扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊出，桓侯曰：“医之好治不病以为功。”
　　居十日，扁鹊复见曰：“君之病在肌肤，不治将益深。”桓侯不应。扁鹊出，桓侯又不悦。
　　居十日，扁鹊复见曰：“君子病在肠胃，不治将益深。”桓侯又不应。扁鹊出，桓侯又不悦。
　　居十日，扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊曰：“疾在腠理，汤熨（中医用布包热药敷患处）之所及也；
　　在肌肤，针石（中医用针或石针刺穴位）之所及也；在肠胃，火齐（中医汤药名，火齐汤）之所及也；在骨髓，司命之

　　所属，无奈何也。今在骨髓，臣是以无请也。”
　　居五日，桓公体痛，使人索扁鹊，已逃秦矣，桓侯遂死。
　　从2005年到现在，我的爱，以友情的方式进行了三年半。我明白，我们永远不能在一起，所以我的爱，只是想要照顾她，在她的身边，以朋友的身份，陪伴一生。原以为这样就可以永远。但是，当她爱上别人的时候，我发现，我很难再以朋友的身份存在了，因为，我不能跟她分享恋爱的快乐，不能听她讲述他的种种。
　　所以，我打算后退。她一直知道我对她的感情，也一直要我作她的朋友。我口里应着，心里却还是爱着。阳奉阴违地过了这些年。现在当所有的这一切都不能再继续的时候，她还是需要我像她最好的朋友存在。我可以，但是一旦要同时面对她和他，我就痛得无以复加。她不能理解。觉得我既然已经答应她不爱了，就不应该再有任何多出友情的成分。每次我要规避的时候，她都不让。

　　出离愤怒的我，写了一封信给她。
　　我不想写信，一点都不想。但是，我不能不写。
　　明天我绝对不会去开会，以后任何类似的场合我都不会出现。
　　请您放心，我这次是铁了心要走出来。我既然答应您要不爱，我也一直会努力。但是，我希望您明白，这需要时间，不是我说我不爱就可以不爱的。感情不是一件东西，可以随便拿来拿走的。至于那个人，我是很喜欢。但是，这种喜欢是需要回应的。这几天抻下来，我的感觉也已消失殆尽了。您说的羞涩，是曾有过，但是，您不觉得似曾相识吗？两年前，刚认识XXX的时候，您揶揄我，我也有过同样的羞涩。而且现在不管谁再提，我都不会有前几天的羞涩了。如果您觉得这点小小的crush，能在几天内代替我几年的情感，我只能叹息您不懂感情了。

　　我这样的感情，您不接受，我能理解（我从来就没有奢望您接受）；您不理解，我也可以理解。但我希望您知道，这份感情，在四年前在我心里生根发芽，现在早已长成一棵参天大树。现在我砍了树，根还在；刨了根，那些纵横交错，成千上万的根脉一下子也不能清除得一干二净。在过去的四年里，这感情，由腠理及肌肤后入肠胃，现在，毫不夸张地说，早已经融入我的骨髓。如果您一定要这份感情立即在这个人世间消失，那请拿了我的命去吧。

　　不知道从什么时候开始，当我看到一件好东西，就想买给您；吃到一种好吃的东西，就会自己在心里论证一下有没有可能让您吃到；听说一个值得说给人听的故事时，我就想讲给您听。在任何一个时候，我第一时间想起的，不再是我的EX，更不会是我家人，而是您。好东西也许并不实用，或者我也根本就买不起；好吃的东西有的不能拿来给您，能拿来的，我已经悉数拿来；值得说的故事，也许您并不感兴趣，或者没有时间听，所以我多都没有提起。也不知道从什么时候开始，我害怕您受哪怕是一点点的苦，知道您受苦难过，我就会心疼。不仅如此，在每一次看到与您有一点关联的东西时，我的大脑就在极短的时间内连线到您。我知道这种感情不该发生，不该成长，但是，它就是实实在在的在我生命中发生，存在，延续，并成长了近四年。虽然这是一场可悲的单恋，但是它确实存在。现在静下来想想，我居然将一份从来不曾得到回应的单恋carry on了近四年，我也挺佩服自己的。我能这样一直爱，是因为我从来不奢望得到回应，我只希望，我爱的这一个人，能因我我的关心和照顾，能因了我的存在而happier and easier。相爱的人分手纵然是痛苦的，我这样单恋要放手也不是轻松的，因为，这种爱，已经成了一种习惯，甚至是一种本能。我曾跟您说过，我对您，已经像我妈对我的感情。我妈不会背着我吃好东西，而我也是会想尽了方法，把能给您吃的好东西拿给您吃，绝不会自己独吃。其实，您自己也是知道的，每次您喜欢吃的东西，我都舍不得吃，我不是要做给您看，只是，您吃了我会更开心。

