日期：2018-05-11 15:18:54
　　致何小姐：
　　人间处处可见锋芒
　　吸引我的唯独是你的光亮

　　你说幸好
　　在这漫长的一生中过掉了不算太长的时间就遇到了
　　其实我一眼看到头的人生并没有多漫长
　　只是因为你

　　才格外珍惜
　　日期：2018-05-11 15:22:52
　　是想认真表个白的，不小心又写成了诗……又要批评“越来越含蓄是怎么回事”了……
　　噢
　　以何小姐简单粗暴的方式，表白这种事情拢共两句就可以了：

　　1 我爱你
　　2 我是你的
　　完。
　　……

　　日期：2018-05-11 15:32:49
　　感觉这个标题也要被她嫌弃的。
　　某天接她回家的路上聊到去年在天涯一路同行写帖的事，她说那我也要去写我们的故事。我说好啊，写什么呢？
　　她一抹笑容幽幽的说，《顺风车司机 上 了 我 的 床》。
　　……
　　…
　　嗯 。好

　　是在下输了……
　　日期：2018-05-11 15:35:48
　　楼盖得有点乱，还是先自我介绍：T，三开头（还算年轻），出柜（部分亲友包括父母），形婚（已完结），有个儿子（亲生的）
　　以前觉得T去生孩子是有点……内什么吧…
　　后来被洗脑了想想作为女性生个孩子也没什么，反正那段孕期我已经选择性失忆了…何某人对这件事的评价是“你很棒啊！”
　　对。很棒。夸我她是认真的。(-.-）

　　鬼知道苦逼带娃的日夜以及现在的家长身份和将来的辅导作业生涯有多棒……
　　我依然不支持形婚家庭或者同志要孩子，我自己淌过这摊浑水，知道对生命负责没有那么简单。话虽如此，要生娃的大家各有各的苦衷吧…
　　关于为什么出柜还形婚 娃怎么生的等等不再细说了
　　从前洋洋洒洒几万字也是说够了
　　聊下去会碰到以前贴里的老朋友吧
　　反正我不是来讨论生孩子的

　　但是生活也还是和孩子息息相关。
　　就比如
　　我们家的二胎马上要来了……
　　日期：2018-05-11 15:40:17
　　去年说在开帖一定是要写诸如我和媳妇的美好时光之类的。玩笑归玩笑，结果梦想照进了现实。
　　生活渐渐有了起色，哥哥（大儿子）上幼儿园了，星星（小宝）即将出生。日子辛苦也幸福的过着。虽然心病难治，我也还是会有情绪不受控的时候，但比起从前是好太多了。
　　医生不是谁都能当的。
　　给何小姐送个锦旗吧。
　　妙手回春？
　　华佗在世？

　　(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
　　日期：2018-05-11 16:02:13
　　几个月前，何小姐对自己怀孕会变怎样还很白目的时候，我淡淡的说接下来会胖三十斤。当时她边吃蛋糕边回我一句
　　“所以身材超棒的我要离开了吗”
　　…

　　嗯。
　　是离开了。
　　传说中的巴掌脸暂时是熊掌脸了，骄傲的A4腰也变成了两张A4腰，孕激素作用下手脚肿胀且夜夜被星星踹的难以入睡的她在孕程里煎熬着。
　　表示心疼……
　　每次她苦恼这些我都安慰她孕期就是这样嘛，生完孩子也就回去了。何况也没胖多少…
　　她还是很沮丧…
　　我说没事的啦，就算你胖成了猪，我也能认得是哪一头。
　　她……(・・?)
　　我说得很诚恳诶。
　　反正她听完好像整个人都不好了……
　　……
　　可能是孕激素作用吧，走路自带光环的何小姐开始迷之不自信，是没有安全感吗？

　　什么鬼……
　　我这种老实巴交的良民…一向是她的脑残粉，在我眼里她怎样都是好看的啊（认真脸）
　　我说其实我对美与丑也没什么大的界定…
　　我这么说的时候她并没有多高兴，还有一种（不知道哪来的）挫败感…放话说等她生完星星恢复了要拉我出去溜溜，让我感受一下别人的眼神…
　　什么眼神？
　　……
　　我说算了吧别人可能会觉得我很有钱…(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
　　不然为什么女神旁边站着一个比你矮看起来还有点沧桑的小胖纸？
　　(T_T)

