日期：2009-11-16 13:12:00

　　他即将出差一个月……
　　第一次，我没有帮他收拾行囊。他自己笨拙地收拾着行李。他在我眼里心里宛如空气。
　　我甚至有一种解脱的感觉。
　　晚上我守着孩子，给他讲故事、带他看书写字，心里竟是久违的安静恬淡；
　　临睡前戴上耳机听了一会佛教梵唱的《心经》、《大悲咒》；

　　一个人睡在大床上，每晚都安然入睡，身心感觉到从未有过的放松。
　　有时候我觉得我自己心里安静得可怕，我已不再是以前那个会爱会恨会哭会笑、会关心他的衣食住行、会跟他声嘶力竭地吵架的女人。所有对他的爱憎都已随风飘逝。
　　曾经那么深地去爱过你，现在感情已然不再。这个世界上有更多值得我去爱的人；
　　曾经那么深地去恨过你。现在这种感情也已随风。在几年前，我和你谁也不认识谁。我们之间本来就不存在血缘关系，我无谓去恨你。
　　一个月的时间很快就过去了。
　　我和两岁半的儿子对他的归来都表现淡淡的，他想讨好儿子，给儿子喂饭、讲故事，儿子却并不领他的情“爸爸讨厌，爸爸走开！”……孩子对他的感情一向冷淡，他深深地受伤。说实在话，他现在可以称得上是一个好父亲，对孩子的用心并不比我少。难道这么小的人儿也还记着以前的事情？不肯原谅爸爸？

　　入夜，我坐在电脑前浏览。
　　他很兴奋地跟我讲到他有可能调到北京当分公司的某个部门经理，问我的意见。我脱口而出：“好啊，这是一个好机会，能去为什么不去？！”
　　话一说来，我和他两人都怔在那里。
　　是啊，我应该像大多数的妻子那样，依赖他，跟他难分难舍。
　　而在今夜，他出差回来，我更应该陪着他，让他享受女人的温柔？！


日期：2009-11-16　13:41:34

　　过往，千创百孔……
　　我一直认为：每个成熟男人的身后，都有一位伟大的女人，用自己的青春、汗水、泪水，甚至是鲜血，陪伴着这位男人的成长。
　　我，并不伟大。但是我也曾陪着他走过六年。六年的时光，岁月的小刀足以把一个年轻的女孩子雕刻得面目全非。

日期：2009-11-16　14:08:32

　　我一直提醒自己要记得他对我的好，提醒自己好好对待他。可是一切都是徒劳……
　　我们都并不是对方的初恋。认识他的时候，我25岁，还陷在上一场感情伤痛里无法自拔，我忘不了以前那个男人和其他女人上床的那不堪一幕。
　　我并不如旁人所见，是一个一直笑容灿烂的女孩子。每天晚上我用刀片在自己腿上划得鲜血淋漓，用手揪着自己的头发像狼一样浩叫。疼痛让自己意识到自己还活着；鲜血让自己觉得活着的温暖。但是，我不会自杀，我知道第二天走出去，我必须仰头笑着出门。我知道我自己是个感情破碎的女人。我不再相信爱情。我以为爱情已经远离。

　　他出现了。就是现在我的老公。Ethan.
　　他并没有介意我对他的冷漠。那时候我对他真的很刻薄，为了把他从我身边撵走，我做了很多过分的事情。但是他一直守侯着我，他明白我心里的痛，从来不勉强我。
　　世界上的事情从来就是这么可笑。在他爱我的时候，我不爱他；等我爱上他的时候，他却践踏我的感情；而等他现在悔悟，我的心却已破碎。

日期：2009-11-16　14:14:36

　　为了逃离他，我从湖北只身来到上海。当找工作熬到身上只有几百块钱、正在为一日三餐发愁的时候，银行卡上多了2000块钱。那足够我一个月的生活费了。我明白是他。他那时候也刚换工作，第一个月薪水拿了2160元，却将其中的2000元汇给了我，他用剩下的160元啃了一个月的馒头。在那一刻，我是感动的。而多年来，我也还是一直感激着他。我不是那么容易忘恩的人。

　　我告诉自己该放下以前的一切，来接受这个男人。我想他应该是爱我的，我不能再质疑他对我的感情。我想他应该是一个内心温暖的男人。我跟他说：“我们结婚吧！”

