日期：2009-3-25 19:46:00

　　准备发这个帖子，心情颇起伏不定。
　　我本身是学金融和经济的，国外名牌大学毕业，有海外咨询工作经验2年多。本来从未想到自己在回国找工作方面会有什么问题。但从去年年底回国到现在，经历了金融危机的考验和无数的JOB INTERVIEW，直到最近终于敲定了比较满意的工作，其中的辛酸苦辣，寂寞煎熬，实在感受颇丰，冷暖自知。
　　我知道目前海归想在国内发展的同学们很多，发贴一个是祝贺自己，另外一个就是振奋一下还在努力找工作的朋友们。目前虽然经济大形势不好，但不要因此而低估自己的价值。把握每一个机会去充分地展示自己，在谈到职业规划、理想等问题的时候尽量从较高的平台去谈。
　　我自己之前面试过的包括四大、VC/PE、投行等，还包括一些保险业等，目前敲定的工作是在一家NASDAQ上市公司里。
　　如果大家有什么问题，我将知无不言，言无不尽，并会慢慢将我遇


到过的刁钻古怪的面试问题拿来与大家分享。


日期：2009-03-08　13:36:12

　　开头：我们为什么要结婚？
　　我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？
　　我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？
　　她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？
　　她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。
　　我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

　　她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。
　　他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。
　　他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？
　　她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。
　　可是，我的朋友，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？

　　我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。
　　结婚的本质是两个不同的人，过同一种生活。这是我们首先要了解的事。
　　我们不同的习惯，性格，观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己理想的婚姻，我们只会成为怨男怨女。
　　我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平冲突……
　　我们也会在某一天忽然再也不能忍受，走到民政局去办理另一张证书……

　　为什么要结婚呢？我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。
　　所以，结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
　　你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
　　现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

日期：2009-03-08　16:07:08

　　所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。
　　第一个问题，说说你们的理想婚姻吧
　　说起理想，也许会被人嘲笑，大家都已经很现实，或者准备着变得很现实，我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。
　　因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。
　　因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

　　可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。
　　我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。
　　我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。
　　这就成为了你放弃理想的第一步。
　　我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

　　其实根本就不是。

日期：2009-03-08　17:30:02

　　差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。
　　遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。
　　我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。
　　不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？
　　与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

　　（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）
　　我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。
　　第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？
　　而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。
　　实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。
　　她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？

　　山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……
　　这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。
　　可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。
　　是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？

日期：2009-03-08　17:38:47

　　强调一下：
　　对本帖充满质疑精神的JM，请抬头看看我的开头就说过的话
　　——————
　　我是个最普通的人，写的也是最普通的一些想法，我写着玩，大家看着玩。不过，很多人都说我这人有点严肃，爱总结，别吓着头次见面的人才好，这就是一种思维的习惯，如有得罪，我先道歉了。
　　——————

　　对婚姻的看法，没有对错之分，也没有一定之规，我只想说说我的所见，所想，所得，如此而已。
　　谢谢大家的关注。我会加油写啊写，呵呵。

日期：2009-03-09　07:49:53

　　结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。
　　第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距
　　假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。
　　可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。
　　别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。
　　别说谈人生谈理想没有用，真的，谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。
　　我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。
　　她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。
　　很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？
　　事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。
　　婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
　　他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？
　　桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？
　　他们年纪大了，不如给钱。

　　可是我们没少给钱啊？
　　总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。
　　可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。
　　婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。
　　很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。
　　桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。

　　他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。
　　问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。
　　所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？

日期：2009-03-09　08:07:29

　　你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。
　　然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？
　　桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。
　　但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。
　　可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。
　　他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
　　这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。
　　你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。

　　理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？
　　……
　　另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。
　　他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。
　　按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。

　　他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。
　　这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。
　　这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。
　　婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。
　　文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。

　　还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

日期：2009-03-09　08:20:51

　　还有，非常感谢大家看帖，顶帖，谢谢对我的鼓励和夸奖。
　　刚开始写，可能有点乱，不过我的目的就是希望比较温和，比较渐进地去说我的想法，同时讲几个故事，作为参考。
　　还是那句话，我是平凡女人，想法也是个人的想法，就像上面的朋友说的，“给单身的提个醒”，其实也谈不上提醒，看了如果能对你有帮助，那我就太高兴了。
　　小请求：进来留脚印的，反正也是回复，不如多打几个字，说说你理想中的婚姻？
　　接下来要写一些实用的办法，我去查查书，来自什么书我会注明。
　　————
　　如何去描述你的婚姻理想

