日期：2015-04-23 12:53:00
　　大学毕业的照片还贴在墙上，而那些真情和记忆却已然泛黄。
　　每当一个人孤独的时候，或者犯了精神洁癖开始恶心自己的时候，我都会转过椅子面对墙上挂着的大学毕业照，点上一根烟，看着青烟袅袅燃起，脑中换过一张张画面，想想那时干净的生活。
　　或者，我可以再次转过椅子，打开桌上的电脑，上上天涯，写点有的没的。

　　今天吃饭的时候喝了点酒，索性现在把想说的都说了，和大家聊聊那些大学毕业以后得到的和失去的。
　　成绩不好，水平有限，文采欠佳，希望大家不要介意。
　　三年前我从一个名不见经传的普通大学毕业，毕业的时候为了找专业对口工作，我跑了全国南北的很多个城市。
　　我应聘了不同的公司，但是因为毕业学校原因，或者自己高不成低不就，或者自己能力不济。我找了很久都没有找到工作，最后只能在一个和专业毫无相关的公司做人力资源管理。
　　日期：2015-04-23 12:54:53
　　每天做着没有激情的工作，面对着老板的脸色，拿着低微的试用期工资。
　　我知道这不是我想要的生活。
　　我曾经是一个有梦想有梦的青年。
　　算不上摇青，我玩过朋克，我有一把坏了很多年的Epiphone的电吉他。
　　没钱修，或者干脆不想修。
　　因为那会儿的梦已经做完了。
　　日期：2015-04-23 12:58:34
　　每天的生活已经没有了那些年少轻狂的喧嚣，
　　想的更多的是那些老生常谈的现实。
　　即将退休的父亲，下岗多年的母亲。
　　那个阴郁的小破房子的租金。
　　每天柴米油盐还有烟酒的开销。
　　也许这个版块大多数人都还是在校的大学生，
　　抱怨宿舍环境差的时候可能并不会知道走入社会和房东机关算尽时
　　你们会有多么想念那上下床又兄弟的小窝。
　　我觉得自己没有太多的物欲。

　　三块五的红梅，四块五的点八，七块钱的兰州，同样都能让我安静下来。
　　但是现实却让我无所适从。
　　父母不需要我往家里寄钱，但是也没有多余的能力帮上我什么忙。
　　我很不安，也许平时安安静静的我，我内心深处也会有当年摇滚的情绪。
　　就像那把虽然坏了但是我一直带在身边的电吉他。

　　与我七八个平方米昏暗的小出租屋格格不入。
　　日期：2015-04-23 13:10:52
　　有一天我上班时，
　　因为不太熟悉公司新购置的复印机。

　　被上司骂的很惨。
　　上司比我早来5年，典型凤凰男。自命不凡，飞扬跋扈。
　　我心里很补舒服，突然，我感觉他非常像那一张张复印纸。
　　一张洁白如雪的白纸，好似刚出校门时的每一个大学生。
　　有人想豪情地在自己的纸上画上大鹏展翅，鲲潜北冥。

　　有人也想安逸的在自己的纸上画上小鸡啄米，鸡毛蒜皮。
　　只不过，大多数的人还都是像上司一样，进入了复印机，一道绿光闪过，咔的一下扫去了纸的生命，扫去了纸的灵魂。
　　从此这张纸就再也无法成为艺术的载体。而是一张张季度报表，策划提案，或者津贴单什么的。
　　可悲可怜，但是这一点都不可笑。

　　我低着头，没有一句怨言。直到回到了我的小出租屋。我爆发了。
　　砸了家里很多的瓶瓶罐罐，但好像也没什么值钱的。
　　直到我自己一个趔趄，鞋子踢到了墙角的那把坏了的吉他上。
　　熟悉的弦音让我心头一震。我对着它坐了一夜。
　　第二天我辞职了。
　　日期：2015-04-23 13:14:21
　　有人说，天无绝人之路。有人说，机遇总是出现在人进退维谷的时候。

　　但我觉得那都是扯淡。
　　我们的人生无非就是在选择和被选择。
　　就像我辞退工作不久，一个新的差事找到了我。
　　我觉得不是这件事突然降临，我被命运选择。
　　而是它以前也出现过很多次，只是这次赶上了我会选择它的时候。

　　我家里的朋友问我要不要一起创业，合伙人。
　　也许是我那把坏了很久的电吉他告诉我，我的心脏里应该装的还有年轻的鲜血。
　　我考虑了几天，心里没有给他托底的肯定答复。
　　但是身体却已经坐上了从上海回到L州的动车。