日期：2009-11-16　14:54:11

　　我们领了结婚证。
　　那时候，我笑容温暖，曾经不敢奢望的幸福，一切那么真实。我懂得感恩。他是他家里的独生子，从小没做过家务。我心甘情愿地为他洗衣服做饭，照顾他的起食饮居。我以前也是一个十指不沾阳春水的女子，我在努力改变。
　　半年后，我发现自己怀孕了。怀孕了，就必须办婚礼。这在我们当地，只有办了婚礼，才算是正式的结婚。那时候，我工作三年，他工作四年。他家里早已经为他准备了婚房。
　　现实总是现实，并不如电视剧里的爱情那般美好。他知道我怀孕的消息，表现的只有错愕。喃喃地跟我解释着他还没有作好心理准备。我默然。我在周末的一个早上起床去医院，他佯睡。我知道他希望我自己解决掉这个让他烦恼的问题。
　　可是我和这个孩子就是这么的命贱。我所去的那家医院妇科并不营业。而说实话，我一直都那么地喜欢孩子。我想这也许就是天意？上天让我把这个孩子留下来？！我最终回了家。当天晚上，我梦到一条青龙盘亘在山上。我更加坚定了这是天意。我不顾一切地要留下这个孩子。和他持续了一周的争吵，让我每天在半夜哭醒。

　　我一个人在离公司不远的地方租房子住了下来。每到晚上那里老鼠乱窜。晚上上厕所是一件最痛苦的事情。妊娠前期反应，每天晚上要上厕所几次，吓得不轻。而我的反应又那么严重，见到油腻的东西就吐，每天晕沉沉地想睡觉。实在无力再见厨房，每天下班后胡乱吃几口外面的盒饭就晕沉沉地睡去。医生告诉我可能有流产的可能，让我留意。我每天晚上把医院的门诊单、号码和我的手机摆在床头睡觉。没有人关系我和我肚子里的孩子。我必须保护自己。


日期：2009-11-16　15:08:08

　　可是那时候我真一点也不恨他。我心里洋溢着那么多的快乐，装不下任何仇恨。我能感觉到我肚子里的小生命在一天天成长。我的孩子！爸爸并不欢迎他的到来。妈妈也没有能力好好照顾他，可他还是像野草一样地茁壮成长了起来！
　　我那么地卑微，只为了让他接受这个小生命。仿佛这一切都是我的错。有一次他买来鱼块，我闻了胃里翻江倒海。我说我想吃蔬菜。他当场把盘子砸在我面前。我从此闭口不跟他提我想吃什么。我怀孕两个多月的时候，每天想妈妈做的菜，想到整晚整晚失眠。可惜妈妈不在身边。
　　怀孕四个半月去医院检查，在B超队伍里，我遭到了许多孕妇及陪同家属的攻击“你排在这里干什么？你给孕妇先！”我的腹部平平，连我自己都怀疑我并不是什么准妈妈。医生也指责我没有尽到一个准妈妈的责任，孩子太小。

日期：2009-11-16　15:17:27

　　一个人如果爱上另一个人，会卑微到尘埃里。请你好好地珍惜她对你的感情。
　　迫于他父母的压力。我们还是决定举办婚礼了。一切都比较仓促，因为我怀孕已经五个多月，肚子已经开始显山露水了。
　　现在想来，我不是那种需要男人养的女人。我和他的薪水多年来一直持平。结婚那时候，我们的月薪大概是3000。可是以前的那几年，我一直活得很卑微。因为那时候对他有爱。
　　他父母告诉他让他带我去买结婚首饰。他告诉我他只有这么多钱，所以我识趣地挑了一个几百块钱的戒指。他告诉我，买了戒指就可以了，项链就免了吧。我还是坚决地要求买了一个项链，我不求有多贵重的，只是不想让我妈在我婚礼上看到我光着脖子穿婚纱。老人家在乎这个。结婚戒指+项链，总共花了1900元。婚礼以后，我坚决不肯再戴。回门后父母朋友问我要看结婚首饰，我一直坚持说我不喜欢首饰。而到现在，我还是拒绝碰这些玩意。这永远是我心底的一根刺。


日期：2009-11-16　15:27:02

　　一直告诉自己不要做一个怨妇，不想像祥林嫂一样喋喋不休自己的不幸。
　　我的生活，不能只有男人。他不是我生活的全部。
　　所以，我痛过。但是现在，我已经不会再为他疼。
　　写这些，只是为了记录我的心灵的某个历程。

