日期：2017-03-03 12:07:00
　　姐姐也是熟女了，33岁，自诩为很理性的人哪，性格坚强独立，分析处理事情调理清晰，做事果断不拖泥带水，从小就是别人家的孩子，一路班长下来，省优各种也有，硕研毕业……
　　为人真诚善良，宽容大方，能帮助别人的地方，一定去帮，不贪图回报，所以在学校在单位人际关系很好，通过不同场合结交的朋友很多……
　　工作中虚心谨慎，干练稳重，领导放心同事信任，工作性质比较稳定，工作已经9年了，各种都比较稳定了，按部就班发展中……
　　收入在一线城市算个小中产吧，家里拿首付自己贷款买了房，位置还不错，还贷压力也不大，自己收入支配自由……
　　喜欢有自己的空间，经常出去透透气释放情绪，所以经常出去旅行，大学时就一个人国内各地溜达了，自己旅行，自己看电影，自己照顾好自己……
　　极少追剧，觉得太浪费时间，更喜欢看书，喜欢已经过去时的康熙来了，现在看看奇葩说，重视精神多于物质，不痴迷包包鞋子，觉得精神才是快乐的源泉……
　　长相身高都中等吧，一眼在人群绝不是惊艳的，但交往下来喜欢自己的人很多，觉得姐姐很真诚，不带一点虚伪，既善解人意，又能同理心的提出建议。姐姐是靠气质和脑子的……

　　重点，已婚，有孩子。但从未出轨过，包括精神……
　　但现在，有点理解开放式婚姻了……
　　具体情况是这样的
　　日期：2017-03-03 14:00:39
　　姐姐的人生，比较顺风顺水吧，学业、工作、找对象，虽略有起伏，但基本都是比较好的状态和结果，这些都得益于我那善良、工作能力强、在单位任领导的爸爸在几十中结下的善缘，和我那心思缜密、考虑周全、为人事处超强的妈妈帮我谋划。我是独女，享受爸爸妈妈全部的爱，对他们的依恋也是超乎想象。我觉得我们三个就是铁三角，容不得任何人再踏进来。虽然爸妈感情深厚，但我并不羡慕他们，我觉得我们仨才是最好的状态。我对红尘没有一丝幻想，也从未幻想过自己结婚。曾经，我多次跟他们说，这个世界上，对我最重要的就是你们，只要有你们就够了，我不用结婚的，哪天你们百年了，我就出家了。但是你们知道的，他们如此爱我，又尚未接触过佛学，怎会允许我独身又出家呢？但我跟他们的感情这么深，依恋这么重，以至于从离开他们上大学，到我婚后有孩子，每天都要跟他们电话，有什么事情第一个就跟他们说。从未有过要跟父母少说少让他们担心的想法，就觉得他们就是我的一切，肯定要对他们知无不言的，他们是我的依赖。当然，那个男女朋友的事情还是会隐瞒的，我又不傻……。

　　在此插播一下我跟佛学的缘分。在我之前，我家无人信佛。我是怎么接触到佛学的呢？因为初中开始任班长，所以我渴望懂得如何更好的处理跟老师、跟同学的关系，既把老师交代的任务完成好，又不得罪同学们，有个好人缘。于是，我就非常喜欢听别人尤其是长辈的意见，因为这样可以让自己少走弯路，直接拿来主义。所以每天放学，我一定是围在妈妈身边，叽叽喳喳，把学校发生的事情汇报给她，妈妈就会指点一下我如何处理和应对。随着慢慢长大，我还想了解的更多，就接触到论语等儒家书籍。修身养性，齐家治国，平天下。那时我没有这么高的理想，就是想要活得明白，立志做君子。

　　慢慢看儒家的书，貌似说如果想活得更明白，要看道家的书，于是我就接触到了《太上感应篇》等，对我影响很大。而道家貌似又说，想活得更明白，懂得通透的根本真理，就要看佛学的书。于是，我接触到了佛学边缘的《了凡四训》，对我影响极深。我知道了，命运是可以改变的。这时，我就已经上大学了。在大二开始，我就开始用电脑在土豆网（土豆那时好火啊……）上听净空法师讲经（不仅佛经，另有各类经典），就是从《了凡四训》开始，《十善业道经》等。这些都是对我影响极深，确实改变了我性格、甚至也可能改变了我一点命运的。（这个后面再讲。）我2001年读大学，爸妈斥资8000块，给我在家里买了联想品牌的电脑，80后大概都知道吧，那时候联想PC好火的，电脑主机、显示器个头也大。在学校又花3000多请师兄帮我配了一台电脑在宿舍用。这些也得益于我学计算机这个专业，让爸妈觉得必须买电脑。其实，说心里话，大家懂的，真没大关系，电脑也没怎么用来学习……。

