日期：2018-05-20 08:18:55
　　这一条路还是不好走的吧，因为各自内心的不安全感和不确定，一点点的误会或阻碍就很容易能打破好不容易维持的幸福泡泡，看了那么多这个圈子的故事，再回头看看自己走过的路遇见的人，真的需要那个刚刚好，才能成就幸福，刚刚好我们都已成长到独立生存成熟面对的时候，刚刚好特别想结婚特别想要孩子特别想通过躲进婚姻里来逃避现实的难的那些个阶段都已熬过去了，于是对于自己想要的未来已经逐渐明朗，也知道做了选择后即将面对什么样的代价。然后，在这些刚刚好的时候，我们遇见了。

　　明年就满七年了，努力在痒痒前把我们的故事记录下来，也算是一份纪念吧。
　　昨晚并肩躺在床上，我问你，从哪儿开始写起呢，你说，从你的初恋开始吧，那一段我听了都好虐心可是还很美好同时还很惋惜你们最后没有在一起。我笑，我要跟她在一起，就没你什么事了。你也笑，那也很美好啊。
　　故事的结局是美好的，但过程还是挺虐的。
　　看过的故事，结局大多是以悲剧收场，分开的原因似乎都大同小异，家人的阻隔，两个不论同性或异性在一起都会遇到的问题，在现实中需要承担的压力，等等。
　　仔细想想，这些现实的难，我们好像也都经历过，我们的开始是在各自状态都不是太好的时候，我刚从一段自以为白首不相离的天堂般的恋情中被莫名其妙的out 出局，你正游离在创业初期的忐忑不安和温饱线挣扎。
　　然后你的婚期就如期而至，那时候我们都还完全没有想过，一丁点没有想过，我们会有未来，甚至都不确定，我们是否爱着对方。
　　直到2013年5月1日，你的婚礼，其实几天前你就告诉我了，甚至在一开始我就知道你订过婚了，今年就要结婚，我们一直没有明确表示过对对方的感觉，就是很好的朋友，在这之前，说起你将要结的婚，只是感觉有些不舒服，但也没到难过的程度。婚礼前几天，我不停地在说我要去参加你的婚礼，你不同意，你说不想让我看到你当新娘的样子。
　　那一天，你在觥筹交错中接受一屋子亲朋好友的祝福，我在一千公里外被突如其来的难过淹没，没有任何预兆，一个人跑到KTV 开了个大包，要了20瓶酒，大吼大叫，又蹦又跳，喝到第18瓶时，我终于忍不住拨出了你的号码，等待铃声一遍一遍地重复着，穿着婚纱没有口袋应该手机没带在身上吧，正准备按下结束键，电话接通了
　　沉默了一会儿
　　你故作轻松的用温柔的语气问道：怎么啦？
　　已经站不稳脑袋也一团浆糊的我却听出了你的疲倦和小心翼翼
　　眼泪一下子决堤了
　　我们半天都说不出话，我努力地想告诉你我现在汹涌澎湃的难过，几次张嘴却被呜咽堵住发不出声，许久，我才用感觉只有自己听得见的声音说出，我好像爱上你了。不知道是真的没听清还是太突然不确定，我都能感觉到电话那头的你惊的弹了起来：你刚刚说什么？没等你回过神，我就把电话挂了。
　　其实我也被自己刚刚说的话吓到了，瞬间酒醒了大半，有点胆怯有点懊恼有点愧疚，在这样的时候，说这样的话，实在是很恶魔，想着千里之外的你如何收拾这突如其来的意外，继续应对满堂宾客，转念又一想，我怎么确定这句话有带给你多大影响呢，真是自恋狂。摇摇头，点了首《你不在》，就着剩下的两瓶酒，草草的为这一天的情绪收尾。
　　走出KTV 时，才是傍晚，v城的傍晚很美，夕阳的红晕能染透大半片天，再配上终年的蓝天白云，总觉得很温暖。我是个极度不喜欢黑夜的人，可是却大爱这个黑夜即将来临前的傍晚时分。v城的夏天早在3月就开始了，此刻的我走在夕阳的光影中，却觉得有些发冷，是喝过酒的缘故吧，应该是的。
　　回家的路上，你又打过两个电话，听得出酒席还未结束，
　　我假装刚刚什么话也没说过，故作轻松的随意问道：你穿着婚纱没法带着手机吧，这么巧刚好我打过去你刚好在手机旁边啊？
　　你淡淡的说了句：我一直握在手里，怕你万一打过来找不到我
　　又是沉默……。
　　早点回去，喝了酒在外面不安全，回去好好睡一觉，其它的明天再说。
　　好。
　　一路迎着微凉的风走回来，脑子已基本清醒了。打开门，墙上光感的小夜灯已开始发出微弱的黄光。在客厅的角落靠墙席地坐下，也不开灯，任凭阳台外的光一点点暗下去，整个人蜷缩进黑暗中，思绪反而慢慢平静下来。

