日期：2018-12-22 10:31:01
　　一.
　　第一次见到哥哥是在高一的暑假。
　　只记得那个夏天很热很热，我像往常一样去老师家学画画，椅子上坐着一个年纪相仿的模特，很帅，就是帅。我去晚了，只得在模特的左边坐下。画头像之前要好好观察模特，饱满的额头眉弓，大大的眼睛长睫毛，高高的鼻梁，一脸的不开心，这是我对哥哥第一面的印象。没有学过画画的人可能不知道，如果你认认真真的去画一个人，那么那个人就会印在你的脑海，可能那天，我认认真真的把哥哥的帅印在了心里。兴许是那天哥哥做模特太帅了，所有的同学都变得异常活泼有一搭没一搭的跟哥哥聊天，那时候的我很怯懦，只得安静的动笔画着画，连与其搭话勇气都没有，可我很满足，至少我有理由观察哥哥。手中的笔在画纸上认真的画着，耳朵却极为认真的听着哥哥讲话，问到学校，原来哥哥竟然跟我一个高中，可是那时候，我胆小，那堂课下来我终是没能让哥哥记得我。

　　日期：2018-12-22 19:48:00
　　哎文笔不太好就认真写些吧
　　第二次遇到哥哥是高二，我们市的市高中，那天中午学校的连廊上，哥哥在人群中显得异常耀眼，还是帅，特别的帅，身高一米八五八六的样子，一脸的不屑与我迎面走来，哥哥看到我目光在我面前停留了2-3秒，兴许是觉得眼熟吧，随即又一脸不屑的眯着眼看着前方与我擦肩而过没有半分停留，我扭过头痴痴的看着哥哥，心想“看什么，又不属于你”。也是，我没勇气与他说话，又怎能让他记得我呢？

　　高中我是一个乖巧听话的学生，每天认真的上课、吃饭、睡觉，唯一的乐趣或许就是听我的同桌大飞姐谈论学校的八卦。大飞姐是学校的风云人物，个子高高大长腿身材极好，篮球打的棒性格又好，认识很多同学，她偶尔说起哥哥，无外乎是哥哥男神，哥哥帅，哥哥在重点班没有女朋友。我格外认真的听关于哥哥的一切消息，大飞姐说哥哥有一个校外的女朋友，一米五几，皮肤黑黑的，眼睛大大的，他很爱他女朋友，会少吃几顿饭攒钱就为了给他女朋友买东西。我想哥哥喜欢的原来是这种娇小可爱的女孩子，像我这样一米七几的大个头哥哥肯定是看不上眼的，我又开始自卑泛滥，有点嫉妒却又非常羡慕。这些心理活动从未和他人提起，暗恋这件小事毕竟是我一个人的事，对于当时的哥哥我不曾打扰，所以整个高中我都未能让他记得有我这样的人存在过，可能这就是女孩子吧。

　　日期：2018-12-22 19:49:37
　　后来运气很好的我高考考上了上海的985，在周围人羡慕的神色中我积极的投入到了大学生活，大学的我爱上了健身，旅游，摄影，所以我的大学变成了上课，健身，旅游，美食，摄影，以及对着哥哥的人人网账号发呆。哥哥的人人网账号规矩的躺在我高中校友的那一栏里从未闪烁过，他未曾浏览过我，我却是会偷偷的观察着哥哥的动态，哥哥偶尔有一两句感慨，偶尔发一个编写的鬼故事，我乐此不疲的偷偷观察着，我鄙视自己像个偷窥的窃贼。慢慢的会想要更多的去了解哥哥，于是我通过人人加了他的qq号，打招呼的备注也只是“高中校友”，仅仅四字而已。

　　插一段。
　　其实在后来我与哥哥攀谈中才知，他的高中并没有记得眼神与我有过交汇，他记得那次做绘画的模特却并不记得有一个我在认真画他，他的高中也并没有我印象中那个阳光照满他全身的午后连廊，而他身上耀眼的光芒也只是我一个人看到的事情，整个高中他确实如我想的那般，并没有记得印象中有一个我这样的人存在过。可能那时候很多人都会如我那般胆小吧，不，也有一些勇敢的女孩子，会给哥哥桌子上放些小零食，可那些人中绝对不会出现我的身影，我的曾经竟是那样的胆小。

