日期：2009-11-3 16:23:00

　　我就不说我是谁了，直接切主题！
　　在我还不认识我老公的时候，我是一个不折不扣的剩女，眼看变成败犬女王，却还没找到能过一辈子的人，原因也在我，眼光太高，相亲相了不下10次，愣是一个没相中，后来我爸妈来陪我过年，下飞机第一句话就是：“有个亲戚的孩子在深圳，离广州不远，明天你们见见吧！”
　　可怜我的爹娘，生生要把我逼成近亲结婚！！
　　那时好象王八吃秤砣，铁心要单身了，把我妈急的嘴上起泡，整天不好好给我做饭，出去打听谁家有新鲜的未婚小伙子，遇到保安都忍不住问人家有对象没有。有一天我妈看电视，好像是《鲈鱼有约》，请的飞轮海，我妈看得津津有味，过一会儿跟头把式的跑到我屋来说：“那个吴尊说他没对象！还单身呢！！你快记一下他电话号码！我看那小子长得不错，你保准能相中……”..

　　我和我妈无话不说，我老问她你为啥一定要把我嫁出去，我陪你和我爸过日子，咱们三口之家一直这样不好么，我妈不无哀怨的说：“姑娘大了一定要嫁人，要不然，这一宿一宿的……可咋熬啊？”看我不吱声又问：“你不会是…有啥毛病吧？”然后我表情凝重地说：“妈，实话对您说，其实…其实我是恋母癖！”我妈说：“滚一边去！你吃饱撑的恋我屁干啥！”

　　越过那些散碎的相亲细节不说了，总之就是后来遇到了我老公，开始没抱多大希望，只是想找个人交差，后来被他的一些行为所感动，然后两个人就一拍即合，狼狈为奸，混为一谈了！现在领证已经5个多月了，小日子过得不错，基本没怎么红过脸（一般都是直接动手），每每说起我们在一起的第一个晚上，老公都默默擦拭眼泪说我把他给侮辱了，我晕！我不就是在上面hi了一点而已吗？？

　　好！正题开始，说一些我们的新婚趣事，稍微有点重口味，还是那句话：想结婚的再考虑考虑，已结婚的万不可效仿！心理承受能力差的请自觉关闭网页。

日期：2009-11-03　16:28:09

　　1、温泉之恋————
　　在我们还是纯洁的男女关系时，他约我去泡温泉，我暗想：姐不给你露点真家伙，你不知道什么叫腰细、腿长、肤白、臀翘、MM挺，于是我穿上那件蓝色比基尼，果然在我从女浴室出来大厅的时候，所有人眼睛都亮了！他赶紧跑上来给我搭了件浴巾，此地无银的说：“我看这色狼还挺多的，我们到人少的地方去吧！”然后找了个鸟不拉稀的硫磺池，贼热！一蹲就是半小时！一开始我们都很随意的天马行空的聊天，彼此间都有1米以上的距离，但眼睛可都没闲着。

　　他：“你们老家有很多牛羊吧？”（内心在想：她的胸起码B杯吧）
　　我：“恩，草长的一人来高！”（内心在想：泳裤里的家伙看样不小）
　　他：“那可太美了，有机会应该去看看。”（内心在想：今晚就要扒开看看，嘿嘿~）
　　我：“嗨！我都好久没回去了，不知现在是啥样”（内心在想：老子快结蜘蛛网了，有种你就来！）
　　2、我男人比较醒目，知道现在的女人化妆后是惊喜，卸妆后是惊悚，10厘米的高跟鞋一踩，真敢往麻豆堆里挤，还是泡温泉比较实在，里里外外看个透澈，高温泉水一泡，任凭你是什么粉底液假睫毛烟熏妆，胸垫护垫脚垫，全部拿掉！
　　而我也不是随便将就的，最忌讳男人皮肤粗黑、体毛重、啤酒肚外加纹身，经过我这么一打量，各方面还算可以，高高大大是个好把式，他后腰有道疤，其实是小时候被铁丝刮的，然后感染了，他说他同学都笑话他肾被偷了…

　　然后腿有点不直，从小踢球踢的，他说大学军训时，教官指着他旁边的一个男生说：“把腿并拢！看你那腿中间都能塞下一块砖了！！”他就在旁边偷笑，教官说：“你笑啥？？你能塞下两块！！”全班笑…

