日期：2019-02-17 03:56:11
　　（一）
　　我一直非常想有个地方让我可以把这几年憋在我心里的话都倾吐出来。于是我来到这里。一五一十的把我的经历写出来，我并不是求同情求安慰，只是想有个地方说出来。经过几年的历练我已经是个不坏之躯，所以并不需要什么安慰。好了不废话。
　　我是奉子成婚。认识这位（就是我的现任老公）仅一年时间。跟大部分故事几乎一样，追我的时候什么都是好的。他因为比我大几年，阅历又多过我，所以那个时候觉得最受打动的是感觉他像个真男人一样照顾我。每个女人对这样的爱情都没有抵抗力的。耍朋友的一年时间里也吵吵闹闹过，但始终无大碍，并且让我觉得越来越深陷。直到我意外怀孕。
　　孕期开始就已经渐渐展露一些本质了。记忆最深刻的是我怀孕八个月的时候他竟然第一次对我动了手。虽然是扇了我一个耳光，但当时我已经万念俱灰。身怀八个月身孕，我把这口气吞了。

　　孩子出生后，我也曾经经历了产后抑郁期不过很快自愈了。再后来我们的新房也敞的差不多了我们一起搬进新房，那时候起才算是真正意义上的过上了二人世界。（因为之前都跟他父母住在一起，生完孩子又跟我父母住在一起。）因为平时上班，所以孩子由我妈妈带，我们周末接回来平时也会回去吃晚饭看孩子。刚开始的那段时间里，其实我还是觉得对婚姻有信心的。很多夫妻都是在生育后面临很多的问题，尤其是夫妻生活。我周围也有不少姐妹跟我私聊过他们的痛苦和无助。而我恰恰在这个问题上很融洽。也就是说，我和我老公反而在生育后更加和谐，因为夫妻生活的和谐都知道的感情是可以增加的。可能因为我是剖腹产，而且又没有母乳，在生理上可能没多大障碍。

　　那段时期还是算挺幸福的。我在单位受了委屈，他会挺身而出很Man的维护我，不准别人欺负我。
　　再后来我走上了创业的路，他帮我出资，并且也很愿意聆听我遇到的点点滴滴。一切看来都那么的和谐。可能看到这里，大家会觉得说这是哪门子渣男，这完全是个好老公啊。 好吧，故事在这之后发生了戏剧性的转变。
　　（二）
　　创业初期，我的确因为身兼数职自己也搞得很劳累，肯定是忽略了家庭的。但很快，第二年开始我便意识到了这个问题，我做出了很大的改变。因为我的忽略家庭导致我们经常因为一点小事就吵架。后来我深刻反思过，于是我尽量不加班，该做的事全部挤时间在白天完成，晚上也不约谈，到了必要的时候能安排其他人就安排其他人。我最大限度的保证了自己下班后在家陪他的时间。
　　但我发现他的脾气越来越怪。而且很小肚鸡肠。经常很自私的为了自己的喜怒哀乐不顾大局。结婚前我只知道他是离过婚，并且从多人口中得知他的前妻种种恶劣行为。可是某一天，从他亲戚口中无意中得知，原来他一直向我隐瞒了婚史。原来我是他的第三任妻子！这让我很震惊。我觉得我如果是那种在意这些人，就不回当初选择和他在一起，但是隐瞒婚史是另一个概念了。因为这个事，我也是深深的感到他的父母，有多么的处心积虑。好吧，这个事我也并没有追究，我就那么轻描淡写的跟他提了一下，没想到的是他反而比我还凶恶，我不知道哪里来的底气。并且这件事的结束是他爸爸（也就是我公公）竟然，竟然指责我的不是，说我不该跟那谁谁谁（就是告诉我这件事的他的亲戚）有来往！what？那可是跟我老公从小玩到大的兄弟伙，都一个姓的。而且别人根本无心的，谁会知道他及他的父母向我隐瞒婚史？别人只是饭桌上聊天无意中说出来的。而且别人当时也不知道我完全不知此事。好吧，这件事就到此，我也不想再去理论什么。

