亲情、友情、爱情……苦痛或者欢乐，都只是生命的一部分。在人生的这场戏里，其他人都只是过客或者配角，只有自己才是永远的主角。生活再多的酸甜苦辣、爱憎嗔痴，愿我和你永远活得美丽！
　　故事正在进行，在这里记录和分享生活中的点点滴滴……
　　现在爱着的这个人，我备注他天要下雨，这是我名字很爱他名字首字母组合的一个词。这里称他为汪汪吧，反正他也是单身狗，哈哈！自我安慰，他不会看到这个帖子。
　　从11月到现在，我一直为情所困，就是自己胡乱瞎想，各种想念各种忍耐，然后整夜整夜失眠等等，第一次体验了一把爱与痛的边缘的感觉。不过，就在昨天，我结束了自己的自虐模式，开启了爱情转移模式。
　　前天晚上12点过几分，我看他的扣扣显示离线请留言了，就想，他每天都12点左右离线，应该是12点关机，于是为了安慰一下我这几个月来受伤的心，我试着给他打了个电话，按我的逻辑，应该听到对不起您拨打的用户已关机……然后我就可以安然的睡觉去了。结果，他的电话居然通了，响了一声后我赶紧给挂了，心里各种无语。

　　马上他又给我回过来了，我也没想太多，接了很淡定的说，喂！然后心里各种酝酿说什么怎么办，结果喂了几声都没听见什么声音。我干脆就挂了他的电话，心里清楚，他那破手机过了这么几个月果然还是没换。挂了后好想给他再打过去，可是室友都睡了，我就想还是第二天再打好了，可怜的我晚上又2点过才睡着。
　　上一次我和汪汪打电话是正月初一，那天他可把我气着了，我那次就决定要不再联系他。妹的，忍了这么久，可惜还是没忍住，最终联系他了，我那可怜的自尊心和面子，真的被刺激得不要不要的！
　　我昨天下午就给他打电话了，听着那电话嘟嘟声，心跳也砰砰的乱跳。我还是各种装逼各种淡定的和他聊天，期间电话又断了几次，要知道他那里的信号我已经吐槽了无数次了，全靠人品→_→。最后一次我实在听不清楚了，说回寝室给他打，然后淡定的挂了电话。通过这次通话，我觉得我真的是自己虐自己，我心里已经百转千回千百转了无数次吧，人根本没想过！我觉得自己也是够能折腾的，把自己在一边折腾得不要不要的，人根本没啥事儿，好好的，唉，完了我也是想通了，以后不自虐了，怎么也得虐虐他。

　　话说昨天最后一次打电话他又断了，断就断吧，我以前已经习以为常了。今天我打回去，问他，他果然又开始解释，我就听着
　　完了他说他喝酒了，我说哦，原谅我爱着他想在却不想让他知道，所以各种装逼淡定。
　　日期：2016-04-15 21:13:37
　　他说，他和朋友一起喝酒，喝了一杯。
　　我就说，那你喝酒不会醉不会上脸啊？
　　他说，他酒量不好，最多两杯，不会上脸，所以喝一杯就好了。
　　我说，也挺好，不要喝多了！
　　然后他问我，是不是要去云南。
　　我说，去啊。
　　他说，去的时候叫上他，他应该要去。
　　我说，那你万一不去了呢，你不去我去干嘛？
　　他居然没听明白我的暗示，晕啊！
　　他说，我要去的，你叫我我就去了。
　　我说，那如果我放你鸽子呢？
　　他说，那不会吧，你不去的话我去干嘛。
　　唉，原话还给我，可是我的话他居然就没听明白，不过心里还是安慰了一点。
　　我说，我应该会去的。心里想着这个暑假也许真的要去云南了。
　　然后我又说，我们老师推荐我们去泰国实习，去那里就不能去云南了。
　　他说，那还是学习为重，想去的地方以后可以再去。
　　是啊，想去的地方当然可以再去，可是再去的时候不知道还有没有他了。

　　我说，那可能以后工作结婚就在那儿了。
　　他就笑了，说我想多了，不要把事情复杂化。
　　妹的，如果我不去云南，选择去泰国，又要折磨自己一年。当时我微信约他，确实没想着真要去，就是找个说话的借口，可是听他今天说，我就觉得又想要去了。
　　好多东西真是说不清楚，不知道后来他又说了几句什么，电话又断了……

