最近老是失眠，晚上抱着她躺在床上，努力酝酿睡意却还是睡不着。
　　整夜睁开眼，这些年的点点滴滴一遍又一遍的浮现在我的脑海里，让我有了倾诉的欲望。
　　想想还是文字最好，披上马甲，在一个没有人认识的地方，倾吐着自己内心最真实的想法。
　　夜晚总是让人矫情，我想把自己的故事讲出来，给陌生人分享这些年或痛苦或甜蜜的回忆。
　　单纯的讲一个故事，纪实向，愿意看一看的看官们请留个爪。

　　日期：2015-07-26 01:03:20
　　先自我介绍吧。
　　楼主90后，生于江南某水乡，不是特别出名的地方。家境小康，一路有惊无险的从幼儿园到研究生，目前在北京某大学读MTI，长相的话，不算难看，但好像也不太出彩。总之是个特别普通的人。
　　日期：2015-07-26 01:56:13
　　楼主的家长民风特别淳朴，风景也是秀气灵动的，所以养成了我随和安静的个性。好歹算个安静的美少女。咳咳。
　　我人缘挺好，有两个死党，搁在古代我们那是桃园结义、歃血为盟的关系。算起来我们三个已经成为朋友有9年了，虽然各自在不同的城市读书或工作，但是一直联系密切，关系依旧稳固。在这里暂且用A、B代替称呼她们吧。
　　下面要讲到我故事中的她――命中注定，不可抗拒。
　　初中的时候我是班上的英语课代表，属于老师面前的红人、家长眼里的楷模，所以我一直是骄傲自信的。（咳咳，我指学习上，因为从小被溺爱，生活里我就是个白痴。）

　　初二那年，参加全国英语竞赛，我进了决赛，跟着指导老师去了省会城市备战。
　　当时住的宾馆里汇聚了从各处赶来的参加比赛的学生，当时的我没见过世面，只觉得好奇，偷偷观察那些比我们大、穿着比我们成熟的学长学姐们。
　　于是，我便注意到了她。
　　彼时，她是大学组的参赛选手，浙大大一学生。
　　我看见她的第一眼，她站在宾馆宽敞的大堂里，穿着干净的白色衬衫，搭配一条蓝色牛仔裤，一双普通的黑色小皮鞋，本来特别不和谐的搭配在她身上竟然产生一种平静的美。她大概属于江南美女的那种类型，身材修长，长长的头发扎起来，双眼明亮，鼻尖挺俏，双唇迷人，长得有些像《妖兽都市》里的李嘉欣。（虽然至今我都没明白这部电影讲了什么，但并不影响当初看电影的我被李嘉欣的美貌诱惑。）

　　当时的我觉得心被狠狠击中了，于是傻傻望了她许久，直到老师把我带回房间。
　　日期：2015-07-26 09:14:56
　　其实初见她的时候楼主特别单纯，从没想过自己会对她生出其他想法。
　　虽然那几天眼神不自觉的就往她那儿瞥，处处留心她的一举一动，但我觉得很正常啊。爱美之心，人皆有之。况且对于一个幼稚学妹来说，一个美丽而知性的学姐完全就是偶像般的存在。
　　一周之后，比赛结束，我拿了个三等奖，心满意足地收拾东西回家。

　　在大堂等待老师下楼的时候正好又碰到她，她和她的同学们一起，背着背包，扎成一堆在聊天。
　　人有那么多，偏偏你只看得到那一个。
　　回学校的车上，我旁敲侧击，向老师询问关于她的事情。
　　老师表示不清楚，只说浙大团体赛拿了第一，至于个人，我连她名字都不知道，只好作罢。
　　偶像什么的，果然要脱离大众而存在，只可远观不可亵玩也。
　　初遇就这样不起丝毫波澜的结束了，虽然压根人家都没注意到我。

