日期：2018-05-23 09:33:45
　　我经历过一些苦涩的日子，当然，也只限于苦涩而已。苦难我没有经历过，那些苦涩的日子，叠加在一起，对于一个神经敏感、性格内向的人来说，大约也可以称得上是苦难了。
　　我出生在一个贫困的小县城的一个偏僻的小山村里，时间是十九世纪八十年代初。国家实行改革开放没几年，全国经济刚刚复苏。在农村，尤其是在偏僻的小山村里，依然贫困得厉害。听我父母讲，观音土、柳树叶，他们是没吃过，可是坏的豆子、豆壳掺在一起磨成面做的馍馍，却是家常便饭。每次回忆那些日子的时候，母亲就感叹：那些日子真苦，孩子什么也吃不到。不过那些苦日子究竟有多苦，单听母亲的叙说，我是无法体会到的。或许苦的是他们，哪个父母会让孩子受苦呢？即便是在那样清苦的日子里。

　　我能很清晰地回忆起那些苦涩的日子，是在我上小学一年级的时候。我快要上学的时候，搬了一次家，原本我们是在姥爷家的那个村子住着，到我将要上学的时候，便搬到了奶奶家这边。至于为什么要搬家，我后来隐约听姥爷说过几句，我家的隔壁住着大舅家，大舅念过几年书，常拿着半导体听评书，是个平地卧的，大舅母却不是个老实的角色，现在也不知道她为何如此的仇视我们家，特别是对母亲。有两件事情，我后来分析可能是促使母亲决定搬家的原因，一件是母亲自己说的，大舅母经常往我家厦房的墙根底下浇脏水，冬天就把雪堆在那里，天暖了，雪都化成水，向墙里面渗，目的是要将厦房泡塌。另一件是听姥爷说的，具体事情不太清楚，只说大舅帮着大舅母和母亲吵架，母亲气得喝了农药，幸好及时送到医院，抢救过来。我听说了这两件事情之后便一直认为大舅母是可怕的，令人恐怖的，就像《白雪公主》里面的那个巫婆。直到我家搬走好几年，每年我去姥爷家时，遇见大舅母都不愿意理她，她却很热情，蹲下来，搂着我，摸着我的后脑勺，说些我那时听不懂的话。我心里是有些厌恶的，想这就是曾经逼我母亲喝药的巫婆，但是因为胆子小不敢乱动，任她搂着。

　　这些苦涩的日子是属于母亲的，对我的影响并不大，属于我的苦涩是在上一年级之后，我把苦涩的日子说成是属于我的，因为现在特别是而立之后，学会了一些关于人生的思考之后，我已不再认为那些苦涩的日子有多么的糟糕；相反，我觉得，如果没有那些苦涩的日子，我或许也不会养成现在的品格里面一些好的东西，比如孝敬父母，尊老爱幼，有同情心和怜悯心，知道珍惜时间等等。
　　日期：2018-05-23 11:19:56
　　我入学没几天，父母又合计着去姥爷那边承包水田，种水稻，因为那边几家种水稻成功了，家境富裕了，惹得父母一时心活。我当时并不知道这意味着什么，直到三天后放学回家，不见了父母，才一下子明白了他们之前说的话。八岁之前父母从未离开过我，现在一下子不在身边，感觉失去了依靠，心里慌慌的。晚上奶奶来和我做伴儿，从出生到上小学，一直在姥姥姥爷身边，所以对奶奶并不亲近。奶奶表现的也很平淡，并没有哄我，或给我讲个故事亲近亲近，只是一针接着一针地纳鞋底。我就看不下去书，开始想我的爸爸妈妈，但是我不敢对她说，只是鼻子里面酸酸的。