　　日期：2017-03-03 15:41:03
　　说重点，说重点，说重点！重点就快来了！
　　对我最大的打击，还是猝不及防的就来了。2015年，我带父母在国内最好的三甲之一的医院，做了身体检查，均无大碍。但2016年夏天，我清晰的记得那是个周末，爸妈给我电话，说妈妈身体有恙，不能确诊（原谅我怕同事看到，所以不能细说）。我当下就决定让他们来我所在的城市看，毕竟医疗条件是很好的。赶紧联系了有名的三甲医院的朋友，说周二就可以找专家看。爸妈如期来了，专家很权威，检查完了说必须开腹手术，但专家给吃了定心丸，说就检查结果来看，最坏情况就是好坏交叉点的程度，应该不是恶性的。我们长舒一口气。因为术前检查很多，结果需要一周时间才能出，父母就回老家了。

　　我等结果一出来，就想办法赶快让妈妈住院。结果出的第三天，妈妈就入院了。从第一次来三甲看病，到住院当天，历时10天。这在一线城市，也算比较快了。妈妈也很轻松没有负担，手术共计三个小时，快结束的时候，主刀大夫出来了，我跑过去问，她解释了半天清理的很干净之类的，我理解就没事嘛。当妈妈推出来的时候，我跟她说没事，她看着我，虚弱的说，恶性的。我完全吧敢相信，我说不会啊，刚问了大夫没说啊，我安慰妈妈，回头我去问问。爸爸这时还不知道这消息。等我跟爸爸把妈妈送进病房，我去找了大夫，果然，术中快速病理显示，恶性的。具体类型分期还要等病理结果。

　　天，就这么塌了……

　　我在走廊上站着，脑子里已经无法再运转。我告诉自己要坚强，很多人恶性肿瘤，但活很多年啊。妈妈这么坚强的人，一定没事的。我深吸一口气回到病房，耳朵趴在妈妈嘴上，妈妈说，我活不过你姥姥了（姥姥60多岁去世，我妈妈尚未到这个年纪），给你添麻烦了。我也不知道为什么，那时候这么坚强，一滴眼泪都没掉，跟妈妈说，没事，肯定有办法，咱们努力。爸爸没注意到我跟妈妈的对话，还特乐观的说，住几天院就回老家了之类的。晚上我跟爸爸陪床，我找机会给爸爸说了，爸爸在走廊哭的不能自已。妈妈是我俩的天啊，是我跟爸爸一切事情的军师，是我们俩的主心骨。我跟爸爸说，咱们不能在妈妈面前掉眼泪，要坚强。帮助她，我们一起努力闯过去………………

　　剩下的，我不想再回忆了，回忆太痛，我已经遍体鳞伤，生不如死……剩下不到半年的时光中，我们在化疗、看病、各种求医、转院中经历。爸爸一直依赖妈妈，性格优柔寡断，所以在妈妈得病后的治疗方案上，我也只能跟妈妈商量。很残酷吧，这就是独生子女政策的弊端，我连个可以商量的兄弟姐妹都没有。在此痛恨一下独生子女政策。
　　因为妈妈的病理结果是预后极差，为了找寻哪怕一丝治疗方案，我只能尽自己最大的努力，托人想办法，奔波于各大医院专家门诊，想办法去找各种门路，去打听各种新药、异方，然后再和妈妈商量，要不要试。不幸的是，所有专家诊断结果基本一致，国际上也没有好的办法。稍微幸运一点的是，所遇到的所有帮忙的朋友、医生，均倾尽全力，包括我所在的城市，包括最后转回省会城市、转回老家各种朋友帮忙，让看病难这件事，对我们来说稍微好一些吧。我很感恩所有我遇到的人，虽然这一切，最终都没能挽回妈妈的生命。

　　这段时光，除了奔波，鼓励妈妈和家人坚强面对，剩下的就是，筹钱。各种看病，各路求医，并不是所有都可以报销的，况且大部分是在异地就医，报销比例就更低了。除了看病，我又是那么虔诚的佛教徒，在我之前的经历中，佛学又在工作和家庭上，确实让我改变了许多，受益匪浅。妈妈病后，我让她念经，她也像抓住救命稻草一样，有精力就念点。但我知道，妈妈对佛教不是深信不疑，是临时抱佛脚。于是，我替妈妈忏悔、放生、念经，加上看病，共计花费百万……。

