日期：2015-01-16 22:16:00
　　我在我的人生中做了一件女人大多都不会去做的事情——出轨。
　　在我的潜意思里我的人生是这样的：在刚好的年纪遇上一个对的人，然后相濡以沫，有一份稳定收入的工作，一个可爱的孩子，组成了一个平凡又普通的家庭，然后继续着我自满自足的生活……
　　现实的结局是在刚好的年纪没有可爱的孩子，没有平凡普通的家庭，最终和他相忘于江湖。但很幸运，我现在很幸福。

　　和现在的他在一起，我释怀了那段过去，我选择把这段经历写出来。
　　故事很长，由于也过去了很长时间，所以请大家耐心看。
　　先说我和前夫的事情吧。
　　我们是彼此的初恋，是大学恋情。他是广东人，去到我所在的城市读大学。跟他离婚以后，在网上遇到以前的大学同学，那个女孩子说的第一句话就是“你能不能告诉我，你当时究竟看上他哪点了？！我们当时都觉得你是昏了头了！”的确，论条件，我比前夫优越很多，也许，这一点就足够让我的那段婚姻失败吧。我漂亮，聪明，能干，精明。前夫其貌不扬，属于再平凡不过的那种人。当时会选择跟他恋爱，应该是他出现在了对的时间。由于家里父母的关系不好，导致我比较缺乏安全感，我只想找个一心一意对我好的，至于条件，对我来说，我是觉得不重要的。我想，以我的能力，一定可以让自己过的很好。

　　我是90年代初读的大学，那时的想法相对于现在的人还是保守很多的，我一直坚持想把初夜留到新婚之夜，这也是我们那个年代的女孩子普遍的想法吧。所以跟他谈了3年恋爱，除了第一年是相安无事，后面的2年几乎就是他不停的要求，而我不停的拒绝。到了后面我都很厌烦了，但前夫从来也不硬来，只是每次我拒绝了以后就一副很受伤的表情，然后接下来的几天都会躲着我，弄的我很内疚。到了毕业前夕，几乎是每次见面都会要求去他的寝室，终于有一次我发脾气了，要分手。结果他说，他一直都觉得在我面前很自卑，觉得跟我在一起很没有安全感，说我是可怜他才接受他，反正说了一大堆。也许就是哀兵必胜吧，那天晚上我做了一个很愚蠢的决定，为了证明我爱他，我把自己给了他。

　　在他的寝室里，我们相对而坐，他开始吻上我的唇，我也似懂非懂的迎合着他。接着他褪去我的外套，我的裙子，再接着是我的胸罩和我的『内』裤。因为是第一次，我十分害怕，问他：“会疼么？”阿峰仿佛看出了我的担心，有点坏笑的对我说：“第一次都会有点疼，但我保证你以后都会爱上这种体验。”他开始抚摸我的身体，接着褪下了他的『内』裤，最后便将我抱到了床上……

　　日期：2015-01-16 23:29:46
　　那夜过后，他的态度明显改变了。我是个思想挺传统的人，觉得既然已经是他的人了，那我跟他对未来就要有个规划了。当时家里人已经帮我找好了工作，当公务员。我问他会不会留在我的城市，他说当然不会，他要回山东，因为他的家人在那边。我痛苦了很长时间，但想到一旦分开两地，这段感情十有八九就完了，所以最后还是没有听父母的话，只是自己找了一份工作先做着。
　　他一毕业就回了广东，倒是经常电话联系。后来他到了深圳他一个远房亲戚的公司打工。我跟他约定他工作稳定了我就去深圳。
　　我继续在我的城市上班。刚过试用期，我记得很清楚，我拿第3个月工资的那天晚上，我们部门经理请我吃饭，希望我能做他的女朋友。我们经理很优秀，跟我是校友，比我大4届，平时很照顾我。我面对他，突然就变得很不自在，很自卑。我没有听清楚他后面说的话，满脑子想的就是如果他知道我不是处『女』了还会喜欢我吗？心情很沮丧，我有了一个不能跟任何人分担的包袱，好重好重！

