今天想818这对公婆了，因为把我弄得快疯掉了，这天气热得忒令人发毛，给他们今天这么一雷我更加想直接自焚了。
　　这对我要述说的公婆其实是还没有结婚的，但是同居了。
　　我们公司的老板在泰国也有一家合资公司的，需要派我们这边的人去泰国那边帮忙搞技术设计什么的。这对公婆就是设计部的，被派去泰国那边工作。就是办一次签证可以停留三个月的那种劳务签证，到期就要重新回来中国，然后再办签证再去的那种。其实去泰国那边工作条件是很苦的，而且我们公司给出的补贴也不多。这个在我和公司的前辈大叔们的八卦中得知的，他们去过一次后就再也不愿意去了。而公婆之男为何去了一次又一次我后面会提到。我是去年今日到这间公司上班的，那天很不幸地发生了令全国人民都悲痛的汶川大地震，今天上猫扑也明晃晃地悬着很多纪念这个撕心裂肺的哀悼日的帖子。

　　我刚到这间公司的时候也就是一黄毛丫头，刚出校门傻愣愣的跟一二头青似的。那时那对公婆之男就已经呆在泰国了，正常上班大概是一个星期之后吧，财务部的女人就打电话给我说那男的有一些事情要处理，让我加他的Q他跟我说。我很是眉开眼笑地加了，然后是循例地问候了一下，接着我的苦命生活就开始了。
　　他呆在泰国的这两个多月，我瘦了整整5公斤。我艺术总监（chief art officer=cao,为了和谐，不得不用别的词），不过现在看着日渐飙升的体重想来也要感谢他当初也让曾我华丽丽地骨感了一回，至少装回眸一笑那也能迷倒一片人（尽情地呕吐去吧童鞋们）。虽然是新来者很多事要去熟悉去跑腿，对减肥也促成很大的帮助，但是现在想想当初他的事就能让我直接吐血身亡，好在当初是抱着多学点多跑点多交际的态度去做，在处理好当天的事后还要贴时间帮他搞定事情，累得我是翻白眼都不够眼睛了。

　　他要我帮忙的事情也很琐碎，甚至连买几个螺丝钉的事情都要叫我们这边买了再DHL给他，他说在泰国的物价很贵，加上买的东西和DHL的价格都比那边的低。他是想到什么就立刻叫我去办，买东西都要分好几次买，我就下到采购部，那阵子采购部的人一听到我说那厮的名字就用很幽怨的眼神盯着我，说你能不能叫他一次性说完啊，整天这样整的娘不娘啊？我本质上是很厚道的80后女青年，就很无奈地撇开了话题转到关键点上。还要屁颠屁颠地帮他拍产品的照片啊，什么通知图纸的更改啊，报价啊，做报价资料啊，找前辈要产品的说明书啊。我整一个人就成了他的传声器，大爷，我体重有那么一点超标也不是给您们这么玩的啊，我声音悦耳也不是这么给你破坏的啊。。

　　很是菩萨心肠式地当了两个多月的狗腿子之后，那个男的回国了。猫扑的童鞋们，按照我们中国的风俗来说，在网络上和你沟通了几十个工作日，为你打点这边的事的同事，你回来起码是不是要让我见一下你是什么样子的？这厮回来公司后的10几天内都没有到过我办公室找我，我是后来是问了同事哪位是他才看到了这大仙的真面目。OK，我原谅他了，毕竟这年代身高长的不到根号2脸长得跟一三角函数似的男不多了（气话～）。他回来公司的一个月内没有跟我说过一句话，嗯，估计是我太凶神恶煞要么是满身是冰雕地寒到他了，我承认，我有罪。