　　日期：2015-04-23 13:19:34
　　四个人的合伙，生意是做女装。
　　说实话，和我上一份工作一样，我球都不懂。看不懂那些衣服的品牌，也根本不知道涤纶和腈纶到底有什么区别。
　　也许我学过一点点营销，但是我很明白，在真实的创业之路上，我在大学里学的东西照搬照用，生意只有死路一条。
　　要不然我们大学里的那些老师天天都能日进斗金，也不至于起早贪黑来学校看我们睡觉玩手机。
　　但是这是我为数不多的机会之一。
　　我不是富二代官二代，没有办法像他们一样条条大路通罗马。
　　我也不想回到浦东的那个七八平米的出租屋，对着凤凰男上司的死妈脸，没有激情地熬尽余生。
　　于是我决定留下，开始这份事业。或者说，只是另一个工作。
　　因为我和你们不一样，我要的的不是成就感，不是认同感。我要的是钱，养家糊口的钱。
　　那些想要站着挣的钱。
　　日期：2015-04-23 13:23:18
　　从家里拿了一笔父母的积蓄，几万块。
　　一系列策划和实践，调研，进货，分销，付完半年的租金。
　　我们的店面很快就在本市的一个大型商场开业了。
　　开业的那天我们都很高兴，自信店里的生意会像柜台上摆着的那盆盆栽竹子一样节节高升。
　　但是，我们也都怀着忐忑和不安。不知道四个没有经验的菜鸟会碰多少壁摔多少跤。
　　对于其他两个人来说，这个店只能是副业，偶尔来看看，在工作之余找找当老板的感觉。

　　所以，真正留下来打理店里事情的，只有我和丸子。
　　丸子有着这个年龄段里人很少见的踏实，虽然能力不是特别出众，说实话，脑子也不是特别转的过弯儿。
　　但是和他一起干事总有说不出的舒服。
　　这也许就是很多人选择合伙人的态度来源吧，

　　要很聪明，但是不能比我聪明。
　　日期：2015-04-23 13:26:22
　　每天一大清早，我就会早早的去店里。虽然商场十点才开门营业。
　　而每当我到的时候，丸子总是已经打扫好卫生，除了准备给客人的柠檬水，还会泡上一玻璃壶绿茶。
　　他总笑着对我说，阿健，这么早啊。
　　我们雇了三个导购员，都是女孩子，其中，小C让我印象深刻。

　　C面试的时候我不在场，她相貌平平，长的不是特别好看。
　　看着她空洞的眼睛总是有一种猜不透的感觉。
　　我甚至觉得C视力是不是有点毛病，因为我觉得她的眼睛永远对不上焦。
　　早晨八点，是大家最忙碌的时候。
　　导购员必须在8点之前来到店里，换衣服，化妆，上货，记录。
　　小C和其他两个导购员不同，她从来都不会迟到，
　　当然也不会早来超过二十分钟。
　　她从来不会把外面买的早晨带到店里吃，我很怀疑她到底吃不吃早饭。
　　有一次我邀请她和我一起吃，她只是腼腆的摇了摇头，又低头开始叠衣服。
　　日期：2015-04-23 13:31:44
　　我不知道为什么总是有意无意的会很注意C。
　　我也不知道为什么，有种特别做贼心虚的感觉。
　　这种注意都是偷偷的，不被人察觉的关注。

　　当老板的总是去关心女下属的故事当然不好听。
　　但是更重要的是，她空洞没有焦点的眼神。
　　和每日仿佛没有任何利益诉求的工作态度，
　　总能让我想起一个人来。
　　日期：2015-04-23 14:01:25
　　回想起我们筹划创业时，我负责写服装店的商业计划书。

　　没办法，这活只能我干。
　　作为唯一一个在大学里看过书坐过自习室的人。
　　我义不容辞……
　　在写SWOT analysis时，我需要对我们代理的服装品牌做大量的功课。
　　这个品牌有个很洋气的名字，中文名是英译的。
　　可是一个好听的英文名并不能掩盖它从设计到制作都再温州的某个小工厂的事实。
　　大家别问我是什么牌子，因为我还要靠这个赚钱吃饭。
　　这个英文单词象征着荣耀和歌颂。

　　积极向上，听着这个名字，好像穿上就是那些华尔街忙碌的事业女性。
　　所以计划书中的优势不言而喻，平添几笔，好似就能把那些挤公交车的小白领
　　送去纽约开香槟，纳斯达克上市，做IPO。
　　而我肯定是不会买这个牌子的衣服的。
　　第一我不是异装癖，我不穿女装。
　　第二我天生就不是那种积极乐观的人，不懂喜悲，不患得失。