　　是需要好好想想，这么突然，对她是对我也是。
　　过了今夜她就是别人的老婆了，我是真的爱上她了吗，那以后怎么办呢？
　　使劲晃了晃脑袋，头疼，想不明白。
　　似乎走进死胡同了，没有一点点希望和可能。
　　一开始还是清醒的，翻出大半年的聊天记录，开始回忆这段时间的点点滴滴，希望通过这种方式梳理清楚，回忆着回忆着，就睡着了……。
　　故事要从一年前，我遇见那个前任说起，被这个前任out 出局间接促成了我和豆豆的美好未来，所以我们总是很感激她曾带来的伤害。

　　日期：2018-05-20 09:30:54
　　---1.她们的故事：一个掰了九年都没掰弯的故事---
　　日期：2018-05-20 11:18:50
　　应该是所有的情绪累积到这一年，集中爆发了吧
　　这一年，阿济搬出去了，准确说，在2011年年底，就渐渐不回来住了，翻过年彻底搬出去了。

　　虽然两个人住一起也并不愉快，是完全两个不同世界的人，但突然空出来，整个空间突然安静、干净下来
　　让人不得不开始面对自己
　　日期：2018-05-20 11:20:22
　　大片空白的空间和时间，让自己无处遁形，不论是事业还是感情，都处在停滞期，开始对自己各种不满意，开始对未来各种焦虑。
　　日期：2018-05-20 11:22:15
　　这一年，开始漫长的没有尽头的失眠，每天都能睁着眼睛看到天慢慢泛白，每天都只能入睡一两个小时，白天也不困，精力充沛的觉得我在恶狠狠地透支生命，照着这趋势很快就能耗光翘辫子。就是头疼，心慌。
　　日期：2018-05-20 11:22:36
　　于是开始酗酒，各种尝试，不喜欢红酒不喜欢白酒，所以只能喝啤酒，整箱整箱的往家里搬，但很快就空了。每天喝到可以闭上眼睛睡着，但其实并不能睡得更多，只是让睡前等待的时间不那么难熬，还有醒来后的白天多了一项胃疼。
　　日期：2018-05-20 11:23:32

　　现在回想起那一段，也还是不明白为什么，并没有发生什么特别不好的事，就是自己和自己过不去。
　　感觉心里好像藏了很多的东西
　　很不舒服
　　细细想来
　　自己也不知道是些什么
　　日子一天天的过去
　　昨天和今天没什么不一样
　　今天和明天也没什么不一样
　　对于一切
　　好像越来越提不起劲
　　机械的活着

　　越来越不爱说话
　　越来越沉默
　　对于未来很是渺茫
　　感觉似乎在虚度光阴
　　突然就想起阿济的工作
　　每天说说话聊聊天时间就过了
　　可是要是换成我

　　应该会很难捱的吧
　　又不爱搭理人　又不合群
　　又不爱说话
　　日期：2018-05-20 11:24:40
　　努力做各种调节
　　读各种书，蒋勋的所有书，高德拉特的所有书，专业上的各种书
　　试着把毕业后几年的专业经验整理成文
　　于是注册了新浪博客，开始强制自己一周一篇更博文
　　日期：2018-05-20 11:25:00
　　某天，突然想起多年前看过的帖子《我的天使我的爱》，心血来潮就去搜了下作者的博客，居然找到了，从头到尾刷了一遍博文，并在很多篇中留言，于是，招来了两只同类。??
　　日期：2018-05-20 11:25:19
　　其中一只就是前面说的她，现在妥妥的躺在身边，我家亲爱的豆豆
　　另一只则是场意外，不过还是要感谢她，没有她就没有我跟豆豆的开始，当时我喊她闹钟，所以接下来就还是这么称呼吧
　　日期：2018-05-20 11:26:01
　　那天刷完博客疯狂留言后，收到了一条好友申请，出于防备心，并没有通过。