　　小女子被公司的一对狗男女蹂躏的好惨啊
　　极品的事来了，就是在那男的又快去泰国之前，我窜到质检部去拿点资料，然后不知咋的就跟那前辈谈起了公婆之男，那时已经跟公司内的员工混得都差不多熟了，因了我本质上的开朗～～然后那个前辈，40岁上下了，很是满脸兴奋地问我知不知道他的风流史？我说我不知道啊，然后好奇虫就上脑了。前辈说我给你看一宣传单，他在抽屉里找不到，居然叫人去生产部去拿了来。才知道那宣传单是公婆之男的前女人写的。为公婆之男堕了不少于3次胎，自杀过两次，两次都被人救活了，就是因为公婆之男在玩弄她的感情的同时居然和公婆之婆同居，背叛她，还骗她只是因为公事才在一起，还说是公婆之婆纠缠他，为了让他教她设计（我艺术总监，这么厚颜无耻的话怎么会以如此委婉动听的方式述说出来呢？跟芙蓉姐姐的标准POSE和春哥的女性之美那么美丽动人）。那女的非要他赔10W，否则没完没了。打了两张A4纸的，满满的看着都是辛酸泪。据说这是第二波闹事了，每次只要那男的回中国那女的就要来闹，就把这些文字复印好，传播在公司里小区里。那男的就是为了躲避这女的才去的泰国，但是回来就有事要发生。

　　我终于很恍然大悟地领悟到：原来人是可以无耻到这种地步的～～这无耻的，简直就是以70码的速度顶起的5米高的里程碑！骄傲地挺立在我们公司每个人的心中，每个人经过都要由衷地感叹：真无耻啊真无耻！关于那男的的长相，我想：惨不忍睹会是最好的形容。就活脱脱是一化学元素排位51位的，不晓得用他这副尊脸是如何讨得那傻女人的欢心的，估计是**功夫好。哈哈，XE了。。。惭愧哈。。。

　　弱弱地发现如果在这上面直接连载的话手机PARTY是看不到接下来的内容的。作为一个善解人意的好青年，我很乖乖地把内容直接在回帖里面发表了，同时也转下上面的，大家可以在楼层里看我的连载，点击只看楼主什么的，anyway,由你们喜欢。
　　很是菩萨心肠式地当了两个多月的狗腿子之后，那个男的回国了。猫扑的童鞋们，按照我们中国的风俗来说，在网络上和你沟通了几十个工作日，为你打点这边的事的同事，你回来就算不请我吃顿饭，起码是不是也要让我见一下你是什么样子的？这厮回来公司后的10几天内都没有到过我办公室找我，我是后来是问了同事哪位是他才看到了这大仙的真面目。OK，我原谅他了，毕竟这年代身高长的不到根号2脸长得跟一三角函数似的男不多了（气话～）。他回来公司的一个月内没有跟我说过一句话，嗯，估计是我太凶神恶煞要么是满身是冰雕地寒到他了，我承认，我有罪。

　　男的躲过之后是时候去泰国了。很好。
　　去泰国后第一天就找我说事了，我凹凸你，在现实中不敢跟我说话，是我的蓦然回首吓倒你了还是我的回眸一笑雷昏你了？我就在那里装碉堡装死尸，上午的QQ给我的信息我没回，就看着他，在那边急哄哄地催我，冷笑。你个化学元素周期表排位51位的，分不清主次了吧？算起来我们部门还是比你们大的，因为我们是直接归老板管的，而他们是归老板的助理管的。

　　隔了好几个小时我舒畅了才回个有事吗过去给他，然后他就把事情说了，就是帮他捎个话，连带叫某人上QQ他有事跟他说。阴森森地打个电话当了传话筒。
　　接下来几回他叫我办事我都是继续装冰雕装13，你丫跟我装，行，那我也装。看谁先急，渐渐的他发现我不像之前那么好使唤了，上线对我的问候啊什么的变得十分地温柔十分客气。我本质上是推崇礼尚往来的中国好青年，我也会客气地回应。办，总会替你办，不过速度呢要看我的心情而定。
　　话说这次去泰国，极品女并没有去，然后我居然有机会目睹到真正的戴绿帽。。。
　　那是下班了，我们是下午六点下班的。我和同事一路手舞足蹈眉飞色舞地吹着牛从办公室走出到公司门口，这中间大概有300米的距离吧。我正唾液飞溅呢，忽然溜的一声我眼前就闪过一个人影，还带了一背影的清香。我气沉丹田凝目一望，是极品女。而且打扮得还特别地妖精，那性感，那娇艳，啧啧，撑死我那就两葡萄钉的身材也穿不出那种波涛汹涌的效果。然后很快步调就慢了下来，脚步开始甩成淑女型了，这姿势我特别熟悉，我自己装13的时候用的就是这种幅度。她打了卡，然后朝门口的一辆黑色小车走去。我对车的什么品牌啊标志啊不感冒就不知道是啥车。车里一男的下车了，我当时挺振奋的，是不是可以见一见同事们口口相传的女的姘头？

