前天注册账号、开帖，没找到成都板块，今天搬砖过来~
　　和私生活没关系，纯粹为了生计奔波的小人物。
　　在现在这家公司做了4年多了，销售渣，大环境的阴影下又坚持了半年，终于因为养不活自己换了部门。虽说心里一直摇摆着不能坐吃等死，但真的面对新环境，各种压力大。
　　人事、业务、专业…………。立马发现以前的工作虽然故步自封，但也游刃有余，现在新的业务板块，没有前车借鉴，领导是闲散人家，经过3个月，我越来越没底气了。
　　大龄女子、单身狗，亚历山大啊！没有背景、没有任何依靠，工作就是我的全部，月影灯疏，心有戚戚焉??
　　日期：2015-10-15 10:57:00
　　LZ继续了。
　　以前也在重庆工作过。毕业后，工作都是需要出差的，所以也去过一些城市。没有游玩，做完工作就走，那时候没有家的感觉，年轻的时候，也不怀念这些。只是因为离家久了，养成给老妈打电话的习惯，内容自然都是报喜不报忧。收入有限，加上财商过低，现在还是穷逼一枚。
　　5年前回到成都，青春不再，也就打算安稳下来，放弃以前的行业，在成都找到现在的工作。从基层开始，一步步到现在。
　　年少时的不如意，没有在我心里留下烙印，这是不幸中的大幸。作为资深单身狗，一个人的生活其实不是太坏。工作节奏的紧张，工作时长，我没有太多业余生活。亲友们觉得我自闭，可能吧，毕竟我很珍惜每周或一、两个才有一天的休息，想静静～
　　平时工作需要各种话多，回到家的时候，并不想张嘴。通常是逛逛淘宝、看看小说、简单的消除游戏来打发夜晚，当然有好剧也追追，电视基本不看的。

　　日期：2015-10-15 10:58:00
　　还是LZ啊～
　　虽然是成都人，其实对这里并不熟悉，少小离家老大还（间接承认年纪大），好多街道不再熟悉。成都的消费不高，生活氛围轻松。这是我最喜欢的。深圳的匆匆，上海的繁华，广州的吃喝都不能给我归属感。
　　在进入公司2年后，工作开始上轨，慵懒的个性开始流露，我踏上了阿坝藏区的土地。小时候，大人们总说少数民族如何蛮横无理、动辄出手，远离为上，小心为妙。可当我接触他们的时候，大多数的藏族人其实都很纯良、耿直。人生中第一次吃牦牛酸奶，这酸爽赶得上老坛酸菜，不猛加白糖难以下咽。不过，酸奶的绵软浓郁的奶香却是再大的品牌也不能比拟的，纯天然的就是好。
　　这次藏区之旅后，脑海里常会浮现湛蓝天空、广袤草原，转经筒边一声声的玛尼。突然，家乡的感觉涌上心头。是的，去过那么多的地方，以为自幼长大的成都才有家乡的安稳，在这里出现了。

　　日期：2015-10-15 11:00:00
　　LZ没睡着～
　　哦呵呵，第一次发帖，竟然有人看，嘿嘿～
　　继续讲我怎么活着，诶，词不达意。我的生活很简单，每天两点一线。所幸换了部门，考勤没有那么严格，不过事情虐来虐多（汗，打快了，字成这样，不过意思不错）。比以前更多的接触甲方，小心脏经常受打击，就是像心跳木有的时候，医生大叔给你来个电击那种。受伤的某夜，我经常觉得委屈啊～可又不能争辩什么。谁让自己新人一枚，技不如人。
　　工作内容变了，常常外出。偶尔和以前部门的同事午吃饭，有限的时间里联络感情+八卦众生是我最喜欢的节目，很解压有木有！

