编者按：
　　本文作者是八十年代生人，文中通过对自身婚恋经历的描写，折射出改革开放后，我国沿海城市居民的婚姻状况；文章旨在通过作者的深刻反思，揭示婚姻生活的实质，引起同年龄层读者的讨论与共鸣。
　　纪口口
　　2009.1.13
　　于深圳经济特区

　　2009年12月31号上午10点，在民政局门口，我想牵起她的手，被闪开了。我说送你回家吧，她说谢谢，你上班去吧，我自己打的回家。
　　如果旁边有人刚好听到，一定以为我们是刚离婚的痴男怨女。事实上，我们刚刚领了结婚证，是通过国家认证的合法夫妻。现在结婚证就摊在显示器下面，我端详了一下，照片上两人笑得非常有默契，都是一副大便秘结的表情。
　　这个moment，我端坐在办公室里，心情久久不能平静。我跟这个身材热辣的姑奶奶，从相识到登记一共只花了8天时间，过程曲折离奇，用“闪婚”这个词来形容未免太过平淡，我宁愿把它叫做是“电闪雷鸣婚”。
　　国际惯例，先介绍一下男女主角。
　　我是人类，姓名朱口口（下面凡是我不愿意说的，都打上马赛克），性别男，芳龄25，生肖属猪，身高体重不详。05年在深圳唯一的一所大学毕业后，一直在福田一家出版公司上班。
　　目前就业情况如下：

　　1，事业有成：做了四年小编没有给炒掉
　　2，收入稳定：工资稳定在4k以下
　　3，无房无车：住在租来的单身公寓，开我老爹淘汰下来的POLO（我老爹换了一部适合他年龄身份的车，福克斯两厢运动版，红色）
　　姑奶奶姓名口口口，比我大一岁，貌美如花，身高171，大学读的是平面设计，目前靠在淘宝上卖衣服+偶尔当平模维持生计。
　　我们公司的图书大多是图文并茂，所以照片的用量非常大。公司楼下是编辑部跟设计部，楼上有一个摄影棚。这个摄影棚形象百变，拍空手道的时候它是道场，拍食谱的时候它是厨房，什么都不拍的时候我们摆张乒乓球台，没事的时候就开打。

　　由于我打球的水平特别高，他们一般不带我玩，如果我坚持要玩的话，他们就说，好啊朱编，打11个的，你能赢3个就算你赢。
　　话说回到摄影棚，在棚里我们除了八仙过海的各路老师外，偶尔也拍些名气很大的明星。比如说周星驰！他电影《功夫》里面的猪笼城寨三个高手之一。还有一个大家耳熟能详的广告明星，他留给广大电视观众最深刻的印象，就是坐在马桶上，拿着电话，“小莉啊～～～～”
　　当要拍瑜伽、钢管舞之类的照片时，楼上的摄影棚就成了男同事们兴奋的G点。大家找出各类牵强得不行的借口，一个劲往楼上奔。这就要怪那些女老师了，身材性感就能持靓行凶啊？我泡不到你，我用眼神猥亵死你，问你怕没？
　　话说24号这天，男同事们像苍蝇一样嗡嗡嗡往楼上跑，我心想一定是有敌情。根据探马回报，今天拍的是丝巾，楼上来个脖子特别好看的老师。不过大家的兴奋点明显不在脖子，而在往下一点的地方，他们满脸淫秽地说，啧啧，至少有36C啊。
　　我听到了有这样的好事，不由得心乱如麻疹，可是这天手里的活太多，没时间上去看。于是我安慰自己，算了，胸大又怎么样，看得蛋痛也还是个看字，不如回家看A片实在。

　　到了下午六点，我的稿子果然没做完，于是加班。老王走的时候皮笑肉不笑地问，平安夜加班啊？我说是啊。老王淫笑着说，加班好啊，充实，要不你今晚回到家里，一个人不得挠墙？
　　我本质上是个伤感的文艺青年，遇到老王这种无耻挑衅，我一点都不会动怒。我淡定地跟他说，滚你妈的。
　　然后我淡定地继续做稿子，平安夜不关我事，我一点都不眼红有女朋友的。就像天才诗人海子在诗里面写的，我把石头还给石头，让胜利的胜利，今夜扭伤腰的都是狗男女……
　　用武侠小说的套话，今晚是合该有事。
　　到了九点多的时候，我终于把东西做完了，我伸个懒腰，准备收拾东西走人。这时候老总来了，他问我，平安夜加班啊？
　　我说是啊，您也加班？

