日期：2020-06-28 15:31:55
　　开这个帖子早在什么时候就有想法呢，其实是在前年2018年，因为前年是汶川地震十周年，我和青是在汶川地震那一年相识的，又是在那个美好又悲怆的五月初逢。算算看，我和青，竟然也牵牵绊绊走过了12年。
　　写这个故事需要很大的勇气，因为写到后面一定会有很多看官骂我，但是我只是想记录这段故事，不想在老了以后提起他的名字在回忆里是空空如也。可是这也许从头到尾就是我一个人的爱情，而且越写到后面越让人感到狗血和荒唐……
　　日期：2020-06-28 15:43:28

　　（1）
　　那是12年前5月4日，那天是五一小长假后的第一个工作日，我所在的公司进了三名新人，青，是其中一员，领导安排他坐在了我的邻桌（俗套了吧）。我跟他并不同属一个部门，和他成为邻桌是因为我们部门的位子不够，所以我一直坐在他们部门的区域。
　　下班的时候，在公交站台相遇，等车片刻，是我先说的话，闲聊几句是想缓解初为同事的生疏。这时我才上下打量了他，高高的个子，粉红的条纹长袖T恤、牛仔裤，戴一副斯文的眼镜，春日的余辉洒在他脸上，夕阳把我们的影子拉得很长很长。容颜清扫，谁的温柔附于嘴角，温澜如潮，光阴停靠，就这样，一缕微风吹红了春桃。
　　青在后来回忆起那个场景，他说他微笑地看我的时候，心想这是一个典型的成都女孩，从我的脸上看不到任何一点由生活带来的忧愁，工作对我而言，似乎只是一种与社会保持接轨的方式。他并不认为能和我产生任何的交集，这是两个世界的偶尔交叉，注定要很快分开，也不会留下什么痕迹。
　　是的，那也是我第一次对他有印象。那时，只觉得他像是我的大学同学般，并不能从他脸上看到沧桑。那时，我不知道自己将要和这个男人开始一场虐心的恋爱，更不会想到和他的感情纠葛可以长达十多年之久。
　　那一天暮色如画，你便成了这暮色，灿烂地撞到了我身上。三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情……
　　日期：2020-06-29 16:03:52
　　（2）
　　在他入职一个星期以后，发生了我国建国以来破坏力最强的5.12汶川大地震。当桌上的水杯被打翻，眼前的显示器剧烈晃动，当我听见身旁的他大喊一声“地震了！”，我们一起冲向了门外的楼梯间……快速下楼时能强烈感觉到重心不稳，大楼摇晃得像是下一秒就要坍塌，那些因震动发出的轰隆响声使人感到胆战心惊，身在成都的我们深刻感受到了地动山摇，那也是我第一次感到死亡离自己如此之近。虽然在以后的日子里，我多次想象地震后青的艰难处境，但那时的我自顾不暇，自然没有想过这个刚入职的与我关系普通的不能再普通的同事。

　　好在成都市区并无大恙，工作在地震几天以后恢复了。我们在时不时的余震中开始了愉快相处的时光。他常对我开些无伤大雅的玩笑，我发现在这个公司里，他竟然与我的话最多。我们还爱通过QQ聊天，很奇妙的感觉。明明邻座，明明偏一下头就可以和对方说话的我们，偏偏喜欢隔着一个屏幕聊。一个多月以后，他找我要空间相册的密码，说想看看我的照片，敏感的我心里泛起一丝涟漪……

　　也是在那以后，我发现自己下了班还会想他。第一次出现这种感觉我被自己吓了一大跳，以前上班就上班，见了他心里觉得高兴，下班却是从未想他，可是这一次，我在夜里竟然开始思念他，我估摸着，他有没有心灵感应呢？
　　那个时候我还单纯地做着关于爱情的梦，我喜欢每天都能见着彼此，一起工作，一起进步，对工作上的林林总总一起抱怨着一起安慰着……我渴望日久生情的感情，我喜欢不带任何功利的交往。我感觉他以后大概会让我失望，会在无意中伤到我脆弱而敏感的神经。他是不是有很多缺点？有很多我不喜欢的地方？我尽量克制以后不可以爱上他，即使免不了暧昧也不要动了真情。是的，在那个时候我就知道，他并不是适合我的男子。

