日期：2018-10-31 16:43:18
　　今年4月22日从老公（当时还没离婚）微信发现他出轨的事实，内容翔实，完全可以坐实。
　　4月27日他再一次以出差名义夜不归宿时，我打电话过去试探，果然心虚地不接电话，我也基本知道他在干啥了，就直接捅破了窗户纸，紧接着五一节期间4月29日、30日连着谈判了两次，他如实全招，我要求他净身出户，走协议离婚程序，5月1日，他同意了，我们还一同去参加了表妹的婚礼。
　　接下来的时间内，5月第一周、第二周他日日反复，我们经常谈判，无非就是他不愿意离婚、可不可以不离、再后来看我态度坚决，就要求要财产、不愿意净身出户，我想着这万万是不能松动的，结婚5年半，他婚后基本只拿了5W块现金回来，其他就是每月1500左右的房贷在支付，结婚时他外地的房子卖了19.5W，就这些是他的全部收入和积蓄，现在家里两套房，一个二手车，这5年多以来，家我照顾我在养，孩子我生、我父母带、我养，后一套房子的首付我出了45%，装修款全部我出，第一套房子是我婚前财产，相当于现在家里的一切经济基础，80%都是我创造的，他还想分财产，做人到这种地步，也是他的本性了，我其实早就预料到的，但这一切怎么可能？

　　日期：2018-11-01 09:09:06
　　5月第三周谈判成功，他净身出户，同时约定彼此给对方一段时间考验期，3-5个月，如果他自修成功，改过自新，重新做人，人格成长、成熟了，我再能接受他，我们再考虑要不要复合的问题，5月16日去民政局办了签了离婚协议、办了离婚手续。接下来他还住在家里，但依然我行我素，每周有一天不会回家，我发现我没法平静，还要在父母面前装着没事，5第四周周末，我回了趟老家，将此事告诉了妹妹和表妹，妹妹气愤不已，说不能就这样悄无声息地就完了，这事没完，不能接受！

　　6月1日周五，我们全家（七大姑八大姨）全部聚集在我家，当众审判询问他怎么回事，到底为什么要这么做，为什么要背叛家庭，最后他不知悔改，推卸责任，求生欲为0，我爸一气之下喊他收拾东西滚蛋......
　　也就从这周日开始，他搬出了家门，但只收拾了少量东西出去，并没有全部搬完，而且据我所知，搬去了和小三同住。搬出去后，每周三和周日回来看娃，6月中旬娃过生日，休周末他回来全程帮忙布置家里环境，在家准备生日PARTY，7月开始，每周1-5回来两次看娃，周末全程陪同并带娃。
　　10月17日找我长谈，“情真意切”、“深情款款”、“真心悔过”、“悔不当初”，我一时心软，念及昔日情分和娃对他的深刻依恋，便同意了他回来的请求。
　　之后，我感觉自己冥冥之中做错事了，冲动了，不该这样轻易原谅，听信一面之词，后面的表现让我更加肯定了他这个人其实懂的都是道理，做不到的是行动力，没有的是执行力，说起道理一套一套多得不行，做起事来幼稚低级，并没有脱胎换骨的改变，现在复合真的不是对的时机，我感觉自己错了，准备再和他长谈一次，再次做好选择，不想一步错步步错，我已快被消耗殆尽，不能再被伤及......

　　日期：2018-11-01 12:29:40

　　下面我准备用记日记的方法来回忆和描述从我知道他出轨后所发生的这一切，以及我们婚姻中的所有经历，我的所思、所想、所做。
　　日期：2018-11-01 13:00:33
　　暂且叫他徐仁吧。
　　徐仁在一家律所上班，是2016年过的司法考试，通过之后应聘到一家律所实习。
　　4月20日星期五下午，快要下班时，他发微信说某个郊县的案子还没有处理完，当事人晚上才有时间，需要出差过去调解，并说当天不会回家，第二天周六下午回来。
　　4月21日星期六，我上午和下午都带娃学课外课，完了，带娃去附近图书馆阅读，看书。下午4点43分，他发微信说已经从郊县回来了，但所里来了两个当事人，要去谈案，我给他发了几张娃在图书馆看书的照片。他说估计一会晚上要用车，喊我等着他的电话。7点左右，他给我打电话喊我带着孩子开车去接他然后去同城另一个区，要见其他当事人。
　　我把娃带回家，收拾好东西，准备去开车，刚坐上车发动，他电话过来说当事人叫不去了，喊我和娃直接回家等他。然后晚上22点左右他回来了，娃已睡着，我们各自趟床上看手机，他在看电影，我在翻微博。因为周末，我们睡得较晚，他放电影的声音很大，我一再招呼他小声点别把娃吵醒了，结果还是很大声，凌晨12:30分左右收到一条微信，手机提示音很大，我有点责怪的意味晃眼了他一下，让他赶紧关音量，徐仁赶紧调整手机角度、遮蔽、躲藏、翻转，并调低了手机音量。这一瞬间，我脑中闪过一丝异样，这么半夜三更有人发来信息，应该不是群信息，是点对点信息，然后他还躲藏，结合最近他的一些不寻常状态和从上周末开始的不同寻常的频繁的出差，我心中开始反复回想，开始怀疑，尽管如此，怀着怀疑的态度，我还是直接睡了，并反省自己是不是太敏感了。