　　第二天，我交了辞呈。我无法继续心安理得的享受人家的照顾。我给前夫打电话，告诉他我想过去，他问为什么，我就实话实说了。万万没想到，他竟然认为我实在向他示威，不过他当时并没说，而刚好他们公司也缺一个文员，于是，我就傻乎乎的丢下了疼爱我的父母，去追求我以为的幸福去了。

　　日期：2015-01-17 19:51:37
　　到了深圳，整个人就懵了。我在家的时候，真的是个很娇气的人，什么家务事都没做过。过来以后的第一天，就是去找房。那时的试用期工资才1200，为了省钱，只能找最便宜的房子。后来找到了在公司附近的村里的农民房。深圳那时的治安还是有点乱的，我住的地方人很杂，跟隔壁那栋楼大概只隔了50厘米，“握手楼”是对这种房子的很贴切的形容。说真的，很不习惯。买了热水器，但要2天后才能装，以前在家没用过罐装煤气，连煤气罐要去哪里买，什么都不知道。心里有点怀恋那个温馨舒适的父母的家了。但我告诉自己，患难才能见真情啊！所以我一句抱怨都没有，一直做出满不在乎的样子。没想到，他对我的意见倒是挺大的。“你真是千金小姐的命啊！”“你能做什么？”“你怎么连XX都不会啊？”“你这种人，谁敢娶啊？”这种话，在我们久别重逢的第一天，一直充斥在我耳边。我一直晕晕的，脑子里跟灌了浆糊似的，听了他的话，没有生气，只是觉得陌生。看他怒不可遏的样子，觉得很害怕。隐隐有点绝望：这就是我抛下一切来投奔的打算厮守终身的人吗？

　　到了晚上，去外面吃了快餐。我很累，坐了一晚上的火车，虽然是卧铺，但我睡觉很浅，几乎没合眼。又是找房子，买家具，真是一点力气都没有了。他倒是“性致勃勃”，一定要跟我亲热。我完全没心情，想到一天他都是冲着我连吼带叫的，突然很讨厌他。他完全无视我的反感，用强满足了他的欲望。我对他的恨，从那一天开始了。
　　日期：2015-01-17 21:29:49

　　刚到深圳的第一个月，感觉像到了地狱。我不会做家务，不懂广东这边的规矩，不会跟他的朋友相处，我们在一起就是没有尽头的争吵。但一到了晚上，他就会在我身上发泄他无穷无尽的精力。那时的我多傻啊，根本想不到他只是利用我满足他的欲望，单方面的认为他还是爱我的，他对我这么热情，证明他的心里还有我。所以一边觉得委屈，一边还是尽量满足他。而他，在性的方面，真的是一个很自私的男人，为了自己舒服，他经常不肯带套，甚至会前面带着，到了关键时刻再扯掉。然后要求我吃毓婷。我当时什么经验和性知识都没有，完全听他的安排。而他，一直利用着我的无知。没过多久，我怀孕了。

　　日期：2015-01-18 21:41:10
　　我已经不想去回忆我是如何让走过那段日子的，虽然已经过了很多年，但那种被伤害的感觉让我很怕去回忆那些点点滴滴。失去童贞已经让我不堪负荷，而那次流产的经历，让我想到了那个冰冷的字。为了不让公司的同事看出端倪，我只休息了一天就撑着去上班了。而他，由头到尾没有一句暖心的话。印象深刻的只是他听说我肯去做手术后如释重负的表情。他不会做家务，所以那个小月子，我坐的很可怜。整天喝白粥。最难熬的是晚上。那时买不起电视，一到晚上就没什么事情可做。而他，只知道跟他的朋友出去喝酒聊天吃宵夜，把我一个人扔在家里。我常常一个人对着四面墙，回忆自己在父母身边无忧无虑的日子，而那种快乐，我再也够不着了。想着想着，我会放声痛哭，想象父母如果知道了我那时的境况该有多心痛，如果他们知道一直捧在手心疼爱的女儿受着这样的折磨，甚至想要结束自己的生命，他们该多难过啊！现在回想，我很庆幸自己是个孝顺的孩子，能熬过那段日子，真的是对父母的爱和责任一次次把我从死亡的边缘拉了回来。

