日期：2010-3-26 10:28:00

　　六年前，我结婚了，才十九岁，年轻，稚嫩，姿色中上，却选择了一个大我十五岁的男人，平庸，自私，缺乏浪漫。稀里糊涂地，我就看了家，订了亲，结了婚，成了别人的新娘，却还在抱有侥幸心理，觉得结婚证一天没拿，我还是个自由人。
　　终于还是躲不过的，一直到拿证的那天，我才看到他的身份证上赫然写着1970年生，我惊呆了，介绍人不是说大我十岁的吗？无语啊``我眼睛红肿地跟他拍了照，也是我们的第一张合影。
　　他家境不错的，兄妹几个都在政府部门工作，工作都是由他的叔叔安排的，他叔叔，是他们家的大恩人。兄妹几个都各自有着住所，弟，未婚，妹，已婚。
　　嫁就嫁了呗，我是为了肚里的小生命而委屈求全的，我希望自己可以是全世界最有爱心的母亲，我希望把我最大的爱都灌输给我的下一代。
　　而现实的一切，却是一点一点地把人逐渐瓦解掉，再彻底击垮。

　　他，不懂浪漫，没有情怀，怀孕的时候我每天一个人在家玩着游戏，一个人坐车去医院做妇检，一个人在地摊上买零食吃，他有车，很好的车子，却总没想着送我去这去那，偶尔提起，就是说，打个车吧`我报销。这个刻薄的男人，刻薄感情，刻薄金钱，免费的东西倒是蛮积极，花钱的东西，从未主动过。我压根看不起他，我从内心底地讨厌他抵触他。

　　每天继续坐着公交到处东奔西跑，我逐渐地觉得，不依赖也好，我照样可以过，顺便也能少欠点你几分人情。
　　孩子快生了，我想顺产，发作之后赶紧往医院送，病床不够，我和妈妈窝居在一张床上，一阵阵的抽搐让我根本无法入睡，又怕吵着妈妈，只能坚忍，一晚上看了几百上千遍的手机，只恨时间不能过得快一点，再快一点。我想着他在家安心看球赛的样子，我恨，我恨。
　　在病房里等了十多个小时，早上八点多，医生才上班，开始做手术，最终还是剖腹产的，妈的，早知道早点割这一刀的。
　　孩子顺利出生了，我妈开始过来一直照顾我的生活，我讨厌老公家的人，只知道捧，每天在医院里听到的就是那些奉承话，假得要命，都是看在他叔叔的面上捧的，捧得我鸡皮疙瘩满地的掉。
　　产前产后，我都拒绝跟他过性生活，因为我的心底是有阴影的，我从未跟他接吻，我不知道他嘴巴的味道，我想到他的牙`就有种恶心的感觉。每次的性生活都是非常被动的情况下，没有愉悦，没有兴奋，没有高潮，只有应付，当个任务去完成，然后就可以有段安静日子过了。

日期：2010-03-26　10:32:05

　　为了孩子，我任何事情都亲力亲为，我妈一个人照顾我很辛苦，所以白天我妈照顾，晚上我自己来照顾孩子，一个月，我生完孩子120斤，孩子满月后，我90斤。
　　孩子是我喂大的，长得胖乎乎，身体也很好，非常可爱，个子也很大，别人都说是遗传了妈妈，以后肯定会跟妈妈一样个子高。
　　转眼清明，那天晚上，我把孩子带着睡，宝宝睡着了，他却突然说要去电脑房里看球，我说你神经病啊，我妈要睡觉的，你跑过去不是吵到她休息嘛`他说很快的，一会儿就看完了。
　　之后我也没有理会，自顾自睡着了，第二天我妈回家过清明了，我也带着孩子跟他回老家，等到再回来时，我妈开始教我一些生活细节，包括故意晚回家，或者没事就跟朋友约着出去玩等等，我无所谓的，反正他不重视我不代表没人重视我，追求我的人依然还是执着的在等待着，明眼人都知道我不幸福。
　　最终我妈还是忍不住说了，她告诉我，那天晚上那混蛋跑到她房里，居然提出要.. 我妈当然是拒绝了，并且问他你这样对得起我么？那混蛋居然理直气壮地说，我对她很好啊，我没什么对不住她的。