　　本以为这只是我生命中一段微不足道的小插曲，没想到后面她竟成为我避不开的劫。
　　初中课业负担比较轻，导致青春伤痛小说肆虐，明晓溪、郭敬明的书开始流传。什么《泡沫之夏》、《梦里花落知多少》，多少人夜晚仰望天空，歌颂青春与爱情。
　　少男少女皆怀春的日子里，大家纷纷开始畅想心目中的白马王子或者公主，荷尔蒙就像空气，拼了命的弥漫，散播。
　　作为一名标准的少女，我和A、B深入探讨过恋爱、情侣之类的话题，那是谈到恋爱这两个字都会脸红的年纪，但是大家都很向往，我也不例外。只是她们或多或少有一个关于理想恋爱对象的现实模型，比如班上品学兼优、斯文干净的白面小生，或是楼上高挑帅气、狂炫酷拽的阳光学长。而我，面对他们的时候，心里一片空白。由此，我把自己定义为晚熟且矜持，是位经得住诱惑的好姑娘。
　　在这样的大环境下，我竟迎来了与她的第二次相遇。
　　日期：2015-07-26 10:15:47
　　那时是寒假，距离和她的初遇过去了2个多月。我的表姐来我家小住，我便天天粘着她问这问那。表姐是我们这一辈里第一个考上大学出国留学的孩子，从小到大都是我们学习的榜样。虽然她比我大6岁，但我打小就很粘她，所以她跟我关系很好，每年回来都要跟我睡在一起，陪我聊心事。
　　过年前几天，农历二十五号，她带着我去参加她的高中同学聚会。她读的高中是我们省最好的高中，又是尖子班，所以她的同学都很优秀，要么出国深造，要么上了全国最好的大学。对此我是羡慕的，高考对于初二的我来说有点遥远，又让我觉得有些害怕。
　　她们聚会的地点是当地一家挺有名的酒店，据说是她们的同学家的产业。当时的我懵懵懂懂，靠着一副人畜无害的样子，倒是让这群哥哥姐姐很是感兴趣，不停地打趣我，问得无非是有没有早恋啊，有没有中意的男孩子啊，顺带她们再回忆一下自己的青葱岁月，一时间我竟无言以对。
　　陆陆续续的又来了一些迟到的学长学姐们，我本来是坐在椅子上专心的解决意大利面，不经意间抬头竟又让我看见了她。
　　她挽着另一个女生的手向我们这边走来，一件黑白格子大衣，黑色笔挺的裤子，大概外面比较冷，她的耳朵从乌黑的头发里露出一点，红红的，很是可爱。她有些歉意的说道，对不起，我来晚了。声音倒是挺清亮，不像她温柔缱绻的长相。

　　我目不转睛地盯着她，看着她带着笑容跟大家打招呼，然后坐在我旁边的空位上，她脱下大衣，露出里面乳白色的毛衣，她很瘦，穿了很多看起来也还是单薄的样子。
　　她显然发现了我的注视，嘴角的弧度扩大，问到，这是谁家可爱的孩子。然后摸了摸我的头。
　　我承认我当时心跳加速，脸也很烫。我姐过来毫不留情的敲了我的头，说，我家小妹，怕她在家无聊，带她出来玩玩。
　　我很无语的瞪了我姐一眼，然后笑着对她说，姐姐好。
　　那天的聚会很多情节我都记不太真切，唯一知道的就是我一直在看她，她对我的注视也毫不在意，只是偶尔笑着回望我，带着喝了几杯酒以后脸上淡淡的红晕。
　　聚会的标配就是吃饭加唱k，我家离得比较远，我姐便拉着我先回去了，她也跟着我们离开。她和我姐一路在聊着离我很远的话题，关于大学生活、见识还有经历。不过我顺利的拿到了她的电话号码，美其名曰学习上的疑难咨询，其实我只想离她更近一些。不过她肯定不知道我的想法，很爽快的给了我号码，还跟我说，有什么问题尽管问。后来很多年以后我问她对我的第一印象，她说，你看起来特别实诚乖巧，感觉会是一个很好的妹妹。