　　日期：2018-12-22 19:50:48

　　我添加了哥哥的qq，等了好几天，哥哥同意了给我发了一个问号，我说我是你的高中校友别删。哦哦，哥哥说你挺可爱的，谢谢。再无下文。我一个人默默的偷窥着哥哥的qq空间，哥哥的qq空间有很多照片，有高中的，有大学的，有和女朋友的，无论是哪个相册，哥哥都是帅的最显眼的那个。我手贱的点开他和女朋友的照片，内心有股异样的情绪，照片里的他俩从高中恩爱到大学，高中的我只知道认真学习不懂的打扮，可是哥哥女朋友的高中却是干净整齐的刘海，烫着卷卷的中长发，高中的他俩真的好般配，我好嫉妒好羡慕，他们恩爱的拍着各种姿势的大头贴，有嘟嘟嘴的，有后背环抱的，充满了恩爱的味道，我觉得自己像个变态一样。我鄙视这样的自己。那个年代qq情侣空间很流行，再后来的某一天我看到哥哥的情侣空间人气很高，那时候高傲如我，病态的暗恋疯狂的嫉妒让我在健身之中找到了发泄口，在汗水中我开始慢慢的强迫自己学会放下，开始更加努力的充实自己，我疯狂得在各种地方旅游，摄影，收集美食相册，踏遍各地的脚步丰富着我的感知，认真的学习充实着我的头脑，努力的健身磨练了我的意志锻炼了我的体魄，那样的生活令我觉得自己好像没有喜欢的人了，我好像一块刀枪不入的钢铁。那时候网上流行说“如果没有遇到自己喜欢并喜欢自己的人那就不要将就”，我不想将就，可是我爱的人好像不爱我，与其说哥哥不爱不如说是根本不知道有这样一份感情在爱着他，根本不知道有我这样一个人存在，我不知道这是种什么样的感情，我称它为“爱情”，是我一个人意淫出来的爱情。

　　二.
　　我以为这辈子或许对于哥哥来讲我就是这么透明的人吧。可是在我刚刚考上北京大学的研究生的那个暑假，我又跟哥哥说话了。与其说说话，不如说是群发。
　　日期：2018-12-22 19:52:34
　　我想在硕士期间勤工俭学，为自己赚些学费，签约完一个暑假的工约后有一批待处理的二手冰箱，总之我群发求购二手冰箱的消息后哥哥第一个回复了我。“给我来三个”“好”。“真是富帅的哥哥呀！”我内心里这样笑道。为了感谢哥哥我在微信上添加哥哥打算有机会请哥哥吃个饭，“请哥哥吃饭，感谢哥哥，要是哥哥有女朋友就算了。”“我快结婚啦！请客就不用了！”，听他这么说我突然觉得心里有点喘不过气，在微信上依然从容的给他打字“哈哈，那祝哥哥幸福啦！”“谢谢”。我突然莫名的发了一句“哥哥我能欣赏一下新娘子照片吗？好羡慕呀”，他不知道这句话怕是我鼓足了这辈子的勇气在微信一字一句认真输入并发出去的。哥哥随后发来一张照片，照片里的女孩子长头发戴着墨镜，黑黑的皮肤看起来很健康，笑的甜甜的。“真好，祝哥哥新婚快乐”。“谢谢”。

　　我想我与哥哥从认识到结束话不超十句，句不超十字，哥哥要结婚了，我的暗恋也结束了，我以为是这样，可我始终不忍删掉哥哥的微信，反正他就躺在校友那一栏，安安静静，我，亦不会打扰。

　　硕士三年比本科最大的进步就是我不再盯着哥哥一个人的账号发呆，我不止健身旅游美食学习，我还开始了实习工作，我做的很好，在北京最火的外卖公司市场部，我很努力的工作，得到了最佳新人王的小奖牌，很快得到了领导的赏识，我开始更加认真的工作，学校没课的时候就一直在公司，慢慢的开始在外面自己赚钱租房住。我想，是我不够显眼，我遇不到真爱之前，就把自己努力充实好，站在最显眼的地方，等他来找我。我相信他总会来。

　　研二的下学期五月一号小假期，我跟同学出去玩，朋友给我拍了一张照片，双手托腮冲着美食发呆，我发在了朋友圈。
　　日期：2018-12-22 20:00:37
　　晚上回家的时候看到手机有微信消息提示，我一打开竟然是哥哥。“有男朋友了吗”哥哥问我，“没有，你想当我男朋友？”哥哥说“可以吗？”，“哥哥你不是都结婚了么？”“没结成”“啊？”。男神突然表白，难道是想我当接盘侠吗？
　　日期：2018-12-22 20:25:28