　　其实我不太像成都人，不会麻将也不大能吃辣。在外地的时候，没有机会吃火锅，也就不稀罕、没有瘾。等回了成都，天时地利人和，我果断的胖了…………斤，具体的体重我不想提。
　　为了融入八卦圈，我开始学习麻将，又因为穷逼，穷逼何必为难穷逼，1块钱的麻将生涯开始了。今年突破往年记录，打了6场，输了1场，比分还行。同事来家打牌，好鱼好肉伺候，赢得钱不够买菜。
　　可能我骨子里还是特别懒散，尽管表面爱岗敬业，实际空闲了就不爱搭理工作。工作改变了我很多，汉子性格学会和女生相处是一个大跨进，朋友圈发布各种广告（违背我的本性），无处不营销啊。
　　当我发现自己的脚印遍布成都的大街小巷，哪个卡卡角角（角落的说）美食都能找到，我有点自豪。比起大成绩，我更爱小幸福。在一线城市，手停口停，不上班就断粮，催命催人老。
　　生活就是这样悲喜交加吧～这几年失去很多，感情、亲情、经济、青春，还好我死皮赖脸的拽住了童心，说不好听了就是幼稚，逃避成长。本性难改。会因为能帮上别人一点忙充满喜悦，也会想到更年期逼近而颓唐。进进退退中一个人品尝，冷暖自知。
　　我不喜欢哀伤。失败挫折的时候，我会想，这是最好的时候。我不像谁谁，五短身材先天不足，我也没有病痛药石无灵。多愁善感就是闲的发作吧。嗯，no 作 no die，不想成为自己鄙视的人。

　　日期：2015-10-15 11:01:00
　　LZ继续blabla...
　　我有一颗爱自由的心，工作不忙的时候常往外面跑，近郊或者跨省。穷逼也想缓解压力，改善心理环境。
　　刚进公司的一年多里，我有点轻微抑郁了。半年里，每晚睡眠时间1小时至3小时，严重影响上班质量。看了医生，开的高级安眠药，1片顶4片那种，医嘱每回不能超过2片，我吃到4片也不行。白天头越来越晕，别说集中精神，多走几步不倒都算好了。不能这样继续，没让家里知道我吃安眠药。买了红酒。需知道我的酒量，按梅子酒的浓度，论钱计，不到二钱。别不信，喝不来酒。为了入眠，我吹红酒瓶。唉，说多了都是泪，酒量快练出来了，还是睡不着。后来干脆。睡不着就起来，不再纠结我咋还没睡着，哎哟，只能睡3小时了，明天起不来误工了…………看书、看肥皂剧，想干嘛就干嘛，不纠结不上心。在没有完全摆脱睡眠障碍的时候，请了几天假，像读书时一样，自己背着包出门了。去了大理，去了水磨古镇……。为了调整自己，又花了半年的功夫。终于慢慢走出失眠阴影，赞我自己啊！真的，最好的心理医生，是自己！

　　日期：2015-10-15 11:02:00
　　年少轻狂时，遇到帅比就两眼桃花。年纪大了，是有反常。一回在王府井搭电梯，眼看着门要关上了，我还差两三步才到，心想是赶不上了。慢下脚步，门缓缓的开了，一张白净端正的帅比直逼双眼，闪瞎闪瞎。我平复下心跳踏进电梯，“你到几楼？”我没有反应过来是帅比在跟我说话，自顾自的按了楼层。电梯停、电梯走，我到了，垮出电梯后，门缓缓合上时我已经走开几步了。商场人流不息，转弯时发现帅比也出了电梯跟着我的方向来了。虽然心跳加速，却不认为帅比为我而来。“喂……。喂”帅比喊的不是我，我加快脚步，帅比隔着人流走的不快。七上八下的心情啊，我头也不回的开始跑动…………。其实，逃什么呢？桃花诶！平时都见不到呢！