日期：2009-11-03　16:30:54

　　我对我身材向来是自信的，以至于走着走着，他突然问我：“你这不是…华美的吧？”（华美是当地一家有名的整容医院）
　　我心想：懂得还挺多，骗骗他，于是我说：“噢，我这是硅胶里的最新技术成果，攒了半年的银子呢，怎么样？”
　　他很害怕的问：“那泡温泉时会不会爆炸呀？”
　　……

日期：2009-11-03　16:32:05

　　3、我们到一个叫“亲亲鱼”的池子里，这里的小鱼专门吃人身上的死皮，不一会儿他身上就聚集了一堆小鱼，而我身上没有几只，他就说：“你看你整容出来的，鱼都觉得不好吃！这年头想吃口放心奶都吃不上”……有几只胆子比较大的小鱼跑到他泳裤上去吃，他尴尬的移动了两下躯体，不好意思地说这鱼好色，也有几只小鱼徘徊在我大腿内侧附近，他很热心的说我可以帮你赶走它们吗？

　　4、到了晚上，很多人跑去一张大石炕上蒸背，我们俩也找了个地方躺着数星星，他说他好久都没有看到过星星了，广州城区的天空总是那么灰暗，我说我也好久没有看到猴子了，广州动物园的猴子一点都不可爱，他说他觉得我们很合适，我说我觉得肚子有点饿，他说希望和我在一起，我说我可能被蚊子咬了…最后他找了个没人的地方痛扁了我一顿，问我到底能不能在一起？我哭着说能…


日期：2009-11-03　16:34:08

　　5、我们是跟团去的，导游问我选择什么房间，我的本意是找个女孩一起住，他知道后非常严肃的问我：“我不是你想的那种人，你怕什么？”我心说：怕就怕你不是那种人！后来还是整到一个房间去了，后半夜还整到一张床上去了，他非说被子太薄，当时也不知道酒店柜子里有备用的2床。我并不想装13，于是我就说：“你日了我就得娶我！”然后他说：“好！可以娶完再日吗？”

　　那晚我们聊了很多，不知不觉已到凌晨，我疲惫的说：“好吧，那你想怎么样就怎么样吧。”他说：“不是我不想怎么样，下次我记住了，硫磺池坚决不能泡那么久，我要养两天之后再怎么样！”

日期：2009-11-03　16:35:26

　　热恋中————
　　6、回来后我们感情得到突飞猛进的发展，他告诉他所有的哥们他找到一个可以打9分的女友，我也告诉我爸妈别张罗了，我有了！有对象了！皆大欢喜，之后进入热恋状态。
　　7、彼此了解后才知道我们很多想法是相似的。
　　他不是凤凰男，我不是孔雀女
　　套用一句时下恰当的形容词，他是经济适用男，我是杠杆女…
　　都不喜欢非主流
　　都很热衷八卦

　　都喜欢做饭，我比他更好的是我还喜欢刷碗（他对此深表赞许）
　　都是80年11月，我虚长他4天
　　都是闷骚
　　都喜欢裸睡
　　都不喜欢喝酒抽烟花钱逛夜店
　　都很孝顺父母

　　都很喜欢（虐待）小动物
　　都是麦霸
　　都喜欢女上男下
　　都很BT
　　……

　　8、我想一个对麻将、扑克、电玩、魔兽、偷菜、SPA、名牌化妆品、时装、整容、非主流、无聊韩剧、抠仔、酒吧夜生活统统不感兴趣的女人，是男人所放心的；
　　而一个对斯诺克、CS、斗地主、拖拉机、百家乐、烟酒、网聊、数码、CCAV、同性恋、ck、SM、70码更加不知道是什么的男人，是女人所钟情的。
　　我想我们以后会缺少很多，因一方玩网游，另一方狂败LV而引起的争端
　　也会缺少很多，因一方半夜起来偷菜，另一方在酒吧夜不归宿而发生的血战
　　更会缺少很多，因一方是GAY中的o号，另一方是LES中的娘T而产生的性生活不和谐（此处不懂的可以向我咨询）
　　最后还会缺少很多，因一方挥刀自宫，另一方削发为尼而酿成的婚姻杯具……

