日期：2009-8-25 21:15:00

　　还是做了，算是我强奸吧
　　就是昨天，昨晚，在酒后，我做了，做的很开心，我流泪了，泪流满面，而一切，他都不知。
　　他睡了，我知道他很累，是真累，这个下午，他飞过来，算是出差，我们多少年未见了，我数不过来，好象是十多年，那里我还十几岁，至少没到二十，那里的我，如花一样，不是玫瑰，是月季，有刺。好象那时只有十四，花开的季节。
　　十四岁的我什么都不懂，每天上学放学，除了学习就是玩，那个时候流行排球，于是我就打排球，打排球的时候，我看到一个人，就是昨天那个人，当年他十七，青春年少，十几年后我要想，为什么会是他，如果没有见过，这一生又是如何。
　　回到昨天，这个夜，我们一起吃了阿拉伯烤肉，期间我们喝了点鸡尾酒，这是我们头一次喝酒，这是我们十几年来头一次喝酒，我没想到他的酒量那么差，喝了不到一杯，脸好了。当然我知道，过马路的时候，我挽着他的胳膊，他脸也红了，一直到餐厅，我没有放开，因为不知道，这一次能挽住多久，我知道，他终在走的，回到他的城市。

　　喝酒的时候，有美女表演肚皮舞，我喜欢美女，就如男人喜欢美女一样，我问他，那个女人漂亮吗，他说一般，我不知男人的标准是什么，但男人与女人对女人的标准一定不同，跳舞的美女到我们身边，肚皮在颤动，我感觉很美，肚脐上的耳环很好看，我一直盯着不动，他说好象你很色，我说是的，漂亮的女人谁都喜欢。
　　酒就这样一点一点的没了，我不问这十几年你是怎么过的，我知道这一切与我无关，我只知道，十几年，我说过，为什么我会认识你，你是我一生的痛。
　　我只知道，这一夜属于我，没有人能抢走，当我知道他的酒量一般的时候，这个计划已经开始，我知道，十几年的痛，这一夜，一定要回来。这是他欠的我。

日期：2009-08-25　21:29:40

　　（续）
　　我知道，我不能乘人之危，但，这一夜，属于我，十几年，我自己的苦只有自己知道。当我脱到他的衣服时，我已经人事不省，这是我想要的，我知道，他属于我。
　　当阿拉伯餐厅结束时，他的脸很红，只是一杯鸡尾酒，他已经微醉，但这一夜，刚刚开始，旁边就是酒吧，我要听音乐，听当年的音乐。90年代的音乐。在酒吧，一打啤酒，没有小吃，没有果盘，只有音乐和啤酒，如赵传所唱一样，我点歌，〈〈飘雪〉〉，当年每每为她流泪，又见雪飘过，永远不会忘记，大雪纷飞的时节，一起在雪中漫步，一起在雪中骑车，浪漫，不是语言可以表达，一切在心，那时，我们都小，不懂爱情，只知道，彼此开心，真的开心。

　　14岁，我在高中，他也在高中，我高一，他高三。那一年，什么也没有发生。
　　只是几年后他在大学里与我说，你永远是我的妹妹，我心痛，是真的痛的那种，他去了南方，而我，在痛苦的高中，我说，我一定要到你城市，他说，希望你努力，努力一定要做到。
　　但就在他离开一年后，他来信，说，我爱上一个人，我们共同来看北方，我以为她会喜欢我，但事实并不是那样，于是，他说自己很痛苦。我安慰他，没事，只要自己努力，她一定会喜欢你。
　　而说这话时，我在流泪，我写信，信纸上全是泪，他一定能看到，但，他说，你永远是我的好妹妹。
　　我心滴血。


日期：2009-08-25　21:51:39

　　（续）
　　爱情是没有理由的，在青春年少的时候，一切都是美丽，我相信未来，生活的未来，在90年代那个单纯的社会里，没有什么是不可能的，只要努力，一定皆有可能。
　　就是在酒吧里，我听着90年代的音乐，我听陈慧娴，听梅艳芳，听齐秦，我一切那个时代的音乐。心里的他啊，快归来吧，这里才是快乐老家。但我知道，离开这夜，他不属于我，他不属于任何人，他属于自己。男人永远与女人不同，从构造到心理。一打啤喝光时，我微醉，我买醉，他没醉，心里非常清楚，他说，妹妹，生活永远是不平衡的，永远是不平等的，我们就是平行线，不是不爱，是爱太难。我知道，他是自由的，他不属于任何人，从我们认识那天起，我就知道，他不属于任何人，但我还是努力了。这是少女的情怀，我不解，也无解。

