日期：2009-4-4 17:44:00

　　常言道"四十不惑"，再过几个月我就到这样的智龄了，相对于年轻时候的我，有了很多变化：对人生比如婚姻家庭和事业的意义的理解确实比较明晰了，青春美丽的容颜已逝，靓丽活泼的身影不再现，多了沉稳的言谈举止，从容内敛的仪表仪态，成就出的是另一种气质和自信。
　　然而，在我的内心深处，却有一个盲点，或者说是一个我也说不清道不明的心结，因这个心结，我时不时地感觉很失落，因为这个心结，我时不时感觉心情沉重和窒息，因为这个心结甚至有时会怀疑自己心智时不时倒退了。我迷茫以致于到了四十岁，我不敢说自己是个心智完全成熟的人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　既然是说不清道不明的结，就无从找到由来，还是从我的经历说起吧。我出生在一个小知识分子家庭，从小所受的家庭教育很传统，家教很严。在那个物质匮乏文化生活单调的年代，爸爸妈妈工作之余的所有精力几乎都花在我们哥妹身上，生活上尽可能地让我们吃好点，多吸取营养，尽可能不让我们做家务，腾出时间读书学习。在远离省会城市50公里的大型企业子弟学校的环境里，学风和师资都不好的，但在父母的观念影响下，从懂事那天起就知道读书很重要，所以好好学上进，是老师眼中的好学生。学习生涯中一直比较顺利，哥哥考上了一所北京很好的大学，我呢高二时因为选读很不擅长的理科，结果考取省会的一所普通大学，工作后几年又读了研究生，倒不是我上进，是因为工作性质要求。


日期：2009-04-04　20:09:52

　　吃晚饭收完家，带着孩子出去散儿步，现在回来看见有人跟贴 ，觉得很有意思，第一次发帖子，心里有一种新鲜的感觉。希望看帖子的每一个朋友心灵都存纯净，都是真实的，当然真实的有时却是不为人接受的，比如我就是在真实地自白，也许会被人不屑，但希望每一位走进来听了的人仍是友好的。

日期：2009-04-04　20:43:00

　　我的心结我说不清楚，但大致是在感情和性的纠结和缠绕中。也许在很多人眼中这是个再简单不过的问题，但是我却困扰了很久很久。
　　继续说我的经历吧。
　　爸爸对我管教很严格，从小就不准我随意串门子，只许在外边和小伙伴玩，并有意无意地限制我和男生交往。小学时有一次在临近单位的一个姐姐家（姐姐和她妈妈住，姐姐的爸爸早就去世了）过了一夜，而且是经妈妈同意的，但是第二天回来爸爸还是很不高兴地责怪了我一通。这些都是上小学时的势力 ，好在那时太小，个性是自由的，加上学习好，深得老师厚爱和同学的仰慕~，小学时光真的是张扬和快乐的。

　　进了中学，青春期的我变化很大，不再叽叽喳喳不再神色飞扬，而是很害羞，每个女人都经历这样的阶段。初中学习压力不太大，但是还是很重视学习，在班上一直是女生中的第一名，然后就是和男生竞争，那时就再没和男生说过一句话，对一般男生不会太在意，但对成绩最好的一个男生会有喜欢的感觉了，他外表不太好（是考上大学妈妈和同学告诉我的说一点不般配），可我丝毫没意识到，就觉得他学习好，所以喜欢他，在他面前尤其害羞，会脸红会心跳。


日期：2009-04-04　21:41:45

　　到了高中，原来那个初中同班学习最好的男生考到了省会重点高中，也是我们学校唯一一个考取的。我则灰溜溜地留在子弟学校高中读书，妈妈说不能去省会读也好，在她身边可以得到更好的生活照顾，也一样可以上大学。我继续在父母的身边享受着无微不至的照料，更懂事更安全地生活着学习着。高一收到了那个去省城读书的男生的一封信，好紧张，一夜未睡着，告诉妈妈，妈妈就是笑笑，问他长什么样，还说听名字应是不错的人，可以做好朋友啊。后来就借过他一次复习资料什么的，渐渐就淡忘了。到了高二进了理科班，虽然成绩仍旧是女生中前列，但和男生的差距渐渐拉大，除了紧张地学习，我什么都没想。

