日期：2017-07-06 23:58:35
　　一直以过客身份看天涯很久了，读了很多别人的人生，一直也想写下自己过去十几年。只是常常脑子思绪沸腾，提笔时又一片茫然。
　　在拉拉这条路上艰难前行了多久？我没算过。那些年夹在爱人与父母之间，一厢情愿为了“爱有将来”，去周旋去权衡，总以为做完该做的，从此就能放下负担和她走完后半程，我对父母也再无亏欠。可是当我拼了命做完这一切，回过头却发现孜然一身。
　　我想过无数种可能，却没有想过会“不爱了”。
　　我以为认识越多年，彼此越有默契，哪怕清楚再多缺点也能肯定优点。
　　原来最怕真的是人心。

　　想起来年轻时候看过一句话，痴情的脚步跟不上变心的翅膀。当时觉得矫情做作，原来道理这么浅显。
　　十六岁相识相知，二十九岁却是诀别。
　　你体会得到曾经认定了一辈子的那个人，如今形同陌路的感受吗？
　　我是真的真的想过就这样跟她过余生的，可现实不停的打脸，逼着我越离越远，最后告诉我我们只能这样了，她更爱自己爱自由，余生我一个人瞎几把过吧。
　　那时候 ，我的孩子刚出生。
　　我生的。一个T，怀胎十个月。顺产。
　　再后来，就成了现在的我，一个人带着孩子走在茫茫茫茫的人生路上。
　　即是妈妈也尽量当“爸爸”。
　　这两年我不闻不问，删掉她的一切，屏蔽所有和她有关联的朋友圈，就是害怕任何触及。每天上班下班，照顾幼子。怕夜深人静，便早睡早起。总想这样就好，时间慢慢让我遗忘这些。却不想这几日朋友无意间谈到她，我又全线崩塌。
　　念旧的人有什么时间治愈可言。

　　今天提笔写这一篇，也是想理清关于从前的一切，真的放下包袱从新开始。
　　从前你我年少少年，总爱负气流浪，但内心不忘对彼此期许。
　　后来我和你说，陌上花开，可缓缓归矣。那一次和好再牵你手，我便觉得，往后的路会好走一些。
　　如今，我这一片山一片海，再无你半点踪迹。
　　往事如云烟。倾心相恋，说恩怨，不过一缕桑田。
　　以上就当是序吧。
　　日期：2017-07-07 00:08:24
　　大概是长得显小，三十了也还像是野孩子。

　　从前路上走，总怕别人的目光，跟看那群所谓随随便便打打闹闹还是会嫁人或怎样的…圈里玩闹的“孩子”一样。最怕听到 诶那谁跟你一样。
　　一样？
　　我倘过的浑水吃过的土，谁轻易能一样？
　　再后来也有一些圈里朋友或小同志来聊要怎么坚持下去。
　　我总说路难走啊是迷途啊。
　　我总劝别折了翅膀。
　　要么坚持不婚 要么回头是岸。

　　孩子们依然玩玩闹闹，似乎将来很远
　　但我到头了。
　　其实我也没变
　　生活也不全都是残酷。
　　至少现在无所畏惧了。

　　作为一个T。
　　打扮中性看着就像学生的T。
　　在马路上你扫一眼就能识破的T。
　　在马路上你扫一眼就能识破结果发现牵着个一看就是亲生孩子的T。
　　直面同志们疑虑的目光已然是常态。虽然过了这么久，身材样貌也恢复了最初的样子，似乎若不是亲眼看到真实存在的幼子，就也没人能信我是个妈。
　　你就说Diaǒ不Diaǒ
　　反正我觉得挺D的。[微笑]
　　鬼知道二开头的人生我都经历了什么。
　　每每想到当下的结局，忍不住笑出声来。
　　毕竟该流的泪已经流干了。
　　在苦情下去孩子该上幼儿园了。
　　日期：2017-07-07 00:20:47
　　很久很久以前看过一个炸黄豆帖子叫《我的怀孕日记》，大概是一对拉拉恩爱的生活，与一对gay合作并且怀了孩子，一家人其乐融融。看过贴评印象最深的一句是，在现实里这种概率是百分之0.00001，而我们绝大多数人是那百分之99.9999。
　　看帖子的时候我才十几岁，从没想以此故事为蓝图，也没想过什么婚姻孩子。只是想在这恶意满满的世界有自己的人生。晚熟也早熟，当我到了那个人生节点，不得不面对的时候，我自以为的小聪明以及满心对未来的期许，以有固定伴侣的身份，拼了命完成出柜，形婚，怀孕，生子，再然后，单身。
　　带着孩子应该叫单亲？