　　爱情的理由，是当一个走入社会，才开始的。那时才想到生活是什么，而青春年少，如花一样的年龄，没有什么是恐怖的。
　　14岁的时候，我已经出落成大姑娘，也许早熟，12岁的时候，我来了例假，当时我怕的要命，以为自己会死，我没有和任何人讲，自己偷偷处理，我怕，没有人告诉这是什么，我以为自己将离开人世。在那个年代，人们的思想是封闭的。但当我成人后，才知道，女人当如此。于是，一夜之间，我长大了，之后就是看到自己的胸部在成长，长的很快。14岁时，我已经长到165，也许是年少，除了胸部在成长外，身材去如豆芽，以致于我不好意思看自己胸前那两个肉球。今天的女孩都怕自己胸小，但当年的女孩都怕自己的胸大。

　　当我打排球的时候，胸的颤动让我感到难堪，我恨自己为什么胸前长出两个东西，但这一切，他浑然不觉，后来我才知道，他第一次遗精正好在17岁，他晚熟。
　　在昨天之前，我们谈话的内容已经不局限于生活，我们也谈性，谈自己的过去，但我们从来不谈将来，因为一切都在不言中。

日期：2009-08-25　22:01:32

　　（续）
　　我计划睡去了，昨晚，一夜未眠，从2点终开始，我一起折腾他到4点，但他去没有知觉，我疯狂的要了他，从前到后，我高潮了多次，但他却没有反应，一直坚挺。后来我累了，走的时候，我给他盖好被，吻遍全身，我不知他醒来后会是什么感觉，至少，我做了，想了十几年的事，终于成了。
　　我承认，我喜欢被爱，我喜欢做爱，我从来不认为女人在亏待自己，在这个男权社会里，女人永远从属，我不是女权主义者，但我相信，人的一生很短暂，我不想象杜拉斯一样，到了晚年再去回忆年轻时在东方的那场爱情，没有意义，那只是一个老妇，喋喋不休的说着自己的过去，这个时候，她已经不能再爱，不能做爱。
　　今天，我忙了的公司的业务，才开始回忆昨天是不是真实，我知道自己的疯狂，知道自己在做什么，我不想一生遗憾，在他不情的情况下，我要了他，也许他会恨我，也许不会，整个白天，我没有打一个电话，整个夜间，我没有打一个电话，他也没来电话，我知道，他这次出差任务很重，白天一定是与客户在谈判，晚间一定是与客户在喝酒，也许他会去KTV，因为他说这个客户非常重要，他一定要搞定，男人永远是以事业为重，这个我理解，没有事业就没有家庭，没有家庭就没有爱情。

　　太累了，太困了，我将睡去，伴着子夜的钟声，睡去，晚安，北京。

日期：2009-08-25　22:09:32

　　回忆是痛苦的过程，但人生只有几十年，洗却铅华，我们都会过得去，而那句我就爱你布满皱纹的脸，只是杜拉斯自己的意淫罢了，谁也挡不住年轮的变幻，我只相信，明天的太阳还会升起，今天的事不用再想了，这句话是赫丝嘉说的，女人不能为爱情而活，女人要为自己而活，天下只有一个白瑞德。

日期：2009-08-26　10:12:54

　　（续）
　　在酒吧的时候，我象个少女，一直看着他，听他讲自己的事情，当然，事情中没有女人，只有男人，关于事业，关于生活，关于音乐，也包括回忆。当点的歌曲变成〈千千阙歌〉时，我不禁流泪，曾几何时，每每听这首歌，都在流泪，来日纵是千千阙歌飘于远方我路上来日纵是千千晚星亮过今晚月亮都比不起这宵美丽都洗不清今晚我所思因不知哪天再共你唱。在他离开我们的城市去南方时，我唱过这句歌给他听，那时如豆芽一样的我，对他说，南方很远，要自己照顾自己，不要亏待自己。他说，小孩，好好学习，将来一定要考上好的大学。我说，你等我，我一定要考到你的学校，他笑笑，说，好啊，努力努力。那时候天总是很蓝，日子过的太慢。走的时候，我送了他一人日记本，上面写着不疼不痒的话，无非是祝福啊离别啊。

