日期：2009-11-22 16:16:00

　　来天涯看帖无数，终于也要打破沉默，为的是，这样沉重的感情，有的时候让人疯狂，有的时候，又让人觉得窒息。
　　爱是自私的，可是现实是真切的，虽然，他不止一次的说过：这辈子，我不可能放弃你。可是，这辈子，他也不可能放开他的责任，那个是他的负累，却是必须的。
　　昨夜，这样的话题再次被提起的时候，我是被刺激了，还是被伤害了，恨恨的，大叫着，让他住口，虚弱的，卷缩在椅子里，让无奈的眼泪悄悄的流下来。
　　他靠在床头一遍遍的叫我：老婆，过来好不好，过来好不好？
　　好，你好好躺下我就过来。

　　当他乖乖躺下的时候，我穿起拖鞋冲进了卫生间，锁上门，让眼泪流下来。
　　我答应过他不在他面前流泪，因为，他说过，最害怕我流泪。
　　但是，我需要一个发泄的途经，我可以忍住不说，却忍不住不流泪。
　　良久，他一遍遍的在外面喊：老婆，老婆，我难受，你过来看看我...
　　我知道他在骗我出去，我必须要擦干眼泪出去。
　　他靠在那里，说，我不舒服，眼眶是湿润的。

　　哪里不舒服？我来帮你看看。我笑着，心里涩涩的。
　　他突然的，用被子蒙住了头，我眼睛也湿了起来，我听见他说：你答应过我的，以后不许哭...
　　我知道啊,我没有哭啊！
　　我极力压住要溢出眼睛的泪水，笑着，把手伸进被子，放在他的肚子和胃部，轻轻揉起来。
　　良久，我拉下被子，他的眼角还有泪。我把头贴近他的胸膛，沉默着不作声响。

　　还要说什么呢，他是真的和我一样难过。他不止一次的设想，如果，时光能够倒退回几年前，如果我们的相遇可以早一点，如果这份感情可以开始的早一点，或者，就不用那么纠葛，那么难过，那么痛苦不堪。
　　可是，现实是，我们都不是自由的人，却偏偏的要纠缠在一起。
　　早上醒来，他睡的还很香甜。
　　为什么爱上他，爱他什么？怎么会爱上他？
　　爱问为什么的我自己，已经无从回答自己，只是爱了，真的爱了。

　　想想最初的他那样明白的表白，我都当作春天来了，发着花痴的一群人中的一个，一笑了之。
　　可是，久了，真的不能漠视他的存在。
　　他每说一句话，都是变的让我感觉无比的沉重。
　　他说：你要，我就给你，给你我的灵魂。
　　那样的深切我是承受不起的。虽然，我被这生活折磨的又累又疲惫，被繁琐的家务事，沉闷的家人关系生生的耗去了所有快乐的心情。但是，我却做不到那样随便的接受一个男人的示好。
　　直到，一次和他在谈天时说到我的境况，说到在城市里还不曾有自己的栖身之地的时候。他着实的吓了我一跳。

　　他沉思着说：年底的时候，你去看有没有合适的房子。
　　？？？？！！！！
　　我们还只是普通朋友而已，他却明明白白的示意我，要为我在这个城市里安一个家。那样沉重的馈赠，我授受不起，也没有办法接受。那会是我沉重的包袱。
　　我以为，他和所有靠近我的男人一样，都只是，用下半身思考的，想费心爬上我床的那一类。
　　我以为，那是他随口的一个玩笑，为的是博我一时的欢心。
　　我以为，那当不成真。

　　可是，事情变化的太快，当不得不只为自己着想考虑的时候，当家庭关系，家人关系都变的有些迷离的时候，我决定为自己，在这个城市安一个家。于是，我不得不寻求他的帮助。
　　他没有食言。

