日期：2009-12-3 19:45:00

　　也说尴尬事…………
　　1
　　小时候，印象里我已经上学了，对男女ml知道个大概。
　　小时候跟父母一起睡，就是长知识。
　　我爸很懒，但是，一到星期六，就会很勤快。

　　这天，又是星期六，晚饭后，我爸又是帮我妈刷碗，又是给我妈端洗脚水，对我妈酸溜溜的。
　　男人酸起来，比女人还嗲。
　　怪不得我小时候掉牙，掉得比别的小孩早呢！
　　我妈知道我爸夜里想跟她ml，笑得很暧昧。
　　家里的气氛十分古怪。
　　我妈催我早点儿睡觉。

　　“新闻联播”还没完呢，睡个鸟呀！
　　我已经总结出了一条规律，只要我妈催我早点儿睡觉，我妈和我爸，夜里准有好事。
　　可惜我大了，已经被我妈、我爸连哄带吓，撵到另一个房间住了，再好的戏，也不能偷看了。
　　我觉得很失落，早早就回到自己的房间。
　　一个人睡不着觉，突然想起一本没看完的小人书，在父母的房间。

　　就到父母房间里去找。
　　我妈坐在床边补衣服，我爸在旁边逗我弟弟玩儿，我弟弟才两岁，和我爸妈一起睡。
　　我爸正把一个玩具递给我弟弟，我一心找小人书，也没注意。
　　我爸看见我进来，慌忙把玩具从弟弟手里夺，弟弟刚接到玩具，当然不给。
　　不给，我爸就硬夺。

　　这才引起我的注意，扭头一看，是吹得半大的避孕套。
　　我弟弟捏着避孕套口，那套口可能没拧紧，被我爸一夺，开始“哧哧”跑气。
　　越是跑气，我弟弟捏得越紧。
　　我爸捏着套头，就是储精囊那一端。
　　两个人，你拉一头，我拉一头，把避孕套拉得有一尺多长。
　　我爸脸很红，一边拉，一边“嘿嘿”傻笑。

　　我妈见两个人僵持不下，说：“我给你们剪开，一人一半！”
　　随手就是一剪刀。
　　“啪”的一声，把避孕套剪为两截。
　　这才帮我爸解了围。
　　我妈太机智勇敢了！我佩服我妈，就是从那时开始的。
　　我弟弟傻眼了。

　　拿着半截避孕套，学着我爸刚才吹避孕套的样子。
　　放嘴上一吹，两头漏气。
　　不干了。
　　知道我爸那一头能当气球吹。
　　就去抢我爸爸那半截避孕套。

　　我爸举着半截避孕套，不给。
　　我弟弟哭着不愿意。
　　我妈忙说：“你爸吃了，真坏！”
　　边说，边给我爸使眼色。
　　我爸一听，往嘴上一抹，做了个吃了的动作，手里的避孕套没了。
　　我弟弟捏着半截避孕套，愣在那里。

　　本来是父母的尴尬事，结果，我比他们还尴尬，头盖骨都是麻的，还要装作没有看到我弟弟手里的避孕套的样子。
　　我的神经，受到了巨大的刺激，拿了小人书，出房间的时候，左右腿都不会迈了。
　　夜里，估摸着时间差不多了，悄悄溜到爸妈门口。
　　…………

日期：2009-12-03　19:55:08

　　2
　　夜里，估摸着时间差不多了，悄悄溜到爸妈门口。
　　…………
　　其实，父母什么时间开始ml，时间很难把握，谁也估摸不出来。
　　和父母一个床睡的时候，为了偷听，常常熬夜到天亮，一无所获。
　　比加班还辛苦，真tmd二！

　　所以参加工作以后，无论单位怎样加班加点，都不觉得累，比小时候熬夜听床轻松多了，多次被评为“先进生产者”。
　　实践出真知，熬夜多了，就总结出了规律。
　　我爸、我妈办事之前，必然先给我盖被子，我的被子盖的再严实，也要再拉一拉。一是试探我是否睡着，二是把我的被角拉高一些，遮挡我的视线。
　　我如果不动，他们就可以开始了。
　　我如果有回应，他们就按兵不动。

