日期：2018-01-19 22:32:10
　　上周这个时候在地铁站告别的时候，夕阳特别美，美的惊心动魄。你说，再见啦。可我知道，还能再见吗？
　　我回头看了你两次，你还站在原地。后来还是你先离开的，我在车站差点坐反了，失魂落魄。
　　原来，你在我心里住了那么久。原来，即便三十岁，还会为了爱情感受到那种绝望的刺痛。
　　不知道要不要从头开始去回忆和你的故事。
　　那是2011年吧。那时候我也曾在一个论坛发过一个帖子。如今，论坛已经都没什么人看了，就像你长大了，我变老了一样。
　　我现在还记得你给我发的第一封站内信。你说，您好，很高兴认识您……那时候你把我当作是一个前辈，并不知道我多大，大概以为我是一个老阿姨。
　　后来不知道怎么就加了qq，聊了几句才发现我们原来是校友。我比你大几届，无缘认识。因为你刚入校的那年，我正好毕业了。我复读过，所以我比你大了五岁。那时候，我觉得你是个挺有意思的小朋友。
　　我们经常在网上聊天，你推荐音乐和电影给我，都挺有深度的，我有些惊讶，这个小男生好像在心里住着一个老灵魂。在你面前，我好像才是个小女孩。
　　那时候你上大二，我工作没多久。你的烦恼是学校那些无用的规章制度，我的苦恼是工作上被当作可有可无的茶水小妹。
　　我们从分享身边的小事开始，成为了可以留电话偶尔聊心事的朋友。不开心的时候，你推荐的音乐和电影让我觉得看到了另一个自己。
　　你是我第一个不是同龄人的朋友，虽然我告诉自己你是弟弟，可你又总是让着我，让我觉得我们之间是没有年龄差的。你就像是另一个我，我很珍惜。
　　还记得一次月全食，我在自己的城市看不到。你用电话让我听了一次月全食，你说听到了吗？好多人出来敲盆，慢慢的没有声音了，那就是月亮在变化了。
　　你教我在网上跟你下象棋，主动喂了我好几个子，直到我吃光，然后问我这样心情有没有好一点。我笑说，小子你不得了啊，拿去泡美眉一定很厉害。
　　是的，那个年代还没有一个词叫撩妹。

　　你忽然很认真的说，如果你和我一样大，我一定追你。
　　我沉默了，我说别开玩笑了呀。你才多大，而我已经多大了。
　　那时候，你19岁，我24岁。
　　我们聊天的时候时间通常过的很快，有时候会到后半夜。你问我，没有男朋友家人会不会催你。我说我自己会着急的，你就不再说话。问我要不要给我介绍男朋友，比如你的辅导员……
　　偶尔你也会问我一些关于女生的小秘密，那时候觉得你单纯的可爱也就思无邪了，很严肃的一本正经的和你聊起来。青春期的小男生，总有些毛茸茸的好奇心。
　　那种时候毕竟还是少的，多数情况下还是像好朋友一样分享生活中的点滴。很多时候都是我说你听，你听过我最开心的笑声，听过我最难受的哭泣。你是个很好的倾听者，我知道我有时候会很依赖你。
　　一年后，我们见面了。

　　那是在学校的一次活动，我作为嘉宾回到了母校。
　　你出来接我的时候很自然的接过东西，一点都不陌生。但是真的注视着你的时候，你又腼腆的低下了头。
　　活动结束，你送我回宾馆的路上，随行的朋友问我你是谁。我笑着说，你是我的小男朋友呢。
　　你就忽然害羞了，那时候真是个小男孩啊。
　　玩笑开完，有点后悔，还好你没说什么。
　　第二天你问我，有没有空余的时间想单独约我吃一顿饭。
　　我说，哪儿能让还在读书的小孩子请客？
　　你很不服气的说，我拿了奖学金的！于是我说好，那我们去我念书的那个校区转转吧。
　　我读书的那个校区那时候要拆迁了，很多地方进不去，人也不多。你问我很多问题，比如当年我在哪里吃饭，我的宿舍是哪一个，我平时都会经常去什么地方。我一一指给你看，你若有所思的想什么，然后说了一句，真羡慕你们啊，如果我能早出生几年多好？
　　走到一处树下，你忽然站定张开手臂说想要抱抱。我慌了几秒，但还是拥抱了你，拍拍你的肩膀说，小朋友，我知道你喜欢我，我也喜欢你呀。不过，你以后会遇到很好的女生，会有一段美好的恋爱的，对吗？
　　你不说话，只是那样抱着我。
　　我们那天站在树下聊了很多事，你跟我说其实你并不喜欢我们学校。军训期间你的爷爷去世了，因为学校不允许请假，回去时都没有见到最后一面。那一个月你都没有哭，直到回去了才大哭了一场。那时候看到你的脸觉得好心疼，觉得平时酷酷的你，内心很柔软，不知怎么就拉起了你的手，握紧又松开。
　　这样的小男生，多值得去保护呢？那一刻，我不知道自己是什么感情，就觉得自己好像回到了大学时代，那种青涩的带着雨后青草味儿的甜蜜忧伤蔓延开来。
　　终究要回到自己的城市的，在地铁站告别的时候，你再一次跟我说，来抱抱～我在你脸上轻轻的亲了一下。