日期：2009-11-22　16:38:31

　　我终于有了自己的家，小小的蜗居，让我非常的满足。
　　直到我们真的走到一起，在看过那小小的房子后，他非常的不满意。说：如果让我知道，我绝对不允许你买这样的房子，我要你生活的好一点，不要那么累。
　　他不要我累，不要我苦，不要我为了生计辛苦。可是，还没有三十岁的他，却过着三四十岁男人的日子，为了家人，为了自己，然后，为了我那么努力的打拼，费心费力。
　　我比他大五岁，可是，我在他的眼里，面前，是他的小女人。
　　他早早的有了白头发，白天黑夜的开着手机，不能踏实的睡一个好觉，随时随地的，就有电话打来，处理这样那样的问题。
　　我心疼这样的他，他洒脱的一笑:没事，谁让我是男人。

　　我要为我们的以后，努力积攒一些。
　　钱是挣来花的，存它做什么？
　　有我，你怕什么？
　　以前我是为自己，为家人活着，现在，我为你活着，为一个女人活着。
　　老婆，你是我心里的老婆。
　　有你的地方，就是家。

　　现在除了我不能把自己给你，我所有的一切都可以给你。
　　答应我，第一，要好好活着，无论以后发生任何事情。第二，不要哭，不要愁，要笑，过的快乐一些。
　　他的每句话我都记得那么清楚。不是因为从来没有人和我说过这样的话，而是，从来没有人把我象宝贝一样捧在手里爱护。我一直像个男人一样生活，以为，自己也是一个男人，或者刚强的像一个男人，可是，在他面前，我才发现，自己也是一个有需要，有感知的女人，不是男人，更不是强人。

日期：2009-11-22　20:44:37

　　从他去过我的蜗居的时候，他就开始喋喋不休的要求买一套大的房子给我。我一再申明，我住的很安心，他生气的说我太倔强。
　　我不是倔强，我是不想，在以后的日子里一个人住在没有他的房子里，我要的幸福不是这样的。
　　我随时随地的做好了，结束目前混乱的那个准备。我一次又一次的对他提起，我们只在一起100天，100天以后我们就回到各自的轨道上去，等到，我们彼此都可以自由的面对对方的时候，我们再去考虑是不是要继续。
　　他忧伤的对我说：能不能不说这个，我不会离开你。
　　我的心被轻轻的痛了。但是继续下去，我会更难堪，我不能面对这样的自己，我不能面对彼此背负的那些责任。

　　可是事情发生变化的过程比我想象的要快的多。
　　以为永远不会相遇的两个男人见面了。
　　那个场景只能用混乱两个字来形容。境况和电影一样，扑朔迷离。---独居女人的男人回来了，遇到了衣着随便的男人和女人，于是大打出手。
　　赶走了情敌的男人对女人说，他其实很爱她。
　　爱？泪眼迷离的女人已经感觉不到和这个男人之间的爱了。生活里那些点滴的冰冷和疏离，让她彻底的伤了心。她希望男人能干脆的提出分手，可是，男人对她说，他可以当做什么都没有发生！！
　　女人的心已经不在了。
　　这样的境况反而让女人坦然了，既来之，则安之...

　　可是，只有一个她放不下心，就是那个挨了打却没有还一下手的男人。
　　初冬的下雪天，衣着单薄的男人在雪地里走了三个小时，下了一个决定，无论如何，要买一套房子给女人。
　　女人找到男人的时候，男人深情颓废，沮丧不堪，憔悴不堪，和他口中那些光辉的青葱岁月里放荡不羁的过去，相隔千。
　　女人请求男人，如果可以，哪怕像痞子一样的意气风发，而不是这样。
　　男人向女人提了三个要求：第一、无论什么时候，发生什么事情都要好好的活着。第二、我一定要买一套房子，你来住。第三、不要哭。
　　-------------
　　那天，我哭了，无论怎样尽力的忍住不哭，我还是落泪了。
　　我说：我答应你全部的要求。
　　那个要求也包括，永远不离开他。

