引子：成长的烦恼
　　石头很内向，石头想要一个女朋友。
　　隔壁的锤子哥告诉石头：“你和女孩子一说话就紧张，这可不成。你得放松，把她们当作普通朋友。等你啥时候不紧张了，自然就有女朋友了。”石头说：“那你和女孩子出去玩，得带着我啊！” 锤子说：“no problem！你得多和她们说说话”
　　几个月过去了，不再害羞的石头和锤子认识的每一个女孩子都成了好朋友。石头发现女孩子一点都不可怕，她们很可爱，她们很活泼，她们很和善。
　　但是，石头依然没有女朋友

　　高中的时候，石头喜欢坐在前面的女孩子。每次女孩回头，马尾辫轻轻扫过，石头总要呆个半天。石头疯狂的想她，想要对她好，想要做这个世界上对她最好的男孩子。石头学习偶像剧的男主角，痴心，体贴。他也上网看一些《浪漫秘籍》之类的帖子，对她无微不至，随叫随到。
　　我们大家都猜得到石头的结局。人家不喜欢他，又挺享受他的关心，给石头发了一张“好人卡”。
　　石头的故事很长很长。无数的《泡妞秘籍》介绍到“好人卡”就戛然而止，然后开始不遗余力的推销自己的理念。我却想接着讲下去。
　　石头后来上大学了。在夜谈会中讲述自己凄惨的高中情史。上铺的兄弟连说石头不得要领，他说这年头越对女人好就越是悲惨。这哥们是个天生的坏孩子，风趣调皮，女朋友换了一茬又一茬。他告诉石头：“泡妞呢，就是要调戏她们，嘲弄她们，再逗她们笑。女孩子就情不自禁的被吸引了。记住，别太认真了，绝对不能表白！”
　　Ok，石头学会了，时常去逗女孩子。结果女生都躲着他。个别心肠好的mm在qq上给石头发来一句：“你最近是不是失恋了？有点反常啊。Xx说你挺猥琐的，和以前不一样了”
　　石头很郁闷。

　　半年以后，上铺的兄弟喜欢上了一姑娘，漂亮，上进，活泼。勾搭一阵之后，该mm很明确的告诉上铺兄弟：“咱们做普通朋友挺好，不过你的花花肠子我实在很反感，所以感情就不要谈了。我把话说明了，你也别废心了。”上铺兄弟笑着说：“不就约出来玩嘛，谁谈感情了？你想多了吧！”mm说：“那就好。我自己误会没关系，我怕你误会。”上铺兄弟沉着脸回到宿舍，石头有些暗爽。

　　大三的时候，石头找了份实习工作，隔壁桌的大哥深沉有魄力，单位的女孩子们有事没事都找借口来他身边转悠，到了周末就约他。石头偷着问他，有没有什么泡妞经验。大哥回答：“认真的男人最性感！少说话，多做事，小姑娘自然就会喜欢你！”
　　石头想了想确实有道理，可这咋和上铺的哥们说得不一样呢？
　　没过多久，石头发现，就算是这么牛逼的大哥，也有搞不定的对象。大哥喜欢老板的秘书小晴。可小晴一直很礼貌的和大哥保持距离。小晴是那种很有气质的女孩子，高雅又不失亲切。看着大哥的苦闷，石头有点释然。
　　几个月后，石头要回学校了。老板挺喜欢石头，单独请他喝了一顿。
　　酒过三巡，老板说：“小石啊，你们年轻人前途光明，可要好好努力啊！”

　　石头说：“唉，光明啥呀，连个女朋友都没有。”
　　老板哈哈大笑：“你现在找女朋友当然困难，就算找到了质量也不行。年轻人啊得先奋斗，等以后有了钱，大把的女人投怀送抱。你看我，对小晴就跟对狗似的，她还不乖乖讨好我？对了，你还不知道我和她的关系吧？给你看看我俩拍的照片”
　　醉醺醺的老板掏出手机，石头看到高雅而清纯的小晴在夜店里，在宾馆的房间里拍的一张张不堪入目的照片。
　　石头把满满一杯白酒一饮而尽，眼泪不由自主的落了下来。不是难过，是一种激励。石头觉得自己终于明白了人生的真谛。以前在女人身上浪费的时间实在太多了！原来有钱才是沧桑正道！
　　几个月后，石头在学校得到消息。小晴和会计小伙子偷情，卷款跑路。老板说得对，女人还真是爱钱啊！

