这些日子，总有写字的冲动，想记录一些人和事。这些人和事，与网络有关，与暧昧有关，与激情有关。
　　尽管这些，也有关风月，有关伤感。我宁愿相信，这些经历，和道德无关，和忠诚无关。我只是想记录某段时间的心态的转变，身体的悸动。
　　由于下面去要写到的，可能会涉及到一些论坛隐秘。所以，我会在文字上给予适当的处理和隐蔽。希望不会伤害和影响到我曾经喜欢并至今思念的人.
　　我叙述的过程中，尽量不去碰触那些所谓的伤感爱恋，侧重描述身体的觉醒，性潜能的开发。
　　下面，女主人公正式登场。

　　70后，不敢说是美女。也算脸蛋娇俏，身材玲珑，气质知性妩媚，内心敏感纤细。不算是女权主义者，但是有绝对的独立性。喜欢古典诗词的美丽哀愁，也有与生俱来的叛逆色女气息。
　　生活中，我不缺男人，也称得上是行为端庄，循规蹈矩。
　　但是，网络是一扇门。当我打开之后，我发现，里面还有下一扇门……至于什么时候是终点，哪一扇门是尽头，我现在不去想，只是往前走。也许会在某个时刻停下脚步，小憩，或者是离开。
　　5年时间，让我从一个对网络一无所知，性方面有点冷淡的懵懂少妇，“进步”为现在性趣盎然的“水”漾女人。
　　此刻，映着春日慵懒的阳光，坐在电脑前。那些曾经给我欣喜、彷徨、眼泪、欲望，进入我的灵魂，打开我的身体的人，渐次地从心底浮上来。
　　我的第一个网友，是个24岁的大男孩，当时是个网管。我对网络的许多认识，都是从他开始。

　　那时我刚开始接触电脑，因为工作的原因，必须要自己操作，打些基本的文件。同事帮我申请了QQ号，告诉我说聊天吧，最能锻炼打字了。然后就把号码丢给我，让我自力更生了。
　　我稀里糊涂地进入一个叫“QQ秀”的游戏页面，和聊天室差不多，有不同的主题和场景，里面的人都穿着各式各样的或者漂亮或者另类的衣服。我当时的名字叫半梦的猫咪（好Q的名字，汗一个），衣服是系统免费送的，上面是个抹胸，下面是个巨傻的肥裤子。
　　看着页面上不时跳出的对话，时不时还有人影乱飞刷屏，我悄悄地站在一个角落，仿佛刘姥姥进了大观园。这时，闪过来一个打扮得像十九世纪海盗般的男的，名字叫“凌晨~点”。
　　后来，凌晨告诉我，他是看到我的资料之后找我聊的，我们是老乡，他在外地工作。当时我的资料尽管简单，可还是老老实实地写了自己的年龄，性别，籍贯。不像现在，我一般都是起个特别矫情或者意味深长的昵称，其它一概免看，最多附个简单的心情签名。
　　和一般的菜鸟一样，我根据凌晨的提问，供述了自己的年龄，性别，籍贯，职业。还好，他那时候也算是个纯情大男生，不像那些所谓的网络色狼，一上来就是“寂寞午夜无心睡眠？”、“要不要JI情视频”、“你三围多少”、“18厘米宝贝你想安慰吗？”、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，司马光脱光”……

