日期：2019-01-12 16:20:05
　　楼主坐标北方一线城市，女，35岁，已婚未育，8月份的时候开了一个帖子叫“入职新单位，记录忐忑不安的日子。”在记录过程中把憋在心里几年想说的话都倾吐出来了，语言表达能力也强了，那段时间是原单位解体，楼主被离职，带着忐忑不安的心情加入了一家新单位，这家单位不严格要求坐班，员工全部分散在全国各地，见不到领导，也没有人管，没有人指导，楼主独自一人在家里带着狗狗生活工作，很寂寞也很轻松。由于那段时间处于人生低谷，帖子里的内容很消极悲观，楼主经过6个月的调整渐渐地对生活有了新的认识，希望通过这个帖子，多自我反省，多听大家意见，多理解别人，让自己活泼起来，快乐起来。

　　日期：2019-01-12 16:41:24
　　为什么说尴尬的日子呢，在生活上我已经结婚7年半，自己也已经是35岁高龄了，还没有要孩子的计划，家人朋友都很不理解，别人都是养娃带娃辛苦忙碌，我是带着狗狗辛苦忙碌，跟他们谈不到一起，自己很孤立。在工作上自己在家坐班，没人管没人问没人教，刚刚入职5个半月，还没有过实习期，而且公司2019年的工作计划，我的专业不作为重要业务开展领域，我可能需要学习一个新的技术方向才能生存，所以在工作中处于坐冷板凳的状态。

　　自己性格内向，跟人交往很容易打不开局面，希望通过在这里的碎碎念，能提早自己语言组织的能力，也能让无人倾诉的话语有一个倾诉之地，每日的所思所想能有个记录，让自己不那么孤单寂寞。
　　日期：2019-01-12 16:47:12
　　公司位于北方一线城市，昨天搬到了新的办公室，是在市中心著名的繁华之地，估计年租金在千万以上，这个工作环境还是可以的，但是办公室没有人管，行政的小姑娘们总是中国去上班，一个小团伙一起吃饭，吃饭完聊天化妆剪指甲，下午去聚会喝奶茶，吵吵嚷嚷的环境令我这个需要安静得技术员工无法安心工作学习，所以在一些契机之下我就很少去办公室了，目前在家里办公。
　　日期：2019-01-12 16:52:58
　　今天把转正需要考试的内容考了，学习了两天终于考过了，不是很容易，一共三次机会第三次才过，如果一点也不看不学估计是很难通过的，不明白我同事为什么都觉得非常容易。
　　自己学习的状态很好，能学的进去，心无杂念，也许是知道自己的人生也就这样了，不躁动了，也许是觉得自己除了做技术，学习考证也没有别的赚钱能力了，心就定下来了。
　　日期：2019-01-13 10:10:10
　　昨天晚上先生说了一句“吃一颗你的腊八蒜”，我就很不高兴的说了一句“你的我的分得那么清楚吗？不行咱们把所有的东西都贴上标签呗！”然后吃饭全程拉着脸，后来先生哄了我两次，我就消气了。我们两个都有点感冒了，我的轻一些，昨天晚上他半夜悄悄过来给了我几瓣丑桔说口干的时候吃。今天早上他拖着感冒的身体去遛狗了。
　　为什么叫他先生呢，因为我们两个前年爆发了一场家变，两个人差点离婚，之后就客客气气居多，偶尔互相关心一下，两个人都带有自己的小算盘。我的观念也是在婚姻中倾向于理性，不再喜欢小夫妻你侬我侬的了，所以家庭关系就少了老公老婆的甜甜蜜蜜了。

　　我们在经济上是AA制，所以才有上面那句“吃一颗你的腊八蒜”。我们这种婚姻其实是相当不稳定的，因为我们没有孩子，没有牵绊，说散伙就散伙。但是如果有孩子，遇上不靠谱的男人也是相当恼火。我要给自己一年时间，好好观察好好记录我先生对我的态度，再决定婚姻的走向。
　　日期：2019-01-13 10:57:04
　　我目前的心境，无论在事业还是家庭中，都更倾向悲观主义，就像加拿大殷登国在他的文章永远的初恋里写的那样“不是我们被岁月淘洗得挑剔了，而是当初那种纯真朴实的感情已不在了。日常生活里掺杂了太多无法逃避的现实——名位的计较、金钱的盘算、工作的压力、生活的刻板、无可推卸的责任、对未来的无力感和不确定感、病痛的纠缠……。都使我们变得庸俗多虑，变得不浪漫、不可爱，也无法爱人。”

