闲来8一下自己幽暗的成长经历~口味很重,请慎入

作者: 风雪漫千山


日期:2010-2-2 16:32:00

  这是第二次发帖了,首先感谢当初因为“人之大欲”那个帖子认识的天涯众人,虽然帖子的命运很悲惨,但是它的存在毕竟是有用的,我收到了许多反馈,包括有的筒子写信告知学习情况,以及把自己跟女友的学习进度进行汇报,而且图文并茂,吼吼,可爱的童鞋们。这个新帖要边回忆边写,预感自己也许会忘记一些事情,也许会遗漏一些细节……不管怎么说,爱看的不爱看的,不要催我,我经不起外界的影响,更不知道剩余不多的勇气可以支撑自己讲到哪个阶段。

  曾经看到有人说,能够说出来的委屈,都算不得真正的委屈。那我想,能够倾诉的痛苦,也都已经是过去的痛苦了。
  P.S.
  我防范意识比较强,天涯是个发泄的出口,尽管知道人人都有好奇心,混八卦就该有一定的心理准备,但希望所有看我讲述的筒子们,不要纠缠于太多真实背景,因为我会尽量淡化,谁都不希望被身边的人知道。这样我才放心的讲事实吐真相。也许措辞或者文风会有让大家不适之处,请多担待。从内心讲,我希望它会让很多人看得眼晕然后早点抽离,因为我怕这是个越看越黑暗的东西。

  不爱看的,有意见的,请你拍完就走,我不会还口,不要在帖子里纠缠不休,您完全可以当做误入了莲蓬鬼话我这里就是鬼话一篇。
  希望本帖能得善终,不会再被腰斩。

日期:2010-02-02 16:36:01

  1.
  我不太擅长结构,只能老老实实从头开讲。我出生在一个家庭关系复杂微妙的环境下,父亲(他是这个帖子的主人公)比母亲大十几岁,我妈也是他的第三个老婆。曾记得,有个追过我的男人老显摆,说睡过的妞不下几十个,终于我忍耐到极限,嗤之以鼻:鄙人家父先后明媒正娶五房太太,至于睡过的么……我说不好,不知怎么计量,正常的且不论,倒也有些嫂子小姑一锅端,母女婆媳一起玩,下至没长全乎的萝莉,上至年迈的阿婆……还真是杂,就不知道他当年酒后侵犯的邻家母羊可否也一起并入其中……此男汗颜,惊疑不已,其实,我根本没有瞎掰,我想地球上有60亿人类,出一两个旷古绝今的极品人渣的概率还是有的。

  这个世间没有什么人和事物是绝对不会存在的,你可以不相信,可以不曾经历甚至不曾耳闻目睹,但是,不能因此就断定,它不存在。
  长大一些,有时候会跟妈妈打听一下他们的过往,因为不理解为什么会结合在一起,她总是含糊其辞,讲片段多,但是整体少,她也经常会叹息,说女人最可悲的便是嫁错了男人,这个理念我记忆深刻,因为在她身上有了深刻的体现。

日期:2010-02-02 16:37:24

  2.
  我妈出生于书香门第,会双手写梅花小篆,年轻时候也是美人一个,提亲者踏破门槛,16岁的那年被已婚且是二婚的我爸勾引到手,其间的过程,我从未听我妈说起,也无从猜测,但只知道当初双方家长都强烈反对,因为彼时,我爹有妻女,为此闹离婚,年龄差距也很大,后来双方甚至发展到家族斗殴,然后他们背井离乡去了另一个城市生活。然后就有了我和妹妹。

  他们当年到了一个新城市,也是一个干净平静的小城市,多年之后年龄渐长的我,也会经常耳闻当初我妈的到来引起的轰动和邻人围观,其实她真还未曾美到倾国倾城,但在那个年代里却是符合大众审美的出类拔萃的美女。经常有人开玩笑,问我爸,怎么拐来这么水灵的小媳妇。
  上一辈的纠缠往事,很多我都不甚明了,也许我自己经历的听闻的,更加细致一些。
  离家没出几年,我就降生了,我妈对我极度宠爱,尽管她是一个非常年轻的妈妈。也由此开始了她终生的噩梦。从怀孕开始,她逐渐发现,她好像已经牢牢地跌入一个陷坑,而且无处逃脱。她看到我爸真实的一面。从我很年幼开始,她面对的就是经常酗酒发疯无端痛殴她的我爸。
  我记事很早,哪怕有时候记得的只是一些细节和片段。但我记得他拿火柴烧我妈的头发,经常半夜回来,忽然一脚踹开门,然后拉住我妈的脚直接拖到床下殴打,而那时我妈尚在半梦半醒中,亦或者抓住我妈头发把她的头往墙上撞,或者穿着皮鞋把我妈的手指给踩断,踩到整个脱皮……太多的细节了,多到我无处忘却。