　　而他，在我手术后的一个星期，就迫不及待的又开始摧残我。我真想杀了他。
　　日期：2015-01-18 22:02:23
　　又一个他出去玩的晚上，我一个人在家，冷静的开始思考我跟他的关系。
　　撇除了太多的情绪，我发现我跟他并不合适。也是在那时，我发现了他一直在我面前小心掩饰的深深的自卑。怎样都好，他是我的第一个男人，恨他也罢，毕竟也是因为有爱才有恨吧。我看不到和他的将来。从来深圳以后几乎天天都会争吵。他完全不能体谅我一个外省女子适应广东生活的种种艰辛，小到饮食习惯，大到接人待物，他没有包容和忍耐，有的只是不屑和责骂。我心灰意冷，觉得和他一起真的很痛苦，所以我想算了，要不分开，让大家都解脱吧。

　　跟他很认真的谈分手，他却不肯。说的很诚恳，觉得对不起我，会对我负责。他有他的压力，希望我体谅。他现在还年轻，是贪玩了一点，但他会注意。希望我能再给彼此一个机会。看着他，听着他的话，觉得好像他又变回了大学里的那个他了。我又傻了一次，跟我的幸福再次错过。
　　日期：2015-01-18 22:13:52
　　接下来的那个星期，他好像有点改观。体贴了一些，对我的指责也少一点，晚上会陪我说说话，甚至心情好的时候会带我去逛商场。虽然没什么钱，但哪怕只是买包话梅给我，我也很开心。然而好景不长，一个星期过后，一切又恢复了原状。每天下班我买菜做饭，然后叫他吃饭，吃完饭，他拍拍屁股走人，留下一片狼藉给我收拾。晚上带着一身酒气回来，把我弄醒，然后发泄他的兽欲。但他中间会对我很好，会带我出去吃饭，跟他的朋友一起玩。我就想溺水的人抓住救命稻草一样，靠着他对我的小小的恩惠，支撑自己苦闷的日子。

　　不幸再次降临，距离我流产不到半年的时间，我又意外怀孕了。
　　日期：2015-01-19 10:06:20
　　他还是要我打掉。说真的，我也不敢要，因为吃过了毓婷，我也怕对孩子不好。如果生下来是个不健康的宝宝，对我是个更大的灾难。而且，经历了第一次之后，我对他也不报什么奢望了。所以听他这么说了之后，我没有反对。他的反应很有意思，看我不出声，他开始指责我没有按照药物说明上规定的时间内吃药，说这次怀孕是我自找的。我说你还是不是人啊？难道我没事会拿这些东西开玩笑吗？我都情绪变得很激动，很想冲进厨房拿刀砍他。他可能被我的样子吓到了，没有再说什么了。

　　于是，相隔不到半年的时间，我做了第二次流产。
　　可能是没有像第一次那样跟他纠缠，对抗，这次手术完了。他对我体贴了一些。到了中午，会在外面买好快餐回来给我吃，第一次的时候，就每天早上煮一大锅粥给我吃一天。我认命了。我想他可能是我命里逃不掉的劫难。一个这样的男人，长的不好看，什么都没有，竟然让我受这样的折磨，不是命是什么？我漂亮，能干，又会持家，我越想心里越不平衡。真的很不甘心！
　　日期：2015-01-19 10:32:57
　　之前还是很想回到父母身边，但经历了第二从流产以后，我的心疼变了。我对他只剩下彻头彻尾的恨和厌恶。我跟他的生活变得很奇怪。他对我好的时候，我很乖，很温柔。一旦他伤害到了我，我就会想尽一切办法折磨他，让他难受。我们拼命说着伤害对方的话，做着让对方难过的事情。每次跟他吵完架，我都很开心。但短暂的开心过后，是更长时间的惶恐不安。我不知道自己的明天在哪里。不是处『女』已经不够资格找到好男人了，更何况是我这样没结婚就流产了两次的女人，什么样的男人才会要我呢？