　　接下来凌晨说：“要不我们去QQ上聊吧？”，我正眼花缭乱目眩神晕，当然说好了。他就说吧我在QQ上等你，我又说好。
　　可是，我很快发现，我不知道怎么去聊QQ。具体地说，是没安装QQ聊天软件。费了九牛二虎之力，向同事打了N个电话，终于，在N 个小时之后（忍不住汗啊），我登录了QQ，开始了我的网络之旅。
　　凌晨在QQ上看到我的第一句是：“我等了你一个下午”，我看看时间，已经是我们在游戏里退出之后4个小时了。我老老实实地说：“这…….是我第一次……聊天”他在那边大笑：“我看出来了。”
　　网络的好处就是，你随时都能找到可以承受你的无病呻吟，忍受你的絮叨无聊，忍耐你的刁钻暴躁，圆你潜意识里未圆的女皇公主梦的人。很显然，凌晨无疑就是这样一个可以满足我这个条件的人，而且还是个长的不错的半熟小男人。
　　凌晨一般全天在线，这就是说，他成了在很长时间里陪我聊天，听歌，游戏，给我扫盲的忠实聊友。他给我发来照片，黑色皮夹克，瘦而挺拔，眼神清澈。他也有视频，有时候会打开视频给我看，当然，我是不给他发照片的，也不给他看视频（我当时在资料里介绍了我的三步原则：不语音不视频不打电话。不过现在唯一坚持的只剩下不视频这一个原则了）。他的电话，很早就给了我，我一直存在我的电话簿里，直到去年换了现在的手机以后才删除，虽然至今，我也没有拨过那个号码。

　　渐渐地，凌晨开始半开玩笑地说一些傻话，大概就是每天都想我、总是幻想我的样子之类的，偶尔也会大着胆子说看着我的QQ形象（就是那个免费的抹胸肥裤子的）就有一种想把我衣服扯下来的冲动。我毫不留情地打击他说我对小男孩一向不感兴趣，想也白搭。
　　春节要到了，他说他要回老家过年。那年的情人节好像是在大年初几，我一向不太在意，因为觉得那是个属于年轻属于自由的浪漫日子。节后我们在QQ上见到，他说，那天他抱着一束玫瑰在我们共同生活的城市里游荡了一个下午，幻想着能在某个路口遇见我。但他的电话始终没有等来我的消息。不过，虽然没有见到我，可还是觉得很满足，因为他走过的街道，是我每天都可能经过踏过的。

　　通过凌晨，我认识了经常和他一起玩游戏的几个人，其中有一个叫宝儿的，她还给我发过照片，一个有经历的上海女人。我们有时候搭班玩牌。有一次，我们作弊的时候，凌晨给我发截图，他对面的宝儿笑的半掩芙蓉花枝乱颤。
　　我心里小小地郁闷了一下，潜意识里，我要求别人对我专心，尽管，我自己做不到。唉，虚荣做作的女人啊，鄙视我吧。
　　我不止一次地无视他给我的温存，却忍不住去在意他给别人的一点暧昧。可能是我的不善于伪装，或者是凌晨的敏感，那天我们的交流有了一丝的不流畅。
　　后来，我和凌晨聊天的时候，他再也不用视频了。开始我没发现，在数次逗他说想看他无果之后，他告诉我他以后不用视频了。我问他为什么，他只说就是不想用。在那次之后，我们的聊天内容逐渐回归了最初的纯净，让人舒服的淡然的亲近。
　　直到第二年他离开他工作的那个城市之前，他才给我开了视频，说要让我最后再看看他。那天，我用麦给他唱了首歌，那是我们第一次语音，也是最后一次。
　　那个时侯，他已经和在老家的妻子离婚了，他爱上了一个女孩，和那个女孩一起去了南方的一个城市，到现在他们已经在一起4年了，但是还没结婚。

　　凌晨弟弟，姐姐祝你们幸福。
　　那个阶段的QQ好友，大都是些游戏的玩伴，对聊天也没什么依赖，也没去过论坛。我的打字水平也几乎没什么进步，就那样一直新且菜着混了一年多。
　　只有一个例外，他是通过查找找到我的，他叫老虎，我叫猫。
　　他是个大学教师，30多岁，业余喜欢养些小动物，有我喜欢的成熟男人的睿智，适度的调笑。我听了凌晨的建议天天挂着升级，于是我和老虎就顺理成章地天天在QQ上瞎侃。很显然，我们都对彼此有兴趣，咳咳，不是性趣哈。
　　在我们聊天1个多月后，有一天他特别正式地说要送我一枝花。我说可别送玫瑰，那可不是乱送人滴。他说送什么不重要，重要的是要感谢我让他第一次对聊天有了兴趣，我是他的对手，有默契的对手。
　　不知道老虎这句话是习惯性的恭维还是真的因为我们的合拍。有时候你不得不承认，人是需要对手的。不管是恋爱，谈天，混论坛，暧昧，调情，还是做爱。只有遇到合拍的人，才会激情迸发，身心舒畅。