　　但事实是这样，经过了十几年的生活磨砺，现在在酒吧里的，已经不再是当年那个痴情的少女，那个少女已经长大成人，经历了太多太多，当年的豆芽已经成长为丰腴女人，在人群中高贵淡雅，永远淡妆出场，永远信心十足，在男人的生意场中应付自如，酒肉穿肠。
　　只有在他面前，我才回到当年那个懵懂少女，回到那个可以流泪，可以欢笑，可以纵情的年代。当一打啤酒接近尾声的时候，我提议，我们去唱歌吧，这一夜我们纵情到底，他哈哈大笑，如十几年前的开怀，我们不醉不归，我问，那生意怎么办，他说，生意的重点在明天晚上，时间可以调整一下。
　　这就是放纵的开始。夜的开始。

日期：2009-08-26　11:15:22

　　（续）
　　我少年时的所有性知识来源于一本叫《家庭生活指南》的杂志，这本杂志我不知今天是否还有，它是那个年代许多年少如我的人的指明灯，那个时候还没有做爱这个词，书面上只有性生活与性交。人们对爱与性的认识还没有达到融为一体的程度，每次自己偷看这本杂志时，总是喜欢偷偷翻到那个叫性知识的一页，里面总是有一些夫妻生活中的疑问，而这些，就是对一个少女的启蒙。之后，我知道了男人，知道了女人。而后，我知道了快感，一个少女对自身变化的快感。每当我的手不自觉的向自己身体探索时，负罪感远远大于快感。高中生活的压力，随着身体的变化而不断增强。而这一切，都永远是我一个人的秘密。

　　高二结束的暑期，他回来了，唯一的变化是人显成熟了，说话更有哲理了，思维更加缜密了，他向我讲我未知的大学生活，南方的风土人情，一路火车的见闻，那个假期是快乐的，因为我们又可以象以前一样说说笑笑，热热闹闹，在忙碌的学习后感到心情的放松。因为临近高三，这个暑期有相当一部分时间是在学习，当然，在那些空寂的夜，也有属于自己的秘密。

　　暑期结束的时候，他告诉我，一定要努力啊，妹妹，最好是能到南方读书，那里带给你的与现在完全不同。这句话是我的动力，是我一整年的动力，我知道，再有一年，我就能陪到他身边了，而陪到他身边做什么，并没有考虑那么远。只是知道，在一起就是快乐，就是满足，而未来是什么，在那个年龄里，根本就不会考虑，也考虑不明白。

　　整个高三是忙碌的，因为有动力，便有了毅力，学习也成了快乐。我们通信，他说他的见闻所感所想，我说自己的学习，含蓄的思念，我还写诗，少女的诗，那一年，我16岁。直到他来信说，自己喜欢上了一个女孩，但那个女孩不喜欢他，他问我怎么办，那封信，就是那封信，开始了我们彼此之间一生十几年的痛。我发疯似的写信，信里骂他，他回信，我一直将你当成自己的妹妹，于是自尊的我告诉他，是你多心了，我根本不喜欢你，是你自作多情了，他又回信道歉，就这样，高三的上学期在多重的压力下结束。寒假我们只见了一次面，许多话都没有说，空气凝固，我只是流泪，最后，他叹气而归，再没有见面。开学后，好象一切都不曾发生，信还在继续，但如白水，没有味道，他再没有谈及自己的爱情，我再没有谈及自己的感情，学习是唯一的主题，我一定要到南方去，就到他的学校。而一切压力逼迫的不能承受时，自己便疯狂的探索自己的身体，用自己的食指带领自己爬上不能攀登的高峰，当大汗淋漓后再去体会漫长的空虚。


日期：2009-08-26　12:01:08

　　楼上，生活许多时候非常好玩，这十多年社会发生了太多变化，人生同样发生太多变化。而此次，不过是一个少女对最纯真的年代一种祭奠与膜拜，一种结束与一种开始。他还在这个城市，今天晚间我们还会见面，但我已经不想再做爱，如果他想，并一切顺里成章，那就去做，如果不想，心便平静如水，如这些年的生活一样，彼此回到原来的生活轨迹。在这里，我只记录一种过去，不为人知的过去，因为我们已经不再年轻，但我们也未曾过老去，我们还有几十年的路在走。