　　日期：2015-10-15 11:03:00
　　LZ等车中……。
　　由于缺乏锻炼（懒），工作压力大了之后就是买买买、吃吃吃，十分虚胖（别问体重，我装作听不懂的样子）。有机会我就走路回家，一天下来一万多步。火锅，害人精，离我远点，555～
　　码的正高兴，车来了，下回继续……。
　　日期：2015-10-15 11:04:00
　　LZ到机场了喂～不是出发，工作工作哈
　　有半小时码字，想想说些啥好。
　　观察了一下，大家对情感帖的兴趣浓厚，仿佛后窗，隔着窗纱偷窥的既视感（无罪感）。我自己没啥八卦可讲了，资深单身狗，你们懂得，咳咳。
　　大话西游里有句台词：那人好像只狗。没错，我蹲坐在候机厅的，容易么我。小时候比较任性，又不善表达，活的比较自我。我有个特点，遇到心结了就喜欢逃避。在睡眠障碍恼火的时候一个周末，我买了去大理的票，说走就走了。现在想想真可惜，没有提前做攻略，去了猫在酒店，没怎么游玩。
　　我有一个室友，也是单身狗（女），我们是同事，体型接近，你们懂得，单身狗一般都自暴自弃。工作上我们互相配合，生活上互相照顾。（不是你们想的拉拉啊喂）我的花样比较多，经常给她取小名，她从抗拒到迎合，越来越逆来顺受没有下限。她最喜欢和我看电影，我却只爱宅在家里网上看，受不了电影院的嘈杂和憋闷，除了大片一般不去。我喜欢一边吃西瓜子一边脑补自己发展剧情，蓝色性格被红色性格的创意感染带动的不要不要的（颜色性格请参考乐嘉的某书）。下班的生活怎么过都不够，不是我花天酒地，是舍不得结束属于自己的时间，搞得拖延症，我每天都很晚睡，即使能按时起来，我都精神不济。

　　日期：2015-10-15 11:06:00
　　LZ哈～我的专场，嘿嘿
　　初来乍到，之前没逛过天涯，别吐槽，头发长见识短着呢。没找到成都就在重庆这发帖了，川渝是一家嘛，咳咳

　　私下，我不怎么发脾气的。一来无事上心，二来不和蠢蛋交朋友（孤僻）。从小到大，只有两件事会冒火。1、谁吵我睡觉（年纪大了以后，神经衰弱，更经不得吵，随身带着耳塞）。2、谁跟我抢菜（一般吃在碗里看在锅里，心里想着田坝里，眼睛都盯着菜呢）。从大病初愈最轻到现在的体重，差距有20公斤我会说？？
　　大家都说吃货的心是柔软的，真的，我也觉得自己的胸襟像大海。昨天一个老同事和我电话，他不相信的说你的声音变了！咋这么温和？哎哟，我去。工作只是讨口饭，我哪里需要你们10米开外就安全模式啊，太桑人了（或许是我桑人？）。
　　高度近视码了字一抬头，眼睛都是花的，唉～
　　要说我的兴趣爱好，音乐吧，孤独的人都想有陪伴，那么除了手机当然就是音乐了？以前矫情，喜欢什么心情捡什么歌听，这一年已经不大会因为听歌（词）而流眼泪了。不是我心肠硬了，也不是我不会感动，而是我开始学习圆融。将悲伤午欢乐融合，将抗拒与随和融合，算不算懂事了？这把年纪说这个，遭人笑话啊
　　日期：2015-10-15 11:07:00
　　LZ呀喂～
　　在机场的工作进展不顺利。从国内厅走到国际厅，果然不同，空气里飘荡着各种香气，有果味的、百合的…………“不要把1000块当100块用了哈”短发女孩叮嘱着老人道。真好啊，我也想出去玩儿啦。穷逼，还不滚去劳动，净想着吃喝玩乐，羞耻！
　　对了，为了鼓励自己减肥，昨晚我在墙上贴了张白纸，每天两次称重、记录，看我还有啥脸要吃要喝的！
　　大汗淋漓啊，今天又是1万多步的节奏。刚刚在候机厅走动，帮一帅比捡衣服，今年第一次追男人呢！羞…………。歇会，准备走出机场找个地方好好码几个字。
　　日期：2015-10-15 11:09:00