　　他对他的前妻（就是我之前的那位）恨之入骨，是属于那种提都不愿意提的讨厌。可是有一天，被我无意中发现，他们竟然有非常露骨的对话。那一刻我大脑发麻。但我依然信念坚定，或许他就只是无聊逗来玩。我依然没有对他大吵大闹，而是选择心平气和的跟他直接开口，也完全不带有任何的指责抱怨以及愤怒的情绪。意料之中的，他一听到我说立马变得比我还凶恶，所有的重点都转移到了我为什么翻他手机的问题上。在这里我承认我翻他手机这种行为很不妥。当时是因为我老在半夜听到他手机震动，女人都能察觉有问题的。果然一打开就是他的前妻。当然对他的前妻我并无什么威胁感。最后他在我面前承诺以后不联系了之类。如此这般云云，我也就听着。毕竟我知道他顶多就是讨个嘴瘾。

　　（三）
　　再后来，我发现他越来越神秘。于是有个人映入我的眼帘—-他的女同事！
　　女人是天生第六感动物真的别不信！并且我觉得我是属于灵敏到一种境界地位的女人。但我并不会乱猜疑。但这女人我感觉完全不一般。当时那女的是他的手下。等同于助理之类的。跟我年龄一样大，也跟我同一年生孩子，也就是说她也是个有家室的女人。并且一次应酬我去接老公也见过她。左一个嫂子又一个嫂子的，当时看起来她并不是什么好打扮的女性，个子不高，近视眼，穿个体恤牛仔裤的并不是我老公喜欢的菜。但是之后的几件事，让灵敏的我一下子警觉到事态有变。

　　（未完待续。）
　　日期：2019-02-17 07:03:40
　　（三）接
　　话说这位女同事，后来我才知道是枚典型的已婚绿茶婊！来说说他们的故事。一开始是灵敏的我察觉到不对劲。因为女人都很清楚，如果自己的男人在外面有暧昧有小心思很多细节都会出卖他！当然我在最早察觉到的时候就已经勇敢的站出来捍卫我的婚姻了。但是我老公如同众多渣男一样咬死没证据就打死不承认。各种说辞说明他们只是比较志同道合的盟友罢了。那是那一年的春天。过年前老公就“通知”我他们过年后公司高层要组织去某某地旅游。（二位那时都已经是高层）我也没多心。自驾，还发来了有其他同事的照片（后来才知道这一切都是早有准备）。

　　从那之后，就那一年，他变得十分不可理喻。各种找茬，各种看我不顺眼，各种厌烦我。由于我当时也没有什么在意那位女同事，就是一直都相信了他说的话，所以让这样的狗男女钻了空子。期间，在一次争执中老公甚至主动向我父母说明，我因为误会他跟某某女同事所以我们有矛盾。（现在想想真的够了！）

　　在这期间还发生了一个事。我老公有一天下班回家兴高采烈的跟我聊起那位女同事正在跟她老公闹别扭，甚至说她都已经搬出来住回父母家了。我当时听到的第一反应就觉得大事不妙。我反问他关你什么事你那么开心干嘛。他就开始各种借口什么觉得好笑啊八卦啊之类的。再然后他就像跟我闲聊一样时不时地提起你看某某女同事现在会收拾打扮了，你看以前多土啊，等等。我没有什么过激反应，我想我应该是在细细观察这一切的变化。我看着这位女同事的照片，的确真的让我觉得变化很大。跟我见过的那个又矮又高度近视的人判若两人。甚至有一天老板开玩笑的问了句她是不是在谈恋爱啊……。这个话刺痛了我。

　　那时候我老公已经变得非常注意保护自己的隐私。电话不离手。由于苹果的强大，增加了指纹解锁，所以也没啥办法。我也压根不是那种动不动就翻他手机的人。
　　直到有一天……。天崩地裂了。
　　日期：2019-02-17 07:19:58
　　（四）
　　那时已经到了夏天，我已经非常明确了我们的感情出了大问题。我多次想心平气和的跟他谈谈，可是换来的都是各种不耐烦，强词夺理，拒绝真心沟通。我那时候最明显的感受就是这个男人已经不爱我了。很多时候我们都能明确感觉得到。好几件事当时让我很心寒。我是个老司机开车多年，从未出过任何交通事故，可是有一天中午就在离家两条街的地方，我撞车了，虽然人没事但我的全责，我当时很怕，因为我没经历过那样的事。第一反应当然是打电话给他。谁料到电话里的他冷漠的回了我一句“我又不是交警，你自己找交警！”然后挂断了电话。六神无主的我没有精力在那个时候跟他理论。于是我赶紧打电话给我的朋友，好在很快解决了。后来我才知道那个时候，他在家里打游戏！这件事当时给了我一个重重的打击。