　　这一切，我不敢告诉妈妈，更不敢告诉爸爸。爸爸是藏不住话的人，什么都会跟妈妈汇报，妈妈在他心里就是一切的依赖，就是最明白的人，哪怕妈妈到了最后的时光，连选墓地爸爸都要跟妈妈商量……很残酷吧，这就是现实，这就是妈妈在我爸那里的重要性。
　　老公，也只知道看病花销的极小一部分。我跟他经济是独立的，这倒也方便了我筹钱。妈妈看病我动用了我俩公基金中的几万，这是我俩平时一人一半存的，最后他没让我还……。其他的，就只有我一个人知道。很难想象吧，我筹了百万，却亲戚等都不知情。有一个原因是爸妈前几年刚付首付我贷款，在我所在的城市买了房。这次看病，房子被我偷偷抵押贷款了。另外还有其他的一些途径从银行贷款。这一切，都是我一个人在扛。

　　我那时觉得，看病肯定就是最难捱的时光了，一边找医院、鼓励爸妈，一边偷偷筹钱。压力超级大，那时孩子只能仰仗公婆和老公多付出，我尽量还得坚持上班，不然，钱从哪里来，贷款也是要还的呀。只要回家，我就会做饭看孩子，尽量让公婆和老公休息。压力巨大无处排解，我找过心理医生，我怕自己扛不住………………

　　可哪里知道，妈妈去世后，才是最难捱的时光。我真正体会知道了什么叫 子欲养而亲不待，我第一次真正体会了 悲痛欲绝 痛不欲生 的含义。在妈妈墓前，我放声痛哭，妈妈，你比我的孩子还要重要，你是最重要的人啊……我多次想过结束自己的生命吧，这样就可以跟妈妈在一起了，我甚至跟老公说过，我没了你找一个好好过，对孩子好点……
　　如果不是我知道，佛经有讲自杀了并不是解脱，而是更痛苦的开始，如果不是为了爸爸和孩子……
　　妈妈去世后的两个月，我没有找到活下去的目的，活下去的意义，我不开心，也不知道如何开心，如何放下。经，我也不想念了，忏，我也不想拜了。我如此虔诚，如此努力，佛菩萨为什么不让妈妈再多活一点呢？虽然妈妈有她自己的业，这是她自己的命运，但我就是想不开。心理咨询也去了，老师说我依恋妈妈，有点取代了一点爸爸的感觉，比如任何我觉得妈妈受委屈的时候，我都会为妈妈出头，跟亲戚吵架，跟爸爸吵翻天，更因为老公说了我妈妈一些事情我觉得冤枉了妈妈，我就完全接受不了，吵架，甚至想离婚………………

　　我决定先放下佛学，我觉得把一切束缚都放下，我想抛开一切，我为别人考虑的够多了，我该让自己彻底释放一下了，这时间点，刚刚好，十八岁的他，来了……
　　日期：2017-03-03 17:05:08
　　上周末的晚上，我把宝宝哄睡后，老公主卧看着宝宝睡觉，我去次卧休息了……宝宝现在2岁多，我们经常这样一个人陪着宝宝睡，另一个人去次卧休息，不然宝宝半夜醒了抱到大床，我们都休息不好。
　　到次卧，我打开微信瞎点，才知道微信有以前qq有的漂流瓶……原谅我孤陋寡闻，从生完宝宝到现在这两年，基本没有娱乐活动，除了上班就是回家带宝宝，做饭洗衣服打扫卫生，连微信玩的都不多……
　　于是我就随手捞瓶子呗……捞起来一个，写的是 求阿姨调教我 ……额，我承认我骨子里喜欢调戏小男生，因为大男生太复杂了，让我没有安全感。就问他多大啦，他说19。后来才知道他还没过19岁生日，应该算18岁，读大一……