日期:2010-02-02 16:41:16

  3.
  我相信年轻时期的我妈,抗争过哭泣过也沟通过,她是一个很要强很在乎尊严的人,当初不顾家族反对走出来,就希望自己活得光彩以后可以衣锦还乡。在我出生没几年后,外婆家都已经逐渐接受了现实,也希望我妈有时间能回去,于是在我年幼时候,难得的一年回一次外婆家,都是奢侈的天堂。
  也许到这里,我要简单提一下我爸,他不是粗人莽夫,恰恰相反,他读过很多书,非常的聪明,乃至聪明到变态,都说天才和疯子只是一线之隔,他就是不小心迈到疯子行列中去了。都说疯子虽然不正常,但是未必就是傻子。我爸是个极端分子,他掩饰的极其好,基本上丝毫不影响他的工作和社交。最可怕的也就在此,哪怕小时候我哭着跟邻居跟他的朋友说,我爸如何如何……别人也会笑笑说,看,父母哪有不拌嘴吵架的啊,小孩子太在意了,你们以后也注意一点。他在家庭之外,演技可以去领小金人。大家觉得他温文尔雅,和善可亲,所以长大之后我也开始不奇怪当初我妈为什么会跟了他。

  其实他的反常,在年轻时期症状还算比较轻微,至多是酒后极端暴力,但随着岁月推移,越来越恐怖。我想我妈在跟他长达二十年的婚姻生活中,无数次燃起一点希望,又无数次失望,乃至绝望的吧。也许一个人的性格和做事的习惯,真的会断送一生幸福。她具备中国传统式的美德,也努力做一个好妻子和母亲,她尽了全部的努力,换来了死的解脱。

  在每次殴打的时候,她都努力护着我,护住妹妹,或者呵斥我们回房睡觉,不许出来,我们小时候会吓得站在当地大哭,但后来不会了,因为大哭也许换来的,是他不耐烦的一记飞脚。因为曾经,在一次他殴打时,我骂了他一句,原句记不得了,当时我也就三四岁,然后被他飞起一脚,于是我呈完美抛物线滑落,当时那一脚就让我大小便失禁,躺在地上失去行动力了。

  还记得某次,他打得太狠了,我们真的怕妈妈死掉,于是一个手拿擀面棍,一个手拎菜刀颤抖着出来,让他放开我妈妈,结果是他夺过我妹的擀面棍把她抡倒,我当时一惊立刻将菜刀抛到一边,拉起我妹,然后跟我妈夺门而逃。不知道大家有没有看过库布里克的《闪灵》,多年之后这个电影让我产生了共鸣。我也是在一个寒冷的夜晚,跟妈妈和妹妹亡命狂奔,而他就手执菜刀在后面追。很小时候,我就知道生命可贵,我怕疼,怕死,我见过拳头的可怕,见过我妈为护我只手摁住刀满手鲜血长流。其实相比起来,闪灵又算什么,有那么多次,我命悬一线。而尚未长大的我没有选择。我向邻人求助,我曲线救国,一切及不上我爸的演技啊,丫真是实力派的老戏骨,哪怕半夜邻居来敲门,他都能迅速拉起我妈推入卧室,然后整理一下自己和现场,满面和煦的跟他人说:唉,没事,我们晚上因为一点小事吵起来了,吓着孩子了……真不好意思给你添麻烦了,小孩子不懂事,……然后道歉啊礼数特周全,衬得我仿佛大惊小怪胡说八道。哪怕他醉酒之后,仍能分清状况。一直到很多年之后我妈离开这个家,他才开始控制不住局面。


