日期：2015-03-05 08:43:28
　　1.
　　在不少人看来，美国在很多方面都是无比自由和开放的，而加州又是全国范围内对同志包容度较高的，且故事的地点又是以同志为标志的旧金山。然而即便是这样，对比国内的各种情形，这边的华人同志圈反倒是相对更加规矩，毕竟圈子偏小，在同一块地方里大家大多互相都认识或是相互听说过，何况这里有那么一小撮名媛每天专职讨论别的八卦，无论是供货渠道还是发布平台都相当可靠的。所以在这里没多少人愿意乱来，因为代价大，口碑一旦差了，说不定名声还能传到东海岸的华人圈子。

　　说说主要人物。大尚是北京人，说他大是因为身段蛮大，骨架不小，肌肉也练得蛮不错。实际上人蛮小孩性子的，有时候遇事挺放不下还挺脆弱，有很多时候给人感觉不是太能吃苦。
　　说到大尚就也得说说老王。老王黑龙江人，其实也没多老，四十来岁而已。再年轻一些时应该是个帅气的小伙子，常常会觉得东北人就应该长成这样。上面说的这两位是这边圈子里蛮有名气的一对。我第一次见到他们的时候他们已经婚后七年了。

　　同时也说说我吧，一名立志要做医生的本科学生。两年前幸运不已转入周边一所名校，这周围知名的大学中有本科教育的就那么两所，很好猜，我是那所公立的。我十七岁移民来美国，十八岁跟父母出的柜。长相几分自己来说是蛮没劲的，但人品是真的蛮正的。谈过男友有三。第一次见到大尚和老王就是跟第三任男朋友在一起的时候。
　　那次是一个聚餐，就是像国内常有的那种的同志聚餐，我和男友一起去的。当时老王坐在我斜对面，时不时地转头过来搭话。那会我都还不是太懂什么样算是别人对我有意思，又怎么能分清楚哪个是想和你上床的，哪个是想和你谈感情的。当时一个印象是觉得老王这个年龄还能这么秀气也蛮不错的，还是个自己创业开公司的，又爷们还挺亲和，很容易让人产生好感。大尚坐在比较远的地方，他们没坐在一起。一直到聚餐结束大家在餐厅门口分别的时候我才看清楚大尚是什么样，类似邻家男孩的样子，当年他还没到三十。

　　后来几个月里因为跟男友并不太合适，各方面都出现很多问题，最后很不愉快的分手了。我也正是跟前男友在一起这不到一年的时间和分手后的一年多时间里，成长的特别快。人过二十之后，要么不断去经历不断去成长，要么等到奔三了再不得不一下子成长起来，往往后者的代价蛮大。分手后我有段时间很淫乱，之后一段时间又变得很冷静，在后来回国休假的几个月里喜欢过一个男生，谁想到是久别重逢的高中校友，就这么一发不可收拾，但是身居异国的事实让我们最终没法走到一起。于是回到美国后难受了大半年，有很多遗憾，又有一种对未来的迷茫。

　　或许你也有过这种相同的感受。那就是在很多年里，你交往过各式各样的人，自己看似感情经验很丰富的样子，但你也不知道自己到底喜欢过哪个，不喜欢哪个，或是之中没有任何一个人是你真正喜欢的。而你就这么不明不白的跟其中的一些人在一起过，分手了也不知道是不是因为自己没有真正喜欢过这个人，而你与他们在一起的决定和分手的决定都来的那么理智，于是你以为你自己长大了，会理性地对待感情问题了。然而直到有一刻你突然遇见了一个喜欢到会有类似高中时期那种天天期待对方给自己打电话，或者早晨起来心里小兔乱撞觉得空气湿湿的热热的吃不下饭的感觉，再后来你愿意为这个人放弃很多东西，愿意为他等待，不可思议的是对方也如此的喜欢着你。而这样一段感情就因为现实问题终结了，以至于你意识到了你已经好久没有跟自己真正喜欢的人谈恋爱了，而你又不知道以后会不会有这样一个人在出现在你面前。是的，那年暑期发生在我身上的事情就是一模一样的。

　　后来的我拒绝过几乎身边所有靠近我的人。在我与前任分手几个月后才有人知道我重返市面儿了，那时候还真的有不少曾经只有一面之交或是根本没有交集的人加我微信微博或是脸书，用老王的话说，我重返市面儿之后怎么也应该告诉一下大家伙。其实那会儿算是第一次从心里觉得我可能在大家眼里是个对人还算有一定吸引的非低级货。我还记得那段时间我一直在与一个特别靠谱的拉丁人交往，虽然年龄可能有点大，他有过一次婚姻和两个孩子……但是真的看不出来，身材好的可以上杂志封面那种，事业上也很成功，虽然他构造和体积太欧美了一点，但*生活后来基本趋于和谐，可是就是因为反反复复地走不出阴影，我最后用了学习忙没法经常与他相聚不想耽误了他的大好年华与他断了联系，灯都知道这是个谎言。我以为我就会这么一直下去，再也不会遇到一个像2013年夏天遇到的那个男孩一样的人。

