日期：2009-7-9 1:20:00

　　我是好人家的女儿，以前是，现在是，以后也会是。
　　我出身在良好的家庭，拥有优越的学历，以及看起来不错的工作。可是，今夜，我只是个情妇。
　　我的堕落，跟家庭无关，我的父母一生殚精竭虑，含辛茹苦，用所有的付出打造着我的发展。之所以说自己是好人家的女儿，只是觉得父母好，家庭好，而自己，却不是一个好人，确切的说，不是一个父母期望的好女子。
　　此刻，我一个人坐在异地的酒店里，对着冰冷而泛着嘲笑之光的月色，在这里写自己的故事。我并非像要找人唾骂或者引发关注，而是这样深的夜，除了这里，竟没有地方可以释放我的心伤；是的，没有用错词，是心伤。
　　夜晚，是属于我一个人的。不用顾忌，不用化妆，不用在意别人的眼光，不用刻意做着虚伪的自己。我一遍一遍的听着张靓颖的画心，无悲无喜的在键盘上诉说自己的心事。

　　我已经26岁，但依然有着20出头的样貌；穿着娃娃装夹着课本走在大学里永远不会穿帮；我会在生日来临时跟妈妈爸爸撒娇只想要一个大大的米奇老鼠；我床头长期摆放的书籍中总是会有一本格林童话；小小的单人房里垂荡着一幅美丽摇曳的紫色珠帘……一切一切都向人们阐述着，我还只是一个尚未长大的孩子，还依然有着少女般美丽而纯洁的心情，而我，也惯于用假装单纯的表情继续为他们演绎着他们认为的一幕幕……

　　事实上，我已经有着五年独处生活，有着五年工作经验，交往过五个男朋友，此刻，更是跟我的衣食父母——我最崇敬的老板，发生了苟合的肌肤之亲……

日期：2009-07-09　01:38:36

　　从上大学时偷着谈恋爱，到现在充当下作卑微的情妇，无一例外是在父母未知的情形下进展的。唯一不同的是，事情的严重性；我是一个早熟的孩子，而这种早熟仅限于心理；虽然交往过五个男朋友，但可惜的是他们都没能得到过我。我的身体，在交给老板之前是干净的。尽管这些并未能为我在此刻带来一点点干净的感觉；
　　我跟着他干了五年，五年后的一天，一次聚会过后，他带我去洗澡，然后去开了房。我意识到了不妥，但我对他的信任和尊崇让我忘记了他首先是一个男人。懵懂的我在半推半就的情况下接受了他的示好。但也是在被他骗着脱下外衣时才明白即将要发生的事。我也在那一刻，变成了真正意义上的女人，确切说，该算是他的女人。
　　只是，我这个女人，永远是见不得天日的。他妻贤业大，儿女成双；一次激情之后，我被现实怯生生的推到了此生为人最无耻的边缘。我知道，今生，会注定堕落……
　　事后，我一遍一遍的问自己，为什么会这样做？怎么可以由着自己做这样的事？守了这么多年，为的是什么？为这样一个人？值得吗？可是在激情过后，我告诉自己了一个答案，这个答案让我对自己无法继续盘问下去，我想，我可能是喜欢他的。是的，这是我的真心话。
　　看过一本忘记名字的书上说，女人在可以选择的时候，永远不会将自己的初夜交给毫无感情的人。我想，大概是这本书害了我，所以当时尽管害怕痛楚，但并不厌恶，好像是随性进行的事情一样，自然而然；我的不知廉耻让我长期为自己虚假开脱，也许只有这样的阿Q精神才能支撑我活下去吧。不然，发生完毕的当晚，就会是我的忌日。但想到将我奉若公主的父母，我没有勇气真的去死。

　　为了平息心情，我告诉自己，我喜欢他，所以我接受了；为自己喜欢的人牺牲，就算是有意义的。当然，这永远都是事后为自己寻找的借口；我必须让自己接受已经奉献的现实，如果不能死去，就要想办法活下去。

日期：2009-07-09　02:02:31

　　他很忙，忙到鲜有时间回来这个城市。他的事业很大，大到八九个城市都有分部；因为不常见到的关系，我对自己的担忧略微释放；而接下来的时光，办公室里，我们依然有礼有节，循规蹈矩；只是在他回来的半夜，会间或接到他的邀约电话，然后心照不宣的一起去吃饭，飙车，然后去酒店……是的，我是在用抒情的方式记叙一段听上去很美的故事；事实上，这些话可以完全用一句简短的话全部说明：他回来时，我们白天工作，晚上开房。是这样的。