　　日期：2018-05-11 16:32:47
　　这么说她又要批评我了，虽然我长得是也还行…（何某人天秤座(ｰ ｰ;)）
　　喜欢一个人会不自觉变得卑微吧……
　　在她眼里我又是怎样的呢？
　　她冲我笑的样子会让我想到大话西游里紫霞仙子对星爷一眨眼的表情。
　　她会喊我“亲爱的拔拔”，会说“我拔拔是最厉害的”，会依赖和绝对的信任，也会疑惑我为什么最后选择她（我难道不是被选项吗？……）
　　其实彼此都是心性很高的人。但是互相还挺谦虚，从前的逼格都不知道去哪了……

　　相遇即是缘分吧
　　时机真的很重要
　　日期：2018-05-11 18:09:12
　　走在熟悉的小路，月亮并不是很圆。
　　小时候以为自己能变身，蠢起来嗷嗷嚎叫也没能伸长耳朵露出尖牙。后来月光成了负能量，没等我长大就开始捏造人生的苦。
　　娑婆世界确实是苦的。
　　就如天涯，苦情悲惨的爱情事故天天都在发生。我爱你你不爱我很苦，你爱我你又不爱我也很苦。我独自走在这条路上，早也有一个人走到黑的觉悟。
　　长夜漫漫无心睡眠。从前看像强说着忧愁，直到发现我不能很好的控制这种难过了。马桶和烟是深夜标配，戴着的耳麦没有声音，四下无人简直太得意，意识清楚的明白扼住我喉咙的不是命运而是自己的手。
　　何某人说你这么无趣的人就应该找个有趣的人来带你才好玩啊
　　在她眼里我不是在看天花板就是在看地板发呆。
　　她不知道我也曾呱噪闹腾热爱生活追逐自由
　　不知道我也曾轰轰烈烈要爱我所爱 过完美人生

　　后来怎么就变了。
　　面对十几年的从前，就像梦魇，粘液型气质侵袭着脑神经，越来越严重的分裂。这种感觉就像面对一台失败的手术。即使我知道对从前我已经尽力了，再来一次也依然会是不幸的结局，我不必遗憾也不应该后悔。道理很多，要放下却很难。
　　这些年盼着有人拉我一把，又不断被打回原形。在执念和迷惘里，任何挣扎都显得没有意义。
　　天公疼憨人。
　　有时候你根本就不知道无意中认识的人会给你的人生带来什么。就像当初加何小姐的微信，翻完她过去两年的朋友圈我就没想过能跟她有什么交集。跟我现在的木纳和无趣比起来，她的人生简直太精彩了好吗……烟会抽酒爱喝，打牌唱K旅行吃喝玩乐一样没落下。这么自由的灵魂我是hold不住……
　　结果这位傲娇的三道杠一上场就填了我挖了十几年的坑，嘲笑我到底有什么好看不开的？接着怨念的悲哀的都被她翻篇了，管它陌上花开花败，抓着我说反正以后是要幸福快乐就对了

　　…
　　我一度觉得我是刚好出现在她的孕期
　　不然这种“霸道女总裁爱上我”的剧情我是不信的
　　但是就这么发生了

　　感谢上天眷顾
　　现在回想起来还是很懵逼。
　　日期：2018-05-11 18:26:48
　　”无论过去多少苦痛挣扎
　　想到以后身边是你
　　也就认定上天是对我不簿了”
　　星光不问赶路人，时光不负有心人！
　　年少时对将来有过很多设想，但也清楚很难像平常人家那样。有很多太过美好是不敢假设的。如今在奔四的人生里实现着当年的梦想，我概念里的人生赢家也就这样了
　　未来充满变数却也似乎早有定数，无论将来面临什么，孩子们如何成长，世道是善是恶，都希望我们都能坚守内心的信念，一路勇敢，幸福下去！
　　日期：2018-05-11 22:03:46
　　坐在床上给她捏了一阵脚，哎
　　肿的不忍直视。
　　离预产期不到一个月了。她也一直在熬，走几步就腰酸得不行，躺也不是坐也不是，看她这么辛苦，我会觉得自己当初怀了个假孕……。
　　不然我整个孕期是怎么做到上班下班买菜做饭做家务的………
　　嗯
　　也不想去想了。
　　大概我真的没当自己是女的吧。
　　今天接哥哥幼儿园回来，有带了母亲节礼物回来，一张明显就是老师做的卡片，粘了一堆心…
　　好的吧……
　　每次去接他，在幼儿园门口总会遇上一些“奇怪”的眼神。我也是习惯了