　　哥哥突然表白的我措手不及，他和前女友在一起十几年了，分开后找我，感情还在吧，那我岂不是妥妥的老实人，接盘侠，我想我们老实人得罪谁了？
　　那天我跟哥哥聊了很久，聊到分开的原因，哥哥说该给她的，能给的，他都给了，相处十几年哥哥把她当作亲人，工资卡给她，钱打在她的名下，买车写她的名字，怕她辛苦哪怕她不去工作哥哥也养着她，哥哥的父母是大学教授不同意他的女朋友专科学历又不在外工作，哥哥经济独立的早就坚持了下来父母后来也就慢慢妥协了，他以为一切都顺理成章的两人结婚，生子，组织小家庭，女孩子每天开着哥哥的小野马去大学附近玩耍，而他刚步入工作那几年工作忙碌陪她的时间怕是少了些，她出轨了。哥哥说他不想隐瞒，出轨了就是出轨了，被他的朋友撞见了。谈到分开后，女孩子二话没说车开走了，哥哥的钱款也都带走了，他说其实说到这些心里很难受把这些话都告诉我就是不想对我隐瞒，他现在走出来了，想要追寻他一开始就觉得美好的东西，就是我？？？

　　日期：2018-12-23 10:56:51
　　后来 我找了个理由拒绝了，一来我也不知道为什么要拒绝了，可能是因为时间太久，久到我已经忘记了喜欢是种什么样的感觉，如果你暗恋一个人很多年无疾而终，并且在这段时间里再也无人能入你心，那么在很长的一段时间里你怕是会习惯并默认自己就是应该一个人生活。
　　二来，我想哥哥和前任在一起十几年，这份感情就算分开了怕也是如亲情般的存在着，我想我可以打败大部分的女孩子，可是这十几年，从学生时代到大学到工作，一起经历风雨的这段感情，我想无论如何 是比不过的。
　　拒绝后，他把朋友圈“开心的像个200斤的胖子给删掉了”。

　　哥哥说“你不要害怕，我不是坏人”。
　　他认识的我 是大学那几年才通过朋友圈认识的我，没有打过交道，连话都未曾说过，并不真实，可是我没有告诉他其实我认识他很多年了，从高中算起来还真的是很多年了。哥哥说“没关系，就算你不喜欢我，我们还是朋友对吧，我不会打扰你的，你回家的时候我还可以带你去吃好吃的。”哦对 ，这么多年我在外地求学，哥哥则是一直在我家的那个城市发展，若是回家就有机会见到他了。可是我并不想立刻见到他。我告诉他我会在三个月后回去家，有机会就见一面吧。每天晚上他都会或多或少的给我发些微信，我也有一搭没一搭的回着，把他看成了大部分追求女孩的男人那样，网恋？呵呵…直到20天后，那天晚上，我算着自己快来大姨妈了，心情不佳的躺在床上收到了哥哥的微信消息，是一张照片，高铁上的照片。？？？难道来北京了？

　　日期：2018-12-23 22:16:54
　　哥哥果然来北京了，他问我在干嘛，我说大姨妈快来了很累躺着不想动 哥哥说“那出来吃点东西吧？简单活动一下”？我很诧异，“我来北京了，看你一圈就走，可以吗？你先告诉我个定位，我手机快没电了”，哥哥说道。其实我是有点不大情愿的，这样赶鸭子上架的去见一面，让我感到异常不适，我是一个不太喜欢听从别人操纵的人，哥哥这样直接为我设定好了的安排，让我对他的好感度降低，我开始怀疑，这么多年我爱的始终是我自己想象出的那个人，其实真正的他和我想像的那个人或许根本就不一样吧？但是哥哥大老远坐高铁来找我，无论如何我都得见一面吧，于是我发了定位，起来洗了把脸简单化了妆就出门了。

　　五月中旬北京的气候不冷不热，空气质量不是很好，我带了一个口罩，穿了一件卫衣，黑色牛仔裤和一双马丁靴，从头到脚一身黑，就是随手抓了一身行头，我坐着地铁往灯市口走，其实内心是忐忑不安的，十几年了，上把见哥哥还是十年前，应该说是我单方面见到哥哥是在十年前吧，高二那样，哥哥是从来没有见过我的，我不知道哥哥为何等不及三个月就赶来见我了。还是有什么其他的原因，既然来了，那我也该去看一下清楚一些事情，哎，放一张第一次见哥哥的时候我的照片吧