　　戏剧性的一幕发生了。
　　晕死，打了字居然出现个系统指令错误，害我字没了。。。重打- -
　　小车男从车上下来，居然是我身边同事甲的老同学，同事甲那是一惊喜啊，又是握手又是问好又是寒暄。因为我要同事甲帮我搬一点东西，所以就一直站在他身边等他。小车男也挺鸡动的，两个相谈握手言欢。完全把我和极品女当空气了，你说我们要是一屁，那放出来起码都能影响下空气指数啊，可是我们连屁都不是。我和极品女也没什么好聊的，只是虚弱地朝她笑了一下。她的脸色是和大染布纺的染缸一样，颜色变换各异，听他们两个滔滔不绝口水奔流。

　　接着小车男一辉手，说，走，我们几个去吃顿饭。
　　我给同事甲使颜色不要破坏人家约会，但是他直接就忽略了，也很雀跃地说，好，我们好好地醉一场。
　　我神经有点小崩溃，回头看极品女的脸色，不过人家毕竟资深装成熟，也表示很开心，一起上车朝市区奔去了。
　　直奔了番禺市桥的一家湘菜馆，他们几个都是特能吃辣的，我则是广东人，吃不了那么辣。他们点的水煮鱼啊打的火锅啊，万里一片红地飘着小红辣椒，照顾我才点了一些清淡的。我是一边吃一边在心里高唱：燃烧吧，火鸡。
　　他们叫了一打酒，拉开架势就在那里高侃了。说他的奋斗屎，谈他的理想观。频频敬酒，小车男一看就是在职场混的如鱼得水的样子，一上场就敬了我们满满一杯，然后继续得高。

　　不过我才知道原来极品女也是很能喝的。
　　渐渐的，话题聊到小车男和极品女身上。小车男说：第一次遇见极品女就被她吸引了，所以现在是驶出浑身的解数在追求她。他还晃着脑袋说，你们在公司要好好照顾她哈，我拜托你们了兄弟姐妹。
　　我和同事甲面面相觑，莫名其妙有点心虚做贼的感觉，偷偷瞟了一下极品女，只见她立刻拿起酒杯，很豪迈地说：来，我们再喝一杯，今天实在是太有缘了！
　　她的眼神还瞟了一下同事甲，我倒是觉得有点毛骨悚然的感觉。心里想：同事甲你个二头青，这回栽刀口了吧？
　　极品女不断地敬同事甲的酒，同事甲本质上也是个不懂的拒绝推辞的人，有敬必喝，小车男也一边的煽风点火，也要来敬我，我喝了三四杯之后就不敢接了。然后小车男就一直在劝酒，估计是喝得有点高了，手舞足蹈地说起黄段子，还毛手毛脚起来（我们包厢吃的饭）。

　　我圈圈你个叉叉，你要追的女人就在身边你对我下手？我有点恼怒地望向极品女，只见人家正气定神闲地装蒙娜丽莎呢，我一边躲着他的跟溜肥肠似的爪子一边站起来，来来，小女敬你，愿您的事业是越升越高啊。他仰头就喝光了，我边喝边吐在手里的纸巾里。极品女只是轻轻地瞟了一下我们，没说话。
　　我借着上洗手间给同事甲发短信说，这饭吃得我有点难受，我们赶紧撤吧，你们的旧也该叙完了。
　　同事也看出来了，回：好。
　　出来后我们就速战速决，风卷雷残，买单，走人。小车男还想送我们，我和同事甲客气一番就打的走了。再跟他呆在一起我估计我得加入面瘫一族。至于他和极品女接下来去了哪里我就不知道了
　　不过以后再也没见他那辆拉风的小车在我们公司门口停过。
　　接下来我要说一段让我很老泪纵横捶胸顿首嫉他如仇想插他两刀祝他早日被爆菊花的事。