　　我们都没发过照片，也没交换电话，恩，彼时，我的三原则还明晃晃地悬在资料介绍里。只是遇见了就遇见，仅此而已。所以于在我那个每天辛苦挂机初现成效的处女号被盗之后，我们失去了联系。
　　但我还能想起他，想起和他契合愉悦的2个多月的相处。
　　现在回想起来，我那个时候的心态和目的，是多么地清纯无邪哈。可就是这样一个清纯无邪的我，也遇到了几乎没个混网女人都会遇见的事情。
　　我第一次遭遇了网络激情。
　　那是一个骚动的初夏的深夜，我正厮杀在一个弱智游戏里，正在升级的关键时刻。

　　大概是忘记了隐身，QQ里不停有小喇叭跳动。
　　在这里，我要奉劝那些还正在单纯懵懂着的良家少女和少妇，如果你不小心在夜深时分还亮着你或者清纯或者风情的头像，那么，你就要做好遇见网络色狼的心理准备了。那个时侯还瞪着炯炯有神的贼眼在网络上游荡的，大都是些追求刺激想撞艳遇的猎艳老手。当然，你别妄想他们是在追求一些灵魂的碰撞，他们想碰撞的，是你的身体，你被挑逗起的欲望，你隔着显示屏的呻吟和扭动。

　　下面，我开始要叙述的，是我第一次亲身见识的传说中的网络性爱，它就这样突如其来地，赤裸裸地呈现了。
　　我一向拒绝陌生人的好友请求，所以在忙碌游戏之余，手忙脚乱地拒绝着。可能是忙中出错，居然有一个漏网之鱼。
　　他就是今天要写的男猪脚，昵称叫“在路上”。
　　他的头像开始在屏幕右下角跳动，我懒得点开他，继续奋战在游戏中。可是很快失败被踢出了，郁闷啊，真是不爽，找个人调戏一把发泄发泄呗。
　　忘记了开始的那些套路，印象中他言语之间还不算太无趣。

　　我一本正经地问他：“你小时候是不是放过驴啊？”
　　他显得很诧异：“没有呀，我只看过人家放牛。”
　　我：“不会吧，那你们村里有驴吗？”
　　他说有啊，怎么了？
　　我：“那就是了，我说呢，你肯定是被驴踢到过。”

　　他：怎么……?
　　我：“因为你看着跟我家小时候隔壁的二傻一模一样，他就是被驴踢到过脑袋。”
　　坏笑着，下线，关机。
　　第二天上班，打开QQ，“在路上”不屈不挠地跳了出来。
　　一边忙着手头的工作，一边敷衍着，他倒蛮有耐心，在我没回应的时候给我发些好看的表情和图片给我收藏。

　　大概几天以后吧，晚上，在陪我下了无数盘棋之后，“在路上”提议到QQ上聊天。
　　忘记了是怎么开始了，他试探着开始涉及谈性。
　　他说他和他老婆很少做爱，因为她身体有病，而且不能生育。但是既然已经成了夫妻，他就应该接受她的一切。可是他又是个正常的成熟男人，有正常的释放的需要。
　　我好奇地问他，是找情人吗？他说没有。那是找小姐了？他赶忙回答说绝对不会，他接受不了那个。
　　我没说话，不知道接下来会看到他打出什么话。