　　日期：2019-01-13 13:11:33
　　目前自己对事对物的心态是，不靠别人、就靠自己。在经济、人际关系、精神上都独立支撑。自己对自己负责，自己决定自己的一切事情，我先生的观点我也会参考，其余一切的人都影响不了我。做到这一点非常不容易，跟周围的人事物抗争，跟自己的脆弱、无知抗争，煎熬了好几年。以后自己做的决定都得自己去承担后果了，所以做事要更加谨慎，对宇宙人生人性的看法要更透彻才行。目前给自己的定位是一个修行者，隐逸、超脱、清明、善良。

　　日期：2019-01-13 13:20:22
　　我对生命的看法来自于李银河女士的文章-生命的本质是深海般的沉寂

　　“尘世就是一个人们相互制造热闹的场所，但是无论人制造出多少热闹，宇宙还是静寂的。
　　无论生活表面上显得多么热闹，其基调还是沉寂的；无论生活中有多少欢乐，其基调还是悲哀的。盖源于生命的偶然、短暂和无目的，它带来生命无可回避的沉寂。所有暂时的热闹都只不过是海水撞击岩石时溅出的浪花，生命的本质却永远像海洋深处一样的沉寂。”
　　所以我不害怕孤独，我往人群里钻，不去别人身上寻找安慰，就带着狗狗独来独往，即使寂寞也不到处找人聊天。独自看看书、上上网、看看电影电视剧综艺节目。
　　日期：2019-01-13 14:44:32
　　今天中午我做的饭菜，吃完了先生也没有帮忙收拾，就是理直气壮的去休息了，这些活肯定就是我干了。在这个城市我的收入有些少了，我应该多花点时间和精力在工作上。今年也要有意识的存些钱了。衣服也要挑一些精致有气质的买，少而精。去年的好些衣服要淘汰做遛狗服了。今年争取把基础考下来，要抱着一种快乐的心态持续不断的学习。要时时意识到自己的存在，珍惜每一个当下。

　　日期：2019-01-13 20:10:08
　　今天很开心，吃了腊八粥和腊八蒜，还看了两个新研究领域的视频，下载了好些文章，明天要加紧看加紧学，争取两周入门，并把关键知识背下来能忽悠外行。要做一个PPT，做好给别人讲做的准备，并且练习一下PPT的制作。每天看一个工程案例。等把这些事做好了，估计年后就可以学习考证的内容了。

　　日期：2019-01-14 10:04:15
　　今天早上先生早早的起来把狗给遛了，昨天还主动去买了腊八粥和狗狗零食。上周三我和先生因为一点小事吵了一架，我把对他的不满都说了，比如他工作不顺我对她百般安慰，我工作不顺他就沉默或者批评我，他不做家务，家里的清洁卫生都是我在做，他不出生活费，家里的吃穿生活用品都是我在买。他出差回来后有一点点改观，但是还要观察。
　　昨天晚上一起看电影突然想起前几年一起看恐怖片的开心日子，好多看过的恐怖片都还记得，两个人差不多把美国知名恐怖片，韩国、泰国、日本恐怖片都看完了。记得那时自己31、2岁，感觉我先生不爱我，我的父母也不爱我，我也不爱他们，我在一个“爱无能”的环境里生存者，爱情家庭事业婚姻全部一塌糊涂一败涂地，自己的一生完蛋了，就这样了。于是开始酗酒度日，喝了一年也没有去上班，喝到吐血，才开始戒酒。后来找到工作去上班了，身体开始出现各种问题，咽炎、鼻炎、湿疹、淋巴肿大，胃疼，颈椎疼。那个时候想也许这一生就是这样的，自己是个倒霉蛋，外界从身体到心灵侵袭你，直到把你灭亡。可是我并不害怕，人不都是要死的吗？倒霉蛋的一生就是这样，被侵袭的千疮百孔后就走了。有一天夜里，我梦魇了，呼吸不了感觉要窒息了，我开始很害怕，可是后来又一想我有什么可害怕的，孑然一身无牵无挂，只有一只狗狗可以托付给先生，于是很放松就缓过来了，从此我就不再害怕自己会离去这件事，但是还是很怕离去前的疼痛或者难受这些。