　　时间到现在已经进行了九个月了，日子就在如此的现象中消磨过去。九个月中，我是那样的乖巧听话，小鸟依人。所以，我们持续到现在；现在，我又听着他的话，来到这个他所有经济利益的核心城市，住在五星级的酒店，享受着孤灯圆月夜色美酒。然而对着镜子，我却看见自己憔悴苍白的脸……

日期：2009-07-09　02:13:24

　　他要我来，来玩，来散心，来陪他；只是，他不能陪我；只有在某个夜晚，某个时刻，他才会出现；出现了，也会很短，几个小时，说几句话，给一些钱，做几场爱，然后离开。哪怕是半夜三点，他也会强忍着辛苦离开。这里有他的根，他的家，他的儿女和妻子。他很顾家，却不妨碍他也顾我。只是，我并不明白，他何以非要我来，来这个只能让他更加忙碌忧烦的城市。

　　大前天，前天，昨天，今天……我都没有见到他。只要我的钱还够花，只要我的电话还能保持畅通，他就会很安心。刚才，他告诉我，已经离开去了B城。B城是我在的城市，很希望他能带我回去。可是他还是匆匆的走了，夜里打电话给我，要我早点睡觉，然后明天去哪里玩……他很细心，忙里偷闲的还操心我的行程。只是，这一切一切并不能让我为之加分。我在意的，只是他的心之所在，情之所在。而这些，却是他最难确定的东西。因为他有我，同时还有很多。

　　我是夜间动物。夜是让我胡思乱想的道具。我开始嫉妒她，可以使他随叫随到的她；可以陪他白发苍苍的她……然后诅咒自己悲哀的命运，卑微的身份，唾骂自己的败坏……但是很快，我又有理由平息这些怨气；因为，我只是个情妇……

日期：2009-07-09　12:32:49

　　今天天气很好，拉开窗帘看着外面大好的风光，阳光刺眼，却照不透我的心里。整个人都在阳光的照耀下变得萎缩，有种被低低压着的感觉。一切美景都与我无关，我所拥有的，只是掩映在这所城市后面的一张假面，一张貌似华丽内在不堪的假面。
　　他每天都会打电话来关心我的行程，要我去哪里逛街，要我去买什么东西，而每当我拎着大包小包假装微笑的归来时，心底的惨淡却更加氤氲。我切肤的看到了自己的身份，在真实而急速的向一个真正的情妇过度，这样糜烂而寂寞的生活，是上天赐予这个特殊行业的特殊礼物。
　　说实话，我并不清楚自己接下来的路要怎么走；坦白说，我是那种情商很低的女子；在稀里糊涂接受了这一切之后，我一直在按照他给予我的方式生活；他要我工作我就如常工作；他要我休息我就在家休息；他要我逛街我就去逛街，他要我度假我就来度假。我好像他的一个傀儡娃娃，一举一动一言一行都按照他的指示进行。我装的很乖巧，很单纯，很痴情，也很用心。尽管我不知道这样能为自己带来什么；现在想来，或者是在心底还是难以接受情妇这样的称呼，才会想做个孩子，只听他的话的孩子；而我忘记了，他的家庭中，已然有一个亲生女儿存在。也或者是希望在他心中，我不仅仅是一个符号，而是与他其他的情妇不同的女子；我从来不跟他谈钱，从来不问他要钱，从来不主动跟他联络，从来都保持着淡淡的笑意，从来不提要求……


日期：2009-07-09　13:00:01

　　也许，我并不是一个成功的情妇；因为我不懂得拿捏男人和漫天撒娇；也装不出那种性感尤物的媚态和旖旎，而且对于钱，我几乎无所要求；也许正是这些，导致了我的情妇生涯不能顺风顺水。但这也多少让我有些欣慰，毕竟，在这样的环境中，我还没有百分百的泯灭自己；在虚无堕落的躯干里，多少还残余着一点点属于自己的性情。

　　不想再赘述自己之前怎样的人生观和道德观。现在回头想这些都是扯淡；人活着，永远都是理论实践相脱离的。不得不信。我也曾经对电视里的第三者第四者恨之入骨口诛笔伐，认为他们破坏了社会道德发展的和谐顺畅，统统该下十八层地狱。五马分尸都是轻的，最好再加上凌迟和诛九族。只是，我不曾想到，时隔几年，自己竟会真的跻身进入这样的群体，这除了让我羞愧汗颜之外，更让我在平静时对自己人生的荒唐一声长叹。