　　日期：2018-11-01 15:06:51
　　4月22日周日，因头晚车停在外面，一大清早徐仁下楼挪车，我和娃还在床上睡懒觉，他说今天要去同城另一个区给昨天晚上没有见到的当事人调解案情，喊我和娃跟他一起去。
　　他走后，我翻身起床上厕所，无意看到他的手机在床头充着电，因为我从来没有查看、偷看他手机的行为，也没有兴趣，所以我们之间基本手机都是公开的，我的密码、账号、短信，不管什么都全部不设防，而我对他，也没有监控和不信任，所以他手机的手势密码，我也基本都是知道的，正因为此，他也知道我不会随意翻看他的东西，对我也应该是充满了信任的，我从来没有用过他的手机。

　　但因昨晚上的怀疑，怀着巨大的诱惑、好奇、惴惴不安、忐忑甚至紧张，我翻看了他的手机，就像做贼的心情，我居然有点害怕的感觉，这是我结婚5年多以来第一次私下翻看他的手机，我手抖地挨个把他微信主号上近期联系的人和通信记录都看了一遍，翻到最上面，其中有一个叫”宋女士”的好友晚上凌晨两点后还在给他发信息，打开他们聊天记录的一刹那，我就懵了，感觉被人当头一棒！

　　日期：2018-11-02 16:00:52
　　不知道各位还看得到我的发帖不？为什么在我的帖子一栏点击为无发帖？我侵犯了谁的权利或者有违规违法的信息吗？目测应该没有吧！
　　日期：2018-11-05 11:24:55
　　翻看手机时，“宋女士”这个聊天记录在最上面，但是我第一时间是排除了的，因为“*女士”这个称谓一般都意味着当事人、客户，我是万万没有料到会在这个通信记录里翻出点什么，都直接略过往下翻看，拖动，直到看到下面的记录都是昨天的，不是凌晨之后发来的，又回来看了看最上面的这个。打开那一刹那，看到宋女士凌晨2点过的的留言 “喝嗨了、多希望此时你能来接我”，然后往上滑动屏幕，就看到了凌晨12点44分发的“怕是要喝醉、晚安、爱你”，这一瞬间，我感觉到自己全身的血液冲向脑门，头脑瞬间高热并一片空白，一根鱼刺如鲠在喉，我竟然忘记了接下来该做什么，默默地放下他的手机，坐在床边全身发着抖、感觉到体寒如冰……

　　我就在那坐着，灵魂出窍了大概1-2分钟左右，突然从懵逼状态清醒过来，开始想“她是谁？是什么来头？今年多少岁？是干什么的？是他的客户？他们发展到什么程度了？他到底干了些什么？”想着这一系列欲知而未决的问题，我又胆战心惊地拾起他的手机，重新打开记录，往上翻看，这时的心情可以说更是五味陈杂了，一方面深怕翻出更多的自己难以接受的现实，另一方面又想获取更多的信息让自己解决心里的悬疑。

　　结果真是让人绝望啊，想知道的不想知道的都在记录里得到了答案，从记录可以看出昨天下午他在律所接待当事人，宋女士和朋友应该是去逛街了，买了衣服，还发了试穿图片给他，并说道“准备要惊艳你”，然后让他回住处去收拾自己的东西，说好像有朋友在怀疑她，要去她的住处玩，心慌，怕看到他的东西，他还给她打气“你想多了、你怕什么、不管、我回去收拾好”……
　　一边看到这些信息，我一边焦灼着，忐忑着生怕他回来撞见我在翻看他的手机，紧张着怕看到什么更无法接受的信息，心脏一直突突不停，结果还是一来就坐实、势不可挡地没有半点缓冲。随后听到他在外面开门的声音，他挪车回来了，我放下他的手机，去厕所里上了个厕所，感觉自己腿都软了，不能正常行走，从卫生间出来，他来到了房间，这时娃也醒了，我心悸得无法调节，感觉心脏特别特别难受，有点无法呼吸的感觉，腿也哆嗦着，感觉站都站不稳了，走到床边扶着床把手行走，他说“你怎么了？脸色怎么这么难看？嘴唇也铁紫着？你不舒服吗？”我不知道从何说起，但很明白此时不是应该发作的时候，我强忍着自己的心情，对，就是心情，我甚至都不知道当时的自己究竟是悲伤还是愤怒疑惑是恐惧，我不知道当时自己是什么状态，可能更多的是觉得可怕、恐怖吧！努力大声地给他说“我心脏不舒服，需要再躺一会，头疼”，结果只发出了很小的声音，然后赶紧上了床半卧着，闭着眼，努力让自己平静，希望时间可以缓解一下头疼脑热和心悸。