　　日期：2020-06-30 15:22:29
　　（3）

　　我一边工作着，一边揣摩着青：大我4岁，外省农村人，少数民族（而且是少数民族中比较少见的民族），未婚，在成都念的大学，现在还是蓉漂，和我一样喜欢文学。我发现自己时而喜欢他时而不喜欢他，少有像他那样不爱运动的男人，他不断地抽着烟，他愤世嫉俗却对很多事情漠不关心，从他身上几乎看不到朝气与活力……我喜欢他什么反而无法准确说出，但是我发现这个男人竟然成了我上班所有的快乐。

　　那时不愿挤公交车的我，每天背着大包徒步5公里到公司，为了打卡不迟到最后一两百米常常是小跑，又总是撞见在楼下刚吃完早餐的他。他每次看到急急慌慌又略显狼狈的我就笑，给我取了个绰号叫“跑跑”
　　“小跑”，每天嬉皮笑脸地叫着。我感觉他好像也有那么一点点喜欢我，上班时间他也会有意无意把注意力放在我身上。我深知办公室恋情几乎是所有公司的忌讳，可是世界上有些东西很奇怪，比如感情，由不得你，时间不合适，场合也不合适。但我又怀疑这也许不是什么爱情，是我假装怀春少女的单相思。
　　我在他眼里是那么可爱与活泼，那么善良与单纯，他有时觉得我家庭条件很好，很幸福，有时又觉得我有一种神秘感。我在他面前总爱笑啊，跳啊，他看不到我的惆怅我的忧伤。
　　办公室的爱情不可能长久也不会有结果，尽管我们之间是那么快乐。
　　日期：2020-07-01 14:36:56
　　(4)
　　波澜不惊的日子在相处三个多月后，被青捅破了窗户纸。
　　那是夏末秋至的深夜，他打电话来，向我告白了。

　　在他喝了很多酒以后，在深夜还独自游走在大街上的时候，他拨通了我的电话，让我陪他说说话，他恳求我不要挂掉他的电话。那一刻我有一种强烈的预感，我知道，他要对我说什么。
　　他跌跌撞撞地回到出租屋，口中一直念着我的名字，他说在公司所有的女人中，只有我让他心动，我是最可爱的女孩。他说，我是他上大学以来遇到过的，最让他喜欢的女孩。他说看着酒桌上被灌酒的我很是心疼，说以后谁让我喝酒他就为我挡……他沮丧地说他很穷，他买不起房子，问我愿不愿意跟一个买不起房的男人在那一起。他说我不懂他，不了解他曾经有过怎样心酸的感情。他曾经爱过一个女人，爱到想要和她结婚，可是后来她嫁给了别人，又离了婚还带一小孩儿，他说他爱得刻骨铭心。

　　我茫然无措，不知为何第一次就要跟我说这些过往，但忽然明白为什么他有时候看起来那么沧桑，为什么他抽烟一根接一根……有时看到他脏脏的衣服，每天不是盒饭就是泡面，我会心疼，想他要是有个女人该多好，他需要一个女人来照顾他。
　　他对着电话，一边为我唱歌一边弹起了吉他，我有点意外，问为何没有听他说过会弹吉他，他说我不知道的还有很多。他在电话那头轻唤我的名字，他说：“金小夕，我可不可以刮刮你的小鼻子？”“金小夕，我可不可以摸摸你的脸？”“跑跑，我可不可以轻轻揪一下你的脸？”他甚至冲我喊：“金小夕，你出来，让我抱抱，让我抱抱，好不好？”“小跑，你在哪儿啊，我想来找你”……他时而高兴时而哀求，我甚至听不出他在那头是哭还是笑！他说他看到我会从我的身上获得快乐，问我为何每天都如此快乐；他说他叫着我的名字心里感到很温暖，他喜欢我的笑，喜欢我独特的喷嚏声（楼主重度鼻炎患者），我在他的眼里似乎一切都是美好的。他说：“我们可以的，如果我们在一起了，我不会跟公司里说，上班的时候我们应该保持距离。”