　　我说，再见啦，小朋友。
　　要好好的呀。
　　那时候是2012年的夏天。
　　回去后，我内心一直不太平静。
　　可又知道两个人并没有什么可能。心里想，也许，再也见不到你了吧？
　　不知道以后你会遇到怎么样的女孩子，谁给你一段美好的爱情呢？
　　我们那次拥抱后，很久没有联系，至少不是那么频繁的联系了。
　　2012年，其实心情起伏很大。

　　自己喜欢了很久的人结婚了，感情也没什么进展，工作也半死不活的。
　　圣诞节的时候，你发来一张空白图片给我。我看了半天，也不知道到底是什么。
　　你说真笨啊，把电脑翻过来看看呢？原来是一句藏在蒙板里的祝福。
　　你总说，你真笨啊，那一刻想起见面时扭不开瓶盖的我也这样被你说。明明你比我小那么多，为什么却有这样的宠溺感呢？

　　我说，以后你会干什么呢？找份怎样的工作呢？你说，未来谁也说不准，谁知道呢？
　　你在劝我该找个男朋友，我说好，我在努力相亲。
　　朋友开始给我介绍对象，那一年见了好多人。其中不乏一些还不错的男人，可不知为什么，好像就是少了点什么。
　　你说，不行就多看看。你的专业课开始多了，我们联系少了。
　　我内心有些失落，但也知道我该有我的路，于是告诉自己，要努力找到一个像你一样可以聊的来，精神世界丰富的男人。对，是男人，不是小男孩。
　　2012年的光棍节，我认识了后来相处了很久的男朋友。叫他雄吧，人外表看着很老实，和那时候的你很像，壮壮的，笑起来眼睛就没了。
　　春节时，你主动问我工作怎么样，还顺利么？男朋友怎么样。我说都挺好的啊，我问你怎么样，找到女朋友了吗？你很平淡的说，我现在还不想，没意义。
　　我不知道是开心还是难过。

　　我问你，如果有天我结婚，你会来参加婚礼吗？你说一定啊，只要你在国内。对，那时候你很想出国的吧，又或者如果按照专业计划你也大概会不知道在哪里。
　　我问你，我们还会联系下去吗？你说不知道。
　　日期：2018-01-20 10:22:25
　　12年到13年的事情有些淡忘了。我算不咸不淡的谈恋爱了。
　　雄和我异地，不常见面。当初能够接受他，是因为感觉他在精神上也许能和我聊的来。但其实父母特别反对，毕竟条件相差悬殊，而雄也不太会处理这段关系。
　　我和雄更多时候像朋友，在精神上的互动比较多，却没什么爱情的感觉。
　　雄很想早点结婚，可实际的经济条件又根本达不到。两个人经常争吵，在13年9月，我发现雄好像精神出轨了……
　　你有次在我生日前后刚好开始了学校的实习。一次你打电话，信号不太好，连续给我拨了五遍，掉了再打，断了又打，断断续续的聊了一会儿，其实真的忘了当初我们都聊了什么。只记得我接到你的电话很惊喜，我说小朋友终于快毕业了啊。
　　你问我的他怎么样？我说他好像出轨了。你很不屑的说，就是那个认识两个月就提出要和你结婚的人吗？太不靠谱了，把他忘了吧。

　　我什么都没说，那时候我有些心死了，觉得好像嫁给谁都一样。
　　是的，那时候我很怂。
　　我没和你说，其实我和雄平时的相处模式很不像情侣。雄很想结婚，他和我的关系又在父母反对下压力很大。
　　那时候我经常听莫文蔚的他不爱我。我不知道雄是不是真的爱我，也许他爱的是我生活的城市，爱的是我的家庭条件学历背景这类东西。

