直和她来往的女生刚好追求她，他说他就答应了，因为一想到我和老公在一起而忽略他，他就感觉气不打一处来。我不知道这些话里有多少真的成分，可事实早已无法改变了。

　　日期：2014-11-04 23:35:11
　　7、
　　和直男谈恋爱，最忌讳的莫过于同性恋、Gay、同志这些敏感词。所以和老公在一起时，一直极力避免提到这些字眼。即使偶尔在聚会中朋友们说起，也会立马心虚的看向老公，怕他心里排斥亦或者不痛快。
　　从来没有想过要老公承认自己是同性恋，打心底也不希望他承认是。可能最初的相爱相知让老公动了真情吧，那时的我们动不动就会说起未来，他不止一次的说要带我远走高飞，去国外生活。有一次在和父母通过电话后，他甚至气呼呼的说：妈的，不管了，我告诉我爸妈我是同性恋，这样就不用被她们逼着相亲了，然后就带着你一起私奔到国外去！那一刻，我想我是感动的，但嘴上还是骂了他一句：胡说八道！骂归骂，嘴上说不要，身体还是很诚实的，话刚落地就迫不及待的和他来了个热吻。

　　其实，老公家庭环境挺复杂。他是家里的老幺，上面好几个姐姐，足见他爸妈对他的期望，而且现在他父母已经年过七旬，如果老公真的把我们的事告诉他远在农村老家的父母，我想我犯的罪这辈子都得不到饶恕。

　　只是有时候我也会幻想，如果老公和我一样是独生子就好了，如果不是因为他父母年纪这么大了，他和我在一起走的日子一定会很远吧。可人生最欠奉的就是如果。一想到这个拥抱着我睡了无数个夜晚的男生未来将不再属于我，我就觉得未来突然没了意义，没了你，在哪里，做什么、和谁在一起又有什么分别呢？
　　说实话，我讨厌这样没出息的自己，可爱上一个人本身就是没出息的表现，有出息的都是让别人主动来爱自己。你说是吧，那谁。
　　日期：2014-11-05 10:34:53
　　8、
　　在和我发生关系前，老公还是个处男，连初吻都还在。据他说，他高中的恋情也仅仅是牵牵手，而大学苦追的那个女生和后来谈的那个也没有越雷池一步。
　　每次聊起这些，他都会臭屁的说：我的第一次都给你了，好吃亏，妈蛋！
　　我倒，难道我历经情事不成。
　　我一度觉得和老公发生那事是我早有预谋的一件事。早在大学的时候我就和他闲聊过，我说如果一个同性好友半夜起来给你口，你会怎么做？他说不知道，估计会装不知道，因为醒来会很尴尬。而那一阵子我们俩睡在一张床上，我总淘气的让他搂着我睡，于是就在情人节那个夜黑风高的夜里擦枪走火。
　　他信守承若没有醒来，而则我像一个首次作案的小偷一样，胆战心惊的让手指一寸寸的在他身上游弋，寻找自己要窃取的宝物。当我拿到的一瞬间，大脑甚至出现了短路，被窝里充斥的全是大口大口的呼吸声，我感觉自己踏上了一条不归路。可那时宝物对我的诱惑远远超过了理智，我贪婪的霸占着它，我只想要夺取着它的精华，管他什么后果、什么结局，统统都他妈见鬼去吧。
　　现在想来那一夜真的太过不真实，我几乎以为自己是在做梦。如果不是在2012年2月15日早晨那条私密微博里的那句：“梦里不知身是客，一晌贪欢。”还有空间私密日志里的内容，我想我一定不会相信我会对他做出了那种事。
　　有一就有二，老公虽然看上去是个谦谦君子，可终究是年轻气盛，根本招架不住情欲的诱惑，虽然当时我技术也烂大街。但是，我想好的爱情应该就是就是和技术一起成长吧，哈哈~
　　日期：2014-11-05 13:07:30
　　9、
　　每次回忆刚来北京的场景，老公都会感概万千，他一直觉得能有现在生活都是因为我，如果不是和我一起来首都，他也许早已结婚生子，过上那种柴米油盐的日子。其实仔细想想，这未尝不是一种幸福：儿女承欢膝下，一家大小围炉而坐。老公一定会是个好男人，他还会娶一个贤惠的妻子，两个人一起上下班，晚上相拥而眠，偶尔周末一家三口出去游玩，怎么想都是其乐融融的幸福场景。而和我在一起，我能给他什么，唯独一颗真心而已。万幸，他从没有因为和我在一起而后悔。