　　日期：2015-03-05 09:03:15

　　好了，讲讲别人的故事。
　　时间再回到12年下旬跟大尚和老王打过照面之后。
　　忘记了是12年末还是13年初，总之很快就听说了他们离婚的消息。当时我们好多个人一起跟老王吃过一顿饭，他很沮丧的样子，说大尚跟着一个拉丁人小伙子跑了，说的很有剧情又分的蛮和平的样子。此时众人纷纷暗示大尚不成熟不靠谱，其实主旋律如此明确，除了声讨大尚还真的没有什么别的可说的。值得一提的是那天老王承认自己以前也肉体出过轨，之后引来男友在回家路上反复跟我确认我们的感情观念是否相同，他说他不是那种可以把爱和性分的很清楚的人。

　　我说别担心，我和他在这点上是一样的。
　　再之后就到了13年那个假期结束后，回来见过老王一次。当时老王从旧金山赶来我们学校跟学校一个华人学生社团谈赞助事宜。谈完了就在学校见了我，然后送我回了家。路上暗示我他那里很大，过了一会又赞赏我说他看好我跟旧金山这边其他小gay不一样，有追求。经历了之前那么多成长我还是看不出这到底与性格吸引有关还是与性吸引有关。老王看起来已经完全走出了阴影，还跟我提出：要不我们俩就凑合一下。就像我所说的，在当时那个心情下，我只能一口拒绝了他。再后来老王总在微信上说我们就算不在一起，也可以只以炮友身份做几次。我心想八成还是与性吸引有关，那我当然还是拒绝了。

　　我还记得那段时间我还去找过我的一个好友，恰好他租住在大尚新买的房子中的客房。的那个好似我去的时候大尚刚好出差去了。于是我们就一起吃了顿饭，我吐了吐失恋的苦水。我挺喜欢大尚他们家房子的地脚，一个我从来没去过的区，房子装修得也挺清新简洁。不过大尚当时在外界看来已然成了陈世美，我就在想这么这么舒服的房子和一个这样的人是一副挺想象不出来的画面。
　　那时正值我转入新校，之后一段时间里我一直在参加学校华人社团的活动，受到了很多同学的欢迎，也交到了很多朋友，同时这所学校的学术压力恨不得逼死你，于是我也把自己搞得很忙。在这种麻痹的感觉下，我一直混到了14年春天。那时候我觉得自己的心情好一些了，于是再一次跟老王有了联系。当时老王说他也在旧金山城里买了房子，邀请我什么时候过去吃饭，于是过了段时间我就去了。那次去了之后，我竟然碰见了大尚。

　　那时的情况是这样的，我一进门就看大尚从门外进来，我还有点尴尬。他总是直勾勾地盯着我看，但我能判断出那不是反感的眼神。于是我们吃吃饭聊聊天，就到了快十点，于是我就提出要回家去了。走之前老王接了个电话，我和大尚在外面帮忙溜了溜他的狗。有的时候我觉得当时脑子犯怵，因为我从来没有关心过他们之间算是怎样一种复杂的关系，但应该也不是我的错，我的父母那两年也刚离婚，两个人之间的相处方式其实大致与老王和大尚相同。

　　之后大尚加了我微信，就开始轰炸式的跟我联系，半开玩笑一样的要我去他家侍寝。他说话的感觉总是有一种很奇怪的魔力，类似单口相声一样的节奏，总是在不经意间触发喜感。那段时间算是我在一年左右的时间里第一次觉得跟一个人聊天可以这么开心。我有一种打心里的感谢。
　　后来聊多了，我就开始问他到底是想要找对象还是找炮友，找炮友的话就别费心思了，我已经玩够了。
　　他说干嘛把话说得这么血乎淋拉的，他就是觉得跟我挺聊得来的。
　　我说交朋友也可以。
　　不过我还是不懂他这样做的目的，一直到有一次他单独跟我吃了一顿饭，我记得那时四月十五号，他就开门见山地问他现在与老王是什么状态，我怎么说也应该搞清楚啊，你们这算是复合了还是怎么的，我总得搞清楚才能确定这合不合适吧。
　　他说他跟老王就算是“可以一起搭伙过个日子”。
　　我说那就是开放式关系？（开放式关系引申自“open relationship”，特指情侣之间可以自由与外界发生性关系。）
　　他说这不能算open relationship，如果要把这种关系当做是relationship的话，那情侣之间至少应该有一份亲密，而他们之间完全没有，就像是朋友。
　　他这么一说我大体明白了，就跟我父母是一样的呗。我妈受了男朋友的气一样还是会回家来，每次我去看他们的时候我妈也回家里来住，三个人就又像是一家人一样了，看起来跟普通的家庭没什么区别。这种关系虽说有一点别扭，但是还是可以适应的。
　　那天晚上吃完饭，我们就回到了大尚的车里，忘记了开头语是什么了，没说两句话他就突然把手搭在了我腿上，凭我多年经验这应该是想要吃豆腐的意思？然就他把头往我这里一伸我也往他那一伸俩人亲上了。