　　他接着说：你听说过网络性爱吗？
　　我老实回答说；在书上和网上看到过。
　　我预感到他一定是经历过传说中的网络性爱，没想到我真的遇到了。身子里仿佛有无数只兔子要跳出来，靠滴，本少奶奶貌似只有两只。
　　镇定，镇定啊。
　　说实话，我一直对网络上的激情持排斥和鄙夷的态度。
　　我喜欢的是充满热度的拥抱，唇齿的纠缠，让人心跳加速的抚摸，身心迷醉的融合。不明白两个陌生的男女，隔着网线虚幻的抚慰，靠滴，还不如自己安慰自己呢。
　　在路上：那你想试试吗？
　　我：没想过，我不需要这个，我对你没欲望。
　　他：可是，我对你有欲望，一直都有。
　　天地良心啊，我说的真的是真话，我对他确实没兴趣。但是，我对他提到的事情充满了好奇，谁说好奇只能害死猫呢？于是我说：不过我可是不用视频，也没语音。
　　他：没关系，我们可以用文字。
　　天那，文字？
　　接下来，他在屏幕上不断地打出让人脸红心跳的语句，我丝毫不怀疑他是个中高手，看来他确实用这种方式在很多个寂寞午夜安慰了自己。

　　见我傻傻地呆着，他鼓励地：宝贝，我需要你的配合，快点。
　　那一刻，我仿佛看到屏幕那边他被欲望燃烧的脸，和夏天薄薄的裤子下的蓬勃欲出，恩，或许已经迫不及待地伸出头张望对面的我了。
　　被陌生人意淫的窘迫已经远远地被对神秘未知的探究欲战胜了，我迟疑地打出断续的字符：恩......啊......
　　慢慢地，我发现自己随着他言语的深入，身体的某处已经起了不知是物理还是化学的变化，我甚至还恍惚地听到了几声压抑的呻吟。我极度怀疑那呻吟是来自别的女人，下意识地环视房间的各个角落，一切还在寂静沉默着，只有屋顶的吊灯，暧昧地嘲弄地注视着我......
　　他还在继续，也许已经到了紧要关头，因为他打字的断句方式越来越奇怪了。
　　终于，他说，谢谢你，我刚才到了。

　　我楞了一瞬，随即反应过来：不客气，那我下了，88。
　　不等他接话，我飞速地关了对话框，逃也似的下了线。
　　第二天在QQ上见到“在路上”，我老实不客气地告诉他我不喜欢那样，下不为例。
　　他十分配合地答应了，并且在我们在那之后的聊天中从来没提起过这件事，也没有问过我那晚的感觉和反应。只是耐心地陪我瞎扯，玩些无聊的游戏。
　　他给我传来照片，比较男人的那种，不讨厌，也不喜欢。
　　按我原来的预想，在那晚满足了我的窥探欲和好奇心之后，我应该很良家很贞洁地把他毫不留情地拉入黑名单的。但是我始终没有那样做，也许，我对他的做法有了些理解，毕竟性的满足对一个正值壮年而且没有毛病的男人来说是很必要的，况且，他并没有像很多被社会大多数人理解的男人的一样去找小姐。这至少说明，他还是有底线的吧。

　　一个多月之后，“在路上”提出要见面，并罗列了一大堆见我的理由，无非是对我的人格魅力迷倒之类的肉麻话。我承认这些话还是蛮让我受用的，让我觉得我如果拒绝见面显得有几分矫情。于是我提出我们打个赌，来决定我是否和他见面。
　　打赌的结果是，我输了，所以我答应和见面。
　　前面大概忘了说吧，“在路上”和我是邻城的，而我当时是不聊近的，或许是潜意识里在避免网友见面吧。
　　所以说呀，这个世界上就是那么神奇得无法猜想。这一秒，你总是想象不到下一秒会发生什么事。人，就是那么的无力反抗。
　　我把见面地点安排在一家咖啡厅，我喜欢那里的氛围，流淌的萨克斯，隐约的忧伤。
　　先去发廊做了头发，穿上平时很少有机会穿的改良旗袍。我喜欢旗袍含蓄的性感，暗自的妖娆。穿在身上，一下子就会让你柔媚风情起来。

