我跟老婆是大学同学，毕业后就结婚了，我俩的感情应该算是功德圆满了。婚后的生活波澜不惊，我们夫妻之间相处的也非常好，各方面都非常好，尤其在夜里的体育运动方面格外的好。
　　我是一个工薪族，老婆也和我一样，没有奢华的享受，但是也没有受困的时候。我和老婆就这样平平淡淡的过着自己的小日子（日字可以有另外解释）。
　　这样的平淡的日子终于被打破了，那天晚上老婆洗完澡从浴室出来，我看着老婆美丽的胴体，欲火中烧，一个箭步跑上去抱住了她，老婆急忙推开我，口中还说：你干嘛！
　　我像往常一下坏笑着说：运动时刻到了，该做操了。（注意我的用词）
　　老婆很不高兴的说：滚！老娘烦着呢！别招惹我。

　　我一看她今天的状态不对，就认真的问她怎么了？老婆这时把憋在心中的怨气一股脑的倾泻出来。
　　原来今天老婆去参加了同学聚会，这一聚会不要紧，把人与人之间的差距给比出来了。当年老婆宿舍的几个姐妹，不是开着奔驰来的，就是被开着奥迪的男人送过来，还有一个姐妹是从国外坐飞机匆匆赶来，而我老婆却是坐公共汽车来的，最让老婆受不了的是当年宿舍的最丑的姐妹，现在容光焕发好似变了一个人，自己开着宝马还抱着一条泰迪犬来参加同学聚会，还有当年一个学习成绩最差，毕业证都差点没拿到的姐妹，现在成了公务员，貌似还升了点小官，生活好不惬意。

　　同学聚会的时候，大家自曝近况，个个不是全职太太，就是男友罩着，再不就是官途坦荡。轮到老婆自述的时候，老婆羞于启齿，最后开始吞吞吐吐的说了出来，老婆的姐妹们个个替老婆惋惜，说当年的班花嫁给了我真是白瞎了等等……
　　于是在今天晚上我要准备做操的时候，老婆爆发了，狠狠的数落了我一顿，完了还要跟我离婚。可是我为了娶这么一个老婆我容易嘛！跟老婆相好的第一年，彩礼流行一心一意1万1，我没有理会，第二年成了双喜临门2万8了，我没有在意，第三年成了我爱我家5碗8了，我没有抓住机会，第四年成了万紫千红15万了，我流着泪把有生的积蓄给了丈母娘。下面订完婚就是买房，跟老婆相好的第一年，房价只是七百一，我没有理会，第二年成了一千七了，我没有在意，第三年成了两千八了，我没有抓住机会，第四年成了三千六了，我妈妈哭着把有生的积蓄给了开发商。

　　说实在的，这婚我离不起啊！咱也是堂堂中华好男儿！能屈能伸，能大能小，能软能硬！所以我当下就给老婆跪下了，我是一把鼻涕一把泪的抱着老婆大腿诉苦，心诚则灵，老婆被我感动了，但是余气未消的说：行，我就再给你一次机会，明年的同学会我一定要把失去的面子找回来！
　　我一听就愣住了：老婆，这也就一年的时间，你让我到时候让你开宝马坐奔驰的，我怎么才能做到啊？你这是逼着我抢银行啊！
　　老婆打了一下我脑袋说：我就知道你没有这个本事！你做不到，你不会装啊！这一年你必须给我训练成全世界装逼第一人！让我在下个同学会上好好风光一下，不然明年的今天就是我们离婚的日子！
　　我点头哈腰的说：老婆，为了你我豁出去了！从明天开始我就加紧训练自己，把自己打造成为全世界装逼第一人！老婆你也要祝我一臂之力啊！
　　老婆白了我一眼：就凭你还想努力成装逼第一人？呵呵……没有老娘的教导，你这辈子都装逼装不起声色来，老娘从明天开始要全方位的打造你！

　　我马上用一个直体屈伸3周半外加一个360°托马斯回旋给老婆重重的跪下一拜：坚决团结在以老婆为首的裆中央周围！切实落实好装逼任务，争取在来年的同学会上取得重大胜利！
　　从此，我的装逼生涯开始了……
　　这个世界上的人分四种，分别是牛逼，牛逼 ，装逼，呆逼。牛逼的人是极少的，牛逼 的人也不多，呆逼大量，装逼者无数。要想从无数装逼者中脱颖而出，并不是一件容易的事情，
　　这晚上我跟已经消了气的老婆继续做起了操，我一边做着一边问老婆：老婆，我装逼你会支持我吗？
　　老婆：O—YES！O—YES！