　　警方调查的时候，石头也被叫了回去。看着老板哭丧的脸，石头又迷茫了。
　　大四了，为前途而彷徨的石头接触了所谓的“成功学”，“吸引的法则”。石头一下子就陷了进去。这学问太牛逼了！原来所有问题的根源都在于自己的心态。你一定要相信自己是可以成功的！一定可以成功！每天微笑着面对所有人，自信满满，相信所有人都喜欢你，不受任何负面情绪的影响。付出一定会有回报！
　　石头真的变了。不仅仅是性格，还有他的生活。石头带着无比自信的精神应聘了50家牛逼单位，无一被录取。但是石头很开心，他发现自己不再害怕失败了，而且在应聘的过程中，居然认识了不少女孩子，关系都挺好的。
　　当拒绝石头的单位从50家变成100家的时候。石头终于觉得累了。太累。
　　这生活分明很残酷，为什么要挤出一副笑脸呢？而那些在应聘中认识的女孩子们，当她们找到了心仪的工作，也就渐渐不再和石头联系了，聊不来。
　　石头宅了。

　　石头的故事我还可以讲很长。三天三夜都打不住。但我想这些已经差不多了。
　　为女人而困惑的兄弟们，尤其是看了无数泡妞秘籍，心中理论一大堆，却依然对女人和感情不得要领的兄弟们，你们是不是依然在彷徨：和女人交往的过程中，我们到底该做些什么？
　　宽容，勇敢，果断，有责任心？这些男性魅力人人都知道。可你做到了吗？为什么你做到了女性没看到？怎样才能让女性由衷的认为你是这样的男人？
　　专一？你确实很专一，对一个女孩子好了很多年，她却和一个玩劲舞团的网友上床了。请参见网络名帖《追了6年的女生却和玩游戏时认识的网友发生了》。
　　花心？女人直接说，你太花，我不要你。
　　真诚？你很真诚的表达了自己，她也很真诚的拒绝了你。你们还是朋友。然后她交了个男朋友，你觉得那哥们一点都不真诚。

　　不真诚？藏着心中欲望，当作普通朋友润物细无声。然后你啥也没润到，别的哥们穷追不舍浪漫攻势迅速得手。
　　表白？你一表白就失败。
　　不表白？别人对着你喜欢的mm一表白就成功。你干瞪眼。
　　对女人好？你对mm是很好，她们说：“你是个好人。”
　　对女人坏？mm转身就走人，理都不理你。

　　事业不努力？那你还想找女朋友？！
　　事业要努力？是啊，你很努力。年纪轻轻房子有了车也买了月收入一两万，可是忙得没时间找女人。好容易认识了个把漂亮mm，迅速对眼，没多久就打算结婚了。某天无事，你搜索她的网名，发现她在天涯有个帖子：《内疚中徘徊，未婚夫是金龟，我却还爱着ex，jms帮帮我！》
　　我们到底该做些什么呢？这本小书，希望能解答您的疑惑。
　　一年前的 “泳湿吾爱”，是个愣头青。凭借交过几个女朋友，有过几次与hx社会不符的一夜春宵，拥有不少普通女性好友的小小战绩，就敢以情圣的姿态登陆天涯。这一年，见识了数百个种类各异的花花公子和魅力好男人。山外有山乃是颠扑不破的真理。“情圣”这个词，再也不敢妄称。
　　这本小书。是我一年来全力推动约会学文化的一点小成果。终不负当初那篇帖子里留下的承诺：我会回来，把我所知道的告诉我的朋友。
　　（序言）