　　我到现在还经常在怀疑这究竟是不是一场梦，我是不是因为一场梦而把自己影响了三年。
　　但事后我再也不敢跟我妈提及这件事，这是对我们两个人的侮辱。

日期：2010-03-26　10:44:11

　　日子还是得往前过的，没有我妈，我一个人也是根本没有办法照顾过来的，我个性独立，从来没想着要依靠一个男人来过一辈子，所以很早的，我就开始筹划回到社会，继续工作，我没有办法一心一意做个家庭主妇，而且是这么没有自尊的主妇。
　　逐渐地，我的生活丰富起来，很多以前失去联系的伙伴回到我的身边，我逐渐的，心理有了寄托，没事的时候跟他们看看电影逛逛街，玩玩游戏，或者是K歌什么的，我以为我可以用强大的友情来战胜我对爱情的需要。
　　后面我进了一个群，没事在里面跟他们热闹一下斗斗嘴什么的，他们都挺喜欢我这个小妹妹的，一有活动就拉着我一块参与，终于在一次聚会上我认识了尸。
　　他本来是追求另外一个女孩子，却因为耍的一点小聪明被我识破后，慢慢聊得多了，便转向追求起了我，我告诉他，我有家有孩子，但他不在乎，也许那一刻他需要的只是情，或者性。
　　我们性生活很愉快，也很疯狂，在车里，在野外，在湖边，在船上。我的心理得到了补偿，我不在乎他能不能给我未来，未来，他也希望给我期许，但我求的只是现在，我在报复，我一边把感情给了这个对我特别好的男人，一边想着用这种疯狂来填补我的伤疤。
　　但，我的内心是没有安全感的，我害怕失去，在感情上，我一直自认为情商高，我很了解什么样的男孩子会对我有兴趣，什么时候，他是完全臣服于我的，什么时候，我可以对他们为所欲为。
　　宝宝生病住院了，我也因为照顾孩子而病倒了，躺在床上瞎吐，而我身边的男人，却可以继续安心睡觉，连杯热水也不会端到你的手上，而且还在这个时刻避到老家去玩，我恨，我痛恨这个男人，我无法原谅他。

　　真是可笑，我征服得了其它所有人，唯独他，我唯有怨。
　　再后面宝宝住院，我把妈妈支回去睡觉，我自己守在医院，把尸叫来，他整夜守在孩子的床边，招呼我安心睡觉，招呼孩子盖被喝奶。
　　还有一次，也是宝宝半夜发烧，妈妈也回了老家，我能想到的人只有尸，他二话不说的赶过来把我们送去医院，一再耐心劝慰，跑上跑下，跑进跑出，直到宝宝烧退了睡着了才消停。
　　每次这样的事情，我老公，孩子的爸爸，都是跑回老家玩去了，哪怕是孩子住院一个星期，他也就每天中午来送个饭而已，仅此而已。晚上在家看球玩PSP，不亦乐乎。

日期：2010-03-26　11:02:32

　　我已经不记得当初为什么在得知他对我妈做出如此下作的事情之后还没有选择离婚。可能是妈妈觉得我的青春给了他，要是就这样离了婚，我一无所获，太不值得了吧.
　　反正我是坚持下来了，直到今天。
　　但最终，我还是跟尸分手了，就像前面说到的，我还是会有不安全感，我从来都是对男人有着十足的把握，而今时不同往日，我害怕某一天我的吸引力不够了，或者是他有了新的情感生活，那都是我不能接受的，所以我宁愿趁着一切都还美好，就亲手把它毁了。
　　我知道尸其实是有个女朋友的，不算相爱，但对他很好。那个女孩跟我打过两次电话，让我放开他，我放开过，真的，从内心讲我是不愿意做个拆散别人的第三者，但他不肯放手，他想跟我结婚。
　　尸帅气，高大，阳光，事业稳定，做男朋友是不二人选，但做老公，我心里没底，我趁着她女朋友老打电话给我的时候，把他大骂一顿，骂他混蛋，骂他不负责任，骂他滚回去，滚回去安心做人家老公。

　　总算的，他们真结婚了，也有小孩了，在一次一次被我拒绝后，他离开了这个城市。
　　我，也开始有了后续的情感。
　　后面的这个男人叫国，其实我们当时也是在尸那个群里认识的，他有家庭，有孩子，只比我老公小三岁，说实话，无论长相身高气质金钱，他什么都不是上等，但就是这样一个很温文，书生气很重的男人，在跟他做了两年的知心朋友之后，还是有了肉体上的接触。
　　我谈不上喜欢他，一直以来，只是觉得他很稳重，很有耐心，每次听我在那夸夸其谈的时候，就安静地看着我，时不时的点评一下，他喜欢去我的空间看我无厘头的流水帐，还说我写得很洒脱很真实很流畅，被一个曾经的高中语文老师，一个文学爱好者给予这样的评价，我很是有些受宠若惊兼沾沾自喜。