　　再后来他开始明显的故意找理由来激怒我，想让我跟他吵闹。因为做的太明显了。要不然就是下班回来一句话也不说，随便我怎样去主动跟他聊天，并没有任何事发生但他可以做到黑个脸，我只要一开口他立马一副不耐烦的表情。这让当时的我非常郁闷。
　　有一天晚上我做完事回到家，拿着手机自拍。因为那天我穿了一套新制服。想留个纪念。我的手机前置摄像头摔坏了，拍不清楚，于是我自然的向他要了手机我说我想自拍。他下意识的把手机递给了我。大概也许是因为他五秒钟前刚回了微信，他以为递给我的手机是锁了屏的，我也没在意。我自拍着的时候觉得客厅光线不好，于是我拿着手机走向卫生间，拉下化妆镜的灯自拍。拍了几张后我也是顺手吧，就想着打开微信先发到自己手机上。可就在我打开微信的那瞬间，我感到时空静止了。

　　置顶原来早已不是我。而是那个女人。我好像在那瞬间只听得到我的心跳声。我犹豫几秒钟后点开了对话……。
　　日期：2019-02-17 07:44:59
　　（五）
　　对话频繁到我难以置信我眼前这位男人是同一个人。如此的健谈，如此的暖男，如此的让人喜欢。吃个饭要对话一个，女的自己开个车了要对话一个，如同十八岁谈恋爱的男女一样痴情绵绵。最刺眼的，竟然是我老公主动在结束对话的最后总会手打两个字“爱你”……。
　　你们能理解我那时的天崩地裂吗？！
　　我面对的无论我用什么方式都无法让他睁眼看我一眼的男人，竟然在这期间有如此暖男的一面！
　　好吧，补充一下关于我自己。我并不丑，虽然不算什么绝世美女，但我至少不算颜值低的人，本想爆照但因为我的这个帖子的确写的非常真实，考虑诸多原因暂时我没有爆照出来。我自己也留过学，硕士学位，工作不赖，也有自己的工作室，我早已不再没日没夜的工作，早就把大量时间留给家庭，虽然平时无法带孩子但周末节假日我一定是归心似箭的去接我的孩子，母亲的本性我也没有丢失。要说我的缺点，我也很客观，我好强，好面子，急性子，有时大大咧咧，但我绝不是那种很过分的女人或者无理取闹的女人。我们曾经也发生过激烈的冲突，我也有过还手对他动手的行为，真的让我忍无可忍了那时候，但后来我早就没有了。毕竟在我的世界里，暴力相对是不允许的。