　　日子仍旧一天天毫无波澜的无趣的过着，失眠的状况依旧没有好转，慢慢竟有些习惯了。每天上班敲代码，下班看书，睡不着还是起来看书，周末背上包到处晃荡，v城的图书馆是迄今为止最大爱的， 挑高的屋顶，四面又高又大的落地窗，中间还有一个翠竹环绕碎石小径的庭院，抬头就能望见蓝蓝的天白白的云。最赞的是基本没有借不到的书，新书一般一周左右就会购入，存多少押金就可以借多少书价的书，所以每周末都来抱厚厚的一摞回去。

　　在一个多月后某个百无聊赖的一天，打开博客写完博文又看到那条好友申请，一时冲动就通过了（后来的事实证明，真的是冲动啊，打手）
　　日期：2018-05-20 11:27:11
　　闹钟其实不算是个健谈的人（已过去这么久，真的成为过去了，再叫原来在一起时的昵称，感觉怪怪的），时间过去许久，她已不记得曾经发出过好友申请，所以一开始反而误以为是我加的她。
　　随手点开她的博客及微博浏览了一遍，感觉是个挺闷挺无趣的人，似乎痛苦地单恋着另一个人好多年，倒是个痴情的人。
　　对于专情的人总是有莫名的好感，恰好她那段时间情绪也比较低落，于是便有一茬没一茬地聊起来。
　　知道闹钟身边有个守护了九年的人，爱了她九年，一次次表白，一次次被明确拒绝，被拒绝的同时还被一次次苦口婆心地劝说，要做个正常人，赶紧去找个人谈恋爱。
　　日期：2018-05-20 11:28:03

　　如果你认为这是一个les错爱上直女，使劲掰了九年都没掰弯的故事，那你就太天真了。
　　日期：2018-05-20 11:28:16
　　我们的聊天仅限于新浪微博，没通过语音没视过频，连照片都没见过，聊天的内容多是关于她的她，了解得越多越觉得这是两个奇葩的存在。
　　日期：2018-05-20 11:28:31
　　闹钟在九年前认识的她，当时一起在G城的工厂上班，互相有好感于是就走的近些，一起上下班，后来便一起租房子住。她脾气不好，小闹钟两岁，跟周围的人关系不是很好，闹钟对她很照顾也很迁就，以一种卑微的姿态存在着并事无巨细地照顾着她的生活起居。
　　日期：2018-05-20 11:29:59

　　转眼一年就过去了，每天上班下班吃饭睡觉，仿佛岁月静好，闹钟便第一次跟她表达了自己的感情，表达了自己对于现在这种平淡却幸福的生活的感恩和珍惜，希望能够这样一辈子照顾她
　　然后，然后把人给吓的……。
　　你怎么是这样的人，这怎么可以，你不要再乱想了，我们是好朋友啊，怎么可能是你说的那样，这是不可能的。
　　日期：2018-05-20 11:30:21

　　为了躲开这个不正常的人，她离开了G城，去到千里之外的W城，在那重新开始生活。
　　闹钟一边难过一边还是联系了W城的朋友，帮她找好房子介绍工作，安顿好那个爱的人，也默默接受她的决定。
　　两人从离开那天起便不再联络，在两个遥远的城市各自生活。
　　日期：2018-05-20 11:30:43
　　我问闹钟：她离开后日子是不是很难过
　　闹钟想了想说：好像也没有，她明确给我答案了，我也就释然了，既然她不是这类人也没法接受那能怎么办呢，只要她过得开心幸福就好了
　　日期：2018-05-20 11:40:11
　　然而，故事并没有到此为止
　　一个月后，她给闹钟打开电话，述说一个人在陌生的新城市的不适应和不愉快

　　你呢？还好吗？
　　我还好，还是一样的上班下班吃饭睡觉，就是早上起的晚些了，不用起来做早饭
　　你自己不吃早饭的吗？
　　我还好，随便路上买点包子豆浆吃吃还不烫。
　　沉默许久，她犹豫着说到：你不在，有些不习惯，一个人，很孤单
　　………………
　　你……。可以过来陪我吗？这个城市其实还不错，要不你也到这来吧
　　日期：2018-05-20 11:41:11

　　空气突然冻住了
　　闹钟说，我当时都没有一丝犹豫，就在心里盘算着明天要先去辞职然后回来收拾东西退掉房子买火车票等等清单，但嘴上却什么也没说
　　早点睡吧，明天还要早起上班，早上不吃包子馒头就到附近找找粥铺。
　　嗯
　　晚安
　　晚安
　　这一夜闹钟睡得很踏实，那个她就不知道了。
　　看官听说：都说，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。实际上，真的全身心付出的那一方更为坦然，因为全力以赴过，没有遗憾。反而是单方面受着对方的好的那一方更为患得患失。
　　日期：2018-05-20 12:21:12