　　我知道，这是一场卑微的单恋，它不配持续。但是在这场我一个人的战役里，我付出的所有的心，与力。是的，我有过往，她会寄东西给我，但是这种给予，已经没有任何多余的含义，我好吃的东西不会再想给她，悲伤与快乐也不会想与她分享；是的，我不时对这个那个有crush，但是，这些crush很快就随风而去，他们的喜怒哀乐跟我都没有关系。我用尽了所有的力气，要让这一个人的生活happier and easier。我一直在尽可能安静地爱着，心疼着，自己也因为您的快乐而快乐着。

　　当您要求我不爱的时候，有没有想过这些？有没有想过我是一个有血有肉的人而不是一台录音机，我的感情不是一盘磁带，想抹去，一按键，随时可以抹去的？请给我时间——因为我爱在骨髓。
　　抱歉我不能一下子以XX、XX、XX或是XXX这些朋友或学生一样的姿态出现在您身边。理智告诉我，我应该感谢这个人，因为他的出现，让我决定不再蹉跎岁月，因为我终于知道，我所有的努力都是徒劳，都不能带给我爱的人她真正想要的东西。是的，我也许会带给她些微温暖，但是以我的一生来换取她的些微温暖，太不成比例了。我固然傻，却不至此。所以，我不忌恨这个人，从来没有。但是情感上，我却很难接受。那天下午的事情，已经证明了这一点。完全是自发的，不是我的理智能控制的。我的理智能做的，就是让我在每一次想到您的快乐时，告诉自己，我爱的人，现在有了精神寄托和快乐的源泉，虽然不是因为我，但是我爱她，就应该为她高兴。

　　下面这一段是我在天涯的楼里写下的文字。
　　“大家在这个楼里也一直在关注我的感情。真是无独有偶啊，在楼主给这段纠结画句号的时候，我的感情，也要落下帷幕了。本来不想说的，但是觉得都要拆楼了，还是给大家一个交代吧。
　　现在我们的关系，只有我的感情后退一步，才可以继续我们的交往。这两天一直在思考我是不是可以做到。
　　总有人说我爱得伟大，我说，这些跟伟大无关。一切一切，是因为爱，是因为我爱她我才快乐，因为她快乐我才快乐。
　　而现在，当别人给了她我不能给的快乐时，我也很开心她的转变，但是，这次，我的快乐不纯粹。是挫败感？还是嫉妒？我说不好，或者是两者都有吧。爱真的是有独占性的。虽然她并不爱我，但是，我一直希望我在某种程度上，是不可取代的。

　　所以我这两天一直在跟自己讲:要爱得更豁达一些。我这几年一直努力能让她快乐，积极起来。现在既然她快乐积极起来了，虽然不是因为我，但是结果是我想看到的，我应该开心。
　　造化弄人，让我遇到她，深爱她，却无力给她她想要的。我想，我能给她的，别人也未必给的了。也许，我可以跟给她积极快乐的人互补一下，多给她一点关心和温暖？
　　乱了，全乱了。
　　在我们这次龃龉之后，我越发珍惜这得来不易的关系。痛苦中我思考，重新定位人生。现在，我想，我得再次重新定位人生了。
　　最后，引用一段《上海往事》中的话：其实“爱”根本不是不顾一切地去“表示”那么简单。更多的时候，爱是一种“忍受”、一种“克制”、一种顾全大局的退让和舍弃，一种明知不可为而让她／他自由的心怀。 这一直是我爱的方针。这一次，我想也是。
　　但是情感上，我却还是难以接受和适应。那天下午突然撞到他来看您，已经证明了这一点。完全是自发的，不是我的理智能控制的。您不知道我有多可怜，我一路上都在很阿Q地暗示自己——嗯，挺好的，我没事。但是，那头晕，那浑身发烫，那手脚冰凉的感觉，还是不依不饶地来了。
　　所以，请您不要要求我什么了。这一次，我既答应您我会不爱，我就会坚持努力后退。但是请给我时间，让这种近乎本能的爱慢慢抽离。如果您实在受不了这爱的惯性带来的副作用，那我们只能生生连朋友都不能作了。这似乎是客观条件不允许，也是我们的主观意愿不希望发生的事，对吗？