　　日期：2018-12-23 22:53:53
　　哥哥后来形容他第一次见到我，看到我比想象中的身材还要高挑感觉穿鞋一米七八的身高，一身酷酷的黑色从地铁里慢慢晃了出来，哥哥说那天他看到我就对我一见钟情了。
　　那天我看哥哥也是一身黑色，胸前挂着一个便携的小包，手里拿着一只大号布朗熊，地上放着一大束鲜花，我当时想真是心机boy，第一次见面送贵重的我肯定直接拒绝，可是他送小玩偶和鲜花我竟一时间不好意思拒绝了，心机boy。想是这样想的，可是哥哥扭头看我的那一刻我还是一见钟情了，应该说是再见还钟情，后来我在朋友圈发过一段话“青春已经为我抵命了，小鹿再撞还撞你”大抵就是本意了。说道再见哥哥，依然还是那双明亮的大眼睛长长的睫毛，饱满的额头，高挺的鼻梁，还是我最爱的样子，还是那么高高大大白白净净，多了几道沧桑和岁月感，但依旧无与伦比的帅，还是帅。

　　很高兴他喜欢上了我，很高兴他还是我喜欢的那一款，很忧伤的是我貌似不再是十年前那个懵懂胆怯的女孩子了，如今的我好像是把天蝎座发挥到极致的腹黑女，暗黑系，见过了形形色色的渣男，有着厚厚的保护壳，我独立到不在意身边任何人的背叛和离开，我不知道这样的我是否还有被爱的资格。
　　哥哥拉着我的手走在灯市口的街道上，是我让哥哥拉我的手的，看，我多主动，我想既然你喜欢我，我喜欢你，那我就尽情的勾引吧。渣不渣男的吧，待我试探虚实。
　　哎今晚有点困，先更到这
　　日期：2018-12-24 14:15:24

　　三.关于渣男的经历
　　说到渣男一词，我想大部分女孩子都深有体会，他们性格各异，但都渣的相同，我想插一段自己的小插曲经历在这一章。有点小跑题，但都很真实，也算是丰富我的主线脉络。
　　我是从小暗恋哥哥很多年，大学时期我反思自己的暗恋是一种不成熟的想法，一种爱而不得的单相思，一缕无果情愫，我想也许会随着成长而慢慢淡忘，以至于在我想投入新生活的时候我有了一个男朋友，一个我本以为会让我忘记其他任何的男孩子L。
　　L的存在确实教会了我成长。可能我幼稚的认为我的黑化便是从此开始。异地恋。L有我向往的大学学府学历，大学期间的我还是一个学生心态，并不足够成熟，一个女孩子渴望着进入更高学府我觉得并不是一件虚荣的事，甚至矫情地认为这种心态比拜金女高尚，我只是通过拟定实际的赶超目标并努力学习来获取更多知识学历，所以我对L的喜欢更多的是被他身上我所没有的东西而打动并吸引，而L身上我所没有的东西也只是当时阶段我没有拥有的。L的外貌并不是我喜欢的那一款，可是他吸引我的地方却令我一时错误地认为我喜欢他这个人，我甚至单纯的以为L会是我最后的归宿，在我的世界观里谈恋爱都是要认真负责的。

　　冠以男女朋友的名号，实际很少见面，他的世界我进不去，我的世界L或许也未曾想过进来。L不记得我的生日，不记得重要的节日，他只记得自己初恋的生日要发短信，他只记得自己母亲拉扯他长大很辛苦，只记得自己家里条件不好，我给L花钱他只会说“反正你家比我家有钱。”，所以我对他的好被当成理所应该。
　　我第一次对L说 “跟我回我家结婚，车房子我家都有”时，他拒绝了说要维护男人的自尊，但后来他经过几次走上社会的碰壁求着我说要跟我回家结婚的那一刻，我替我自己看到了不值得。我犹豫的那段日子接二连三接到了骚扰电话，其中一个是我闺蜜的朋友，一个三十几岁的大姐姐，通过闺蜜我知道那位大姐姐很有钱，和L睡了。我被绿了，不止一个女人。那好，好聚好散吧。接踵而来的是道歉，痛哭，哀求。我把这件事告诉了L最好的兄弟，我说我不想因为什么而欺瞒，出轨就是出轨，没必要我来为他的过错买单圆谎，我不希望以后别人问起分手原因而有歧义，我做事没毛病，犯错的也不是我，我没那么小心眼，但是我并不大度。出轨是我的底线。

　　这段事情从开始到结束短短2年，发生在我本科到硕士的过渡阶段，在后来的我看来 些许已经轻的不值一提。但经历总会教会你很多东西让你被动成长，也是从那个时候开始我突然不再相信男人，也不再相信爱情。我也认为 人间不值得。我真的希望所有女孩子在感情中都能被温柔对待，千万不要像以前的我那样，听起来叫人怪难受的。
　　这段写的我莫名想苦笑，更像一个可怜人，可我觉得我不可怜，后来我遇到了哥哥呀。