　　看到老婆支持我，我心中稍微安定了一下，我问：老婆，如果我中途不想装逼了，想要停下怎么办？
　　老婆：O—不要停！O—不要停！
　　老婆让我不要停，看来装逼是个长期任务，需要很大的毅力啊。我自己勉励道：装逼的任务很艰巨，看来我的加紧努力了。
　　老婆：对--用力！用力！
　　看到老婆对我的鼓励，我对于自己的装逼又增添了不少信心：老婆，我一定让你在明年的同学会上大放异彩！
　　老婆这时大叫：泄了！泄了！
　　我温柔的抱着老婆说：老婆，不用谢，这是老公我应该做的。

　　突然老婆瘫软在床上，用迷离的眼神望着我说：你、你刚才说什么来着？我都没有听到。
　　我：……
　　老婆：说啊，刚才你咕咕囔囔的在说什么？
　　我：算了，时候不早了，睡觉吧。
　　第二天起床的时候已经很晚了，匆匆忙忙吃完老婆准备的早餐——榨菜咸菜就馒头。我正要出门上班，老婆连忙拿起香油瓶走到我身边说：你今天的任务就是在单位要找机会说出你早餐吃了什么。
　　我为难的说：就榨菜咸菜就馒头，还有什么好说的。

　　老婆敲了我脑袋一下：笨！谁让你这么说了。你要说今天早餐你吃了火腿通心粉+咖啡+双煎蛋+黄油西多士，懂了吗？
　　老婆给我嘴角上摸了两下香油，我问老婆摸香油是为什么？
　　老婆说：这是增加别人问你的几率，别人看你嘴角有油，就会提醒你，这时候你就有机会很自然地能说出你早餐吃了什么了。
　　我带着这个任务到了我的单位-------众人向往的事业单位！！！！！！单位的传达室张大爷见我来上班了，客气的打招呼说：吃了吗您?
　　机会来了！我连忙说：吃了，吃了火腿通心粉+咖啡+双煎蛋+黄油西多士。

　　张大爷：呵！还都是洋玩意。
　　我笑着说：张大爷，你OUT了！现在谁还吃包子油条馒头麻花啊！老一套的东西我看了就恶心的吃不下去。
　　说完我意气风发的进了办公室。
　　办公室人人都在低着头看今天的报纸，唯一不看报纸的女生小雪还在投入的偷菜。大家没有一个人往我的嘴角看去，这让我很着急，所以打了一上午CS，都没有爆人家一个头。这时科室的小王看完了报纸，我连忙把自己的脖子挺直，嘴角做非主流拍照嘟嘴姿势，可惜这孙子没有看我，而是从抽屉里拿出一本《教你怎样做人》看了起来，草！最近科室要提干，估计这孙子在临时抱佛脚呢！

　　主任这时也看完报纸了，他起身向我走来，我连忙挺直了腰杆，再次把嘴做非主流状，可惜主任越过我而去，到了小雪的桌前。
　　主任：小雪，上班时间怎么还玩这个？
　　小雪正偷菜偷得带劲，无意中说：还不都是你，找的宾馆没有电脑，害我的菜都被别人偷光了，我今天要偷回来。
　　主任连忙拍了小雪一下，小雪楞了一下，马上脸红的像苹果一样。
　　主任镇定了一下：哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈，小雪这个玩笑可不好哟~
　　主任说完拿起茶杯喝起茶来，这时候小王突然干咳了几声，主任不由的看了他一眼，小王笑着冲主任点了点头，好像在说：你的把柄我抓住了，提干你怎么也得提我一下吧。

　　草，这孙子就是会趁人之危，看了《教你怎样做人》这书还真教给他不少阴招。在此告诉大家，以后看到喜欢研究这种书的同事要多加小心，爱看这样的人多半喜欢玩弄心计，小心被阴啊！
　　办公室徐副主任也不是省油的灯，看到小王在办公室放肆，徐副主任点上一根烟说：小王，感冒了还是怎么了？最近猪流感很严重，你要感冒了，大家就把你调别的科室去了，省的传染。
　　小王知趣的说：徐副主任，刚刚我就嗓子发痒，没感冒，没感冒。
　　看到大家各忙各的，我没有一点机会说出我的早餐吃了什么，正着急的时候，办公室另一个副主任，赵副主任突然拿出手机摆弄起来，我偷偷瞟了一下他桌子上的报纸，正好被翻到男人壮阳广告版块，赵副主任一边注意着四周，一边用手机记着报纸上的购买电话。
　　草！这孙子估计那玩意不行了，怪不得整天耷拉着脑袋上班，原来小头不坚挺，大头也抬不起来啊。