　　所以，也就没有后悔，呵呵，现在我们都是知性的年龄了，快乐是放纵，也是收敛。
　　后面的故事更精彩，呵呵。

日期：2009-08-26　14:09:29

　　（续）
　　生活有时是不自觉的，我一直不喜欢过于理性的生活，特别是如我这样教育年代的人。
　　我上学比别的孩子早，所以17岁我高中毕业了，我身边的同学大都大我两岁，所以在我眼里的，很长时间世界是成人的世界，尽管我有自己的小秘密，但在别人的眼里，我是个乖乖女，是个天真的小孩子。高考前，我给他写信，等我的好消息吧，他同样给了回信，带给我的是信心与鼓励。在那个千军万马独闯独木桥的年代，我知道自己的聪明与努力，幸运星会落到自己的头上，每次模拟考试成绩都不错，我只等着高考来临。

　　但人生总是富于变化，而有时变化是无情的，可以影响人一生的。就在高考前的两天，一件改变自己命运的事情发生了，我在想，如果没有这次事故，是不是自己的人生将重新书写。
　　就在前晚，在去往KTV的路上，我问他，如果当年我考上了你的学校，我们可以在一起生活两年，那我们会是什么结果呢？他还是向当年一样，笑我傻，说，也许到我的学校我也一样将你当成小妹妹，当然也有可能自己就感动了，会到一起。奶奶的，这是什么回答。在他眼里，我就是一个小妹妹，永远不是个女人，当年的豆芽菜今天已经成长为都市丽人，但在他的眼里，我永远是那个小妹妹。有的只是感动，却没有我期望的爱情。泪就是那时不争气的流出来，多年了，一切都没变，连说话的口气都没有变。而我却变的太多太多，今天的我与当年的我完全是两个人，可能他还不知。当年那个只能听别人安排的小女孩儿已经成为在生活中翻云覆雨的强悍女人，只是这一该，面对当年，心中最温柔的部分复活，复活。


日期：2009-08-26　14:54:24

　　（插曲）
　　刚刚他来电话，说单签了，为他高兴。至少是任务完成了，他说再呆上几天，有一些客户再顺便拜访一下。我问他昨晚怎样，他说酒喝的很好，他带的助手很能喝，因为前天我们在一起时他喝的比较多，所以昨晚战斗力不行了，呵呵，我开玩笑，早知你带我去，我替你喝啊。他说吃完饭他们去KTV了，他给几个客户很人找了两个陪唱，算是奖励，我说下次这样的事一定带上我，也给我找两个。他说自己一晚上一直在唱老歌，陪他的姑娘还不到20岁，瘦瘦的，我骂他是不是按我当年的标准找的，他没有回答，但想想自己也不对，怎么能用自己与她们相比。我问他有没有带姑娘出台，他说想来着，但想想自己有负罪感，也忍心，我心疼了一下，不知什么感觉，也许他说的是真话，也许是玩笑。

　　他说自己今天放了助手假，让他自己出去玩了，他一个人在床上躺了一天，说是自己整理一下思路，现在有点乱，我问他乱什么，他说这两天事情太多，需要缕缕。我们约好今晚一起吃饭，我告诉他吃完饭后去他们昨天去的那个KTV坐坐，不知为什么，我想看看昨天陪她的那个瘦瘦的姑娘，但我没有告诉他，到时再说吧，我想应该能找到。另外大家别误会，在我们见面前的聊天里，我告诉过他我也经常带客户到这样的地方，大家也都见怪不怪，中国的生意场，许多生意都是这么谈的。

　　下午还有此事情要处理，不再写了，晚上或明天再更新吧，也许这个贴子里，现在的事情写的会比较少，而这十几年我的人生经历与感悟，会多一些，贴子都是在线写的，我不想留底稿，当贴子全部写完，这一段故事也将结束，也许我会申请删除这个贴子，毕竟这个ID是我借的。写完了，算是给过去一种总结。我们也不会再进入彼此的生活，当交集出现，那就让他自然出现，不会再强求什么，在青春的尾巴上，我们都需要更多的抓住些什么，这一点，我们出奇的相像。我时我发奇想，如果我们真的结婚，也许我们的生活平淡无奇或惊天动地，谁知道呢，眼前是最重要的。赫丝嘉才是我生活的偶像。


日期：2009-08-27　11:40:24

　　（续）
　　昨天是个开心的日子，我们一个晚上在一起，直到清晨在他的梦中我离开，离开前我们相拥而眠，我想，这也许是我梦想的另一种生活，但清晨我还是选择了离开，我说过，他不属于我，永远不会，最后一点点的理智告诉我，从开始，他便不曾属于我。