日期：2009-07-09　22:21:16

　　喜欢王菲的歌，尤其在这样的夜里，静静聆听那种近乎天籁的声音，彷佛能洗去一点点尘世中的污垢；最近尤其喜欢“暗涌”……
　　……
　　害怕悲剧重演
　　我的命中命中
　　越美丽的东西我越不可碰
　　其实我再去爱惜你又有何用

　　难道这次我抱紧你未必落空
　　仍静候着你说我别错用神
　　什么我都有预感
　　然后睁不开两眼看命运光临
　　然后天空又再涌起密云
　　……


日期：2009-07-09　22:35:14

　　从来不知道，我会这样安然的接受自己此刻的身份；早前的我，是很容易极端而歇斯底里的。只是当自己平静的走到今天时，才发现成长真的是一瞬间的事情。没有啼哭，没有烙印，只是一片彷佛飘落很久的痕迹，淡淡的，镌刻在身心最最深处。深的连自己都几近淡忘；
　　无数个日夜，缠绕心间的只是如何按照变幻莫测的命运走下去；而并非痛定思痛的后悔莫及；常常觉得自己现实的很快，一瞬间，就已经变得万分成熟。
　　唾弃和咒骂过后，还是要选择情形或糊涂的活下去；我只能继续忍受着一切；此刻的我，坚强的厉害，除了自己，已经没人能伤害的了我；而内心深处，却早已遍体鳞伤，所以也真的不在乎破罐破摔了。
　　午夜梦回，我彷佛还是那个扎着小辫，偎依在爸妈怀里的丫头，怀着对未来爱情美好憧憬的一帘幽梦，抱着大大的米奇老鼠，拿着考了双百的试卷，享受着一切正当美好生活……而转醒之后，我看到的，却只是日上帘钩形单影只的满目萧白抑或者更为触目惊心的已婚老板和地下的一堆卫生纸……

日期：2009-07-10　00:23:46

　　夜深了，而我的生活却似乎才刚刚开始；屋子里满满都是零食和水，看着窗边那颗若隐若现的星，寄望着天可以快一点亮；也许明天，也许后天，也许一切就会改变。只是今天，却依旧安然无比。
　　说什么似乎都是废话，都摆脱不了当BIAO ZI又立牌坊的的境界。就着夜色，罪恶的魔鬼就在夜色下忏悔一番吧。恶魔也有眼泪。只是夜太深，一切罪恶和美好都隐藏在夜的迷障中。
　　记得张曼玉在一次接受采访时说过：人活着最大的本事就是接受自己的情形；这话听来简单，细品竟有灌顶之味。是的，接受自己的情形。动辄寻死觅活只是鬼蜮伎俩，愁云惨淡只能增添凄哀。无论以何种方式存活，只要自己接受，便也无可厚非。而现代人的悲哀在于，人们总是惯于活着别人的眼中，从而忽略了固有的自己。

日期：2009-07-10　01:50:25

　　之前平静过日子的时候，许给自己很多计划和梦想。每一天，每一步都是靠自己踏踏实实走过来，走出来的。那些积极的、向上的梦想总也在不断的努力中一个个实现。然而，正是那一个夜晚的洗礼过后，我已经如同蚕蛹中蜕变的粉蝶，无法回归到原有的老路上。身心的残损和道德观骤变，令我不得不重新定位自己的活法。
　　现实中，我是一个严重缺乏安全感的人。我知道，我现在唯一应该做的，就是找一个不嫌弃我的人结婚。然后平静的过自己的生活，将一切淡忘隐去。可是，我也许找不到这样的一个人，或者说，我根本没立场去找。是的，我不说，没有人知道生活中的这些故事，没有人知道我曾有过的身份；可是，我过不了自己，我无法将自己交付给一个愿意踏实跟我过日子的男子，婚娶之事，原是多么神圣和光洁，而我，已非完璧，又何来福份隐藏过去，得享金婚呢？这样做，是对爱自己的人莫大的伤害；成不了眷属，更不能成为耻辱。从良的妓女总还是妓女，我不是妓女，但依旧残破。对此，我锥心刻骨。