　　老总慈祥地笑着说，小朱你住南山吧？
　　我说是啊。
　　老总眼里闪烁着睿智的光芒，话锋一转，那这样吧，今天来的纪老师家住蛇口，你顺路送她回去吧。
　　我住在学校对面的单身公寓里，从我那去蛇口，来回还得一个小时。不过，36C！
　　我说，没问题，包在我身上吧。
　　老总转身走了，丢下一句话说，纪老师今天带了不少衣服过来，你去楼上帮她拿吧。

　　我跑到楼上摄影棚，有个人提着几个大黑塑胶袋正往外走，乍一看像是清洁阿姨。但是人民群众的眼睛是雪亮的，我一眼就识破了敌人的伪装：清洁阿姨身材没有那么辣的！
　　老师外面套一件黑色长风衣，里面是一件深色的大嘴猴T恤，走路的时候一闪一闪地露出一点腰。我当时心想，冬天了还穿露脐装。后来才知道，这是一件长度正常的T恤，只是因为老师的胸太挺了，很霸道地把衣服撑在上面，所以就短了一小截。
　　老师提着几个硕大的黑色塑胶袋，上半身有些前倾，但给我的感觉是，前倾并不是因为塑胶袋，而是因为她那对人间凶器。好一对震慑人心的36C啊！36C有多大呢？如果你是小脸，那一个单球就比你的脸蛋稍微小些；如果你是个大脑袋，两个球加起来就比你整个头大些。
　　我脑袋里充满了乱糟糟的念头，想把整个呼吸器官塞进老师宽广的胸怀里，直接把我闷死算了。
　　至于老师穿的是裙子还是裤子，我真的忘了，因为注意力都被吸引到上半身。只记得是牛仔质地的。

　　总而言之，当时我给这一对豪乳雷到了，幸好我这人是天生的下流胚子，脑里把36C揉了好多遍，口里说出的话却还算镇定，我说，老师你好，我是小朱，口总说让我送你回家呢。
　　老师莞尔一笑说，谢谢。
　　我迎上前去，从老师手里接过几个塑料袋。老师的手指挺长，手背的皮肤也挺白的，可以轻易看到下面的青筋。
　　摄影棚里那群禽兽正在收拾器材，还没赶上来，所以电梯里就只有我跟老师，并排面对电梯门站着，感觉她比我高一两公分，幸好她是穿了高跟鞋的。我本质上是一个内敛的文艺青年，所以没有明目张胆地打量她，只用眼角的余光来猥亵。
　　老师留的是那种很清淡的长头发，刘海斜斜地遮住半个额头。她脸上戴一副黑框眼镜，拍照画的妆还没有卸掉，只看脸的话有AV里女教师的感觉，搭配上那件大嘴猴的话……风格挺迷幻的。
　　电梯这样封闭的空间容易让人紧张，特别跟一个初次见面的36C美女。我搭讪说，我姓朱，叫我小朱吧。老师怎么称呼呢？

　　老师说，我叫gigi。
　　电梯到了负二层，停车场里空荡荡的，只有gigi高跟鞋敲打地面的朵朵声，还有我们手里疑似装尸块用的塑胶袋。我想如果像鬼片里一样，光管突然灭掉，gigi会不会尖叫一声扑到我身上？
　　这样的好事不会发生在现实里，我带着gigi平安无事地走到停车的地方。打开小polo后盖，帮gigi把塑胶袋塞到里面。这时候我心里在天人交战，等会给不给她开车门呢？
　　帮她开车门的话显得很绅士，或许能增加她的好感，为以后的推倒做出贡献，这属于放长线钓大鱼。不帮她开车门的话，得到的好处是即时的，因为我坐在驾驶座上，她低着头进来时，领口一定会春光乍泄……
　　然后我很有志气地选择了帮她开门，我的想法非常纯洁：与其有100%的机会看得蛋痛，不如有1%的机会撞得蛋痛……