日期：2009-08-27　12:02:33

　　（续）
　　我，东北人，现居某大城市，非独身。
　　我，70年代生人，每每看到80后结婚生子，自己不免荒凉，而90年代正以咄咄逼人的态势成长时，想起一句话，我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。
　　我，身高167，高中生活并没有压制我身体的微长，体重50公斤，不算胖，也看不出瘦。
　　我，自己开了个贸易公司，算是皮包公司，买进卖出，赚个差价，好在客户稳定，经济危机影响很大，但还能生存。

　　我，从高中到大学，从毕业到工作，从工作到创业，一步一步，都以一个信念在走，这个信念就是他，也许他是我一生的毒。昨晚，我不知这个信念是不是走到头，今天在办公桌前写出这些字，不知未来，是否还有另一个信念作为支撑。

日期：2009-08-28　10:03:00

　　（续）
　　人生是无常的，某一个小小的变故可能就会改变人的一生。
　　高考前三天的时候，一起交通事故将我的人生改写，当我的自行车与对面的汽车零距离的瞬间，我以为从此不再有今生，我是飞起又落下的，飞起的瞬间一定非常美丽。小的时候我常想，人为什么不能变成鸟，人要是鸟就可以在天空中飞翔了，以至于小的时候我会在胳膊上系上两个布条，用力的挥舞，但这一刻我是真的飞了。
　　醒的时候，我是在医院，我的第一周话是我要去准备考试，但却发现自己动弹不得，周围都是白色的，我的腿上打着石膏，我的头上包着纱布，我的手上打着掉瓶，这一刻我知道，一切的努力都不存在了，泪，瞬间流出。早熟的我没有抱怨，事情已经注定，不会再发生更改，在医院的日子，我积极的配合，庆幸的是，除了腿伤较重，其它地方没有大碍，因为年轻，医生说会恢复的比较快，脑子没有坏掉，脸部没有外伤，庆幸我还活着，而且不会留下什么后遗症。

　　他放假的时候，我已经能下地，他看到我时候居然还在笑，笑我怎么变成了唐老鸭，我不恼，只要人在就好，那一年，我17岁，身体全面成熟，身高又长了2公分，只是身材依然如豆芽，也许是备考累的，也许那个年龄的孩子都应该这样。这个假期，他经常来医院看我，因为没有什么大碍，父母也就都正常的上下班，平时只有两个人的时候，自己就感到很快乐，很幸福，他依然讲自己的见闻，讲我没有听过的大学故事，而我也讲自己的学习，讲平日看的书。我问题希望自己的腿不用好，这要他就可以经常来看我，听他讲话，我从来不问他的爱情是否有结果，是否有了新的变化，他也不问我任何与感情有关的话，我不知他将我当作什么，他说是妹妹，是朋友，但我感觉，会近一些，但到底近到哪里，近些什么，却不知。

　　我一直搞不明白的是，现在的许多小女孩与人谈朋友，几天就可以上床了，或者说些肉麻的话，做出亲密的举动，在那个年代，如果两个人拉手都是不可能的事，身体的任何接触都会感到内心的激动。所以，在那个假期里，我们没有任何身体上的接触，我也不曾想过有任何身体上的接触，只要人在，就好，多少单纯的感情啊。也许是因为没有了高考的压力，也许是没有了情绪上的压力，也许是环境不适应，在医院的日子里，我没有任何想带动身体飞翔的想法，在那个假期里，性消失了，没有身体的需求，只有感情的需求，只有幸福感包围。而这种感觉想得到什么，却从来没有想过，没有想过未来。


日期：2009-08-28　10:29:12

　　（续）
　　今天他走了，现在应该就在飞机上。昨晚我们见面了，说话了，但没有一起喝酒，他是喝完酒后见的，在他住的酒店，我等他回来。十几年，他变化不大，身材没有发福，只是人成熟了，不是青涩少年，当然我也早已不再是青春少女。
　　许多人说我疯，是的，这几天我疯狂的做回了自己，自己为了自己摸不到自不着的感情付出太多，十多年一直放不下，很长时间以为已经放下，后来才发现根本没有放下。也许许多的女人在变成女人前都有自己内心一段深刻记忆，只是记忆的印痕深浅程度不同罢了。这一次见面，是真实的，我要了他，直到他也要了我。他的技术很好，我却此而沮丧。