　　我知道雄有一个大学就相处的女友，他觉得那个女孩在青春里把一切都交给了他，而他辜负了她……
　　那么我又是谁呢？
　　但朋友都觉得我恋爱了，都为我祝福着。雄看着很踏实靠谱，不像是个花心的人。
　　那次出轨被当作成一段小插曲，我选择了原谅。
　　13年过的很平淡，其实也不平淡。我偶尔会去空间发些照片，写点日志，看你经常来看偶尔点个赞却从不留言。
　　你要毕业了，在准备考证之类的考试。我问你毕业后会从事大学学的专业吗？你说其实你想做个商人。
　　我说，不管做什么开心就好了。
　　那时候我已经发现自己在不顺利的感情和家庭的压力下轻微有些抑郁症了。
　　有个晚上，忽然觉得活着好没意思，我打电话给你，你安慰了我很久。
　　你说，人生里还有好多值得你留恋的东西是不是？你还有我啊。

　　我不记得我是不是又在跟你的电话里哭了，我只知道小朋友你慢慢长大了。
　　日期：2018-01-20 11:18:18
　　14年到15年的记忆几乎是被删除了一样。
　　当你知道我和雄大概会按部就班的结婚后，你选择消失在我的世界了。就是不知不觉的那种。
　　以往的春节，生日，哪怕没有电话也有你的短信问候。但是那两年似乎你像是消失了一样，也可能是我因为忙着发展那段食之无味 弃之可惜的感情没有过多留意你的消息吧。
　　14年春天，你去了北京，留下来一个新手机号给我。我一直没有删你在学校时的号码，我还一直记得曾经你的彩铃是理查德克莱得曼的 瓦妮莎的微笑。
　　我说，去首都啦，以后混好了别忘了我。你说，结婚的时候记得叫我，动车还是很快的。

　　我沉默了，我不知道我和雄到底什么时候能结婚。我说，好的，你一定要来呀。
　　我们那时候已经有三年没见，你也很少发来照片。有次好不容易发来一张照片，结果我手机还摔坏了，彻底打不开了。
　　我看到你长高了，变瘦了，也比从前看着更像个大人了。
　　一次你来我的城市出差，说要我请你吃饭，可不知道为什么我等了你好久你也没有回应。你说，领导说开完会就要返回去了，你不是领导说的不算，我有些失望，但马上又说，没关系，北京很近呀，我也应该有机会去的吧。
　　不过我说了好几次，却没有一场成功，后来你已经习惯了我放你鸽子了……
　　我曾跟你说，我想去北大转转，陪我去呀？请我吃饭呀？你都说好，那什么时候来呢？

　　嗯，我总说一定有机会的，一定……
　　日期：2018-01-20 11:22:19
　　你彻底消失的那两年，我在心里祝福着你。
　　我想你大概是去谈恋爱了。
　　是啊，我记得你工作后有次和我说，别再把我当孩子了好吗？我也工作了！你说你已经长大了，是个大人，不，是个男人。
　　我笑了，说你怎么忽然这样说。你没有再回我，很干脆的挂了电话，气呼呼的。
　　我那时候觉得心里有些空，好像是眼看着一个小孩子变成大人那样的感慨。
　　应该是高兴的吧，你都工作了，时间过的真快啊……
　　大概是15年年底？还是什么时候，我真的忘了。你问我一些名字里最喜欢哪个，我说了我喜欢的名字，你说你也偏向于那个名字。
　　我没细问那是什么，没想到你其实是想选一个公司名字。那时候你已经辞职了吧，你要开始你的创业狗生涯了。然而我都不知道，我也不知道该跟你聊什么。

　　你好像还和从前一样，又好像和从前不一样了。哪里不一样又说不好，那时候我发现自己好像已经很久没跟你聊过天了。
　　你猜我和雄大概早就分开，又半开玩笑地问我有没有去撩小弟弟。我那时候刚好在一个身边人几乎都比我小的环境里，听到你这样说忽然很生气。
　　我想跟你说，你和其他人都不同，我也应该不会再和比自己小很多的人成为像跟你一样的朋友了。但我什么都没说，我默默地结束了这个话题，没有再聊下去。
　　是的，你消失的那阵子，我也习惯了你突然的中断话题。
　　接下来的一年多，我们几乎没什么联系。你依旧偶尔去我的空间看照片，看我的朋友圈在转发些无聊的鸡汤文和励志文。
　　我其实把你的每一条朋友圈几乎都点赞了，因为你实在是个懒得发什么的人。