　　话说我帮gigi开了车门，两人先后上了车。当副驾驶上坐着一个刚认识的女人，你又对她心怀鬼胎的时候，车上播什么歌，就是一个令人想得蛋疼的问题。播英文歌怕对方英语不好，播两只蝴蝶对方嫌你俗，播纯音乐自己都觉得装逼。
　　最后我选了陈奕迅，雅俗共赏，比较百搭。
　　小polo不急不慢地走着，夜晚10点的深南大道，有种繁华落尽的味道，让你会想起人生意义之类的问题，那感觉很沧桑无力，就像你刚刚ML完……
　　孤男寡女共处一车，气氛却有些沉闷。我想了很久，终于开口问，gigi，后面那些袋子里装的，都是你的衣服？
　　gigi说，对，都是我店里的，我在淘宝上卖女装。

　　我继续问，自己带衣服过来拍照，有没有加价钱？
　　gigi笑了笑说，没有收费的，口总答应我，等书出来以后，会在后折页放上我网店的地址。
　　呃，我该怎么说呢，顺着她的话，谴责我们公司抠门？这样子吃里扒外，恐怕会扣印象分吧……
　　在这样的犹豫里，气氛慢慢down了下去，gigi从包里拿出手机，有一搭没一搭地按着。我脑袋里突然灵光一闪，脱口而出说，那gigi店里有没有卖那些水手装、学生服什么的？哈哈哈哈……
　　gigi转过头来看着我，沉着地一字一句说，没有那些变态的东西。

　　气氛瞬间降到冰点。
　　我想抽自己一个大嘴巴，如果这样能稍微缓解尴尬的话。总而言之我发现，作为一个内敛的文艺青年，搭讪并不是我的强项。
　　以前张无忌抱着赵敏的时候，希望脚下的路永远不要走完；如今我载着36C的尤物，却只求深南大道可以变短。我在一个红灯前停下，天杀的，才到欢乐谷。
　　在红灯变绿的一瞬间，手机铃声凄厉地叫了起来。我本质上是一个遵守交通规则的文艺青年，所以我仔细地观察了前方路面，在没有发现交警的情况下，我才掏出了手机。果然是老爹的电话，我跟家里人说的都是老家的方言，所以也不怕gigi听懂，就扯了起来。
　　老爹说，“儿子啊，跟谁在一起呢？”
　　我懒得解释，就说，“刚加完班，自己开车回家呢。”
　　老爹不相信地问，“平安夜没节目？”
　　我有点雷，说，“我们中国人不过这洋节。”
　　老爹爽朗大笑，“哈哈哈，年纪轻轻怎么那么老气横秋呢？”
　　我无语。
　　过了几秒，老爹语重心长地说，“儿子啊，单身也不是坏事，趁年轻多玩几年。”
　　我有点感动，原来老爹是担心我，怕我每逢佳节倍思ex-gf。刚想感谢下老爹，电话那边传来声如洪钟的一句，“不准去嫖啊！”
　　我被雷得五内俱焚，幽怨地按下挂机键。扭过头去刚想跟gigi讪笑两下，却发现她正盯着我的脸，镜片后闪烁着诡异的光芒，就像恶狼遇见了楚楚可怜的肥猪……

　　我心头大窘，莫非gigi听得懂那句“不准去嫖”？
　　gigi用左手食指推了推眼镜，问道，小朱，你老家是在口口？
　　我纳闷道，是啊。
　　gigi继续盘问，是口口县的口口镇？
　　我心想，查户口啊？嘴里索性道，嗯，我户口所在地是广东省口口市口口县口口镇红旗居委。
　　gigi嘴角闪现一抹微笑，转而问道，小朱，能告诉我你父亲的名字吗？