　　说来挺神奇，这种事并不是事先约好的，也不是其中一个人主动，而是两个人同时想要做同一件事情。那一吻持续了挺长时间，绝不是约炮时的那种**，有没有内容一下就能感觉得到。
　　吻罢我问，你怎么知道我喜欢你啊。
　　他说，猜的。
　　日期：2015-03-05 09:42:26
　　其实大尚是个型男，他是个蛮有才华的工业设计师，上次去他家我那位好友就给我展示了一个他设计的在市面上销售的产品，是个iPad架，下方带蓝牙音箱。
　　旧金山在工业设计领域算是世界的中心。而大尚就在这边一个业界小有名气的设计公司工作，中国某位知名人士新创立的手品牌就是跑来美国找这家公司设计的，而大尚又是唯一一个负责这个项目的设计师。当然我也听他说过一个毛边故事：另外一个所谓中国某民族手机品牌之前也来找这家公司做新品的设计，当时公司也是把大尚派到这个项目上来，而对方竟然点名要白人设计师。要知道在美国这种对种族问题极其敏感的国家发生这样的事是多么的严重。最后公司把项目立刻终止，并要求此民族品牌写书面道歉信，直到最后民族品牌还不知道自己说错了什么话，我听着也是蛮醉的。

　　好了这个都不重要。
　　总之大尚帅帅的，身材好，也挺会收拾自己的。工业设计师往往不是直男就是爷T，有时候邋里邋遢，而大尚总是头发抓的酷酷的，身上喷得香香的，穿的很高富帅有距离感的样子去上班，每次见到客户会很自信很有礼貌地握手，他说往往这么一套下来，你说什么客户都会老老实实的听着。
　　其实当初那位拉丁大叔也是做面向客户的行业，如果我单单被这些所吸引，当初为什么没有干脆就跟了大叔呢。实际上大尚能让我没有失去兴趣一直聊下去最后在第一次单独见面就跟他接吻的主要原因在于，自从13年的夏天，或者说自从我对自己交往的男生有印象以来，他是唯一一个让我感到如此快乐的人。
　　这个可能要扯到在过去的一年里的经历所换来的成长。
　　先是一场失败的感情，然后是放荡不羁的生活，再是一段没成全得了的暧昧，最后又是长达大半年的对别人的排斥。

　　那场失败的感情起初是照着认认真真谈婚论嫁来的，对方也是第一代中国人移民。当年加州的同性婚姻法遭到8号决议案翻案的时候，同性之间都不可以在旧金山政府领结婚证了。于是那时候我甚至还跟前男友跟州政府办理了当初一种叫做“domestic partnership”的手续。这个手续是一种同性婚姻的半成品，可以让同性伴侣合法享有异性夫妇的一些优惠政策。可就是这样一段感情最后却失败了，现在回想起来有这么几点原因。

　　首先我也许最初并不真的喜欢对方，而他当初也只是单单喜欢我某个方面吧。最早与前男友接触的时候我也才跟再前一任男友分手没多久，当时我产生过一种很奇怪的心态，身边的朋友们纷纷结对了而我却单着，这种心态加上我特别想彻底走出上一段感情的阴影促使了我跟前男友一夜之间在一起了。当时俩人几乎是一拍即合的，按照后来他的原话就是，他也是有虚荣心的，他也希望找个帅的。好吧，我承认我自己应该颜值是不低的，再装就是绿茶婊了，行吧不装可能也是绿茶婊。