　　所以，请给我时间——因为我爱在骨髓。
　　The End.
　　月亮，谢谢你认真严谨的态度。也谢谢ivy518和犀剑关注我的文字。其实早在开始她对我态度有点暧昧的时候，我EX就说过她应该知道对一个喜欢自己，自己又不接受的人应该是什么态度。她只是，太需要朋友了。所以，我们一直都在自欺欺人，才一步步走到现在。
　　月亮昨天我把你的留言发给我好朋友了，她说你分析得对，不过略显理想主义。我想我是错过了前进一步的机会，不过这样的错过，也未尝不是好事。即便我迈出了那一步，我们也不一定会live happily ever after。她从各个方面都是在我之上的，我没有信心可以给她她需要的未来。
　　你的这一条最后的信息说得也对。“为长不尊”，她跟我急的时候就会搬出来她的身份，殊不知，在我心里，在现实中，她早已经不是我的老师了。我现在能忍得已经越来越少了。总是被她的一句话激怒。发过脾气后我又后悔。I hate it when I am mean to her.我不喜欢粗暴对待她。但是前天，昨天，我都跟她急了，当着大家的面。

　　但是习惯了照顾她，还是照顾她。昨天下雪，吃完午饭，一行人走在路上。本来一个同事挽着她，我就跟另一个朋友走着。过了一会，我发现那个同事走到我前面打电话去了，我第一个反应就是回头去看她，看她穿着高跟鞋小心翼翼，心里马上心疼，便放开这个朋友，转身走到她身边，她便伸手过来紧紧抓住我的胳膊。走了几十米，又觉得她手冷。让她把手放到衣服口袋里，我伸手抓住她的胳膊，一路无话。

　　月亮，看你分析得有理、有力、有节的，我觉得我若不采取行动便是生生辜负你了。如果是半年前看到你的分析，大概我们俩现在是别有一番风景了，但是，现在，情况不同了。她的喜怒哀乐都是由那个男人决定的。每天抱着手机不断发短信。她心里爱着别人，我对她做出什么，不仅仅不尊重她，也是不尊重自己的感情了。
　　所以，我不打算采取任何行动了。让往事随风吧。
　　P.S.老天待我不薄，我最近遇到一个绝种好男人，心灵相通的那种。我要认真对待他，我觉得我会慢慢爱上他的。我心里地方很小，放不下两个人，所以对她，慢慢的，我会是一个朋友了。
　　这种沟通，真的也只能用缘分来解释了。其实我的性格很中性，原来的着装风格也非常中性，不谦虚地说：颇有帅T之风。我很有照顾人的潜质，跟前两个女朋友在一起，都是在照顾她们，现在也是照顾她。
　　最近我的风格变了，朝着知性发展。便遇到了他。看见他第一眼，就觉得很舒服，很踏实。相处起来也很舒服、默契。我想，他就是我的救赎。我不能，也不会辜负他的。所以，要慢慢放下她，我相信这个是很自然的过程。

　　不过今天中午还是做了她喜欢的吃的东西给她，因为早上醒来的时候，觉得应该感谢她。因为，如果不是她拒绝我的感情，我会陪她到永远的。
　　月亮：首先告诉你，有一部分人的sex orientation 是由DNA决定的；也有后天因素决定的。我其实不太喜欢PT之类的区分，两个人相爱，就是相爱了，跟性别无关。
　　“如果她那么明确地拒绝你，实际她还是在乎你的，人也不应该说坏。比如我拒绝她，并不代表我不喜欢她不在意她，不曾为她所动，而是我觉得那样对她不公平吧。我可以跟男人相爱而且还结婚了，迟早也会生儿育女，而她未曾尝试男女性爱的欢娱，未必就不能开始，如果我接受了她，那么只是彻底断了她异性恋的尝试，如果她坚持爱我，就只能做地下情人。相对公平的是，她也结婚并有一个男人永远陪着她，那么我觉得公平。” 你这段话我看了几遍，我想这也应该是她的部分心情吧，我从来不觉得她坏。我也知道她是在乎我的。