日期：2009-11-22　21:08:56

　　我说，我上辈子一定是杀了你，才要我自己，这辈子，这样辛苦的要还给你。
　　他说，是你欠了我的。
　　我是欠了他的，所以，会为他难过，会被他牵绊，会答应他永远不离开他。
　　-------
　　小和尚推荐的《乱红》在纠葛的情绪里，听来格外的苍茫，格外的悲凉。
　　-------
　　我们再度分开了，他回他的城市，面对他的责任。我继续，我的孤单，继续，面对那个说还爱我的男人的嘘寒问暖。

　　继续？我要怎么继续？
　　我真的迷茫了。
　　昨晚他问我，你爱我吗？有多爱？
　　我把头埋进他的胸膛：那么现在掐死我吧。
　　疯子也好过我的现在吧。
　　可是真的，死掉也好过现在，在爱与责任里，那样苦苦挣扎。

日期：2009-11-23　16:44:06

　　昨晚，和我的“闺蜜”袒露这样矛盾的情绪，我说我好似站在了不知道第几个路口，纵横交错的小路，我该走哪一条？
　　看不清楚未来，看不清楚结果，上苍冥冥里指引给我的那条路，不知道是不是一条不归路。
　　他走了，发消息给他
　　“入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷尽，早知如此绊人心，莫如当初不相识。”
　　稍后，他电话打来

　　“想什么呢？大陆这些年一直没有对台湾采取措施，但是不表示放弃了台湾，你想什么呢?”
　　我哑然。
　　晚上他打电话过来的时候，告诉我刚吃完饭才要回家。
　　“喝酒了吗？胃不好，怎么还要喝酒？”
　　“不要紧，不太多。”

　　我知道，只有酒，能让他毫无负担的回家倒头就睡。
　　我难受，他以前可以因为不喜欢，可以敷衍着那些责任。
　　现在，是为了爱的人，要敷衍和逃避那些责任。
　　多么荒唐又无奈的现实，我情愿，他做一个左右逢源的男人，情愿他骗我，也不要这样拿自己的健康做文章。
　　他越这样，我越难过。

　　我为自己难过，也为他难过。
　　很多的时候，我奇怪，他这样一个成日出入娱乐场所的男人，怎么会没有一般男人的那些嗜好。
　　他回答我：“不要把我和别人看一样。我只是例行的应酬，唱歌喝酒而已。”
　　或者，都是天秤座的我们，骨子里都留着一点，浪漫和专情，只为了等待那个爱的人。
　　这样想着的时候，我会恍惚起来。
　　那个象摆设一样，放在家里的女人，是他的妻子，可是却连他的生日都不知道。
　　那个应该是世界上最温暖的地方，变成了他的旅馆，是他在喝酒唱歌打牌后，不得不回去的地方。
　　他说过，当酒席散场，只有他是最孤单的。

　　只是因为需要婚姻而成就的婚姻，只是为了责任而去背负的责任。在我想来，是多么的不可能，可是却是活鲜鲜的现在。
　　我不知道，他这么些年是怎么过来的。
　　日复一日，对酒当歌，通宵打牌。
　　爱上一个不回家的人，我该为他难过，还是为他家里那个女人难过。
　　错误的婚姻，让两个人疲惫不堪。可是还是努力的维持，是为了什么？

　　责任？难道还是责任？
　　我不能回答。

日期：2009-11-23　16:57:12

　　我双子座的“闺蜜”说，他其实好羡慕我们，羡慕可以这样，哪怕被伤害着，恋爱着。相比之下，他是懦弱的，胆怯的，喜欢女人却害怕被牵绊，对他而言，自由比什么都来的珍贵。而爱情，只能是可望不可及的那轮明月。要自由，只能舍弃爱。
　　我其实好羡慕他，可以把自己的感情和情绪拿捏到位，永远知道什么时候该怎样，哪怕冷眼的看着，也不投身半分下去。
　　但是，就是明明知道，还是做不到。
　　就像现在，我知道，我只是夜里一株见不得阳光的花朵。

日期：2009-11-23　17:24:24

　　中午的时候，他打电话过来，问我好不好，叮嘱我，天气冷了，穿暖和一些。
　　那些话，好似我是需要被努力呵护的小女生。
　　他说，昨晚喝酒之后又去K歌了，凌晨才回家。
　　然后，吵架吵的天翻地覆。
　　最后他说：这次冷战又不知到什么时候。