　　记忆中三年里不穿裙子，因为爸爸说穿裙子会得风湿，我知道爸爸是怕我分心，我没觉得不合理，我从服从到自愿到完全自觉地不爱穿漂亮的衣服，不爱听妈妈说我脸上有几颗雀斑，觉得她好俗气；再热的天我都穿外衣不穿衬衣。我不和男生说话，哪怕看一眼或者笑一笑，工作后男生告诉我说高中时我有个绰号是“铁娘子”。在爸妈单位球场上，食堂开水房水龙头前，只要有年轻男子，爸爸都叫我进屋子；在家里我哼电影小花的歌曲，爸爸说不好听。

　　我无意说爸爸的不好，只是我觉得自己很敏感，很小就知道男女有别，女孩子一定要稳重，这是对的，也造就了我某种气质，文雅，加之秀气的脸型，所以常能听到的对我的外表评价是“秀气，古典美”

日期：2009-04-04　22:02:21

　　我考上了省会的一所普通大学，心里说不上什么滋味。那个读省会重点高中的男生考上了华西医科大，开学前来了我家一次，妈妈第一次见到他，他走后妈妈直摇头说，名字和人不相符，太其貌不扬了。我没太在意，因为那是没有喜欢或者爱了，就是觉得是同学。

日期：2009-04-04　22:27:36

　　进了大学，被那种清新而富有朝气的校园气氛所感染，很快就融入状态了。不再像高中那样死气沉沉了，除了上课，就是花点时间看外语和专业书，其余时间都是自由快乐的。在班上我的气质容貌算好的，而且承袭了中学时的一股清高，所以和班上同学接触不是很多，但和同宿舍的却很融洽，也有号召力和感染力。
　　学校的舞会是最有名的，人气超旺。每到周末，宿舍里两个最活跃开朗的同学就化化妆穿上漂亮的衣服去参加舞会，临走前一边涂口红一边鼓动我们其余的六个同学一同去，说如何好玩，说有很多英俊男生。。。我们几个同学就看着她两儿笑，那时心里在想，舞厅里那么多人，不认识的男生搂着跳舞好难为情。
　　一转眼上学期过去了，似乎很适应了校园生活。4月初又过了19岁生日，心中有一些感慨还写了一篇心情日记，到了周末，耳边又响起舞会的音乐声，都是齐秦王杰谭咏麟千百惠的歌曲。声音很大，缠绵动听。同学又鼓动我们去跳舞，我说那去看看吧，全宿舍倾巢出动了！

日期：2009-04-04　22:57:24

　　两个资深同学大方接受邀请，轻车熟路地转进舞池，我们六个躲在黑暗的角落里，又胆怯又好奇，有男生来邀请就连忙摆手说不会，那模样很是可爱，而腼腆的男生知趣走开，胆子大的男生就磨嘴皮子。
　　这时一个看似不太讨厌的人走到我面前是伸出手发出邀请，我同样很羞怯地说；“我不会跳舞”，他说“没关系，我可以教你，很简单的”。我这次没有拒绝，跟着他去了，一曲中，他问我名字，我没说，只告诉他所在的系，他自我介绍说刚大学毕业分配在**，担任法律顾问，我知道这是省内最好的单位。跳完了一曲，分开了，我除了觉得他温文尔雅外，没有更多好感。这时和我很要好的同学苗苗就说不适应，要会宿舍了，我就和她走出舞会了。

　　我那一刻完全没想到——和他就要开始我的初恋了。

日期：2009-04-04　23:19:52

　　第二天是星期天，吃完晚饭我在宿舍里，听见团支书在门外叫我名字，说有个人找我，我朝后面一看，是昨晚那个请我跳舞的人（取名桦吧）。我特别意外他怎么能找到这里来，原来是知道我在的系还有是昨晚告诉过我是来自哪个地区的，他就来到系所在的宿舍恰好问到团支书了，就带他来我宿舍了。我及不太清楚那晚说了些什么，只记得他呆的时间不长，就是说来看看我，顺便带了很多信笺纸和一厚打白纸，说是给我做草稿纸，我不知道怎么回应，只是很客气很局促地送他到楼口酒折回来了。

　　紧接着的一个星期他天天晚饭后就带着磁带书什么的来学校看我，在我宿舍坐半个小时断断续续地说说话然后礼貌离开。舍友们开始打趣了，我很不好意，有点烦他了。周末他来了还带着一点酒气进来，舍友们跳舞的跳舞，找老乡的找老乡，没有事情的苗苗也借故外出了，他坐着半天不说话，一说话就是在道歉说来晚了，对不起，我很不高兴地问：天天来你不觉得烦吗？以后别来了。我们说了一番话他难过地离开了。我舒了口气，总算打发走了