　　约会作为一门学问，对男士来说，目的就是让你和心仪的她幸福的生活在一起。或者，仅仅是让你和那个心仪的body，在同一床被单里享受鱼水之欢。这是我个人的定义，简单直接。
　　这门学问，说大不大，说小不小。有人天生就会，有人一辈子不得要领。在我试图用轻松的方式讲述它之前。有些“学术性”的话题必须得谈一谈。
　　一. 网络上各类“恋爱指南”、“泡妞秘籍”在实用性上的七大问题。
　　1. “泡妞秘籍”的墨菲法则。
　　墨菲法则大家都知道：坏事如果有可能发生，那么它一定会发生。

　　“泡妞秘籍”们也一样，每一篇都那么的在理，你身边每一对情侣都仿佛是它的实证。只可惜，自己用的时候，没一次成功的。
　　刘銮雄会告诉你：有钱就是大爷。女人们见了钱，每一个不腿软的。这很精辟。瞧瞧这个现实的社会，99%的有钱人都是左拥右抱，把女人当狗使唤。只有1%是凯子。但你往往就属于这1%。为最心爱的女人花钱，她却把钱花在另一个男人身上。那男人比你穷多了。人家都说你是了不起的盖兹比。
　　柳永会告诉你：才子最得佳人心。这个也有道理。身边的才子从来不缺莺莺燕燕。可你的才华就是没人欣赏。人家mm说了，才华不能当饭吃。你也没好意思问：那某某也穷啊，不就会写几篇好文章嘛，他为什么就那么多女人喜欢？
　　美国著名的约会学大师David Deangelo说：“别对女人太好了，要调戏她们，捉弄她们。男人一定要风趣，要自大。不能收好人卡！” 你想想，还真是这么回事儿。你所见过的花花公子都这德行。好吧，你也来学他们，见姑娘就调戏，逗趣啥的。没多久，mm们说你是“猥琐男”。。。。
　　还有许多返璞归真的达人提倡：“用真心泡妞”。这的确是一张王牌，本书亦会安排专门章节讲述该内容。不过这句话对于广大宅男们来说，更意味着100%的失败。哪个男同胞没有经历过真心的伤痛？

　　坏事发生的概率对别人都是1%，对咱却是100%。难道咱就是传说中的“地狱倒霉鬼”？
　　2. 恋爱导师们喜欢用优美的文笔和煽动性的语言对读者进行人生观再造。
　　这是披了“约会学”外衣的“成功学”。其主要精髓在于：泡妞手段都是扯淡。你要有快乐的生活，不要抱怨，要保持微笑和自信满满，用真诚的心态去和女孩子交流。袒露真实的情感。没过多久你就会发现有好多好多的女人喜欢你哦！
　　最著名的句子：心态强大才是王道！
　　3. 粗略观察了几个案例，就倒果为因，自创理论。

　　有的恋爱导师主张男性追求的过程中“不表白”。他倒果为因，说：你想想看，美女那么多人追，怎么可能轻易喜欢你？她对你好，不过是想证明自己的魅力，女人都有这样的虚荣心。当你表白以后。她证明了自己的魅力，就对你失去兴趣了。
　　有的恋爱导师则认为“要表白”。他倒果为因说：你想啊，女性都是敏感而细腻的，往往会面对一段感情犹豫不决，美女更是不会主动，怕丢面子。她需要你的表白去鼓励她，给予她勇气，给她这个面子。
　　这是公说公有理婆说婆有理，就看怎么忽悠了。
　　4. 看上去很美，无法验证。
　　一个好的约会学体系，必须要给出有效的，可实际操作的判定方式。能够让学员自行判断：我和她的关系到哪一步了？我的不足到底在哪里？还需要如何改进？
　　有些恋爱导师教你如何去吸引，追求女人。当你照做了却效果不明显的时候。他指不出你的毛病所在，只有一句话：你做得还不够好。
　　最典型莫过于上面提到的美国著名把妹导师：David Deangelo。这哥们写了一本畅销书叫做《double your dating》,通篇就讲了一件事情：男人，一定要风趣自大（funny & cocky）。这里F&C成了法宝，啥时候都管用：吸引mm需要，制造暧昧也需要，骗mm上床还需要。
　　适当的风趣自大确实能有效激发女性的好感。但它不能解决所有问题。David Deangelo牛逼之处就在于，他对失败学员的解释，总能从下列四种原因里找出一条来：
　　（1）风趣不足
　　（2）自大不足
　　（3）风趣过头导致自大不足
　　（4）自大过头导致风趣不足
　　反正怎么着他都能说圆了。于是“风趣自大”在他那里就成了把妹第一天条。