　　眼看着中午下班时间就要到了，老婆交给的任务还没有完成，我心里那个着急啊就别提了！看来靠别人还是不行，那我就依靠自己的力量，主动出**！
　　我懒懒的伸了个懒腰，大声说：哎呀！坐的腰疼喽！
　　大家都向我看来，要说还是女人眼睛尖，还是小雪看到了我的嘴角有油。
　　小雪拿出一张纸巾递给我：你嘴角有油，擦一擦。
　　OK！！！！！！等了一上午，就是为了这句话啊！我激动的接过小雪给我的纸巾，很绅士的擦了几下嘴角，然后说：准是吃黄油西多士弄的，早就跟老婆说过吃完火腿通心粉+咖啡+双煎蛋就饱了，可她偏偏逼着我吃完黄油西多士才能上班，结果弄了一嘴油让大家见笑了。

　　小王和上书拍马屁说：嫂子真是心灵手巧啊，做这么丰盛的早餐，要是我也有像嫂子一样媳妇，我这辈子就值了！
　　麻痹，这孙子又开始给我戴高帽子了，估计以后想用我，你就拍吧，你自己觉得从书上学了两招就不得了了？呵呵，差的远呢！不过既然你这么说了，我正好接着你的话装逼下去。
　　我笑着说：什么心灵手巧啊，整天她就弄这些洋玩意，好吃是好吃，但是吃多了也腻啊，现在我一看见什么火腿通心粉、咖啡西多士什么的我就恶心，我现在是多么渴望吃一顿榨菜咸菜就馒头啊，唉……
　　说完我潇洒的把擦完嘴上香油的纸巾抛进了垃圾桶里。
　　小雪羡慕的说：好丰盛的早餐哦，我以前吃过一次，西多士，通心粉什么的可好吃了。

　　我表面微笑着，心中却暗自叫苦：麻辣隔壁，什么西多士、通心粉，老子这辈子连闻都没有闻过，小雪既然说好吃，那就是真好吃了，可惜我一次还没有吃过呢。
　　第二天早餐，我吃着榨菜咸菜，啃着冰冷的馒头对老婆说：老婆，我想吃西多士还有通心粉，我都不知道是啥滋味。
　　老婆回头扭着我耳朵说：吃你个大头鬼！让你装逼你还真想整真格的了！西多士、通心粉多少钱你不知道啊？
　　我没有说话继续啃馒头，老婆可能看我可怜了，就说：行了，我明天给你做山寨版的西多士和通心粉。
　　我说：啥叫山寨版的西多士和通心粉？
　　老婆：就是炸馒头片，还有煮面条。
　　我：……
　　到头来还是不知道西多士和通心粉是啥滋味啊。唉……

2010-01-18 12:32:38

　　装逼绝对不是一朝一夕就能学会的，我装逼的成长史其实就是我这一年来奋斗的血泪史。在我装逼的过程中，也有很多“不进入人衣”的地方。我从高中就开始打CS了，是个不折不扣的CSer。我从高中就开始训练我蹲坑阴人的技术，终于多年后练得炉火纯青，游戏一开始，我就找个蹲坑点埋伏，以茎制洞。所以这些年来我枪法水平一直保持在中游，应该能算中游……

　　一天正好周末，我兴冲冲想好好爽一下CS，这时天有不测风云，女有不测妊娠，忽然停电了，打电话问物业，说是线路改造，下面几天前就贴了通知了，要明天上网才能来电。我靠！这黑灯瞎火的别说玩电脑了，就算是跟老婆做操，也找不到根据地啊。突然想起小区附近就有家网吧，不如去通宵吧，大学毕业后还从来没有通宵过呢，老婆也非常同意，说可以再回味一下大学跟我一起通宵的时光。