　　如何跟另一半去沟通你们的理想
　　婚前你们需要面对的几个问题
　　————
　　祝福大家都能找到贴心的另一半，找到属于自己的幸福。
　　当然了，幸福也不见得只有结了婚才能创造，单身，离婚，一样可以过得幸福快乐。我讨论的只是生活状态的一种。

　　事实上，幸福本身，就是一种生活态度。
　　那么，让我们一起高高兴兴地面对生活吧，因为幸福随时可能降临，因为也许现在这一刻，你就是幸福的。

日期：2009-03-09　13:17:16

　　谢谢大家的关注，我还要继续加油更新。
　　回 我是XX家的XX　
　　所以我觉得，婚前的沟通和了解特别重要，婚后男人会认为大局已定了你还折腾什么？或者“我就这样了，你管不着我”，而且，婚后出现的具体问题，只会越来越多，如果婚前没有一个良好沟通做基础，那婚后出现了分歧，也不能靠讨论来解决了。
　　你跟你先生既然还是相爱的，能否找一个比较温情的，有纪念意义的时间，你找一件自己希望能改进的小事，跟他说说？就告诉他说，你不要礼物，就希望这件事他如果能做到，就是给你的礼物？
　　我觉得婚后很多人的沟通出了问题，都是从小事开始，越来越多，再从小事爆发，于是牵起萝卜带起泥，很多事都缠夹不清，本来有理的是你，一吵起来，受伤的还是你。

　　沟通不是一本正经的，就从小事情开始，某件小事，你去试着跟他聊聊？
　　回：我愿是风儿　
　　呵呵，我们的理想差不多哟，我最初的理想基本也是如此，后来的想法会更细致一些，也正是因为，我发现了开始的理想比较模糊，才想要去慢慢细化它。
　　事实证明，越是具体，细致的事情，越容易看出不同，越值得去沟通和讨论。大方向谁都可以说是是是，好好好，等到困扰我们的，都是小事。
　　你跟那个男生的故事很惆怅，不过我从他的回答看，觉得他还没成熟，跟很多男人一样，基本还是个男孩子，结婚就结婚，结婚要花好多时间培养他的责任感，对另一半的关心。
　　将来你能遇到更好的人！

　　回：蓝海纯净风
　　感情上的契合，我觉得是互相了解，信任，依赖，并且因此感到喜悦。
　　很多爱是单方面的，我们以为是爱上某个人，其实我们爱上了爱情。他并不爱你，或者说，爱你不够。
　　回：我是肥妹
　　你想得其实很好，也很具体，而且我觉得你很乐观，这个好心态就很不错：）
　　如果你有了结婚对象，最好多跟他说说你的理想，看看他怎么看待，再问问他是怎么想的。
　　回：lilac0306
　　我觉得是关系稳定，有结婚意向了，就可以讨论理想婚姻了。不见得要有求婚作为仪式。

　　事实上，我觉得同居的人们，更需要想想理想婚姻的问题，因为同居对象，不见得是理想的结婚对象。
　　双方理想婚姻如果非常不一致的话，先考虑的是调整，缩短差距，争取让两个人都能满意，如果原则上完全背道而驰，那应该说，分手，比两个人都心怀委屈和怨恨在一起强。
　　回：最爱是牛仔
　　你说的很对呀，尤其是家务和怀孕期，这绝对是婚后争吵率高的两个关键问题，呵呵。
　　你提前都想到这几点了，相信你能经营好自己的婚姻。


日期：2009-03-09　16:52:10

　　回 rara4000：
　　那就要看，你是想“他要听我的”，还是想“解决这件事”
　　有时候可能你的不开心不是事情如何解决的，是他没有听从你。
　　我觉得，还是客观点看吧，谁的解决办法好一点，或者说，如何解决是照顾了两个人的利益。
　　“最好你还是听我的”“在家我一定要占上风”，这种想法真的很累人，会让我们最后忘了是要解决事情的，变成了拼命要去说服对方，驯化对方。