　　有人问为什么出柜了还要去形婚。又为什么要孩子。
　　我想，对拉来说形婚分两种，一种是骗父母，一种是帮父母（面子工程的事。）
　　出柜不是一个好的选择，毕竟像那种能接受还能祝福的父母在国内实在太少。但出柜了至少面对父母的时候能不掩饰自己的情感。伤害也有 坦诚也有。只是父母也有自己的社会圈朋友圈，这社会最不缺的就是闲人，出柜后的形婚也是帮父母挡掉闲言碎语吧，让他们也不再面对那些你同样烦恼的问答。包括生孩子也一样。只是看个人情况吧
　　我也羡慕那些么有家庭压力，不怕父母管这些，相对自由的人。
　　对此，我先说说我自己的情况吧。
　　日期：2017-07-07 00:31:53
　　我出生在南方一个慢节奏的海边小镇，80后，家里的独女，父母很传统，从小的管教也严苛，我也传统且保守的渡过了整个未成年。也许很小就意识过自己喜欢女生，但却不敢面对真实的自己。高中时候认识的她，应该是我有生之年遇到的第一个也是现在唯一一个天生的P，不是双也不是被掰弯。但我也晚熟，不像现在初中生就懂得情情爱爱。那时想法简单，走得近但也不敢靠近，在意也知如何表达，无法判定当时的感情是什么。直到大学去了S城，接触了第一段感情，才慢慢理解高中这时期微妙的情感变化。（感情的事暂且不提。）

　　大学毕业后，22岁的我回到家乡当了一名在普通不过的公务猿。开始看似循规蹈矩的生活。从一开始走上这条路，我就一直在恐慌、压抑和寻找出路。我清楚自己不可能跟世俗抗衡，也做不到忤逆父母，却又一心想爱我所爱过自己的生活。害怕失去，又害怕被动。于是工作第二年，我自己定了一个五年计划，五年内势必主动解决这些。当时也没想过出柜，只是想形婚来摆脱别人对我的猜忌（毕竟我实在T得太明显，单位年轻的懂的人也不少）。于是我开始为自己在当地的形婚群和各大贴吧寻找合适的对象。经历过寻找形婚对象的人都知道，那可真叫海底捞针。面对形形色色的人物，还要提防骗子，接着合适要面谈就得暴露自己，这已经是一层风险，加上要找到一个三观正且需求接近又相处得来的男同志真的很难。那一年我聊了不少gay。也现实里见过几个，各种狗血的故事层出不穷。甚至有聊的不错结果面见的时候发现竟然是从小就认识的大哥哥……那场面…也是蜜汁尴尬…