　　即使那时的我已经心旌摇荡，但我没有在电话里答应他的请求，大意是还没想好要做他女朋友这事。一是在于女孩的矜持，二是这事来得的突然，我需要整理自己的情绪。三是说到感情，我们并没有发展到这个阶段。
　　末了，我问他：“你说的是不是都是疯话？你醉成这个样子，明天一定什么都不记得了。”他一再强调着自己没醉，自己清醒得很。
　　日期：2020-07-02 11:48:45
　　（5）
　　天底下最幸福的事莫过于此，你喜欢的人也正喜欢着你。那种幸福和喜悦充盈了我的内心，那么幸运那么毫无防备，当幸福来敲门，原来自己不是一厢情愿。
　　从那以后，我知道在公司上班的每一天都有一双目光在追随我，我知道穿的每一身衣服都有一个人会看，我知道我的动作我的表情都有一个人愿意去理解，偌大一个办公室，有一个人，他心里有我。
　　人生若只如初见，何事秋风悲画扇。那种感觉美好得不切实际。
　　他开始在下班后陪我走好长一段路（楼主是暴走一族），我说：“可以不陪的，太折磨你。”他说不觉得这是折磨。看得出他很开心。有时因为他们部门加班不能跟我同时下班，他会发QQ过来认真地说：“今天不能陪你走了。”上班的时候我依然对他不冷不热，有时看到他失望的神情我的心又会疼，我不想违背自己的感情，我，明明是喜欢他的。
　　若不是那晚他喝了酒，那些话，他是不敢对我说的，那些想说的疯话和傻话，是酒给了他勇气。没人能感受到我在这头听到他冲我喊，听到他半哭半笑地祈求要刮我的小鼻子，要捏捏我的小脸时的感受。如若当时我就站在他身旁，我一定让他刮刮我的鼻子，捏捏我的脸蛋。好像触到了我心底最柔软的地方，我一下子回到了喜欢他的那个点儿。

　　哪怕每天见着，回到家还是要想他，想他今天在办公室的一举一动，想他的笑，想我们一起等公交车，想有一天下班路上下起了雨，我们还共撑了一把伞……我并不知道他对我的感情到底是怎样的，是一时兴起还是把我当想要结婚的人，我甚至也不明白自己到底是否真的喜欢上他了，喜欢他的什么。想起5.12大地震时的青，那时我并没有关注过他。那几日恶劣的自然环境，大地频繁晃动，强降温，下了好多天的雨，大家都风餐露宿，像逃难一样地躲地震，找空地打地铺，搭帐篷……我自己还好，我有家人在一起。可是青呢？他在哪儿？混乱的白天，孤苦漫长的黑夜，他是怎么度过的？他孤身一个人在这座城市，一个人住在合租的小屋，他害怕过吗？地震后的那些日子，他也孤独无助过，也害怕过，对不对？

　　日期：2020-07-03 15:02:23
　　（6）
　　初秋9月，青病了。头一晚加班到凌晨1点过，中午在公司吃了盒饭，觉得非常不舒服，就请假回去了。他走后的一整个下午，我的心一刻都没有静下来过，一直想他，一直想他的病。