　　白天在学校还好，可能小孩子是不会忧虑未发生的事情，只有忧虑摆在面前了，才知道还有这么回事，并且是无法回避的。午休时，赶着回家吃午饭，学校离家有一公里吧，远倒是不远，一路玩笑着也就到家了。可是要到家了，笑声却没了，等着我的只有一座空房子，奶奶中午不能过来陪我，三叔、四叔家也都有孩子，需要她照顾。我虽对奶奶不亲近，还是希望她能来，看着别的孩子的父母和爷爷奶奶早就在门口等着他们回家吃饭了，离老远就喊着他们的小名，我真羡慕。

　　可能那时还小，不知道什么是嫉妒。我也有小名，只是很难听，我一直埋怨父母为什么给我起了这么难听的小名，并且当他们叫我小名的时候，也赌气不应声。但是现在我是多么的希望能听到有人喊我的小名啊！可是并没有。我沮丧地掏出那个系着布条的钥匙，踮起脚尖，费力地打开那个已经生了锈的门锁。打开了却不愿意进去，我受不了那种空旷的静。现在想想，我的敏感，在那时就已经体现得很充分了。

　　当时心慌的感觉，我现在记忆犹新，或许这辈子也不会忘掉。屋里很暗，窗户没有玻璃，钉着两层很厚的塑料布。时间一长，塑料发黄，屋内更显阴暗了。我最受不了这种空旷的幽暗的静，便想快点吃完，早点离开。当时只是觉得此刻早点离开便好，并没有想，即便此刻可以早点离开，明日呢？后日呢？大后日呢？
　　日期：2018-05-23 13:47:26
　　饭菜是早上奶奶做完剩下的，就在炕上的盆里，上面捂着棉被，还不凉。饭是白米饭，菜通常是白菜炖土豆。油是很少放的，我到现在还记得那只油乎乎的黑油瓶。外面蒙着一层尘土，看不分明里面盛了多少油。我打开过盖子向里看过一次，里面只有少半瓶油。但是我一直很好奇，这少半瓶油始终是用不完的。
　　我默默地摆好饭桌，掀开棉被，打开扣着的盆，拿出颜色发白的菜，盛一碗饭，默默地吃着，心里一直酸酸的。我想快点吃完，早点回学校去，那空旷的静使我心里难受。锁好门，离开了家，走在上学的路上，心里便会好些。
　　这些并没有对我的学习带来多大的影响。我一直钻心听讲，认真学习，并且成绩一直很好。因为年龄小，并不能想象父母在外面有多么不易。只是因为性格内向，好静不喜动，所以能坐住板凳，能静心学习。其实父母在外也真是很不易的,只是我太小，他们并不向我诉说。
　　我只记得母亲说过一件事，时隔这么多年，我一直记得。我们这里种水田，是要抽取地下水的，使用柴油机做动力，接上水泵，往往要挖一个四米见方，两米多深的坑，把柴油机和水泵窝到下面去,据说这样子容易上水。当时我并不明白这道理。坑的一面墙上是倾斜的，挖有阶梯，供人上下。有一天，天快黑的时候，下起了雨，母亲穿着靴子下去要检查一下机器，没想到雨就下大了，当她要返上来的时候，那台阶被雨水冲得那样腻滑，刚踩上去就滑下来，眼看着天黑了，父亲又不在附近，母亲急得脱了靴子，想光着脚或许能增大摩擦力，可是依然不行，她已经摔得满身泥水了。她大声喊着，可是田里干活的人都回家去了，天已经黑严实了，雨却越下越大，噼噼啪啪的砸在母亲身上。

　　她不得不放弃努力，努力是毫无意义的，在这种条件下，她明智地选择了保存体力，来抵抗这一夜的大雨。她就是这样背靠着泥墙壁一直站到天明。大约十几个小时吧，蹲一会儿也不可能了，坑里面已经积了很深的水。雨水哗哗的砸在坑里的积水上，她的眼泪也哗哗的往下流。
　　人在遭遇了不好的境遇时，就会变得消极，何况她是那样的敏感，性格内向。她怨自己的命不好，跟了父亲，父亲虽然勤劳，脑筋却不灵活，看别人折腾啥，也跟着去折腾，往往人家赚了，他却赔了，又爱赌钱，脾气又不好。她回忆了与父亲的每一次吵架，眼泪就一直流着，直到雨停了，眼泪还没有停。天明，父亲来的时候，坑里的积水已经到腰了，她就是这样在里面站了一夜的。她向我讲述的时候，我的鼻子酸酸的，眼泪一直在眼圈里打转，直到多年以后，我一回想起母亲顶着雨在泥水坑里度过的那一夜心里就难受。