日期：2009-07-10　02:39:15

　　那么回到现实吧。既然此刻无法说服自己去寻找所谓的婚姻对象。只能暂时以进行时的状态停留在此种悲哀之中。所幸的是，这样的现状并没有真正意义上的耽误我的梦想，反而加快了我实现梦想的速度。我开始疯狂的有针对性的学习，筹划着自己三年后的计划。上帝为你关上了一扇门，一定会问你打开另一扇窗。这话不假，失去单纯的时候，就会得到现实的启迪。他对我的行为，除了快速的助我成熟之外，还意外的让我得到了前半生从不曾想过的——如何借助男人实现自己的梦想。

　　他不爱我，尽管我对他心存喜欢。但仅存的智商告诉我，如果只跟他谈感情，我绝对会死的一塌糊涂。我不是他的唯一，他也不是我的谁；我们的关系，如蝉翼般脆弱不堪；更何况，我12岁时就明白“商人重利轻别离”……我不得不思索，如何运用此刻的“情分”（就勉强称之为情分吧），规划自己未知的人生。

日期：2009-07-10　02:57:56

　　我不知道其他的情妇都是怎样规划自己的未来的。除了转正的最终目标，其他的是不是都可以忽略不计。坦白说，他对我还好。工作上大力支持，有求必应；生活中事必躬亲，照顾有加。虽然琐碎，但却是引发感激的源头。毕竟，生活里的大事太少了。
　　他还算大方和细心吧。即便日理万机，也依旧会惦记着很多琐碎的小事。比如常常会因为我脸上起包惦记着给我开中药；或是因为我跟同事无心提起电话有问题而帮我以公职需要更换电话；我没有任何要求对他，且安分的从事着自己原有的工作；而一向谨慎节俭的他，却常常在对我有所给予的时候被我拒绝；也许我是他身边唯一一个拒绝金钱的女子，而不论是员工还是情妇身份。后来，他发现了可以给予我的东西，那就是不断的资助我去学习，去深造。是的，他太了解我，这些对于我，永远是无法抗拒的礼物。于是，我报了很多个学习班，长达几年的学习班。他每个都大力支持，全权支持……而我一直笃信，这些学习，会支撑我换一种境界；我会凭借今天学到的，打造我三年或五年后的下一世……


日期：2009-07-10　03:08:22

　　每每想到这些，这些激进的、不断学习，不断向前的动力，就觉得今天的一切都忍得过去了。我总会为自己亲手打造一个明天的。这些都只是过程，一切一切都只是过程。
　　一个人的时候，我告诉自己，我何其不幸，堕落至此人神共愤；但是又何其之幸，堕落之余并没有一蹶不振万念俱灰。我还有梦想，这些惨痛的教训足以让我的梦想瞬间激发爆炸，直接导致了我的实现期大幅提前。如果这是人生中必须经历的悲哀，我庆幸它过早到来而不是过晚。
　　我不是依附型的女人，永远都不是。我不可能安分的做人情妇，永远不可能。走到此刻，我只能说，既然命运已经要我走到了这一步，那么，我能做的不该是自怨自艾，破罐破摔；命运，有时候并不是由你选择的。在错乱的伦理纲常中，保持心态的正常和头脑的清醒更为重要。

日期：2009-07-10　16:10:52

　　看多了现实的种种无奈和残酷，也越来越对很多事产生质疑。对与错，事实上是很难分辨出的。无论穷人富人，他们的生活都不会是百分百的幸福。甲之蜜糖，可能是乙之砒霜。
　　朋友跟我聊天，劝我不要想那么多，有的事想的复杂，其实很简单；我何尝不明白，是的，大段的文字写来尚且如此冗长，但要选择改变，无非只要一句话：再见，88，撒由那拉……
　　只是我真有勇气说出这样的话吗？如果我真的够单纯，我也许会如此选择；可是，我不得不承认，经过这么久，我早已不单纯，我开始计较自己的得失，是的，很悲哀的面对现实，我告诉自己，我不再是无欲无求。