　　...我无言。
　　我很无奈，我不想知道这些，我越是知道，我越难受。
　　为他，也为自己。
　　那些他生活里的问题，我无权过问。就像我自己的问题，他也无权过问一样。
　　我们厌恶对方生活里的那个人，可是谁也不能够，轻易的把他们拿出去。
　　这个就是现实。

　　生活里的点点滴滴，错综复杂的人际关系，使得哪怕是再疏离和冷漠的两个人，都被紧紧的栓在一起。
　　没人可以快刀斩乱麻，他不行，我也不行。
　　只是，这样的等待，耗去的，或者不止是我的耐心，向往幸福的耐心。
　　再怎样不能抽身出来，审视自己，也不得不，需要冷静的审视一下这个现在。
　　除了等待，我就真的无计可施了吗？
　　-----
　　放弃刚刚稳固的事业，放弃他，回去那个男人的身边，做默默无闻的女人，面对沉闷复杂的家庭关系？
　　是做自立自强的女人，还是去做依附男人身上的一株植物？

　　那个开始每日嘘寒问暖的男人，是想要回一个全心归属的妻子，还是只是，想在被打击的自信心里找回一些东西？
　　“闺蜜”说：看来你对男人是彻底的失望了。
　　你的决定谁也不能替你做，好好想想。
　　好好想想！！
　　我却没了方向。


日期：2009-11-23　21:58:10

　　思念找人西沙路口
　　哪里荒诞了？
　　⑧
　　------------
　　鱼与熊掌不可兼得，荒诞的是，明明知道自己的责任，却还是要纠缠在一起。

　　我再如何厌恶“情人”这个字眼，却还是，不得不成为这样的人。
　　被从心里放弃了的感情，在表面上还是好好的维持着，在心里认可的爱人，却要藏着掖着，背着人去爱。
　　如何不荒诞？
　　但是却是真实的无奈。

日期：2009-11-23　22:36:49

　　刚刚有消息发来，他的。
　　宝贝，想你，好着没？
　　不好，也好不了。
　　怎么了？
　　等的太辛苦，熬得太漫长。
　　明天给你电话，现在不方便。
　　我能做的，除了加班还是加班...

　　---------------------------
　　除了工作，我找不到其他可以排遣这种情绪的方法。只有埋头工作的时候，专注到，我可以忘记，这样的我，这样的他，还有我们身边的其他人。
　　男人从QQ发了消息给我，让我管理他的农场，并且发来他的密码。
　　密码简单的一眼就能懂，是我们名字的组合，里面只加了一个字母“a”，**a**
　　我不知道他是不是真的为了要挽回我们的婚姻，在那样努力着。
　　可是，似乎已经迟了很久。

　　在他一次又一次，漠然的背着我的时候，
　　在我流浪在街头，却问也不问一声的时候，
　　在他把问题一个个推给我处理的时候，
　　在我需要他的支持，哪怕是一句话的时候，

日期：2009-11-26　23:30:28

　　难得有空闲，不用受人约束了，可是和他分开的日子只有几天，心里就密匝匝的长满了想念的草。不能打电话，不能发信息，等在那里，就像要窒息了的金鱼。
　　我要出去，最初定好的目标是临近的那个城市。我预备在这个冬季给自己来个一日游的。
　　加完班，在自己的房间里，流连在网络，沉迷在幻想。他的话，他的拥抱和吻流连在耳边，让我的身体一次次热起来。
　　沮丧的看着手边的手机，它连一次都不曾鸣叫过。
　　气极，有怨恨，有无奈，更多的是对自己的失望。
　　爱情让我如此不理智。
　　那么还是出去走一走吧，或者冬日里温暖的阳光能带走我心底那一抹阴郁。
　　凌晨三点的房间安静的只有自己的呼吸，我睡不着，满心想着要如何走出去，找回自己。