日期:2010-02-02 16:44:47

  4.
  换来的后果是更残暴的殴打,还有对我的恐吓,以及拿我和妹妹作为要挟我妈的筹码。因为孩子太小,因为她当初选择了这个家庭这个男人,因为她不想回到娘家还想保留一丝尊严,所以我妈,一年一年的熬,以为总会好转,以为孩子大了就会好一些。
  这要说一下我以前的住址,我小学的时候,我爸在市区的边缘买了一块很大的地,然后建宅院。其实也不远,开车去市中心也不过七八分钟。我家在市中心也有楼,但是他不住,要接地气。我家挺大,院子里种了很多花草,春夏时期美到我中学有个学美术的同学来玩,说可以写生了。我家左边,右边和后面的宅院,都是荒宅,无人居住,再稍微远一点才有邻居,关于荒宅的诡异事件,我留到后面的灵异板块一起说吧。

  后来我便觉得,他选择这个地方,也许正是希望周围的人可以少点,不管他做什么,都不会惊动太多人。
  前面说过,我爸是个双面人,他正常的时候,挺好,好到完全像两个人,也是会让我妈和我们产生错觉,以为有一天他会永远保持这样的美好。正常状态下,我爸喜欢下棋,象棋围棋军旗,都是他教我的;他擅长茶道,喝一口便分得出是什么地方的茶叶,很挑剔,手里有过很多精品的紫砂壶,当然,被他摔坏的居多,还有什么玉烟斗、镇纸之类的,被他毁过的东西,用我妈的话说可以开超市了;他擅长莳花,较贵的牡丹、芍药,兰草,他都养得很好,家里秋天光菊花,品种就有七八种,数量就更多了。我从小见过的花的种类,比一般人听说过的都多。他盆景养得也很漂亮。他也养金鱼和鹦鹉,但是不养猫狗。酒醉后砸的鱼缸,摔的鸟笼,也是不少的。

  也曾经疑惑过为什么要打我妈,问过原因,但是没有答案。因为从我的观察和我妈的回答,确实并没有大的过错,他打人,不需要理由,或者是,任何事物都能成为他的理由。最初,他打了我妈,还会下跪,哭泣,认错,说喝多了失手。等有了我们,这一套就免了。也许很多人都看过《不要跟陌生人说话》,其实我爸跟男主角有些像,有些不像,他也会禁止我妈的工作和人际交往,会破坏,但不会无端吃醋。不过,在我记忆中,在我家那个城市,我妈好像真的没有自己的朋友,没有足够亲近的人。但她是一个安静贤惠的人,大部分时间,她已经学会接受现实,操持家务,照顾我们。


日期:2010-02-02 16:49:45

  5.
  在我记忆里,我妈正规自杀了三次。第一次是在我很小的时候,大约刚刚念小学,记得某天发现妈妈一直躺在床上睡觉,就问怎么了,我爸说她病了,要多睡觉。后来长大了听我妈说才知道,她是吃了一瓶安眠药,给洗胃了之后休息了。第二次是我高一那年,那时候安眠药不是很好买了,要有处方,我妈攒了半年跑了多家医院,人一旦处心积虑要寻死,有的时候真是执着,也许对她而言,活着比死了更艰难。她是在我爸酒醉痛殴之后吃了药,然后开了煤气,被我家司机发现送到医院的,只不过酒醉之后我爸的煤气中毒居然比我妈的症状更严重。那天请假去医院,然后次日我平生第一回逃课,躺在公园草地上看天空的云彩,我居然有些麻木。想起我妈先被洗胃然后强行弄醒,她一脸的冷漠和迟钝,那时候的她,也不过33岁左右,红颜未老,风韵依旧,只是犹如一具美丽的行尸走肉。而我爸还在昏迷中,身上插着各种管子。引得多年未见得奶奶和姑姑都来了。其实那一刻,我是希望他永远都不要醒来,那样噩梦就结束了。也许有人会骂我不孝,但是请看完我讲的所有的过往,再骂我也不迟。