　　你说那日子过的得多没劲啊~~

日期：2009-11-03　16:36:39

　　9、我们两个就爱呆在家里，你淘米，我煮饭，你说一个香港娱乐圈的集邮女，我扯一个天涯的网络红人，你夸我美若芙蓉，我夸你貌比春哥，郎情妾意，举案齐眉，真乃羡煞旁人…
　　总之我们俩的结合，是超级登对的完美拼凑，是周围人口交称赞的一对绝配。
　　10、真正让我心动的，是他的体贴与包容，多少年来我一直坚强的撑起所有，因为身材高大所以不敢奢望小鸟依人的依偎在爱人怀里，唯恐别人说我像老鹰扑食，过马路我很少看车，反正就算和我相撞，受伤的也是车。自从和他在一起，每次绿灯都是像扶老奶奶过马路一样扶着我，确切的说是“钳”，因为他小时候被车撞飞过，脑袋上缝了7针，拣回一条小命，从此过马路都特别小心。

　　11、说到包容，我想看过我贴的男士扪心自问，顶多是围观我，人肉我（差点写成肏），再就是对我的佩服犹如滔滔淫水连绵不绝（此处省略200字），试问有几个敢娶回家做老婆的？？而我男人慧眼识英雄，用海量胸襟将我纳入怀中，心甘情愿我凌驾于他之上，不愧为胆色俱佳的真汉子。
　　他常说：你得感谢我小时候被车撞过，不然不能对你一见钟情
　　我常说：你得感谢我没去参加奥运会，不然你娶的就是唐功红

日期：2009-11-03　16:40:54

　　12、他去见我父母之前，先给我一大堆照片，说让我父母心里有个数，我拿过来一看，好家伙！他上大学时确实是个帅哥，在一排土豆里，他可算得上是一根英俊的萝卜。因为那时运动量大，每天一场球，伙食又清淡，加上不喝酒，学习忙，180的身高才120多斤。我看看照片，再看看本人，看看本人，再看看照片，突然很想捶墙。他一脸不满：“怎么啦？？觉得我现在不帅了是吧？很委屈是吧？”

　　“我妈心脏不好，你不能这么吓她！”
　　“我现在很差么？？”
　　“也没有很差，如果打瘦脸针有效的话，你得打多少针啊”
　　“算了我不去了”
　　“没有没有，我是觉得，其实万梓良也很帅，给人一种特别重…噢，是稳重的感觉，和你一样”
　　“我还没嫌你胸大呢，你反而嫌我脸大！”
　　13、看出他有点生气了，我就哄他

　　“你不觉得1米8，体重120太瘦了么？说真的如果你是大学那会儿的样子我还真不喜欢”
　　（不理我）
　　“我更喜欢你现在的样子，特踏实！我刚才骗你呢，其实我妈就喜欢老实憨厚型的”
　　（还不理我）
　　“我可告诉你啊，你现在160斤绝对不能给我瘦了，少一斤扒你的皮”

　　（哀怨的）“我今晚回去就减肥”
　　“你敢！你要减肥我就减胸！”
　　“那你不是嫌我脸大么？”
　　“你又不主持节目要那么小的脸干什么？再说你浓眉大眼的，万一瘦了脸变成非主流怎么办？”
　　“以后不能再给你看照片了，省得你心里不平衡！”
　　“唉…我这辈子还能有幸目睹你青春的风采么？”
　　“我不低调怎么能衬托你这朵美丽的小菊花呢！”

日期：2009-11-03　16:42:30

　　14、菊花————
　　说到菊花，我又想起一堆笑话
　　他在洗手间，我问他在干吗？他想了想说菊花在工作，之后“菊花工作”就被约定俗成为便便的意思。
　　不出门还好，一出门就嚷嚷着菊花要工作，我让他忍一忍，他说再忍就变“菊花残”了！
　　15、肠胃还特别好，一天工作2次，每次3分钟，搞得他特别自豪的对我说：“羡慕吧，像你这种一天只工作一次，甚至几天都不工作的人，无法体会到我的畅快！”
　　有一次我帮他擦背，趁他不备想偷看他的菊花，想不到他夹功如此了得，用力一夹，我怎么抠也抠不开，我靠！莫非这就是江湖传闻的“菊花功”？