　　不管怎样，这也就意味着我们并未彻底的了解对方。
　　而等我们互相了解之后又认识到了什么呢：我们根本不是对方所需要的人。
　　他需要的是一个能够享受他为我提供的便利同时对他服服帖贴的一个男孩子。我哪是那种人啊？我个性很强，有的时候还略微有点强势，所以我可以讲道理不胡闹，但是最起码要求对方与自己对等。换句话说我可以不住你的房子，我可以不让你请我吃饭，我甚至可以倒请，但是我不能忍受你把我当做你的附属品。
　　而我需要的是一个什么样的人呢。我需要对方足够的爷们，至少要和我一样吧。有几次我们争吵起来他说掉泪就掉泪了，有时候我并没有指责他他就哭了，弄得我自己也不知所措。好吧我单方面说他不爷们儿可能也不太公平，但是这种事两个人一定得在一个节奏上，否则我说话语气稍微一重你就受伤了，那干脆以后都别说话了。
　　还有一个比较尖锐的矛盾。我当初虽看好前男友虽是康州的博士毕业生，但是忽略了两个人从小的成长环境，不说他只说我吧，我算是在海边生在海边长大，父母是医生和大学教师，这一点跟他有质的不同。我倒不是瞧不起他的意思，只是客观的来说我们出身的不同可能在很大程度上影响了我们各自的价值观，偏见可以没有，但这个差别是赤裸裸的。例如他更注重金钱的价值，而我更在乎对方是否用心。我们两人的生日前后相差一个月，我在他的生日上为他做了一碗长寿面，去华人店买了低糖的蛋糕（美国的甜点真的过于甜），又专门预约了剪发，把自己收拾地干干净净帅帅地来迎接他下班，前提是我当日下午三点半才下课要从学校开45分钟的高速公路一路超速赶回来。而他在我生日时请我吃了一顿法餐，但在我生日当天跟我因为一件小事赌气闹情绪。这件事情反倒是让我被落下深深的埋怨：他请我吃了法餐，我除了煮面却什么都没有为他做。

　　再举一例，他认为我们两个人是一家人，外边所有人都跟我们不是同一战线上的，所以经常所外边人坏话，这个我心想你说就说吧，后来有一次竟然嘲讽我女闺蜜的体形，让我狠狠地回敬了，之后就为了这个事又吵了一架。可是那个话说的真的难听到我到现在都不敢学给我闺蜜听。这件事上，我没有摆好做到一致对外的态度是他所不能忍受的，而我又真的没法完全进如他所要求的那种角色。这就叫市井民众和臭知识分子所不可调和的矛盾。

　　之后我深深地明白了，“先做朋友，再做情人”不是瞎说的，而“门当户对”更是老辈人总结出来的最精辟的真理之一。
　　分手以后的那段时间我陷在性所带来的快乐之中，我尝遍了百草，跟各种曾经所幻想过的类型的人发生了关系。再后来我明白了，性毕竟是性，爱让人满足，没有爱的性却只能让人感到空虚。
　　13年的那个夏天，让我又遗憾又感激。我在未来或许会遗憾当初老天爷让我明白了什么才是我需要的，却不让我得到我所需要的东西，又或许会感激这段经历让我日后一旦遇到我所需要到那个人，我就可以一眼认出来。

　　这就是为什么后来我一直在拒绝，或许放在以前，我只要遇见一个单单在某一方面吸引我的人就会立刻扑上去，而后来，我学会了观察眼前的人是不是我最需要的。
　　我最需要的，其实就是快乐。
　　而能带给我快乐的人，便是大尚。
　　在我们刚开始在微信上聊天的时候，我还是时常闷闷不乐，那段时间会时常听到关于那个男孩的消息，然后立刻就会在当晚失眠。后来，因为大尚的存在，我的生活有了越来越多的欢乐，我也就变得越来越释然，不再去关注那些让我难过的事情。再过一段时间，大尚消失几天我都会觉得不习惯，没了他给我带来的快乐，生活也显得乏味了。
　　我邀请大尚去学校歌唱比赛的决赛给我投票加油。决选轮我把一首歌送给了他，“I’ll Never Break Your Heart”。这算是一种对他的感谢，更是一种对内心情感的表达。

　　那天晚上我拿了第三，然而实际上第一和第二是有内定的，按照现场观众的投票，我实际上拿了第一。由于唱歌前我说要把这首歌个献给坐在角落里的一个人，大家都很好奇我究竟是把这首歌唱给了谁，旁边还有不认识的人问我说让我指个方向也行。
　　比赛结束后我们一起吃了夜宵，去吃夜宵的路上我一直在忍不住对他笑，我们又一次在车上接吻了。大尚对我讲，他不奢求什么别的，看我这样一天一天快乐起来他就心满意足了。
　　其实对大尚喜欢的同时，我的心中从来没有停止过顾虑。当初那个抛弃了老王的人，不也还是这个大尚吗？
　　实际上之后的事情证明，这个顾虑我是可以打消的，而另外一个一直在逼近的危机，却是之前大尚对我说的每一句话，都存在一定程度的误差。

