刚刚到分公司办公室，打开电脑准备注册了一号码，打算偷空写下这段心路。
　　这段感情怎么起笔，怎么收尾，我还没有想好。只想找个角落安安静静写完，然后告别。我现在很平静，也很起伏。
　　这段感情经历了完整的感情过程，也许很多人都可以看到其中的自己。
　　谢谢你，请不要人肉我，我是一介平民，想要普通的生活。
　　我把我的人性和经历写出来，我所有的脆弱 敏感 坚强 复杂 阴暗 明媚，请不要人身攻击。我记忆力不是很好，许多对话多有忘记。
　　这个帖子要是不喜欢看，请点击右上角离开。谢谢你。
　　我叫Z，性别女，长得和千千万万普通女性一样，长发过肩，发色黑，双眼皮大眼睛，鼻梁较挺。对，我是女人，我爱女人。她是L，女，长发过肩，，皮肤白皙细腻，80年代尾巴。

　　2011年冬，我是彻底喜欢上L。L是我的高中同级不同班的同学。我们老家都在Z县。
　　高中时代我是个性格孤僻的女学霸，只爱读书。第一次和L接触，是在高二时在她班上蹭地理课，坐在第一排，当时没有带书，我转头问后边同学借，迷迷糊糊的有本书传过来。书是L的，我抱怨书上字迹难看。我完全不记得了，后来她告诉我的。实际L女士的字迹特别秀气。对，高中时代唯一一次交集 ，整个高中时代我都不确定她的样子。由于在学校，我实在是个“引人注目”的女生，性格孤僻，成绩优秀，“怪人”这个称呼伴随了我整整三年。她对我的印象是拼命读书，走廊上看到我捧着书，无论是清晨还是日暮教室里看我一个人在最后一桌在读书。

　　高考前几个月，我和班上一个男生相恋了，他对我很好，我缺爱 我孤独。渣男后来劈腿同班另一女生，我很受伤，高考才考了个三本落榜了。我复读了。L这时候顺利在福州上了大学。
　　日期：2015-10-30 16:40:34

　　复读这一年很影响我。那时候和班上一个女生走的很近，称呼她为珍，珍学的播音主持，有才。我很欣赏她。复读一段时间后，觉得不想再辅导后，直接去青岛读书了。偶尔闲聊，珍和我聊起她班上有一对同性恋，公开在宿舍接吻，诸如此类的。那时候才知道，原来有同性恋这回事。当时我具体也说不上什么感觉，觉得自己隐隐有这方面的趋势。
　　寒假，珍回到县城Z，我去她玩，突然她收到一条简讯，是L发的。简讯内容珍有读给我听，大意是问文言文某个语法。珍说，真奇怪，问我这个问题。我默不作声，心里寻思：好特别的女子。后来，我从珍的口里侧面了解过L。我知道L是一个对外人性子淡漠 文笔极好， 特别关爱朋友的女子。性格淡漠让我有了想认识的冲动，我想，我和L应该是一个世界的人吧
　　在我喜欢上L之前，我抱着想走进这个人的内心而已。我觉得能被这样的女子当朋友是很幸运的事情。她的朋友不多，但优质。普遍来说就是有才。
　　和L做朋友这个事情，我一直没有行动，我很怕被拒绝，也不知道怎么开始，更不知道从何行动。这事情一搁置就是一年了。这一年，只是偶尔通过她在校友网 QQ空间对同学的留言和评论上感知。当然，偶尔也会对珍旁敲侧击L的近况。我没有L任何联络方式，怕觉得冒昧。
　　日期：2015-10-30 16:41:23