　　到了网吧坐下我就开始奋战CS，老婆在一边看电影，到了午夜时分，老婆看电影看的累了，就蜷缩在椅子上看我玩CS，我打的是局域网，不知道怎么回事，我蹲坑总是找不着状态，所以打了半天竟然成了倒数第一。看到我的战绩，本来迷糊着的老婆一下清醒了，狠狠的捏了我大腿一把：你丢不丢人！你这样还不如别打了，跟你坐一起真丢人。老婆说这话的时候，坐在我另一半的一个中年大叔鼻子里轻轻的哼了两声，被我听到了，我的自尊心顿时受到了前所未有的挑战，我正难堪着，旁边油头油面的大叔享受的吃了一口桌子上的桶面，紧接着屏幕又下角跳出迅雷下载完成的提示：中出初解禁-內山遙。草，一个在网吧下毛片的性饥渴大叔，看到自己的片子下完了，大叔眼睛迅速的扫了一下四周，然后打开一个网页，装模作样的看着，把视频窗口缩到最小，一边享受着日本动作大片，一边警觉的看着四周，稍有人路过，就马上隐藏视频窗口，渐渐的他的胯下隆起了，而我打CS的信心却下沉了。

　　老婆这时对我说：我听说过CS有作弊器的嘛，你弄一个给我把面子争回来！
　　我这人一向鄙视用作弊的，尽管我已经是猴岛VIP会员，但是我鄙视那些用作弊器的人，尤其是那些网速比我快的用作弊器的人，我马上下了一个外挂—亮人透视暴力路线反作弊作弊器！既然利器在手！我又何必低调的蹲坑呢？我马上冲在了第一线，人挡杀人，佛挡杀佛。飘逸的走位，准确的穿墙，煞那间的爆头无不震慑着网吧打CS的小喽啰们。我的排名遥遥领先，但是装逼也要有点水平，在我出尽风头的时候，我还是故意被他们打死了几次，以表示我的清白。

　　老婆这时候高兴的手舞足蹈，然后口中念念有词的说了一句话，就这句话让我差点死在了网吧。

2010-01-18 13:11:46

　　老婆看我打的风生水起，自己那点虚荣心又起来了，一下想小猫那样靠在我身上嗲嗲的大声说：怎么又打了第一名？老公你好棒！好好打，早餐给你做好吃的。
　　我心中暗暗不爽：妈的，什么好吃的，还不就是榨菜咸菜就馒头，说的好听！
　　但是我嘴里还是要迎合老婆的：老婆，十年磨一剑啊，你光看我英雄无敌了，岂不知这么些年来我苦练CS的日子。
　　这话我说的是响当当！一说出去，我心中那个敞亮就别提了，而老婆也得意的不得了，又来了精神看起了电影。
　　物极必反，我装逼正爽的时候，忽略了刚刚装逼其实引起了其他打CS人的注意，就在我还在飘逸的操作着鼠标和键盘的时候，后面已经有人在盯着我了，打了一会我才注意到后面有人，我回头瞟了一眼，那个马上离开了，我再看看旁边的大叔，只见他喉结不断耸动着咽口水，随着右下角又一个迅雷下载窗口的弹出，又一部日本大片下载完了。

　　我草！我打了四个小时了，这哥们就一部接一部的看毛片，雄性荷尔蒙估计都要分泌到要爆了，估计这个大叔通宵后就会走上一条通往监狱的不归路……
　　因为这个大叔在看毛片，所以刚刚后面的人我以为是蹭看毛片的性饥渴，因此没有在意，而是继续我的杀人表演。就在我跑到敌人老家打死一群站着不动的呆逼的时候，我被人从背后一下子揪了起来，我回头一看，妈呀！黑丫丫的十几个壮汉，揪着我的那个人胸前胳膊上纹着一条盘旋的青龙，后面的几个也都光着膀子纹着各式各样的图案。

　　我惊恐的问：干嘛？
　　青龙男：麻辣隔壁，你说干嘛？你麻痹用作弊器跟我们打！
　　我狡辩说：我从来没有玩过CS，我以为CS就这样的，我一打开就这样，可能中病毒了。
　　说这话的时候我眼睛望着老婆，希望她能出来解救我，结果老婆却是很镇定的头也不回的看着电影。
　　青龙男：走，出去。

