日期：2015-04-25 13:43
　　一大早，小毕就被尿憋得实在不行了。昨晚，他跟一个老乡拼酒，狭路相逢，每人喝了八瓶青岛。他倒是扭着秧歌回了宿舍，老乡却在半路被好心的120车收走了。
　　他一大早就醒来，除了膀胱不给力外，也不能抹杀王波那双臭袜子的功劳。
　　刚刚，小毕做了个梦，梦见自己在掉在咸鱼摊子里了。一阵阵的咸鱼的恶臭扑面而来，让他不能呼吸。醒来一看，原来是王波的臭袜子掉他枕头上了。

　　日期：2015-04-25 14:32
　　临近期末考试，师大校园里洋溢着一片临时抱佛脚的读书声。跟那些啃书本当早餐的“四有青年”比起来，小毕算个“五毒大侠”。平时，他的生活都是“打”字头的：上课打打瞌睡，下课打打球，无聊就打打架，实在无聊就打打手枪。
　　“我操，小毕，你就不能积点阴德啊吗？实在不行，你讲点道德也行啊？”
　　为了把借来的碟子看完，王波起得比鸡早。他一边看着电影，一边对正在掏耳朵的小毕发着牢骚。
　　日期：2015-04-25 14:34
　　“又咋拉？一大早的，你喵什么喵啊，要发情跑女生七栋去啊。老子即不是刘德华，又不是郭德纲，积什么德啊？再说了，一会儿让我积‘阴德’，一会让我讲‘道德’，到哪儿给你弄这么多‘阴-道德’去啊？”

　　小毕不理他，假装自己是齐天大圣，继续掏他的金箍棒（即掏耳耙）
　　“我靠，还咋拉？你自己看，一大早的，你都往我电脑上弹两回耳屎了。”
　　王波说话间，电脑里的女一号已经开始在浪打浪了，男一号的屁股也跟着提速了。看情况，要不了多久，男一号就要挤海飞丝了。其实，说不说“男一号，女一号”也无妨。王波看的这类动作片，一共也就俩人在演。
　　“哦，不好意思啊！我还以为，你会像上次那样呢。上次，我掏了几块大耳屎，丢你电脑上。谁料，全让你小子当面包屑给吃了。吃完，你还骂饭堂师傅，为啥卖过了期的面包给你……”
　　小毕把谜底一揭，王波当场就石化了。
　　日期：2015-04-25 14:37
　　幸好小毕身手敏捷，一个转身，便轻易避开了王波超音速一般袭来的NEKI牌拖鞋（这种拖鞋，市面上五元一双，十元三双。王波一共买了三双，已经光荣打烂两双）
　　给王波讲了个“耳屎=面包屑”的励志故事后，小毕算是把仇给报了。谁叫王波这小子臭袜子乱丢呢？
　　小毕春风得意，拿着牙刷，来到了洗衣间。
　　洗衣间对面，是片小树林。那儿面积虽小，内容却丰富。上有鸟窝，下有磐石，冬暖夏凉，风好水好。可以说，所有的师大的小情人都在这小树林里演过“天仙配”。口味重的，还唱过《冲动的惩罚》。