　　珍有个稳定交往的男朋友，感情相当好，已经交往很多年了。之所以提到珍，是因为她是第一个开启我对同性恋认识的女子，并且可以说，是引爆我想认识L的冲动的一个人。L是个神秘的家伙。猎奇心理作怪。
　　那年我被东北某大学录取，还算顺利。为什么要报考那么远呢？真的是从南到北。我从小到大被奶奶带大的，爸妈在江苏做生意，爸妈刚开始创业的时候挺辛苦的，我和奶奶那几年日子过得特别辛苦，经常是顿顿白菜，受够了。高中时代会好一些，经济也宽裕不多少，正赶上爸妈扩建新厂，各种借款投资将近两百万吧，我和奶奶依旧过得很拮据。父亲大概是8年不回家的那种，母亲大概两三年回一次老家。初中三年每年暑假我就从Z县城倒车到XB，然后坐上汽车卧铺去江苏。总之，这样的磨练也导致我日后比较敢闯的样子。这是后话。我总想着逃开他们，一个人自由自在。想看看东北厚密的雪，想走的远一点，再远一点。唯一对不住的是带大我的奶奶，让她担心了四年。

　　距离9月份上大学还有一段时间，我在暑假想兼职赚点钱。于是就在县城找了份工作，在汉堡店做后厨 。老板叫贺哥，特别好，到现在我们依旧保持联系。遇到了我第一个现现实实动感情的女子。就在那时候，我的性取向算是彻彻底底明白了。冥冥之中，一切都有安排。
　　日期：2015-10-30 18:15:18

　　当时应聘上汉堡店后厨，新店刚开张，有点忙，贺哥陆续招聘全职的员工相继到岗，我就在厨房里洗洗刷刷。那天下午，厨房进来一个女生，第一眼我就感觉自己会和她有点故事。她长发过肩，肤色白净，明眸皓齿。我们的外形实在很相似，不自觉在心里上更想靠近一下。她把手提包塞进储物柜以后，我们彼此就开始互相介绍。得知贺哥是她的亲戚，刚好现在在等录取通知书，比较闲就过来帮忙，家住工作地点附近。她说：我叫WXX。我：和我前男友一个姓，我就叫你阿夏吧。这个阿夏被她日后嫌弃 很土。

　　大概是，想和一个人靠近，就会千方百计拉扯共同点。
　　接下来的工作就培训上岗，小店铺而已。做汉堡 童子鸡 炸鸡 腌料 出品 收银都有涉及，一边工作一边培训，你们应该可以预料到会有多乱、成品有多么不好。阿夏负责收银，几天后其实蛮上手，很少出错。其实一开始我和阿夏的观点很相似，这个店开的太仓促，准备工作没有做好。日后不久就倒闭了。
　　白天上班时间一点都不忙，晚上就开始特别忙了。上岗之前我并没有和贺哥讨论工资的事情，我觉得只要有老板要我做事就很满足了，毕竟过去那么多年从来没有打过工。心里盘算着，这样不行，万一钱给的少怎么办。于是又在商场找了个全职销售男女丨内丨裤的工作。晚上五点半下班后就在汉堡店兼职。两全其美。

　　偶尔贺哥开车送我们几个出去吃夜宵，带我们到处玩。那段日子很开心。我和阿夏的了解越来越多，只要在一块就会形影不离。她对我的感情一直停留在朋友 好朋友 好闺蜜。汉堡店经常上班到夜里12点，贺哥也不是总有时间开车一个一个送回去。于是阿夏建议我可以留夜她宿舍。我婉拒，其实内心事一万万同意。我问：方便吗？这么晚，会不会影响你家人？她说：我一个人住大姨家，我家在XX（县城下面的一个地方）。自然，最后也不客套了，直接上她家。彼此这时候并没有暧昧的气氛。第一次住她家的时候，还是蛮紧张。一切都简简单单的。