　　咳……。嗯，LZ
　　八一段往事吧。
　　曾经LZ也年轻过，那时候兴慢摇吧，新奇的不得了，只要不出差都耗在那里，连续半年多。常在河边走，哪有不湿脚！（用在这里怪怪的，反正司马昭之心）一次从重庆回成都，晚上约了朋友们去酒吧，三个女的我最矮，O__O"…遇到一枚帅比，个子略高过我，一脸的和和气气，也不记得是怎么勾搭上的。处过几个月，感情还不错，只是他太要强，当时工作的不顺利导致在我面前有些许不自在，我又常驻重庆，最后无疾而终了。去年在天府广场的大转盘那，忽然再见到他（他专心开车，没看到我），一阵唏嘘，摁住了联系他的念头。

　　这些年了，尘归尘土归土，我换了工作，也褪去从前的浮躁，也不想再回去以前的生活了。好汉不提当年勇，回忆过去不如活在当下。抑郁，也会因为以前和现在的反差对比，令完美性格的人钻牛角尖而一发不可收拾。所以，承认自己的不足是幸福感的第一步。虽然都离不开钱，但有钱不一定幸福，知足常乐。
　　日期：2015-10-15 11:10:00
　　LZ……。无处不在的LZ

　　找到歇脚+蹭饭的地方了，先码字再开饭，勤劳致富！
　　现在的工作经常打击我，灰心时刻常伴。好歹工作了这么些年，能把老油条弄得像小白痴真不是个滋味。转换思维对老年人来说略显吃力。都是吃，我还是加油点。在到机场的路上，我还安慰自己，虽然不轻易认输但要服输。努力过了，自己能交代过去，心里不堵就不抑郁了。
　　再讲一个我喜欢的手工劳动，串珠子。去年不忙的时候，还自己串过些卖朋友（涉嫌专烧熟人），菩提、沉香、小叶紫檀都有。今年太忙，就没弄了。没时间选珠子、选配件。偶尔画画秘密花园，锻炼手残星人的配色能力+解闷。要学会培养自己的兴趣爱好，不然瞎捉摸就容易出事。现下只管学业、专业的培养，可是疏解郁闷是更重要的能力。
　　唉，我在码字，旁边在吃东西，咽口水啊啊啊～

　　比较遗憾的是我不会乐器、舞蹈，一直想练习形体、陶冶情操，不如愿啊，成了粗鄙的壮汉，捂脸！有特长的人值得尊重啊。
　　日期：2015-10-15 11:11:00
　　这个时间、这个体型，是LZ！
　　我从小就没啥财运，不管偏财、正财，爹个性刻板（我像我爹），妈善良乐观。家里没人打麻将，也不会像寻常家庭每周、每月来点家庭聚会。我爹好静，一手好字，现在的说法就是技术宅。我是老幺儿，爹爹40+岁生的我，那个年生的大学生真才实学。英语、电脑、炒股全都自学（我不像我爹，智捉），从小被奶奶惯着，体质有点差（我像我爹，快精分了）。家里没人打麻将，唯一会的扑克从火车接龙到升级，谢谢，不会斗地主。我就这样了无生趣（对四川人而言）的成长着，幼时没有玩具，家里的书多是我爹的工具书或教材辅导类，有一套西游记还是白话版（看得懂有鬼了）。书里说悟空是行者，所以我爱看电视到发展成近视眼怨我爹。我是粗生粗养大的，初中时候买自行车是需要上牌照的，像现在的电动车（暴露年龄啊）。我爹给我钱让我自己去西玉龙街（自行车一条街）买，然后去正府街上牌照。我家在西三环外，那两条街在市区。我爹（亲爹）抓了张成都地图给我指，哪儿下车哪儿换车，怎么走怎么转，待我上好牌照骑车回到家，他一脸惊愕:你上到牌照啦？？真是一点也不怕我掉了（小学的时候掉过一次的，爹妈没长记性！）。唉～父爱！