　　有一次，小毕就在一个大磐石后面，踩到过一个打了结的“骑士”，里面还满满地装着几毫升的“海飞丝”。
　　“骑士”这个牌子的套套，主攻方向是“超薄”和“便宜”。王波用的就是这一款。但他死活不承认，那个打了死结的“骑士”，是他丢的。当然，小毕也不能硬拉着他，去生命科学学院的“DNA实验室”，做一次“小蝌蚪找爸爸”的相关鉴定。
　　日期：2015-04-25 15:34
　　有些人喜欢一边拉屎，一边想问题。小毕则喜欢一边刷牙，一边思考人生。
　　刷着刷着，他的眼睛便不由自主地向那块大磐石瞟了去。
　　“天呐！怎么会是她……？”小毕满嘴都是佳洁士的泡泡，嘴巴张得像河马。
　　日期：2015-04-25 15:36
　　“靠，刷牙都能刷出gaochao来啊……看来，你小子兴奋点还挺低的。下次吃火锅，我得让班上的女生们提防着你。别让你小子吃爽了，把下面也给吃喷了。”
　　王波一边说着，一边提着裤子抢了个大便坑位。为了能把那部人体动作片的gaochao部分看完，他硬是强忍了半小时的大便。就他看动作片的这种隐忍劲儿，就算换成是邱少云叔叔都做不到。
　　“别打叉，你看，那是我的女神——我的女神……”小毕情绪很激动，像阿Q患了羊癫疯。
　　“什么女生？龌龊女生？哪儿啊……？”
　　王波拉屎憋气的时候，估计耳鸣了。要不然，他也不会把“我的女神”听成了“龌龊女生”。
　　日期：2015-04-25 16:23
　　“懒得跟你讲。你妹的，方圆五里地，只要鼻子有用的人，都会被你臭死……”

　　小毕这话不夸张。只要王波一吃洋葱，拉出的屎就奇臭无比。国足闻了会自废双腿。小毕一直纳闷：为啥联合国“禁止化学武器组织”没封杀这小子呢？
　　小毕抹干净嘴上的泡泡，捏着鼻子，超音速般冲回宿舍。
　　对着镜子，他整了整衣冠，看上去有点儿那么个衣冠禽兽的样子了，他便冲了出去，像少年啦飞驰。
　　此刻，他的女神，正坐在小树林的大磐石上背单词。
　　日期：2015-04-25 16:29
　　小毕的女神，是他在图书馆里偶遇的。
　　小毕逛图书馆，要说也是件挺不靠谱的事。就像一个站街女，拼了命的要过四六级一样，纯属假正经。

　　自从考上师大，他一共才去过两次图书馆。头一次，是班主任本着浪费可耻的原则，抓他去搬书。还有一次，是因为协助王波泡妞，帮他占位子。位子不能白占，条件是一个肯德基全家桶。架不住美食的诱惑，小毕才被逼良为娼。
　　正是那次去图书馆占位置，小毕才遇见了女神。
　　她，水晶般的大眼睛，如瀑的长长秀发；高挑旖旎的身材，完全符合黄金分割。尤其是，她回眸一刻，那娇娇欲滴的红唇，更不是一般的美女多抹点儿“美宝莲”，就能赶上的。
　　遇见女神那一刻，小毕表情很惊讶，人家都以为他发现了UFO。
　　女神走，他也走，他跟踪女神到了七栋宿舍门口后，心跳得跟装了三个马达一样。谁料，女神进去之后，就再没出来了。小毕在门口，苦苦守了两个钟头，弄得宿管科阿姨威胁说要要打110，他才依依不舍地离开了。
　　接下来的好几天，小毕去食堂都会绕道去七栋宿舍门口。但，无论他多么爬山涉水，女神还是没出现。仿佛那天，他偶遇的，不过是那个王祖贤扮演的“小倩”而已。
　　没想到，今天，“小倩”竟然在小毕宿舍对面的大磐石上现身了。
　　“你好，窝香温温你……”（你好，我想问问你）
　　小毕来到那块大磐石边，面对“小倩”，面对女神，首先决定把自己设置成一个假装问路的韩国思密达。现在的女生，没几个不喜欢看韩剧的。
　　“你好，你是？”
　　日期：2015-04-25 16:39
　　女神不愧是女神。开口说话，连声音都跟德芙巧克力一样，入口即化，缠绵无限。
　　“窝香温温路”（我想问问路）
　　既然是扮韩国人，说普通话就不能超过幼儿园小班的水平。
　　“哦，问路对吧？”
　　女神悟性很高，热情也很高，像冬天里的一把火。
　　“堆堆堆”（对对对）
　　“您想去哪儿呢？”
　　“尼森七东怎么走？”（女生七栋怎么走？）
　　日期：2015-04-25 17:05