　　我们就加好友(这个微信是我白天另申请的……好吧，我承认我想玩，是有准备有预谋的……)，真是??啊，从瓶子变好友，捣鼓找半天，太丢人了，我的智商去哪里了，嘲笑一下自己……他说语音吧，我又去书房找耳机，一顿折腾，连线了……
　　日期：2017-03-03 17:27:31
　　声音让我惊艳……姐姐真的是对好听的声音不能免疫，整个声控……小男生柔柔糯糯的声音，好吸引我啊，再加上你懂的，娇喘阵阵，我的小肚子里好像有蝴蝶在飞，痒痒的，心动的感觉……
　　后面你懂的，我们语音OOXX……我好喜欢他的声音啊……这种南方小男生，我真的是毫无抵抗力……
　　叫他F吧。
　　我们聊了一会儿，知道他在南方一个城市，每天走读，住家里。当时就勾引我，说姐姐这么喜欢我，来找我呀，来呀来呀，我还没做过呢！他这么叫我姐姐，叫的我小蝴蝶又飞起来了……

　　日期：2017-03-03 20:34:26
　　约好第二天晚上再连线的，结果我哄宝宝的时候，自己睡着了，等醒了到次卧，都凌晨1点了，我看他给我留的言，大概十几分钟一条，姐姐来了吗？姐姐好晚了？姐姐在吗？不理我了。可怜的，我发了个飞吻，跟他留言说才过来，就睡了。
　　第二天早上起来上班，一出门就给他留言，就一个飞吻。我要去上班了，在单位要用微信大号了，犹豫半天，把他加到大号了，我想一直联系他。只不过不让他看我朋友圈了。但我名字他就知道了，因为工作需要微信就是自己名字。但我觉得没关系。
　　他也要去上课，七点多出了门去坐地铁。一路上我们又聊了聊。得知他学的专业，跟我本科专业是一样的。这时候，好像还没迷的七荤八素的。迷成这个样子，应该是下午他下课了，开始语音对我各种挑逗。
　　日期：2017-03-04 09:54:06

　　小男生欲望真的很强，回到家就给我发各种娇喘，我承认一听到他的声音，小肚肚就蝴蝶飞飞，下面就要湿了……他姐姐～姐姐～的叫我，让我心里痒痒的，想亲遍他全身……他还叫我老师，呼唤我要他……我本来就是比较强势的女人，他又如此娇弱娇媚，一直叫姐姐姐姐~，老师老师~，来呀，来要我呀，人家等着你来吃我呢……再加上小男生青涩又柔糯的娇喘，我下面湿的不成样子，恨不能立马把他压在身下，肆意要了他……

　　日期：2017-03-04 10:14:10
　　我对他的声音已经毫无抵抗力，就想一直听他的声音，他也勾引我去找他……周一晚上我居然真的翻行事历，看何时有时间去找他……
　　我们相聚千里之遥，我甚至连他样子都不知道，就要去找他，真是好疯狂……但我不想去思考，我只想粘着他……
　　周一周二那两天，我像着了魔一样，有空就找她，或者确切的说时时都在找他，就是他上课的时候，克制一下，嘱咐他好好上课……我希望他玩是玩，学就要认真的学。我就希望他好，跟他我什么都可以说，什么都可以做……

　　他很聪明，精灵剔透，一点就透，善解人意……我就像坠入情网，恋爱了一样，心情无比美好，走路都带着笑意，老公再唠叨也不想跟老公吵架……
　　这里必须插播我跟老公之间的情况了……
　　日期：2017-03-05 05:56:58
　　这半年，妈妈的事情，让我压力巨大，情绪低沉。而他是那种从小在大城市长大，大学走读，没有住过集体宿舍不知体谅和照顾别人情绪的人，他高兴时百般好，若他烦了，不管天大的事，哪怕宝宝的事，他都会撂挑子，他就不干了不配合了，不考虑后果，不考虑别人感受，爱咋咋地的感觉……

　　在我最低沉的半年，从他那里，我没有得到充分的宽慰，包容，理解和支撑……每天我在单位，医院，家之间奔波……因为去医院，因为加班，时常要回家，所以我在家的时候，就更努力的多干活，做饭洗衣服打扫卫生等等，去弥补因为我的原因而让他和他父母的多付出，让他们尽量多的休息……
　　他的唠叨，埋怨，指责，我都尽量去忍，因为妈妈生病，需要他跟他父母在照顾孩子方面多付出，我想尽量保持家庭的和睦，我不想在我前面焦头烂额的时候，家里还后院失火……
　　对他，几乎让我心如死灰有好多次吧，最让我绝望和失望的是，妈妈去世后第五天，我就从老家回来了，因为爸爸怕我离开宝宝时间太长，已经出来十几天陪我妈妈最后的时光，即便爸爸也无比痛苦，需要我的陪伴……回来后我努力的多干活，压抑的悲伤只能用哭来发泄，我像个机器人一样，干活干活干活，想弥补因为我，让他跟他爸妈很辛苦照顾孩子造成的我心里的愧疚……
　　他呢，跟以往一样的要求我，宽慰的话不痛不痒，我有些许达不到他要求的时候，比如忘了收拾什么，他便开始指责，然后就延伸到他跟他爸妈是多么的累……那一刻，我心如死灰……
　　这是我找的男人么？口口声声爱我，平时也确实对我不错，那为什么在我都还悲痛欲绝 生不如死 的时候，在我人生低谷的时候，在我失母之痛最深重的时候，却是如此苛责，如此狠心的对我……