　　可能老天还让我思索一些别人已经想通的事儿。
　　让我眼神日日迷离，空洞，没有光泽。
　　这种眼神我第一次见到是大学里的那个她。她叫筱。
　　那时我被她夹着烟喝着加一点点脱脂奶的黑咖啡时恍惚的眼神迷住了。
　　后来和她接触以后我发现这种眼神是传染的。
　　直到大学毕业后的几年，最后和筱断绝联系以后，
　　我强迫自己忘记很多不想忘的，习惯很多自己不能习惯的。
　　我才慢慢的恢复和眸子中的一丝清明。

　　日期：2015-04-23 23:34:45
　　坦白的来讲，我如此注意C的原因，就是她总能让我想起筱。
　　一样的眼神一样的空洞。这种眼神好像不是一种迷茫。
　　有人说大多数大学毕业的上进青年，眼睛里的光芒是绿色的。
　　如同饿狼一般，寻觅猎物，对前方人生无尽的渴望。

　　然而C和筱的眼神里，那种绿色的火焰好似完全熄灭了。
　　只剩下一堆灰烬，夹杂着疲惫，和看脱尘世的豁达，也许是无奈。
　　但是这堆灰烬昭示着她们的眼中曾经燃起过烈火。
　　我断言，排除C有青光眼的可能后，她一定和筱一样，有一段常人没有的经历。
　　我喜欢关注有故事的年轻人。
　　日期：2015-04-24 01:18:54
　　几年前，我一直在关注筱的故事。她好像一本深奥的哲学书，让我读的云里雾里，但是很痴迷。
　　上大学的时候，我们班上有两个独居的动物。
　　一个是我，一个是筱。
　　我是因为三杆子打不出一个屁，风流倜傥的公子哥们很难对我提起兴趣。『春』心荡漾的大小姐们也不会对我施舍芳泽。
　　而筱就不知道为什么了。

　　日子久了，我感觉很习惯，也很适宜这种生活。
　　而她，似乎天生就是为这样生活而生的。
　　筱几乎不逃课。但是她每天早上都会迟到。缺勤的唯一原因是迟到了太久了。
　　每天上课上到一半。这个散着头发的姑娘提着书包就进来了。
　　老师说她她也不会解释，只是低头听着。
　　直到老师对她的迟到已经爱答不理了。
　　进教室门的时候，她总是会摘下耳机，她提着书包走去最后一排，然后再把耳机带上。
　　入座后，掏出手机，一直在看些什么。
　　我曾经很好奇她每天都在看什么，美剧？小说？贴吧？
　　直到有一天我比她迟到的还久。路过她时一瞥才直到。
　　大学四年，她一直捧着无聊之极的TED Talk，面无表情地看过无数专业课。

　　日期：2015-04-24 07:46:10
　　有的时候我就觉得这种女孩给我的吸引力是无限的。
　　她们背后一定有一段非常有趣的故事，一定！
　　筱很少很别人说话，但是并不代表她无理粗鲁。
　　因为你如果真的去找她说话，她是不会不理你的。
　　但是她冰山一般的气场，绝对能冻的人说完一句无法说第二句。
　　而且，她会很恰当的处理好一切事情，让人几乎没有和她对话的机会。
　　日期：2015-04-24 08:00:25

　　班上的男生在刚入学的时候对这个冰美人有诸多关注。
　　每天晚上寝室里的夜聊都是围绕筱展开的。
　　“哎你说筱怎么这么带感？”
　　“装什么清高啊早晚也是让睡的货。”
　　“听说她没有妈妈，怪可怜的。”
　　“看着老子早晚给她拿下。”

　　褒贬不一。
　　可是冰美人就是冰美人，睡的古墓派的寒玉床，这些凡夫俗子如何能爬上去安眠？
　　不到俩月，在没有一丝回应的追求后，所有男生对筱意兴阑珊。
　　日期：2015-04-24 08:42:14
　　从小父母离婚性格孤僻的我从来没有兴趣和打算和一个同龄的女孩在学校里腻在一起生活。

　　我喜欢独居，一人吃饱，全家不饿的洒脱。
　　或者说，是看淡人情冷暖的决绝。
　　很小的时候爱看父亲书柜里的书。
　　父亲是个老知识分子，放在近代可能是个私塾先生。
　　放在古代可能还能成为一个学究。
　　可惜，生不逢时，大学毕业那会儿迎来了改革开放的春风。
　　不懂取悦，不近人情，还不知道下海是何意。