　　昨天中午吃饭的时候，她问起他，我说完了，她表情很开心，但是过了一会，她就要走，而且我看出她不开心了。当时不知道说什么，就任她走了。但是心里终究是心疼，发了短信，她没回，便去办公室找她。她看见我的时候，笑得非常开心，我知道，她只是想印证，她在我心中的位置。
　　她去办事，要我陪，我就陪了她一个晚上，本来是为了让她开心。可是我后来又惹她生气了。我实在是克制不住我人性中的狭隘，无法不嫉妒，当她提到那个男人的时候。她难过了，我又后悔。又发短信去给她道歉，她却已经关机了。
　　去年冬天，她请我吃饭。我到了的时候，她已经在了。我正要坐下的时候，她问我：你坐我对面吗？我丈二和尚了一把，说：嗯。心里想，不坐对面，难道坐一侧吗？因为是两侧沙发式的座位。现在想想，那个时候也许我是应该往前迈一步的。因为那段时间，她是最挣扎的时候。
　　错过了，就错过了。现在不想了，开始新的生活。
　　筋道，你吓到我了，难道我还要这样下去吗？呵呵。
　　我们确实是一样的境遇，也是一样的心情。我也从未后悔过。

　　她要我后退，我也还是时时关心她的喜乐，时时照顾她。而她的心境，我想跟你的她，也是一样一样的。
　　现在生活中出现了他，是一个在我看来perfect的人，他的一切，都是那样合我的心意。如果我们能在一起，我不会辜负他的。我会只作她的朋友。
　　月亮，我看你是爬楼太辛苦，积劳成疾了，要注意身体，多喝水哦。下面我来回答你的问题。
　　我想，正常情况下，感情应该是对等的，这样才可以持久。
　　如果有sex，我希望她是被动享受的那个，我跟我EX在一起就是这样的模式。
　　两个人相爱，其实不一定要有性别分工的，只是，爱着一个人。模糊了性别的差别。

　　寄生虫和毛毛虫：谢谢你关注，不知道你现在处于什么样的感情状态。
　　月亮，我有时候也觉得我爱她，就像母亲爱孩子一样了，但是，还是会有更多的想法。还是不一样的。其实两个人真心相对就是这样的，我EX原来对我也是如此，想要把所有好吃的东西都给我吃遍，但是我们还是会被彼此的身体吸引。这就是跟亲情不一样的，应该是包含一部分亲情的因素，却不等同于亲情吧。
　　月亮，先来回答你的问题。没什么难为我的。我跟我EX在一起，都是我在主动，她似乎就主动过几次吧，第一次是她教我怎么做。说出来不怕你笑，我比较晚熟，对这些事情不懂的。现在常常后悔当时小，根本就不懂如何能让她更快乐，瞎折腾她。其实我骨子里，也是希望被征服的，所以如果一定要界定的话，我觉得我是BI。你的她，我想，大概是跟我的情况一样，而你，大概跟我EX是一样的感觉吧。而我对她做的一切，不算的是安慰，就是一种原始的冲动吧。

　　完美生活1979：谢谢关注我的文字。我跟她，算不得分手，因为我们的关系，从来都停留在朋友阶段。现在，她爱上了别人，我不能再爱，也不想再爱了。 我是在慢慢抽离，但是，很难。她一面要我不爱，一面天天要我跟她在一起，比原来在一起的时间多很多。我不忍心，但是我实在想问问她，要一个人戒烟，是天天让他抽得更多吗？

　　现在我也遇上了一个人，不过是一个男人，一个很好很好的男人。他的各方面，都让我心仪。我们的兴趣、爱好、生活态度和价值观都是那样的相似。而当她发现我非常喜欢这个男人的时候，我感觉到了她的不悦。她嘴上不说，因为她一直在拒绝我的感情，让我找男朋友。但是她脸上的表情被我尽收眼底。认识四年多了，我知道她什么心情什么表情。我也心疼，但是，能怎么样呢？她智商比我高，但是情商还不及我，所以，我现在是我们俩中更清醒、更理智的那一个。

　　我们俩的工作中有太多交集，朋友里也有太多交集，所以决绝分开是不可能的。那样，恐怕会给旁人看出端倪。我的感情在慢慢转移，希望能尽快完成在彼此生命中角色的转变。开始新生活。
　　YUCK，新朋友，谢谢你。确实，很多事情不是能靠别人帮助走出来的，需要让时间慢慢去沉淀。
　　现在我和她的关系在慢慢冷却，跟他在一步步靠近。他让我觉得踏实、安心、很有安全感，我想，作为一个女人，这才是我真正需要的生活吧。所以，虽然我从来没有看出我和她能发展到有接触的程度，但即便她有这样的明示暗示，我也不会接受，不会跟她在一起的。我要珍惜跟他的相遇，为了家人，为了自己，开始新的生活。
　　目前我还是很在意她的，今天中午又买了她喜欢吃的话梅，然后发短信给她。如果有可能，我会告诉她，我会关心照顾她，但是我的感情在慢慢转移。
　　第一等资质深沉厚重;第二等资质磊落豪雄;第三等资质聪明思辩.诸如此类的字里行间,你给我的感觉就是深沉厚重.所以，我的祝福给的并不是随意的手边话。

