日期：2009-10-20 13:41:00

　　来天涯很久了，从来都是潜水的，没有回过帖子，也没有发过帖子。总是看到很多姐妹在这里写下自己的感情生活，想了很久，觉得一份有重量的感情需要我认认真真的回顾，再认认真真的忘记。我的文笔不好，希望可以坚持着把这几年的事情都写下来，然后从头开始。

日期：2009-10-20　13:57:07

　　上上个礼拜，他从家里搬走了。带走了他的山地车，他的冲浪板，他的永远都打包好的登山包，留下了我们一起买的沙发，还有跑步机。这个跑步机，性能很好，前面有个电视，可以一边跑步一边看，是当初他坚持要买的，平时也是他用的比较多，我比较喜欢躺在沙发上给他捣乱。本来我想让他带走的，可是他说我们都花了钱在上面，蛮贵的，留给我以后如果买了还可以补偿一点。

　　他之前打电话给我，和我约好了那东西的时间。我跟他说我不会在家里，我要去买东西。说不出口的原因是我不想看见我们曾经一点点建立起来的家再一点点搬空。我知道这个理由很矫情，很无聊，可是一想到要看着他在那里搬东西，我却不能帮忙，却不能做任何失去阻止，我的心就很疼，总是有一种流眼泪的冲动，更是有一种想冲他大叫的冲动，想大声的质问他，为什么不留下来，为什么不争取，我们到底怎么了？but i can’t afford it...我承受不了。


日期：2009-10-20　14:03:41

　　早上出门，开车去一家购物中心买东西，逛了一天到晚上5点多才回家。快到家门口的时候，心里突然很冷静，却有一种悲凉的感觉，似乎“以后只有我一个人”的事实，终于开始在我的脑袋里成型了。一瞬间我觉得天地都在晕眩，这是我的一个毛病，经常就会心慌，然后就觉得自己好相处在地震的中心。现在我在打字，手却在抖，整个身体都在晃，那种形容不出来的震动的感觉，很难忘。


日期：2009-10-20　14:26:59

　　因为我觉得头很晕，我就在家门口的路口边把车停了下来，那已经是我公寓的范围了，只不过离我经常走的入口差了一段距离。我把车停在那，茫然的往外面看，结果却看到了那辆我熟悉的摩托车。
　　我男朋友从很就以前就开始骑摩托车了，现在这辆是今年新换的，他会花很多钱去买一辆新的摩托车，却永远都穿着一件皮衣，是专为机车骑士设计的，我穿过，很挡风也很温暖。皮衣上面只有简单的两条橘黄色的线，我刚认识他的时候每次只要远远的看到这两条线，就知道是他，有的时候在街上开车也会下意识的盲目的寻找这两条线，希望会遇到他（我有过一段暗恋他的时期，虽然我们是一见钟情）

　　当我远远的看到那件熟悉的衣服，看到他的摩托车，我知道他在等我，原来他还没有走，抑或是刚好要走？我慢慢的看了看四周，搬家公司的车已经不在了，他应该是在等我，那就应该是有话要跟我说吧，那就是躲不掉了。
　　这样想着，我很麻木的走下车，我居然就把车子停在路口，要是也没拔，紧急灯也没开，车门也没锁。走过去的那短短的十几秒，真的是天昏地暗的感觉，我从来没感觉到过那么强烈的心慌，几乎要摔倒在地上。好在最后关头，我的自尊心把我的平衡感拉了回来，我不要这么丢人，分手了就是分手了，没有谁离不开谁，虽然我会哭，会后悔，会想要尖叫，会想要发飙，会想要昏倒，会想要离开所有的人躲起来，会想要。。。但是我不要表现出来，不要现在表现出来。