　　有一天上班，下午大概是2点的时候吧，极品男在那边QQ上给我说了个产品号，说我们这里做的模具到了客户那里出现了爆裂的情况，现在需要图纸改模。我说，还有没有更多的资料，比如我们内部的生产工作令什么的？（生产产品的时候我们是有下单工作令的，这样找起来就很容易）。或者模具是几年生产的？
　　他说，没有，我手头只有这个资料，你叫设计部的人去找吧。很急，客户已经很生气了。
　　我就给了设计部的人去找，设计部的文员阿M是很好脾气的，一直到现在我都很赞她，超好脾气，我灰常稀饭她。她也是皱皱眉头就任命地去找了，从06年的产品称号一直找到09年的，花了两个多小时都没能找到十分相对应的，只找到相似的。
　　设计部的主管说（也是一好脾气的主，整个设计部的人都好脾气得很～～）：根据他提供的资料，我们能找到的应该就是这样了，你先把图纸拷给他看看是不是。
　　我照做了，他半天没回应，我以为图纸应该是拷对了。
　　结果过了一会，在我们这边是5：40分了，但是在他们那边是4：40，泰国比中国慢了一个小时的时差。他Q我，截图出来给我看，说，你看，你给我的图纸和我给你的称号是不对应的。

　　我把设计部主管的话跟他说了。
　　他说，不行，你们一定要找到相对应的，要不然这件事会影响到我们公司的声誉的，你们想清楚。
　　我说，要不你拍产品的相片来看下，这样我们一看就知道就什么产品哪个工作令了。
　　他说，模具在客户那里，我拍不到。
　　我说，你叫客户拍啊。这时我已经有点抓狂了。

　　他说，你们一定要找出来。
　　我说，那你要提供更精确的资料给我啊！！！
　　他没动静。
　　结果几分钟后我就接到了老板的电话，老板说，XXX要找什么图纸啊，你们找到给他啊，客户急着要啊。
　　我艺术总监极品男他全家的，既然打了告状电话！！！我册那，我艺术总监，我凹凸，我。。。
　　小心地跟老板解释了一下下，挂掉电话回头上Q给他联系。这时已经下班时间已经到了。那天我刚好答应下班要去接一个朋友。

　　我说：你看清楚了没有，你确定我传给你的图纸不是你想要的？你是如何确定的？？
　　他说，产品号都不对称。
　　我在这边神经崩溃线条变粗大，只能说：那好，我叫他们把那客户的全部做的产品图纸都拷给你，你自己慢慢挑。
　　然后打电话给啊M，然后两人加班着帮他找出来，发给他。
　　跟朋友说在车站先等着我有点事要处理，很不好意思。

　　搞定，发给他，已经快7点了。
　　急吼吼去接朋友。
　　同事甲自从那次遇老友记事件后，中午吃饭的时候他找过我，说，觉得极品女现在貌似看他的眼神都不大对劲，就那么一勾一勾地看人，外表看是挺销魂的，但是。。。
　　我说，嘿，你丫走狗屎桃花运了吧，有压轴的美女给你抛秋天的菠菜你还在唧唧歪歪。
　　他居然仰天一叹：就怕是明骚易躲，暗贱难防啊。

　　我说，得，就算是这样那也只能认了，谁叫人家有的是背景而我们有的只是背影呢？你丫也是二货，都给你使颜色叫你别去了你还猴急猴急的兴奋。
　　他说，唉，大家老同学难得见面嘛。
　　我一边挑出小辣椒一边说，要是还有什么心里问题请我吃饭，本姑奶奶给你开导开导。
　　他说，唉，我就是特怕这些阴森森的女人，表面挺斯文的里面城府不知有多深。像你这样的嘛，虽然是粗女了点，但好歹也是透明的。
　　我翻翻白眼说，痴线，说话怎么说的，当我隐形的？

　　他嘿嘿笑。
　　极品男签证到期，回国。纠结的事以日本AV色情文化般用威禽猛兽的姿势叫嚣着扑涌过来，有些人大汗淋漓地快乐着，有些人则大汗淋漓地挣扎着。而很不幸的。。。我就是那个挣扎的人。。
　　同事甲联系上了小车男，中间是怎么沟通的反正我就不知道了，虽然我拥有一个爱八卦的小宇宙，但是一般这样没有什么八卦水平的事件我是不会让该小宇宙爆发的。而到了后面事情居然就派我成唱主角的了，这剧情有点迂回曲折大起大落扑朔迷离，我想，如果我是一名演员的话，就算不拿个奥斯卡也要整个百花吧？然后我就在得奖舞台上摇曳生姿地，顾盼生辉地，优雅华丽地，古典性感地扮一笑倾城二笑倾国（继续呕吐，童鞋们）。