　　我在心里千万次诅咒他的电话快点阵亡，每次都这样，气死我了。完了我走回寝室，要知道我那会儿穿了件夏天的睡衣站外面和他打电话，冷死了。
　　回来特淡定的开始看书，我知道他也不会打回来，当然看了一会儿又看不进去了。
　　一会儿室友回来，明天要考试，但是大家都好像看不进去书，和她们说了几句，就戴了耳机听歌。
　　还是看会儿书吧，就算过不过看人品，还是要积攒点人品啊，个人觉得临时抱佛脚还是挺有用！
　　日期：2016-04-16 11:44:12
　　刚考完试回来，内心各种无语，不过想好了，能过就过吧，不过算了，下次再考。刚考完我问我同学，我说，你知道《万叶集》么，天真的我以为是欧洲哪个国家的散文集，结果她说，是日本的……。
　　她问我，加西亚·马尔克斯是谁。
　　我说《百年孤独》的作者。
　　她说，那他可能要一直孤独了，别人都不认识他
　　哈哈~
　　下午还要考试，上次在淘宝买了书，居然没有发货……。所以，我只有在网上看看了，人说，文科生的强大之处就在于，连题目都没看懂，还能写一大篇……。我也是醉了。

　　日期：2016-04-16 20:21:18
　　刚吃过饭，买了两个鸡腿和莴笋来煮，清汤，感觉没什么食欲，吃了一点就没吃了。下午和朋友回来的时候等公交居然等了40多分钟，运气实在不怎么的。
　　下午的考试，原本都打算放弃了，可是室友都说，已经报了交了钱了，就去试一下碰碰运气，专门把从床上我叫了起来，感觉挺有爱的，自己也觉得不能轻言放弃，所以还是去了。不想吐槽自考，考2个半小时，提前半个小时交卷，我们依然要在教室里坐差不多一个半小时，非常无聊，答题一般半个小时到一个小时就够了，严重建议缩短考试时间，要不允许随时交卷，实在是太浪费时间了。
　　回来的路上我跟朋友说了说汪汪，她也叫我表白，怎么可能？我这么傲娇！
　　我说，我最多想他的时候不虐自己了，想他了就打电话。我一直觉得，我就算找不到自己爱的人，也要找个爱自己的。
　　今天当然也很想汪汪，但是知道他不会主动给我打电话，也不想一直那么主动，感觉很累很受伤。
　　最可惜的是另外一个朋友，她考试的书买错了，拿到试卷才发现，她那么努力，觉得挺替她遗憾，以后做事还是仔细一点吧。
　　日期：2016-04-16 20:46:10
　　家里的樱桃熟了，姐姐约我回去，可惜我在考试。其实并没有特别想吃，但想起樱桃在嘴里酸酸甜甜的感觉，还是觉得想要尝尝。好想问问汪汪吃不吃，其实百度过他的家长应该也是有这种水果的，算了，明天再问吧。
　　考完试准备去阆中，我们老师说那里的水是他见过的最美的水，没有太多的商业开发，有生之年值得去看看！本来准备考完试就请假去朋友那里，然后去阆中，结果学校下发了新的请假规则，超过三天有点困难，我也不知道怎么办好了，所以可能要等到五一左右。

　　我现在对什么都没多大兴趣，就是想去四处走走，见见不同的人，看看不同的风景。不过还是在自己能力范围之内吧，不想因为追求自己的诗和远方就伸手向父母要钱。我的父母很普通，供养我已经不容易，我不想还那么不懂事，那么自私。
　　日期：2016-04-16 21:31:06
　　刚才洗头，室友在我旁边做事，她说，她也觉得我没有以前那么努力了。
　　我说，我的确是越来越懒惰了，她说得没有错，等考完试了，我会调整自己的状态。
　　她说，期待我的改变，希望我回到以前那个认真努力的样子。
　　生活有太多无法预知的事情要发生，理想和未来不是说说就算了，不是想想就可以了，必须认真的去走好每一步。我一直相信，付出的东西，或早或晚会有所回报，所以，不要让人生输给了心情，让人生因为某一个风浪就改变了原来美好的样子。不管是谁，应该都更欢喜我乐观美丽的样子！
　　日期：2016-04-16 21:52:51
　　最近想好了要减肥，这次是下了决心，现在的体重确实太重，虽然看上去并不觉得有那么胖，但是自己还是很嫌弃自己，更不要说别人了。反正什么事都要一步一步来吧，作为一个吃货，深知我确实是吃太多了，希望在不影响健康的情况下，到下个月末可以瘦十斤！
　　突然想起很多关于减肥的事来，高中毕业那会儿，在一家以鱼为主的饭店做兼职，因为自己太爱吃鱼，所以长胖了很多，有一次去闺密家里玩，她爷爷悄悄跟她说，，小Y又长胖了，脸都圆了。她后来告诉我，回想起那时确实太没节制了……。在减肥的路上，我也是越走越远啊！
　　今天隔壁楼主更新说，她的大叔男朋友去了夜总会，其他人都叫了小姐，他虽然没叫，还跟他一直汇报情况，可是她还是觉得心里堵得慌。于是我就想到了汪汪，我想，他已经三十岁了，他是怎么解决生理需求的呢？会不会也要叫小姐，也许他的朋友圈子也会一起去夜总会这些。心里想着想着也觉得堵得慌。
　　记得男闺蜜跟我说过，他其实也有时会有那种想法，不过想想也就算了，始终没有迈出那一步，别人去的时候约他他也拒绝了。很多事情，有了第一次就会有下一次下下一次。喝酒，出轨，吸丨毒丨……可是在这一点上，我从来不敢向汪汪问起，毕竟我们没有好到可以随便说这些，他也一直当我是小孩子，我现在才觉得，我非常不了解他，不了解他的很多事，我爱得太鲁莽也太无法预测。