日期：2009-04-04　23:30:40

　　似乎说的太遥远太琐碎了，但经过近年些来的感悟，我觉得我的心结应该是从那时就有苗头了。
　　这个过程很漫长，写出来也许会冗长，不求别人能忍受~~，因为我不能肯定会一直写下去，或者即便能写下去，也是漫长无期的。
　　今晚就到这里吧

日期：2009-04-05　09:58:56

　　现在一人在家，很安静。
　　打发走了桦，我感觉轻松了。苗苗在外面逛游了一晚上，11点回来了，可是伤风感冒了，我有点内疚，说以后他不会来了，你不用出去了。
　　紧接着我们就出去实习了，大概出去了一个星期，野外清新的空气明媚的阳光优美的风景应有尽有，带实习的白老师对我和别的同学有点不一样，比较关照我，比如带实习的三个老师在宿舍吃西瓜，她会悄悄把我叫进去一块儿吃，爱和我说话，询问我的生活学习等情况，89学潮时她还特意来我们宿舍叮嘱我们不要去游行。。。我应该和同学一样很开心实习，可是我感觉像缺了什么似的，每天还记日记，把这种心情记录下来，这种失落感越来越清楚，我知道是因为桦，也许我是喜欢他的，但没意识到。回到学校又过了一个星期，我想见他的心情越来越强烈。我作出了一个在我看来很难以理解但是很勇敢的想法，去单位找他。我让苗苗陪我去，她支持我答应我。我们两个傻傻地就坐车又走路打听桦的单位，很可笑的是我居然不知道桦的名字，只知道姓魏，是法律专业。好不容易来到单位的大楼前，大楼很高很气魄，我们就找办公室的人打听，上上下下坐了几次电梯，当我来到一间办公室门前，我站住了，看见一个人背对门口坐着，我知道这就是桦，也就在那一刹那，他似乎感觉到什么，转过椅子来看着门外，我们的目光相聚了，我心都快跳出来了。他眼里透出惊喜，一下站起来走到我面前：”你来了？”。我不敢看他了，垂下眼帘，那时脸红的像晚霞，我轻声问：“你周末有空么？”他怎么回答的我脑子全然不会反应了，只记得我转身要走，他连忙陪着我们进电梯下楼，送我们到车站，临走还买了两瓶饮料给我们。我在车上回想他的回答是：“有空”。

　　我是如此的传统和羞涩的女孩子，却又能有如此”惊天动地”的举动，在当时我看来，这真的是伟大壮举。而来不急意识到但真实出现的一种心理是：我喜欢他（还不能用爱这一用词）会想念他。

日期：2009-04-05　10:29:51

　　我和桦开始了彼此的初恋，和其他人的初恋一样，很纯真很美好很甜蜜，按他后来说的话：“那时一个傻小子骑辆小自行车，以最纯净的心爱一个最纯净的女孩子，一生中只有那么一次。”也和很多初恋一样，除了有甜蜜，还有青涩，我品尝到更多的是青涩。桦是个风趣幽默浪漫有情调的人，也很成熟，很会表达自己的感情。说到这里，我有点不知道怎么继续，我是真心喜欢或者说是爱（爱对我来说是个神圣的字眼，所以不爱挂在嘴上）桦，可是只是停留在心理上。为此我们有矛盾，可以说一年的初恋，每次发生的不愉快都和此有关。


日期：2009-04-05　10:52:15

　　相处不久后，又一次桦问我：“你怎么看待性？”我有点意外他的问题，后来回想是因为他此前我躲避他的亲吻和拥抱的原因。我脱口而出“我觉得性龌龊”，他也立马说“你真糟糕，还是个大学生呢” 。我不以为然。以后依旧是：我不喜欢亲吻等类的亲近，我总是逃避躲闪，看一场电影下来，我为了不让他“有机可乘”就直挺挺地坐着看到结束，让他的手臂白搭在我的座椅后。桦说我是画中人，最后忍无可忍说我是木头人，然后就很多天不来学校。我委屈伤心，过了几天他来了，说想通了，觉得大我几岁不该这么对我，应该耐心等我懂事。可是持续不了几天又有反复，每次见面后又都不欢而散。


日期：2009-04-05　11:10:02

　　那个年代的人是很传统，但我还感觉我很封闭。我不知道别的女生和男生是怎么成长的。我一直觉得性是个很严肃很严重的事情，除了在中学生理卫生课上所了解的模糊的相关知识外，我对性了解的很少，那时没有看过生理卫生以外的书籍，我不清楚性意味着什么，不清楚性接触到什么程度会怀孕，但却知道一旦怀孕是和天塌下来一样严重的事情。当然这些对我而言似乎是没关系的。我只觉得没有接吻拥抱爱抚的需要。