　　日期：2018-11-05 11:52:12

　　他看我这样，又问我怎么了。这时我已经清醒明白了很多，心里也默默地想着该怎么办，我该怎么办？他给我倒了一杯水递过来，让我喝点热水，我接过来喝了一口，放在床头柜上。他说，你这么不舒服，那怎么办，要不我自己去调解案子吧，你就在家里休息一下？我说那娃怎么办，你带过去？他说你不去我带娃去见当事人不太好吧！我想让我在家休息还带娃，那我怎么可能休息得了啊？顿了顿，我说，让我再休息20分钟吧，然后我们还是一起去吧。

　　接下来他把娃抱过去，帮忙找了衣服过来穿好，给娃准备了早餐，我躺了一会，平静自己心情的同时，也在想着，自己接下来应该做些什么？首先我得知道来者何人吧，其次我应该知道他们现在什么状态了吧，再其次我该为自己做些什么打算呢？虽然头疼脑热，虽然大脑空白，但这三点像高山一样屹立在自己的心中，我告诉自己，必须要得到这些信息、要做到自我保护，其他的，我也不知道该怎么办了，头疼，无法去想，慢慢去想象吧，我先得让自己好好地活下去。

　　我默默地想象着这个男人，这个和我结婚已经5年半的男人，到底是一个什么样的人，他还是那个我自以为比谁都了解、自以为自我掌控不错、自以为比谁都懂他、自以为他应该是特别需要我离不开我、自以为他还是那个可以为父为子为兄为夫的精神伴侣样的男人吗？
　　日期：2018-11-05 15:37:07
　　突然之中悲从心来，开始觉得自己是多么的可悲，怎么会有这样不幸的遭遇，这……不是只有电视剧和小说里才有的事情吗？我又是多么的自大，不是一直觉得自己的男人、自己的老公、自己的爱情和别人的不一样吗？不是一直都自识清高觉得自己与自己亲手选择的人生特别踏实特别与众不同吗？
　　我究竟哪里做错了什么？可以让他这样轻视、欺骗、背叛、隐瞒，他究竟为什么要这样对我？
　　他和她到底是什么关系？是“真爱”、是“P友”、是代理律师和当事人之间的客情关系、是同事、还是仅仅只是为了找新鲜感和刺激的贱男女？

　　她到底是个什么人？看照片看不出来年龄，试衣间的光线也不够明亮。她30+岁？20+岁？她结过婚没有？到底是离异了的专门勾引别人老公的狐狸精？还是单身的擅长于做小三的不计较身份的坏女人？从照片可以看出她应该身高比较高、身材较好、人比较瘦，头发光溜溜梳在后面扎起，说不上漂亮、但也不丑，相貌和身材属于中上而已。他为什么会选择她？她很优秀？有很高的学历？她智商、情商很高？她很有才华？她很温柔、很体贴？她到底是属于什么类型的小三？

　　他们发展到底到什么程度了？从记录里看出，她不应该是有家庭单独出来偷情的人，那是单身？27-30岁之间单身女人可能性比较大！那么这个单身女人是没有其他男人要的那种？看中了他什么？是有备而来要破坏我们的婚姻来的？还是只是玩玩为了缓解自己的压力和无聊罢了？抑或……他们都同丨居丨了、他们已经到了开始要谋划我的出局？已经到了谈婚论嫁的阶段？
　　……
　　这些悬而未决的事实就像刀子一样，每一个灵光闪现的念头从我脑中经过，我都感觉到自己被划了一刀，一刀一刀地，心也在滴着血，时间让我清醒，躺着躺着我有了一点眉目，知道当前要务应该是解决这些所有的疑虑，不是该伤心、悲哀、愤怒、倒下的时候，现在的我还不能倒下，我不能倒下，我要做一些事情，一些自己必须而且应该去做的更重要的事情。