　　月亮，这一句话我看了三遍，得到你这样的赞许，我强忍着不让自己飘起来，以衬得上你给我的四个字。同时，我也十分想知道，写下这般文字的你，该有什么样的才情，让我心中升起无限的崇敬。
　　我的心路历程，我会写在这里，只要有你这样的读者关注。而对于你的尝试，我也有“石上莲花”的担忧，请你仔细考量。睡觉了，明天继续交流。　
　　曾经问她为什么没有朋友。今天她说其实她可以有很多朋友，太多人都想成为她的朋友，只是，她太喜欢自闭，不愿意跟别人交流。想想也是，周围的朋友和同学都羡慕我能经常跟她在一起。
　　有个学生要请她吃饭，她就是不乐意。我就逗她，让她告诉人家约了人，带我一起去。她刚才说好，但是告诉对方她约了人，所以她要付账。中午跟她一起吃饭，我还是很开心的。原来不希望有人跟我们一起吃饭，现在我反而希望有人，这样，她就不会谈到那个人了。
　　月亮，一直看你在楼里谆谆善诱，没想到其实你心里也是沉重的。

　　“因为除了婚姻的责任外,我对她也有一份责任.我觉得一定是自己的处理问题的方式态度或者什么让她如此执拗地坚持.她非常善良和优秀,在人际交往方面也很游刃有余,但是对于这个事件却有交往障碍.所以,最终主动解决问题的,还得是我.我一直困扰和研究着怎样的方式可以在不伤害彼此的情况下,拉她上岸.”
　　你这段话很有道理。我觉得我也是因为她的态度，才一直留恋。我们之间的关系，眼神和讲话的语气，总是比朋友多一点，或者不仅仅是一点，不知道她自己有没有意识，但是别人都看在眼里。我也是在这种暧昧中越陷越深了。
　　中午吃饭的时候去买水，看见费列罗巧克力，心中一动，就买了送给她。从来没有买过这个牌子的。给她，她推辞，说：人家送你的。我说我刚买的。她说以后不要给我买东西了，为自己的将来打算吧。也该结婚了。我问她：这两件事有关系吗？她说：有很大关系。我再问，她不说话了。不过巧克力拿着了。
　　月亮，午睡起来看见了你的留言，她叫我过去，我就出去了，没来得及留言。看了你的留言，我明白了，原来她内心是有过挣扎的，并不是一味的抵触和拒绝。在我这样的感情包围下，她的日子也不好过。最近看过你写的东西，我越发觉得要对她好一点，不管她爱不爱我，也不管我能不能继续爱她，都要对她好。
　　也许是因为知道我会渐行渐远，最近她的言行总是怪怪的。不断地打听我跟他的约会，发展状况，但是我又不觉得是由衷为我高兴，偶尔还会泼点冷水，说说男人的种种不好，做做我最终还是不能接受男人的假设。
　　我不希望她内心有任何的负面情绪，所以我尽可能依着她，让她知道，我还是在乎她的。周五那天她问过我跟他的发展，走的时候就不太高兴。我也心疼，便去看她，当我出现在门口的时候，她的脸上绽放出灿烂的笑，流露出的那种高兴，让我心里有点难过。
　　中午吃饭回来，走到办公室门口，她不再像以前一样要求我上去，而是说：随你。而实际上，我知道，如果我不上去，她一样会失望。便陪她上去。
　　下午她又叫我过去，说了两次，我就受不了，过去了。
　　刚才跟在同一个办公室工作的朋友去超市了，她说：X老师似乎都离不开你了。我心里一惊，问：没有吧。（此地无银了是吗？）她说：她总问我们你什么时候来。（我从来不知道她会问别人）。我心里高兴，却也难过。
　　今天买巧克力给她，其实我是想告诉她，我是会恋爱，但是我会像以前一样对她。但是，她没有读懂我的意思。
　　突然想起：如果有一天她真的不再迷恋你，希望你可以从容适应。
　　"我的拒绝都不那么强硬,含有很深的半推半就的意思,其实是我误了她,纵容甚至配合她继续投入深陷,是我一直在为自己找借口!
　　她写喜欢我穿什么样的裙子,什么样的头型,我见她时都会刻意地那么穿戴打扮;我其实是在暗示她继续的!!