日期：2009-10-20　14:49:11

　　我走过去的时候他很安静，没有迎过来，没有说话，就静静的看着我。我读不懂他的眼睛，不知道他的情绪，不知道他会跟我说什么。我就是很麻木的走到他面前，然后 抬起头，看着他的眼睛。
　　看了很久我们两个人都没有说话，我突然想起我们确定关系的那天夜里，他也是这样很突然的出现在我家门口，很突然的跟我说了一下话，很突然的把我的真实想法逼了出来，很突然的吻了我。我想到那个吻就笑了一下，他就看着我，开始说话。
　　那一天的一幕，我居然完全都记得，连对话都记得，就好像电影一样在我脑海里重放了很多遍。
　　他说他把东西都收拾好了，然后叫朋友开着搬家车先走了，他留在这等我。他说希望以后能经常见到我，我们还是可以一起去吃饭一起去冲浪一起去玩。他说这话的时候我突然想不起来我们为什么分手，只记得是我提得分手，是我受不了了。受不了他，受不了他以前的女朋友，受不了他把未来一切都计划好的满足感，受不了他承诺永远都不在改变了。。。我只好抬头看着他，问了他一句：do you still have feeling for me?(你还对我有感觉吗）.他看着我，很严肃的说：I love you. But you don’t want me to love you any more. You’ve changed.我只能说：i love you, i don’t want to leave you. but i can’t.然后我就从他身边走过去了，因为我不想让他看见我的泪水，我已经哭了太多次了，每次他总是很无奈，直到他终于弄明白原因，那次我们大吵了一架，也大大伤害了我们之间的感情，以后再写吧

　　我走到公寓门口，结果却发现自己把钥匙门卡都放在车上了，进不去门。转身想要回去拿，就看见他往我车走过去，开开门发动车子，停进车库，然后又走出来把钥匙放到我手上，抱了我一下在我耳边说了声take care，就走了。跨上了他的机车。身上没有穿那件皮衣，只穿了一个普通的夹克，帅气减少了几分，看起来竟和我的心情那么的复合，透着一股落寞的味道，或者是结束的味道。

　　我相恋了3年的男朋友就这样离开了我的世界。他把跑步机擦的干干净净，把地毯吸了一遍，把台子上桌子上的灰尘都打扫了，把厨房的烤箱里放了一个苹果派，给花瓶里的花换了水。。。做了所有平时我做的事情，却也把所有属于他的气息都带走了。

日期：2009-10-21　09:30:18

　　我来美国的时候18岁刚过，19岁未满：）
　　在国内的时候我个性很活泼，很外向，朋友经常说我是一个很随和的人，我自己感觉自己比较热情，对陌生人没什么排斥感，会很自然的找话说。但还是最喜欢和好朋友在一起，会完全的放松，但无论怎么说，在国内的时候我从没有感受到“害怕”，后来去了美国，却从心底对很多事情产生畏惧感，这是后话。
　　相貌方面，没什么好说的。前两天还看一个帖子说很多长的不好看的女生都对自己评价挺高。弄得我一下不敢说这话了：P 只能说还是有男生追我的，硬要评价真的只能说一句长得比较清秀（摊手）
　　我有一个很大得不自信，就是我的身材。从小就开始，小时候是因为胸部发育太早，觉得自己很丑。后来还特别把衣服往下压希望把胸部藏起来。现在想想实在是太傻了，胸部高是多好的一件事啊：）
　　长大了自卑是因为胖，几乎我的高中时期都是在被人嘲笑中度过的，大家很爱开我的玩笑，老师居然还说过“那个胖子”。虽然我平时一直嘻嘻哈哈的，可是我会暗暗的和别人比较身材，暗暗地把自己归为全班身材最差的一个，上了大学更是如此，大一上体育课的时候我默默地觉得自己是班上身材最差的，自卑感越来越重。很长一段时间，我都在自卑感的驱使下，认为胖子是不会有人喜欢，不可能谈恋爱的。现在想想，这个想法实在是太蠢了。