　　我无从了解你后来的生活，就像你说的，你是个大人了，是个男人了。变得沉默寡言的那种，不会再和我说什么心事了。好像什么都变了，唯独没变的是你的头像，你还是那么喜欢教父吧？不知道现在的你更喜欢麦克还是唐。
　　看到你好像开了淘宝店铺，我说应该支持一下的，你说不用，那种客气让我陌生。
　　紧接着你跟着一句，只卖给熟人有什么意思？我不想卖给熟人。
　　我忽然觉得你确实像个男人了，而且还是那种有自己想法的男人。
　　日期：2018-01-20 11:24:06
　　16年我进修完毕的时候，重新开始上班了。雄在我经济上最不宽裕的两年也陆陆续续问我借过几次钱，而那一次他居然想到要用我的房证作抵押投入一个连我都搞不清楚的什么项目去。
　　我当然没有同意，只折中的同意可以帮助他贷点钱来应对他所说的危机。
　　我知道雄对我的态度并不满意，相处了四年，马上要结婚的关系，我对他还是设防的，显然是不够爱他的。

　　他喝醉时会跟我说，其实他早就知道我不爱他，我问他那你又何必接受这样的我呢？难道你认识我两个月时就提出和我结婚就是因为你爱我吗？还不是因为你家人催你结婚？！你觉得遇见我是你合适的结婚对象才和我在一起的？！
　　快过年时，我见了雄的父母和家人，虽然表面上是热情的，但好像只是装出来的。雄的姐姐一直在埋怨我之前几次都不想去她家的事。毕竟我总觉得在结婚前，多少还是要矜持些少去男方的家里，这件事的处理雄也很不满意。他说，你真的把自己当作皇帝的女儿了吗？还要我一次次的去求你不成！
　　雄的家人没有给我见面的红包，虽然我不在意那几个钱，可态度却让我心寒。
　　也许在雄家人的心中，一个快三十岁的大龄剩女巴不得马上随便找个人嫁了，根本不需要对我讲究这些礼数。
　　那一年我经常失眠，睡觉时间也越推越晚，睡不着时我会想和雄的这几年到底算什么，而自己又是为了什么要走进那样讨厌的状态里。
　　人又为什么要在固定的时间去做必须要做的事呢？
　　深夜里我会经常胡乱发些感慨，天亮时再删去。没有几个人知道我的秘密，但我知道你知道。你知道我在熬夜，在放纵着消耗剩余不多的青春。不，也许我早就没有青春了。
　　转眼就到了2017年，我和雄还是没有结婚。假如我说自己是落跑新娘，可能还不够资格，因为真正跑掉的是雄。

　　在我正式提出分手后，雄就消失了，他留下的除了一句对不起耽误了我的青春之外，还给我留下了债务。那是去年的1月底，大年三十的晚上，当四处都盛开着烟花，到处是喜庆的鞭炮声时，我坐在自己装修过的房子里欲哭无泪。
　　也许人生就是这样吧，当天晚上我发了几条单独地语音拜年短信给几个自己觉得很重要的朋友。最后一条，我发给了你……
　　日期：2018-01-20 11:25:29
　　我发了拜年红包给你，你没有接，后来我说了两次你终于接了，你回了我更大点的一个。那是除夕夜的十二点多吧，严格意义上说已经是年初一了。你说新年好啊，最近好吗？我说都挺好的，就是我老了……
　　你说不许你这样说自己，你不老，你还年轻呢！
　　那个晚上我们聊了好久，快到一点多才放下电话，你说以后要常联系啊，微信你其实都在看，还有，别总睡那么晚了，女孩子不该熬夜啊，再说你也不小了。
　　那以后，我开始跟你固定的打卡督促自己早睡。每到晚上十一点，发一句晚安，然后关掉手机不再拿出来。
　　有时候我偶尔没有那样做，你就会生气，叫我赶快去睡觉，语气是命令式的。如果我有什么事，比如加班，遇到同学聚会也会跟你说，你说一个好，让我注意安全，我也会很心安。
　　你要我去讲过去的这几年发生了什么，可你却不愿意说你的那几年。
　　我们坚持了很久的早晚安问候，好像是种习惯。有时候你当天没有发，第二天也会给我回一个早。我看到你用的那些软萌的表情包，偶尔会觉得心里不是滋味儿，我知道你不是从前的你了，现在的你很会撩妹，看你的淘宝店铺就知道，那些妹纸都被你的风格和产品迷的不行。
　　偶尔你也会跟我说些烦恼，比如辞职后这样创业其实会让一些人认为他是不务正业。我安慰你，你还这样年轻，机会到处都是，就算这个店铺干不好，以后还可以随时回去上班，或者再大点回老家考个公务员，随便怎么选都不会饿死。
　　你说你现在很难再去想未来的事，虽然偶尔也会想，但三五年后的事却不敢想。
　　是啊，北京生存压力很大，又能坚持多久，你没有把握，只好过好当下。
　　我想利用我的人脉资源帮你推广，你说暂时不用，万一干不长呢？其实我知道，你只是不想让我帮你。其实你的店铺生意挺好，虽比不上那些大的店，但走的是靠口碑又小而美的路线，是我喜欢的风格。