　　用蚊子般的声音对另一方说：“没睡着！”
　　很无奈。
　　还得等。
　　有时候，等着等着，他们睡着了。第二天，我爸的情绪就会很不稳定，我会莫名其妙地挨揍。
　　我妈劝阻的口气，也很怪异，“你睡着了，你怪孩子！”
　　当时听着，不懂其中玄机。
　　由于老被反常地盖被子，时间长了，我就有了很强的反侦查能力。
　　学会很多套装睡的姿态，怎么试探，都死猪一样。
　　而且听觉练得比狗都灵敏。
　　这么说吧，一根针掉下去，我能听出，是针头先着地的，还是针尾先着地的。
　　不要说轰轰烈烈的ml了，就是脱到哪一步，抚摸到哪个部位，都能听出来，跟声纳有一拼。
　　言归正传。
　　平时发现我的被子瞪开，都是我妈帮我盖被子，我爸才懒得管我被子蹬开不蹬开呢！我爸睡觉是真的睡觉。

　　只要是我爸帮我盖被子，必有好戏。
　　但是也有例外，如果哪天，我的被子盖的好好的，我妈帮我再盖一盖，就是我妈想了，必有重头戏。
　　后来被撵到另一个房间了，一个人睡觉，索然无味，非常苦闷，很长时间找不着人生的方向。
　　那感觉，就像干部进了“五七干校”，又像知青上山下乡。
　　直到发现了sy的奥妙，才重新点燃了人生的希望，扬起了生活的风帆。
　　一个人睡觉，父母的时间更难把握。

　　但是，功夫不负有心人，通过悉心细心观察，还发现了父母的蛛丝马迹。
　　…………

日期：2009-12-03　20:29:42

　　3
　　但是，功夫不负有心人，通过悉心细心观察，还发现了父母的蛛丝马迹。
　　…………
　　我爸有个毛病，开始ml之前，必然先撒泡尿。
　　什么毛病的人都有！
　　不清楚是什么道理。长大以后，发现我也继承了我爸这个毛病，遗传的力量是不可抗拒的。可见我的DNA多么纯正，这一点我爸还是可以拍胸脯的。
　　我们家的坐便，是“防臭坐便”，属于高科技坐便。
　　唯一的不好，是拉屎的时候，往屁股上砰水。所以，我得拉成两头尖的枣核形，才能避免砰一屁股水。
　　这年头，拉屎也是个技术活儿！

　　这个枣核形，要不要取得ISO9001认证？让我常常很困惑。
　　长此以往，对跳水很有研究，一看入水动作，就知道水花大小。
　　高科技产品，有时候也会有设计缺陷，就是为了防臭，要有一汪水。
　　我爸是个不拘小节的人，撒尿的时候，飞流直下三千尺，“哗啦啦，啦啦啦”，让人想起台湾校园歌曲。
　　我妈嫌我爸不文明。

　　尿一回，我妈教育我爸一回：“你不会尿细一点儿！”
　　我爸告诉我妈男人的原理，不能细。
　　我妈似懂非懂，帮我爸设计抛物线落点。
　　“你呲到池子边沿，像我一样。”
　　然后，我妈坐上去示范，发出一阵“沙沙”声。

　　很抒情！
　　…………

日期：2009-12-04　08:57:12

　　4
　　很抒情！
　　…………
　　我爸试了一下，学会了。
　　但是，下次尿尿，又忘了。
　　一次我小姨来我家，我爸照例飞流直下，尿得“哗哗啦啦”，惊天动地。

　　小姨在客厅，正和我妈说话，没看见我爸进厕所。
　　听见“哗哗啦啦”的水声，一惊，以为跑水了，喊道：“厕所跑水了！”
　　小姨真tm单纯，单纯得脑子不够使。
　　没想到，结过婚的女人也这么无知！
　　什么婚姻质量呀！结婚结的啥也不懂！

　　我妈笑得前仰后合。
　　小姨明白过来，顿时满脸绯红。
　　小姨走后，我妈和我爸大闹一场，说我爸：“你思想不健康！”
　　我爸问：“我怎么不健康了？”
　　我妈说：“你勾引我妹妹！”

　　…………

日期：2009-12-04　10:25:07

　　5
　　我妈说：“你勾引我妹妹！”
　　…………
　　我妈的妹妹，就是我爸的小姨子。
　　我爸不服，反问道：“我撒泡尿，怎么是勾引小姨子了？”