日期：2009-08-28　11:34:48

　　（续）
　　青春是蓝色的，许多人以为青春是灰色的，因为许多人将青春看的太重。如果内心无爱，于我而言，青春同样是蓝色的。
　　我决定复读了，因为不得读，无路可走，我不想到工厂做一个女工，不想到商场做一个营业员，不想去政府做一个办事员。当年没有白领，没有公务员。复读是唯一出路。复读是快乐的，因为压力远远小于高三，如果正常发挥，考上他的学校是非常轻松的，毕竟那只是一所部属的普通本科高校，但按我当年的成绩情况，考上普通重点学校是非常正常的，尽管清华北大会比较遥远。

　　这一年，我在重复着过去的日子，知道他拿了奖学金，做了班干部，做了系干部，入了党，我知道他是优秀的，在那个单纯的岁月里，一切想的并不多。唯一的花絮是一个同学开始给我写情书了，里面还加带着卡片，上面有诗。呵呵，当年的爱情故事大概如此，当然我也很正经的告诉他，我们还年轻，要是学业为重，当前的任务就是考大学，我不知他是不是伤心，只是偶而还会收到他的卡片，在没有手机的年代里，沟通的成本远远大于现在，沟通成功的机率也远远小于现在，但这一切都是蓝色的，没有功利的。

　　学习任务重的时候，读小说是最大的乐趣，晚上偷偷在被窝里看，还写日记，写自己的心情，写少女的诗，读汪国真、读席慕容，那时的阅读而是非常窄的。当然感觉压力大时，还会用自己的手指去解压，放松，带自己去一次次攀登快乐的高峰，而传统的教育观念又让自己有强烈的负罪感，好在自己常常学会淡忘，年轻的我总为自己找各位借口，告诉自己每个人都是这样的，所有女孩都是这样的。而与书上说的不同是，我从来不给自己找幻想的对象，不来不去想象男人的身体，我没有对男人的好奇，只是纯粹的喜欢自己的身体，喜欢用今天话叫做骨感的身体。对于当年的我，性是纯粹的，兴奋的，不再功利的，没有杂质的，如果说哪天因为高潮的时候想到他，或说想到男人，我都无法原谅自己的不纯洁，我认为那样是一种放荡，但我不是，我只是喜欢这种感觉，我从来不用工具，因为那是对身体的亵渎。


日期：2009-08-28　11:55:10

　　（续）
　　前面有人讲，生活中可能是温文尔雅的女人，实际上可能是个色女，我不知道怎么界定女人的色，比如女人看A片，上A网，整天自慰，算不算色女；比如女人每天都想要，整天缠着男友或老公，算不算色，比如女人穿着暴露的衣服出没于商场公车，对不认识的男人抛媚眼，算不算色。这些，除了自慰，其它都与我无缘。现实中，我是个保守的女人，只为自己过活，我考虑别人的感受，但从来不为别人的感受而活。男人好色，与女人好色，是否有不同，多年来我有深刻的认识，这些年自己经历过许多的男人，形形色色的男人，真性情的，无耻的，很男人的，像女人的，但无一例外，大家都会被岁月老去，终有一天再也不坚挺的对着女人说爱你，这是规律。


日期：2009-08-29　11:11:29

　　（续）
　　今天回想，复读的日子很快，也许当年是经历无数煎熬的。对大学生活的向往是那个年代所有中学生的梦，我的梦就是南方。
　　高考结束，一定按自己想象的那样发展，自己的成绩预估应该在重点分数线以上，于是我报了与他同城的一所学校，老师认识没有问题，家里认识没有问题，我更是没有问题。于是等待结果，但这个暑假他没有按时回来，此前他来信，他会用这个暑假去西北玩一次，也许此后他将不会再有机会到西北。在等结果的时候，我每日无法排解自己的忧虑，白天基本是躲在家里看书，晚上就看无聊的电视，深夜便在自己小屋内用手指解决压力，引导身体一次次飘向太空。我想我是疯了，我不知是不是每个女孩都是这样，但我却无法自拔，也许是太放松了，也许是太放纵了。

　　结果出来的那天，我真的疯了。

日期：2009-08-29　11:35:05

　　（插曲）
　　回想那天在KTV里，他唱齐秦的歌，我想起王祖贤，自己黯然流泪，当年我一直看好的一对，终也无法逃脱分手命运，其实自己也同样不再相信世俗间会有长久的爱情，过去没有，现在没有，未来也没有。