日期：2009-11-16　22:10:42

　　他辞了工作，说是想在家里安心陪我待产；他买了电脑装了宽带，说是怕我在家里无聊。这些举动，让双方的父母都觉得他是一个细心体贴的男人。
　　当然，他们不知道，这只是他的一个幌子。他是一个沉迷游戏的男人。现在辞了工作，肆无忌惮地疯狂，每天在书房兴奋地玩到凌晨，键盘敲得噼里啪啦，睡在隔壁房间的我都能听到。他不关心我，也不关心肚子里的孩子到底怎样。已经许久没有和他好好谈过话了。
　　饿了冷了累了，或者是孕期贫血造成的头晕，他都漠视。每天临睡前我摸着肚皮和孩子讲话，孩子已经会踢我了，隔着厚厚的被子都能看到他把我肚皮踹一个包。我幸福满溢。
　　有亲戚朋友来访，偶尔他也会从书房里从他的游戏里暂时抽出身来坐做。说到孩子，他大声宣布：“我是一定要生个儿子的！如果这一胎不是儿子，那就赶紧再生下一胎！”亲戚朋友噤了声……我默然。这个男人让我寒心，我知道他说的并非玩笑。我怀孕的时候好辣、脸上也并没有长斑之类的，皮肤一如以前一样光滑。所有有过经验的人都断定我怀的是个丫头。看来，我必须为我和我的丫头将来的生活规划。

　　我一直在经济上没有依赖过他。我决定等我的丫头出生后和他离婚。既然他不喜欢丫头，那么，我决定以后都不让他见他的亲生闺女一面。

日期：2009-11-17　12:57:49

　　他每天沉迷游戏，饿了困了都在书房解决，网络游戏就是他的整个世界。我们很久都没有好好谈过话，他也很久没进过卧室。每次孕检，医生都会告诉我孩子营养不良。
　　我的孩子，终于来到了这个世界。
　　那么小，是个像只小猫一样的男孩子。是个儿子，让他有些意外的惊喜。因为胎膜早破，不得已剖腹产。当我像死人一样被抬出手术室的时候，他多少有些触动。但这份感情并没有维持多久，到了晚上，他自己找地方睡觉了。手术中的麻药已经失效；手术过程中他的误解拒绝医生使用镇痛棒；医生又断定我是一个对痛很敏感的人，这些因素搀杂起来，让我痛不欲生。医生隔一会就过来按压我的刀口，我的汗水和着泪水，在24小时内一直淌。有时有一种错觉感觉五脏六腑都被掏空了，以为自己会昏死过去。医生迫不得已给我使用了杜冷丁。

　　而这时候，他正在医院的某个房间睡得正香。

日期：2009-11-17　22:42:33

　　生完孩子第七天，出院第一天晚上，因为内分泌失调引起的严重皮肤过敏，我从脸上到脚背没有一处完好的皮肤，密密麻麻的小红疙瘩，触目惊心。最后蔓延到刀口，那种痒真令人抓狂。如果可以我情愿再挨一刀，也不要受这种痒的折磨。我早忘记了刀口的疼痛，忘记了才动过手术七天，半夜从四楼的家狂奔到大街上拦车，又再一次进了医院的皮肤科。因为哺乳期医生的保守用药，这种让人抓狂的皮肤过敏折磨了我足足20来天。

　　孩子出世后，他还是终日沉迷游戏，仍然每晚玩累了游戏就在书房过夜。因为皮肤过敏的折腾，我没有多少奶水。半夜孩子哭闹，我忍着刀口的疼痛给孩子冲奶粉，听着隔壁书房他敲打键盘的疯狂，默然。偶尔他过来卧室休息，我提醒他给孩子给孩子冲奶，他生气：“你自己不会泡吗？！”我撑着疼痛起床、冲奶。我从来没跟他超过闹过，我没有想过，他作为一个丈夫一个父亲，对这个家庭应尽的责任。因为爱他，爱着这个家，我不计较这些。


日期：2009-11-17　23:21:56

　　战争终于升级！原来我自始至终就不是他家里的人！
　　生下孩子第42天。我到网上和朋友分享宝宝的照片。他可能是有一个游戏任务急于用我手中的电脑，又有他妈在旁边，估计是想在他妈妈面前抖擞他男子汉的威风。上来就对我凶神恶煞：“上什么网！你给我从我家里滚出去！！！”我一时楞在当地，泪流满面。我这么长时间的隐忍换来的却是这么一句话！！！这个男人！也许这才是他的真实想法。是的，我从来就不曾融入过他的家庭。他内心里，也许一直就觉得我是一个外人。我在他心里，到底是什么？这个家，已经没有了我的立足之地！