　　回到家吃完晚饭，我拿起手机，矛盾了好久，到底要不要给他发条信息。我怕我的一句关心又给了他千般的希望和勇气。妈妈常说，“不可能的人，要果断的拉开距离。”可是我太想知道他此刻的情况了！思想斗争好久，我还是给他发去了信息。我不明白像我这么“理智”的人，为什么会选择“发”而不是“不发”。我理应当克制自己，我应该对这个男人不理不问冷若冰霜的。
　　可是……我太担心他，哪怕他并没什么大病。我不管自己做错没有，只知道他病了，如果他爱我，此刻他该是需要我的关心的。我一想到他的落寞，他的孤寂，他小小的房间，他买的泡面……这些都让我忍不住想要去照顾他，我觉得他需要我。
　　有时又觉得他很神秘，我不知道他的业余时间都做什么去了。我喜欢他的聪明，他的独立，他的勤奋努力，甚至喜欢他的沧桑，他的忧郁。可是他抽烟，喝酒，打游戏，居无定所，过着颓废的生活。我长久地心疼他，看到他那么累，每天除了睡觉都扑在工作上，我真的很心疼，我怕他累垮了身体。他饿的时候，我想送他些点心或是水果，他那么忙，回去一定不记得买水果吃。看到他每天疲惫不堪的样子，我竟然有一种想去照顾他的冲动。第一次，我从心里感到，一个男人需要我，而不是我需要这个男人。在此之前我从来没有对任何一个男人有这种感觉。他说，我们应该珍惜这份缘分。的确，茫茫人海，我们在现实中相遇。可是为什么，理智又告诉我应该远离呢？

　　日期：2020-07-05 16:06:23

　　（7）
　　终于等来了他们部门按时下班的日子（他们部门准时下班的情况不多）。我，同部门的两个同事还有青，四个人一起下楼，很轻快的样子，那一刻的我走路都带风，连蹦带跳的，心里竟然涌出一种幸福感！还散着余热的阳光依然明媚地照着，天空是蓝色的味道，投下的影子在微笑，时光沾染着美好，我想，是因为有青，所以我才特别快乐吧！
　　我愿意相信他是善良的，但不确定他对我是否只有简单的热情。外人也是看不懂我的，就像青，他也一样，他觉得我活泼天真，他觉得我成长环境优越，无忧无虑，他觉得我们之间差距很大……所以最终，他会因这些原因放弃吧，至少当时我是这么想他的。
　　日期：2020-07-06 16:40:23
　　（8）
　　我无意间知道了青和公司已离职的女同事蓉认识。蓉是一个大我们很多，已离异的70后，她性格张扬，工作能力强，阅历丰富，算是一个比较接地气又有点味道的女人。青入职的时候她已经离开了公司。从很多方面讲，她是一个跟我完全不同类型的女人。可是青却和她很熟，而且成了朋友，他们可以在酒吧从深夜聊到天明。没错，这是青亲口告诉我的。
　　我在蓉的私人博客里找到这样的句子：“喝酒印象深刻的几次，单说今年：夏夜，和小青从凌晨1点喝到霞光满天，说金庸，说魔幻，说他那个民族，说启蒙的书，说地产，说爱情，说自卑，说羞涩，说狂妄，说孤独……从花园的木廊一直说到街边的烧烤摊，从月亮笑累了说到太阳接着笑，然后，我抬头，难道这就是传说中的天亮？”字里行间，透着回味的愉悦，透着心与心的契合。
　　我一下子懂了，他们真的蛮像的。蓉抽烟，喝酒，豪爽，性情中人，青也是这样，再加上做着相同的工作，又都是单身，青说过他爱过比他大很多的女人，那么和蓉，也可以是一拍即合的。原来，他们拥有过如此美好的夜晚。

　　在青的面前，我第一次感到自己浅薄而苍白，从来没有，我从来没有在任何一个男人面前觉得自己浅薄过。可是如今我遇见了青，浑然觉得自己那么苍白无力，浅薄而卑微。这种感觉是非常痛苦的。
　　想起他无节制地喝酒，抽烟，想起他和蓉，我就不由自主地去想他的女人，他爱过的女人，他有过的女人，他现在爱着的女人……他是个浪子，可又像是不缺女人的。那我对他算什么呢？在他眼里，我是简单到不能给他任何力量的女子。听蔡琴的《我听见我的心在哭》，反复那句：“做不该做的事，爱不该爱的人，天天重复……”我很想，趴在桌上痛哭一阵。
　　那，大概是我低入尘埃里的开始。
　　日期：2020-07-07 14:55:10