　　16、去饭店吃饭
　　“老板，来盘爆菊花！！”
　　老板当场跌倒…
　　散步路上我说我菊花里好像有根刺扎我，他说我帮你挡着，你自己抠一抠…我们也确实这么做了，我以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱之势（请大家熟读），捅了捅菊花，他说还扎吗？我说不扎了，继续散步……其实这也没啥，不过我很过分的是，用菊花指给他擦汗……（如果他很不幸看了这个帖子，并看到这里，回家一顿暴奸是免不了了）

　　为此我们还编了一首歌
　　你的菊花，柔弱中带伤，惨白的屎倒上，够一顿饭……

日期：2009-11-03　17:06:03

　　17、中华广场事件（此事件经常被拿出来说事儿）————
　　有一次我们去中华广场看电影，排队的时候前面有对情侣，女孩穿一条休闲裤，个子有168的样子吧，背对我们，我老公悄悄说：“这女孩有点像你”，我说是吗？我去看看她长什么样，不看还好，看完就火大，她长什么样我就不说了，关键她根本没有带胸器出来，他也意识到这个参照物确实找的不合适，连忙说“我是说背影，刚才一霎那确实觉得很像”，再一看那女孩背影，人家是短发，我是长发，人家168，我173，人家是居家型，我是OL型，怎么就很像呢？越想越气，干脆我就不说话了。可笑的是，那对情侣就坐在我们旁边，大概也看出我们的讨论和她有点关系，一场电影散去，我的气消了，嘿，电梯里又遇到那女孩了，没想到坐车回家竟然还一路…搞得我俩特尴尬！

　　那次后，买东西颜色款式都听我的，他一拿主意我就说：“中华广场那女孩哪点和我像啊？你就会指鹿为马！取消你一切权力！！”

日期：2009-11-03　17:32:38

　　说到马，就不能不提 草 ni 马。
　　我俩去成都武侯祠，里面有几尊石马，我问这是什么马，他说这是传说中的草 ni 马，我们还和草 ni马合了影。
　　19、他老说我们草原上奔跑着一群草 ni 马。
　　到超市买被子，有些被子包装上印着羊，他就说：“看！草 泥羊！草 ni 马的弟弟！”我说：“这里还有草 ni 骆驼，哇！还有草 ni鸭！！”然后两人特没脸的在众人的指责中逃跑…
　　20、有一次我心血来潮给他表演高中学的草原舞蹈《小牧民》，两手前伸，表示抓住缰绳，身体前倾，翘起屁股，好像骑在马背上，两只脚交叉，还要左右摇摆，我跳的很认真，边跳还要边挥舞缰绳那样……没想到把他给笑的，从来没见他笑成那样，一个男人笑的缩在沙发里捂肚子，说从来没见过这么好笑的舞蹈，最后定义为：我在骑草 ni 马!！半夜起来上厕所还扶着墙笑了一会儿，说真是太喜欢我了！我很纳闷，舞蹈老师都说我跳得很好，有那么可笑吗？之后有一次他悄悄告诉我：“老婆以后我在上面吧，你在上面我总想到你在骑草 ni 马……”

　　订好的机票，南航又临时打电话说航班取消，他随口说道：送你们一匹马！！

日期：2009-11-03　17:41:02

　　21、出差一个礼拜，本来要回来的，却因为航班延误而在机场苦等几个小时，他打电话向我抱怨，我说：“那你有没有送他们一匹马？”他说不仅送了，还送他们一块地！马 乐 戈 壁！！
　　后来我们编了一个顺口溜
　　送你一匹马呀，草 ni 马呀
　　送你一块地呀，马 乐 戈 壁呀……