　　对有史以来第一次与网友见面的重大时刻的到来，我纷乱着忐忑的心情等待着。
　　将近4点，“在路上"准时敲门。盈盈地站起身，同志式地握手，恰到好处不失亲近的微笑，微微对视之后，含羞地低下了头。
　　各位看到这里不要有类似孕早期的反应，不是我装，确实是“在路上”同学的眼神发电量太高了。以我当时的脸皮厚度真的只能这样水莲花似的不胜炙烤了。再说，好歹也是人家的网络处女会见啊，自然是百分百的纯自然反应。好吧，我自己先去吐一会儿好了。
　　我们面对面坐着，间或扯几句必要的废话。他的眼睛从进门那一刻几乎没离开过我身上。MD，本少奶奶里里外外不就穿了三件衣服吗？剥光10遍的功夫也有了。深吸一口气，迎上他的注视：“我今天的发型和衣服没什么问题吧？”
　　他：“很好，比我想象中的要好，可以说是个惊喜。”

　　我：“不是惊吓就好。”
　　他；“我可以欣赏你一下你站起来的样子吗？”
　　靠，不就是想欣赏欣赏本少奶奶的还算前凸后翘的身姿吗？看看又少不了一块肉。
　　起身，把椅子用脚踢到一米之后，保持挺胸收腹的姿势，原地转360度，然后落座。自我感觉还算有几分妩媚诱人，尽管我没有勾引他的原因和目的，可还是不自觉地发挥着勾引的本能。
　　我相信大多数女人都和我一样，骨子里都有魅惑的本质。在合适的环境，合适的温度，就会适时地蕴育、升华、挥发。

　　我的360度还没转到位，就发现我原来的椅子被“在路上”毫不客气地占了。我很不淑女地踹了一脚那椅子：“去，坐对面去，不然咱们这次见面就到此结束了。”
　　他咧着嘴坐了回去，然后继续盯着我看。我这次改变了策略，恶狠狠地回盯回去，水莲花一下子变成了仙人掌。靠滴，我的地盘，还怕你小子看？
　　他眨眨眼：“你的眼睛真好看。”
　　我也眨眨眼：“是吗？我的黑眼圈好看不？”不是烟熏妆，是百分百纯天然的黑眼圈，我哭啊哭的这么多年倒也已经习惯了。
　　后来具体说了什么废话，他是以什么样的姿势和表情从对面走到我身边，都模糊的差不多了。
　　我有印象的，是他后来放到我腰上的手，隐隐地传递着某种欲望的手。我当时忽地一下站起身，瞪起刚才被他称赞过的好看的眼睛，一眨不眨地轻声呵斥：“你怎么这样啊，再这样我就走了。”
　　就在我傻楞在当地，不知道就应该拿起包甩门出去，还是应该坐到对面的时候。也许当时我的纠结也就是那一瞬吧，因为接下来发生的事已经让我没时间纠结了。
　　他身体的热度让我瞬间也燥热起来，他的唇和手在我脸上唇上掠过，呼吸沉重，不过好像没有口气。我左右闪避挣扎，但是我的挣扎显然激起了他更进一步行动的欲望。