日期：2009-04-05　11:24:11

　　初恋时不懂爱情，和很多人的初恋一样，我初恋一年后也夭折了，当然不是因为这个原因。最后一次见面时元旦夜晚，桦说“第一次看到你时，你不知道我有多么喜欢你，想天天看你，天天晚上都要绕进学校看你一眼，晚上才能入眠。我会永远记得你，你会吗？”听他这番话，我好伤感，我倔强地说：“不会”。他一直没说缘由，而我单纯以为是因为没有身体感情的交流，所以不喜欢我了，我为此有一些内疚。

　　事后静下来想，我似乎知道原因，很多年后证实了。这和帖子没关系，就打住吧。

日期：2009-04-05　11:37:25

　　写到这里，我想问问同时代的男士女士们，大学时代你们的性意识是怎样的。那天看到一个帖子，一个高中生母亲的求助帖子，母亲发现孩子书包里有很多黄碟，感觉很紧张不知道怎么处理。我关注了一下，因为我也有个男孩。回帖的都是男性，都说不是大不了的事情，他们在中学时就看了很多，和同伴们交流了很多，甚至都实践过了。说实话，我有些触动，我想起了自己，想起了我的同龄人，我想到了作为父母以后应该怎样疏导孩子。。。


日期：2009-04-05　12:31:04

　　桦不再来学校了，心里有淡淡的忧伤，但还算平静。我除了应对专业课程外，其余的学习时间一般是花在外语上，那时候大学四级六级英语制度开始不久，普通大学不要求过四级，而我很轻松地过了四级，然后在大四过了六级，遗憾的是那时的英语都是哑巴英语，听说能力差，只练就了笔试能力。
　　大四下学期在一次同学会上认识了舟，他是湖南人，当时已经工作两年，从事很男性化的职业，很英俊是另一种气质。他话不太多，只是喜欢看着我笑。认识后他就来宿舍找我了，每次带很多零食来，舍友们很开心，对他评价也不错了~，但我谈不上喜欢，因为我对他的大学时就读专业有偏见。我真的很幼稚，评判一个人的标准有时竟然难么简单。


日期：2009-04-05　15:39:23

　　有一次，舟来约我看电影，我不在宿舍，他就把电影票留在桌子上了，电影是晚上的，我并不是很想和他去，但是因为是热播片-滚滚红尘，所以还是跟着他去了。在影院里除了荧幕，周围一片漆黑，我在专注地看着电影，这时舟的手突然放在我的手背上，我条件反射般地挡开了，并冷冷地看了他一眼。就这么一个动作，在他心理上也许留下了较深的阴影。两年后他告诉我，瞪他那眼让他脸红的不行，那场电影他根本没看进去。


日期：2009-04-05　16:33:04

　　大学快要毕业了，对舟的追求我没有殷情的回应，只是慢慢疏远，我告诉他我会分到省会城市以外去，我们恋爱不现实，我在找借口。
　　后来毕业要打行李回家，分配去向还不明确。他来宿舍找我几次我都躲开了，最后一次舍友告诉我的，他见我又不在是扭头就走了，关门声音很大。
　　再过后就是收到他的一封信，明确表达了他的爱意，并说会一直等着我。

日期：2009-04-05　16:59:43

　　读完信，我除了有点歉意就没再多想了。我要忙着打听分配动向，没法多想其他事情。8月份我到了工作单位，同批分来了十多个大学生，大家相处很好。
　　女孩子最容易在年轻时候找到闺中密友，就像大学时的苗苗。工作后也是，我和同批分来的同事湘儿相处很好很投缘，我们很快成了好朋友。
　　一次在看她的相册时，有一张老乡聚会照片，其中有舟，我笑着告诉她我认识舟，还说舟在大学时常来我们宿舍。
　　一年后的一天，一个老人说是舟的伯伯，来学校找我，原来湘儿在老乡聚会时像舟提起我了，才知道我所在单位。
　　伯伯和我说明来意，舟一直没找女朋友就是一直想着我。。。我那时有些感动，就让伯伯转告舟可以相处。

　　或许在外人看来，我既然不喜欢舟就不该答应伯伯，也许是吧。我太年轻，可是树立了很强的传统的观念，就是恋爱结婚，而对爱情没什么概念。正是这个观念，让我在很矛盾的境况下合舟谈起了“恋爱”