　　尽管只在国内上了一年大学，自卑感陪伴我度过了全程。表现在就是跟女生们都很好，有说有笑。可是跟男生几乎没有任何互动，说话也很少。讽刺的是我那个时候是学生会的干部，经常需要在大家面前讲话发言，从来没有表现过任何的胆怯，最经常听到的评语就是：你样子特别自信。可是事实是，慢慢的班上同学彼此都开始熟悉，我却始终和很多人停留在只认识名字的基础上。

　　自卑的人，有一种特性。一旦碰上一个对自己很好，特别是自己最引以为一的部分对方却完全不以为意的话，就会对这个人产生感激和好感。大一寒假我去上海玩，无意中认识了后来的上海男朋友，就叫他L吧，我们的相识属于很浪漫的一个巧合，后来彼此交换了联系方式。再后来在网络上保持联系，进而变成了异地恋的男女朋友，再后来我去了美国，一年后这段感情就无疾而终了。其实跟L也有很多故事，他是我第一个爱的人，也是第一个伤害我的人。经过了与他的一段恋爱，我很长时间都不能再重新去爱别人，直到后来碰见我的美国男友。


日期：2009-10-21　11:16:54

　　接着说我到美国的第一年，刚来的时候充满了新鲜感，对生活充满了激动，说准确点是对美国充满了好奇，想要多去走走看看。我在加利福尼亚念书，这里一年四季都充满了阳光，海岸线连绵不断，海水湛蓝，却又充满了层次。北边的海水有着灰色的表面，深处却充满了内涵，从飞机上看过去，经常可以看到海岸边50米的海底，清澈如镜。南边的海水，则是太平洋的精髓，记得《肖申克的救赎》结尾那蔚蓝的海洋吗，像梦中的一块宝石，那种蓝，会把人的眼睛打开，会把人的心打开。

　　我很幸运，在坐落在海岸线的一座城市上学，学的是理工专业，班上女生很少。第一年上课的时候，很多门课我是班上唯一的女生。这让我有一种很强烈的不安全感。我记得很清楚，有一门课一共有20几个学生，我一个女生，几个墨西哥血统的人，长发，穿黑皮衣白体恤，很黑社会的感觉。几个东欧过来的交换生，英语含糊不清，身材高大，体型很沉重。原谅我找不到更好的形容词，只是觉得和中国人的差距太大了，跟我记忆中的美国也很不相同。其实加州是美国人口最繁杂的一个州，墨西哥裔超过了人口的半数，这里真的是名副其实的小联合国。

　　我在这样的环境里上了一个学期的课，碰到的老师有好有坏，有一个菲律宾裔的男老师对我很好，知道我是去交换的学生，就对我进行了很多鼓励，而且经常在班上表扬我，慢慢的我也开始和班上的同学说话了，之前我看到他们的脸就觉得恐怖，因为外国人身上很容易就散发出一种生人勿近的气场，如果不够熟悉，我是不敢轻易去打扰别人的。

　　那个时候我刚刚到美国，仗着自己英语好，经常到处乱跑。其实美国这边街上经常都是没有人的，很多人说比较危险，因为如果出来一个人抢劫都没有人会来帮忙。可是我却不害怕，因为我觉得人才是最危险的，在没有人的地方，我自己不显眼的走着，没有什么危险。事实证明，危险倒是没有，只是经常遇到搭讪，吹口哨的，还有见面就邀请我和他一起去旅行的。这些经历让我觉得美国简直就是一个怪人的国度，很大程度上让我更不想和当地人接触。我每天都很想回家，一下课就收拾东西出门去坐校车，车上也不跟人说话，一下车头也不会的就往家里走，进了门后就会舒一口气，然后全身肌肉都放松了。自己一个人走过很多的路，有夜里12点才下课，一个人坐公车再从车站走过一个空旷的高尔夫球场，走过一个湖泊，走过一个树林才能回到家的日子。说起来那段时间，真的适应着头皮过来的，一直生活在紧张的情绪里。我一方面跟自己说我胆子很大，不害怕。一方面觉得自己很没有用，居然被这种小事吓到，很气自己不是原来在国内那个大胆对人热情没有戒心的自己。这个矛盾的围城，困扰了我好久，影响我的情绪，知道后来我碰到一个日本女生，她说的话终于解开了我的心结，让我坦然接受自己。她说：“我来了美国，不再是日本人，不再是在日本的自己，也不是美国人，我是在美国的日本人。”这话虽然简单，却让我真正的释然了，到了一个新的环境，必然要有所改变，要有接受环境的适应过程，不可能一下子就恢复到最本来的自己。人要学会慢慢接受自己。