　　日期：2015-10-30 18:44:41
　　那晚和阿夏聊的比较多，得知她有一个四五年的男朋友，异地，后来她高考结束以后，阿夏和他分手了；得知她父母感情离异，还有一个弟弟在上学。她懂事的特别早，初高中的寒暑假就会去市里打工赚钱；看着很漂亮很乖，作为课代表还能明目张胆逃数学课，却能每次在重点高中名列前茅。心里活动是复杂的，我窃喜她是单身的，我能靠她那么近；我心疼她的心疼。我的家庭一家四口都没有血缘关系，亲情淡漠，太多相似点让我有了温暖她 疼惜她的想法。

　　对于当时的做法想法，现在想想，还真的是 傻。
　　那晚说具体说什么我真的忘记了，只有一句话我记得。她说，你真像我们的数学老师。说话好罗嗦重复。我紧张巴巴的。还暗自分析自己是不是逻辑表达能力太差，稍自卑了一下。
　　由于阿夏确实漂亮，性子柔柔的，店里的一个同龄段的叫阿游的男生就看上她了，借这个话题我又能打探到阿夏喜欢的类型和风格。店里放假，我和阿夏两个人准备徒步去本县城一个著名的景点，步行来回要半天吧。那次印象太深刻了，走在路上我们彼此十指相扣，说着各自的心事。包括报考的学校。我已经知道她被天津某大学录取了。好远呢。
　　那年特别流行放羊的星星 ，李雅微唱的《 我们的纪念》，一路走一路放。这首歌我现在不再听。我能为阿夏做的特别少，只不过是走路的时候让她靠近里面，在她家留宿的时候，我会出去买水果点心回来；工作的时候能搭把手就帮忙。
　　我记得那时候阿夏大意是说：喜欢一个人就要说出来。
　　有一天晚上，我留宿她宿舍，下班后两个人就在天台晒月亮。我旁敲侧击她对同性恋的看法，她说：我很尊重那样的感情，但是我自己不会。那晚的夜风很暖，可是我被吹的很凉。
　　我突然意识到，这样下去我会有沦陷的风险，可能还意味着失去她。必须要及时跳出来。于是我做了一个决定。
　　日期：2015-10-30 19:10:00
　　时间比较赶巧，父母希望我能回江苏，比较要上大学了，希望能多待一段时间，当时已经七月中旬了。思来想去，加上我意识到我对阿夏的感情越来越强，而且不一定是自己能克制的了，我希望自己能就此打住，我害怕捅破这层窗户纸，到最后朋友都没有的做。当时店里的阿游和阿夏互动挺好，加之，贺哥的一个30+的哥们也对阿夏频频示好，有一次我们一起出去吃夜宵，甚至在车上，那男人借着微醉问阿夏：我能不能借你肩膀靠一下。阿夏自然是拒绝的。我觉得有点吃醋，可是无能为力，心里还是有点不舒服的。

　　我爱的人就在我身边，我却不能表白。甚至还要看到别人频频示好。那些互动 我看着都很刺眼。眼不见为净，我走。
　　于是像汉堡店贺哥说了大致缘由，希望能离职回江苏。贺哥不便挽留，于是同意了。商场销售内衣裤的工作也辞了，拿了三百多块，这钱，都不够报销我每天吃饭的哎。贺哥要付工资给我，我拒绝了。毕竟工作时间也短，对我也挺好的。后来在走之前，贺哥送了我和阿夏一款手表表示心意，我收下了。前两年老家房子搬家，手表再也找不到了。

　　我的这样一个工作态度和状态，频频让我在大学四年吃了点苦头。总之，我是赔钱货。
　　日期：2015-10-30 19:49:20
　　回归到江苏以后，日子确实很安逸，父亲提议我去学驾照，都缴费报名了，可是由于年龄问题差几个月不满18周岁，搁置了。母亲当时处于更年期，脾气很大，那段时间经常和母亲拌嘴。考上大学以后，父亲的朋友给我定了8月26号的机票，从上海飞哈尔滨，作为给我的礼物。舅舅也随了1000元红包给我。在这里不得不提一下我舅舅，因为他，现在的我家庭的困境他功不可没。舅舅属于创业成功的，当时据表姐表哥透入身价几千万吧，在江苏某市里承包各种项目，总之就是从开小的机械加工厂慢慢起家。舅舅当时嫌弃我父亲做生意太保守。在舅舅的建议和帮忙下，父亲在老厂的基础上，又在某工业区开了一个新厂。投入的将近200万的钱多是民间借贷、政府贷款、和叔叔投入的30万左右。舅舅二婚，名义上有四个孩子。舅舅这个花萝卜肠子，最后栽倒了，舅妈也功不可没。这个是后话。