　　日期：2016-04-16 22:05:00
　　朋友劝我表白时，我就跟她说，我和谁交往肯定不是简单的玩玩，我不是那么随便的人，我是对那个人有结婚的打算，可能才会和他交往。
　　她说，如果是这样，那还是不要表白了。毕竟我跟她说过，我和汪汪很多价值观可能不太一样，也许这只是一时的冲动。我不能因为一时的冲动拿终身的幸福去赌。
　　我觉得她说得有道理，结婚过日子真的不是简单的有爱就够了，而且还是我单方面的努力。如果我只是一厢情愿，我觉得这样真的很可笑也很可怜。
　　为什么我就会相信，我不是汪汪众多暧昧对象的一个，在我看不见的地方，他又是怎么样的一个人？可是，我的感觉告诉我，他是个值得我相信的人，虽然他也有缺点，但是他对感情我现在还不存在怀疑。
　　有时想，隔得这么远，单方面的主动和爱恋，真的很累。看不到未来也似乎没有希望会在一起，何不干脆决绝的放弃，可是我就是这么纠结这么舍不得，希望我的真心不要被当做垃圾被人践踏！
　　日期：2016-04-17 19:13:36

　　已经考完试了，整个人都放松了好多，现在没有什么特别有压力的考试了，可以去做一些自己喜欢的事了吧！
　　原本计划考完试给汪汪打电话，但有事耽误了，似乎一会儿又有事。心里有很多话想说，自己一个人时也会想起很多事，可是到了打电话却是一贯的冷淡。我突然有些害怕给他打电话，我不想我们之间的聊天如此的生硬客套。
　　有朋友约我去九寨沟玩，挺好挺实惠的，突然很想叫他来九寨沟玩，可是我似乎知道，他的选择永远不会是我可能想要去的地方。
　　刚才来教室的路上遇见一个关系较好的同学，她手机居然提了泡椒鸡爪，这人是要逆天了，才一会儿都不消停。
　　日期：2016-04-17 23:07:23

　　刚才打完电话，室友跟我说，她好想给我打个电话打断一下我。我说得太认真，引起公愤了？？？
　　这次打电话有点久，到最后汪汪说，他好像在给我上课，嘴都说干了。
　　我问他，要不要交学费呢？
　　他一本正经的说，不用了！不用了！
　　室友说，就没听你说几句话。
　　本来是要问他可不可以去九寨沟玩，不去云南；本来要跟他说我们这里的樱桃熟了，想不想吃；本来想跟他说，我换手机了，建议他买vivo的手机……我都还没来得及说，他就说完了……。我是不是把他给累着了，哈哈！