　　初到北京，我们住在燕郊，他还是个月薪1500的小职工，而今他已然成长为一个有模有样的项目经理。他说，90%的功劳都是我的，他还说谢谢你，真心的谢谢你。
　　傻瓜，你以为我爱你是为什么，难道就为了你说的这声谢谢吗？
　　我从没觉得自己做的有多好，要不是偶尔回头我也不会发现自己竟然可以为一个人做那么多。也许真的是一种习惯了吧。每天下班跑着回家，只为在他回来之前做好一顿热乎乎的饭菜；家务活从来不需要他插手，只为他能有时间做自己喜欢做的事；空闲之余学着去制作电子书，只为能帮他找到每一本他需要的书籍。我比谁都希望他过的好，我怕我离开了就没机会对他好了，所以在一起的时候，能给的我全给，不能给的我也尽力去给。

　　他也许永远都不会知道我有多爱他吧，每次换工作我问的第一个问题都是要加班吗？尽管知道这是职场的大忌；每天上班的时候我都会呆呆的望着他的头像，希望他在上班的时候也会偶尔想起我；每次抱着他的时候我都好想那一刻自己就死去，那样就不会在未来的某一天承受失去他的痛苦。

　　我觉得我爱他真是爱的生病了。
　　日期：2014-11-05 13:57:04
　　10、
　　既然说到ML，索性就多说一点。
　　和老公第一次真正意义的来个ML深入接触，是在给他口的第N夜以后。越口越胆大，后来索性一不做二不休买了套套，晚上弄他撑起帐篷就套上，自己就坐上去自己动。没错，那个时候他依然在装睡！用他的话来说是我厚颜无耻的强X了他。现在想想也是醉了。
　　鲁迅先生曾说世上本没有路，走的人多了也便成了路。我觉得我和老公之间本来也没有爱，做的多了也就做出了爱。那时候我们的爱真充沛啊，不管在干什么、不管在看什么、不管黑夜白天，来了感觉就做。就连看着极其恐怖的鬼片，还有房东在外面吵闹，我们俩都能做的大汗淋漓，投入无比。想想看，在一间不开灯的房间里，两个男生滚在一起，伴随着电影里的鬼叫还有我的呻*，他的沉重呼吸，这画面太美我不敢看。

　　用老公的话说，我是个放荡的人，在床上什么脏话都说的出来，骚到不行。其实，在我看来，XXOO是一种释放，年轻时我们精神跟不上身体的步伐，无法达到灵肉合一，唯有无止境的发泄才能让自己把现实生活中各种压力的毒素排出体外。在刘震云的那部小说《手机》里，严守一之所以“爱上”伍月也是这个原因吧。