　　回到正题上来。看了一部分对话记录后，我已经看不下去了。颤抖的手关上了微信，也并没有要跟自己发图。我关上灯走出客厅。淡定的坐下，把手机还给他。那一刻我看到了他眼里十万火急的不耐烦。然后我小声的说了句“把照片发给我吧。”
　　他没吭声，打开微信找到我发给了我。我感觉我已经要哭出来了，我颤抖的声音对他说，我们谈谈吧。他小声的说了一句“嗯，谈吧。”
　　我开口了，并没有直接质问他。而是对他说“你感觉你还有爱吗？你觉得怎么看待我呢？”
　　他迟疑了一下，又开始老套路的各种埋怨我抱怨我。我听了一部分后直接打断了他，但我依然没有吵闹，我忍着眼泪问他“那你可以做到在我们还没有结束婚姻关系之前，不要爱上别人吗？”
　　就这个问题我一说出口，他立马惊慌失措，转过头凶恶的恨着我，然后开始咆哮“我再给你说一次，没有证据就管好你的嘴！不要给我扣帽子！”
　　说这话的时候，我就像他的杀父仇人一样，他几乎恨不得乱刀剁死我的感觉。
　　我没有任何回应，我只看着他，然后眼泪已经憋不住了，我再次开口了“刚才我本想拍了照直接发给我自己。所以我点开了微信，却发现置顶不再是我……。”
　　他已经紧张到死，继续咆哮，应更大的声音问我“然后呢？！又怎样了啊？！”
　　我接着说“然后，我看了你们的对话……。”
　　或许这就是他一直所谓的证据。他已经气的火冒三丈。又拍桌子又骂人的。我已经顾不得一切，我继续问他“你能维护婚姻关系吗？你还愿意继续要这个家吗？”
　　他已经不敢正面回答我的问题。但他的特点就是以他的凶恶来掩饰一切心虚。他开始对我破口大骂，并且指着手机对我说“你这辈子都别想碰我的手机！”
　　说完就冲去卫生间准备洗澡睡觉。（睡觉每次都是他最爱用的逃避的方式）我走到卫生间门口，可能出乎他的预料，我并没有跟他大吵大闹。我只是安静的问他“你爱她吗？你是真的走心了吗？”
　　他歇斯底里的看着我，吼道“爱！怎么不爱！但从现在起，不管你事了！”
　　说完，我也没有吵闹，我点点头。然后我离开了，走出了客厅……（各位看到这是不是在想要是换了你，你一定给他两耳光然后让他滚出去！对，我也是认为以我的性格，一定是对他毫不留情的轰出家门！可事实就是这样，很多时候事情没发生在自己身上永远也无法料到那一刻我们自己真实的反映！）
　　日期：2019-02-17 08:14:37
　　（六）
　　我是个要强的人，当然以我的性格绝不能容忍自己被绿这样的事。并且从小到大我也从来没有遇到过自己被绿的如此光明正大。如此狼狈不堪。但是！我都很震惊于我自己。那晚，我彻底垮了。
　　我并没有去跟他闹跟他理论。我打开手机给他的堂弟发了一条微信“在哪，救我，我彻底被击垮了”
　　解释一下，我跟他的堂弟堂妹关系都很好，甚至比他跟他们还亲。并且因为他堂弟之前也一直在他的公司上班也认识那个婊，只是那时他已经辞职。我发信息给他堂弟的时候已经是临近晚上十二点。堂弟明显感觉我应该是出了很大的事。二话不说立马开车出门。本来住的也离我比较近。我默默的关上屋里所有的灯，顺手拿了餐桌上的一支未开的酒，下楼去等堂弟。
　　很快他的车开到我楼下。见我眼睛红肿问我怎么了。我上车后没说话，我摇摇头。他问我去哪，我手指了指，也没有目的地就把车开到了附近一个没人的路边。然后我下了车，坐在路边，堂弟也陪我坐着，什么也没问。我点了支烟，然后开始吹瓶子。大喝几口后眼泪开始洪水般涌来。堂弟默默的给我拿纸巾。酒精作用下，我失声痛哭。因为多年以来我给所有人的形象都是性格开朗，天塌了我都会笑哈哈的自己努力撑着的样子。那也是唯一的一次我嚎啕大哭，无限的把我自己的脆弱展现出来。我告诉了堂弟发生的一切。

　　然后我开始情绪失控，堂弟一言不发只是不断的给我拿纸。他觉得难以置信，因为平时那婊根本不是那样的形象。他后来告诉我他觉得简直颠覆了他的三观的感觉。

　　那晚很刻骨铭心，我只记得我嚎啕大哭的时候一直喊着为什么，为什么要让我知道，为什么他要吃窝边草，为什么他要找他不去外面，他要找这个身边的人，为什呢他可以这么淡定坚定的告诉我是我多疑，为什么丢这么大一个难题给我…………我还记得我当时不断的对堂弟喊着，我说要我怎么办？本来可以单纯的因为情感不合去离婚，但现在这样要我怎么去面对，因为他出轨而离婚吗？我的父母我的家人会受到极大的伤害！他和那婊又是公司高层，如果真的离婚，那么要面子的他今后还怎么继续混？我不想把他前程全部毁完……。（现在回忆起来，觉得我真的太没有脑子了，那个时候想的竟然是我不能因为我受到的伤害而去把他所有前程毁了！）

　　我还记得我不断的哭喊着我好痛，我好痛，我不想买醉。我只想不要那么痛，因为喝醉了就可以睡去了就不会那么痛了。
　　再后来我头很痛，很晕，大概就是喝醉了。堂弟把我送回家。我回到家，直接倒在沙发上。沉沉睡去……。
　　日期：2019-02-17 10:21:39
　　（七）
　　醒来已是第二天中午。眼睛肿的睁不开。电话也没电关机了。随后摸着充电器把手机打开。发现我周围人疯了一样的到处找我。我妈妈找不到我于是给他打了电话。他见到是我妈的来电。疯了一样从房间里冲出来客厅，接着对我又拍桌子又咆哮的。问我是不是想要整死他，问我是不是要宣布全世界。等等。我已无力反驳他。（堂弟是绝对不会告诉他他知道所有事的，这个我可以放心，不过可以说头天晚上他陪了我）我淡淡的回答他，告诉他我不知道我妈找你什么事，大概因为我电话关机了所以才打给你，因为找我有事。并且强调这个世界上除了你们两个，我，暂时没有人知道发生了什么。我并没有想要公布出去让你没面子。他像着了魔一样什么都听不进去。然后激动的拿起包，指着我怒吼几句后告诉我晚上他不会回家了，然后摔门而去。