　　那里的文案是我喜欢的，没错，我跟你骨子里还是很像，我在想如果我做一个店铺应该没有办法做成你这样，你完成了我一直想完成的事。
　　日期：2018-01-20 12:46:36
　　那几个月你成了我的一个精神支撑，我实在不知道为什么生活变成了那样。朋友都在纳闷我和雄怎么就莫名其妙的分手了，我不想一一去解释。很多人甚至以为我和雄或许已经低调结婚了。
　　父母对我和雄分手的事多有埋怨，我都理解，他们起初不同意，后来其实也慢慢默认了我们的关系，并希望我们早点安定下来，去过很多人那样平淡又正常的日子。谁也没想到是这个结果，我心中还有几百个问号，而雄消失的事成为了我心底一个隐秘的痛，不能和任何人倾诉，也不知道该怎样倾诉。
　　白天，我装作若无其事的上班下班，晚上想起过去那一千多天，又想起雄是如此用他残忍的方式去摧毁我对他的信任就让人抓狂。
　　你说有些事根本不需要问为什么，毕竟他已经那样做了，自然就没打算要给我任何交代。你拼命追问我雄到底欠了多少钱，我没告诉你，我只是说怕他会想不开轻生，你说肯定不会，也许没准他正在某处快活着，他一定过得好极了……
　　日期：2018-01-20 12:58:33
　　生活在继续着，工作中让我打开了另一个圈子，我发现我离北京并不远。
　　在北京和我合作的一个客户成为了我的朋友，有时又像是同事。她经常鼓励我去北京看看，哪怕只是呆一阵，既然我已经失恋了，暂时也无法马上投入一段感情，不如给自己一个机会去北京试试看。
　　我其实在16年就有接到过北京的offer，只是考虑自己已经不是可以轻易犯错再重来的年纪就拒绝了。当时雄还半开玩笑地说，为了钱也许可以试试，或许稳定了他也可以成为家属被我带过去。
　　北京，因为你在也有了不同的意义。可是，真的要去北京吗？我犹豫了，虽然目前工作也不算什么好职位，前途也一般，但去北京以后都要从头开始，我有那个勇气吗？
　　这些心理活动我没有跟你说，我只说我报名了一个考试，夏天可能会去天津，也许就路过北京顺便看看你。
　　我知道你是开心的，但又特别淡定的和我说，那就到了以后再说吧。我心里忽然有些愧疚，是啊，我总是放你鸽子，谁知道我说的事到底是不是又让你空欢喜一场呢？
　　日期：2018-01-20 13:07:53

　　你生日附近的某一天临近假期忽然问我怎么安排，要不要来北京玩玩？我说了安排后你回应也淡淡的，其实这么多年你一直记得我的生日，而我却不知道你具体是哪天。
　　后来才知道，你发消息给我的前一天就要过生日了。
　　那天以后，我问你生日那天怎么过的呢？你没精打采的回了一句，就出去吃了顿饭。
　　好想跟你说对不起，好遗憾我没法陪你过一个生日，可后来又觉得我没有资格这样说，我们又算什么关系呢？
　　我问你什么时候不忙，希望我什么时候过去看你，你想了半天跟我说，不能这样说，你顺便来看我就已经很好了。
　　那段日子经常看到你去看我的空间照片，从我开始发照片的那年起，每一张都翻了一次，哪怕那些照片里没有我，只有些风景。我问你为什么要这样，你回答我，发到空间里不就是让人看的吗？我不知道该说什么，也不知道自己是不是会错了意。你一定很想再见到我对不对？但你没敢说出来，就那样静静的一遍遍看空间。