　　我简直有点人格分裂了。白天，在同事面前，我是他们羡慕的对象。晚上，回到家里，对着四面墙，我觉得自己很卑微，很脏，人生没有任何希望。也是这种心态，导致了我和他之间更大的矛盾。我知道所有人都奇怪为什么我身边的会是他，尤其那个时候，连我自己也不知道我为什么要跟他在一起。所以人前，和他一起的时候，我尽量把自己塑造成一个被他宠溺的小女人，而他，是个包容我一切坏脾气的好爱人。跟朋友一起的时候，会在他面前撒娇，甚至发发小脾气。刚开始一两次，他还没说什么，只是回家以后警告我，下次不可以。说他是男人，在人前给我那么说，很没面子。其实我也没说什么，只是他是真的太自卑了。所以对我的言语特别敏感。

　　后来，有次我们一帮朋友出去吃饭，点菜的时候他点了一道我特别不爱吃的菜。我半开玩笑的说“你怎么那么笨啊？我们一起那么久了，你都不知道我从来不吃XX的吗？”他突然就发火了！他说“我是点给自己吃的，不行啊？我一个男人，点个菜也要你管啊！”我的朋友一看，赶紧打圆场。而我当时，真的有点无地自容了。
　　日期：2015-01-19 13:49:45
　　回想以前的事情，心情还是很难过。

　　客观的说，我也有责任。面对伤害，我不够豁达，让自己钻了牛角尖。伤害了自己，也伤害了别人。
　　我对他的感觉很奇怪。一方面，我很渴望他的温柔和关心，希望他可以做那个让我信任，让我托付的人，但另一方面，因为他一再伤害，我变成了一只敏感的刺猬。一有受到伤害的可能，就马上竖起身上的刺。也许，他对我是有愧疚的，也许，他也是有想疼爱我的时候。但我有刺，又刺伤了他。我跟他之间陷入了一个怪圈。我们的出发点都是好的，但最后的结果却是将对方弄的伤痕累累。
　　渐渐的，我们越走越远。
　　他除了吃饭睡觉的时候需要我，其他时候对我都是不理不睬的。有几次，我翻看以前他写给我的书信，回想我跟他的大学生活，我很想好好找他谈谈，想说“我们抛开那些不开心的东西，重新开始吧！”但往往都是刚开口，他就说“你又想玩什么花样啊？”慢慢的，我也不怎么跟他说话了。
　　日期：2015-01-19 14:20:17
　　时间就在这样不断的争吵，以及时好时坏的情况下慢慢流逝。

　　也许命运还想给我和他在最后一次机会，半年后，我又意外怀孕了。写到这里，真的很想跟各位姐妹们提个醒。以前看过一篇文章，可以从男人床上的表现看一个男人的性格。多的不说了，但如果一个男人为了自己享受，而完全不顾及伴侣的身体状况，这样的男人一定是自私的，而且基本上是不会改变的。姐妹们如果遇到了这样的对象，还是及早抽身比较好。
　　这次我没有吃药，而且之前已经有两次流产了，我很害怕如果再去手术，可能以后都不能有孩子了。所以我跟他说我想要这个孩子。这下他慌了。他说了很多好话，一如第一次意外怀孕时的重演。说现在没有能力，孩子生下来也是跟着吃亏。说又没房子，他不能委屈我。看我不为所动，就开始说狠话了，说他不会承认这个孩子，生下来他也不管。我还是不理。反正我是铁了心了，我想要这个孩子。