　　我对他甚至吵架的力气都没有了，我平静悲伤心如死水的告诉他，我，现在刚刚失去生命中最重要的人，你能体谅一点我的心情吗，能稍微包容我一点点吗，能不要因为可能我忘记洗孩子口水巾这样的小事而指责我吗？可以不要一说就要提你跟你爸妈因为我而为孩子多付出多少吗……我已经对你们很内疚了，我回来后已经拼命的干活拼命的弥补了，可以吗，可以让我有一点点空间喘息吗，可以不要逼我这么紧吗……

　　日期：2017-03-05 08:06:37
　　并不是没有想过离婚，想过，很认真仔细的考虑过离婚后我跟孩子的生活。没有选择离婚，一是为了孩子，二是他只要不烦，不让他心情不好的时候，他日常对我非常好，舍得为我花钱买衣服，吃东西即便他再喜欢的，也永远让我先吃，他吃剩的。他没有不良嗜好，顾家，爱孩子，虽然爱孩子的方式给周围的人造成无比的压力……但我试着理解他，包容他。第三点，也是很重要的一点，就是我的公婆。我的公婆，善良无私，同情达理，我母亲的事情，他们极为理解，在能提供帮助的时候，无论我开口不开口，都极尽全力提供各种帮助……对他们，我只有感恩，无比感恩……

　　我们夫妻关系，我婆婆更是起了极大的作用。婚后这几年，在他儿子不讲理，撂挑子，对我要求苛刻过分的时候，我婆婆总是站在公允的立场，帮理不帮人，一定会去教育她儿子，来宽慰我……她说我跟她很像，善良，无私，总是在为别人着想和付出，她心疼我，她知道我的不容易，她完全理解我……
　　我婆婆时常说，我发自内心的对我老公，对他们老两口的好，她都看在眼里记在心里，我在处理亲戚关系办事方面的能力，让她很宽慰很知足，多次跟我老公说咱们家找了我，真是福气……我妈妈生病，
　　这就是我的婆婆，如果没有她时时教育她儿子，如果没有她时时去板正她儿子的固执和任性，我坚持不到今天，可能早就离婚了……我的婆婆，让我觉得，我这固执幼稚的老公，可能还是有被改变的可能性，可能我们还能过的更高，可能我还能终有一天，大事我可以依靠他一些……
　　日期：2017-03-05 15:33:04
　　上面楼上有朋友建议，我去找闺蜜或其他释放自己压力。我试过的，去找闺蜜倾诉，但他们根本无法理解我为了妈妈，通过各种途径包括所谓的歪门邪道去找救妈妈的机会。我去找过心理医生，大概前后四次，因为我真怕自己哪天扛不住了，也会得不好的病，因为短短几个月，已经让我的身体，出现了问题。但是，我仍不敢把百万负债告诉别人，大概别人会觉得我疯了吧……
　　我很努力的去工作，去参加瑜伽班，去按部就班做我生活中所有的事情，尽量想正常的生活，只要三四年年，我就可以把这笔债还完，这一页就过去了，是我心里永远的秘密……至于老公，为了孩子，还有什么不可以的？毕竟我最大的精神支柱，我的妈妈没有了……
　　我还没有带妈妈去国外旅行，我还没有让妈妈在这大都市过上开心的生活，我还没有尽到孝……我失去的不仅是妈妈，是我精神的寄托，是我生活下去的动力，是一个可以随时可以听我倾听的另一个我……

　　日期：2017-03-05 16:42:59
　　小男生的出现，让我仿佛回到恋爱的感觉。白天，从早上6点半我出门上班，就开始粘着他，聊到他到学校，上课了我才能稍微控制下，但脑子里全是他。他让我去找他，我也好想，我就很认真研究可以去的时间，整整两天乐此不疲的研究定哪个酒店，想买高铁票时发现尚未到购票时间，只能等等……