　　日期：2019-01-14 10:43:42
　　今年的打算还是快快乐乐的为自己而活，工作上不再过度紧张纠结了，去年已经看到了一个公司垮台的全部过程了，每个公司经营到最后也许都那样吧，把自己该做的事尽力做好就行了，多学习，多扩充自己的知识，锻炼自己的口才和待人接物的能力。能明辨是非、不冲动和瞎讲义气。从前年开始减肥，减了两年才减了12斤，不过也还好了，目前身材不臃肿了，脸也显得清秀一些了，虽然已经35岁，但是由于自己是个大油皮，脸上还没有一根皱纹，虽然脸部也开始很明显的下垂了，但是还没有显出很明显的老态。这也跟自己二百五的性格和不愿长大的心态有关。

　　对于年华老去这件事，自己并不焦虑。很欣赏央视8套播过的连续剧冷暖人间里一位日本女明星长山蓝子的访谈“52岁相遇到所爱的人”，女作家铁凝50岁才结婚，冰心女士在择偶问题上给她的建议是，“你不要找，你要等”。无论什么事情，都不能着急，只能做自己该做的，一切都要不早不晚刚巧赶到那里才行。事业也是如此，也有机缘的成分在里面。
　　今年要鼓动先生多和我出去玩玩，争取每周都有活动，把生活过的活泼起来。记的我上一个帖子，那时我处在情绪低落期，很多事情想不通很多话憋在心里无处倾诉就跑到帖子里说，所以大部分话语都是负面的，一个崖友以为我得了抑郁症就评论道“花钱没节制、工作不努力、生活没情趣，难怪你得抑郁症……。”把我逗乐了，这三条我要时时思考，把自己的生活经营的好起来。
　　日期：2019-01-14 20:43:02

　　今天一天感觉心情很不好。晚上花了两个小时做饭，想起这两年先生对我很不好，对他很厌恶，自己这样在家里办公学习效率稍微有点低，要是自己是个没有感情的木头人就好了！
　　日期：2019-01-15 11:17:22
　　昨天晚上我的地盘被我的狗狗侵占了，我没有地方睡冻了一晚上，早上起来就感冒了，鼻子堵了。早上出去遛狗被狗狗带着在地下车库里跑了一大圈，回来我的上衣都汗湿了，感觉还挺舒服挺痛快的，跑步健身真的能使人快乐。
　　上午先看一篇新的研究方向的论文，顺便制作PPT，可以学习工作到3点半，再出去遛狗，回来就要清洁家里，准备晚饭了。这周末得跟先生说一起大扫除了。过完年要一起出去玩一趟，老在家里憋着情绪很容易低落。
　　日期：2019-01-15 11:40:52
　　江雪
　　千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。
　　很喜欢这首江雪，我目前的心境、状态就是诗里描述的那样。
　　《江雪》是唐代诗人柳宗元于永州创作的一首五言绝句。诗中运用典型概括的手法，选择千山万径，人鸟绝迹这种最能表现山野严寒的典型景物，描绘大雪纷飞，天寒地冻的图景；接着勾画独钓寒江的渔翁形象，借以表达诗人在遭受打击之后不屈而又深感孤寂的情绪。全诗构思独特，语言简洁凝练，意蕴丰富。
　　日期：2019-01-15 15:22:27

　　今天工作状态还可以，看了三四个工程案例，看了需要了解的内容。心情很烦躁，好像有点节前焦虑症，呵呵，不管是跟自己的父母还是跟公婆打交道都感觉到很烦躁，跟先生打交道也很烦躁，是不是应该出去走走，染个头发美美容逛逛街什么的。
　　日期：2019-01-15 19:02:31
　　胃好像出问题了，只是吃了根辣条而已，又吐了。动不动就吐。哎！就感觉自己的胃迟早会出问题，谁让自己有那么多负面情绪呢！
　　日期：2019-01-16 12:37:56
　　今天心情挺好的，9点起床，起床后去遛狗，遛完狗去买菜，现在到了工作时间了。昨天自己的心态很差，白天的时候心里埋怨别人，但是到了下午遛完狗回来清醒了，知道要反思自己，昨天只是给先生做了个晚饭而已就觉得自己吃了大亏似的，本来应该大家都很开心的。其实我有一次看一个帖子，那个楼主的“夫君”和她很恩爱，两个人有两个男孩，她的“夫君”赚钱很多，又不用她做家务对她百般体贴，她的公婆也毫无怨言的帮她带孩子，她感觉到生活很富裕很幸福。可是有一次她工作不顺利她“夫君”没有很耐心的哄她，她马上就翻脸了，不理他夫君，她夫君对她百般讨好才和好。她其实是个很幸福的人，并不是所有先生都这么好。其实我自己的先生平时对我也是百依百顺的，我也是稍不合适就跟他翻脸。昨天我虽然情绪有点差，但是我很快就调整好心态，没有和辛苦工作一天的先生吵架，而是在他回来后给了他一个大大的笑脸。这样两个人都开心。