　　现在回想起来（在我爹走了以后），我万般念得爹爹的好处，把我锻炼成拿的起子（改刀），修的来灯泡的女汉纸。在没有男伴（或有也不在身边的时候），我会选择坚强，自己照顾好自己（照顾的太好，超重了都）。不论男女，谁都想有人陪伴，尤其是年纪大了以后，老来伴更显重要。我有个老同事，比我还大5岁，也是单身狗（男），我约他，他日黄花落去，我们一起手牵手去住老人院，还要两隔壁。这就有照应了啊。所以我努力挣钱，供房子、（企图）买车子，再存一笔养老金，这就老有所依、自立自强了。

　　日期：2015-10-15 11:13:00
　　勤劳的LZ来啦～
　　饭完准备回市区了。机场真是帅比多，赏心悦目。背着书包混迹在旅客中，也装逼的赶脚自己处境入境了一趟。
　　走一下神，听说〖志明与春娇〗要出第三部了，真好！
　　现在的工作，劳其筋骨、虐其体肤、伤其自尊还木有提成，坚持吧到倒下的一刻，我就追认自己是个烈士。夜车迎来送走一个个路灯，我知道我回去属于自己的时间、空间略有安慰。

　　曾听说一个人（男），结了三次婚离了三次婚，有4或5个孩子，现在和其中一个孩子妈生活在一起，事业有成却自觉很不如意。他总说自己没有家，没有爱。我想是他没找到精神寄托，当激情逝去，平淡的生活他没了方向。挣很多钱、捐很多钱，他不是本质上的恶人，但如浮萍没有归属感。要想不失落，要先知道知足。
　　原来会因为没有一盏灯为我等候而落泪，现在明白一盏心灯相伴就不会太苦。伟大领袖毛主席教导我们说:与人斗其乐无穷。每个人每天都在战斗，和对方斗、和自己斗，此起彼伏不曾停歇。要想轻松，先学会妥协，不重要的事不用必须如己所愿，重要的事也不用必须如己所愿。我们都很渺小，改变不了太多，反而太多欲望会拖累我们，天要下雨娘要嫁人，看习惯了就好。
　　我不是没有负能量，也会吐槽。吐完以后还是得自己收拾了上路。
　　日期：2015-10-15 11:13:00

　　LZ…………咳咳
　　忘了说下我的情况，打工族，底薪6k+提成，换了新部门后的3个月都木有，还在学习适应中，估计到年底都木有。月供3k，剩下的管吃喝、交通、通讯、淘宝（剁手）…………造孽哟
　　公司福利一般，仅限于符合劳动法。双休，不过经常突击加班。
　　说起我的boss好忧桑啊！我在原来部门的时候，通过工作往来认识他。他准备筹备新部门，在我饿得半死的时候邀请我加入。公司平台很好，我没有选择其他公司。唉～果真离了狼窝又入虎穴。新部门的业务是整个公司不曾触碰过的，我一来就啃的硬骨头。领导都知道，但不表示接受。我们的业务方向和能力不同，他很少干预我的工作，但对我的工作结果要求很高。我很错乱，挫折感很强。