　　极品男回来的第三天，来公司上班了，他给我发短信，说：阿M，今晚一起吃个饭吧，要感谢你一下。
　　我装斯文地回：别客气，大家互相帮助那是应该的。
　　他回：这是一定要的，今晚我们四人去吧，我，你，XF（极品女），同事甲。
　　我说，那好吧，下班见。
　　我挂个电话给同事甲，说，今晚跟那公婆去吃饭的说，他跟你说了不？
　　他说，嗯，应该也是要说说XF的身份证的事。
　　我说，都凑一起了，真节省。哈哈，你们继续，反正我就管吃就好了。
　　如果让我知道下面会发生这幕华丽丽的戏剧性转变的话，我宁愿在家饿得抽风饿得变春哥变草泥马变马勒隔壁我都不去了。
　　PS，上了猫扑之后，我发现我名字的缩写有点色情，SM.所以我坚决要求他们不准使用SM来代表我。
　　一行人坐定，点好菜，客气了一番，两杯酒下肚就有话说了。极品男比上次看起来胖了一点，估计在泰国生活得比较滋润。。。或者。。跟人妖有关系？我承认，我的脑子很复杂，总是联想到不同的东西不同的场景。
　　话说吃到一半，极品女果然聊起来身份证的事，扯了一会同事甲说：要不然打个电话邀他出来谈谈？

　　极品女看了一下极品男，两人似乎在暗中交锋，然后极品女回过头说，也好，早点做个了断了。
　　极品男只是喝酒。
　　我不知道那是什么身份证，为什么要搞到这么复杂，不想插嘴。
　　安静地小口咬着小米饭，思考着一些乱七八糟的东西。
　　极品女拨了电话，很轻声细语地，那声音在有点嘈杂的餐厅显得特别的叮咚平和，软软地，直接就触到了人的心底最深处。我想是因为当时我的心境很与世无争，所以看周围的一切都很沉寂很安稳，好像所有的事情都尘埃落定不留残渣似的。
　　她的声音渐渐有点恼怒中又强压的现象，说：老唐，不要玩了好吗？

　　不知小车男在那边说了什么，然后极品女就把手机给了同事甲，说他想跟你说话。
　　同事甲接过电话，扯开嗓子就在那里喊：嗨，老唐，怎样啊？现在在哪里发财呢？
　　接着又是豪迈的一阵寒暄。
　　估计又在那里谈身份证的事了，我们都安静地听着，同事甲干脆把手机放了免提，这样大家都能听见了。貌似相谈地很开心，不知是不是真是老同学的感情在起作用。
　　然后是一句话让我很是头痛起来。
　　小车男说，要不这样吧，星期六我们一起出来开心一下，我顺便把东西给回XF，上次吃饭的那个姑娘你们邀她也一起出来吧，她挺有意思的。可以吗？
　　他们齐刷刷地望向我。
　　我的脑袋瞬间有点缺氧，跟长跑了2000米到达终点站的时候一头撞上保鲜膜，鼻子呼吸不了空气似的。
　　极品女先反应过来，嗔笑着答：那最好不过了。要不老唐，等我们回去问下她再答复你好吗?
　　小车男挺爽快地答应了，然后两方都很友好地挂了电话。这是我见过的最和谐的场面，如果不是把我也卷进去了的话。
　　目标都对准我。

　　同事甲很自然地说，去吧！反正你也挺喜欢唱K的。
　　极品女立刻接话，你一定要去。
　　极品男也点头，说，嗯，你确实一定要去。
　　我一口饭还含在嘴里没咽下去。我是喜欢唱K没错，但是这些话这些方式我怎么横听竖听躺听站听都不是那么顺耳呢？就好象我是一坐台小姐，嫖客点我，老鸨在呼唤我，而我在决定要不要出台。
　　可问题是，人家小姐坐台好歹也有出台费，好歹那也是敬业精神。而我这个坐台，貌似有点像是有人在我面前放了个惊天动地的臭响屁然后押着我去吸收完那么堵人。