　　他用力把我揽进怀里，双手紧紧地箍住我的双臂，令我动弹不得。我只能用穿着细跟凉鞋的脚去踢他，也不敢叫出声，因为外面来来去去的脚步声清晰可闻。
　　不知道我是不是把我的反应理解为了默许，或者是他已经被欲望控制了头脑和行动。他居然把我整个抱了起来，压到身后贴了浅紫壁纸的墙上。我可以确定，我的双脚都离开了地面，支撑我的，是后面的墙，和前面他肌肉结实的身体。
　　他的唇放肆地探入我的，试图伸入，我只能压紧牙关，紧闭双眼。他的手因为还要束缚我的一直在试图挣脱的手，不能有大幅度的动作。彼时，隔着单薄的夏衣，我的丰满柔软，他的强壮的心跳。
　　他更紧地压迫着我，用他下面的坚硬抵住我。而我自己，也感到了身体某处的热流涌动，房间里，弥漫着情欲的味道。
　　渐渐地我平静了下来，共产党员的顽强不屈精神顿时使我浑身充满了力量。

　　我奋力推开他，整理了一下蓬乱的发型，抻一下被他揉皱的裙子：“够了，你也太没耐心了。”他略带尴尬地坐回对面，喝起了早已凉透的蓝山咖啡。
　　我们都装着什么都没发生，还继续了一顿无味的晚餐。餐后他邀请我到隔壁宾馆他开好的房间小坐，顺便交待一下他这次来是借口出差，要在我们那里住一晚，其实我们两个城市，也就不到一个小时的车程。
　　经历了刚刚的混乱，我当然明白小坐意味着什么了。于是我很坦承地告诉他：“我对你没兴趣。”他无比真诚地回答：“我有耐心等，等你对我有兴趣。”
　　在拉开门离去那一刻，我心里已经下了决定。
　　第二天，我在QQ告诉他，我准备结束我们的交往。他一再解释昨天的冲动冒犯，说他对我是认真的，希望可以和我长期发展下去。我只说了一句：我认为我们没有继续交往的动力。

　　拉黑，删了电话，从此之后，“在路上”在也没有出现过。
　　在那之后，我对聊天更加没了兴趣。那个QQ号码也不知道是忘了密码还是被黑了，在相当长的一段时间内，我基本不用QQ了。
　　后来，我开始到论坛玩。
　　论坛，多少痴男怨女，色男狼女沉醉迷乱的地方。
　　玩论坛的人，大多有点小闲，有点小才。可以打发无聊，展示才情，倾诉隐秘，宣泄压抑。至于调戏勾兑，心上床上，皆无禁忌。
　　很多人上论坛的目的，是为了玩，结果却变成了被上，被玩。暧昧的涌动，虚幻的哀伤，过剩的荷尔蒙，充斥在论坛的每个角落。

　　玩论坛的人也许并不孤独，但一定是寂寞的，寂寞的是灵魂。
　　所以，我们每每被文字后面虚拟的ID吸引打动，不自觉地靠近，陷入自己想象的迷幻爱恋。网恋，可能是大多数混迹论坛的男男女女必须经历感受的。但是，这样镜花水月的感情，从一开始就已经注定了它的漂浮，无从把握。
　　唉，写着写着就开始矫情了，回归正题。
　　应该说，在论坛的最初3年，我保持着生活中的本色。在一场突如其来的网恋到来的时候，我选择了离开，因为不我知道我需要的是远隔千里的想念，还是一张双程机票。我害怕走近，害怕得不到的失去。
　　那段日子，是我放纵的开始，是我神秘旅程的起点。
　　那是从我重新上QQ开始，我心底的纷乱，需要更纷乱来平衡。