日期：2009-10-21　11:24:54

　　留学的心路历程我实在是太多了，那个时候我感觉自己明明是一个小孩，却要被环境逼着很快长大，我心里积攒了很多压力，很多委屈，很多郁闷，每天只想着可以和在中国的男朋友分享。可是他一直很忙，对我的事情也很不上心，慢慢的，在失望了很多次之后，我跟自己说，不要奢望会有人来帮你排挤，来安慰你。想要自己开心，办法要自己找。其实心里我已经知道这个男朋友靠不住，不可能长久。但是我一直拖着不分手，我宁愿委屈自己，想办法自己排挤压力，永远只给他看一张快乐的脸，反过来听他诉说，我一直是一个很好的倾听者，所以大部分时间，我在听他说他的不满，他的牢骚，慢慢的，我连自己都忘了。其实我的个性很小孩，很任性，也很爱撒娇，朋友们一直以为我会找一个疼我的男朋友，可是那一年里，我忍着所有的情绪，陪在他的身边。结果他却先弃我而去了，找了一个和他同一城市的女人。当时离我回国只有不到一个月的时间，而我真的打算回国去和他厮守在一起的。


日期：2009-10-21　11:46:45

　　在我还和国内的男朋友在一起的时候，在美国班上的男生慢慢注意到我，我交了几个不错的朋友，还认识了几个台湾过来的朋友，他们都是我的好朋友，现在回台湾了还一直很好。
　　有一个追我的男生，就是通过台湾朋友认识的，他是在美国长大的台湾人，参加了军队。就叫他army男吧：）
　　army男人很温柔，而且也很踊跃，每次一大堆人一起出去，他就在我左右，我走到哪他跟到哪，陪着我东逛西逛得，努力去了解我说的意思，因为很多国内的东西他都不知道，而很多美国的东西我也不知道，一来二去我们两个真的变成好朋友，可是我那时候都不觉得他是在追求我，因为我那该死的自卑感，其实我来了美国之后因为压力和每天走路的原因，身材已经变得好多了。可是我永远都觉得我是一个大胖子。叹。。。

　　跟我挑明的是我的那个很好的台湾朋友，很温柔的一个女生，叫她G吧。她有一天问我，哪个XXX是不是在追求我？我当时吓了一跳，说我们之前不认识啊，就是那次出去玩才认识的，然后就越变越熟，可是他应该不是在追求我吧。G说是哦，可是大家都觉得他是在追你，我就觉得你应该是没有和他在一起啦。这让我觉得G是很了解我的，我还笑说：那你还不帮我澄清。G说何必呢，以后说不定你们俩真在一起了呢。我笑说不可能的，他那么瘦又那么高，不会喜欢我这种胖子啦。（自卑感无时无刻不发作）

　　后来没两天的一次生日会，证实了G的说法。那天大家一起出去一个餐厅为一个朋友庆祝生日，过生日的男生是G的朋友，也是台湾人，我之前见过一面。G就带我去了，在场的还有很多别的，之前也见过一两面的人。其中有一个很大姐头的女生，凡事都是她做主，别人只有服从的分。点菜什么的都是他说了算，也不跟那个生日男商量，生日男对她也很服从。