　　嗯，那天的她，笑起来，有一种拨云见日、金光闪闪的美，闪耀而温暖。
　　日期：2015-07-26 12:02:20
　　那时的我作为一个对情事一窍不通的纯情少女，我愧对自己读过的那么多本爱情小说。虽然拿到她电话的我心情激动，还怀带着一股莫名的欲望，但当时我连“同性恋”是什么都不知道，自然也没意识到自己春心萌动。没办法，生活的环境太过单纯，从小接触的也是礼义廉耻这么古板的教育，在比较严肃的家庭里，我一直是个听话的好孩纸。
　　那时我把对她的感情解释为对美好未知世界的向往，这就跟我喜欢某个歌手、某个演员是一样的道理，他们拥有某些你没有的优点或特质，在某个时刻被无限放大，于是成为你爱上他们的理由。只是这种喜爱，时间一长便会风干，最终随风而逝。

　　就这么不咸不淡的度过了初中生活，偶尔我会发短信向她问好，逢年过节也会打电话问候，她也会回复她的关心问候，用知心姐姐的语气。从互换电话到我初三毕业，我们拢共不过见过两次，一次小长假她回家休息，我打电话给她，求她出来给我解答一些课业难题，她欣然答应。第二次是寒假，她从学校回来，跟我说给我带了礼物，并请我去她家玩。
　　那是我第一次去到她家，进入她的卧室，我有些明白了那种窥探到别人私密的刺激和喜悦感。她的房间很大，干净整齐，就像我和好友的卧室一样，但是我就是觉得她的房间带着一种圣洁、闪亮的气场。我小心翼翼，害羞谨慎的坐在她的床边，回答她一些问题，偶尔也回问她一些我自认为很成熟的问题，最终得到了一句“还是小孩子呀”的评价。
　　在无比渴望长大的年纪，这句话简直是对我最大的侮辱。我有些伤心，却也无力反驳。
　　日期：2015-07-26 12:12:46

　　初三毕业，能顺利进入她和表姐曾经读过的重点高中，只是我的成绩并没有那么好，想要进入尖子班还是不行。整个暑假我陷入淡淡的惆怅中，或许是为了那句带着笑意的“还是小孩子”，或许是觉得自己并没有想象中那么优秀。
　　不过意外的惊喜就是那个夏天她都会呆在家乡，她的大伯在市中心经营了一家乐器行，她偶尔会过去帮忙。
　　我记得那是09年夏天，娱乐至死的年代，芒果台又搞了什么《快乐女声》，我已经很久没有关注选秀节目了，但是当时有一个选手曾轶可倒是让我印象深刻。有天打开电视，正好在报道关于她的新闻，耐着性子看完，听到她在舞台上弹着吉他唱着《狮子座》。嗯，长相不是我的菜，唱的很难听，声音不是我喜欢的类型，但是那段旋律和简单的心情让我很是动容。我听歌向来是来者不拒，只要是我觉得有触动的都是好歌。我羡慕那些能把自己的梦想、心事写出来并唱出来的人，每一种才华都值得被肯定。

　　这件事坚定了我学吉他的想法，因为我觉得吉他最好学，而且弹着吉他唱歌的样子看起来就很小清新很文艺范有没有~于是我便拉着我妈去她大伯家的乐器行里选吉他。
　　当时我进入店里第一件事就是找她的身影，那时她21岁，大三，举手投足间已经是一副大人的模样，连我妈这么挑剔的人回家后都在夸她懂礼貌，做起生意来又游刃有余，我不禁更加想要靠近她，完了，她完全是我偶像啊，我如是定义道。
　　我特意在靠近她的地方报了一个吉他培训班，抱着一种小粉丝想要更加接近偶像的心情，每天上课下课的途中都会特意经过乐器行，她有时会呆在店里，有时候不在，偶尔她看见我会给我一个冰淇淋或者一杯奶茶，每次我接过的时候心里极大的满足。那种无法言明的快乐就这样伴随着我度过整个夏天。
　　日期：2015-07-26 12:18:50
　　写这段的时候我是带着笑的，那时候的快乐特别简单，连喜欢是什么都不明白的时候我怀抱着这种想要靠近的心情去观察她然后更加想要接近她。那个夏天过得简单、美好、快乐。后来每次我跟她讲起这个夏天，她都很无奈的说，她不知道那时候我就已经动机不纯了。什么不纯，哪里还有比我更加纯洁的人？那时我什么都不知道，只会在见到她的时候傻笑。