　　那时候一对认识很多年的拉拉，比我年长一些。互相不得不放弃感情去结婚。这更加深了我的恐惧。也更坚定自己不能等到被动的那一天。
　　我比旁人努力，也比很多人幸运。能在后来遇到一个聊得来的G，并且成了朋友。他有一个多年固定的伴侣，并且一起生活。父母为人很和善，在接下来时间我跟这位G先生成了朋友，同是天秤座无话不谈，也还分享跟彼此伴侣吵架或者抱怨那些心思。在三年里我们很顺利的了解彼此，也谈好了形婚的计划。
　　日期：2017-07-07 00:53:23
　　我记得那是2013年，我开始把婚姻提上日程。我和G先生不用城，但只隔1小时车程。当时我的父母极力反对。特别是我母亲，在实在无法正常去辩解和坚持后，我和盘托出，说了只是为了结婚而结婚，包括与她在一起的事。这一场仗打了半年，经历了半夜被赶出家门，各种针峰对峙等等，最后在我母亲气出心脏病以及她的放弃妥协里结束。那段时间真的很不好过，幸好那时候我上班在外地学习交流不在家，周末也能去她那里（她当时在X城）。2014年初，但我还是硬着头皮自己做完了形婚这件事。虽然仓促也简单，但也好歹是完成了第一件大事。但接着日程里的第二件便是要孩子与否了。

　　这个问题我自己想起都还不能接受。我是一个大喜欢孩子的人，而且我是一个T，总觉得内心还是偏向把自己当男孩子，要我去怀孕生孩子。这在当时根本没可能。一想到我自己内心就受不了，何况怀孕这件大事，接下来还会有各种麻烦。可是一边是父母说的无论怎样也要有个孩子，以及从前那套怕父母去应付那些闲言碎语又开始劝服我，以及真的独生子女就找不到其他人来实现父母想含饴弄孙这种狗屁传统理念，于是我在这样的环境下，开始给自己洗脑。而在当时，与她最初商量我要去生孩子的时候她是不同意的，原因我也未知。可我不得不先去做这些，想了一下如果一直不生孩子，父母到最后依然还是要逼我。再不然就是跟家里的关系无限恶化。都不是我做这些的初衷。我想的是我逼自己一把，赶紧做完这些，也就不用再烦。

　　有时想想 是不是如果当时我坚持不要怀孕生子，也许对她来说我也不会是后面那么不堪。

　　感受到她那种嫌弃和看不起，那种感觉
　　无法言喻
　　日期：2017-07-07 00:57:17
　　这个点，窗外又是大雨，这样的夜晚适合肝肠寸断。
　　幼子静静睡着。
　　我也快忘了，曾拥你入坏的时候低头看过的你的眼。
　　这些年我没信过 分分合合 始终还是要分的 这种鬼道理

　　只要还有爱 为何要分
　　所以我打脸了
　　我忘了会没有爱这回事。
　　今夜就更到这吧。
　　日期：2017-07-07 14:44:50
　　要怎么写与她的开始呢

　　总在不停的误会和错过
　　先说爱的不是我
　　最后不爱的也不是我
　　我应该永远也判断不清真话假话 现实想象吧。
　　反正我笨啊??
　　日期：2017-07-07 15:02:58
　　我与她相识在高一。那年我十六岁，她比我年长一岁。隔壁班的距离，一本书的缘分，还有一张校卡，就这样认识了她。
　　后来有多少次我都想，假如我不是转头看到那张校卡上的名字，也许这一生也都不一样了。
　　如果再重来 我还是会愿意认识她，至少在我白目的人生里，有过最单纯的喜欢和愿意挑战世俗的勇气。
　　即使是惨败的结局。
　　高中。
　　最早那一百多封信，电话亭里的紧张问候，还有牛肉面和汉堡。都是那时候美好的事。也许她对我来说，是整个学生时代第一个愿意和我走进，对我照顾和友好的女生吧。
　　她是个学霸，至少在某一科是。我是个学渣，每个科目都很渣。那个年代我们没有手机，之间会写信件或者纸条。她的字很好看，一笔一画，我的字就是猫抓的，经常写了什么自己还看不懂。电影源于现实，各种成绩跟不上，坐吃等死的我也就有了学霸要学渣好好学习这种蠢事，只是我对读书一直没提上兴趣，倒是抄了她三年的期末考卷，单科还抄出过班级第一。
　　那时候的我天真无聊心思重，总有一些莫名的烦恼，对她无话不说。她总是在一旁安静的听，话也不多。我家里管的严，每天下课就早早得回家。羡慕她还挺自由，后来了解了也知道两个人的家庭完全不一样。只是那时候就会羡慕她父母不会太管着她，而我是放学晚回家还会挨打的那种。
　　有一次放学，她说带我去个地方，两个人骑了挺久的自行车，我记得那一路我叫嚣着怎么还没到，结果来到一条溪边。那是我第一次在城中看到流动的溪水，牛和草地，还有夕阳。那一幕在当时小小的我眼里已是震撼，一旁的她还在笑我傻。那时候看着她，心里突然有一种幸福感。只是小孩子，哪里会去追溯缘由。看了一小会美景突然想起离放学已经过了半个小时了，害怕挨打的我赶紧回了家。