　　感觉好像日子越来越好了，想要的慢慢都会有。两个家族其乐融融。
　　回爸妈身边以后，舅妈厂离我父亲的厂房很近，经常开车带我们游泳、买衣服、逛街、吃饭。可是在他们身边，我给他们的感觉就是特别沉默，孤独，冷漠。舅妈经常开导我，让我不要因为自己的身世而感觉不开心。她说了她的故事，年轻时候不懂事，未婚先孕生下孩子，后来赌气开车飙车结果出了车祸，昏迷了九天才苏醒，看透了冷暖。她告诉我最宝贵的就是生命和父母亲的爱。直到现在，我还是能清晰记得她的音容，以至于最后她的所作所为，我并没有觉得她有多大的错。

　　其实我不开心的事情是，我真的好想阿夏。很想很想。克制不住了，与其这样，不如就顺其自然。于是开始频繁给阿夏打电话发简讯。
　　我回到江苏不久，爸妈就说，考上大学是好事情，全家需要回老家摆酒席庆贺。我告诉他们我有些事情需要提前回去处理，于是自己买好票先回了福建。主要是我太想念阿夏，她的一颦一笑都让我魂牵梦绕。也想给她一个惊喜。对了，顺便带回去的还有一只我喜欢的毛绒狗熊，我想，她会喜欢的。
　　说回就回。当晚到市区，花了两百块包了车回县城，已经是夜里十二点左右了。打电话给她，我抱着毛绒熊站在她家路口，看着她慌慌张张开门，她满脸的惊讶和开心，还有些许不知名的情绪。
　　日期：2015-10-30 20:46:41