　　这都注定了他一辈子在事业单位当小文员的命。
　　母亲没什么大本事，但是穷家姑娘的命，富家小姐的心。
　　下岗后怨天尤人，更年期提前了十几年就来了。
　　直到一个雨夜，坐着别人的车走了，离开了这个家和认定一辈子没出息的原配丈夫。
　　那天年幼的我很害怕，听着两个男人和一个女人的谈话，不知道应该干什么。
　　我一个人躲在书柜后面，手上翻着书，心里却在想着别的。
　　母亲那天走的时候都没有和我打招呼，也许她想以后还会有机会的，毕竟我是她儿子。

　　但是我心里知道那天她是没脸和我打招呼。
　　也许以后会把谎圆上，但是那天，她带着那个陌生男人，对着平静出奇的父亲，她无法自圆其说。
　　等到门口汽车发动的声音响起，缓缓消失。
　　我才楞过神来。
　　我才发现在手里翻了一个多小时的书是一本诗词鉴赏。
　　我手上翻的那夜是唐代女诗人李治的一首六言诗，《八至》。
　　“至近至远东西，至深至浅清溪。
　　至高至明日月，至亲至疏夫妻。”

　　我从小脑子不快，尤其背书很慢，要读很多遍才能背下来。
　　但是那句“至亲至疏夫妻”，只是在那个雨夜乍一映入眼帘，便毕生无法忘记。
　　那天以后我好像很明白人和人不可言说的微妙关系。
　　和人生禅意无穷的辩证逻辑。
　　大俗乃大雅。
　　至亲即至疏。
　　从那年十一二岁的我就对人情冷暖有些畏惧。
　　父亲没有一丝眼泪，一句咒骂，一字怨言。但是他又日渐佝偻的身形，有两鬓斑白的发丝。
　　在父亲面前，我必须装作很懂事。我不会问妈妈去哪儿了，或者干脆表现的像这个家从来就只有两个人。

　　我不会去要求一个拥抱，从来不知道从手臂内侧到胸口被另外一个人的体温萦绕是一种什么感觉。
　　长大后每次看到校园里的男女手牵手肩并肩同行。
　　像是两块橡皮糖一样粘在一起。
　　就会想到，他们有没有背诵过李治的八至？他们有没有经历过雨夜的离别？

　　山盟海誓，甜言蜜语，终会有破灭不可自圆其说的那天，你们会不会难过？
　　漫长的青春期里，我拒绝了无数豆蔻年华的少女春心，我觉得我是在帮她们。
　　日期：2015-04-24 08:55:06
　　长大以后的我经常很纳闷。为什么我没有像别的离异家庭孩子一样。
　　因为家庭的不幸福而自暴自弃，放弃学业，打架斗殴，酗酒滋事，直至走上犯罪之路？
　　后来一天看到哭啼的婴儿才明白。单亲家庭的孩子走入歧途，就像初生的婴儿大声哭闹一样。

　　目的很明确，就是用这种极端的方式引起父母的注意。
　　希望能够重新得到重视，得到关怀。
　　可能那些离家出走的小孩想要的并不是离开这个家去网吧包夜玩游戏。
　　而是希望父母能找到他们以后一把搂过放声大哭流下的眼泪，和温暖的胸膛。
　　而我没有误入歧途的原因是因为我知道如果我去了网吧，母亲不会去找我。
　　父亲可能有心无力，找不到我。
　　结果只能是自己饿死在街头。

　　日期：2015-04-24 09:24:50
　　当时我并不知道筱和我有什么相似，有什么不同。
　　我只知道能变成一个和我差不多的人是挺不容易的。
　　我特别讨厌一次词，边缘人。

　　我感觉自己就是人群中的边缘人。
　　被排挤在主流观念文化性格圈之外，或者不是排挤，是我自己躲开的。
　　然而在这个边缘，我遇到了筱，我们相视一笑。
　　我和筱的交际来源于一只摇滚乐队，Oasis，绿洲乐队。
　　我从初中拥有第一个128MB容量的MP3以后开始听摇滚，并且上了瘾，被这种吵闹的孤独迷住了。
　　当时最爱的几个乐队，上大学时解散的绿洲乐队，最近返老还童的AC/DC和它的前身地下丝绒，还有大众点的皇后，枪炮玫瑰。
　　后来用自己攒了很久的钱和父亲的资助买了一把电吉他，电光蓝的，但我叫它红。
　　红是我唯一的知己，因为我知道，我抱着谁，谁都可能离开，但是我抱着它，它走不了。
　　欧美的摇滚乐在中国校园内销路不好，一个是因为中国学生普遍不好的英语。
　　其次是家长老师对那种忘我情怀的音乐态度持反对意见。
　　我每次听爽了摇滚后都觉得那是一次醉酒一般的经历，在你喝到微醺时，你的很多情感基调会发生变化。
　　青少年禁止饮酒，所以也不支持听摇滚乐。