　　至少现在无所畏惧了
　　直面目光同时蹦进我儿子萌萌哒的画面
　　然后他会叫叔叔姨姨
　　毫不迟疑懵他们一脸逼
　　：）
　　今天穿了条破洞牛仔裤。
　　每次穿这条裤子哥哥就会跟我说，妈妈的裤子破了！我给妈妈买新的。
　　感人ಠ_ಠ
　　抱紧我儿的大腿～
　　日期：2018-05-11 22:10:18
　　：你猜我为什么要换这个哦
　　我：嗯？
　　：因为我觉得它跟你很像啊！

　　我：？哪像了！
　　：脸大啊！
　　我：？
　　：你看那个帽子都盖不住它的大脸…
　　……

　　：还有啊眼神呆呆的啊
　　………
　　日期：2018-05-11 22:15:02
　　坐在床边更的贴
　　边写这些边被摸到不行……
　　还有阵阵“大爷…人家等你很久了…”

　　“快来呀…”
　　“爷…老快活啊～”
　　……
　　再次感慨我这么正经的T为什么有这么……活泼的女朋友……
　　哎

　　好了 不能再写了……
　　在写她都要演起来了
　　“花了银子就是来寻开心的嘛”这句台词都出来了……
　　日期：2018-05-12 07:12:45
　　孕晚期的睡眠依然不好，早早起来给她做早餐。
　　每周其实能陪她的时间也只有周末了，说起来我们也是异地，虽然隔着不太远的距离，一趟一百多公里，但也确实没办法天天都在一起。
　　也许是孕激素作祟，情绪的起伏都在周五回来的欣喜和周日离开的不舍里，走的时候也是泪眼汪汪。
　　总是才见面就分别
　　在这个人生旅途只算是路过的城市

　　我们都在等时间
　　一年至多两年
　　就回万家灯火里属于我们的小家
　　就不再这样才见面就分离
　　在这之前的时间便需要忍耐吧
　　日期：2018-05-12 12:48:55
　　与她最初相识是在Les park。
　　现在回头想想，她也是我拜过阿赞并且在师傅那求了爱情合和之后遇到的第一个人。
　　显然我当时也没意识到这点。

　　软件是姐姐让我下的，除此以外还有ReLa。这些以前从来没玩过的软件也是打开了我新世界的大门…一直都活得谨小慎微，才知道原来这个圈子这么大的……
　　何小姐说她的账户是朋友帮她注册着玩的。也是看看动态。
　　我想她的身边是不缺追求者(< .<)
　　两个加起来六十多了也从来都不相信网上能找到什么靠谱真爱的人，在四月初鬼使神差的在线上遇到了。也是我在附近的人蛮打的招呼。那时候各自都忙，也可以想象这位傲娇的何小姐根本就是一副难聊的模样…彼此也都很保护自己，半个月下来两个人微信也没加，话也没多说，连对方怎么称呼话都不知道。正好那时候我在老家碰到一个女孩，认识了也想尝试相处看看，就在软件上跟她说了情况顺祝她幸福然后就再见了……