　　“哦，我刚好住七栋，走吧。”
　　说着，女神捡起地上的书本，伸了个懒腰，秀了个S，这就要给咱国际友人带路了。
　　那首儿歌词怎么唱来着：小鸟在前面带路，风啊吹向我们，我们像春天一样……
　　“韩国人？”

　　女神一边带路，一边也不忘回头问小毕的国籍。说实话，就算打上八竿子，小毕也打不到韩国。从他老家坐飞机去韩国，得在飞机上整整吃两顿饭。
　　“窝不香日奔人？”（我不像日本人？）
　　“也不是不像。只是我不喜欢日本人。您不会觉得我不够国际思想啊，不会说我思想太狭隘吧……？”
　　日期：2015-04-25 17:56
　　“瞎爱是森么意思？”（狭隘是什么意思？）
　　“不是瞎爱！是狭隘，要念第二声。等你中文学好点儿，自然就知道了。哦，对了，你是国际访问学者，还是留学生呀？”靠，女生都一样，一见到帅气的思密达就成话痨。
　　什么国际访问学者啊？小毕长这么大，香港都没访问过。他去过的唯一像点儿外国的地方，是江西省的一个叫“兴国”的县，还是个特困县。
　　“窝是溜学生”（我是留学生）
　　小毕其实想说——我是流氓学生。
　　“刀了么？”（到了吗？）
　　“嗯，这儿就是了。”

　　“通靴，你交森么名字吗？”（同学，你叫什么名字吗？）
　　“哦，这就不必了吧……”女神婉拒了小毕查户口。
　　日期：2015-04-25 18:13
　　这点，小毕也能理解。一个人的长相，往往决定了他的一些处境。像她长这么漂亮的女生，被人查户口，应该是常有的事儿。就跟王波同学一样，他长得那么骚包，只要去站前路走一趟，那些霓虹灯小店店主见了他，就跟见了老主顾似的，立马会给他掀帘子、吹口哨，撩大腿。
　　“我想鸡虾你的名字和掂花！”（我想记下你的名字和电话！）
　　小毕思密达一边说着，一边掏出手机来。他准备再死皮点，继续追问姓名和电话。王波曾经告诫过他，泡妞的秘诀无非两个字——皮厚。要是改成三个字，就是“不要脸”。正所谓：树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　正当女神有那么一点点动心的时候，不幸的事情发生了。
　　日期：2015-04-25 18:20
　　该死的，小毕的手机响了。

　　“小样儿，谁他妈找毕姥爷我呀——小样儿，谁他妈找毕姥爷我呀——小样……”
　　铃声是小毕自己录制的——“小样儿，谁他妈找毕姥爷我呀……”这句话，是小毕无聊的时候，学着小沈阳的风格录制的。该死的铃声，居然还连响三遍！
　　电话是王波打来的。小毕本想挂掉，结果手一激动，居然又按了接听键。
　　“喂！小毕，你奶奶的把我那些A片都藏哪儿去了……？”
　　小毕的手机是山寨的。两百小时超长待机，双卡双待，电力十足。声音大得离谱，插上耳机都跟按了免提一样。
　　“呦，不错嘛，装得挺像啊！屁股上夹根玉米，就当自己是个高丽棒子了……”女神发现自己被骗了，于是准备要跟小毕同志不共戴天了。
　　“别误会，我只是想，想，想，想和你交个朋友而已嘛！”
　　“你还是回去，好好找找你同学的A片放哪儿了吧……拜拜，不见！”
　　日期：2015-04-25 18:42
　　女神的话还在空中余音绕梁，女神却已经一溜烟地飘走了。