　　他还会给出一些“假如是我，会怎么做”的东西。看上去确实有道理，但学员永远都不知道真正的，最合适的“风趣自大”究竟是怎样的。作为一门社会学科，很难做到完全的标准化，但是以David为代表的一批人连最低限度的判定模式都没有。
　　5. 练习法缺失
　　一个完善的教学体系必然需要练习法。练习的东西可能根本与你的学术内容毫不相关，但它是新手入门的必经之路。
　　我本人是做电磁方面的研究工作。我挑选本科生进实验室的时候，必定要考察他们进行基本积分笔算的能力。现在有上百种数学软件都能进行极其复杂的积分运算，根本无需笔算。我考察他们，不是为了在实践中运用，而是为了训练他们的基本思维能力，这就是“练习”。
　　同样的道理，约会中很多细节技巧是需要进行枯燥的练习的。永远沉着一张脸的兄弟们，真的需要每天对着镜子微笑5分钟，露出八颗牙齿。这相当无聊，但它很有效。
　　我在一篇题目是“高级课程”的帖子里看到这么一段话：

　　【有人建议博闻强记扩大知识面，有人建议多背笑话培养幽默感，还有人想整理灌装材料把聊天变成套路，但是，我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效，讲段子在对方眼里你不过是个录音机，套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过，出主意的人还特别强调要多多练习，把同一个段子分别讲给20个人，说最后你就生动自然了。说实话，看到这样的建议我心里会一阵酸楚，为了泡个妞把自己弄成小品演员，这样的人生也太不幸了吧，这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。】

　　看到这段话，我也很酸楚。作为高级课程，完全可以不提练习法。但是，为了突出自己的独特，不惜用上“酸楚”这样的价值观再造词汇来反对练习法，这是一种怎样的精神？
　　我尝试把这段话改成书法课程：
　　【临摹不着边际，练多了你会觉得自己是复印机。出主意的人还特别强调要多多练习，把同一个字临摹100遍，练多了自然就会写了。说实话，看到这样的建议我心里会一阵酸楚，为了写个字把自己弄成机器人，这样的人生也太不幸了吧，这不是在享受书法的乐趣，而是在浪费生命。】
　　这样的课程，必然不是普通的书法课程，它多半是宇宙霹雳旋风超级美少女金刚大师文某沙开的课程。
　　6. 缺乏“狙击”功能。
　　我把依靠自身魅力大范围吸引女性称为“打散弹”，把追求一个特定的目标称为“打狙击”。
　　现在的各类约会学团体在中国蓬勃发展，绝大多数都注重于散弹而非狙击。
　　这就存在一个问题：我的魅力确实提高了，也能吸引不少女孩子主动接触我了。可是，我最心仪的那个还是对我没兴趣，痛苦依旧啊！
　　这时，约会学导师的撒手锏“人生观再造”就产生了极其强大的功能。他们会说：你“恋恋不忘”本身就是没有魅力的表现。你没有魅力，如何让她喜欢你？放弃吧，何苦单恋一枝花！
　　这里我得承认，我本人也曾使用过这样的撒手锏。而现在，作为一个学术体系，我将会非常强调“约会学”的狙击功能。
　　7. 没有 “风险控制”。