　　日期：2015-03-06 04:15:58
　　至此，大尚的存在已经成为了我生活的的一部分，这种喜欢和依恋给一个人的生活所带来的改变能让空气闻起来都跟过去不是一样的味道。
　　比赛那天之后我自然是在微信朋友圈发了很多照片，这时候老王就在下面象征性地回了一条，而他提到了大尚，并且用“我先生”来称呼他。这一下我就诧异了，你们这到底到底到底是什么关系？
　　我还记得收到评论的时候我刚下课在学校对面的咖啡馆坐下准备看书，这时候我书也看不下去了，直接发信息去问了老王。用老王的原话概括整整一小时的对话就是：“我们就是open的relationship”。他说大尚把我们俩之间的事情全都告诉过他了。老王口气里带着不屑，更明显的是那种撕逼的语气，这时候我突然总结出来了这些日子所发生的事：老王和大尚其实是复合了，大尚为了跟我上床欺瞒了我，大尚又是个有前科容易把假戏做成真的人，于是老王觉得自己受到了威胁。

　　当时脑子里真是有种轰一声的感觉，这个感觉有体会吧，血冲上头一直顶着，轰完了全世界的声音都听不见了。我简单的说了几句，说我确实有点误解了，很抱歉。
　　我总结了一下当时自己的心情：愤怒，愧疚，怀疑，不解，不甘心，寞落。六种感受啊，酸甜苦辣也才四种。可以设想一下，不仅仅是失去一个好不容易遇到的一个喜欢的人这么点事，不管是在我自己眼里还是在别人眼里，对方是有着稳定的感情的人，在我这个都不知道算个什么的人面前，这是有多么强烈的优越？
　　但不管怎么说，人家都已经复合了这事情还能假的了？我这个人是最不待见第三者插足这种事情的，我们家就是让各种各样的第三者插足插散了的。曾经我的感情观一度是不给小三滋生的土壤而自己也不做小三，这次这么一来我的感情观就一下坍塌了半边。我把之前跟大尚的聊天记录整个看了一遍，难道一直是我在误解，还是大尚真的骗了我？
　　其实我对他们的理解倒不算是有问题，不过也不能说大尚就是一直在生生地拿谎言欺骗，实际上是每次谈及大尚和老王的话题时，大尚的话都会些许地回避或是带有细微的误差，每句话都差一点，一段时间下来我的理解就彻底跑偏了。但有一点我是肯定的：这些回避和误差都绝非无意。

　　可为什么要这样对我？
　　我不再回大尚的信息，自己一个人在校园里转圈，上课也很难集中精力。而大尚却不断给我发信息，我也就一两个小时不回他就开始问来问去的了，这也让我意识到过去这段时间我们几乎是完全缠在一起的。
　　下午的时候我开始回复他，装作没事一样有一句没一句的回着，但言语酸溜溜的，最后我终于忍不住爆发了出来，斥责他欺骗我，他的失德。他马上就猜到了我跟老王聊过了，一边道歉一边解释说他没有想要睡我的意思，否则早就动手了，他就是单纯的喜欢我，他就是喜欢上了，喜欢有什么办法。
　　日期：2015-03-06 09:05:17

　　其实从在感性的角度将我很难接受老王说的话——大尚就是想玩玩我。老王一直强调大尚已经假戏成真一次，恐怕不会再犯相同的错误了，如果他对我但凡有一点真心，会把所有事都去跟老王说？说的也是。但我们应该都有过一种感觉，那就是人的真心是可以感受得到的。我们常常被长者所教导，看人不能只看表面，往往内心藏着与表面恰恰相反的东西，可是我们有没有过那么一刻，觉得自己看到就一定是真的？

　　记得很久以前的一个夏天，那时我才初中毕业，去北京看堂姐。一天晚上在北师大附近的天桥下遇到一个女孩子，她说她来北京找老乡，却跟老乡失去了联系，现在饥肠辘辘，希望我能给她两块钱买个馒头就好了。我当时恻隐之心大发，给了十块钱。回到住处我跟姐姐讲了当晚的事情，却被她说了一顿。她说这都是骗人的，当时的北京充满了在各个街角和天桥下搏同情心的骗子。我当时听着也没吭声，我知道自己还小，没什么社会经验。同样的道理曾经父母可能也说过，或者说哪个家长没对自己孩子讲过这个道理呢？但我只记得这一次。来了美国这么多年，这种观念慢慢开始淡化，但是这些小时候遇到的事很难忘却。