　　“拜拜，不见”，女神御赐的这四个字，仿佛被香港恐怖片的导演做了手脚一般，久久盘旋在小毕的脑海里，挥之不去。
　　“王波，我日你大爷……”
　　日期：2015-04-25 19:17
　　小毕在师大的第一次泡妞，出师未捷，露马脚后，被女神瞬间秒杀。
　　小毕是师大计算机学院的体保生。所谓体保生，就是“体育特长保送生”。
　　把赵忠祥爷爷抓来解说一下，应该是这样的：“在茂密的师大草原里，小毕这种稀有动物，身高臂长，有着常人不能望其项背的体育专长。他天生运动细胞优越，雄性激素分泌也比一般同学要多得多。”
　　小毕擅长短跑。不喝红牛，他的百米成绩也能轻松跑进十一秒。他还擅长足球。大一，他就入选了校队主力，司职中锋。他进球就跟玩儿似的，到目前为止，他的场均进球也超过C-罗了。
　　要说，小毕最擅长的还是散打和格斗，通俗点说，就是打架。
　　日期：2015-04-25 19:19

　　四岁起，小毕就随自己卖狗皮膏药的伯父练过猴拳、虎拳螳螂拳、抓脸拳。冬练四九，夏练三伏。从小，他就熏陶过一些旁门左道的功夫。除了《葵花宝典》，像什么鲤鱼打挺、霹雳旋风腿、空翻啊，他六岁的时候，就使得飞沙走石了。
　　十岁那年，他被选进了体校，正式练习散打和摔跤。一年后，他就拿了市里的摔跤亚军（冠军是教育局长的小舅子）
　　用小毕自己的话说，除了胸口碎大石没玩过，该玩的都玩过。当然，还有那招让女生们垂涎三尺的“童子功”。他也一直还在修炼。
　　除了短跑、足球、散打外，小毕的计算机实操也不错。不过，这种实操技术，仅限于打网游一项。说白了，凡是跟体育项目有关的，他都玩得出神入化。
　　唯一让小毕找不到北的，还是文化考试。大一还没结束，他就挂了三门功课。出成绩那天，王波正巧拿了本韩寒的《三重门》，在他眼前晃来晃去。结果小毕把他揍了个狗吃屎。
　　“你妹的，拿本《三重门》晃来晃去的，你这不明显是在嘲笑老子‘三门功课重修’吗？”
　　“……”王波摸着被打亏了的肾，眼泪都快出来了。他不知道小毕的语文居然还这么好。
　　日期：2015-04-25 20:17
　　其实，海扁王波，仅仅是出于“三门功课重修”这样的理由，是站不住脚的。扁他，完全是因为上次泡妞的失败。要不是王波那个该死的电话。说不定，小毕假扮韩国思密达就搭讪成功了。
　　“这怎么能怪我呢？我又不知道你是假扮高丽棒子泡妞去了。”　关于这一点，王波赶紧申冤。
　　“怎么不怪你？要不是你小子在电话里，说那么恶心的话，我的女神能一开始就灭我的灯吗？她能那么恶心我吗？”
　　“瞧你说的！咱俩不是都这么恶心来恶心去惯了吗？你又没提前跟我串通好，哪天该恶心，哪天该甜心，哪天该小清新。你要觉得恶心，直接挂我电话不就得了啊！”
　　“我当时是想挂你电话啊！可谁料，竟然按到了接听键嘛？你小子倒好，第一句话就直奔A片去了。”
　　“A片是我的世界，世界因A片而精彩。A片怎么了！？我就不信，她高岚就不看A片了？”
　　“什么？你确定她叫高岚？”
　　“废话，老子什么时候骗过你？”