　　日期：2018-11-05 16:38:56
　　躺了一会，他进来看我，问我好些了没？并坐在床边，像一个完美情人一样，伸手过来摸了摸我的额头，我有些麻木地看着他，没有躲避，说自己好多了。他说那你要不要跟我一起出门呢？我问他出去大概要多久，他说要不了多久，1-2个小时应该就可以搞定的。想了想，我下了床，起来穿好衣服，收拾好了包，跟着他去到客厅随意吃了些早餐，把娃的东西收拾好，牵着娃，和他一起出门了！

　　一路上娃很开心，叽叽呀呀说个不停，我有一句没一句、心不在焉地应付着，他开着车，去了另一个区，到了之后，我和娃去商业街逛了逛，看了看兴趣培训中心的孩子们在练习跆拳道，然后去蛋糕店买了糕点和酸奶，坐着等他。大概1.5小时后，他回来了，我们去停车处等他，我问他是否调解好了，是个什么案子，怎么处理的，他说离婚案，已经调解好了，财产平分、娃归女方、协议离婚、已为他们拟好协议、当事人只需要带着协议去民政局办理手续就可以了。

　　出来以后，我们决定去老房子附近吃午餐，吃完了去做最后的清理和收拾，换灯泡、给空调加氟、换门把手、把剩下的最后一点东西搬去现在居住的新家。做好这些准备，好迎接我们的新房客，他们五一节就会搬过来了。做完这些，也快天黑了，我们就回家了，还一起回家吃了饭。

　　日期：2018-11-05 16:40:44
　　这一天我的头脑里都特别懵，不知道想了些什么，稍微清醒点的时候就是躺在床上休息那20几分钟，感觉自己思路比较清楚。出去以后，也一直应付着娃，又要看管着蹦蹦跳跳、吱吱呀呀不停的她，没有时间去大片地思考。徐仁在身边的每一分钟，我都在从各个侧面观察他，想象我心中的那些疑虑，没法思考，无法思考，他的每一次手机响起，接电话、接受信息、微信信息的时候，我都神经质地不由自主地心里一阵战栗，都会看他的表情、听他的言语有什么异样没有，是不是可以挖掘到一些我想知道的内幕……感觉自己的心绪已经特别不受控制。

　　晚上睡觉，我努力让自己快快睡着，决定不再去想这些让人头疼的事情，明天再想。也可以很快入睡，但是早上4-5点钟，他随意一个翻身我就醒了，却再也无法二次入睡，睡在床上，右边听着徐仁浑厚均匀的鼾声，转过身去，左边听着女儿深深的小呼噜声，看着睡梦中的那张甜美、可爱、天真、轮廓精致的小脸，我不由自主地流出了眼泪，这是我知道真相后第一次流泪，有可能是我慢热、感知系统太慢了，这么一天下来，我现在才开始觉得我的委屈和心酸需要眼泪来发泄，我躺在床上，泪如雨下，枕头打湿了一大片。

　　为什么？为什么会是这样？难道我力排众议嫁的老公、我拼尽全力组建起来的家庭、我几乎牺牲掉自己生命得来的女儿，这一切，就在我发现真相那一刻要分道扬镳、支离破碎了吗？我该怎么办？我该怎么办？不得而知。
　　日期：2018-11-05 17:12:16
　　4月23日星期一，昨天发现徐仁出轨事实，今天一天我上班的心情都是很崩溃和绝望的，上班途中，各种胡思乱想，想着想着就不由自主地泪流满面，身子还控制不住的抽搐起来，我办公位置在最后排靠着墙，好怕同事们发现我的异样，我把头埋起来，把座椅放低，眼泪就像打开的闸门一样哗啦啦地流，擦干，又流出来，又擦干，已经不听使唤了。
　　这一天的上班途中，没领导找我，没同事找我，我基本独处，也没有多少事，有了更多的时间来思考，我在想自己的出路，我该怎么办，我能怎么办，难道我也果真要成为别人眼里那个被老公抛弃的离婚女人？我这颗孤傲清高的心能接受别人异样的、同情的、怜惜的、背后却是看笑话的眼神吗？离了婚我该怎么生活？我的女儿怎么办，她不得不接受离异家庭带来的原生家庭创伤吗？她幼小又敏感的心灵该怎么来适应和接受这一切？她为什么要承受自己父亲的行为带来的不幸后果，她做错了什么？她的命运将会怎样地被改变？我是不是一定、确定、肯定、必须要离婚？不离婚能不能解决这些事情？徐仁到底怎么了？他为什么会这样？我们之间为什么会发展到这样不可收拾的地步？他这次出轨的动机到底是什么、为什么？他怎么可以这样对家庭不负责任？他怎么可以做得这样心安理得？他的心到底是怎么长得啊？