　　过后说到这一茬她还很生气，说当时是有打算要约见面，结果我直接拒绝跟她聊天跑去谈恋爱了……
　　见面个鬼，反正我是没看出来（ーー；）不走心到同一个问题问完过后又会在问一次，我当时内心OS智障吗……
　　之后的半年就没有再联络了。我也开始了噩梦一样的夏天，短暂的尝试以失败告终，回到独身一人也在从前越陷越深，六月来到天涯一路同行，写下从前十几年的回忆。文字是我的精神食粮，整夜整夜的写，意淫着从前也不肯面对现实。
　　再遇见她的时候已经是年末了，也是很久没开lespark，打开软件看到互相关注的里还有这个人，打了声招呼。没想到隔了大概快一个月我再登软件时收到她发了冗长的一段话，告诉我她成功怀上宝宝以及不大好的现状那些事了。
　　看到这个消息我心里五味杂陈，想到自己这一路来，为了和当时的谁在一起，处心积虑去形婚逼自己怀孕生孩子，以为完成父母的心愿就可以没有阻力没有压力从此爱自己所爱。可是用尽力气做完这些，当初的谁早已不在，才明白一切不过都是我自己一厢情愿。被套上“自私”套上“妈宝”的头衔，最后就剩自己带着孩子走在茫茫人生路上。
　　这些从前我没跟她说过。她不知道我有孩子，只是从我平时写的心情猜测我有一段不幸的往事。我不是分手，是离异了。是失去了曾有的那个家。
　　我留言恭喜她，同时也说了一些怀孕以及以后要面对的问题，善意的提醒希望她对将来的这些有心理准备吧。
　　第二天看她回了我还留了微信号，就此我们才也算真正认识了
　　日期：2018-05-12 13:12:30
　　这一次再聊，我的心态和之前认识是完全不同了。我没有想要谈恋爱，也没有想过要跟她见面。对我来说也就是多了一个走同一条路的战友吧。
　　看完她的朋友圈也觉得彼此在两个不同的世界。
　　在她有意约见面的时候我回避了，直言不用考虑其他。当初我是想要找到对的人能让自己好起来。可是对的人哪有那么容易遇见，医生不是谁都能当的。不想尝试是害怕再一次被误诊。每迈出一步都会换来倒退到从前的下场，真的是痛苦不堪。
　　她的路也并不轻松吧。她没有出柜，身边也几乎没有知道她真实一面的人。形婚也要装着夫妻恩爱给父母看。即使感情上是有不少选择，却也始终不是她想要的人。看得出天秤座的纠结，认真在等着那个对的人却也担忧着自己究竟能否遇到。
　　有一天聊起这些，我说对的人多晚都会出现的。
　　：所以我还是会等我的那个人！
　　我：在那之前还是要坚强的吧。自己经营生活，变成更好的自己才能遇到更好的人。
　　：哎哟，你变了，你之前可不这么说
　　我：于我就不必了 我还是这样
　　：为什么你就不必
　　“我以后，要修个自己的庙宇，跟阿赞 ，就是泰国的师傅一样，供养 修行 。如果有爱人 就一起 ，过这样简单的生活。”
　　这是我当时也包括现在真切的想法。

　　她说也好，如果能遇到相爱的人，就好。
　　现在在看这些聊天记录也是很感慨。我总说被世俗折了翅膀，也没想过能再自由飞翔。一退再退的人生只剩信仰支撑着。我有数不尽的惊，有解不尽的惑，我有诸多困苦面对我以为的康庄大道。　
　　于是一只脚踏出红尘外了
　　后来我也会疑惑
　　我要生要死要出家的人怎么就开始眷恋红尘了？
　　大概是因为
　　众生皆苦啊
　　她太甜。
　　日期：2018-05-12 13:55:29
　　回到加了微信聊天的那阵子。
　　两个人的距离是拉近了，她放下防备，我也慢慢看到她的真性情。虽然时不时被我嫌弃吵，心里知道她真的挺好的。
　　我安静。她跳脱。我直言往后带孩子的艰辛，她说我是泼冷水专业户。
　　我没告诉她我有孩子。这一点其实也不是故意隐瞒 ，只是不知道怎么去说。自己经历过便也知道她接下来要面对的是什么。莫名会有心疼吧
　　不知道什么时候开始就也就习惯了关心和陪伴。（虽然也是常常十点就被我催去睡了因为我要去看天花板了不想聊(;￣ ￣)

　　也不知道从什么时候开始就会从无所谓到会在意她讲的那些，从觉得自身难保到盘算着能否照顾她。
　　越聊也越发现在谈到感情或者未来的时候，她和我很像，像从前那个还没有改变的我，信誓旦旦也信心满满的要过自己人生的我。以为努力完成任务然后就可以自由了的我。
　　所以当时有了这样的对白：
　　：每次和你谈及感情 都像看着过去的我
　　：但是我不想让自己变成现在的你。我不想让自己最后有一天 变得不相信爱情 不敢去爱 变得只剩自己一个人 每天晚上自己躺在床上看天花板 过去的人和事想都不敢想 我不想这样！如果告诉我 你就是接下去的我 我不知道现在到底在努力撑什么了
　　当时看完她发来的这段，我在这头沉默了很久。
　　那一刻突然很难过，不知道在难过自己还是什么。
　　那一刻也突然想去见见她，至少我不想她真的一个人渡过接下来漫长的煎熬的孕期。哪怕作为朋友，也想尽可能照顾吧
　　我说请你吃饭吧。弥补晚上你扎我心还自己哭成狗。
　　也是这一天我跟她说想认星星当干女儿孩子。有了如下对白：

　　我：你如果生了女儿 可以认干女儿吗。
　　她（显然很兴奋）：
　　真的吗
　　为什么
　　诚意在哪
　　我：…
　　你是我这么多年认识的拉拉里唯一有要生孩子的。所以想要个干女儿。
　　（其实还想说，除了我自己以外的拉拉，
　　但我没有说出口。）