　　（9）
　　我和青的感情，一天一天在滋长，没有人能明白，我们，我和他，会开始一段爱情。
　　那时的我并不幻想和他能有未来，我们共度一生，这似乎不可能。即使有一天坦诚相待，大概也只能相拥而泣。我甚至都能想到，我们的爱情，会随着他离开这个公司而慢慢淡去，再往后，他不会再记得我。
　　一直觉得跟他谈天说地很快乐，他那么聪明那么幽默，他给我看他早年发表于文学网站上的文章，那里有懵懂爱情的哀伤，有初入繁华的迷惘，他的字里行间透出农村孩子的努力和坚强。他常常在我面前提及农村和城市差距大，他和我之间的差距大，也许他骨子里是有那么一丝倔强，也有一丝自卑。
　　是的，我们并不般配，比起他，我就是一张白纸，衣食无忧，按部就班，他是一个浪子，一无所有还放荡不羁，他在文章中写：“如果说我在人世间还牵挂什么，那就是爱情。没有人会明白，一个浪子，是多么渴望爱情，想得到爱情的温暖。”于是，我在他的五六篇文章里（顺藤摸瓜搜到的，他并不知）就看到了从高中起他的三个“女朋友”，我读到他的欣，他的子璇，他的阿雪……我茫然自问，多少年后，我会成为他故事里的第几个女配角？

　　那时，我似乎已预料到了能遇见的所有悲伤，但我，依然愿意前往。

　　日期：2020-07-08 11:24:09
　　（10）
　　门不当户不对的爱情，两个世界的人，这份在生长的爱情，让我不知所措。
　　同事们会有意无意拿我和他开玩笑，小玩笑听了青会含笑看着我，他的眼神，他的笑都在发光！我真怕别的同事看出来什么！我只能羞涩地躲开一切的目光。有一次他们部门的符总开玩笑尤为过火，我已经记不得那是第几次拿我和青开玩笑了，一开始我只能附着大家打哈哈，再后来我就不想笑了，感觉自己的脸红了，那个时候我是想逃离的。也许青的内心会很快乐，对我的表现会很失望。

　　问自己，长久以来，我不是最向往这样的爱情吗？日久生情，在工作中一起抱怨，相互鼓励，每天见着，感情一点一点滋长，最后顺理成章地步入婚姻殿堂……可是，他不是适合结婚的人。
　　他不关心我，他说的话永远不在正题上，还故意惹我生气。跟他在一起，我总感觉是自己付出多，他付出少。他不会为我做出一点点改变，比方说少抽一点烟，少喝几口酒，不会。当然我也不想去改变任何人。
　　看到他忙碌的身影，看着他劳累，听着他向我抱怨，我只能安慰他，适度安慰他。他无数次地向我提及自己要离开这家公司，他说他在这里学不到什么，最晚把今年干完就走。我没说什么，能说什么呢？我无法改变亦不能阻止他的追求，他的发展。他那么努力又有能力的年轻人，应该到更好的单位去，我应该高兴，不是吗？可是那时，我已经开始惆怅了，想到那真诚的微笑，很亲切喊的“跑跑”，还有微微飘来的烟味儿，还有放肆的笑声，这些只属于他的温暖不会再出现在身旁，我会失魂落魄。也许他的离开，像极了我们的爱情，还没怎么开始，就已经结束了。