　　这一切不得解的问题像蚂蚁一样在我心上各个方向慢爬，撕扯着我，让我心骤疼、头爆痛，无法呼吸，窒息、难受。
　　日期：2018-11-07 10:35:57
　　除了对婚姻失败的挫败感、对离婚的恐惧、对未来不可知的惧怕外，今天我有了更深的一种情绪，就是无比委屈。我深深地陷入一种不可自拔的委屈感之中，感觉自己认识徐仁这6年多以来，为他所付出的一切心血、时间、精力、热爱、包容、理解、引导、支持让我无比地委屈，我曾那么地以他为天，以他为中心，以他马首是瞻。
　　我曾用自己的所有，有意在我的家人、他的家人、我的同事朋友、他的同事朋友中树立起了他高大、优秀、有责任感、担当、体贴的好儿子、好女婿、好爸爸、好老公、好公民的形象；我曾让自己那么那么低在尘埃里、几乎放弃个人的一切喜好与娱乐，维护他的一切需要，考虑和支持他的事业发展，承担起本该由我们共同承担的家庭责任；我曾那么压低自己的物质需要，想尽一切办法工作挣钱，就为了养家养娃，支持他做自己喜欢做的事情，接受他的一切事业转折期、人生瓶颈期、工作过渡期；我曾那么维护他所谓的面子、所谓的男人的尊严、以及他不可理喻的小心眼情绪，甚至在自己的亲弟弟人生不如意、有求于我时不惜得罪他来保护徐仁……我所做的这一切究竟是为了什么？就为了来承担今天的背叛和侮辱吗？他究竟是一个多么没有良心的人？为什么自以为了解的枕边人突然之间变得无比陌生，感觉自己就像从来没有认识过他，还需要重新来定义审视了呢？感觉自己的脸被这一切现实打得啪啪作响。

　　日期：2018-11-07 10:43:41

　　这一天，我既理智又感性，理智的时候思维当中比较重要的两件事，就是我该做什么和我要怎么做。感性的时候就被婚姻失败的情绪所笼罩，害怕承担离婚的后果，承担家庭破裂的结果，有点想逃避，不愿意面对，更多的是伤心、失望、绝望，对家庭、对婚姻、对男人、对人性的失望，委屈得不能自已，泪流不止。在伤心失望之余，我反观自己的状态和情绪，觉得不能这样下去，情绪、心情已经开始影响到身体了，心悸、心脏疼痛、后脑勺一片巨痛从昨天开始就没有停止过，真害怕自己某一瞬间暴毙或者猝死，反观和自察的时候我知道，我该给自己的情绪找一个通道和出口了，我不能一直忍着憋着，我要想想办法，救救自己，为了我聪明可爱的女儿，我更要好好地活下去，不能就这样死掉，我若不坚强，将如谁的意，我的女儿又能怎么办呢？

　　日期：2018-11-07 10:59:24
　　这一天真的很漫长，下午下班的时候，庞哥给我发了一条微信，问我创业的考察做完了没有，要不要决定边上班边做，做起来后再考虑辞职。犹豫了一会，我回他道“创业想法应该要暂停了，最近有点事情需要立即处理”。他回问我发生了什么事，是关于生活还是关于工作的，当时我在开车回家的路上，问他方便不，一会打电话给他说，他说还是我给你打吧，我让他等十分钟，我停好车再联系。

　　庞哥是老家的一个熟人，也是朋友，在另外的城市有自己的创业公司，做得还很不错，最近我准备创业，想自己做点事，和他联系得比较多，都是沟通创业相关的问题。我想创业的本因是想收入更高一点、时间上更自由，可以由自己支配的金钱和时间更自由一点，多一点时间出门走走看看世界，同时陪陪我的女儿。外加目前的工作让我开始审美疲劳，有了鸡肋的感觉，本想着经过婚后这5年多的乱撞、探索、摸索、过渡，徐仁的工作终于稳固，事业开始有了固定的方向了，我想让自己喘息一下，停下来歇歇，让他承担起家庭大部分的责任，我好思考新的方向，趁着年龄还不至于太大的时候，多学习、创造一些不一样的经历，也不要再继续苟延残喘地为了生存而不知道抬头看天，也想实现一下自我的人生，所以各方向相关人士学习、考察各个行业项目和创业相关的事项。