日期：2009-04-05　18:54:04

　　和舟相处的日子也是一年。一年中说是谈恋爱，没什么快乐，我感到的是无奈和莫名的情绪波动，舟是什么感觉我也不知道，因为我们很少交流。
　　每次他来家（我一上大学父母就调来省城了），和父母还有话说，我外婆那时也在家，倒是很喜欢他的，也陪他说话。
　　要是在我单位宿舍，我们就坐着，我坐我的床，他就坐对面沙发上。现在我都想不起来聊些什么了，总之是交流很少，从来没有过交心的谈话。
　　我们没有坐近过，没有拉过手，更没有其他的亲密接触。写到这些，我心里真不是滋味儿。因为我事隔很多年才体会出舟的最后一次也是唯一一次告诉我的心里话。

日期：2009-04-05　19:37:02

　　他凡事都征求我的意见，约会时间和地点也是征求我的意见，他就是默默对我好，对我家人好，可始终不能让我心动，我始终喜欢不上他，我甚至有时会躲着他好几天不见他，更有甚者，我会故意找茬气他，看着他难受我会有点解气。可我觉得他会是好丈夫，所以一直也没想过和他分手。
　　妈妈都看出我们不对劲，提醒我说多了解一下他的感受。我不知道怎么了解，就是觉得别扭，经常会毫无缘由地冷淡他生他气，觉得他有种说不出的懦弱。
　　外婆要回老家了，我请假送她坐火车。我让舟开着他单位的车送我们去火车站，他晚到了，妈妈性子有点急就数落了几句，因为旁边还有舟的一个下属，舟觉得没面子。到了火车站就独自提着行李往前冲，我看在眼里有些生他气。
　　妈妈陪着外婆站在远处，故意留着空儿让我和舟道别，我就说外婆刚刚大病缓了些，回了老家还不知道会有什么不测，怪他不应该那样赌气，说着我眼泪就流了下来，他安慰了我一番。。。。
　　从老家回来后，一次在公园散步，我又无故地冷淡他，他生气了，说他伯伯和同学知道我们这样状态早就劝他算了，他动摇过，可是那次车站道别他又看到希望了，我在他面前掉泪让他感到他像我的男朋友。还说我有很多缺点，他有信心扭转我的坏毛病，有信心让我喜欢他。

　　那一刻我觉得他有男人气，我心情变好了。可是这种时刻几乎没再出现过，他依然小心地和我相处，我依然冷漠，他依然不知所措。
　　快到五一了，这是我们计划领证的日期。一天晚上，我们走在湖边说道结婚，舟说不让我操任何心，只要和他好好过就行了。

日期：2009-04-05　20:03:30

　　可是临到最后，舟退缩了，说不敢领证，而是带我来到大桥上，面对哗哗的江水，道出一番让我意外的话。
　　"我是真的喜欢你，而你始终离我远远的，一年的相处，我太压抑了，我觉得自己不像个男人。你始终没喜欢过我，我不敢保证结了婚能过一辈子”
　　我对他的坚决分手感觉意外，同时伤心，除了小部分是自尊心受到伤害，更多的是觉得不该走到分手这一步。但是又无话可辩，因为我自己也不知道我们之间的问题在哪里？
　　还是很多年后当一些情绪影响到我时我才意识到问题出在哪里。不知道舟是不是也醒悟过。只要一方在当时知道问题出在哪里就不会走到分手那一步。
　　在此我想申明，我不是在忏悔，不是遗憾和舟最终不能走到一起，我想表达的是另一个含义。


日期：2009-04-05　20:33:30

　　要是他自信地用有力的臂膀搂着我，要是他坚定地用温暖的大手牵着我，要是他。。。。我会喜欢上他，会依赖上他，而不是冷淡他故意气他。
　　可事实完全相反，他喜欢我但喜欢得不知所措，小心谨慎，他失去自我，在我看来没有一点魅力，我就冷淡他，他就更不知所措，我们陷入了恶性循环。
　　这种心理我当时是意识不到的，直到分手后紧接着我就有了变化。 原来一直没有被爱抚和亲近的需求，从来没有过，那一刻会感觉舟的离去使我孤单，我需要他温暖的怀抱，需要爱抚。
　　这是我第一次有性心理，但很多年后也是回想这些我才意识性在感情（不一定是爱情）中的重要性。