　　极品女脸色有点戚色地求：阿M，大家同事一场你就帮我一下吧？
　　极品男望着我，有点弱弱地说，要不等下再请你吃顿饭？
　　喷。靠，当我圈养猪咩？
　　如果艺术总监也算是一门正经艺术的话，那我有充分的理由相信，他是名副其实的艺术家，呕像派的，施力派的。。。。
　　直接无视他，问女的，其实你说的身份证要实在拿不回来你可以回家办啵？

　　她说，可以是可以，但是来不及了，我要用身份证。
　　我扫着他们三个人的脸，恶作剧地问，我这样算不算三陪?
　　极品男女异口同声地答，不算。
　　同事甲则“噗嗤”笑出声来。
　　极品女说，我们会保证他不敢对你怎么样的，到时拿了身份证我们就滚。
　　极品男满不在乎地接话，大家都是成年人啦，这有什么？
　　极品女瞪他，我也看他。
　　他好像意识到什么了，立即补充说，大家都是成年人了，不会玩什么幼稚的游戏，再说了我们这么多人去，放心，我会保护你们。

　　极品女冷笑说，靠，就你那点破酒量，被人放倒了抬去沉海说不定你还当是梦游呢。
　　极品女的酒量我是见过的，我还感叹了她不去做业务真是浪费人才了。
　　极品男叉了叉饭菜，答，就你能，喝白酒你能吗？要不要较量一番?
　　极品女还想反驳，同事甲说，得了，你们在我们面前吵也不害臊，顶你们不顺。
　　两人乖乖收声。目标又对准我，女说，阿M，去嘛，就当是去放松一下。

　　我本质上也是好奇种子十分发达的人，心想至多叫我多喝酒的时候我直接装尸体就好了，便点头，说，好。
　　极品女雀跃着，娇嗔道，阿M，你太好了。
　　这声音让我的全身的鸡皮疙瘩掉了一地还一地，他妈比林志玲还嗲。。- -
　　平安无事地过了两天，星期六毫无悬念地到来。这天在Q上女同事阿月（跟我是同职位的）问我，周末有什么计划啊？
　　我说，陪设计部的那两公婆去一趟鸿门宴。

　　阿月，？
　　我说，今晚陪他们两个去唱K,会一男魔头。
　　她说，我BF这个星期没空陪我，好无聊啊，能不能和你们一起去啊？
　　我说，那更好啊，问下XF。
　　拨了个电话给她，她满口答应。
　　五人一行浩浩荡荡地朝市区他们定好的K厅涌去。

　　和阿月一下车就大闹这你拍一我拍一的幼稚脑残游戏。没法，既然大家都说我们是活宝，那我们只能对得起这个称号。
　　是四楼的大房，开门进去里面正惊天动地地播着张学友的歌，也没人唱，两个陌生男人。暂且叫他们阿A和阿C吧，你们问我为什么不叫阿A和阿B？好，我就告诉你们，那是因为后面小车男带来的重头人物才能配得上阿B这个称号。
　　极品女貌似认识阿A，很是春风满面地上去打招呼，那娇躯摇得跟春风拂柳一样，看得我和阿月是口水流地一盘接一碗。
　　我鄙视阿月，你真黄，老盯人看。
　　她白我一眼，我也没见你眼球离开过。
　　这是我们两个的共同爱好，这年头能捞到这种爱好并且能在同一公司工作的女的志同道合的人可稀罕了。

　　极品女回头跟我们说，老唐很快就到，你们先玩着。
　　我，阿月，同事甲和极品男就坐下点歌点小吃。其实我一直想不懂为什么从来没见过极品男吃极品女的醋，像社交手段这么好的女人，娶回去放家里截得住红杏的枝头出墙么？不过，这是个很复杂的问题，而我的大小脑都不发达，想问题的时候会路线堵塞一路红灯狂闪还遇上交通事故，所以我很聪明地选择不去思考。
　　阿C过来敬我和阿月酒，很温文尔雅的样子，乐呵呵的一饮而尽。极品男正在唱歌，一边唱一边手舞足蹈。歌喉凑合，暂时没有造成千山鸟飞绝，万径人踪灭的现象。
　　接下来，小车男携阿B闪亮登场（虚拟下闪电，pia pia pia）。