　　到了餐厅坐下，我坐在桌子最边上，右手边做的是G。大姐头坐在桌子的另一端，旁边留了个位子，是给army男的。她是在座和army男最熟的人。army男那天的任务是去去蛋糕，所以他是最后来的。他来了之后先和别人打招呼，看到我的时候眼睛亮了一下（这是G跟我说的，我自己没注意）。然后他就把蛋糕放在生日男面前，然后绕过大姐头，径直走到我的这边，从旁边的桌子上拉了把椅子，坐在了我左手的位置。他的这个举动，让大家都有点傻眼，因为那本来没有座位的地方他自己硬加了一个位子出来。我什么都来不及说，大姐头已经很不高兴的大声说：XXX,你过来我这边坐吧，我给你留了位子。army男抬头看着大姐头说：不用了，我就坐这边就好了。然后在我旁边坐下，笑眯眯的开始跟我聊天，问我怎么来的之类的。我当时心中那个汗啊，虽然在回答army男的话但是余光一直看到大姐头在瞪我。我心中很无辜的喊：你瞪我也没用啊，我又没让他坐这儿。坐在我对面的男生跟我关系也不错，就开始起哄，吹口哨，结果让大姐头直接瞪了一记“极光射线”，也不说什么了，门头开始看菜单。桌子上的人都不敢说话，只有army男继续看着我问东问西的。我只有尴尬：P


日期：2009-10-21　12:39:02

　　后来菜上来了好不容易气氛开始热落了起来，我们开始给生日男唱生日歌，切蛋糕。我们点的菜也陆陆续续上来了，主要就是披萨饼，吃饭的那个餐厅是以他们的比萨饼出名的。我们边吃边聊，army男很会逗我讲话，经常我们三个就大笑成一团。后来第二个披萨饼上来了，我之前吃了一块，第二块本来不打算吃的，可是他们都劝我说好歹尝一尝。army男就说第二个的味道其实才是他们家的招牌。我当然不会拒绝，就拿了一块，结果果然吃不到一半我就吃不下了，放在盘子里。继续和大家聊天，说笑，等到最后大家都有些累了，有些安静的时候，army男又做了一件很惹人注意的事。他看着我，很温柔的语调，问我是不是不吃了，我说：对啊，吃不下了。他说没关系，不要浪费，就直接用手把我盘子里还没有吃完的半块pizza拿到自己的盘子里，然后开始用刀叉吃起来。我当场傻眼了，在我眼里这还是一个满亲密的举动，一般只存在于男女朋友间，而且我那时的国内的男朋友曾经也是这样把我吃不了的东西拿过去吃，很自然。army男的神态也很自然。其他人自然也很惊讶，我对面的男生又开始闹，说那我这里也有剩，你要不要吃。说着举起他的盘子，里面有一整块pizza.结果army男淡定无比的说：不用，我吃这个就好了，就吃饱了。

　　话一出口，大姐头的目光又直直的射过来，我巨流汗啊，心里狂想说不管我的事啊，是他自己要吃的。。。从此后G再说army男想追我我就不反对了，直接沉默。army男后来想直接找我表白，我就提前先说出了自己有男朋友的事情。算是软性拒绝了他，可他还是很好，还是跟我做了好朋友，因为他是在美国长大的，我后来还经常找他讨论男生的心理。呵呵，算是一个美丽的插曲吧，谁说男女之间不能有友情存在的~~~


日期：2009-10-22　10:19:32

　　今天上班的时候，在开会的中间看了眼窗外，是远处的一座山，连绵不断的高速公路，突然想起了我们去年去那座山里滑雪，住了2天。一下子特别难受，就好像心被揪了一下，整个人就愣在那，看着窗户。结果老板还要中断讲话，问我没事吧。@-_-@ 幸好后来开会没有叫我发言。结果今天剩下的部分就一直在想他，眼前都是他的影子，看着谁都没在看谁，看的都是我记忆里的他。滑雪的，跑步的，笑的，吃饭的，打字的，穿鞋的样子，进门的样子，掀锅盖盛汤的样子。。。下班了和同事一起走出大楼，心不在焉的聊着天，站在路口等绿灯，远远的开过来一辆摩托车，没法控制我像触电似地往后跳了一步，就好想要躲开那个摩托车，我同事在旁边看见我后退也跟着我后退了一步，想想还挺好笑的￥_￥