　　我脑袋上盘旋着十万个为什么，莫非眼前这位36c的尤物，竟然是我老爹留下的失散多年的孽种？
　　gigi柔声问，小朱～告诉我好吗？
　　我咬咬牙说，朱口口。
　　gigi嗯了一声，似乎把我老爹的名字深深记在脑海里，然后她指挥到，前面红灯靠右，我就住那。
　　gigi住的地方是后海大道的口口花园，小polo在花园门口停下。我贼心不死，正在谋划要用什么借口来拿gigi的手机号码，岂料她主动开口，说，小朱，你手机是多少？
　　我心头大喜，完全顾不上扮矜持，马上报出了我的号码，并让她用手机拔了一次。
　　这是一个伟大的时刻，得到了gigi的联系方式，就为以后的推倒打下了坚实的理论基础。我心里暗爽到内伤，兴奋得腿肚子打颤，脸上还装出一片淡定，下车来打开后盖，帮gigi拿那些疑似装尸块的塑胶袋。
　　这时候发生的事情证明，好心人总有好报，不猴急的人终有乳沟看。就在gigi俯身拿东西的时候，大嘴猴T恤的领口耷拉着，然后我平生第一次看见她白花花的乳沟。
　　我不由得眼前一亮，神清气爽，这是多么销魂的一刻，有诗为证：最是那一低头的乳沟，恰似水莲花不胜凉风的娇羞。
　　深圳12月的夜晚，温度并没有凉到哪里去。我跟gigi互相道别，我笑说，下次见。她侧头微笑，模样娇俏可人，笑道，有机会的。
　　我的心就轻飘飘地向上，向上。

　　“要不要上来喝杯咖啡？”
　　这样例牌的对白当然没有出现，我目送她走进门口，然后转身上了车。打火时车身狠狠地抖了几下，就像我的心。这个平安夜充满承上启下的意义，我第一次觉得加班是件有意义的事情。
　　回到单身公寓楼下时，已经是十点多钟了。我在附近的烧烤摊喝了点啤酒。平安夜，烧烤摊的老板都有老板娘陪伴，我却要独守空房。如果单身是因为我太文艺的话，神啊，下辈子让我投胎做文盲吧……
　　回到住处，洗澡完就滚上了床。拿起手机想要发条短信给ex-gf，想想还是算了，她正枕在谁的手臂上吧，不会回复我的。去年平安夜她枕在我手臂上，她的手机在床头柜狂响，她很骄傲地关机，对我说不会理那些狂蜂浪蝶。
　　想起这些的时候，心痛总是难免的吧。不过还能怎么样呢，我们都是大人了。

　　然后我又想，gigi今晚也跟我一样，单身一人吗？
　　我在床上翻来翻去，最后还是决定，飞一条短信给gigi。
　　我想了N种说法，都不能让自己显得有多风趣。最后我写了简简单单一句话，“gigi，圣诞快乐，朱口口”，然后在11：59分按下了发送键。
　　几乎在信息飞出去的同时，我就后悔了。会显得太目的明确吗？gigi会复我吗？会吗？不会吗？
　　原来时间是像小弟弟一样富有弹性，可长可短的，总之5分钟后手机短信响起时，我感觉像过了一个世纪。

　　我抓起手机，真的是gigi复过来的短信。一个鲤鱼打挺，跪在床铺上看短信。第一秒我就被雷个灵魂出窍，揉揉眼睛，手机屏幕上仍然活生生显示着，雷死人不偿命的一句：
　　“朱口口，你愿意娶我吗？”
　　第二天早上，当我挠着乱糟糟的头发走进公司大门时，就像一脚踏进了侏罗纪公园。
　　如果我是一块猪肉，公司里的女同事就是食草恐龙。她们对我毫无兴趣，直接无视，昨天还答应跟我一起去看电影的前台mm，鼻子里哼了一声，然后把头扭到一边去。
　　如果我仍然是一块猪肉，那男同事就是饿了三天的霸王龙。他们眼睛里燃烧着熊熊的火焰，恨不得把我生吞活剥，吃下肚子，然后在肠子里消化成大便。这样还不够，等大便拉出来以后，确定、一定、肯定要踩上两脚，狠狠的。pia叽一声，屎花四溅。
　　我当然知道这是为什么，不过本质上我是一个内敛的文艺青年，所以脸上宠辱不惊，一副云淡风轻。其实我心里在得意地笑，我得意地笑～
　　有句英国谚语说得好……
　　英国话我不太懂，总之就是说，不招人妒是庸才，让人眼红是有才……