　　如果是儿子就算了，我想要个女儿。
　　（其实还有一句是我已经有个儿子了
　　但也没有说出口。）
　　她：快快快　请她妈吃多少
　　我：还是等生下来吧 我估计是儿子
　　她：等生下来你还排得到啊！要就要提早预定的
　　我：……怎么预定
　　她：就是现在开始拉拢她妈啊
　　我：拉拢？………
　　她：我们家这个必须是女孩
　　是儿子我再生一个！

　　（再生一个？…我服气了…）
　　我：总之就这样说定了，虽然现在也不算很熟 我想认识久了就熟了
　　她：不熟我能一段话就扎你心了 老铁。还有啊谁跟你定了 ，刚才还让她妈哭成狗
　　我：也不是我让你哭的吧……你怎么什么都哭，公园里留言也哭…
　　她：真的很奇怪，我从来不在外人面前哭的 我最好的朋友基本没见我哭过 。再悲惨的电影我只要是在电影院也一定不会哭的，除非在家自己一个人看。
　　我：就当是激素的原因吧……
　　只能解释是激素原因了
　　不然现在的何小姐跟水做的一样。我日常表白也哭，严肃一点批评她也哭，周末过完要回去上班了也哭，做点啥她感动一下还是哭……
　　哎……
　　日期：2018-05-12 14:41:39
　　有些人，在你决定去见的时候，就知道只是内心是怎样想的。见面只是想要个确定吧。就好像去见她的时候，我也早就明白，这一步走出去，我的人生要改变了。
　　那天是周六，下着雨。冷冷的天我多穿了件毛衣。提着之前说好的鸡和鸡蛋还有一些吃的。没有开车，买了当天来回的高铁票，中间空了五个小时，也就是吃一顿饭聊一下的时间。也许是心情的关系，上了车感觉还有点热。就这样去了我从小就不太喜欢的一个临近城市。
　　那天她应该也是很紧张吧。她说要在屋子里藏把刀，万一我是坏人……
　　哎 进门就看出我是个朴实的村民了，还拎着鸡和鸡蛋…多朴实……
　　其实也一直没敢正眼看她，就自觉忙东忙西，收拾屋子。
　　那天她熬了排骨汤，我喝了小半碗。喝到一半我低头看了一下餐桌，嗯
　　我真害怕下面藏着一把刀…
　　万一她才是坏人呢
　　这是后来她在软件上分享的我们见面那天的场景：
　　日期：2018-05-12 21:28:33
　　晚上陪她吃了顿海底捞，走了一圈回来，那个脚简直就不能直视了……
　　刚看她找了去年的裤子在那跟孕妇裤摆拍，估计是要发朋友圈………
　　果然……
　　日期：2018-05-12 21:32:47
　　是真的很惨啊……。
　　现在在哭丧着脸抱怨去年的衣服明年不能穿怎么办。
　　哦
　　我安慰她说很性感啊 瘦了三十年终于胖了一次，不容易……。
　　日期：2018-05-13 09:53:26

　　睡到一半被叫醒
　　一张苦瓜脸带着一丝杀气质就开始了
　　：你为什么娶了别人？？
　　？
　　：我梦见你娶了别人
　　？？
　　：你还很高兴！

　　？？？
　　看了一下时间是六点多
　　何小姐的孕期梦境太丰富了 ，不安全感的延伸是第N次有这种梦见什么别的女人来抢人的鬼故事……
　　哎
　　老子的贞节牌坊都要按不住了
　　日期：2018-05-13 15:07:09

　　周日，做早餐，做午餐 。午觉，然后就回去准备上班。
　　这样的模式大概是要持续很久了。想想我应该也是习惯这样的。
　　都说人不辞路，虎不辞山，这些年，我始终是在路上。
　　对未来，更长远的未来是清晰的。但是眼前这些年会有怎样的过度，我心里也没有底。
　　没有出柜就始终要面对父母，孩子也需要父母需要家庭的温暖才是好的。

　　我能做的始终太有限
　　我不支持出柜，这是一潭太深的水。
　　我说没事的 来日方长 反正我也没什么其他的路要走了。
　　最多也就是皈依了吧

　　她说 不许。
　　不许出家。
　　“你如果出家了我就去炸庙！”
　　……？？？？

　　（；￣ェ￣）
　　真的很凶残………
　　时间很快
　　接下来要做的也是等星星出生，等她自己解决完现实的那些事情，才能真正的生活在属于自己的家里