  第三次,断送了我妈的性命,那是在我高三的时候,其实一直都是迷雾重重,她的死犹如一桩悬案,未必是自杀,也未必是谋杀,当时情势混乱,多方势力混杂,在我爸高超的演技和重压下她变成了一坛骨灰。这个其中的详情和来龙去脉,要放到灵异那一块,连起来讲述。因为我要把时间再倒回去,回到多年以前。
  我小时候看起来很机灵的样子,识字念书很快,于是我妈做了决定,找我派出所的所长五姑父给我改了户口,把我改大三岁,让我5岁便读了小学。后来初中升高中又跳级一次,所以我在学业上一直都是快过同龄人。其实多谢她当年的先见之明,如果不是上学之路走得分外快,也许等她去世之后,我的学业有可能真的会被耽搁。
  从认字开始,就热爱读书,也许是给自己找一个可以暂时逃避现实的世界,我旺盛的求知欲和急需长大的想法催促我通过各种方式快速成长。我想寻找答案,寻找强大的力量,可以某一天能带着我妈和妹妹一起远走高飞。

日期:2010-02-02 16:51:38

  6.
  关于我爸花心好色坏事做尽,我自小便有所耳闻,有时候在父母争执的时候,也能听到我妈控诉的言辞中透露一些。后来念初中了,大概我10岁多了,某回翻到一本书,看了没几页被我妈劈手夺过,说小孩不要什么书都乱翻。我家藏书还是很丰富的,我看的政治、军事类的书都是我爸的(我爸这个暴力狂是军事战争狂热分子,这个不算奇怪),还有古今中外的一些名著,我口味很杂,什么书都看,那个年纪,看什么都记得住。被我妈夺去的那本书叫做《新婚必读》,我看了还没多少,连配图都看不懂。这让坐在不远处的我爸灵光乍现,开始在我身上动了心思。

  其实我算得上开窍早的孩子,心智比同龄孩子成熟一点。我对我爸一贯无好感,但是他正常状态下,和蔼的时候,我并不会跑开。家就那么大,我能跑哪里去。他开始给我捎带着略微提及与性有关的知识,我好奇呀……更何况他是循序渐进的,情绪平静的。
  从言语引诱到动手动脚,我开始意识到不对,说不好哪里不对,但是脑中警铃大作。我有意地避让开,对于他的调戏不作反应,更多的时候是周旋。我把命看得很金贵,就像我妈说的从小下楼梯都是坐下,腿放到下一层,再坐下,一点一点挪下去的孩子,我很怕死,很怕受伤。而更多的是怕他忽然兽性大发,把我给弄死了,我可不想英年早逝,回头他还可以对外作悲痛欲绝状蒙混世人。


日期:2010-02-02 16:53:55

  7.
  此后便是经年累月的调戏与反调戏。在性这个问题上,因为长期阴影,我彻底成了怪胎。敏感、早熟、极度防范、思想极开明、混不吝、无所畏惧。极品阎王都应对多年了,还怕什么小鬼。
  在我身体还没有发育的时候,便饱受抚摸和随时揩油。当胸部开始长出硬硬蓓蕾的那一年,我羞愧害怕到无处躲藏,我不知道自己身体怎么了,然后便是年复一年的发育,初潮……我开始渐渐明白我的身体是不允许任何人碰触的,只要我不同意,谁都不可以。我尽最大的努力保护自己。开始阅读这方面的相关知识,我想弄明白所有的问题。

  在起初那两年里,当我懵懵懂懂的时候,他不放过任何可以引诱和调教我的机会。我不配合,但是也不太反抗,更多的是无知和怕死。他对我这样近距离的幼女产生了极大的好奇和兴趣,奇怪的是,自始至终他从未对妹妹产生过任何想法,他的对象只有我一个。在我什么都不明白的岁月里,我已经从他那里听到了诸多如“xing jiao”、“kj”的名词,很多年之后我才理解这些词的真正意义。他为我做KJ,然后对我的无动于衷和抗拒感到奇怪,说等你长大以后会求之不得。他说的没错,那个年龄的我对任何挑逗都不会有生理反应,我更多的是厌恶和畏惧。可悲的是,成年之后的我依然很抗拒男人在这方面伺候我,我想忘,但是忘不掉那种感觉。