　　很多朋友陷入情网却暗藏在心。为什么不表白？非不愿，实不敢。表白以后她不理我了怎么办？朋友都没得做了怎么办？
　　这就存在一个风险问题。
　　许多 “秘笈”长篇累牍的教授如何表白，如何拉手，如何吃豆腐等等。看上去都很有道理。唯独对最重要的问题只字不提：万一失败了怎么办？挨了巴掌怎么办！
　　二. 普通人学习约会学需要注意的五个地方。
　　1. 条条大路通罗马。

　　追一个女孩子不需要约会学的全部内容。约会学知识为你提供了多种不同的方案。有时候，完全不同的方案都能让你成功。只要能正确判断你和她之间的关系，实际操作上的选择其实是多种多样的。
　　2. 如果你的目标不是成为万人迷或者妇女之友，你仅仅想追到心仪的女孩。那么，各种单项知识技能达标即可，不用做到最好。
　　比如说了解女人。你连“大姨妈”都不知道是什么，那你就彻底没达标。如果你知道女人来大姨妈的时候不能吃冰淇淋，要喝热水，有时还需要用暖水宝捂肚子，那就差不多了。你倘若进一步深造，知道女人来大姨妈时有块状物是因为“子宫内膜脱落”，那基本屁用没有。
　　又比如一个女孩子天生就喜欢幽默风趣的男人。这意味着你要是个闷葫芦，她基本不会理你。仅此而已。你不需要成为她认识的所有男人中间最幽默风趣的一个，有能力随时逗她开心的男人可能就那么几个，你做到“之一”就行，不用做到no.1。
　　时间和精力对我们任何人来说都是稀缺资源。约会则是各种技能的综合应用。你的某个单项值在达标之后，越提高越容易产生边际效应递减。不妨把精力花在其它地方。

　　3. 由于缺乏基本的学术修养，在自行归纳经验的时候得出错误的结论。
　　比如说，你总是看见美女和大款在一起。你就得出结论：美女只爱钱！
　　这当然是最基本的逻辑错误了。
　　更可怕的是，很多人形成这个固有观点以后，竟然拒绝接受反例。他某天又认识了一个美女，却发现她的男朋友收入并不高。他就想：“肯定是这个男人的爸爸很有钱！”or“她肯定只想玩玩而已，骑驴找马，打发时间”，为什么？因为美女只爱钱嘛！
　　事情到这里就很离谱了。生活中犯类似错误的人随处可见。
　　4. 对自身约会目的不明确，缘木求鱼。
　　假如是找老婆，你需要给女人安全感。这种安全感是：负责任，有担当，专一。
　　假如是找一晚上的刺激，你也需要给女人安全感。这种安全感是：我不会爱上你，不会纠缠你，我们的事情我不会让任何人知道，不会影响到你的生活和社会评价。

　　向花花公子学泡妞，然后去找老婆。
　　向新好男人学泡妞，然后去找一夜春宵。
　　这是典型的南辕北辙。
　　5. 别人的成功经验不一定适合你。Just be yourself.
　　我是一个开朗乐观的人，也善于调动他人情绪，甚至还有点儿小痞子的调调，去哪儿都能引起一片欢声笑语。很多女孩子喜欢我这一点。

　　你不一定要和我一样。也许你就是一个忧国忧民，心思细腻，不苟言笑的男人。如果你找不到女朋友，并不是你不够幽默，你只是还不懂得一些更本质的东西而已。
　　梁朝伟那双忧郁的眼睛一点都不幽默，却让很多女人为之心醉。
　　所以，请做你自己。
　　三. 本约会学体系的简单介绍。
　　1. 我在一个有机的体系内实现了各种约会学理论的大一统。