　　我步法风骚地走进办公室，坐下，开电脑。我不用回头，都能感觉到许多幽怨的目光，像牙签一样插在我背上。高尔基说，让暴风雨来得更猛烈些吧……
　　如我所料，第一个跳出来挑衅的果然是老王。我心中不由惋惜，这老同志还是嫩了点啊。
　　老王皮笑肉不笑地问，朱编又迟到啦，怎么回事，昨晚没睡好？
　　我打哈哈道，昨晚不是加班嘛。
　　老王酸酸地说，在公司加班，还是在老师家里加班？

　　我一本正经地说，老王你胡说什么呢，人家老师可不是那么随便的。
　　然后我站起身来倒水，经过老王身边的时候，小声咕哝了一句，哎呀，怎么膝～盖～有点劳～损～？
　　这句话简直比老总的高分贝怒吼还有用，整个办公室顿时鸦雀无声。从这个效果我知道，不单只是老王，所有人都把这句话听进了耳朵里。
　　如果人类的嫉妒是有重量的话，那一瞬间，我会被压成软硬适中的一块肉饼。
　　倒完水我坐回椅子上，开工。今天是圣诞节，手上的稿子还挺应景的，名叫《犹太人理财宝典》……

　　整个上午我都是一副睡眼惺忪的样子，长这么大我第一次知道，在特定的环境里，仅仅是打一个哈欠，也可以满足你的虚荣心。你越困，说明你昨晚睡得越少，你睡得越少，说明你做得越多。
　　不过话说回来，膝盖痛纯属虚构，可我的犯困不是装出来的。昨晚我的的确确没有睡好，在床上翻来覆去的，烙了一晚上的饼。
　　收到gigi的短信后，我被雷得花容失色，足足用了三分钟，才勉强收惊。
　　难道说，这就是传说中的一见钟情？
　　但是没道理啊，我长得又不像金城武。我很有文学内涵这没错，但是世界上所有的波霸里，有哪个是热爱文学的？你能想象叶玉卿拿着一本卡夫卡在读的情景吗？这个画面也太分裂了吧……
　　而且波霸热爱文学这件事情，本身就很不符合资源的优化配置，不利于建设和谐社会。幸好，上帝是公平的，他把男人猥亵的眼神交给波霸，而把优雅的文学都留给了平胸女……

　　“朱口口，你愿意娶我吗？”这到底是怎么一回事……
　　明天从圣诞节改成愚人节了？
　　gigi发错了短信？
　　或者这是电信公司的彩蛋？
　　她是想把我骗过去割了器官卖掉？
　　她是火星人要把我抓回老家搞科研？

　　她其实是我老爹的孽种从小过得凄凄惨惨长大后为了赡养母亲出卖肉体得了AIDS要通过这种手段来报复同父异母的我跟罪魁祸首的我老爹？
　　……
　　各种乱七八糟的念头在我脑袋里搅成一团，我是百思不得其解啊，我是困惑得膀胱发涨啊，我是迷乱得肝肠寸断啊。
　　过了不知道多久，我这样孬种的表现，把我自己都惹怒了。靠！胸大就了不起？老子打个电话问明白，就算你想谋财害命，还能隔着电话用乳沟闷死我？
　　话是这么说，按下拔号键的手指头，依然很孬种地打颤。电话通了，传来很温柔的声音。
　　“您好，您所拨打的电话已关机。”
　　在这个moment，我脑海里幻化出一个画面。
　　残阳如血，我跟gigi像剪影一样镶在夕阳里。

　　gigi低着头，叹了一口气说，当年我给了你十分钟时间考虑，既然你没有娶我的觉悟，那就是上天注定，我们只能做朋友。
　　朋友～朋友～朋友～～～～这是山谷里的回音。
　　唉……
　　我坐在办公室里，愁肠百结地叹了口气，拿起手机来看。没有gigi的信息。
　　昨晚我打电话之后，又复了条短信，铿锵有力的三个字，“我愿意。”