日期：2009-11-03　17:46:23

　　22、我发现我真是太有才了，不仅仅是文字语言，肢体语言也是那么丰富。看到戏曲频道，正放《铡美案》，我马步一扎，眉毛一挑，台台一台一台台，就唱将起来！“驸马爷近前看端详：上写着秦香莲她三十二岁她状告当朝驸马郎，欺君王，藐皇上，悔婚男儿招东床，杀妻灭子良心丧，逼死韩琪在庙堂。将状纸押至了爷的大堂上（好！！！自己叫的），咬紧了牙关你为哪桩，挖呀呀呀呀！！！”瓷牙咧嘴的向老公看去，吓得他马上转台，转到音乐频道，正在放歌曲《梅花三弄》，我又开始在那酝酿感情，热泪盈眶…看到东方神起的sky，我就开始跳街舞，看到萧亚轩的《闪闪惹人爱》，我就拿着拖把秀钢管…搞的老公实在没办法，看电视购物，我也跟着来了一句：赶快拿起电话订——购——吧！！！

　　后来我又开始说评书：闲言碎语不要讲，表一表武松武二郎..那武松…苏三离了洪桐县，将身来在大街前…蓝脸的窦尔顿盗御马，红脸的关公他战长沙，黄脸的典威，白脸的曹操，黑脸的张飞，叫咋咋…你问我爱你有多深，我爱北京天安门……
　　我终于折腾累了，趴在沙发上问老公我是不是特别有艺术细胞？
　　老公说：我始终觉得你的“草 ni 马舞”是最棒的！

日期：2009-11-03　17:48:21

　　一下这段并不是bt之言...
　　23、我们不是有钱人，在广州暂时买不起大房子，我没有介意，但老公送了我一台车，我很开心，尽管之后的大部分都是他在开，他有这个心意我就满足了。我们很少有争执，双方的父母也是那么通情达理，我承担了大部分家务，把家收拾的整整齐齐，这是我的爱好，也是我的风格，他很少在外应酬，出差都是走一路，短信一路，回到家大部分时间都腻在一起，每次去他家，他父母总是准备可口的饭菜，临走时大包小包给我们装吃的。他父亲常常会给我打电话，让我自己注意身体，说我上班很辛苦，台风来了，别外出等等…我觉得这样的家庭，这样的氛围，是我想要的，是我花多少钱都买不来的，是我应该珍惜的。

　　24、现在太多的婚姻充满了不信任与不幸福，我之前就是看到身边太多这样的案例，才迟迟不愿走进婚姻的，如果结婚就是为了离婚，那为什么还要结婚？如果结婚后不幸福，那以后的路该怎么走？我们拿什么去相信对方，我们又如何保证不欺骗对方？不仅要全心全意，还要有始有终，这份责任太大了…可家人的企盼，青春的流逝，内心的寂寞和周围人的成双成对，又提示我们找一个真爱的人过日子比一个人要好！于是大家都在寻找。或许是缘分已到，时机成熟，老天不愿再放逐我一个人去BT，找了一个和我一样的组建家庭，所以我到目前为止很感谢有这么一个安排。不可否认有太多的人和我们一样，目前还在为房子、为孩子、为钞票打拼，我们没有背景，有的只是背影，但我相信日子会越过越好，该有的都会有。

　　每当说起这些的时候，他总是把我抱得很紧，然后两个人带着对未来的憧憬与虔诚的心态ooxx一番…

日期：2009-11-03　18:15:15

　　25、战胜皮炎————
　　日子过得很快，不久我们就领证了，然后开始操办婚事。
　　没想到在准备拍婚纱照之前，发生了一件至今回忆起来都不寒而栗的事情——惨被毁容！
　　可能自己平时不注意，不喜欢喝水，爱以身试法吃辛辣刺激的东西，天气热，肝火上升，体内缺乏维生素，导致我面部长了很严重的皮炎！脸像刚出炉的烤地瓜一样，又肿又痒又脱皮，开始没有找到合适的治疗方法，延误了病情，导致半夜流黄水，流的满枕巾都是，我很害怕，照着镜子就哭了，他安慰我说没事没事，现在你的脸才和我的一般大，也没有那么夸张嘛，我哭得更惨了…

　　26、去到中山三院皮肤科，病人跟赶集一样多，好不容易轮到我，医生看都没看就开了激素药膏，我说我这比较严重了，医生说，那打针吧！穴位注射，屁股针，一通下来花了几百块，以为控制住病情了，结果回家照镜子，脖子里都有了！
　　除了吃医生给开的药，我每天唯一的事情就是从网上搜索各种治疗皮炎的偏方，有一段话我看了差点没翻倒，大概意思是，皮炎是由于平时变态太多而导致的…nnd！我虽变态，但我无害啊！