　　我被青龙男一拉，心脏吓的都快出来了，我马上对老婆大叫：快来帮我呀。
　　青龙男一愣，然后拍了下我老婆问：你跟他一起来的？
　　老婆很纯情的说：啊？谁？我自己来的。
　　青龙男没有再问，而是接着拉着我往外走，我本能的像拽东西，未料抓了隔壁的大叔一把，嘴上还呼救：快来帮我啊！
　　青龙男一看我拉着大叔在叫帮手，对着旁边人使了个眼色，正在狂吞口水的大叔被人猛的提了起来，因为太猛，而且大叔把胯下放在电脑桌下掩藏他的隆起物，所以被人这么一提，下面狠狠的顶到了桌子上，就看见他痛苦的大叫一声，然后捂着下面被人抬了出去。

2010-01-18 15:01:09

　　我和大叔被人抬到了网吧旁边的一个小巷子里，这个小巷白天倒还热闹，这个时候三更半夜的，哪里还有人。几个人把我和大叔扔到地上，大叔还捂着裆部哎呦哎呦的叫着，这个时候我过人的智慧被激发出来，我大脑飞快运转了一下，马上分析清了现在得形式：群殴！既然今天躲不过被群殴，那就把受伤程度减少到最小-----10/1=10！10/2=5！

　　我马上扑过去对倒在地上哎呦的大叔关心的说：王哥，你没事吧。
　　大叔稍微缓过来一点：没事。你们抬我出来干嘛？
　　青龙男：干嘛？现在就告诉你干嘛！
　　说完十几个人围起来又踹又打，我缩在地上抱着头，身上承受着雨点般的拳脚攻击。我正生不如死的时候，是大叔给了我重新接受暴风雨的希望：大叔因为此前小头受伤正捂着小头呢，结果大头被无情的攻击者，一会大叔大头疼了去抱大头，小头却又承受毁灭的打击，一会又去护小头，大头又开始吃苦了，看到大叔已经顾不过两头来了，我被狂殴时受伤的心灵突然释然了。

　　打完了一轮，青龙男又骂了起来：麻辣隔壁！你说你还敢不敢再用作弊器了！
　　我点头哈腰的说：我再也不敢了。
　　青龙男用手指着大叔：你呢？
　　大叔：什么作弊器啊，我压根不知道什么东西。
　　青龙男：你麻痹这个时候还说不知道作弊器，你胆子够大呀！

　　大叔指着我说：我草！我根本就不认识他。
　　草他妈的性压抑孙子！这个时候要是放跑了你，我一个人就得受10个人的拳脚啊！我还不死在这里！但是我如果跟他正面的去争辩，估计最后可能会被青龙男他们弄清楚，所以我必须另辟捷径，这个时候我在事业单位常年风浪中的锻炼终于有了用武之地，我立马想出一招！
　　我支撑着站起来大义凛然的对青龙男说：对，我不认他，他是无辜的，你放他走吧。说完我估计朝大叔使眼色，当然，我这个使眼色的动作也会故意拖很久，好让青龙男发现。
　　果然！青龙男发现了我在对大叔使眼色。上去就给正在踉跄往外走的大叔一记飞踹！大叔一个狗啃屎扒在地上。
　　青龙男：你麻痹！抛下自己人不管的人比用作弊器的更可恶！今天也让大家看看抛下兄弟的下场会是怎样。
　　青龙男领着众人对着大叔就是一阵狂殴，打的大叔鬼哭狼嚎。
　　打了许久……许久……估计都打累了，这个时候青龙男对他的小弟说：看到了吗？这就是不讲义气的下场，我告诉你们，要混就要有义气！谁要是学他，下场你们都看得到！

　　说完青龙男领着小弟们走了。
　　这个时候大叔哆哆嗦嗦拿起电话开始播号码，这也提醒了我，赶紧拿出手机给老婆打电话，让她过来扶我回家。结果她麻痹竟然关机了！这个时候我也只能先躺着喘口气，等缓过来再自己回家了。
　　却没有想到这一缓的功夫，等来的是更加悲剧的结局……

2010-01-18 16:04:52

　　我缓了一会，觉得差不多能动弹着回家了，正要起身，小巷一头一群身影由远及近的走来。
　　我以为青龙男又回来了，连忙躺下装死，这时就听见大叔再说：我在这里。
　　我一听是大叔的人，然后抬起头看了一眼：一群人走到了大叔身边，这些人有的拿着钢筋条，有的拿着铁锨，都带着安全帽，看到他们杂七杂八的衣服上面的泥点子、石灰点子，我就是知道大叔跟他们一样是附近工地的民工了。
　　这时一个卷着裤脚的民工说：他们人呢？追上去灭了他们。
　　大叔坐起来：追不上了，那些人无所谓，先拾掇一下那边的那个狗养的。