　　那条溪后来我也经常去。那些年每次和她不开心，自己会偷偷跑去，夏日的夜晚还有萤火虫。只是现在那里被开发成了公园。就再也没有那样的景致了
　　可能偏男生的我真的比较晚熟，我读不懂她的心思，高中时期的事太多太杂，但我们一直只是朋友。那时候不理解为什么她总会莫名的生气发脾气扔书然后我一脸无措，不懂为什么她会伤心会哭然后我完全问不到什么最后说那不然抱一下就好了她就好了，我没有想过她会喜欢我，也没意识到她跟我一样是个拉拉，以至于后来发生的一些误会，以及当我知道她是一个P的时候，我更加茫然，其实应该是害怕。那时的我还在疑惑自己的取向，胆小的不愿承认那些，没有想过能跟谁在一起，更不知道要怎么在一起。眼看她后来跟班上的一个T同学在一起，我心里不是滋味，但也始终都没说破。也不愿再多关心多问什么，想从此那是别人的事了。

　　高考成绩出来，我没能如愿去外省就随意填了一间省城的专科。暑假两个月无所事事，我没有联系过她。直到去了大学才得知她在X城。离家不远 离我倒是不近。我要了她的号码，打给她。
　　那是我们第一次隔了长时间没有联系，电话那头也常沉默，那一通电话心里说不出的五味杂陈。
　　对她的定义我一直是朋友，或者心里重要的人。连喜欢这个词我都没有用上。
　　日期：2017-07-07 17:30:52
　　还记得那时候大学刚去的时候，也是还学不会处理一些人际关系，搞得狼狈不堪。开学没过两个月就遇到了什么危机，也是耗了几天几夜，晚上我给她打电话，她说你来吧。就这一句话，第二天一早我买了去S城的车票上了车，第一次只身一人去找她。那时候身上剩下不到一百快钱。到的是下午了，她来车站接我。看到她的时候我还愣了一下。感觉和高中时候的她不大一样，但也说不出什么。她拉着我就走了，上了公车去了H大。

　　那是我第一次去H大（那时候也不会想到这个学校会是弥补我对大学和恋爱的遗憾吧）
　　对她的学校，第一眼是也是很惊艳。从门口走到宿舍，一路东张西望的好奇，还走了一阵子。毕竟我在省城那个破学校连个像样的操场都没有，论起来还没有高中一半大。之后她带着我去的食堂，让好几天没吃饭的我，可以说是双眼放光了。但还是很委婉的（现在的话说就是装逼，总不想真的太落魄啊）就随意点了点菜，吃了一碗饭，内心各种感动。还不敢再要一碗。已经满足了。那个味道，我怀念很久很久。以至于这么多年我对H大和它的食堂一直感恩和各种好感。那天晚上和她躺住在宿舍的单人床上，两个人也没聊什么，总是她默默的，我也就瞎找话题。在她这里躲了一天，直到早上接了辅导员的电话，也知道不可能一直逃避，于是再去食堂吃了一顿午饭我说我要走了，她就送我去车站。买票的时候问我有钱吗，我说有，然后就自己进站上了车。就是都不敢在表露自己穷困潦倒了，总是在她面前怕被看穿脆弱。