　　日期：2018-05-23 15:21:41
　　班上有一个姓杨的同学，比我大一岁。个子很高，脑袋却不灵活，因此，时常挨老师训斥，又因为家里困难，穿的衣服也破旧，同学们都取笑他，欺负他。他却脾气好，逆来顺受，也不反击。我倒很有些同病相怜的感觉，与他走得很近，他也愿意和我在一起，有时中午我就请他去我家吃午饭。其实我是有私意的，我实在不愿单独去面对那幽冷的、空旷的静。
　　他来了，便有些响动，便有些生气，有些热闹。我很热情地招待他，给他盛饭，夹菜，他吃得很香，也吃很多。或许他家的饭菜还不如我家的吧！我问他怎么样，他说挺好吃的。我再问他怎么样，他说饱了，我们就收拾好桌子准备回学校了。
　　他总是帮我锁门，因为个子高，所以能很轻松的够到，用力一压锁屁股，就锁上了。我总是在厕所里，一边用尿冲着茅坑里的蚂蚁，一边冲他喊着：“锁好了啊！”他也喊着：“锁好了，快点尿你的吧！”我就系着裤带从厕所里出来，往往还要再看一眼他是否锁好了。

　　路上，他总是要我给他讲故事。我是听过一些故事的，都是父亲讲给我的。父亲没读过几年书，却喜欢看书，特别是古书。家里有几本古书：《杨家将 》《水浒传》《封神演义》……他看过之后都记得，特别是一些精彩的情节。我也常磨他讲，他便绘声绘色地讲起来，我时常听得入迷，听过了竟也都记得。我便每天给我的小伙伴讲一个故事。
　　后来故事讲没了，他还要求讲，我就瞎编，竟也有模有样，他听得一样认真，总是问后来呢，后来呢。我现在倒是佩服我那时有那么好的想象力，现在却是不行了！我也惊讶自己能将故事编得天衣无缝，结局也很圆满，而且思路不会终断，往往到学校了，还没有讲完，他就说明天接着讲。
　　事实上，我的小伙伴未能陪我很久，后来不知道因为什么，我现在也无从回忆起原因了，我们变得生疏了。我不再邀请他去我家吃午饭，他也没有再让我给他讲故事。我又开始独自面对那空旷的、幽冷的静了，这滋味依然很不好受。
　　日期：2018-05-23 15:54:21
　　这些精神上的折磨，对于一个精神世界还很苍白的孩子来说，够不上什么打击。让我痛苦并开始产生恐惧心理的是我家隔壁村长家的那小子。那小子和我同岁，生日略小些，或许是从小熏陶于官宦世家的高贵气，他从小就养成了盛气凌人的习惯，不把我们这些贫穷家庭的孩子放在眼里，而且常常欺负我们。
　　我就遭遇过几次，有一天下午，我在前面走着，快到家的时候，就听见他在后面嚣张地叫喊着，要我停下等他。我知道准没好事，就加快了脚步，赶到院门的时候，我的心稍稍稳了些。没想到我推开院门，向里没走几步，就听见几声诡笑。抬头一看，他正骑在院墙上，得意地笑着，样子很有些古时剪径的山大王的气势。那得意的笑容是在说：小样儿，还能跑出我的手掌心！
　　我知道躲不过去了，便不理他硬着头皮往里走，刚走过他，后脑勺就挨了一下，火烧火燎的疼，回头看时，他正扬着一跟新折的柳树条，得意地笑着，在显示着自己的威风。我没有打还，因为不敢，不是怕他，是怕他的当着村长的爸爸。我听别的小伙伴说，某个小伙伴被他欺负了，去向他爸爸告状，他以为他爸爸会训斥他，没想到却被他爸爸狠狠地踢了一脚。那小伙伴自然很委屈，回家向爹说了，没想到爹又给了自己一个耳光，教训说以后不要去惹村长家的孩子，当天晚上，他爹还拎了两瓶酒去村长家道歉。