　　“还小姨子小姨子呢！你看你叫的多亲！”我妈听我爸张口叫小姨子，更恼火，骂道：“啊呸！你不嫌酸，我还嫌酸呢！”
　　“不是小姨子，还是姑奶奶呀？”我爸也不甘示弱。可能今天不是两个人ml的日子，我爸无求与我妈，所以，我爸跟吃了豹子胆一样。
　　“你你你，……那就是你祖奶奶，你也不能尿那么响啊！”我妈气的发抖，说话上气不接下气，看来，我妈是真生气了。
　　两个人吵得乌烟瘴气，不可开交。
　　我妈看我爸不服，对我爸实行了军事封锁，天天和我睡一个被窝，宁肯被我吃豆腐，也不和我爸一个被窝。
　　把我爸晾在一边。

　　过了几天，我妈叠被子，从我爸被窝里，抖出一团又湿又皱的卫生纸，我妈看了，窃笑不已。
　　指着卫生纸，故意问我爸：“这是怎么回事？”
　　“吼吼！”我爸干笑两声，道：“自力更生！自力更生！”
　　“更你娘个头！”我妈说着，抓起纸团，朝我爸扔去，道：“有种别求我！”
　　老子，你也有今天！
　　…………

日期：2009-12-04　20:34:35

　　6
　　老子，你也有今天！
　　…………
　　之后的一段时间，晚上睡觉，我妈、我爸以三八线为界，老老实实，再无私下交易。
　　夜里很安静，安静的我都忘了sy。

　　我以为，我sy的毛病有救了。
　　不久，发生了一件偶然的事，sy的毛病又犯了。
　　好像是我爸给我妈买了一件镂空三角，很潮。
　　平静的三八线，又热闹起来。
　　我妈拿着三角，对着灯光一照，鼻子眉毛都看的清清楚楚。往旁边一扔，道：“正经女人，谁穿这个？毛都盖不住！”

　　“现在女人都穿这个！”我爸说。
　　我爸懂得真多！当心我妈教育你。
　　果然，我妈没好气地对我爸说：“你见谁穿这个？”
　　“录像上见的。”
　　“你又看黄色录像！”我妈道。
　　“嘿嘿！”我爸笑道。
　　我妈撇撇嘴，没说什么。
　　能看出来，我妈一听黄色录像，心里也痒滋滋的。
　　我妈对我爸实行的军事封锁，对我妈自己也是军事封锁。我爸扛不住，我妈也抗不住了。女人，也不是铁打的。
　　我爸央求我妈：“穿上看看！穿上看看！”

　　“睡觉再穿！”我妈朝我这边一使眼色，意思是我在旁边。
　　不用看我妈那眼神儿，我就知道我多余。
　　夜里，我妈没有和我一个被窝。
　　冷战宣告结束。
　　靠！一个三角就叛变了？

　　…………

日期：2009-12-06　01:47:24

　　7
　　靠！一个三角就叛变了？
　　…………
　　我妈的立场太不坚定了。
　　老子，你要当心了！

　　上次，我妈单位的一个什么主任，还给我妈送过连衣裙呢，我妈让我叫王叔叔，之后，就让我去打酱油了。
　　家里还有大半瓶酱油呢！怎么又打？
　　本来要告诉你，想想经常挨你打，就没告诉你。
　　大不了，多一个小弟弟。
　　小时候，有过很多挨打的经历。但是，哪一次该挨打？哪一次不该挨打？一直很糊涂。不但没有起到教育我的作用，反而把我的观念搞得很混乱。

　　国家技术监督局也没有一个统一的标准。
　　总之，老子打儿子，不需要理由。
　　儿子挨了，也是白挨。
　　譬如说，上次偷看楼下老阿姨洗澡，不小心踩烂了花盆。
　　老阿姨正在擦身上的水珠，被花盆的声音吓了一跳，一抬头，正看到我趴在气窗上偷看。

　　老阿姨找我爸告状，说这孩子不管教，将来不得了。
　　我爸一见老阿姨，就笑脸相迎。老阿姨刚出门，看见我就板起脸来。不提我偷看老阿姨洗澡的事，大骂我踩烂了人家的花盆，把我饱揍一顿。
　　给我留下的的印象是，只要不踩烂花盆，老阿姨洗澡还是可以看的。
　　是呀！老阿姨这么胖，又看不瘦！
　　哪知道，我爸的手打疼了，刚歇手，老阿姨又返回来，提醒我爸：“不是花盆，是偷看我洗澡！”