　　我说，我就是故意让他说的，就愿意听他说。
　　我真的就是愿意听他说，说各种各样他的事情，他的想法，他的感悟……今天听他说了那么多，突然觉得他也是很成熟很稳重的，是我喜欢的类型！唉，不知道是因为喜欢他，所以他说的就觉得对，还是他说的对，所以就感觉喜欢他。
　　这种感觉真好，真的太好，突然觉得更加的喜欢他了
　　虽然是我在主动，虽然我又勇敢的战胜了一次自己的胆怯，但是他的认真，他的耐心，他的滔滔不绝的话语，让我觉得主动又有什么呢！他都不知道我喜欢他呀，他就一直觉得我还小，需要他教，需要他提点，确实很多东西他说了很有用很对，这样的话，我就当他的小孩子吧！
　　感觉他好傲娇，自己喜欢的就算所有人反对都要喜欢。要合他的眼缘，不知道他什么标准，感觉喜欢乖乖女……。反正继续保持吧！
　　今天真是太开心了，睡觉啦，晚安！

　　日期：2016-04-18 09:51:08
　　清晨的阳光暖暖的照进来，从醒来那一刻，我的心情都是好好的！
　　昨天和汪汪的聊天，让我体会的一种简单和真诚，我突然觉得有些事真的不需要顾忌和考虑那么多，一个人独自的斟酌纠结。就这样简单的快乐，真的挺好！
　　突然想起李荣浩的《演员》，很想说，“简单点，说话的方式简单点……”
　　心态的乐观和积极真的很重要，愿我们每天都有一个好心情！
　　日期：2016-04-18 10:34:57

　　考完试了，可以看看自己喜欢的书，做做自己喜欢的事了，不用每次有时间都要提醒自己应该看考试的书，真好！
　　有时常想，这个世界真的好神奇好美丽，为什么在人心的交往里却常常复杂到让人唏嘘。而我们，常常在这样的复杂中迷失自己的方向，感到无助、失落、彷徨和悲痛……也许，我们不用过于自我的去猜忌和揣摩太多，有空的时候就放空自己，四处走走吧！
　　前段时间，室友在寝室种了一朵美丽的花，她每天精心的给它浇水。我那时想，每次考试或者有对我比较重要的事情，我都会很投入其中，不再顾及其他的事，我总觉得做了其他的事就是浪费时间。可是，她也要考试，她也有压力，我问自己，每天给花浇水会浪费多少时间呢？我真的连这样的时间都没有吗？也许，那一盆花朵可以带给她许多的欢乐，也许，她也因为那欢乐考试发挥得更好了！

　　现代人的生活常常很快很忙碌，我们时常感觉自己有很多很多的事要做，一停下来内心就会焦虑和不安。但是，我们真的忙碌到栽种一朵花的时间，去附近的地方放松一下的时间，看一本自己喜欢的书的时间……都没有了吗？也许不是的，我们并没有我们想的那么忙碌，我们只是害怕停下来的那种缓慢，那种安静。那种时候，我们感觉不到自己的价值，自己的作用。
　　这个世界，缺了谁也会运转。生活不只有追梦路上的苟且，也有活在当下的诗和远方……
　　与其那么努力，那么认真，那么匆忙的去证明自己，期待着证明自己后可以过自己想要的生活，还不如在证明的路上，就用自己喜欢的、想要的方式来生活！
　　不要当自己老了的那一天，望着镜中白发苍苍的自己，才发现自己一直没有活成自己喜欢的样子。
　　但是，我觉得自己是那种一心不可二用的那种人，做事的时候外面发生什么都不会在意，一心只想着自己要做的那件事。不可否认，我喜欢自己做事时这种认真的样子，我不想做太多别的事去分散自己的注意力。也许我很害怕自己一旦转移到更安逸的事上去，我就再没有了努力的意志。如果我把考试的注意力转移到看电视打游戏里，可能我会厌倦看书，沉迷于看电视和打游戏，这样的话，当我看到考试成绩，我会对自己失望，更加的悲伤。

　　所以，按照自己喜欢的方式生活的同时，也要分得清事情的轻重缓急。因为自己喜欢的东西，也要用适当的牺牲去换取。

　　该为考试的时间里，我就该以学习为重，我可以允许自己望望蔚蓝的天空，栽种一朵美丽的花朵，偶尔看看电视打打游戏……我也允许自己在某一天什么也不做，就一直发呆、想事情、甚至忧伤哭泣……但是，我该提醒自己，学习才是我那段时间最该做的事。而考试后，我可以尽情的去放空自己，在明媚的阳光里没有遗憾的放生大笑……我突然觉得，这样的努力也是那么的美好！
　　喜欢自己为了理想努力认真的样子，也喜欢自己努力后尽情玩闹的样子……
　　日期：2016-04-18 22:04:12
　　电话打着打着，汪汪又断了……。无力吐槽←_←
　　不过说了那么久了，消停一下吧！明天忍忍不要给他打电话了，一点儿也不矜持。
　　其实我也不知道我们都说了些什么，每次要说的话都没说就说完了，我是不是又太多话要说了，还是他每次说得太多，都不给我机会说话。