　　我是不能向他的村长爸爸告状的，据说，那个小伙伴被他的村长爸爸穿着皮鞋的脚，踢出去很远。我瞪了他很久，他扬着柳条，得意地看着我，以为把我激怒了，准备迎接我的进攻。然而我并未发动进攻，瞪了他一会儿，我实在看不下他那种小人的嘴脸，扭头走了。
　　他离开时是得意的神情还是失落的神情，我没有看到。大概是得意的吧，像他这样一个人，一定会为自己的胜利而骄傲的。我并不感到如何的气愤，只是想，他并不配与我交手，因为他不过是一个小人而已。多年以后，当我读了鲁迅的《阿Q正传》之后，想想自己当时的想法，倒蛮有些阿Q精神了。

　　还有一次，我不小心被他抓住了把柄，现在倒回想不起究竟说错了什么，还是做错了什么事，被他发现了，扬言要去告诉老师。我当时真的很害怕，只知道如果被老师知道了，后果将不堪设想。便一再哀求他，他又开始了得意的微笑。那笑我到现在还记得蛮清晰，我虽然内心厌恶急了，但是不得不忍受着。他终于答应不去告诉老师，但前提是得听他的指挥，听他的命令。我当时没有想到这将给我以后带来多大的麻烦，只是想不告诉老师就好了。像他那样的一个小人，一旦得志，一定会猖狂的，我当时并未想到这些。

　　果然，当天放学的时候，他便命令我把书包给他背回去。我刚要反驳，他立马翻了眼睛，做出要去找老师的架势。无奈，我只好替他背起了书包。没想到，他学习那么差，书包倒很重。差不多有我的四倍重，真想不明白他都往里面装了什么东西。
　　快到家的时候，我环顾了左右，没有人，就把他的书包丢在地上，拉着书包带儿走，沾了一些泥土，不过那书包的质量真好，硬是没有磨漏，比我们的军用挎包厉害多了。那个书包应该价值不菲，我当时就体会到了干部和群众之间的差别。
　　不仅如此，他还常让我替他写作业，我当时是极不情愿的，后来长大了倒想，我之所以能学得好，记得扎实，或许多少和这有些关系。
　　这种苦恼纠缠了我很久，我整日都生活在恐惧里面。总是担心他突然去告诉老师了，然后老师狠狠地严厉地批评我，说不定会用教鞭打我。那个老师也是我极怕的，并且听说他的爸爸经常给老师家里送大米，老师对他是极关照的。后来，他留了级，不便来纠缠，这才作罢，我才得以轻松地去学校。
　　日期：2018-05-24 06:12:33
　　还有一件小事，我记得很清楚，上小学三年级的时候，流行弹玻璃球，我也看得眼热，但没有提出买的要求。突然一天晚上，父亲从兜里掏出三个玻璃球递给我。我当时是怎样的兴奋，现在已记不得，或许并没有表现出很兴奋，因为我天生就不是一个感性的人呢。但是心里还是很喜欢的，拿着玻璃球，自己在院子里面玩了很久。想明天就可以和同学们玩了，当然，我不会赌输赢的，只是白玩。因为输不起，只有三个，输掉了就再没有了。那三个玻璃球实在可爱极了，我现在还约略记得，昏黄半透明的，在太阳底下照，闪闪发光。