　　“你小子骗人不分男女老幼，连动植物都不分。”
　　日期：2015-04-25 20:35
　　“你能不能正视一下我们友谊呢？不要以小人之心度精子之腹嘛。”
　　“是君子，不是精子。妈的，你小学语文老师死得够早啊？”
　　“都一样，君子也是精子演变过来的。”
　　“好吧，你继续！赶紧多说说我女神的事儿。不然，我再给你一拳，让吃一百斤汇仁肾宝都不管用。”王波应该是师大里，吃汇仁肾宝片吃得最多的了。他爷爷是个老中医，这小子有事没事儿就去他爷爷那里偷几盒。
　　“行了，别肉麻了。什么女神不女神的。等你上了她，玩腻了以后，她就该变成牛鬼蛇神了！”
　　“那也得‘上完’再说啊！别跑话题了，赶紧先研究研究，怎么上她吧。”
　　“你小子怎么就听不进我说的话呢？这个叫高岚的货……”
　　日期：2015-04-25 20:40

　　王波刚说完那个“货”字，又给小毕踹了一脚。小毕的“女神”，他怎么可以说是“货”呢？太放肆了！
　　“妈的，好吧好吧，你这个女神，的确是叫高岚。她不但是外国语学院的院花，也是师大的校花。你小子还是趁早死了泡她的心吧。”
　　“为啥要死心啊？你知道的，我可不是随随便便的人，我也不喜欢随便就能泡到手的女人。我这心里刚起的泡泡，怎么能说破就破呢？校花怎么了？校花就不能跟方便面一样，让我泡一泡啊？”
　　日期：2015-04-25 21:28
　　说完，小毕便装着一套给王波净身的动作。
　　“好吧！那你知不知道，现在到底有多少人在泡你的女神啊？”

　　“不知道！这倒是没统计过。莫非，你小子也在泡她？”
　　小毕说完，还是不由自主地给了王波一拳，算是“农夫三拳”了。
　　“不知道是吧？那我告诉你，泡高岚的人，也跟香飘飘奶茶的杯子一样，手牵手，连起来可以绕地球两圈了。人家高岚什么人啊？你度娘过没有？你去贴吧看过没有？你去人人网点过没有？人家妈妈，可是房地产公司的老总，人家爸爸，可是个大官。具体什么官，我忘了。反正人家是根正苗红的官富二代。据说，她开心的时候，就开着大奔大宝来上学；要是碰到阴雨绵绵，她就走走文艺路线，开个MINI或是甲壳虫来上学。妈的，你再撒盘尿照照你自己。你骑的，那是啥破烂玩意儿啊？一辆三十五块钱买的二手‘凤凰’车，骑二里地，就掉三次链子。内胎补得跟雷锋叔叔的内裤一样。你还好意思说，你要来这儿来玩屌丝逆袭？你说你……”

　　“行了行了！你个狗日的，Hi起来还没完了是不是？你就不能给我来点儿心灵母鸡汤什么的啊？泡妞这档子事儿，条件成熟要上；条件不成熟也要上；没有条件，他妈的创造条件也要上……你小子就给我放一句话，到底是帮，还是不帮……？”
　　日期：2015-04-25 21:59

　　看小毕发飙了，王波被吓得退避三舍。
　　“帮帮帮，毕老爷，毕大爷，毕少爷，你要是真决定泡她，老子就往死里帮你，行了吧？问题是，我可怎么帮啊……？”说完，王波一脸的苦瓜。
　　“你不是正好也在追她们外语学院的一个妹子嘛，叫个什么洋乳-头的……”
　　小毕对王波是知根知底。连他短裤上的那个破洞，直径有几厘米，小毕都知道。