日期：2009-04-06　17:13:06

　　和舟分手的那一年我25岁，在那个年代，25岁对女孩子来说是谈婚论嫁的年龄，那时爸爸常年出差在外，哥哥也在省外工作，家里就我和妈妈。妈妈很希望我能在正常的年龄出嫁，所以比以往更关心我的生活动态，流露出更多的担心。
　　其实我的同学和朋友那时都没结婚，我们经常约在一起玩乐，逛商店买衣服，偶尔还出去旅游。
　　玩到夜晚，我独自骑着自行车在回家的路上，感觉有些孤单，那时觉得真的该成家了。
　　也就在那个时候认识了文也就是我的丈夫。是朋友介绍的，
　　第一次见面我没什么感觉，朋友问我怎样，我直摇头说不喜欢，朋友说挺好的啊，加之文也很主动说周末带我去唱歌，也不管我答不答应就定好了到时接我的时间。
　　在歌厅里，还有文的朋友和同事，大家都在唱，只有文坐在一旁时不时陪我说话，我看得出他并不适应这种场合，我对他有点好感了，不想第一次看见时不会笑感觉比较严厉，其实他很单纯，让我感觉安全，同时我能感觉他会对我好。

　　没结婚的人心都是飘的，没有家的人，心和身体一样是居无定所的，我想让心沉淀下来，我该结婚了。
　　和文谈恋爱没什么太多的甜蜜和浪漫，但一切都很顺利，包括恋人之间的感情交流，一切都顺其自然，虽然对文我缺少一种爱和激情，但是他性格温和不木讷，比较包容我，我依赖他。半年后我心甘情愿地和文踏上了红地毯。

日期：2009-04-06　20:47:51

　　说实话，继续写结婚以后的经历和心理我觉得有点怵，也有些困难。我是第一次发帖，根深蒂固的一些观念（这些观念也许真的有点陈旧）难免会制约我的表达，怕词不达意言不由衷；还有就是第一次发帖，心理素质也不太好。

日期：2009-04-06　21:04:01

　　结婚了，角色转变了，从女孩变成女人。回想新婚之夜，除了见红和有点刺痛外，其他印象都很模糊了，期待中的快乐愉悦感并没有出现，但我知道，那并非不正常，这需要一个过程，所以我没在意。
　　可是这个过程太长了，以至于从没太介意到渐渐习惯并习惯了很多年。

日期：2009-04-06　21:14:54

　　其间，我唯一有记忆的是该要个孩子了，我们在国庆节10月4号做好了心理准备，并在整个环节中注意调整姿势以便能很好受孕。一切还很顺利，怀上了孩子并顺利生下了一个可爱的女儿。孩子的出生，带给我们很多快乐，但因为体质柔弱，也让我们包括父母操了不少心。养育孩子占据了我们很大的思想空间和精力。

日期：2009-04-06　22:37:10

　　日复一日年复一年，时光在悠悠淌过，孩子一天天长大，我们也在一天天变化。朋友问候时总爱问“最近怎么样，有什么变化吗？” 我总爱开玩笑回答“当然有变化，变老了啊”。是的，一切都在发生变化，只是短期内感觉不到，时间长了再回首会发现变化很大。
　　2003年夏天出差回省城，在火车上遇到了辉—— 北方某铁路工程局的工程师，当时常驻广东一个铁路工程任副总工程师。外表很一般，个子不高，可声音浑厚，谈吐间流露出一种自信和霸气，是个个性鲜明的阳刚男人。
　　今晚就到这里了

日期：2009-04-07　13:51:07

　　在人际交往上只要不涉及感情和性，我都是很轻松的开放的。在火车上，辉很得体地和我说话，我也落落大方地回应他，他很健谈，言语中感觉得到很有内涵，对他印象不错。
　　临下车道别时互留了电话，回来后也没有放在心上。过了几天他发短信问候，我也回了，然后就约在网上聊天室聊天，我那时还没有QQ

日期：2009-04-07　14:02:04

　　那次聊天内容先是很泛，不知怎地就聊到婚姻家庭的话题上，我问他家庭正常吗，他说不太正常，我就警觉了，我对离异的男人心存芥蒂（是偏见），没问清楚他时不时离异我就发表我的观点。
　　因为我有两个好朋友都是因为忍受不了丈夫而离婚的，我就调侃地说：婚姻的解体绝大多数都是男方的责任，中国女性一般都是传统的，若不是因为丈夫致命的毛病，妻子是不会选择离婚的，所以对你有点看法了。

日期：2009-04-07　14:20:43