　　日期：2015-07-26 12:48:16
　　如是进入了高中，迎来了传说中昏天暗地的三年抗战。开学第一天，她给我发了一条祝福的短信，大意是叫我好好把握读书的时光，她相信我会有光明的前程，明明是特别平常的祝福，我却高兴了好久。我回她，感谢偶像姐姐鼓励，不才定当全力以赴。
　　高中的生活很紧凑，加上我是第一次住校，开始很不习惯。我那远在大洋彼岸的表姐适时发来了问候，她说，革命尚未开始，怎么同志看起来就已经坚持不住了？
　　我苦着脸对她诉苦，姐，高中怎么这么难熬啊？题目好难，上课速度太快我有些跟不上。你当初怎么熬下来的？

　　她严肃了点，说，哎呀，初入高中总有一段调整期的，你老实跟着老师的步骤来，慢慢就会好的。说着她给我传授了一些她读书的经验，我只能说获益良多。
　　她们已经大四了，表姐准备在国外工作两年，镀金成功之后再回国找工作，对此我表达了对她的依依不舍之情，顺便歌颂了她不忘祖国、回国贡献的伟大精神。
　　然后想起了那个她。她有什么打算呢？我斟酌了一下，给她发了条短信——偶像姐姐，你毕业了有什么打算？
　　等了很久她都没回我，我在想自己是不是太唐突了。
　　直到第二天晚自习后，她才回了我电话。不像她平时平静明亮的音色，她的语气很是失落，她问了一些关于我学习、生活的问题，我一一回答。最后没忍住问她，偶像姐姐，你是不是不开心。我听到她笑了一声，然后缓缓说到，真是长大了呢，我最近在忙实习的事情，情况有些纠结，不过我已经做好决定了。嗯，小墨，你要继续好好努力呀。
　　她喊我小墨，我心里特别开心，又纠结于她语气里的不快。对话很快结束，我却一直在思考她的话，最后没忍住半夜给她发了条短信——偶像姐姐，对我来说你一直是偶像，所谓偶像，就是你做什么我都支持，而且我相信你无论做什么都会做得很好。
　　她回得很快，三个字，谢谢你。
　　我安然入睡。
　　日期：2015-07-26 13:26:23

　　第一次特别强烈的意识到自己对她的感情是在高二那年。
　　那时候我自认为读了几本书便好为人师，拿捏着一些浅薄的意见给遇到感情问题的好友灌输。我记得初中时候我和A、B讨论恋爱的时候，A说她希望将来有个高大帅气的男生能站在宿舍楼下，弹着吉他给她唱《大城小爱》，那时候她喜欢王力宏，喜欢干净帅气的男生。她脸上带着憧憬说，要是有人这么做，我会马上答应他。我被她的形容触动了，而后很多年我都记得当时A说这段话的样子，深深的让我感动。

　　话说回来，高二那年，A谈恋爱了，作为好友的我和B自然是为她高兴又为她担心。对方是一个高大阳光的男生，爱打篮球，笑起来的时候有两个深酒窝，为人也是低调诚恳的，我们作为A的陪审团自是满意的。但是我们担心他们会因此落下学习，不过后来他们如胶似漆，学习上也没什么大问题，于是我们只好笑着祝福。于是周末曾经的三人小组变成了我和B的单身聚会，那一对丝毫不在意我们的感受，各种腻歪，恨不得时刻黏在一起。又一个烦人的周日，一周唯一的一天休假，A照例找她的二十四孝男友，我只好去B家里蹭吃蹭喝。那天下午，B带着坏笑给我展示了一盘光盘，用一种不怀好意的表情对我说，小墨啊，今天给你看个好东西。