　　车开出路口的时候，我看到她站在那里，那个侧脸，突然眼泪就流下来了。说不清是什么，心酸也有，不舍也有。不知道为什么跟她总是这样的感觉
　　我们之间，走了也不用道别。我想说谢谢也没有说出口。
　　日期：2017-07-07 21:30:16
　　回学校以后，我们也还是打电话发信息。后来我和同班一个女生在一起，开始人生第一段恋爱。初尝爱情自然即甜蜜又苦涩。没有经验，也不知如何才好，埋头付出和宠溺也难免受伤。即使如此，仍然笃定自己能好好爱下去。毕竟学生时代想的简单，浑然不顾现实，没有钱花也不烦恼，更不用说婚姻家庭，要的只在当下。而从我跟初恋刚认识还是朋友时，我就时常提到她。一开始也没什么，后来就开始有点不对，每次看到她来电话或者短信，初恋会不高兴。介意吃醋吧。对那时候的我来说，真的不理解。我只当她是朋友，何况我的身边朋友都是女生，为什么要吃醋。

　　直到期末的某个晚上，我突然接到她的电话，哭的声音，又什么都不说。问了很久，最后说是分了手。我哦的一下觉得是意料之中。但又觉得她难过的点好像不在那里。干着急了半天挂了电话在手机登录QQ，开始和她聊。那个晚上她说了很多，应该是认识那么久第一次聊了那么多话，把我高中三年对对她对自己对我们的认知都颠覆了。
　　聊到半夜三点，辗转到了天亮。
　　我记得第二天一大早我拉起我玩的好的舍友。把高中与她的很多事详细说了一遍。然后问舍友我们这样是怎样。
　　舍友问我：她喜欢你你没看出来吗？我说，不知道。
　　舍友再问：你明明也喜欢她 你不知道吗？我说不知道。
　　也许吧。
　　我对高中的她一无所知
　　我是太晚熟还是后知后觉
　　她听孙燕姿的歌
　　她负气扔书难过

　　是我不在意她吧
　　我明明喜欢她为什么不承认
　　她想要的在一起
　　我为什么要逃避？
　　然后我压抑了一晚上的情绪就上来了。沮丧着问天问地问我自己该怎么办？

　　我要怎么面对从前，面对她，面对现在的感情？
　　从那一天起，我内心始终无法纯粹。这也是后来导致和初恋分手的核心原因吧。
　　而往后的这些年无论我跟谁在一起 。心里总有一个她，这让我很费解，我觉得我应该放下了，在开始依然是不好的结局。这些是后话了
　　日期：2017-07-07 22:07:48
　　聊完那夜以后好一阵子，我都缓不过神。内心很痛苦，这种感觉是我觉得应该跟她在一起却又想不对啊我在谈恋爱啊？总是在这样的焦灼不安里，也被初恋看穿了一切。后来有一天和她发信息聊着，她突然要了我一个承诺，无论我和她是怎样的关系，都要不离不弃。我也诚恳的允诺。