日期：2009-11-03　18:16:46

　　27、俗话说病急乱投医，我也不管网友们炮制的秘方是否管用，找到一个就用，用过的偏方有：西红柿漱口，黄瓜敷脸，绿豆磨成粉加醋敷脸，金霉素土霉素红霉素，拌上维生素敷脸，还有一个挺恶心，说用妇炎洁洗脸，我靠！我这是脸不是B，忽悠谁呢？不过就算这么折腾，我也没用那些激素药膏，生怕一辈子都摆脱不了皮炎的阴影。

　　28、那是一段艰难而刻骨铭心的日子，早上起来第一件事照镜子，然后站在31楼上有种想往下跳的冲动。刚好老公又出差了，虽然人在外地但心却在我身上，不停的打电话劝我多喝水，别老照镜子，多吃点蔬菜水果，这病得有个过程…
　　我默默地坐在沙发上，感觉天都灰了，好不容易找到真心人，这可倒好，生生把我这么个爱美的人给糟蹋了，我也不知脸上流的是泪还是黄水，总之心情差到极点。
　　29、来到公司我努力的低着头，同事听说我得皮炎都纷纷来围观我，给我出各种馊主意，有个男生很坏，说：“你得皮炎了吗？感觉跟以前一样没啥变化啊，你以前皮肤也不怎么好…”还有一个说：“皮炎不都长在脚上吗？你怎么长脸上了？”被我乱棍打跑。有个大姐让我用珍珠粉，道理是对的，起到消炎舒缓的作用，然而那时候我已病入膏肓，别说珍珠粉，就算天天采阳补阴都够呛能缓解症状！还有个网友闻讯赶来，一上线就问我：听说你脸上长屁眼了，是真的吗？对不起打错了，是皮炎……

　　我靠我当时砍人的心都有！！

日期：2009-11-03　18:18:57

　　30、后来我寻思，不能出门了，必须专心攻克顽疾，于是我先找出墨镜和口罩，去超市买了一周的蔬菜水果和粗粮，又去药店买了我认为有效的各种药，按药方抓了十包中药，请了几天假！我想我一大活人，总不能被个小小的皮炎吓倒吧，回家路上，路人都看我，也是，当时是七月份，广州最热的季节，又是甲流泛滥的时候，很难不让人躲着我走。哎，回想起以前光鲜灿烂那阵子，经常被人尾随，如今却成了万人嫌，我泪奔啊~~~

　　老公风尘仆仆的赶回家，一推门就把我抱住说想死我了，可松开我后，看到我的脸，又拎起包说：我能继续出差吗？

日期：2009-11-03　18:22:37

　　31、为了我安心养病，老公承担了大部分家务，并为我煲下火汤，监督我喝水，为我咨询专家，提醒我要忌口，我的心情好多了，有一天他买来一斤猪手，一斤虾，几个鸡翅还有些青菜，我高兴地说终于能改善伙食了！他很无情的把我轰到一边说：“让你吃了吗？你这情况能吃吗？肉都是我的，青菜都是你的，要摆正自己的位置！！”气愤！！崩溃！！！他看我生气了像变戏法似的，变出一只奥尔良鸡翅（曾经是我的最爱），“看你怪可怜的，吃这个吧~~~”

　　嘿！！我完全低估了皮炎的依附性，今天还以为控制住了，当你稍微沾一点荤腥儿，马上给你来个“反复发作”，我吃完那只鸡翅第二天就黄水泛滥，之前的治疗彻底失败，以后当我再想吃什么的时候，老公就在我耳边说：“现在是脂溢性皮炎，将来就是脂溢性脱发，头发掉光，全身流黄水，半夜起来哭，溃烂流脓生疮，最后爆毙而死！！！还吃吗？”

　　32、最痛苦的事，莫过于得皮炎
　　比皮炎更痛苦的事，莫过于看着别人津津有味的吃，我却不能吃！
　　我同事请客，问我想吃什么，看我不说话，又问我能吃什么，看我再不说话，直接招呼服务员：“来碗白粥！！”

日期：2009-11-03　18:24:07