　　没错，就算这是个陷阱，我也愿意掉进去。那句话怎么说来的，人为奶死，鸟为食亡……
　　从昨晚开始，我一直在等gigi复过来的短信。我隔5分钟就瞄一次手机，任何一次短信的铃声都让我心跳到嗓子眼。但每次收到的都是别人群发的祝福短信，要不就干脆是东莞什么什么酒店“T台选秀”“买一送一”“预订免房费”的广告。
　　到现在已经是下午三点，我没有收到gigi的信息。
　　我苦笑了一下，或许只是人家的一个恶作剧。
　　“嘀嘀，嘀嘀”

　　我懒懒地拿起手机，然后瞳孔急速放大。手机上显示着：
　　收到一条信息
　　36C
　　没错，我很邪恶地把她的名字存成“36C”。现在我拇指颤抖着，按下“阅读”，下一秒钟，我在办公室里高喊一声，我操！
　　全世界都把视线颜射在我脸上，不过我才不理。
　　短信里面说，“朱口口，我们约会吧。带上身份证，今晚7点，我家楼下见。”
　　欢迎来到二十一世纪，在我们这个时代，身份证除了到酒店开房之外，完全没有其他用场。
　　作为一个沉着冷静的文艺青年，此刻我脑海里有条不紊地思索着三件事情。

　　1.早上起床忘记梳头了。
　　2.我身上没带套套。
　　3.我没带套套啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～
　　我抓狂地拉着头发，过了好久才让自己冷静下来。呼，有什么呢，到楼下7仔买盒冈本就好了，注意别让同事看见，嗯。
　　接下来的三个小时里，我都处于一种很HIGH的状态里。如果说，今晚的肉搏战是圣诞老人给我的礼物，我愿意把我这辈子的性福，全都交给上帝……

　　什么时候红灯最多？在你有急事的时候。
　　绿灯、绿灯闪烁、闪烁、黄灯、黄灯……红灯！
　　靠！又没能冲过去。
　　我在路口急刹车，差点把头撞到挡风玻璃上。
　　我本质上是一个处变不惊的文艺青年，但是现在也有那么点焦虑了，真的，只有一点点……好吧，我承认我焦虑到膀胱快要爆炸了……
　　现在是6：50分，电台里正在播一档很有文化内涵的节目，内容是一个老男人跟一个扮成5岁幼齿的老女人，对我们居住的世界发表各种充满建设性的意见。

　　以前我很爱这个节目，每晚下班必听，现在我一把关掉了收音机。什么玩意儿？我就快要错过一个肉香四溢的约会，全世界都应该为我默哀，你们竟然还没心没肺地在那吹牛逼？
　　我在绿灯亮之前就抢步冲了出去，一路不停越线超车，15分钟后，终于到了口口花园门口。我随便把小polo往路边一靠，打开车门冲了出去。
　　然后我一眼就见到了gigi。
　　这简直是电影里才有的场景，跑龙套的在身边走来走去，只有我跟gigi站在当地。
　　今天晚上，她戴着一顶红色圣诞帽，身穿韩国风格的白色外套，鼓鼓的像一个可爱的面包。往下是深蓝色的牛仔裤，我发现她的腿很长很漂亮。

　　然后她抬起头来，嘴角轻轻上扬，对我一笑。
　　世界在此刻停止，还有我的心跳。
　　我倒吸了一口冷气。
　　好可怕的感觉。
　　当你长到二十五岁，你以为可以控制自己的情绪，然后有一天你遇上一个女人，她只是轻轻一笑，你的所有防御pia一声土崩瓦解，整个世界就此颠倒。