日期：2009-07-10　23:46:17

　　其实没有路可以退，原因只有自己给；我的心像难收的覆水，此刻早已要不回……
　　从沦落到做情妇的那一刻起，我就对一个成语有了切肤的体会：待价而沽；既然无法回到不识愁滋味的年代，那就要对自己有一个交代；失去的，总是失去了；人的蜕变，总是一瞬间的事情；我对自己说，既然已经成为了低级的人种，活着，就要现实的为自己打算。
　　于是，从想通的那一刻开始，我正式的选择了将一个情妇生涯进行到底的路程；我不爱钱，也没有太多的物质需求；但除了钱，我不知道我还能用什么让自己相对平衡；估价，成了我最最在乎的大问题；我知道我已经绝顶可悲的堕落到了最底层，那种用青春肉体为自己换得衣食住行和未来保证的底层人士。但是此刻，我别无选择；离开，是最好的出路；但不是让人甘心的出路；白白的奉献，白白的付出，我不甘心，是的。虽然意识的到这种不甘会给以后带来更多的痛苦和麻烦，但是在可以选择的时候，我还是宁愿选择索取。青春无价，清白无价；所以，我更不能一无所获。如此想来，我觉得自己已经渐进变态。


日期：2009-07-11　02:15:17

　　我现在唯一的想法就是如何能运用他万恶的金钱，打造自己的下一世生活；一直在坚持学外语，而最终的目的只有一个，希望在30岁之前能够移民出去。当然，我已经为自己筹谋好了未来的职业，我笃定我的人生不会一直暗淡在这一处。
　　也许现在遭遇的一切已经是地狱深渊，所以我宁愿相信这是人生中最难过痛楚的阶段；人活着最痛苦的事，莫过于揣着明白装糊涂。选择一个男人共度终生，倒不如自求多福行走天涯；不管怎样，眼下的过程对我都是隐忍时期，我要将此刻的砒霜变成某种意义上的蜜糖。我要借助这堆砒霜让自己置之死地而后生。我只能这样做，只有这样才能真正意义上的改变现状，真正意义上的走出去。

　　原谅我不能采用上面好心人的建议，关于那些离开嫁人的话语在我伤痕累累的心中，永远都只是治标不治本。我的人生，从来都是依赖自己着色；我一直坚信，虽然走了弯路，但不会一直弯曲下去。再堕落，我没有彻底迷失。我心里，依然有着奋进的火光。我永远不会真正意义上的向命运妥协。

日期：2009-07-11　02:31:19

　　在大多数人的观念中，情妇就是那种打扮的花枝招展，人前光鲜无比妖冶生姿的女子；浑身名牌，趾高气昂；那么，与这种身份对应的我与这些特点无一对应。夜深人静，我一遍遍的对自己说，我不属于这个行业，我是误打撞击趟进来的。我更无意在这个行业长足发展。一切的罪魁祸首，都是自己的好奇和无知造成的。
　　几乎每天晚上都在这种疏淡的感觉中过着；我竟然慢慢的可以将此种的寂寞度化成一种幸福。他越少来找我，我就拥有越多的时间；他对我越疏远，我就拥有越多的自由；他需要我的时候越少，我的身体就少一些损害；他出现的越短暂，我对他就越容易敷衍……渐渐的，我开始安心如此的萧白，甚至开始享受这样的时光；这样大幅属于自己的安然时光让我觉得欣慰踏实。也许有一天，我真的会像晴雯那样只是枉耽虚名……


日期：2009-07-12　00:49:24

　　心情很差，看不进去书，也睡不着觉，又来到了这里。
　　今天的天气很怪，时而暴雨如注，时而艳阳高照；此刻，地下的雨渍尚未干透，却不妨碍天上半明半昧的晓星在悬；窗外，是一如往昔灿烂的灯海；不忍拉开窗帘，怕外面的华丽，刺痛屋里的黯淡。
　　他刚刚打电话来，问我是不是发布了台风预警，有没有按时吃饭，天气不好就不要出去，在屋里看看雨听听歌也是好的；末了，他说明晚回来；口吻温和的像在安慰俯劝一个相思成灾的少妇；我淡淡的说，淡淡的笑，心如死水。
　　他反复的问着一些不能用“是”、“不是”、“好”、“不好”之类字眼回复的问题；尽管大多形同虚设；比如“今天吃什么饭，为什么不在酒店吃呢，去哪里转了呢？买了什么东西没有……”几个回合下来，我顺着他的归程话题问他一句“明晚几点到？”他转瞬凝结了笑意，收起之前伪装的宠溺神情，用办公室里君临臣下的口气回复“不知道，办完事才能去见你。”掷地有声，干脆理性，果敢的一塌糊涂。

　　忽然被这突如其来的转变雷到了。不过也充分证实了他之前对我的温和纯属乔装；我想起彭羚的囚鸟“我像是你一个可有可无的影子，冷冷的看着你说谎的样子……”

日期：2009-07-12　01:01:29