日期:2010-02-02 16:56:27

  8.
  他锲而不舍想为我破处,从我完全幼稚的身体到逐渐发育的期间。只要革命尚未成功,同志就会继续努力。也许是我从没有激烈的抗拒过,也许是我的表面温顺让他没有狂性大发。他还是想感受一下开采和征服的过程,所以霸王硬上弓的策略他始终没有采纳。但是温柔是很难达到目的的,我总是会哀求,会哭,痛不可当,每次他都是尝试了一点便不得不暂时放弃。没过多久,我开始强烈感觉到这一切都是绝对的错误。

  那个年代尚为萝莉的我,感受到“乱伦”这个词劈开了我混沌的思维。尽管我不甚理解,但我知道已经临近深渊。每当他劝说我妈回趟娘家,或者用钱将我妹支出家门,我都会高度警惕,竭力避开任何可以跟他独处的机会。但是有时还是会猝不及防。
  他会在我妈在厨房做饭的时候,坐在餐桌对面对我说一些可以让成年女人听了都面红耳赤的话,我想假如我是一个跟他毫无关系的成熟女人,也许还真招架不住这种持久战。他会偶尔跟我说,昨晚你睡着了,我去你房间,摸了一下,好像你的xiong又大了一点,或者类似于,你睡得真死啊,我mo了你下面,我想以后你该不会睡觉时候被人给XXOO了都不知道吧(体谅我,为了和谐社会,我不能原话复述,只能说大概意思)。从此之后,我每晚睡觉前都会仔细把门反锁,睡觉高度警觉,有任何风吹草动我都能立刻惊醒。


日期:2010-02-02 16:58:29

  9.
  我的“非暴力不合作”行动有些激怒他,他在某次酒后对我妈的殴打中,顺便一脚踹坏了我的卧室门,那年我初潮不久,半夜看到他打我妈,我忍不住斥责了他一句,他在盛怒下赏了我一脚,恰好踹在小腹上,当时我便倚着卧室门,剧烈疼痛,眼前发黑,浑身发凉,然后软软的倒在了地上。等我醒来就在医院里,隐约记得是说卵巢受伤,什么韧带断裂了,有体内出血……还记得医生批评我妈,说应该注意,要保护好孩子,否则长大之后会影响生育。我妈泪流满面,我说妈妈你别哭。

  他在医院作出一副悲痛的慈父状,说我是不小心坠落摔的,类似于这样的理由。医生还在,他便慈爱地抚摸我的头,说别怕,很快就好了出院了。等无人的时候,就说,以后要好好调养,要是不能碰你了可不值当的。我当时,连恨他的力气也没有了。我闭上眼睛,告诉自己,一定要自己保护好自己,就算没有人可以保护我。
  那些年里,我一直都隐瞒着家人,隐瞒任何人,我觉得羞耻,更担心本来就支离破碎的家庭为此更加分崩离析。如果我妈可以带我们走,也许我会说,但是她不会。在外人眼里,我们是挺幸福美满的一家人。我和妹妹都乖巧,我学习很好,一直都是年级前两名,全市前十名的孩子,大家对我寄予厚望;妹妹声乐舞蹈样样精通,我们都是争气的孩子。我妈没有能力也没有勇气,带我们远走高飞重新开始。其实我曾多次鼓励她,劝说她,让她带我们离开,但是她顾虑重重,有时候鼓起勇气做好了准备,但是事到临头却又放弃。

  我想,也许她也在盼望,等我们两个都长大成人,能自立,就会好了。

日期:2010-02-02 17:00:03

  10.
  在那次受伤后,我换来了短暂的平静,那几年我吃了许多昂贵的中药,调理啊补血啊,吃得我想起中药味都想吐。他也暂时收敛了一些。
  当他又开始想蠢蠢欲动的时候,我知道又要一轮高度警觉的日子了。我依旧反锁门,时刻小心,在枕头下放剪刀,放匕首,但又觉得只是心理安慰,我好像没有硬拼的勇气。要知道面对的可是一个对我而言武力值为满,杀伤力无上限的家伙,我不想死得不明不白。于是经常放在枕下的,是一个类似于钢钎一样的东西,很尖锐,很锋利,在我力气不足的情况下,也可以发挥一定的作用。但我希望它,永远都别发挥作用。