　　老阿姨真是个事儿精！哪有一件事挨两顿打的道理！
　　我爸可能也觉得，连打两顿是件很没意思的事儿。
　　更重要的是，他知道，两顿一起打，这个混蛋儿子，就是我，也记不住。便恶狠狠地对我说：“记上账，下次一起算！”
　　说完，又陪着笑脸劝老阿姨不要生气，像汉奸一样。
　　这号汉奸，只有王叔叔对付。
　　看着老阿姨被裙子紧绷着的臀部，心想：“md！又该往你家西瓜酱里撒尿了！”
　　…………

日期：2009-12-06　11:13:32

　　8
　　看着老阿姨被裙子紧绷着的臀部，心想：“md！又该往你家西瓜酱里撒尿了！”
　　…………
　　按下西瓜酱的事，回头再表。且说我刚挨过打，一般都会有一天半天老实期，装模作样帮家里干点儿家务。
　　就像在单位，哪个筒子被领导批评了，就特别勤快一样。
　　这会儿，想不起有什么想干的家务。

　　好像没有哪一件家务活是我想干的。提起干家务，浑身就痒，这毛病延续了好多年，我是不是有皮肤病呀？
　　有时间问问温州游医。
　　家里来人，我妈喜欢让我去打酱油。
　　今天，老阿姨来了，自己长一回眼色吧！
　　打酱油，可以出去借机疯玩。再不用看我爸在老阿姨面前装汉奸了。

　　这么一想，就跑厨房抓起酱油瓶，说：“我去打酱油了啊！”
　　说着，出了家门。
　　“去吧！”我爸高兴地说。
　　我敢说，我爸的审美肯定有问题。老阿姨都胖成这样了，还盼着我早点儿滚蛋。
　　也不看看家里有没有酱油。

　　只听那老阿姨在身后赞许：“这孩子，在家里倒是个乖孩子，一发育就学坏了！”
　　…………

日期：2009-12-06　18:38:22

　　9
　　只听那老阿姨在身后赞许：“这孩子，在家里倒是个乖孩子，一发育就学坏了！”
　　…………
　　没想到，这瓶酱油，让我爸有口难辩。
　　晚上我妈下班，到厨房做饭，一眼就看见炉台上多了一瓶酱油。
　　我妈算着不对呀！应该两瓶才对呀，怎么会是三瓶？
　　一想，准是我爸支使我去买酱油了。
　　把孩子支使出去打酱油，那还有好事？

　　火儿一下子就窜上来了，冲出厨房。
　　再看床上，平展的床单上，被人坐出好大一个屁股印子。
　　正中一溜凸起，很像有些医院走廊上摆的椅子，故意做成屁股摸型一样。
　　我怀疑老阿姨洗完澡，是不是没穿内裤，就来告状了？
　　只听我妈怒喝道：“说！怎么回事？”

　　我爸一点儿思想准备也没有，还停留在老阿姨走后的愉悦之中，口里哼着：“跨上了青鬃马啊啊啊啊，一口气跑上……，”
　　一个老阿姨，我爸就愉悦成这样。
　　太没出息了！
　　我爸刚哼到“一口气跑上……”，“威虎山”还没出口，被我妈一声断喝，吓了回去。
　　我爸一愣，不明白我妈问的什么事。

　　“什么怎么回事？”我爸问。
　　“装！你装吧！”
　　我把更不明白了，道：“没装呀！”
　　“谁来咱家了？”我妈单刀直入。
　　“没人来呀！”我爸有些发懵，还没有来不及反应，不知道该怎么掩饰。嘴上说没人来，却用眼睛瞄我，怕我等一会儿给他穿帮了。
　　我妈何等聪明，一看我爸瞄我，马上问：“你说，谁来了？”
　　这一句是问我的。
　　问的我有些挠头，我在我爸、我妈两个人脸上巡晙了一下，不知道站到哪一方，只好诺诺地说：“我也不知道！我去打酱油了。”

　　尽管刚挨过我爸的揍，但是，挨揍也不能出卖革命筒子呀！小时候一个《红岩》，看了几百遍，就记住双枪老太婆对朴志高“咣咣”那两枪。
　　我爸还不知道是酱油瓶惹的祸，见我没有出卖他，很满意。
　　我一看这里不是久留之地，找了个我爸我妈无法阻拦的理由，说：“我得去同学家问问作业。”
　　说完，闪电一般，溜出家门。
　　“你说！”只听身后，身后我妈的嗓门，立即高了八度，喊道：“你为什么把孩子指使出去？”
　　老子！
　　叫你揍我！你就好好辩解吧！
　　…………