　　看她的表情，想都不用想肯定是那种东西。毕竟高中，对两性方面的事情也多多少少有些了解，我只是觉得很好笑，于是我对她说，别介，我没有一点兴趣，目前我对赤裸的肉体没有一点兴趣，拜托不要恶心我。
　　她倒是用一种更加猥琐的表情面对我，坏笑道，我一直觉得你不太正常，你瞧瞧咱们都有了喜欢的男生，怎么到你这儿就是一滩死水没有动静呢。莫不是你有那断袖之癖、龙阳之好？
　　呸呸呸，那不是形容男生的吗？关我什么事？我只是没遇到让我心动的人而已。不知道为什么说这些话的时候我有些心虚。我知道她有暗恋的人，是我们班班长，嗯，还是落花有意流水无情的那种。
　　咱就看看，开开眼界。我好不容易从我哥那儿顺来的，好像是女女，仅此一盘，绝无二家。说着她还没等我拒绝，就开始准备播放了。
　　那个下午，我打开了新世界的大门。
　　作为一名标准的90后，对于性知识的认知竟然始于B给我播放的这盘录像带，我有些不能直视现在日渐猥琐的自己，我恨B。
　　于是那个下午，我恍惚了，我震惊了，我有些不能自持。两具白花花的肉体在我的脑中循环往复，而不期然的，我代入了她的那张脸。
　　我感觉大脑在充血，甚至开始惶恐。这种恐慌感在我回到家之后依然没有消退，因为我发现，自己竟然会对她产生一种难以启齿的欲望。
　　我害怕、恐惧、担心、颤抖，最后竟然又有些释然、明朗。

　　我决定开始正视自己的感情。
　　日期：2015-07-26 14:01:22
　　其实我一直觉得自己是个比较成熟的人，这大概跟家庭环境有关。初中之前我一直跟着外公外婆，外公曾是古板的教书先生，后来当过乡间高中的校长，所以在我的印象里外公是不苟言笑，对我要求很严格的。外婆却是温婉柔和的，她对我无微不至的照顾，我很喜欢赖在她怀里。这样一刚一柔的夹击下，我很小就学会了不显山露水，平静的接受家长给我的安排。
　　记得小时候外公要求我每天背一篇古诗，从李白的“床前明月光”背到李商隐的“锦瑟无端五十弦”，那时候遇到晦涩难懂的字句，不理解又不敢问外公，我只好死记硬背，有时候实在背不出来就被罚用毛笔抄写《三字经》。外公会写一手漂亮的毛笔字，每逢过年有很多邻里乡亲过来请外公写对联，那时候我被迫罚写毛笔字，一开始是不情愿的，久而久之也发现了乐趣，渐渐能写出让外公露出笑容的字，我很有成就感。

　　随着年岁渐长，我给自己人生的定义是坚守和克制。虽然那时单薄得不足以话人生，但是我对自己有种莫名的自信。我羡慕那种飞蛾扑火的爱情和视死如归的热烈，不过我觉得这些离我太远，我的人生应该是细水长流的。
　　有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我是怎么想的吗？我觉得爱是想触碰又收回手。（出自塞林格《破碎故事之心》）
　　嗯，这句话很好的表达了我闷骚的个性，I think love is a touch，yet not a touch。
　　那时候我的想法就是这样，我确定了自己对她是男女之情的那种感情，但我不敢逾越。在未来一片空白的时候，我没有一点勇气去抓住这份感情，她终究是离我太过遥远，而我，安静的在她身边当个好妹妹就好了。
　　日期：2015-07-26 15:15:54