　　我遇到了一个开启我的人，他叫翔。他引导我走进了网络激情的大门，我的许多第一次，都是给了他。现在回想起来，他其实不是我喜欢迷恋的类型。他只是在合适的时间，点燃了我内心和身体的暗火。
　　在他之前，我在性方面是被动甚至有些冷淡的。在他之后，我的潜能被不同的男人开发着，新鲜着，惊奇着。我的观念和心态也发生了很大的变化，现在我认为，女人天生就是尤物，有享受性爱快乐的权利.
　　在和翔交往一个多月以后，我们开始语音，电话，有时候他也给我看视频。他是个帅哥，声音也很好听。不过我们聊天的内容，还仅限于一些肉麻无聊的情话。我给他的感觉，应该是一个善感的清纯少妇。而我。也似乎陷入了一种类似恋爱的彷徨。
　　我开始到一个新的版面写贴，以细腻善感的表达方式同步记录我对他的心动和内心的徘徊犹疑。尽管我在写的时候不自觉地放大了这些感觉，但是确实是内心真实的伤感悸动。所以那个帖子引起了很多人的关注和共鸣，迅速成为当时点击率和回复颇高的热帖。忠告的，建议的，交流的，还有一些不同目的。
　　翔是我网络中深刻难忘的第一次，我想把这个经历收藏，尘封。我不知道以后还会不会有那样质朴的伤感沉醉，或许，就像一块棉布一样，每一次洗涤之后，都会渐次地褪色，变薄。
　　尽管我现在不敢让自己太投入，因为我知道我内心深处的脆弱无助。我害怕的，是深深思念后的孤寂，是彼此交付后的难以掌控。但是，每一次相遇相处，我都是真实坦白的。每次的离开，也有不舍，也有不忍。
　　其实很多人都会这样，面对光怪陆离的现实和与现实一样浮躁的网络，习惯了装，习惯了武装自己。害怕深情，害怕伤情。所以，很多人都开始变得无能了，爱无能，还好，不要是性无能。
　　在翔之前，我从来没尝试过网络做爱。也在视频上看过2个陌生男人赤裸的下体，但只是出于好奇，没什么冲动，还觉得有点恶心。

　　随着我们聊天的逐渐深入，彼此已经朝思暮想了。我们每天在QQ上相见，开车走在路上的时候，他会给我打电话，下班之后会饿着肚子专门到网吧去给我视频。我喜欢看他抽烟的神态，微微皱起的眉头，轻轻叹气的落寞。
　　第一次电话做爱，发生在我们聊天两个月之后。
　　他来我们这里出差，渴望能够见到我。而我，还没有做好足够的准备。或者是说，我还没有想我该以什么样的心情，等待什么样的结果。
　　在QQ上聊至夜深，他的面庞近在咫尺，却仿佛远隔千里。他开着的页面，是我那张浅笑凝眸的照片。夜幕渐深渐浓，心底的无助越发缠绵。
　　我们就像热恋中的男女一样，完成了一次边缘亲热。我很享受那种身心激荡，欲忍难耐的感觉。

　　第二天，他告诉我。他昨晚和我电话的时候自己做了，又问我有没有。我老实回答没有，不过能让他快乐，我也感到很幸福。
　　他说他想和我一起幸福，我说哪儿想呀？他说：心里想，那里也想。我存心逗他：那里是哪里呀？他说是小弟弟，我说我那我要看看小弟弟好看不。
　　那是我第唯一的一次在视频上看到他的小弟弟。
　　在我的注视下，他那里低垂着，似乎不好意思了，他说我这样看着他他硬不起来。
　　那晚，我们第一次在电话里做爱了。

　　我没有高潮，但是，却有一种身心交融的惊栗感。他激动地喘息，不停地呼唤着我的名字，这样的感觉让我迷醉。
　　写到这里，我的思绪忽然间涩了，回忆被堵住的感觉。
　　我在那个帖子里诉说自己的彷徨犹疑，写下和他相处的种种场景和心理波动。心情为猜想中的他的冷热变换阴晴不定，为他希望见面的要求迟疑不决。
　　而诸多网友的热心回复，更加地让我纷乱。很多人以过来人的身份教诲我，说他是个网络猎艳老手，我只不过是他途中的风景之一。当然，还有很多人鼓励我去把握这份相遇，相信自己的感觉。
　　我知道，我已经不再能简单了，太多的声音引导我复杂了起来。
　　或许，我本身就是复杂矛盾的。