　　不到十分钟的时间，我做了一个决定，去他的城市，去和最初目标相反的地方。想着他会惊喜吧，想着他的表情，我心里有小小的兴奋，更是睡不着了。
　　一夜辗转，早早就醒来，又问了一遍自己，是不是真的要去，想去。我要去！毫不迟疑的起床简单整理，踏上往他的方向去的车。

日期：2009-11-27　17:49:54

　　起了个大早，赶了个晚集。
　　因为公事去过Y市一次，但是这一次，却是追着一个男人的脚步去的，想来真的好笑。
　　等我的确的踏上了去往Y市的车程，我的人还有些恍惚。
　　他发消息来问：为什么要选在今天来？
　　有什么问题吗？只是想出来走走而已。怎么不方便吗？

　　快来，傻瓜！
　　只有这一句，让我忐忑的心放了下来，笑将起来。
　　我来了！！
　　颠簸了整整5个小时之后，终于站在了他的城市。
　　有些彷徨，有些不知所措。
　　路上他的电话没有间断过，随时的让我向他报告方位、位置。他应该早早的就在车站的出口等着我吧。

　　看我，傻的会这样想吧。
　　可是，没有，是我来早了，还是，他不知道我到达的方位呢？
　　等、等、等、等...
　　终于等到他的电话，说稍后来接。
　　我已经失去了，最初的那个快乐的情绪。我开始不太喜欢这个城市了。

　　为什么不喜欢，原因简单的似乎不用再问。
　　因为这里的人和这里的事情，分去了我爱的那个人的精力和心情。
　　我没有办法去喜欢和习惯这样一个城市。
　　如同他憎恶我的城市。

日期：2009-11-28　16:03:30

　　坐在车站附近的酒店大堂里，喝着茶，听着音乐，环视周遭这个城市里往来匆忙的人。
　　有些恍惚的感觉。
　　等他站在我的面前时，还是和离开的时候一样的穿着打扮。
　　密密的长出的胡茬昭示着他昨晚又熬夜打牌到凌晨。
　　只有一样，我不够喜欢。

　　他的手上带着的戒指，明亮的有些刺眼。
　　修长干净的手指，我宁愿他是空无一物的。
　　他看着我，诚恳的道歉：宝贝对不起，明天有公事，我要去G地区。对不起宝贝，这是临时通知的，我知道你今天坐了一路的车。如果你愿意，我希望明天早上四点你和我一起去G地区？等我办完事，我陪你好好玩玩？行不行，宝贝？
　　我无语。他不能因为我的到来就忽视他的工作，何况那个是老板亲自指定他去做的事情。
　　我是突然决定来的，你道什么谦呢，也不是你的错啊。明天我留着玩一天，然后自己回去吧。
　　对不起，宝贝，和我一起走行不行？
　　让我想想吧。

　　我知道，他是想让我和他一起的，我似乎也没有选择的余地。下午四点到达，凌晨四点就要离开。
　　刚进酒店房间，还不及我坐下，他就抱紧了我。温热的吻铺面而来。
　　宝贝，想死我了...

日期：2009-11-28　16:27:06

　　两个人依偎着躺在一起，他不住的问我，晚餐去吃什么，想吃什么。那情形，巴不得把这个城市最好吃的都要端来我的面前。
　　我笑着不做声，只听他在那里筛选他认为好吃的饭店和餐厅。
　　等确定去吃什么的时候，天已经黑了下来。
　　被他拉着穿过大街小巷，穿过许多天以前下的那场大雪留下的结了冰的湿滑的街道，听他向我介绍附近的建筑和景物，还有学生时代他的光辉事迹，我们来到了他说的地方。
　　很丰盛的要了一桌子，分量足的，让我有些担心。

　　他不住的劝我多吃些，说我太瘦了。我却望着满当当一桌子的饭菜，吃不下去。因为实在太多了，无论我多努力的吃，我的肚子就那么大啊！！
　　和他在一起的日子，我最大的变化是也和他一样变成了十足的“享受派”。
　　从饭店出来，他走在前面，我跟在后面。因为是接近闹市，他不能牵着我的手。
　　我不远不近的跟着，心里却是落寞的。然后，突然的就觉得自己是多余的那个人。