　　见面后，彼此都很开心，互相倾诉了思念的想法。认同现在的关系是友达以上，恋人未满。我能感到自己亲手挖了一个陷阱，然后再一步一步踩进去。我安慰自己，没有关系。青春不是就是这样敢爱敢恨么，连爱都不敢，那青春只能叫给狗叼走了。
　　阿夏带我去了她的老家，县城下面一个小地方。坐了两个小时的车，很晕不舒服。我们位置挨着，阿夏拍拍她的腿说，困了可以靠一下，到了我叫你。拿包垫着她的腿。我趴上去了。心里其实很开心。
　　那晚在阿夏老家睡觉，印象特别深刻。之前也和阿夏一起睡过，都是中规中矩，不越雷池。那晚，她穿了一条睡裙，特别漂亮。床很小很挤，我们面对面紧紧挨着。我可以听到心跳噗噗的声音，那距离太近，以至于我稍微一抬头就能亲吻到。可是，我不敢。那晚印象最深的就是这样的近距离和那她那句：恋爱最美好的阶段就是在暧昧的时候。
　　和阿夏相处几天后，她继续工作。而父母亲也回老家帮我办了庆学宴。然后不久，我又不得不回江苏了。和阿夏告别了，彼此约好以后不再见面了。到江苏以后，我的思念之前越发膨胀。可是阿夏对我的态度不冷不热。我自知应该要结束这样不明不白的暧昧，可是克制不了。我很想念。慢慢煎熬着。完全没有想以后。
　　转眼之间到了入学期，父亲送我去上海，表哥接待了几天以后，开车送我到了虹桥机场。父亲比较忙，没有时间送我去学校，一个人开始了新的起点。
　　到学校以后，按照各种流程慢慢走，没有特别多的规划和期待，慢慢开始适应独立生活。特别要感谢的是学长，网络认识的，到学校以后是他接我回宿舍，购买日用品处理各种事情。陪我渡过最难熬的三个月。后来他也认识了阿夏，他们至今保持朋友关系。
　　12月份，北国美极了，银装素裹。天津也下雪了。我太想念阿夏了，彼此都有忽远忽近的联系。她在班上同时被两个男生追，她很苦恼。这表白和追求让整个专业的都热闹上了，我开始翻阅校友网 看她QQ空间的访客记录，捕捉各种消息 详细侧面了解他们的情况。
　　那段时间隐隐约约我预感到阿夏要选择其中一个大高个了。我很焦虑，却不知道怎么让她停下。于是决定南下天津，去和她当面聊聊，说清楚，不然没有机会了。翘课，订票，出发，一气呵成。可是当时机票太贵，没舍得买。其他票订不到，只有站票。行，哈尔滨到天津，站着。从小到大第一次坐火车 还是站的。
　　到天津以后，给阿夏打电话，她告诉我做公交的路线，还委婉的告诉我，下次要来要提前打招呼。我笑着说知道了。刚去学校报道完的时候，我就拿着几千块去做了牙齿矫正。现在戴着牙套来看阿夏，还是有点不好意思，感觉自己好丑，
　　那晚，阿夏来宾馆陪我。很贴心的带了水果和睡衣以及第二的课本。我们都没有开口说有关我们之间的事情，似乎是无话可说。到宾馆以后，她接了几个问候电话，那些爱慕着打电话关心。大高个也打电话了。期间，她去洗澡，她QQ嘀嗒闪动，我偷偷看了一下眼，貌似隔壁学校的网友也表白，要求见面。阿夏没有同意。

　　夜很深，我们在床上躺着，关灯，黑暗里什么也看不清。我们挨的很紧，我把手放在她胸口，能感觉到突突的一阵跳动。于是我鼓足勇气吻上去。是的，我们湿吻了。阿夏的回应让我觉得很开心。之后迷迷糊糊就睡着了。对于舌吻以后的细节我全部断片了。当然，对于初次意识到这样的感情，我很幸福也很恐惧。其实恐惧多与幸福。
　　回学校以后，又相安无事了几天。期间阿夏冷冷淡淡。结果我再次联系阿夏的时候，阿夏已经交男朋友了，果然是和大高个在一起了。当时我真的只有痛苦。这个太让我措手不及了。
　　日期：2015-10-30 22:26:19
　　在去天津之前，阿夏发表了一篇日志后删除了，我当时给复制下来。
　　题目是：纪念我们的日子 。
　　第一次见面，你对我笑，我也笑了后来，我看到你努力工作，努力生活，努力追求梦想再后来，我们成为好朋友..... 你说你喜欢我，我在心里笑开了花我们有共同的爱好，经常喜欢相同的东西你说你讨厌这样，其实我也不喜欢。
　　我们无话不谈，但同时又是矛盾重重闹脾气是正常的，我们都太倔，都把最柔软的一面藏在刺底下。你说我是理科生，思维是理性的而我却认为你太过敏感，你没有否认，告诉我你很疼。
　　后来，你走了我知道你删除了一切关于我的信息我想，我可以理解........... 在某一个凌晨，你又出现了瞒着所有人，回到福建，回到我身边你说你想我了，我看着你笑我感动...那几天，你很开心，我也很开心，够了，不是吗最美好的，都已经拥有过了 你选择了北方的大学，我知道你想逃开这里不愉快的一切每次，看你发呆，我也会莫名的忧郁。你走的那一天你没让我送你，舍不得，我怕我会哭。你和我拥抱，有点尴尬，跑开了。