　　不离不弃。
　　也就是这四个字，在过后被初恋看到马上来了一场怒摔手机质问的戏码，初恋的意思是白痴都看得出来我们之间有感情，？
　　那我真的是白痴吧我从前真没看出来啊……
　　接着要我当面断了跟她的联系又或者分手二选一。
　　我？
　　我一个天秤座你叫我做选择？
　　我这种怂人
　　拿不起还放不下的个性
　　在那时候就暴露无疑。
　　打了电话说那不然不要联系 过后立马就后悔。在跟她道歉，也是伤了她的心。
　　如今手腕上那倒刀疤也是当时留下来的。一夜闹过，最终求和了初恋，只是这件事从此像这段感情撕开的口子，而且越撕越大。
　　那年寒假回家，我们见了一面。骑自行车，去了那个溪岸。那晚寒风凛冽。毕竟是冬日，也没有光，我们始终尴尬着关系，什么话也没说。算起来 ，那是我最后一次和她去那里。后来再也没有那片草地，有去也已经是公园了。
　　往后大学里在见她一次是我大二末的暑假实训。去了她在的城市，在一家公司实习。她那时候放了暑假，就来找我。我记得她呆了一两天吧，那个晚上我们去散步。跟从前一样也是牵着手。后来在公园门口买了一只气球狗，五块钱一只，还有脚能在地上蹦的。我特别喜欢，牵着走了一路。她还一直笑我，觉得我傻吧 。
　　真的很可爱啊……
　　发呆。
　　日期：2017-07-07 22:31:04
　　现在写着这些趣事 当时的场景还都在眼前
　　幸而我总有一种惯性 脑海里的人像都是记得和别前刚认识的第一印象。认识再多年 ，闭上眼睛也还是那时年轻的人们
　　虽然后面很多很多的改变，想到也会恐惧那些，但我还是能记得最简单的开始，不是我不愿放下 ，摒弃这些。只是追溯起来 也算是惯性吧
　　一直以来都觉得她是个很简单的女孩子。很瘦，个性有点怪，话也不多， 有时候不说话能把我急死。脾气不大好，但是善恶分明，刀子嘴豆腐心。我们彼此很了解 ，优缺点尽观。也只有她会直面我的缺点，打击我偶尔飘飘然的轻狂和她说的不知道哪来的自信。我虽然不服气，也爱争辩，但心里明白她是为我好的。在彼此还有爱的时候，即使她不大表达，或者也就是比较自我吧，但也能感受在乎和关心。生活里总是随机，不喜欢被催，赶不上动车也是常事。懒，不会做饭。当时她说我勤快就好了啊 我会做饭就好了啊。

　　嗯
　　没想到后来 我在这段感情里 大概唯一的价值
　　就是会做饭吧。
　　我看过你爱我时 我在你眼里的样子

　　也便懂得了不爱的时候是什么模样
　　我曾经蒙着眼睛
　　想走完这一段黑暗过去就好
　　再睁开眼你笑我 哪来的从前
　　日期：2017-07-08 15:14:56
　　回顾自己大学的感情，跟初恋争吵不断，永远被揪着她这点不放，相处始终不纯粹。最后毕业也是各奔东西。都说初恋刻骨铭心，我整个人生观都扭曲了，做了很多荒唐事，抽烟酗酒自暴自弃，心里种种阴暗面不断扩大。最后也是狼狈不堪。一身伤痛回到家乡。在离家12公里的小山村工作。
　　安定下来以后，我便尝试和她联系，那时她大四开学了，我说想见面聊聊，她说等等吧。态度不冷不热。十月假期她回来，我就去找她了。
　　两个人爬了一场醉翁之意不在酒的山，唱了一场KTV，在《电灯胆》的歌词里泣不成声。那应该是我第一次在她面前，真的不想再要强了。
　　我说我们在一起吧。错过这么久，不想再失去了。
　　按她后来的话说，那时候是太想在一起了。她也知道大学改变了我很多，觉得我还没想清楚。
　　但她还是答应了。
　　那年我二十二岁。
　　日期：2017-07-08 15:31:49

　　刚开始挺好的。周五一下班我就搭车去H大找她。两个小时的车程不算太远。呆到周日才回家。第一次去的时候叫她不要来接，硬是要来，结果还错过了一段路。倒回来碰面的时候远远就看到她笑的脸。我说第一次以你对象的身份来找你就错过，也太没缘分了。
　　那时候彼此爱得很自由，热诚而放肆。可以不顾及旁人的目光，明目张胆的嬉闹，拥抱和亲吻。在校园这样大背景下情感色彩很浓烈。也认识了她几个舍友，只是她也没有说破（出柜）。有一次舍友无意中提到我跟之前常去找她的一个女生有点像。我一下子也知道是什么。关于她的感情事我不怎么了解。说起来她还怪我，当时不要她啊那她就随便找了一条小路走走。我也是醉了（看来她大二大三也是没闲着……）