日期：2009-11-28　16:48:55

　　回到酒店，再次激情澎湃后，劳累过度的他，安稳的在一边睡着了，
　　我好喜欢看他安稳的睡姿，想依偎在那怀里。
　　可是，心里还是有些难过，一生一世那么长，我们错过的不止是最初的相遇，也错过了在一起的机会。
　　他的地方，他所做的努力，他一切的一切，辛苦的开始了，不能就这样结束了。
　　我想要，可是却难过的想要放手。
　　这样的感觉，矛盾的纠葛的感觉，难过着我的心和灵魂。
　　我讨厌这个城市
　　哪怕那是他熟悉和得意的地方，
　　哪怕，这里有他的根基，
　　我没来由的讨厌，

　　因为，我还是一株见不得一丝阳光的花。
　　我痛恨这个城市的人分享我爱的人，
　　痛恨和他千丝万缕的关系，
　　痛恨，这个城市。
　　可是，我却默不做声，
　　因为，除了沉默，我无能为力。
　　一整夜，醒来很多次，他睡的沉沉的。
　　凌晨四点，我还是跟他出发了。
　　昏沉了一路，再次醒来，已经是四个小时后，到了目的地。
　　把我安置在宾馆内，他就去忙他的了。无所事事的我，终于决定出去走走。

　　宾馆在郊区，安静的坐落在山上。
　　冬日的阳光暖暖的，风却还是那样凌冽。
　　打车去最繁华的市区，在商场象个傻子一样闲转，噪杂的人声里，心里却空明的厉害。
　　一点也不快乐，连购物的兴致都没有。
　　我问自己，巴巴的和他跑来做什么？

　　可是，我却不得不理解他的工作，理解他的为难，理解他为了我半夜爬起来赶路的所做。
　　手机寂寞的在口袋里，一声也不曾响起。
　　我恼怒的想，他会忙到连一通电话也不打给我吗？
　　关机，让你找不到。我狠狠的想。
　　可是，还是要开机，我怕他会打电话找不到我。
　　在网吧消磨了两个小时的时间后，我终于打算回去了。
　　看看手机上，有好几条信息。

　　宝贝在哪呢？吃饭了吗？
　　老婆回信，急死我了...
　　宝贝，吻你，有你的日子真好，幸福。
　　我的生气，因为这几条信息就这样不翼而飞了。

日期：2009-11-28　21:58:11

　　那天是我们在一起整两个月，我以为他会记得，会早早的回来，和我在一起。
　　等了一整个晚上，缩在床上，无所事事。
　　我忍住不去打电话，忍住不去问询。
　　最后还是忍不住了。
　　发消息，没有回音，打电话，被拒绝。
　　有些让人抓狂。
　　在第六十天，我一个人孤单的躲在被窝里落泪。

　　埋怨自己不知道怎样把持那颗敏感多刺的心，伤到心痛了都浑然不觉。
　　我要怎么办？我不知道.
　　午夜十二点他醉着回来了，门敲的震天响。
　　哄他睡，他坐在哪里和我唠叨，
　　而我，更象他的妻子，宽衣脱鞋，净面洗脚。

　　他念叨着要我不要离开他，不想我离开他。
　　我很平静的告诉他，我不会离开他，后面那句，我始终没有说出来。
　　如他所说的，他不只是身体难受加上心里难受，但是，真的，他的眼角湿了。
　　他和我一样是难过的吧，为这现实。
　　他说：我无力回天。

　　我知道，那是怎样的无奈，因着这份无奈，他所以难过。
　　不要离开我，我不想你离开我。
　　看着他沉睡的，象孩子一样的面庞，我久久不能入睡。
　　他让我又一次放弃了想要逃跑的念头，似乎每当我想要逃走的时候，总有原因将我生生的拉回来，把想要跨出的脚步收回来。
　　哪怕伤害的是别人，我也不能伤他的心