　　回家开车一路上有很多摩托车，于是也不知道自己是怎么开回来的，反正时间摩托车就减速等开过去我在加速，一路上差点没被人骂死。。。没办法，谁叫我变成了一只惊弓之鸟：（

日期：2009-10-22　12:17:56

　　前面写到，我在美国呆了近一年，终于有了几个可以称做好朋友的男男女女，我很开心。虽然当时和国内的男朋友L已经相处得很不好，联系很不频繁，但是当班上一个美国男生追求我的时候我还是跟他说了我有男朋友，没办法有什么实质发展。那个美国男生很好笑，我跟他说清楚男朋友的事情后他很难过，居然趴在桌子上，趴了很久，然后抬起头来眼睛红红的跟我说，那你至少要跟我出去看一次电影。这么可怜兮兮的我当场就答应了。这个男生有种嘻哈+街头少年的打扮，身材打扮很像《明星伙伴》里的turtle,就叫他turtle好了~~~

　　时间过度到第二年，我终于开始觉得我们这个系这个专业有熟悉的感觉了，老师来来去去都差不多，也开始和同学有交集，只不过在美国想要和同学变成朋友，是比较难的，毕竟不像国内都是同专业的人住在一起，每天都见面。这边，各选各的课，每个课上课的时间也有好几种，一周能见个一面的都能交朋友了。就在这种时候，我遇到了他。

　　就叫他A吧，A是我很喜欢的一个字母。我们第一次见面是下半年新学期开始，某一堂课的第一节。在美国念书的同学可能都知道，第一节可是一定要去的，要观察老师，了解这一学期的进度和安排和大致的课业量，决定要不要继续都是在这第一节课里。这堂课是下午吃过晚饭上的，我非常“好”的，迟到了。

日期：2009-10-22　14:09:27

　　我进教室的时候，大概迟到了五分钟，老师再弄投影仪，还没有讲课。因为我迟到了，很不好意思，拉开门走进去，跟老师说了声对不起我迟到了，看着老师的同时余光却被一个人吸引了，余光只能看到一个黄头发的人，笑容很轻松。我没有看他，却感觉到有一道视线自我进门就在注视我，来源正是我注意的方向。这是一种互动的注视，可是双方都没有看见对方长什么样子。我只是觉得自己的眼睛被纠缠住了。

　　这种感觉很奇怪，那个时候我已经有很久很久没有对男生有特别的感觉了（汗，我不是拉拉），那一刻却突然产生了想要看看这个视线的主人的念头。可惜我进来晚了，只能在很远的地方找了个座位坐下来。我很快投入到课程中，没有在意。

日期：2009-10-22　14:27:14

　　第一节课结束了，我们要到机房去做实验。我松口气收拾东西，我向来收拾东西很慢。在我收的同时，我有感觉到了那个视线，同样从教室的左边发出。当时我正在收拾记笔记的纸，收好了之后抬起头来，他已经背着书包向教室门口走去了，我只看到他的背影，个子不矮，不胖不瘦，金黄色的头发，穿着一件皮衣，上面有两道橘色的线（摊手，他几乎天天穿这件衣服，除非天气太热等）。谁知道后来我们两个会有这么多交集

　　我收拾好东西整个教室差不多都走光了。这堂课班上只有包括我3个女生，男生们动作都超快，早就走光了，另两个女生似乎根本没有打开书包，于是我很自然的落在后面。。。=_=