　　接下来进入了整个故事最让我纠结的部分。
　　自从明了了我对她的感情之后，最开始我不知所措，后来也就释然了，这么美好的人太容易让人喜欢上。
　　我从未觉得这份喜欢是肮脏或者不对的，我尊重所有的感情，我也将这份感情当做自己内心最纯洁的一部分。
　　高二暑假，我还在为繁重的课业焦头烂额，有天突然接到她的电话，约我吃午饭。
　　一家普通的自助餐厅，我到的时候人并不多，她坐在靠窗的座位上，那时我们已经很久没有见过面了，她好像没有那么瘦，但还是单薄，她的头发倒不像从前那样扎起来，反而随意披在肩上，穿着也更加成熟了，俨然一副知性美女的味道，不变的就是我那颗不断跳动的心了。有些人坐在那里，自成一道风景，让人挪不开眼。
　　意识到自己的目光多么痴汉，我故作淡定地坐到她对面，看着她对我笑。她夸我长大了不少，她说她被她向往的公司录用了，过几天就要去北京工作了，她说她很开心，希望我以后也能心愿达成。我的心愿是什么我不能告诉她，心里却涌起无限难过。北京离我太远，她离我也好远。所谓情难自控，一向自诩自控力很强的我面对她有点想哭。
　　大概是意识到我不是特别开心，她关心的问着我的学习和生活，就这样不咸不淡的对话着。
　　当时餐厅在播放《栀子花开》，让人留恋的调子，适合离别的气氛。
　　高中毕业那年我们全班大合唱就是《栀子花开》这首歌，现在我都大学毕业了，嗯，记得那天好多人都哭了，我和你姐也是，哈哈，真是美好的记忆。她好像有些触动，轻声讲到，然后问我，你呢？高中过得好吗，好好珍惜朋友，将来各奔东西之后想要聚在一起就很难了。

　　我没注意到她语气里的伤感，因为当时我已经很难过了，我需要找个话题宣泄心里的情绪。
　　宁姐姐，你知道吗，我小时候跟着外公外婆长大，家里的院子里有两株栀子花树，每到栀子花开的季节，外婆就会很早起床，摘下那些栀子花，泡在水里，一部分用来泡茶，一部分用来送给过往的邻里乡亲。外婆很爱美，每天会把开得最漂亮的那朵栀子花插在发间，每次我窝在她怀里，就能看到栀子花在阳光下闪出淡金色的光。那段时间我很快乐，每天放学回来的路上总是奔跑着，风送来栀子花的香味，然后整个庭院，整个家都散发着温暖的香。

　　我叫她宁姐姐，人仿佛陷入了回忆，但是眼睛却认真的望着她。
　　我知道自己眼里含泪，她好像被这段话惊到了，只是给了我一个安慰的眼神，然后摸摸我的头。
　　那是我第一次觉得很无力，我有些想念老家的外婆，想念小时候赖在她怀里撒娇的日子。

　　日期：2015-07-26 15:59:42
　　高中的我，喜欢读王小波，经常被他直白大胆的句子惊住。读到他写给李银河的信，他说，我真不知道该怎么和你亲近起来，你好像一个可望不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。
　　我感同身受。
　　这种情绪在她去了北京之后变得更加煎熬，明明是决定远远观望而不打扰，我却管不住自己的心，除了往常的例行问候，我常握着手机，想要给她打个电话或者发个短信，想要知道她在北京过得好不好，想要知道她有没有谈恋爱，有没有想过我，但往往我还是放弃了，本不敢贪心，却总是忍不住幻想。
　　兵荒马乱的高三来临，我的心却很乱，还好不至于成绩浮动很大，不然罪过就大了。这一年家长变得很紧张，我妈天天变着法的给我熬汤，搭配营养套餐。我们迁到最古老隐秘的教学楼读书，学校变得很安静，偶尔从题海里游出来呼吸，耳边听到的是笔尖摩擦书本发出的沙沙声，是窗外风拂过树叶的哗哗声，这时候的我心最宁静，一切未知的年纪，我们只能把握有可能改变人生命运的这场考试，所有的熬夜刷题、忘情讨论都蒙上了一种光荣的神圣感。A不再和她的男友整日腻歪，B也开始去拜师学画准备艺考，高考前两天，我站在空荡的校园里，心里充实而空洞，而心底空洞的那块有可能这辈子都不能填补。