　　我冲进卧室，锁上房门。我哭得发抖。但是很快就告诉自己必须冷静。我必须马上离开这个家！这个家，从来不曾属于我，我必须马上离开。多呆一刻，就是对我自己的玷辱！我收拾好自己的证件，带了两套换洗的衣服冲出房门。婆婆抱着孩子企图来劝阻我，可我在房间里就已经决定了，我坚决地不看孩子一眼，我知道我多看一眼，就会心软一分。而我现在这状况，不可能带走孩子。他们绝对不允许。但是我必须离开！我只有自己先离开，才能考虑以后把孩子争取到身边。

　　我听到他妈妈在指责他骂他，让他来拦我。在我冲出门的时候，他过来拉扯我的胳膊。而这时候我已经处于疯狂的状态，我在这个家里已经感到无法呼吸，这个家里的一切似乎都在嘲笑我。我到底算什么？！在这个家的辛苦和隐忍，有得到过他的尊重和理解吗？！我觉得我自己很贱！！！我必须离开！我发疯一样地捶打他，嘶咬他的胳膊企图挣脱。我已经面临崩溃。

　　而我终究没有力气挣脱他的拉扯，我累了，在沙发上坐了下来。这个家里的一切在我眼里都那么脏，房间里的那个床更让我恶心，我不愿意去碰这个家里的任何东西。我蜷缩在沙发上，就这么过了一整晚，泪水一直淌，直到天亮。而这天晚上，因为和他的拉扯，我子宫上本来就未愈合的刀口又再裂开，足足两个月才算稍稍痊愈。

日期：2009-11-17　23:26:42

　　子宫上的刀口再度裂开,鲜血淌了足足两个月。到现在，我肚子上的那道丑陋的刀疤还在一直提醒着我这段屈辱的往事。不能做剧烈运动，拉扯到会疼；出汗会痒。而后来生孩子的我的朋友们，刀口都比我恢复得好。

日期：2009-11-17　23:30:05

　　写到这里终于忍不住再度落泪……
　　本来以为可以不再心痛。
　　这个男人，我一直努力努力地去想他的好，想把生活好好过下去。可是想到的，为什么满满的只是伤害？！我真的已经尽力了……
　　God bless me.

日期：2009-11-18　22:51:10

　　生活就这样继续。他在上海重新找了一份工作，我在湖北老家继续带着孩子。在我全职带孩子的半年时间里，我和他没有什么交集。当然，带孩子并不是一件容易的事情，尤其是带一个出生时像小猫一样的孩子，半夜三更哭闹、隔三岔五地往医院跑，有时在医院一呆就是半个月。病得最严重的时候，医生紧急会诊以为小命不保。我严重地睡眠不足。在孩子100天时，我比孕前瘦了10斤、也老了十岁。当然，这些不能责怪他。只是在后来的日子里，我一直劝告身边的朋友，应该让父亲也参与到带孩子的事情里来，不然一个男人永远体会不到女人的辛苦。他就一直不明白孩子是怎么长大的。

　　后来把孩子带到上海，我妈帮我看孩子，我重新开始上班了。孩子这时候还小，所以并不能引起他的兴趣。他不管任何家务、不插手孩子的任何事情。我上班路途很晚，每天奔波到家时已经很晚了，然后帮孩子洗澡、冲奶粉、哄他睡觉。他每天下班后还是继续沉迷游戏，晚上很晚才睡觉。他在网络游戏上永远有用不完的精力，每天零点后睡觉。这时候，我们的感情已经很淡了。

　　孩子会在半夜哭闹，他对我和我妈表示狠狠的不满，迁怒于我和我妈没把孩子看好。有一次终于脱口冲我骂娘，骂得极为下流。我妈就在隔壁房间，听得一清二楚。我知道我妈的心也被他伤了。我妈是个老实的乡下女人，累死累活地帮我们带孩子做家务，对他也是低眉顺眼的，从来不说女婿半点不好。在我老家，骂别人的娘是要挨对方掌掴的。我妈含辛茹苦，一把年纪了，又这么善良，凭什么给他糟践？！我再一次爆发，和他撕打。