　　如果说我爱上了gigi，那就是从这一刻起。
　　如果你爱上了一个人，却还没到时机告诉对方，只好强忍着，那种感觉又酸又涨，就像……憋着好大一泡尿。
　　我勉强调动僵硬的面部肌肉，让自己看上去像是笑的样子，然后走上前去，道歉说，对不起，迟到了。
　　gigi说，塞车嘛，谁都没办法的。对啦，今晚你想吃什么？
　　我暗自庆幸gigi是那么善解人意，还没等我开口，gigi自问自答地说了一句，那就KFC吧。

　　KFC……跟今晚的气氛有点离题吧……不过我这样想，选择人民群众喜闻乐见的KFC，是对我钱包的体恤，是善解人意的另一种表现，嗯。
　　我笑着说，哈哈，好啊，我最爱KFC了，你看我那么胖，就是KFC吃出来的。
　　我在风中挥舞着瘦弱的胳膊，gigi面无表情地看着我。
　　……这个笑话好冷……
　　我放下手臂，讪笑着问，开车去还是走路?
　　gigi把左手放进我的臂弯，我感觉到一阵酥麻。她温柔地说，不远呢，我们走路过去吧。
　　当一个36C的美女在圣诞夜挽着你的手，走在旁人惊羡的眼光里时，你会希望自己脚下的不是人行道，而是T台。
　　美中不足的是gigi今晚仍然穿着高跟鞋，而且还戴着尖尖的圣诞帽，所以看起来比我高了一截。

　　我们走到公路对面的KFC门口，我推玻璃门的姿势很威风八面，就像周润发推开拉斯维加斯赌场的大门。
　　圣诞夜这里的人还真不少，排了一会队才买到东西。我要了鸡腿跟鸡块，gigi要了鸡翅膀，如果KFC有卖鸡脖子跟鸡屁股，那么就可以拼成一只烤全鸡了，嗯，好丰盛的圣诞大餐。
　　我们找到靠窗位置的一张桌子，面对面落座，我一边啃着鸡腿，一边在脑海里搜索离这里最近的酒店。突然有一只手掌在我眼前晃动，gigi笑问，想什么呢？
　　我回过神来，身为一个沉着冷静的文艺青年，此刻我告诫自己，千万不要“操”之过急。然后我也笑着说，我在想，怎么gigi圣诞节不用陪男朋友？
　　gigi忧伤地笑了笑，叹了口气说，他死了。

　　我吃了一惊，脱口而出，怎么死的？
　　gigi示意我附耳过去，然后她把脸贴了上来，我能闻到她头发的香味，脖子里痒痒的，是她的鼻息。
　　她咬着我耳朵说：
　　“被乳沟闷死的。”
　　我像被打了一闷棍，瞪大眼睛，下巴差点掉到桌子上。

　　谁能告诉我gigi是不是在说笑话，我又应不应该笑？
　　如果这算是个冷笑话，那它就是全世界效果最差的一个，因为我全身温度急剧升高……
　　好吧，我把这句话定义为对我的挑逗。但我该怎么回应呢，作为一个含羞答答的文学青年，在这样的公共场合，我实在说不出口“那今晚让我来会一会你”之类的话。
　　这时候，gigi打断了我的尴尬，她说，喂，说笑的啦。对了，我让你带的东西呢？
　　我急急忙忙把手擦干净，然后在衣兜里掏啊掏，我暗自庆幸，心里邪恶地笑，咩hiahiahia～～～幸好我早有准备，一早买好了套套，还是超薄的哦。

　　此刻我胸有成竹，手心握着那一小盒套套，刚想要从兜里拿出来，突然一个晴天霹雳，啪嚓一声把我劈醒……
　　靠，她要我带的是身份证啊…………
　　套套是我自己想着要带的而已啊……………………
　　我抹了一把冷汗，真险啊，差点就一失足成千古恨了。我神不知鬼不觉地把冈本放了回去，然后掏出了钱包，我确定真的是钱包，接着从里面拿出身份证，递给gigi。
　　gigi把身份证放在桌子上，然后拿出手机，小心翼翼地对着身份证拍照。
　　我不由得奇怪，她这是在干什么呢？

　　还没来得及我细想，gigi把身份证递还给我，吐了一口气，好像大功告成的样子。