　　老老实实听完周杰伦和SHE，然后回去写作业。
　　那天上课时看手机新闻上看到利亚姆单飞，听了十年的绿洲乐队解散了。心情有些忧伤。
　　手机上播放了一首Stand by me，叹了口气。
　　听着听着，突然后背被戳了一下。

　　我摘下耳机，回头。冰美人问我：你知道Oasis昨天解散了么。
　　这可能是筱在这个学校里第一次主动和别人说话了吧。
　　话题是一个名不见经传的曼彻斯特乐队。
　　对象是那个跟她话一样少的我。
　　日期：2015-04-24 10:06:11
　　从那以后，我每次都会坐在教室的倒数第二排，中间的左侧。
　　自觉的，或是不自觉的；刻意的，或是不经意的。
　　而筱每天姗姗来迟以后，会领着书包径直走到我后面的那个座位。

　　自觉或不自觉，刻意或不经意。
　　两个人多数时候是没有什么话的，各自干各自的事，直到下课，拎着书包走出教学楼，走向不同的方向。
　　但是有一天我惊奇的发现，如果筱迟到太久，没来上课，我会觉得奇怪。
　　浑身不自在，不适应。感觉缺少了些什么必要的东西。

　　我感觉，我的身边好像走进了一个陌生人，从来没有对白的陌生人，但是却是不可或缺的剧本旁白演员。
　　筱没来的那节课老师在讲FDI，国际投资中股权融资下的公司并购。
　　金丝框眼镜的教授操着上海口音娓娓道来。
　　这个绿地投资和股权并购呢，它大体上可以分为两种：

　　一种呢，我们叫他善意并购，你知我知，仁义买卖。
　　还有一种呢，我们叫他恶意并购，并购方悄悄的吸收股票，在超过50%的时候突然现身，召开董事会，接管公司。
　　我沙沙的记着笔记，心里莫名的生出一种不安和恐惧感。
　　我本以为自己是孤独的，我习惯这种无所依靠也不被依靠的感觉，孑然自立。
　　但是为什么我知道筱没来上课，没有坐在熟悉的后座，后背就有一种凉飕飕的空洞感。
　　筱就像是恶意兼并收购方，在我身后坐了一个学期，一声不响地在证交市场上蚕食我的股份。
　　直到我发现手上只剩不过半的股份后，冷笑着接管了我的公司。
　　告诉我，你已经不是那个冷眼看人情的你了。你在想我。

　　日期：2015-04-24 15:08:01
　　我上了大学以后思维和观念发生了很大的变化。
　　因为在学校的图书馆里能看到很多国外翻译书籍和英文原版书籍。
　　我才认识了叔本华维特根斯坦黑格尔弗洛伊德苏格拉底种种有着千奇百怪想法的人。
　　但是小时候，我都是捡父亲看过的旧书看的。可能文言的古书居多，树立的是和父亲一样的中国传统价值观念。
　　其中看的最多的，可能就是庄子了。

　　不因为别的什么高深的哲学道理，只因为庄子里的故事最多最有趣。
　　庄子 山木 中有这么一句话，且君子之交淡若水，小人之交甘如醴。
　　当时轻信了庄周这话也许是我迄今为止孤僻性格的成因之一。
　　也是我迄今为止和尘世间男人女人相处拿捏的准度。
　　和人相处要有一定的距离，才能长久。
　　就像我爱我的父亲，但是我和他也是不苟言笑。
　　我从来不会对他撒娇或是任性。甚至交谈时我会对他用敬语。
　　像是一杯清水。我相信这样才能天伦永驻。

　　对待朋友，我也会这样。
　　他们开心的时候对他们微笑，他们伤心的时候拍拍他们肩膀。
　　我绝对不会和他们喝的东倒西歪然后搂着脖子喊亲兄弟。
　　因为我心里那如同甜腻的醴酒，现在尝起来不错，久了就会发酸发臭。

　　而我和筱真正开始交往的关系，不是清水也不是甜酒，可能是那杯黑咖啡吧。