　　第二天一早，先去买了火车票，然后到公司递辞呈，随后回住处找房东退房，然后开始啃着面包收拾行李。
　　临时辞职自然没那么顺利，压着的一个月工资拿不到了而已。
　　临时退房自然也没那么顺利，押金不退而已。
　　实际上，也没有太多行李，毕竟工作没多久，生活还比较简陋。
　　当天晚上的火车就直奔W城而去了。
　　日期：2018-05-20 12:23:06
　　听她说起这一段时，这个人的人设还是加了不少分，这么果断利落，在当时而言，这个选择并不容易做，对方甚至没有接受只是需要人陪，所以，帅呆了不是吗？心里的印象分噌噌往上涨，心想，我要是也有一个这么爱我的人，我一定不会辜负她。
　　日期：2018-05-20 12:31:10

　　第二天，当她下班走出厂门，看到门口蹲在一堆行李旁的闹钟时，惊讶的合不拢嘴。
　　两人随即一起吃饭然后回住处收拾。
　　闹钟坐了一天的火车却不觉得累，激动兴奋地想与她聊聊自己如何在一天内处理完所有琐碎马不停蹄地奔赴陌生的城市熟悉的你。
　　结果她似乎并不感兴趣，随口打断，一一交代洗漱烧水的地方等琐碎事项，连连打了好几个哈欠，便说：今天坐了一天火车，累了吧，你简单收拾下早点休息。随后帮她收拾出被子铺在床的外半边，便自己换好衣服在另一边躺下。
　　这个时节的W城已入初夏，空气里潮湿温热烦躁，1.2的小床上并排两床被子顿时显得床更小了，只能笔直地钻进去不带曲线的躺着。
　　我先睡了，困死了，你也早点睡，其他东西明天再收拾吧
　　哦……。
　　日期：2018-05-20 13:46:14
　　她很快就睡着了，许是身边又有人守护的缘故吧，睡的特别安稳
　　闹钟看着熟悉的熟睡的脸，愣了好一会儿神
　　这一个多月应该都没睡好吧
　　低头想亲吻下她的额头，可能感觉到了靠近的气息和压迫感，一个翻身朝墙，只留下一个妥妥的背影

　　闹钟苦笑了下，起身轻手轻脚地收拾，东西并不多，把毛巾与她的并排挂上，把牙杯牙刷并排摆上，把门口两人脱下的鞋并排摆好
　　四下扫了一眼，发现还没有开伙的痕迹，自然是没有米了，换上鞋准备出门买米明天一早给她熬上一锅白粥，她一向不吃外面卖的包子。
　　日期：2018-05-20 13:53:41
　　桌上手机突然响了，惊的脚上一只拖鞋一只鞋的奔过去挂掉，随即打开静音，没来得及仔细看是谁的来电，连着几条短信进来，是G城的朋友和同事们
　　出什么事了？这么突然，怎么招呼都没打一声就走了。
　　家里出什么事了吗？有需要说一声。
　　上哪儿去了，下午才听高班说你辞职了，跳到哪个厂了，是不是工资比较高，带上我哈
　　………………
　　还有短信在不停的进来，时间太赶都没来得及跟大家告别就走了，千里之外，也不知道什么时候才能再见。
　　但一时又想不到该怎么回复，索性先都不回了。
　　日期：2018-05-20 14:01:31
　　轻声落锁，楼道里一片漆黑，点亮手机屏幕找到开关，轻触，昏黄的灯光应声亮起，一级一级往下，可以清晰的听到沉闷的回响和一下一下的分明的心跳。
　　日期：2018-05-20 14:09:27
　　走出楼道大门，街上还很热闹，人来人往，但总共就几种样式的服装，大概都是附近几个工厂的职员。站在大门口这才认真环顾了下四周，有些恍惚，这就清零重来了，前面20几个小时不论是脑袋还是身体都在不停的高速运转，直奔一个目标，就是到她身边，来不及做其它任何思考，现在目标完成，脑袋和身体一下子就都空了，不知道接下来该做什么。还是有些恍惚，仿佛咻一下转个圈就到了这里，这个陌生的世界里，只有她，再无其它，可是就连她，唯一的她，似乎也有点模糊。

　　日期：2018-05-20 14:24:04
　　一对小情侣拎着大包小袋从身旁走过，两人兴高采烈地讨论着这个月工资下来要添置一台转的快些的电风扇，马上夏天就要到了
　　又见两个女生手挽手，讨论着周末一起去某条小商品街买衣服
　　这才想起自己是下来买米的，于是顺着门口的街随便挑一头照直走。
　　称了点大米、鸡蛋，又挑了些油盐酱醋、下饭小菜。
　　回到住所已十点多
　　日期：2018-05-20 14:41:21
　　她睡的很沉，没有察觉闹钟出门亦没有发现她回来。