　　日期：2019-01-17 11:43:15
　　今天早上9点起床，起床后去遛狗，遛狗的地方是一个很美丽的湿地公园，还没有完全建成，所以允许我的大狗进去，每天上下午各在里面走一个小时，我自己也得到了锻炼，所以体重没有飙升。现在的生活清闲、寂寞，虽然知道在这个单位没什么前途，没什么发展学，不到什么东西，而且如果整个部门业绩下滑很有可能被辞退，但还是难以割舍这种不需要作班的工作，不需要直面办公室里同事之间的勾心斗角、尔虞我诈，能有一个安静舒适的环境研究我的技术，就是自己没有做到慎独，效率有点低，我想我会慢慢调整，提高效率的。

　　很喜欢公园里的小房子，总是幻想自己住在那里。

　　日期：2019-01-17 12:06:05
　　今天要学习自己的工作内容。近期要看一个硬汉崖友推荐的网易公开课，梨花女子大学的逻辑学导论。要看蔡康永的情商课，要学习考证的课程。
　　喝一杯咖啡，为美好的生活再奋斗一次。
　　日期：2019-01-17 20:56:23
　　看到一段话“既然你注定了最多也只是屈居第二，那你就永远有羡慕的好光景。你就比较吧，欣羡吧，这山望着那山高地纠结吧。”也许永远和别人比较就永远得不到快乐！不比较，不追求拔尖，把生活过成喜欢的样子。

　　日期：2019-01-17 23:30:11
　　今天情绪整体很好，有两次抱怨家人，但是都是在心里抱怨。晚上心情不是很好的时候还跟狗狗发脾气了，不过也是它太能撒娇了，一个晚上哼哼唧唧的。我就吼了它一句，吼完我情绪好点了就很后悔又对它百般安慰。不过它只认吃的。由于最近两周有点春节焦虑症，总是在心里埋怨别人，正好看到焦虑症测试就花9.9元买了一个，测试结果很好显示毫无焦虑症状。每天都十分的忙碌，从早上起来到晚上8、9点都在忙碌，每天都要走一万多步，看两三个工程案例，很充实很开心。不断的学习才能使我有安全感，还是希望靠自己。先生出差了，没有丝毫寂寞的感觉，一个人不和任何人联系也能安闲舒适快乐！

　　日期：2019-01-19 11:26:01
　　今天11点才起床，先生去遛狗了，等他们回来跟先生一起去看电影吃饭。我的转正流程开始走了，报销发票邮寄地址也拿到了，也在很认真的学习新的业务内容了。
　　昨天去公司拍集体照，感觉自己的着装品味还是有点差，中规中矩，不靓丽不时尚。还是需要提升阿。
　　日期：2019-01-19 19:30:07

　　今天出去吃了饭但没看成电影，想看的电影时间不对。虽然先生小毛病很多，但是不得不说做饭水平那是厨师级的，好多菜比饭店做的还好吃。
　　日期：2019-01-20 14:03:45
　　先生这段时间表现很好，对我百依百顺，昨天一起出去吃我爱吃的，回来后他主动去遛狗，遛狗回来又做饭。今天早上也是他去遛狗回来又做饭，还打扫房间的卫生。他要是对我好，令我感觉到幸福就一起生活，如果对我不好那就没有在一起的必要了。这一短时间的独处，想明白很多事情，父母那边我不会理睬他们对我的看法，先生这边对外我好就一起过，对我不好我才不会委曲求全，目前我已经没有任何顾虑，最舍不得的是我的大胖狗狗。我目前心里很坚强，很勇敢，只在乎自己的感受，不会去理会对我不好的人和假情假意的人。最在乎的是自己的事业，自己赚钱的能力，这一年会努力学习和工作，让自己更加有能力，有韧性，有价值。吃好的喝好的买好衣服，到处去玩儿，高高兴兴的。

　　日期：2019-01-20 20:33:04
　　就喜欢这种重口味，虽然胃不舒服，自从不节食减肥了情绪明显好起来了，但是还是希望再减10斤，又要开始战斗了。最近睡眠不是特别好，半夜或清晨会醒一次，醒了也无所谓玩玩手机就又睡了。都是过年焦虑症闹的。睡前爱逛天涯医院，梦见两次自己得绝症了，不过梦是反的。
　　日期：2019-01-21 13:39:00