　　第二天，我找了一个小伙伴，讲好了是白玩，便开始弹起来。我们正玩得起劲儿，一个黄毛儿的家伙跑了过来，他本来和我是同班，升三年级的时候，成绩不好留级了。个子不高，有些口吃，长着一脑袋黄头发，我们都叫他黄毛儿。这小子很有些无赖的气质，长大后，竟真成了本乡一个流氓混混。
　　他一过来，我们就知道准没好事，就都把玻璃球握在手里，不再玩了。果然，他对我们说，借我几个，赢了加倍还给你们。和我一起玩的小伙伴摇了摇头，他便盯着我看，我被他的承诺诱惑了，也见他说的诚恳，就将三个玻璃球都借给了他，并叮嘱说话算话啊，他说一定，扭头就跑了。

　　放学的时候我去向他要，他一脸无辜地说：“都输了，明天赢了一定还你。”其时，我已经开始担心了，但也想，他即便不加倍还，总能还我三个吧。我实在想不到人心的险恶，第二天中午去向他要，他竟不再表现无辜，反倒态度强硬，倒像是我向他借东西。“没赢呢，赢了就还你。”我已经知道了他这话不靠谱，但是又没有办法，只能盼着他赢得多些，良心发现，一时高兴便还了我。
　　但是他终于没有还我，我又不敢找他打架，父母问时只说是输掉了。这件事情让我后悔了很长时间，那三个玻璃球让我心疼了好久，也认识了人的丑恶的一面。再后来，黄毛儿退学了，成了名副其实的混混，那三个玻璃球也就一直未能要回来。
　　日期：2018-05-24 08:23:42
　　小升初的时候，我考了全乡第一名。可能是因为年纪小，并没有多大兴头儿。父母却骄傲了好些日子。班主任是个三十多岁的女教师，她一直用疼爱的眼神看着我，并骄傲的当着全班的同学叫我“一号种子选手”。
　　可是，我却让她失望了。一个月后的第一次月考，我只考了第八名。成绩出来时，我一下子就懵了，从此真正体会了什么叫压力，便奋发学习。我确实用功了，可是考试的时候，仍只是四五名的样子，看来，我是与第一名无缘了。班主任老师不再用疼爱的眼神看我，而把这眼神给了总考第一的那小子。
　　我当时并不懂得嫉妒，竟渐渐地接受了这个现实。可能是为了照顾我的自尊心，没有立即免去我学习委员的职务，不过第二学期开学的时候，就把这个职务给了那个总考第一的小子，而我只是一个学科的代表了。
　　比我大一届的学生里面，很有一些四肢发达没有头脑的家伙。他们的身体素质好的不得了，浑身精力充沛，又无处发泄，便寻事打架，并以打架为荣，无论是打赢了而歇斯底里地庆祝的，仿佛一个站士；还是打败了，流着鲜血，凛冽地立在风中，仿佛一个烈士。

　　我现在仍记得，他们的架势与年龄实在不相称，在我看来，简直凶神恶煞一般。可能是我实在胆小，我是不敢看他们的，特别不敢看他们的眼睛，生怕这样会激怒他们，或许哪一天不小心碰到他们，所以时时处处不得不小心谨慎。直到我升了初三，他们都离开了学校，我才渐渐的自由了些。
　　或许是我的敏感，我的懦弱，但我亲眼看见他们毒打了一个和我一个小学，原来很照顾我的一个小伙伴。他们像野兽一样残虐着一个羔羊，我的小伙伴奋力地反击着，可是羔羊如何抵得住野兽呢，何况又是那样一个庞大的兽群。我现在一回想起来，那群野兽向我的小伙伴拳脚相加的那一幕，就愤恨着自己的懦弱与卑怯，因为当时我离他那样近，却不敢去帮他，直到兽散了，他被他的同学们扶着回了班级，我低着头一直跟在后面。