　　卷裤脚看我只有一个人，也是半死不活的躺着，就问：他怎么了？
　　大叔突然激动的大叫起来：麻辣隔壁！就他把我弄成这个样子的！这逼玩游戏作弊，被人揪出打，结果这逼拉着我说我和他是一伙的，人家就连我也一起打了。
　　卷裤脚带着几个人把我拖起来，问我：你闲着没事把我家兄弟拉进来干吗？
　　一波未平一波又起，刚刚经历完暴风雨的我这下直接吓傻了，脑子也不灵光了，嘴里实在不知道怎么狡辩了：我……我没有，我没有那个意思啊。
　　大叔：我草 你 娘！我这是第一次被人这么打，不是你我能这样？

　　大叔话音一落，铁锨、钢筋条、石灰粉就一起冲我砸来。麻辣隔壁！这比刚才的人更多，装备更好！煞那间铁锨敲地声，钢筋条碰铁锨声，打到我肉上的闷响声，石灰粉撒在我脸上的嗖嗖声，民工的叫骂声，我的呻吟声此起彼伏，形成了一曲动人的《装逼受难进行曲》。我眼睁睁的看着铁锨与钢筋条碰撞的火花四溅，石灰粉漫天的飞扬，这样下去我必死无疑！再不赶紧想点办法我完了！

　　“苦涩的沙 吹痛脸庞的感觉
　　像父亲的责骂 母亲的哭泣
　　永远难忘记
　　年少的我 喜欢一个人在海边
　　卷起裤管光着脚丫踩在沙滩上

　　总是幻想海洋的尽头有另一个世界
　　总是以为勇敢的水手是真正的男儿
　　总是一副弱不禁风孬种的样子
　　”
　　我抱着头大唱道：“在受人欺负的时候总是听见水手说
　　他说风雨中这点痛算什么

　　擦干泪不要怕 至少我们还有梦
　　他说风雨中这点痛算什么
　　擦干泪不要问 为什么 ”
　　我这样唱着，一边的大叔突然咯咯咯笑了起来：煞 笔，还唱歌。
　　打我人中一个年轻的人说：不是打傻了吧？
　　卷裤脚做了个停的手势：他把拉起来。

　　几个人把我从地上拉起来。
　　大叔在一边鼓动说：唱！让他唱！
　　卷裤脚扇了一巴掌过来说：唱！
　　我对着大叔说：大哥，你想听什么？
　　大叔说：唱《狼爱上羊》
　　草这个性饥渴！这歌我最烦了，经常在公共汽车上或者马路上看到几个拿着山寨手机的人放这歌，旋律被我听的想吐！歌词庸俗不堪！虽然我烦这歌，但是天天能听到，所以倒也学会了。
　　这个时候也顾不上什么歌了，我张嘴就唱：“北风呼呼地刮 雪花飘飘洒洒
　　突然传来了一声枪响

　　这匹狼它受了重伤
　　但它侥幸逃脱了
　　救它的是一只羊
　　从此它们约定三生 互诉着衷肠”
　　大叔说：我不爱听前面的，你就唱**部分。从“狼爱上羊啊 爱得疯狂”开始。

　　我就开始唱**部分：“狼爱上羊啊 爱得疯狂
　　谁让它们真爱了一场
　　狼爱上羊啊 并不荒唐
　　它们说有爱就有方向
　　狼爱上羊啊 爱得疯狂

　　它们穿破世俗的城墙
　　狼爱上羊啊 爱得疯狂
　　它们相互搀扶去远方”。
　　唱完后我说：哥，今天我真不是故意的，我真的很对不起你，这样吧，改天我请你去唱卡拉OK吧。今天也算是不打不相识，我今天害了你，改天我出来给你赔不是。你给我留个电话吧。
　　卷裤脚说：别留！这小子以后要报复！
　　我说：我真不是要报复，我今天害了大哥，我心里真的很难受，真的想洗刷一下内心的内疚。
　　大叔想了想说：我不给你留电话，我给你我的QQ号吧，你要真是想报复，你可小心点！
　　然后我拿出手机记下了大叔的QQ号。大叔被卷裤脚他们扶着走了，我一个人躺在地上缓到了快天明才起来回到了家。