　　换了以前，我应该是与他争执。然后不准他走，几番折腾后就此罢休。可是那时起，我便像变了一个人一样。对于他过激的表演我全程无动于衷。甚至他摔门而去我也习惯性的站起来了但一秒钟后又坐下了。看到我这个举动也许他有些惊讶吧。也许他认为我并没有按照他心里的剧本那样去做吧。
　　他走后我坐在沙发上，大脑放空。我问了堂弟，堂弟把送完我回家后给他哥发的一条微信截屏给我看。说实话看的我眼泪直流。平时我和堂弟是属于互相损到死的那种，从来都是你骂我我骂你的像哥们一样，我也是第一次看到他那样吐露真言。他告诉他哥，当然也说了一堆他对婚姻的看法诸如此类的鸡汤，然后弱弱地提了头一晚，他说不知道具体发生了什么事，他只想说第一次看我那么的伤心那么的撕心裂肺，他能感觉到我的爱，他希望我们可以好好的。等等。看完这段话我泪流不止，当然不是为了祈求我老公的回心转意，而是在这样的情形下，觉得有一个人看到了我的内心能够体谅我的伤害。很感动。

　　没过十分钟，他突然回来了！

　　日期：2019-02-17 10:43:44
　　（八）
　　或许是因为他出门后自己冷静的想了想，然后决定回来面对我吧。
　　他回来后为了给自己台阶下，还是表演性的吼了几句。见我没什么反应，然后坐下来，坐在了我身边。终于从头一晚到现在他算是平静了，问我，你说吧有什么想问的你就问吧。那时候的我早就已经没有什么思考能力了，（毕竟人生中第一次如此这样的重创）更谈不上什么战略。我只低声问他什么时候开始的。就只问了这一个问题。应该是给了他一个开口的机会一样。他于是开始了诉说。说了很多，即便是那时的我也都听得出来好多东西是有水分的，经不起推敲的，但我并没有打断他。中心思想就是他在表达他心里有这个家，他不愿意放弃这个家。一直强调只是精神出轨。等等。重点来了，接着他的渣男本性体现了（当然这也是后来我回想的时候这样认为的，那时的我根本无力去思考）他开始数落我的种种不是。在我面前语重心长的一条条诉说他眼里的我有多糟糕，他眼里的她有多么的优秀。说得如此语重心长。我依然不做声，眼泪止不住的往下流。大概自己活了那么久，可算是第一次真正的知道原来我在一个最亲近的人的眼里，是如此的糟糕透顶，如此的惨不忍睹。这一切数落我的都成为了他“精神出轨“的理由。他像是如释重负一样，好像顺利的把我说过去了，我自己知道去反省自己了。

　　苍蝇不叮无缝的蛋。事实上的确我也认同我有不足，曾经可能我没有意识到的不足，导致惹来了苍蝇。
　　谈完之后他表现的很正常一样过回原本的生活。而我，却迎来了人生中真正意义上的低谷时期。

　　我被医生下定义为中至重度抑郁症……。
　　日期：2019-02-17 15:59:02
　　大家别慌 我说了我憋屈了几年的话。等我慢慢更新。我无非只是想把它说出来。我并没有去寻死。这也算是我给自己的一个印记，让我回头梳理一遍我是怎样蜕变和成长的。感谢进贴读我那么多文字的人，因为我句句真情流露，毫无任何添加和编创，所以字里行间都由心而出。
　　日期：2019-02-17 23:25:39
　　感谢大家 真心感谢大家会来看我这么多文字 倾听我的讲述。你们给了我很大的鼓励和关怀。我由心的感谢。我来继续叙事了。
　　日期：2019-02-17 23:25:48
　　（九）
　　我一直以来性格外向，承受力强，乐观，积极。我周围所有人都永远不会把我和抑郁症联系在一起。当然我除了身边最亲的人一个闺蜜之外，再没有告诉任何人。那段日子是怎样的，我依然记得。我把自己封闭起来，当时就觉得内心非常的惧怕见人和与人交流。我每天都不能出门，甚至去拿个快递对我来说都是煎熬，于是我连淘宝都不用了。微信等所有社交工具几乎见不到我的身影。我每天什么也无法做，晚上无法睡觉。白天也什么都不能做。我每天像个没有灵魂的行尸走肉。吃东西没有味道，不饿不困，也不哭，也不闹。因为我每天脑海里只有唯一的一件事就是自我反省。