　　日期：2020-07-09 15:43:44

　　（11）
　　国庆前夕的一天，我出去忙房交会了，下午有些晚了才回公司。青说：“怎么感觉今天一天的时间过得好慢啊！”我问：“为什么，你不是很忙吗?”他露出一个你该懂的表情，然后开始答非所问。我心里有点乐，想也许是我不在的缘故吧，他看不见我，所以觉得上班是非常的无趣而漫长？
　　末了和他一起下班，走到站台等车，已经好久好久没有这样的感觉了。他忽然提出邀请我去吃火锅，就我们两个人。我毫无准备，想了一下，拒绝了。也许是因为家人准备好了晚餐，我不回去不能不提前说；也许是那天觉得自己头发油了；也许是觉得自己穿太少晚上回家路上会感冒……总之一系列微不足道的可笑理由让我拒绝了他的第一次邀请。我只说，下次吧，我知道他失望极了。
　　回到家吃过饭，又开始为没有答应他的邀请而后悔起来。我不是一直都想单独见他一次吗？我不是一直等待着他的邀约吗？吃饭是小事，其实我是多么想跟他好好说一次话啊！我是不是心里没有准备好?拒绝有没有打击到他?不知道这个夜晚他是否跟我一样寂寞。他曾告诉我他在家一个人也是要喝啤酒的。这个男人，是个寂寞的浪子吧！
　　日期：2020-07-10 10:54:24
　　（12）
　　国庆长假的夜晚，青又给我打电话，再一次长谈到凌晨1点。那段日子他确实常在周末的深夜给我来电话。通话内容不作表述，但是，那一次的通话让我更加明白，我们不可能走向黎明，更不会有真正的光明来到。
　　白天，亲人门聚在一起，又一次关心起我的个人问题，他们一个个给我定了很多“硬性指标”。二爸说:“要找个学历高的，还必须是名牌大学毕业的”，姑妈说：“一定要在找个经济条件好的，有房有车是基本的，不能找农村的”，某某亲戚又说：“至少找个175的吧，夕夕你都那么高”……每每这时，我都会想起青，如果我们在一起了，他们会怎么看呢？

　　我一个人寂寞地走在大街上，视而不见街道旁的一切，心中无比的失落与彷徨……我很傻很蠢，他根本是另一个世界的人，他抽烟喝酒泡妞，夜夜流连于酒吧夜店，他放假的时候白天睡觉，晚上打游戏喝酒……他的生活从来不懂节制没有规律，他一点也不爱惜自己的身体！可是我，被他说成养尊处优惯了的我，我这个傻瓜！我竟然心疼他！没有未来，看不见光明的爱情，要如何继续？
　　日期：2020-07-11 00:04:21
　　（13）
　　我继续着按部就班的工作，继续着空闲时间说走就走的旅行，继续着有机会就去看电影再时不时看个演唱会的的习惯，那时我基本保持着一年四五次出远门的频率。这些在青看来，都是不切实际的奢侈。
　　一日，我因为工作必须要用青的电脑，刚好，蓉正跳出来跟他说话，当时他没有在。我承认自己当时卑鄙了一下，我翻阅了他和蓉的聊天记录。我翻阅，是因为青提到过和她的交流，和她的喝酒，而蓉也在博客里也提到过他。

　　不完整的聊天纪录让我知道，竟然，青也提出过单独约会她；竟然青喝醉酒的时候也给她打过电话；在她提到男朋友话题的时候，青竟然说：“怎么不给我一个机会呢？”她很认真地回答：“你，怎么可能，你还这么年轻，怎么能承受我这么沉重的女人呢？”我不知道青是在开玩笑与否，但是很明显，蓉已经认了真。
　　我真不敢想象，如果她没有走，还在这间办公室里，他们，会发展成多么亲密的关系，甚至……青或许是喜欢这个女人的，他喜欢这个女人，又怎么可能喜欢我呢，我们是截然不同的啊！青喜欢我什么呢？在他眼里，我不过是单纯可爱，不谙世事的小姑娘。蓉竟然说青懂她，那么，青懂我吗？