　　何为“有机”？和爱因斯坦做类比是一件很可笑的事情。但我还是想扯他老人家出来遛遛，希望朋友们不要砸我。老爱通过严格的方程式演算，单独发展了相对论，然后发现牛顿的经典物理学只是相对论在慢速情况下的一个特例。于是他顺手把牛顿收入怀中。这叫做“有机统一”。
　　相对于“有机”，还有一种无机并列结构。即：相对论=牛顿力学+马顿力学+驴顿力学……这纯属大杂烩。
　　本约会学体系包含各种理论，这种“统一”是有机的，不是大杂烩。
　　2. 我提供可靠的判定法，操作法，练习法。
　　我不仅仅传授理论。我还让你可以自行判定你和女孩子的关系到哪一步了。同时，我将教授你如何在约会实践中运用我的这一套理论来做出最优决策。最后，我将提供一套行之有效的练习法帮助你练习提高基本的个人魅力。
　　3. 在约会学内容之外，我希望我所采用的“研究观察问题的方法”本身能给朋友们一些帮助。

　　这儿得讲个故事了。
　　我有个好兄弟特别会玩骰子，还会变魔术。每次KTV，他都能迅速吸引陌生mm的注意，接着在散场后去小河边散步。受他的影响，很多兄弟都开始练骰子，学习变魔术。论水平不乏后来居上者。可就是没有一个能像他那样轻松的勾搭到mm。
　　他们都只看到了表象：玩骰子，变魔术。殊不知那哥们仅仅是以这两项技能为载体，和mm进行言语，肢体，眼神上的有效“勾搭”，这才是关键所在。就算不变魔术，你弹吉他，看手相都能起到同样的效果。甚至纯聊天都可以，只要你能侃。
　　这就是观察力不敏锐。它一方面是天生的，需要多锻炼，另一方面则是对被观察领域的相关知识不够了解。
　　再说研究方式。许多畅销书籍缺乏最基本的学术和逻辑修养已成为不争的事实。绝不仅限于约会学领域。可怕的是，这些书籍掌握了大量的话语权，影响了数以千万计的读者。
　　比较典型的例子有数年前火爆一时的《细节决定成败》。

　　要研究“细节”是否决定“成败”，我们应该首先列出和“细节”并列的几个方面，比如“宏观战略”，“外部环境”等等。然后逐一进行对比研究：
　　先使A,B项不变，只变化C项。
　　再让A,C项不变，只变化B项。
　　最后让B,C项不变，只变化A项。
　　分别统计出三个独立实验对“成败”的影响。
　　只有当A项可以线性影响“成败”，而B项和C项在独立统计中都不能线性影响“成败”的时候，我们才能断言：A项可以决定成败。
　　再来看看这本书。作者只研究了“细节”这一个单项，其结果只能说明“在其他条件不变的情况下，细节可以在某种程度上影响成败”（哪怕是单项研究，其方式也极其不严谨，这里不多说了）。作者得出“细节决定成败”的结论极其荒唐。我本人就是一个极端注重细节的人，但这不影响我对此书的评价：扯淡。
　　对于我的这本《约会学》来说，限于篇幅，我不可能一一介绍各种特定场合的约会泡妞技巧。夜店约会模式，职场约会模式，如何跟迪吧暖场小妹约会，如何跟性工作者约会，如何跟空姐约会，如何跟模特约会，这些说起来就没完没了，我只会重点说其中几样。而兄弟们在看完这本书以后，倘若能了解约会学的本质，并初步具备科学敏锐的观察，研究，归纳能力，就可以自行开发特定场合的约会模式了。

　　四. 《约会学》的立论和研究方法简述。
　　1. 对原始数据来源的采信排序：
　　我高度相信的数据来源有如下两类：
　　按照标准学术规范写成的，引用了大量统计数据的西方学院派经典理论。主要是女性心理学，进化生态学理论等等。（强调一下：我不相信他们的推论。我只相信由它们的统计数据而得出的直观结论。）
　　经由我个人设计的科学调查方式而得到的大量样本。

　　我比较相信的来源有如下两类：
　　我个人大量的实际经验。
　　各类好朋友大量的实际经验。
　　我持保留态度的来源有如下一类：
　　网络上看到的，听说的他人实际经验。