　　这时候开始，我们已经开始分居。同一个房间，我睡床上、他睡地板；如果他想睡床上，那么我就睡地板。

日期：2009-11-19　11:28:30

　　今天早上上海飘了一点点雪花……
　　所以我忍不住想哼唱“Edelweiss, edelweiss，bless my homeland forever”
　　也请祝福所有伤过痛过的人们，I wish you happiness.
　　请赐于大家幸福安康！

日期：2009-11-19　22:57:30

　　我的身心是一致的。既然不爱了，我就没办法再和他有任何身体上的接触，当他的身体接触到我的肌肤，我都会像受惊的兔子躲开。甚至和他在同一个屋檐下呼吸，我都觉得窒息。我觉得他面目可憎。
　　我并不是要以男女之事来要挟他，是我实在没有办法违背我的心。他我开始漠视他的存在。男人在床第之间受到的刺激，足以让他疯狂。这时候他妈妈也来了上海，开始搀和进来，老太太认为我和他分居是大逆不道，唆使他动手揍我。失去理智的他抡起他的拳头照着我的脸挥过来，我脸上红辣辣的，第一拳的力度并不太大；这种方式让他兴奋，他两眼发光，把全身的力气都集中在拳头上照我的脸又挥了过来。我明白这一拳落下来的力度，足以打掉我两颗大牙，我感觉得到他的腾腾杀气，我头一偏躲过了。

　　结婚两年多，这是他第一次动手打我。我一直很痛恨动手打女人的男人。我觉得这是禽兽的行为。那么，到此为止，我和他恩断义绝。我并没有哭，我很决绝地收拾衣服和自己的完全属于我自己的用品。（这里还有更狠的，他和他妈妈守着孩子，不让我靠近孩子，并且很“义正言辞”地警告我：“孩子姓夏，是他爸爸的姓，跟你这个姓李的女人没有关系。想要把孩子带走，做梦！！”）他们这对母子在我眼里那么肮脏、丑陋……（当然，我早就原谅了他妈妈。我理解一个母亲的立场，母亲总是向着孩子的。）

　　我拖着我自己的行李出了他家门。我没有带出来他们家的任何东西。如果我要走，我就不会和他们家扯上任何关系，而且我觉得他们家的东西被他们碰过都是肮脏的。我从来就是一个倔强的女人。

日期：2009-11-19　23:12:27

　　我当天晚上拖着行李住进了宾馆。我出门的时候随身只带了500块钱。这就是我在他们家几年的全部辛苦费。确实让人寒心。
　　我薪水向来和他持平。他们家的房子后来的还款我也有份，我每月的薪水都由他打点，我不喜欢当家，因为我觉得管钱是一件麻烦事。所以我并没有一分钱存款。
　　我很坚定地告诉自己：这婚，必须离！我也明白：面临我的，将有一场恶战。我可以放弃所有财产的争夺净身出户；但是孩子，我不可能放弃他的抚养权，而他们家也不可能放弃（他父母和他都那么地渴望要一个男孩子），他们这种癫狂的状态让我寒颤。如果孩子判给我，他们一家人，什么丧心病狂的事情都可以做出来。
　　放下行李，关上酒店房门，哭到抽搐、额头阵阵发麻，哭了足足有两个小时，却忍不住笑了：我为什么要哭啊？！好象没有理由。现在开始，我必须重新开始安排自己的生活。当务之急：借钱！租房子！

日期：2009-11-19　23:32:46

　　在闹离婚前的事情，再补充一段：
　　他回他湖北老家办点事情，出门的时候说只需要三四天时间就可以返回。因为考虑到他家里事情多，怕临时需要用钱。我把家里的银行卡、现金统统交给他，只留了几百块钱家用。
　　三天后，我接到一个电话，是派出所打来的，他被拘留了。让我准备钱去领他。
　　而这时候，孩子在发高烧，我还在等着他的钱。我去哪里给他凑钱？孩子当天晚上高烧39.2度，我半夜一点抱着他到医院，挂号、输液、挂盐水。医院里的儿科急诊里，每个孩子身边都有2-4个大人陪着。我孤身一人带着孩子就显得很突兀，我个子偏矮，是那种瘦瘦小小的女人，提着奶瓶尿片抱着孩子就显得那么吃力。又是半夜三更，医院里的人莫不投以同情的眼光，有好心的就过来帮我。

　　而这时候，孩子他那亲爱的爸爸呢？我现在状况不允许我去恨他。我还必须为孩子凑医药费。而现在这种状况，我真的连200块钱都凑不出来了。半夜三更给朋友电话，朋友大老远地打车过来给我送钱。