　　灌满一水壶水插电烧上，将买回的东西归置妥当，将带来的锅碗瓢盆稍作清洗摆放整齐
　　找出一套干净衣服，提着开水踮脚走进卫生间，拎开水龙头，顺着水流声，闹钟终于逐渐被拉回现实，第一要务便是抓紧时间找份新工作，身上的余粮不多了。
　　日期：2018-05-20 15:40:14
　　简单洗漱完，连同她刚刚换下的衣物一道洗好晾上，已将近凌晨，关上灯，摸上床，笔直地躺在自己的被筒里，睁眼盯着天花板，疲倦却难以入眠
　　她均匀的呼吸声就在耳旁，两人之间却隔了彼此两层被子，天气有些闷热，也许是刚洗过澡的缘故，也许是刚洗完一堆衣服的缘故，掀开被子，多余的部分却不知该摆放在何处，只好压在身下
　　日期：2018-05-20 22:15:07

　　也不知道什么时候睡着的，习惯性在六点钟醒来，自己的被子已滑落一大半到地上，她的倒是盖的好好的
　　起床淘米熬上白粥，然后开始洗漱
　　摆好几个小蝶，倒上昨晚买来的小菜，拿一宽口浅盆将白粥盛出放凉
　　看了一眼时间，七点，轻声将她唤醒，待她睡眼朦胧地换衣服时，将牙杯装满水，挤好牙膏，兑好洗脸水，推着她双肩进入卫生间
　　日期：2018-05-20 22:15:56
　　赶紧洗，洗完吃饭，要迟到了
　　她一边刷牙一边探出头来说：你趁着还没开始上班有时间，今天先去找房子吧？
　　嗯？怎么？这个房子不好吗？
　　这不是你过来了嘛，这是单间就一张床不方便，你在附近找找看有没有两居室的
　　半天没声响，她以为她没听到，又说了一遍
　　………………好
　　咦？你煮了粥啊，哪来的米？

　　昨晚在楼下买的
　　你好勤快哦
　　嗯，赶紧吃吧，已经放凉了，要迟到了。
　　那你一会儿去找房子？
　　嗯。
　　日期：2018-05-20 22:17:36
　　换了个两居室，两人又过回原来的生活，只是换了个城市，换了份工作，除了周围熟悉的同事朋友现在都远在千里之外，恍惚间感觉这一个多月好像什么都没发生过，日子仿佛还在原来的轨道上。
　　日期：2018-05-20 22:35:28
　　所有的这些，让我好心疼这个人，这么专情而美好的一个人，为什么要承受这么多年的痛苦
　　于是
　　我不停地在帮她分析，让她看清，她并不爱她
　　不停地在劝说她放下
　　甚至于幻想自己要是她的她就好了
　　我们一定会很幸福
　　日期：2018-05-20 22:36:09
　　我想我当时是爱上了她描述的这个人，当然还有贪嗔痴的成分，渴望拥有一个这么专情的伴侣。
　　我隐隐约约地暗示过几次我的想法

　　闹钟也很隐约地回应，自己不是自由身，虽然她一直都没有接受自己
　　这样的回应让我更爱她了
　　（请忽略我当时的这些表现和反应，现在回想起来，我也很难理解）
　　日期：2018-05-20 23:03:35
　　在这几个月中，我们不知道对方长什么样（照片都没见过），也没听过对方的声音，所有的联系都是通过微博通过文字。
　　期间各种相谈甚欢，无话不说。
　　其中也不乏各种互撩
　　我当时一个人，所以撩的理直气壮、真诚悲切

　　而她给我的感觉是，我们相见恨晚，我也很想我们更近一步，可是我现在不是自由身。
　　她的解释是，还放不下就不是自由的
　　请忽略我当时的智商
　　我当时居然是感动的

　　觉得你有这心就足够了
　　我慢慢等
　　等你放下
　　日期：2018-05-20 23:27:29
　　对于当时的闹钟
　　也许是这么多年她的世界里只有她
　　也许是这么多年都处于如此卑微的一种状态——祈求另一个人能接受自己的爱，是的，只是期望对方能接受
　　太久了，都忘了自己也是需要被爱的

　　我的出现和坚持唤醒了她深埋的这份一直被忽略的需求
　　没有对比就没有伤害