　　当然，我绝对不是一个轻浮的人。老公爱读书的兴趣完全是我培养起来的，我几乎是不管什么书都照单全收，《百年孤独》、《平凡的世界》、《月亮和六便士》、《红楼梦》这些爱看，《悟空传》、《诛仙》、《盗墓笔记》之类的网络文学也不拒绝，还有武侠、推理、恐怖……
　　所以我经常很拽的对老公装逼说，像我这种下得了温柔乡，上得了文学堂的人，你打着灯笼也找不到几个。 他不屑，道貌岸然还说的那么好听，你也不羞。看我要动手摸他下面，他立马会改口：其实，你真挺有才的。真的！戴着眼镜的他说的一脸严肃、认真，我怎么还下得去手？那就不摸改亲吧！
　　日期：2014-11-05 16:17:03
　　11、
　　某天突发奇想的开始追《海贼王》，然后一起拉着老公一起看。
　　他对《火影忍者》偏爱有佳，听说我要看《海贼王》，开始很不情愿，后来果如网友们所说，看到100集以后你就会爱上这部动漫。他和我渐入佳境。与此同时，我也无可救药的爱上路飞，每次路飞卖萌耍帅，我都会拍着他的肩膀大叫：看，我老公多帅。
　　他不屑的撇嘴，呵呵，你老公，你有本事去找他啊。让他满足你，他的橡胶能力能长能粗一定会让你满足的。

　　我晕，他真是一般不流氓，流氓起来不一般。
　　当然，我爱路飞是表面的，但老公也有自己的小九九。娜美洗澡那几集他一直乐滋滋的说身材真好，**真大之类的粗话。
　　我说：你能别这么粗不？
　　他反唇相讥：粗怎么了，你不久喜欢粗的吗？
　　我说是啊，我喜欢怎么了。说完就伸手向他裆部摸去，谁知道那里早已硬梆梆的凸起一块。
　　我啐他一口：你怎么那么色啊！
　　他面不改色，破罐子破摔：就色就色你能怎么滴！
　　后来为了报复我，他甚至花了大力气去找海贼王的H漫，边找边幸灾乐祸的说，来，和我一起看你老公和别人ML的视频吧。我骂他神经，他反而转过头威胁我，不一起看就和你分手。万幸的是他没有找到路飞的，不幸的是他找到了娜美和罗宾的。看着他一边看一边逗我的样子，感觉老公像个长不大的孩子，可爱的让我无可适从。
　　想起《大话西游》里至尊宝戴上金箍前的独白：“曾经有一份真挚的感情放在我的面前……”而对我而言，如果非要给我和老公的爱情加上一个期限的话，而我希望是海贼王终结的那一天。
　　日期：2014-11-05 22:17:21
　　12、

　　相比于炎热的酷夏，我和老公还是更喜欢寒风呼啸的冬天。
　　老公说：没有比冬天下班回家吃上一顿热呼呼的饭菜，然后倒头就睡更爽的事情了。
　　我说：没有比冬天躲在你的怀里，听你对我爱的呢喃更甜蜜的事了。
　　我生性安静，除了读书这一爱好再无其他，老公则是天生的闷懒性子，能不动就不动。所以在北京的这几个冬天我们多数的时间都是宅在家里。家里落地窗前的沙发到处都是我和他的美好回忆。我们在那里聊人生、看夕阳、接吻，偶尔他兴致大发还会找点刺激在那里ML。
　　我喜欢冬天沐浴在冬天暖暖阳光下的感觉，靠着老公的肩膀，和他十指相握，真想一梦不醒。所谓现世安稳、岁月静好，大抵也不过如此了吧。大学的时候，记得我们也是这样喜欢在图书馆里晒太阳。不过那时，他是他，我是我，而如今他早已是我生命的一部分，忘不掉，放不开……

　　每逢下雪的周末，我和老公就会像两只懒惰的小老鼠，在周五把2天所需的食物全部都囤放在冰箱里，也不下楼也不出门，就躲在被窝里不出来。拉上窗帘的卧室几乎让人分不清白天和黑夜，所以我们常常一睡就是大半天。有时候，我醒得早就会钻到他怀里各种折腾，摸上摸下，一刻也不肯安静下来。这时候老公总是很温柔的抱紧我，然后在我额头上亲一下，迷迷糊糊的说：乖，别闹，睡觉。然后侧过身从后面抱着我，我拿着他修长的手指亲过来亲过去，腻歪的不成样子。睡的还不清醒的他，一定是把我当成了那个我永远也不会拥有那个“名份”的人了吧。