　　日期：2018-12-24 14:24:28
　　这是我第一次发东西在天涯，我没有写小说或者说打广告，就是单纯想从感情线写写这么多年的事情，我自己看来觉得丰富又多彩，又很狗血，不敢跟熟人提起，我妈妈常常跟我说你把男朋友出轨这件事告诉别人，别人同时也会觉得你很低端，但是我觉得自己没做错事情，犯错的也不是我，为什么别人的问题会让我也被鄙视呢？我做事也没毛病，不想为了面子去帮别人犯的错买单，可能我还是有点小小的赤子之心，不愿意弯曲我个人的意志吧，或许偷偷的发在网上偶尔看看也是种乐趣。网友们看看求一乐呵哈

　　日期：2018-12-24 17:28:51
　　四.
　　写完了一段插曲接着写哥哥吧，哥哥真的很温柔很美好。第一次见面我主动让他亲了我，哥哥的嘴唇很软，这场景怕是我十年前想都不敢想的。可能我也不再是什么纯情小女孩了吧，我已经长大了，倒是长得很显小，不化妆的时候像个高中生，跟哥哥走在一起经常会被别人说你男朋友看起来大你七八岁应该很疼你吧？其实他只比我大一岁，他就像是本身二十七八的年纪，可我的脸像个只有二十岁的小姑娘，我想跟健身也有关吧？女孩子健身还是好事情。那天晚上我和哥哥拉着手在北京的灯市口溜达到很晚，风有点小冷，可是我好像感觉到了久违的爱情，我真傻，亲一下，拉个手，送个小玩偶我就以为是爱情了，你瞧，我对爱情的定义多单纯，我鄙视着自己，但是内心的感觉却无法欺骗自己，我可能开心的半夜都会笑出声。那时候我实习的工资很高，就是那种我觉得我还挺富裕的样子，所以晚上我给哥哥订了一间离北京西火车站很近的酒店，应该是信苑大酒店，给他叫了车，待他上车后我就回家了，哥哥第二天还要早起上班，走的时候他抱了抱我，那一刻我在心里默认了我们在一起了，我清楚的记的那天是5月20号周日。

　　回去后我们每天晚上发微信，我承认自己很肤浅，我喜欢哥哥，看到他的颜值那一刻我又爱上了他，我毫不避讳的告诉哥哥我喜欢他的外貌，肤浅的如此坦诚的女孩怕是只有我了，可能我以前一直是这样的一个人，对前男友也是给钱花钱那种，所以我在心底里默默发誓要努力赚钱，包养哥哥，给哥哥买好多漂亮的衣服，这样哥哥的帅脸才能发挥到极致，我希望我的存在能让哥哥变得更美好，我们可以一起忘记前任的不愉快，但是同时由于之前的阴影，我也很担心哥哥也是渣男…

　　六月一我回到父母和哥哥所在的城市参加初中同学的婚礼。六月真的是夏天里最美好的日子，不会让人觉得特别炎热，但又体贴着每一个想穿裙子的爱美女孩的心情。哥哥作为我的男朋友陪我，哥哥真的好得不得了，很照顾我，他会开着他的爱车接我送我，会带我吃我喜欢的日料，会带我去爸爸妈妈小时候带我去的郊区河边看野花吹风，会趁我去wc之际偷偷塞进我包包里卡地亚的项链，也会在送我回家的时候逼着我给妈妈拿上他准备的小礼物。

　　哥哥表现的一直太过于非常完美，那种毫无瑕疵的完美让我觉得美好的不真实，我矫情的怕这一切是崩坏的前兆，我的好朋友大飞姐告诉我“不要怕，他也不图你什么，认真谈恋爱就好”，这些话点醒了胆怯的我，我们两个都在努力培养维持彼此的感情，我自以为我们是无坚不摧的，但是前任这种东西真的是检验爱情最直接的障碍物。
　　很倒霉，我们遇到了前任的问题。

　　日期：2018-12-24 23:17:23
　　我不知道人们如何定义前任这个敏感的词汇，但我清楚如果你认真的去爱一个人就会变得异常在意。像我这样的天蝎座女孩子心里希望前任像死了一样的存在，希望自己样样可以比过前任，有句话说的很悲伤但是说的很到位，后来你所爱的人都是心里曾经装着过别人的人，有些人会劝你要大度，要把目光看远，好好过以后的生活，道理我们都懂，可是当你真的爱上一个人，只会觉得想要更多的去了解对方的过去，想要了解他的本体，说不在意过去的那些都是假的，好担心自己又会变成爱情的囚徒。