　　我持怀疑态度的来源有如下一类：
　　普通网友归纳的理论。（归纳能力比我还强真没几个，信不信由你。）
　　我基本不引用的来源有如下一类：
　　各种看起来很牛逼很学术，却完全不知道其研究和统计方法的大型理论。比如血型性格理论，星座理论等等。我一般会在和女性交流的过程中把这些东西当作谈资，说错了也无妨。但是，我本人的约会学体系构建，则完全不会引用和借鉴它们。
　　2. 调查方法（样本的获取）。
　　虽然个人研究条件有限。但是本着一个工科博士生严谨的态度，我还是设计了一系列比较科学的调查方式来获取样本。鉴于有的朋友可能在无意中成为了被调查对象而对我产生反感，所以在此我只举一个例子。
　　比如，我假设 “女性在通常情况下，对待与己无关的感情问题，并不能站在客观立场上看待。”
　　为了证明它，我会在一系列的，以各年龄层女性为主体的论坛上发表两个帖子：
　　《我条件很好，真心喜欢上了一个有男友的女孩子，我该怎样追求？》

　　《我条件很好，真心喜欢上了一个有女友的男孩子，我该怎样追求？》
　　从大量回复中，我统计得出，女性对第一个帖子给出的建议一半是勇敢追求，一半是放弃。而对第二个帖子，90%的女性网友都会骂作者是“小三”。
　　于是，我所假设的论点基本上被证明。
　　这个例子是虚构的，仅仅是向大家说明，我试图在有限的条件下做到科学严谨。当然，我这也不是100%严谨，毕竟是个人研究的课题，没有那么多的经费来进行更科学的统计。请大家谅解。
　　3. 对原始数据样本的研究方法。

　　我最近十几年来，去过十几个省份和国家。通过实践，以及对旁人的大量观察，我看到了几个现象：在其他条件大体相当的情况下，幽默的男人泡妞更多，有钱人泡妞更多。等等。
　　我对这些样本进行采信，得出结论：幽默，有钱，都是男性魅力之一。
　　我不认为：不幽默就泡不到妞。
　　我不认为：幽默是最最重要的男性魅力。
　　我不认为：幽默可以完成从吸引女人注意，直到女人爱上你的全过程。
　　我也不推断：女人之所以喜欢幽默的男人，是因为blablabla。

　　我能得出唯一结论就是：“幽默是男性魅力之一”。
　　我采用最大的可能保证自己研究的严谨。
　　五. 使用本书需要注意的几个方面。
　　1. 首先请确立你的道德和行为标准。这关乎人身安全和你本人的社会评价，也关乎良心。
　　我个人的道德行为底线是这样的：一旦有了正式女朋友，所有的花花草草一概断掉，包括暧昧关系，炮友，单纯的一夜情。身心都对女朋友忠诚，这是我的爱情观。对别人的女朋友，我绝对不与之产生任何感情，女方对我产生感情，我也立刻明确拒绝。

　　你的道德行为标准，需要你自己来制定。头上三尺有神明，心底一寸保良知。别太过了兄弟们。
　　2. 不要只粗略看了几章，就匆忙学以致用。
　　我大学时曾经教兄弟，遇到美女要打压，别老说好话。
　　有次带兄弟去女生朋友那儿串门。她隔壁住了一美女。我们就着窗户瞅了下，发现这姑娘平时打扮得优雅得体，房间却乱的不行。我告诉兄弟：“你要是对她有意思，知道她这种表面光的性格就是你的优势，别人都不知道。”兄弟大喜。
　　过了一个多月，兄弟在社团活动中碰到了这位美女。搭讪说话啥的都挺正常，qq号也拿到手了。可我兄弟“打压”了一句：“你这种漂亮又会打扮的女孩子，屋里肯定乱糟糟。哪有时间收拾啊。”那丫头立马变了脸色，没说几句就走了。兄弟哭丧脸回来，加qq不给通过。兄弟跟我说，“打压”也是你教的，这“优势”咱也用上了。结果黄了。

　　我说你就是个SB！你这怎么说话的？你可以跟她说：“我每天累得要死。又要组织社团又要学习考试的。你别看我现在西装革履像模像样的，我屋子里乱得不行！真佩服你们女孩子还有力气收拾屋子” 这样让她产生共鸣，她可能会说：“哎呀，我也是这样的！屋子里特乱。”就算没共鸣，也不会产生负面影响。打压根本就不是这种情况下用的！