　　“别恶心了，什么洋乳-头啊？我女朋友叫洋芋头。再说一次，是‘洋芋头’。”
　　“好吧，你那个洋什么头的，据说跟我女人还是同班，对不？你让她给我牵个线，搭个桥嘛。就当我求你了，还不行么？需要我说，你是我的偶像，伟人，导师吗？”
　　一般，小毕很少求人的（借钱借烟借手纸借脸盆等等除外）。
　　“好吧，试试看吧。不过，你小子消息还真够小灵通的，我刚启动的泡妞项目，就被你小子知道了。给你牵线这件事，我尽力而为吧。不过，丑话说前头，那个叫高岚的货，要是看上我了的话……”
　　王波刚说完那个“货”字，又挨了一脚。
　　弹指间，大一生涯结束了。时间过得浑然不知，就像小毕普普通通的一次梦遗。来去匆匆如抽丝，一股暖流向东流。
　　日期：2015-04-25 22:53
　　说起来丢人，截止到目前，小毕还是个正处级。“正处级”后面，他都不好意思加“干部”两个字。王波说了——干部干部，得干了才算。真是天妒英才，作为师大一个小有名气的混世校草，小毕想寻个黄花大闺女来破处大吉，却一直都是无功而返。
　　话说，小毕所处的计算机学院，是标准的父系氏族。在他们院，僧多粥少，男多女少，资源紧缺。一个大班，42个公的，24个母的。听起来还有点“69”的意思。
　　按理，一个班有24个女生。也完全符合《非诚勿扰》法定女生数量了。
　　日期：2015-04-25 23:53
　　大一开始的时候，小毕也是蛮抢手的。一时间，也曾经有过两个同班的女生，直接给他爆过灯。可能是物极必反，正因为这两个女生厚颜无耻的爆灯，才让小毕对自己班上的女生产生了逆反心理。

　　第一个给他爆灯的女生，很胖。胖还不要紧，而且还皮厚。别人的脸皮也就过过坦克，她的脸皮让彗星连着撞三次，都属于初级抛光打磨。
　　这个胖妞姓丁，叫丁宁。小毕喜欢叫她“叮人”，跟蚊子似的，一开始就老叮着小毕。
　　大一开学，大家互留了QQ。胖妞“叮人”就叮着小毕不放。她又是QQ截屏发自己的PS艺术照，又是在QQ签名上写些个什么——“倒数五个数，毕姥爷，我爱你”。说实话，小毕都替《星光大道》的毕姥爷担心，担心他会打喷嚏打成个重感冒。
　　她如此肆无忌惮地向小毕发表她的“爱情宣言”。终有一天，小毕受不鸟了。一气之下，小毕把丫拉黑了。不但拉黑了她，小毕还在签名上写道——“不要倒数五个数，不要母猪学爬树”。王波看了他的签名后，摇了摇头道：“小毕哥，你这么做，会不会太不够红十字精神了啊……？”
　　第二个给小毕爆灯的，是个很重口味的女生。
　　这货，实在是小毕有史以来碰到的最为重口的了。且不说，她那张可以和凤姐抗衡的恐龙脸了。她那脸，满脸的疙瘩，跟月球表面一样，长得鬼斧神工，不用化妆她都能直接参演恐怖片。

　　日期：2015-04-26 00:12
　　更可气的是，她狐仙附体一般的腋臭，让小毕闻见了，都恨不能想往自己鼻孔里填两斤502特性乳胶。把自己鼻子粘起来，憋死算了。
　　大一冬天的某个下午，狐仙姐姐终于忍受不了自身雌性额尔蒙的过度分泌，鼓起勇气向小毕表白了。
　　夕阳西下，　树影婆娑。
　　她站在风口，才微微那么一张口，说道：“小毕，其实我是真的真的，喜欢上你了……”。
　　当场，小毕听了，吃惊地张开大嘴。谁料，一阵风吹来，他这一张嘴，便深深地吸了一口令他终身难忘的恶臭。
　　那恶臭，是狐仙姐姐透过那件厚厚的“雪中飞”羽绒服里发出来的，是一阵奇臭狐狸骚味；那恶臭，还混合着狐仙姐姐从嘴里冒出来的，压抑许久的陈年口臭；那口臭……

　　唉，每次想到她那杂交的恶臭，小毕就开始有点怀念王波了。因为，跟狐仙姐姐的狐臭、口臭比起来，王波的洋葱屎实在是太小清新了。