　　日期：2015-01-19 14:49:08
　　日子一天天过去，看着他那么焦虑，我心里竟然觉得十分痛快。跟他在一起时的那个我，真的很可怕。连自己都觉得陌生。仇恨真的是可以让人的心态变得完全扭曲。我当时的想法很可笑：只是因为他不想我这么做，所以我更要这么做！我要狠狠的折磨他！
　　终于有天晚上，他带我到外面吃饭。吃完饭他很认真的跟我说，如果我打掉这个孩子，他就跟我结婚。“结婚！”我一直都很期待他有一天能够浪漫的向我求婚，却没想到，竟然会在这样的情形下被说了出来。当时的场景很讽刺。我跟他像坐在谈判桌前的两方，而婚姻和我肚子里的孩子就是我们的筹码。我冷静下来，开始思考。我要这个孩子有意义吗？他会是一个好父亲吗？如果因为这个孩子他被迫和我结婚，他会喜欢这个孩子吗？而我跟他，会给孩子一个怎样的成长环境？一旦恢复了理智，我也就明白自己的决定是怎样的了。

　　做完了手术，他一改之前的委曲求全的态度，又开始趾高气昂了。我问他打算什么时候跟我结婚，他说等赚到钱再说。我突然就失控了，我说你把我当成傻瓜来愚弄啊!你太无耻了！而他，表现出一副无赖的嘴脸，竟然跟我说，你再逼我，我就让我家人送我去出国留学，让你找不到我。如果你肯乖一点，听话一点，我会考虑一下对你负责。
　　就是他的这席话，把我对他的最后一点奢望都葬送了。

　　日期：2015-01-19 14:53:39
　　他的话，让我彻底冷静了下来。
　　对啊，如果他一走了之呢？他又没犯法，我跟他也是恋爱关系，他完全可以说我做的一切都是自愿的。那我该怎么办啊？我开始痛哭，怎么都止不住。就在那个时候开始，我的人生只有一个目标，那就是我要跟他结婚！不是因为爱，是因为我要报复！
　　日期：2015-01-19 15:59:22
　　我让自己变成了卧薪尝胆的勾践。
　　在他面前，我开始收敛。我委屈自己去讨他的欢心。随着我的改变，他也对我好了一点。那时，他几乎一到周末就会带我去他亲戚家，说的好听，是去吃饭，其实就是去做不要钱的保姆。我不用做饭，幸好我不会做广东菜。但那么一大家子人吃完饭的碗要我洗，客厅要我收拾，还要帮他亲戚带小孩。去做一天的客，比上一天班还要累。开始的时候我很傻，直接跟他说我不想去，很累。他就很生气，说我不知道好歹，人家是疼我才会让我过去吃饭！我心想，好歹我还没过门呢，就这么使唤我，这样还叫疼我啊？后来我就学聪明了。我故意报名参加了英语学习班，一到周末，我就去上课。谁知就这么做，还是让他亲戚有话讲，说什么女人要那么能干做什么，重要的是要会疼老公，让老公可以发达。说真的，他赚钱的能力应该不到我的一半吧，指望他真的还不如靠自己。

　　我越来越觉得他和他的家人包括亲戚都不可理喻。

　　日期：2015-01-19 16:51:50
　　他的家人，各个都觉得我是高攀了他。讽刺吧？为什么呢？因为我在他的远方亲戚的公司里做。他家人觉得说没有他，我就找不到工作，没工作，当然就会饿死啦！所以按他家人的逻辑，我是因为靠了他，才能有口饭吃。好像他亲戚的公司是善堂，一直在施舍我。
　　我曾经很想重新找一份工作。因为在他亲戚的公司做事真是让人憋气。
　　因为有亲戚关系，所以别的员工不肯做的事情就会派给我去做。他亲戚心里不高兴了，不敢拿别的员工发火，就拿我开刀。明明是别人做错了事，也是我倒霉，因为要杀鸡给猴看啊！最烦的就是周末要去他亲戚家帮忙带小孩。那个小孩给他亲戚惯的无法无天，经常无理取闹我还要哄着，真是太折磨人了。我跟他提了一下想换工作的事，他说如果我走了，他家人会觉得我是忘恩负义。有了更好的发展，就忘了是他亲戚帮我跟他站稳脚跟的。不过，到了后面，当他跟我说他会拍拍屁股走人之后，我就不想离开他亲戚的公司了，我想毕竟在同一个公司，看着他会方便一点。