　　今天早上9点半起床，起来后就去遛狗了，自己顺便也锻炼身体。上午走了4.4公里，下午再走5公里左右，一天的运动量就够了，不会发胖。每天散步的时候会想起父母，很怨恨父母重男轻女给我心里造成的伤害。但是有的时候又想，他们在物质上给了我很多，但是我也并不感恩，觉得那是我应得的，反而他们又不合我心意的地方我就会非常怨念，到底还是因为没有得到疼爱，心里缺失了爱，表现出的就很理智和冷血，心里也会很受伤。但是转念又一想，毕竟自己的生活才是最重要的，买了咖啡和蛋糕，尽情的享受生活，回来还煮了螺蛳粉。

　　每天中午都是真正的一人食了，这两年吃饭的时候心里状态不是很好，不是在职场上跟人逢迎着吃午饭，就是和先生一起很沉默的吃，自己心里总是很不开心，很怨念。其实是自己心态有问题，生活是自己的，而且这么多年自己都毫不妥协的跟随自己的内心去做事，从来不听别人的意见，不被宠着不被左右，虽然最一开始是因为被边缘化，要强的自己无奈的反抗，但是一路走下来觉得这样也真的很好，做自己喜欢的事才是最重要的，丝毫不在乎名望地位，要有能维持生活的财富。就这样生活着吧，何须在乎身边有谁呢，谁不是心心念念的只想着自己呢。

　　有最喜爱的咖啡，偶尔想尝一尝的蛋糕和巧克力，有心爱的狗狗的陪伴，就这样生活下去吧。
　　日期：2019-01-21 17:57:49
　　一天的任务结束了，下面做几个小菜等先生回来。看一会儿大男当婚，睡前看针孔旅馆。昨天看了一会儿睡着了，女主角很漂亮。

　　日期：2019-01-22 13:05:20
　　今天早上9点半起床，起来后去遛狗，又去加油，在加油站大家都很喜欢我的狗狗。刚刚忙完坐下来，没有吃午饭。想自己做炒饼或者炒饭，可是很懒有点累，不想动。刚才看邮件，公司发了500块的购物卡，真寒酸。年终奖应该是没有的，现在我们这个行业的企业经营很艰难。目前感觉工作很没动力，钱又赚不到，也没有什么经验可学，一切靠自己，就这么半吊子混着，唯一的一点点好处就是清闲，但是也是在拿自己的前途开玩笑。

　　昨天晚上又吐了，胃很不好，今天右腹部隐隐约约的疼，可能是这几天螺蛳粉吃得太多了，连续吃了两天。以前自己吃变态辣都没事的，自己15年的时候放纵自己每天喝酒把胃搞坏了，没有办法，情绪到那里了就是需要纾解，要不估计会抑郁，生死有命也不用过度担心。最近这几天狗狗一尿不管几点都是先生爬起来收拾，家务活也抢着做，昨天还让我看一个粉红色的包包想不想要，我说不要。先生也是在慢慢变好了，以后自己也要为自己争取，不满意的地方要提出来，按自己的内心真实想法而活，不苦了自己压抑自己。

　　昨天半夜又醒来，想想自己为什么对先生不满意又为什么不舍得他，这几年都是怎么过的，可是想不起来，看以前的照片，觉得一路走来都是很认真的在经营两个人的生活也想把自己的日子越过越好，唯一很累很糟心的地方就是有了一只我搞不定的狗狗，过了一两年糟心日子，但是现在他也很乖，而且已经养了整整四年了，这四年都是在为它着想，出去旅游都带着它，所以总也住不到好的旅馆，去不了很好的景点，都是在荒野徘徊。但是我还是很喜爱它，它也很爱我。

　　日期：2019-01-22 13:15:59
　　很喜欢台湾学者蒋勋，喜欢他的美学思想，想跟他学习，懂得什么是真的美，什么是真正高级的。下面是蒋勋评苏东坡寒食帖。
　　美学当中最难的是自然而不做作，这个书法难的不是技巧，而是难在心境上不再卖弄。写诗不卖弄，写字也不卖弄，写得丑丑的， 有什么关系呢？就像刚才说他被一个流氓打倒在地以后，忽然完成了一念之间的转换，这个时候他多么渴望做一个完全平凡的人，一个不被人家招惹的，也不招惹别人的人。