  那是一个有月亮的晚上,我妈带着我妹,暑假回去看我外婆。因为他本说那一天有应酬了不回来,我就稍微安心地睡下了。半夜中我惊醒,黑暗中看他站我床前,带有酒气。我当时迷糊中一激灵,大脑完全还反应不过来,但是强逼自己立刻清醒。甚至来不及想他怎么进来的,是不是我不留神没有反锁还是为什么,我来不及想。在极度恐惧的情况下,我第一次强烈反抗,痛骂,我怕醉酒后的他会不惜代价采取非常手段,把我生米给铸成了熟饭。也许我的愤怒也惹怒了他,在他贴身厮斗中我摸出钢钎,但是被他一手拦下,他说:“你想干什么?还想杀了老子?反了你了!”当时巨大的恐惧涌入我内心,我感到要窒息,是的我曾经怕死,但我最怕的是像我妈一样被在暴力中被虐杀。与其那样,不如给我个痛快的。


日期:2010-02-02 17:04:57

  11.
  我赶紧哭,说爸爸我错了,我脑子里糊涂了没睡醒,没认出你,以为是有别人来了,你放开我。他迟疑,手上稍一缓劲,我立刻回手,拿钢钎捅了自己。我从来都是趋利避害,很懦弱的小孩,看我妈挨打的时候就会哭,坚决不敢再上去动手,挡都不敢挡,觉得活着比什么都好,但是那一瞬间,我大脑进水了,我想得是:就算死也要痛快的死,死在自己手上,那也是曾经的岁月中,我唯一的一次刚烈。

  结果是,他当然还是舍不得我死,怎么都不会让我便宜死。于是我又去医院了。这次的解释是:不小心撞在了钢钎上……NND,难道我是半瞎吗?不过这样罕见的人渣都存在,那么这样的理由也许真的可以成立。这一回伤的是胃,给了我终生难以舍弃的胃病。在我生气,或者压力大的时候,它总会造反,甚至无端痛我个暂时性休克。多年之后想起来,觉得自己真是个傻X,干嘛跟身体过不去,打不过也不要寻死啊……活着多好,只要能活着,就能看见阳光。

  不过大家要原谅我,初中高中那会我受安妮宝贝和四姑娘的脑残文学影响,活得有点消极忧郁,我也自残过,把手腕割得惨不忍睹,处处伤痕,但那绝不是为了死,只是觉得,肉体上的疼痛会转移一部分精神上的压力。也是后来才明白,他们那是小资的无病呻吟,我这是来自灵魂深处的痛苦。
  想起学习,那时候,花在学习上的精力和时间,连三分都不到,从来都没费力,就可以比打我两三岁的同学好太多。也许我真的是早熟了。中国的应试教育在我很小的时候就抓住了它的脉搏,我小部分时间学习考试,大部分时间看书,琢磨事。

日期:2010-02-02 17:08:14

  12.
  在经历他的性骚扰之前,除了面对家庭暴力之外,我平时还算是个开朗的孩子,脑子灵,爱玩。但那之后,我渐渐沉默,因为无处求助,我觉得耻辱,不知道谁可以帮我,我见识过他强大的演技和本事,怕弄巧成拙,更害怕连累到我妈和妹妹。要知道他也是曾经恐吓我,说你要不老实点,我拉XX(我妹)一起收拾了。当后来我确定他其实对我妹没啥心思的时候,便放心了。白天,学校对我来说是最安全的地方,有时候会觉得一阵恍惚,世界是割裂成两部分的,一个是正常的琐碎美好的世界,一个是黑暗的充满恐惧的世界。在老师同学眼中,我是上帝的宠儿,不愁吃穿,像个小公主一样骄傲,学习特别好,甚至我的经常性沉默和不理世事都被当做清高。

  我很想知道,别人的家庭是不是也如此的假面幸福,别人的父亲是不是也一样的夜晚行恶,要知道他还给我洗脑,说配合他做这种事情是天经地义的孝道。
  可我说不出口,再大一点,我该懂的,基本都懂了。那时候我有着有年龄完全不相称的成熟眼神,我不会暴力抵抗,但是我眼里的内容让他明白,我长大了,完全长大了。我一边隐藏自己的恨意和怒意,一边偶尔会让他发觉,我敢跟他拼命,其实,我不敢,我觉得跟他换命很不值。
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