日期：2009-12-07　21:38:31

　　10
　　老子！
　　叫你揍我！你就好好辩解吧！
　　…………
　　打那以后，酱油瓶成了我对付我爸的法宝。只要我爸揍我，我就会在关键时刻，买瓶酱油，放到厨房。
　　所谓关键时刻，就是我爸荷尔蒙升高的时候。

　　我爸荷尔蒙升高，傻子都能看出来。跟我妈说话，调儿软绵绵的，一会儿“娟咱这样吧”！一会儿“娟咱那样吧”！
　　我妈叫“秀娟”，到我爸嘴里，就剩下一个字——“娟”。
　　牙疼！
　　要多俗有多俗！
　　只要我牙疼，就是我爸想跟我妈房事了，一抓一个准。
　　噢！我这边刚挨你揍，你那边跟我妈春江花月夜！
　　买瓶酱油放厨房，我让你得意！
　　我妈是个疑心很重的女人，对酱油瓶超敏感。看见多一瓶酱油，就会联想，我又爸把我支走了。

　　好事不背人，背人没好事。
　　然后把我爸审查个半夜鸡叫。即便审查不出问题，房事的情绪也烟消云散。
　　女人无理的时候，还会取闹。有个酱油瓶子，更要取闹了。
　　女人不闹不可爱！
　　酱油瓶成了我妈的重要信息来源，我妈为了获取信息，也不对我爸说透。

　　这下，苦了我爸。
　　我爸从此进入了一个怪圈，怎么一打我，再对我妈求偶，就不灵了呢？
　　不但不灵，我妈反而变得软硬不吃，闹个没完。
　　但是，怎么也无法和酱油瓶联系到一起。
　　我爸的素质，还得提高。
　　…………


日期：2009-12-08　10:10:49

　　我爸的素质，还得提高。
　　…………
　　我爸受这点儿冤枉，不算什么委屈，顶多算我爸、我妈，偶然坐怀不乱一次罢了。想想小时候，我挨过我爸多少次冤枉打，我爸就平衡了。
　　而这次挨打，居然是偷看老阿姨洗澡，只是偷看倒也罢了，还踩烂了人家的花盆。
　　院子里没这么笨的孩子！

　　传出去，让我在大院里还怎么混？
　　偷看洗澡，在我们那个大院里，不是什么大不了的事。
　　那时候，天热一般在家洗澡，就是打盆水一撩，了事。天冷就到单位的澡堂洗澡。
　　单位澡堂很小，很破旧，只能容纳几个人，
　　澡堂上面，有个天窗，本来是用来采光的，装有玻璃，玻璃上容易有哈汽，澡堂里面也雾气腾腾，什么也看不见。后来玻璃烂了，也没人修。

　　玻璃一烂，澡堂里面的雾气变得很稀薄，从上面看下去，一览无余。就成了我们的观礼台，院子里的男孩儿都知道。
　　最早发现那个观礼台的，是院子里的老大，他很神秘的带我们上去。
　　老大带人，有一个标准，没扎毛的，坚决不带，怕他们看了，摧残他们幼小的心灵，很有政策水平。
　　被老大带的人，都很自豪。一来说明老大信任，二来说明自己发育正常，那感觉，就象招飞行员，体检合格一样。
　　我没扎毛，但是我说，我家我爸就没有毛，属于遗传。你看，我说话都变声了。

　　我唱了一句京剧：“这小刁！一点儿面子也不讲。”
　　声音跟胡传魁一样，很便秘。
　　他们信了。
　　这样，我也享受了扎毛的待遇，可以跟着老大一起看女澡堂了。
　　后来，有一个没扎毛的孩子多事，跟他爸去洗澡，在澡堂看见我爸，回来找老大揭发我，说我爸有毛。

　　老大想了半天，无奈地说：“看过了，也拔不出来了。”
　　这孩子，长大准是汉奸。
　　这事儿只好不了了之。
　　后来，看了一个不该看的女人，老大在我们面前，颜面扫地，从此改变了老大的人生。
　　…………


日期：2009-12-08　15:40:00

　　12
　　后来，看了一个不该看的女人，老大在我们面前，颜面扫地，从此改变了老大的人生。
　　…………
　　这个不该看的女人，不是别人，正是老大他妈。
　　那天是星期六，大院里演露天电影，本来演《地道战》，后来改演《红灯记》，大家都觉得没劲。不知谁说了一句：“还不如去看女澡堂呢！”
　　《地道战》，不知道演了多少回了，背都背下来了。再演，还看，是个打仗片，就看不腻，觉得比《红灯记》打仗。