　　蛋炒饭？大晚上的，他居然吃蛋炒饭，没有吃饭的我其实好羡慕，但是不敢跟他说减肥，不然又要被数落一阵。这种感觉真的好开心好开心，不知道可以维持多久，走一步算一步吧，我这个心机girl，居然以教他泡妞的方式和他聊天，结果泡妞的什么也没说，以后还是意思意思。
　　云南，苍山，洱海……难道他真的就只想去那里。下次去九寨沟拍好看一点，再诱惑一下他！
　　喜欢他说的那句，就算全世界都觉得我喜欢的人不好，只要我喜欢，我就选择她。多希望，那个她不是我的话，也是一个很好的女孩子。可是想到她要和别的女孩子在一起，就又觉得特别不开心。昨天他说见了别的女孩子每次会脸红，我就觉得自己心里发酸，但也没表现出来，下次表现出来一下下……。
　　日期：2016-04-19 11:49:32
　　约好了同学周末去附近的一个风景区转转，心里有些许期待。
　　昨天买了乐嘉的书，《写给单身的你》，过几天应该就能收到。喜欢乐嘉，他的犀利，他的柔软，他的护短……

　　今天喉咙有些不舒服，头也有点晕，大概是感冒了，昨天鼻子也有点不通的感觉，打了好几个喷嚏。但是这并不影响我的好心情，天空依旧晴朗，窗外鸟语花香。
　　这两天吃得比较少，感觉肚子里也是云淡风轻，这个时候突然觉得生活不只有吃这个事儿。
　　不知道汪汪现在在干什么，昨天他跟我说不怎么用扣扣，一般看看微信就完了。
　　我说，难怪我加你好友你都不理我。
　　他说，好久，我不知道？
　　我支支吾吾的说好像一两个月了，记不清楚了。神仙知道，我其实记得多清楚。愚人节那天，想着给他告白，发悄悄话，结果显示我们不是好友不能发送，气得我第二天就把他给删除了，叫他不理我，不加我！
　　这么久，就是觉得，简单点，不要想那么多，顾忌那么多。我们就这样，我也不要再为以后现在什么的纠结，也许慢慢的，我就能不再喜欢他。

　　日期：2016-04-19 18:55:43
　　和室友一起去附近的公园转了转，这两天的树颜色格外的嫩绿，看着心里也感到舒适。回来又有朋友约去打羽毛球，我也欣然答应了她，两个人打了一会儿球，在操场转了几圈，她给我分享了许多的事，不得不感慨她是个很努力认真的人，只是有时可能没有走对方向，不管怎么说，喜欢她的真诚和努力！
　　这样的生活真的很享受，在学习之余可以有时间去放松，去运动，这就是我想要的生活的样子吧，只是缺了一个他。
　　今天我的电脑音频又坏了，上次这样我只好去问男闺蜜怎么办，他教我弄好了。我于是想到汪汪，在我需要帮助的时候，他却不是我可以依靠的那个人，这让我觉得失落。以后还有很多这样的时候，即使我如何的独立能干，我依然需要有一个人可以依靠，他也许帮不上我什么，我却因为他的存在而安心。可是，汪汪可以成为我安心依靠的那个人么？在很多方面，他不懂，也不能帮助我。
　　在为人处事这方面，他可以教给我许多，我可以感觉到他的稳重，只是他的稳重真的就可以代替所有了吗？我在想，我们还没有在一起，我们还没有相爱，如果我此刻不去努力的拉近他的距离，也许我们不会有以后的交集。但是，比起不能依靠他太多的失落，我更加失落的可能是此刻的等待与未知，我还是舍不得失去他。也许，我真的只需要像朋友说的那样，不管什么以后，不管什么结婚生子，跟着感觉走就好了，走一步，再走一步吧！

　　日期：2016-04-20 09:22:01
　　昨天没有给汪汪联系，一是因为有课，二是因为感冒了喉咙不舒服，三是觉得女生还是矜持一点。从我说了他扣扣没有加我好友到现在他都没有上线，突然有一丝怀疑。难道他真的就没有看到过我的好友申请，这个没有看到，那后来我发送的消息呢？他在线过那么多次，不可能没有看见吧。我是该相信他说的一般不玩扣扣，还是保留这一丝怀疑？