　　日期：2018-05-24 08:38:14
　　在我感觉到贫穷给我带来了耻辱，是在初二，那一年我一十六岁，我喜欢上了一个女孩子，她长得漂亮，脸蛋总是红扑扑的，留着短发，爱笑，说话时，眼睛也仿佛在笑。总之，我觉得她哪都好。
　　这种感觉也一定不止我一个人有。可是，我不敢和她亲近，甚至不敢看着她的眼睛说话。在她的高贵面前，我是猥琐的，我切齿着我的猥琐。我没有漂亮的衣服、裤子、鞋子，我穿着亲戚们施舍的过时的衣服，好在还没有补丁。它们是那样的毫无光彩，是那样的猥琐不堪。我穿着它们，在她的面前根本抬不起头来。
　　她却随和，不只与我说笑，与别人也有说有笑。当她和别的男生说笑时，我便嫉妒得厉害。当时学校里也有男女生处对象的，有胆大些的，便不顾了老师和家长，公开了关系，手拉着手，在校园里走。也有保守些的，上课时互相传纸条，诉说着甜言蜜语。
　　我曾帮一对儿情侣传过一次纸条，只有那一次，因为好奇，加上同桌的怂恿，我打开了那纸条，迅速地扫了一眼，顿时耳热心跳。原来汉语竟有如此大的魔力，语言真是有力量的，那一次我便深深地体会了。后来读《三国演义》，看到武乡侯骂死王朗时竟激动不已。我没敢看时间太长，我的脸已经发热了。像做贼一样，迅速折好纸条，传了过去。
　　看过了，又觉得无聊，似乎自己是一个可耻的小人，语言再甜再蜜，毕竟都是人家的，我跟着凑什么热闹啊，脸红个什么劲儿啊！想到这，我越发看轻了自己刚才的举动，这是我做的吗？这是我应该做的吗？一时情绪复杂起来，却又忍不住去看那女生的表情，那女生在我们班算得上美女，个子很高，比一些男生还要高，圆脸，白净，只是脾气不好，据说在小学时以打架闻名，当然，学习也不好。那女生打开纸条后，粉白的脸一下子红了，看得出她在享受着甜蜜的幸福。我当时并不懂得爱情，只觉得那种感觉一定很妙，我又感觉了自己的猥琐，这事和我什么相干，幸福和甜蜜自是人家的，我又觉得好没意思。

　　后来，隐约听说了，我喜欢的那个女生，也跟班上一个男生暧昧。那男生是副校长的儿子，长得好，穿得好，差不多就是现在的高富帅了。我只是听说两个人的关系有些暧昧，倒没见什么，即便如此，我对副校长的儿子也已恨之入骨了。他一直奇怪，我怎么如此讨厌他。恨归恨，我却不能与他相争，他有优越的家庭，有副校长的爸爸，有好的衣服、裤子和鞋，有白净的脸面。他总是夸耀地说，又买了什么牌子的洗面奶，我们这帮穷小子都不知道洗面奶是干什么用的。

　　日期：2018-05-25 06:31:21
　　穷困使我抬不起头，特别是在我心爱的女孩儿面前。我当时并不理解爱情，只是觉得，爱情不应该是属于贫穷的。虽然，我竭力在她面前掩饰自己的贫穷，但是我无论怎样努力，衣服仍然是旧的，鞋子仍然是旧的，这些是我无法改变的。
　　虽然，我现在理解了贫穷并不可耻，懒惰、不求上进才是可耻的。可是那时，我并没有这样高的思想境界，单是觉得贫穷使我整个人显得鄙陋。我开始在同学面前，尽力掩饰自己的贫穷，特别是在她的面前。
　　无奈，我的贫穷是显而易见的，再怎么掩饰，也都无济于事。我很清楚地记得这样一个场景，那一年秋天，学校组织我们扒玉米，美其名曰“勤工俭学”。雇主是学校周边村子的，只提供带队老师的午饭，我们这些学生就没人管了，只能自己带饭盒。我当时用的是一只薄铝饭盒，不知来历，可能有一些历史了，盒的表面已经有一些坑洼，和同学们的高级保温饭盒比较起来，它简直要算难民了。