　　......
　　我是自私的在潜意识里享受着她对我的好的,只是不愿意去承认.我真心希望她能爱上一个男人,并嫁给她,可如果真的出现那么一个人我会从容平静地对待吗?是我们彼此引诱彼此撩拨彼此陷入而我又不愿意去面对和承认罢了!
　　这是我最对不起她的地方,也是我必须去承担的地方.在它是火苗的时候我没有去熄灭，却出于内心深处的贪恋看着它一点点变成火山,我有责任去扑灭或承担.
　　也就是你这文的中心意思了，我看着它病在肌肤病在腠理直至骨髓的，如果我丢下她残忍地说是她一个人的错，是她引诱了我...都是我德行不好啊."
　　我想，你说的这一切，也是她的状况。好的是，你还能自我剖析，自我批判。在她那里，我没有发现这样的情绪。她也曾经，很在意我的态度，我的评价，不过从未刻意为我着装。她这样介意我现在和他的交往，却还一直强调我们的关系，我实在不忍心戳穿她，只是心疼。只是要对她好。
　　其实，我也从来未曾有意表白的。

　　希望你尽快理清你们的关系。难啊！
　　放心，我不会因为她而忽略他的。现在，我的心在慢慢靠近他。我不会辜负他的。
　　早上去给她送书，发现她情绪颇不好。本来没打算逗留，她一直让我坐，我便坐下了。她先是说发生了事情，所以情绪不好。告诉我是不想让我觉得她情绪不好是我惹了她，因为我们天天都见面。我没有追问。愿意说就说，不说就不说，这是我一贯的政策。我担心也没用。随她去。不知道她怎么就绕到了我的事情上，一开口我就不让她说，她坚持。其实说来说去无非是我现在是有“男朋友”的人了，应该对过去的没有想法了，所以应该想对待其他朋友一样，不能太沉重了，等等。

　　细说从头。这还得从昨天下午说起。中午陪她吃过饭，到了办公室楼下，以前她会笑说：上来吧。如果我说要回家，她会说：反正你回家也没事做，上来待会。我通常都拒绝不了。昨天到了楼下，她说：你是……，我说我回家吧，您上楼休息吧。她说随你。我想了想便随她上去了。
　　办公室有三个人在吃饭，其中一个，4年前跟我有点小过往，但是那些感觉早就烟消云散了。我们都四年不曾联系了，最近偶遇。第一天再见那个女生（R），R就对我表示了极大的热情，这似乎让她不太舒服，因为我看见她几次不友善地看R。进去她坐在另外一个沙发上，我便坐在了两张沙发的扶手上，而这边就是R。我随口问了一句，吃什么呢？R便夹了给我吃，这样清形，是她从来没有见过的，我也从来没跟谁这么亲昵过，但是当时拒绝似乎有点不合情理，也似乎我就是诚心想气她，我就吃了。她在我背后，我没看见她的表情。晃悠了一会，我就回家了。

　　睡醒后，上MSN,跟她讲话，她就问：过来吗？我犹豫间，她又说：过来吧。我只好说再赶点活便过去。
　　其实她让我过去，我就坐不住了，觉得她中午一定不高兴了，就想去看她。我没坚持半小时，就在MSN上告诉她我过去。
　　真是神仙，在MSN上诚邀我半天，等我过去，她只看了我一眼，就转身干事去了。我便坐下找了台电脑，干活。
　　或许我坐在R身边了？或许是？反正她态度一直怪怪的。没过半小时说，我待会回家了，你看完那本书给我放在桌子上就行。我急了，嘿，把我叫来了，您怎么回家呢？再说这书我还想拿回家看呢。她说不行，我明天上课得用。这叫什么事嘛！我很是不高兴。后来她似乎确实有事，就出来进去接电话，有一阵儿不知道哪里去了，半天没见，我就回家了。R跟我出来，后来就一起晃悠到了超市，我想买个墨镜，就在那里试，她就用手机给我拍照，我没多想。瞎拍呗。

　　然后到了今天早上，进去看见她，一脸沉重。我也不问，也没想停留，就想回家，但是也没有立即走，就在屋子里来回晃，她一直让我坐。我便坐下。她便告诉我说出了点事，跟家里没有关系，跟她身边的人没有关系，跟那个他也没有关系，只是想告诉我，这件事会影响她的心情和状态。因为我们经常会在一起，所以告诉我一下，免得我误会是我让她不高兴了，心里别扭。我听罢，说，好，我知道了。