　　都没想过那是最后一次见面吧。我选择了天津，在这个离你近一些的地方或许可以感受到你的气息 原以为我们不会再有交集是缘分吧你说，我是第一个让你感到疼的女生。
　　其实你不知道，在我心里也常常因你而感到纠结。我不敢说我们的相遇是一种恩赐。在远方的你，告诉我，你在疯狂的想我。
　　你告诉我在你身边发生的一切。你说你控制不了，我知道你很痛苦，我也很难受。
　　你问我，我们是不是同性恋，我也不懂。你叫我别怕，你不会伤害我的。
　　其实傻丫头，我很担心你，知道吗 每次你都怨我不想你，你知道的，我的思念，从不挂在嘴边 还记得吗，我说过，等你有了男朋友，我再谈恋爱。
　　你心里的他还在吗...正如你说，我们之间的感情不是爱情也不是友情我想，只有我们自己懂吧 亲爱的，也许你不相信，很多时候，我都能猜到你在想什么其实我只有一个心愿，你幸福，就好了...
　　现在再次看到，仿佛那段时光真的不曾离开过。
　　日期：2015-10-30 23:04:31
　　接下来漫长的时间，就晃荡到了寒假。春节期间我们依旧回Z县，大年30晚上已经没有班车发往阿夏的家。当时做了一个会遗憾的决定。 那样疯狂炽热的青春不再了。
　　那年父亲50大寿，特别回老家摆了喜酒庆寿。交待我大年30到初三千万要在家。而我，在大年30下午骑了五六个小时的自行车到阿夏家里。翘了父亲的酒宴。这个让他特别没有面子，也在往后几年经常数落我的不是。

　　见面没有想象的温情，几个人围绕的话题都是阿夏和她男友，而我们之间就好像那个吻确确实实没有存在过一样。我们没有暧昧，回到原味。 待了几天，初三顺
　　着贺哥的车回了自己家。
　　双方回大学以后，这段期间我依旧是没有止境的频繁简讯电话，对方很少很少接 很少回。她要陪男友各种约会，索性对我就冷处理。但是至少会有微弱的回应。当时自己蛮害怕的，我一个人蹲在走廊，哭着打电话问她：你和他在一起了，我怎么办。我她的背景音嘈杂，像是在课室。然后音质干净，她很决绝地说：不要害怕，我会处理好的。
　　在走廊那个电话成了永远。
　　接下来就是她的各种决绝。

　　我真的被她从生活中赤裸裸剔除了。
　　这篇私密日志留着好几年了。没有删掉。
　　原文：决定离开的那一瞬息，自己抱着自己，顺着厕所光洁的瓷砖一点点滑下，那些透彻的冰凉抚摸着后背，我觉得安全，然后低头让滚烫的泪水肆虐。
　　我不是乖孩子。让自己受伤了。
　　会抱着枕头蜷缩在角落，等待破晓的光线，等待手机毫无规律的震动，我只是，一直在等你的关心，一直一直在等你...
　　翻开手机，指尖跳动在键盘上，告诉了你不能说的秘密。
　　我木然地死死地盯着走廊尽头的那扇门，似乎，耗尽生命的年轮也无法换来一次开启。那些背后的空洞与恐惧，只有我，体味的到。
　　你不知道，也不会知道我有多么多么喜欢你，这本应该是我一个人的秘密，本应该只是我一个人的狂欢与忧伤。
　　可是，对不起，对不起，对不起
　　坏孩子遇到你这个天使已经觉得好幸福了，她要保护自己喜欢的人
　　有谁能知道，爱上一个不该爱的人有多么辛苦...

　　思绪杂乱，好几个晚上的无眠让自己倍感憔悴，毫无血色的脸在白炽灯的闪烁下苍白茫然
　　想起你，心里的疼痛汹涌，好疼
　　忍着，拼命忍着
　　把耳机的声音调到最大，震耳的重金属音乐摇晃的我觉得眩晕
　　在钢琴上弹奏只属于，只配属于你的秘密
　　在一个人享受快乐抑或是忍受悲伤时候