　　日期：2015-10-15 11:14:00

　　LZ吼吼～
　　到家跟室友说了码字的事，没让她来看。每个人都有诉说的需要，有人明白就是共鸣，有人反馈就是交流。我不愿意自己的困顿去打扰朋友的生活。都觉得别人比自己过得好，不管不顾的倾诉略有些自私。我身体的底子不太好（随我爹），已经吃了一年多中药、中成药。爱惜自己，病向浅中医。我不是一个情商高的人，还在学习、修行的阶段。
　　记得汪涵生病的时候，跑去湖南的一个小乡村修养、写书、学木工。我对朋友说，我很羡慕他的生活，朋友不明白。汪涵可以停下来，选择自己的生活，我不能，我手停口停。而我的内心渴望着自由，我努力积攒就是为了某一刻的放下。懒得或不想改变，我不去打探新圈子。谈恋爱是奢侈的人，得有对眼的人，相互的理解、接受，太难了，我懒得去发现、适应。一个人也是一种选择。
　　好像知道成都的板块了，准备过去。
　　日期：2015-10-15 11:16:00
　　LZ、LZ……。
　　有点没良心，跑去成都板块一转，氛围不够，暂时不去了，把这叨完先。在微博上看到一个话题:其实他没那么爱你。我惊觉自己是个笨蛋！没人爱你，你还不自爱，不被爱的人谁来捡破烂。准备写完这更就碎觉，长期熬夜皮肤堪比癞蛤蟆。
　　手机打字不便，有不错字（词），请见谅。
　　在别人眼里我是一个大女人，有主见、有脾气，一进入工作就气场全开（不对boss）。我记得面试的时候，回答职场规划时我想以后做培训。在以前的部门，除了本质工作——销售，我还竞聘了培训讲师，每堂课的评分都很高。我的自信都是从不会到会，再到别人的接纳而来。归咎于小时候的不善沟通，大了想战胜自己，获得自我认同。以前的老总说我，奇怪的人，冷场的时候呱呱呱，预热以后属我最静，以为我是装的。非也，即使现在，不是场合需要，我完全可以游离在热闹以外。我能够融入圈子，可我并不经营圈子，这是我的短板。很多做销售的人，圈子五花八门，我还守着自己的逼格，轻易不踏出。这方面，我是略为固执的。

　　室友问过我，我们的同事来了又去，都不念及你的照顾。我笑了笑，任何付出都记账，别人不还你就急，那还不把自己累死。我不富有，我能体谅异乡人初来乍到的困难，举手之劳，没有给自己添负担，也就无所谓回报不回报了。在的时候要珍惜，走了以后别眷恋。我这样敏感而脆弱的人，不能自己为难自己。我妈是非常豁达的人，我最敬佩她这点，好好学习！
　　我还在科目二，心心念念的想着明年要自己开车带我妈出去玩一趟。这个世界上对我最好的男人走了，我得更珍惜她。我的鼻梁不高，简直可以忽略不计，老念叨我妈不肯给我好的遗传（像她）。我爹年轻的时候又懂欣赏音乐（嗯嗯，交响乐之类的），还会华尔兹神马的。我家我爹最牛，我们加起来都比不上他。帅气、有学识、聪明、内敛。偶尔回家，我爹都很高兴，说pp啊（假装是我小名）你不在家我吃饭都不香，没人和我抢菜。汗……。这是回家第一天。第二天，pp啊你工作怎么样，有没有攒钱？第三天，pp啊你什么时候走啊，工作要紧。真是远香近臭！

　　看书会落泪、看电影也是，发现我的泪点好低。20岁以前的刚强不复存在，动不动就伤怀。比较矛盾的是，工作里的“不近人情”与“鳄鱼的眼泪”都是我。转而又哭又笑的还是我，擦干眼泪跳跃到『东邪西毒』里梁家辉四处寻找知心人的样子，就好像我现在。呵呵……。（傻笑，没骂人）
　　夜啦，都别熬夜，多心疼心疼自己，各位么么哒，晚安！
　　干脆面替我挥挥手！

　　日期：2015-10-15 11:17:00
　　LZ开工了喂～小板凳准备好！
　　各位看官早早早！
　　发帖的时候没想过会有这么多人支持我，非常暖心啊，嘤嘤嘤，感觉一片光明突然降临，多年的白内障也没了，腿脚也利索了。匆匆过客，在此一揖！谢谢，谢谢！