　　日期：2015-01-19 22:36:23
　　我跟他的工资从刚开始的加起来差不多3000块，慢慢的变成了5000块。经过了几年的积攒，我们攒下了差不多40000块。我想买房了。我严重缺乏安全感，想着说一起买了房，他应该没那么容易一走了之了吧。谁知又是一次痛苦的经历。从打算买房开始，他就天天跟他的家人开电话会议。他家人不在深圳，还在农村。然后每天告诉我的结果都不一样。今天说他家人不同意，过两天又说他家人让我们先去看房。我说你家人都不同意买了，还去看房干什么？！然后他就会发脾气，说我不听话，什么事情都有自己的意见，完全不理会他的想法。我哭笑不得。

　　这里顺便说说他对他家人和对我的态度吧。
　　他妈妈和妹妹最喜欢的一件事情就是拼命买东西。他家不富裕，他妈也买不了太贵的东西。他家住县城，他妈不用做农活，但家里乱的连下脚的地方都没有。家里的客厅跟个大垃圾堆似的。吃了一半的苹果，没喝完的酸奶，反正什么乱七八糟的东西堆的到处都是。他妈也不收拾，整天都不在家。不是出去逛街，就是跑出去跟人拉家常。他家光闹钟都有7，8个。高压锅也有3，4个。至于锅碗瓢盆那就更不可计数了。他妹读的是委培，因为高考分数不够，是买的学位。一年的学费要14000。有一年他家里环境不好，他妹的学费是他出的。就这样，他妹看见同学都有文曲星，她也要。其实他妹根本就不是读书的料，也没什么心思读书，那时文曲星刚出，一个要800多呢。我有点心疼，就让他跟他妹谈谈，要学英文还是字典比较好。我读大学的时候，根本没文曲星那个东西，不是一样过4级？结果电话是打了，但他妹不干，说没有文曲星她就没办法学英文了。说会找他爸妈要钱的。开玩笑！他爸妈连学费都出不起了，这比帐最后还不是得算到我跟他头上！我有点气，他也觉得有点不好意思，说就这一个妹妹，从小被宠坏了。

　　但他是怎么对我的呢？
　　我刚到深圳的时候，他陪我去逛街。去的是女人世界。买了一套80块的衣服，他还嫌贵。那时没什么上班穿的衣服，但为了攒钱，买的全是便宜货。单件的价钱都不超过50块的。过了几年，有手机了。好不容易等到NOKIA8210降价降到1000多了，我想他买一部给我。他不肯。后来我有个朋友从老家来深圳玩，已经用的是三星的了。人家的手机是男友攒了几个月工资送的，要知道，内地的工资水平不高哦。他呢，每个月的工资大部分都拿去跟朋友吃饭喝酒去了。看到我朋友的手机，他可能受了点刺激，同意送一部给我了，但说过又后悔了。我不干了，不是争手机这个东西，而是发现他对我真的很吝啬。恋爱开始，他送了我什么，我花了他什么钱，他都记得一清二楚。虽然礼物不是证明爱情的唯一方法，但也是方法之一吧。为了这事跟他吵过几次，后面他妥协了，终于买了一部给我。然而，还没高兴完呢，就开始为了手机吵架。他说我贪慕虚荣，追求享受，不能勤俭持家。而每次吵架，又连带着说起读大学的时候送了什么衣服给我，送了多少花，打过多少次的士。终于有一次，我受不了了。我痛哭失声，把手机扔回给他，表示再也不要了。他又吓到了。他的口头禅就是“我不知道这样说会让你那么伤心！”他永远就是这样，深深的伤害完了，还要扮无辜。