　　回 encyclopaedia：
　　很简单，下一次旅游你完全听他的，他怎么安排你就怎么办，完全不参与这件事，除非他跑来问你，你上次是怎么怎么做的，你就告诉他，就完了。
　　你要让他知道，你不是抢夺控制权，是你多承担了很多辛苦，这些辛苦是为了爱他，为了让两个人玩得开心，你才这么做的。
　　不要抱怨，不要诉苦，不要把他弄的很烦躁的情况下再讨论，让他自己面对一下那些事情，不然他第一就觉得这事多么容易有什么难的，第二他觉得听你的啊，这样的事情不都听从你了吗？
　　你也彻底放手地依赖他几次，估计以后你们就有机会讨论该怎么一起做事了。
　　回Beleaving：

　　不苛刻，挺好的，写出来就很好，你的条件也很实际。
　　等你找到对象，记得也让他写出来几条看看，呵呵。
　　回 雁燕南飞：
　　真高兴看到幸福的人。吵架如果不影响你们的关系，只是当时没控制好情绪，那吵架也是一种沟通和发泄，没什么关系。也许以后，我们会更成熟，吵架就会越来越少。
　　我比较害怕听到女朋友告诉我那种，一吵起来就惊天动地的，下一次带着上一次的积怨继续吵的，唉。
　　回 美禄美禄：

　　也不会有多难，我们把爱人叫做另一半，就是会有那么一个适合你的人在某个地方啊。
　　我很喜欢你的理想婚姻，很细致，很生动，等你遇到了爱人，把这个给他看吧，让他知道该如何更好地对你。同样，你也要问问他。
　　回 lakebeyond：
　　你的其一和其二，在我看，我觉得不大严重，很对不起。
　　我觉得如果站在他的那个角度，都不算是很过分，睡觉是让你觉得他不重视你们在一起的时间，可他也许会想：如果你是爱我，就要体谅我的辛苦，还有男人有惰性，关系稳定了，你想抢走他睡懒觉的时间只怕很难：）。洗碗不干净，在你会觉得他不够包容你，在他可能就觉得这个细节无法容忍——很惭愧地说，我看到不干净的碗也会很抓狂……

　　我知道一个人在国外生活的不容易，留学的朋友其实很多都是外表独立，内心反而很脆弱，你可能需要更多一些的呵护，在你举出的两个小事上，我觉得你很自然地就偏重了自己的感受，你希望他是宠你，以你为重的，可他不是，他只是没有像你想象中那么完美地爱你。问题是，你似乎对你们可以经营好婚姻没有信心。
　　这只代表我的小看法，尤其是那两个事例，你再回头想想呢？
　　回 我是XX家的XX
　　我们当然会有不满，有时只针对某事，不要一下子就想到“他不爱我”。每天都这么想，怀疑，对自己的伤害就很大。
　　你们的问题可能就是男人比较懒，生活模式僵化了，也不想沟通，就觉得结婚了，过日子，别再想让我为了讨好你做什么事了，我就这样，我改不了了……

　　这是我一个朋友的丈夫的名言，我的朋友拿了年假之后消失了一周，把她的丈夫吓得灵魂出窍，此后变成了一个80分丈夫，这个行为很激烈，是否合适就不说了，因为我们也被她吓得半死，以为她出了什么事。但是这个信息传递出来了，基本是个威胁：你要重视我，要不然我宁可不过了，彻底放弃你！
　　我想，应该让丈夫感受到你存在的重要性，感受到你的不快乐是个很严重的事情，男人如果觉得某件事足够重要，他们是真的会去做的。
　　回 原来我也是JP　
　　看起来你们的搭配很好呀，他扮演负责任，保护你的那个，你扮演单纯快乐受保护的那个，挺好的。
　　有时稳重的外表，是一种对待外部世界的保护色，他也需要有安全感。想了解一个人更多，最好的办法就是跟他聊聊童年啊，小时候啊，说说他是怎么长大的呀。
　　先跟他分享愉快，分享记忆，慢慢他也会跟你分享一些压力，烦恼。不止是夫妻，我觉得朋友也是这样的。
　　回k隆星：

　　别呀，别因为“他完全跟我不一样”就害怕结婚啊，跟完全跟自己一样的人在一起，也很可怕吧。
　　我觉得你再跟他聊聊，欣赏欣赏他好的一面，看看你们有没有原则性的差距，有没可能改善改善之类的
　　。