　　兄弟大囧。
　　这就是典型的“认识”和“操作”的差距。本书前四章都是谈认识，带五章才开始逐渐进入操作阶段。朋友们一定要注意，不要在自以为开窍后立刻实践。不懂得好的操作方法，就算你会通灵术也不成。
　　3. 请保持耐心。
　　本书前面的三四个章节，有一定基础的朋友们都了解，可能你们觉得是废话。请不要匆匆忙忙抡砖开砸。泡上一壶好茶，慢慢看，提点意见，不是挺好吗？好戏在后头。
　　序言就写到这里， 由于个人水平和研究经费的限制，本书不足之处在所难免，还请批评指正。
　　由于本书将要连载一段比较长的时间，等不下去的朋友们可以在网络上看看现存的一些恋爱导师的作品。我在此逐一做个介绍和点评。

　　首先想说。真的高手，必定大隐隐于朝（官员，教授，导演们）。约会达人在生活中无处不在，我们这些教人约会的，要说是顶尖水平，那真是贻笑大方了。我们只是愿意分享自己的经验而已。以下一一介绍国内外各位出名的导师，并附带我的评价（仅代表个人观点）。
　　常言道，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。约会这个事儿，无论是谈感情寻真爱，还是打发时间找刺激。最发人深省，最具教育意义和操作细节的作品，压根就不是所谓的“约会导师”整出来的。
　　对于感情。我推荐全世界最畅销的童话：《小王子》。看它用不了40分钟的时间。无论你看过多少便了，我建议你换个姿势，再来一次。我向来不吝以最大的热情推荐此书，把它说成是上泡学论坛，以及看我这本《约会学》之前的必读物。
　　酒肉穿肠过，佛祖心中留。在约会中，如果说技巧和手段乃是不入佛门禁地的酒肉外道，那“感情”，必定是佛祖正宗。多读几遍《小王子》，不会在歧途上走火入魔。
　　附中国历史上最著名的约会达人之一——六世da赖的情诗一首
　　【你见，或者不见我
　　我就在那里
　　不悲不喜

　　你念，或者不念我
　　情就在那里
　　不来不去
　　你爱，或者不爱我
　　爱就在那里

　　不增不减
　　你跟，或者不跟我
　　我的手就在你手里
　　不舍不弃
　　来我的怀里

　　或者
　　让我住进你的心里
　　默然相爱
　　寂静欢喜】
　　再说找刺激，它和感情无关。对这部分内容，我推荐天涯的一个帖子《不说JP，说说我认识的花花男人》。地址是：http://cache.tianya.cn/pub/c/no11/1/417277.3115.shtml

　　贴主是个mm。帖子里面的各号男人没一个是真正谈感情的。但这并不影响他们本着和mm双赢的态度，随时解决性生活的问题。这一篇帖子，胜过当今网络上所有的《花花公子教程》。
　　说完“无心抽柳”，可以正式介绍“有心栽花”诸位约会学达人了。
　　先从国外的开始。
　　谜男（Mystery），代表作《谜男方法》（Mystery Method）
　　《谜男方法》堪称约会学典范作品，有基础理论，有整体框架，有感情模式，有发展流程，有操作细节，有判定方法，有风险控制，也有练习法则。优点之多我不赘言，大家可以去泡学网下载。在这里仅谈《谜男方法》的一些不足。
　　上面说了，两性约会，倘若以结合为目的，大体有两种模式：一是先谈感情再办事，二是男女之间心知肚明，纯粹上床（至少在上床之前，女方没考虑更多的感情问题）。

　　谜男方法走的是“谈感情”的模式，他强调“舒适感”，在这个阶段培养感情。谜男很鄙视把女人的欲望简单挑逗起来直接就带回家上床，他称之为“愚人的笨招”，他认为这会使女方产生“买家后悔”。说穿了，谜男鄙视快速一夜情。