日期：2010-03-26　11:08:54

　　其实一直以来，我跟国都是以礼相待，生日，节日，我们偶尔会互赠礼物，有事没事就以不同的借口相邀一起出来吃饭喝茶。他现在从事证券工作，收入不错，所以一般来说，贵的他请，小帐我请，我不是一个爱占别人便宜的人，这样的礼尚往来，我才觉得有交往下去的意义。
　　如果不是偶尔去酒吧坐坐，他也不会看出我内心隐藏的纠结吧..他总觉得我是一个很有故事的人，不像表面看上去的那么阳光洒脱有朝气，总感觉我在刻意隐藏着某种伤痛。
　　最后终于有一次，在喝尽兴了之后我忍不住大哭起来，他抱着安慰我，我突然很怀念这种被拥抱的感觉，我们开房了，却什么也没有做，我知道他是本份人，我也不想这么快结束我们单纯美好的知心岁月，有个懂你的人，真是很不容易。我只能说，我很尊重且尊敬这个男人，却不是爱。
　　在之后的很长一段时间里，我们处于亚偷情状态，这个词是我几个月前在腾讯一个博文上看到的，也许不算，但也有点算，毕竟遇到的很多事情，我们都是第一时间想到的彼此，我觉得他见多识广，很多事情问题上都可以帮我出主意想办法，我没办法跟我的枕边人共享什么，而跟他，言无不尽。
　　最后我们还是越轨了，只是有些出乎我的意料，我并没有像对待尸那样，在有了肌肤之亲之后尽早尽快地将它FIRE，我们虽然身体出轨了，但平时的一切，一如既往，像什么事情都没有发生过，后面想想，应该还是因为我没有真正爱上他吧。

　　真正的纠结在一次误会中开始，那段时间我的工作正好空闲，事情交待给了别人在打理，突然接到一个电话，是老公的弟弟打来的，也就是我老公叔叔的儿子，这个小男生八八年的，婚前接触并不多，后面慢慢接触多了之后，偶尔喜欢拿我开玩笑，有时候喜欢约着我一起看电影或者出去吃饭，然后拿这件事来刺激我老公，我倒无所谓，甚至有些喜欢这种感觉，我喜欢看着他脸绿绿的样子，又不敢作声。


日期：2010-03-26　11:23:21

　　我老公谁都不放在眼里，唯有他的叔叔和他们局长，简单点来说，对他有利害关系的人，他就好一点，其它人，他不在乎别人怎么看他，也不把别人看在眼里。
　　但这小叔子调戏嫂子，他背后骂了无数次，但在面前，他是不敢发作的，我呢？每次都依着小叔的意思，调笑就调笑呗，反正对于八零后来说，这根本没什么。

日期：2010-03-26　11:26:35

　　小叔，我用晨来称呼他吧，他给我打电话，是问我想不想去内蒙，说是他爸爸叫他打电话问的，我很惊讶，因为我本身不喜欢阿谀奉承，跟老公叔叔他们家打的交道其实不是很多的，晨说他也不知道，可能是想让我去，顺便帮忙照顾妹妹吧，我想着反正事情也不多，那就去呗，跟着共产党，上哪都是不花钱的，白白去旅游一趟，也挺好的。


日期：2010-03-26　11:29:17

　　第二天我们去坐上了去内蒙的飞机，那几天玩得挺轻松自在的，跟着共产党果然好啊，活动安排得无比丰富，去看的吃的玩的都是精华，而且因为是跟着他叔叔去的，所以没有任何人敢提反对意见。
　　中途我们拍了很多照片，有时候晨会要求我跟他拍一些亲密的相片，用来刺激他哥哥，我接受了，还很配合，每次我们一摆动作，另外那些人的相机都会对准我们，他们也觉得我们这样闹着挺好玩

日期：2010-03-26　11:36:57

　　各位，我先要申明一下，以前的我是从来没在论坛或者博客上写过什么的，顶多是在空间里写上几篇轻松愉快，让人看起来非常羡慕的生活琐事，和朋友之间的趣事，附上几张旅游的照片或者是亲子照之类，让身边的朋友对我的生活放心，甚至有些摆弄幸福的感觉。
　　但是最近，实在是发生的事情太多了，让我勾起了很多沉积以久的回忆，有时候真的觉得比江苏卫视的人间，或者是其它什么栏目里的内容更不可思议，关键是我现在很乱，所以才在一两天之内，在新申请的新浪博客里面一口气写了十六篇，害得前两天眼睛根本不能对着电视跟电脑。
　　但放在私密记事本里也是起不到什么作用的，我希望的还是能够解脱，或者是有人可以对我说点什么，或者让我的信念坚强一点。所以这帖的前面一部分，都是我直接从博客里复制过来的，一天一变，我真不知道这帖子写完的时候，事情又会发展到哪一步。

日期：2010-03-26　11:38:09

　　在外面玩了四天之后，我老公终于打个电话过来了，结果一接起来，他就一句脏话丢过来，虽然是开玩笑的，我却气愤不已，一直以来，不管我在哪，他都很少会打电话关心问候一声，但这我不在乎，可能是在内蒙，被开阔的草原打开了心胸一般，我开始有一点点珍惜我的那个家了，但这一声问候，实在把我的心又直接打入谷底。
　　他后面问我跟谁一间房，当时晨其实是跟司机睡在隔壁的，我跟另外一个女孩子睡在一个房间，但那晚晨他们房间的热水器有问题，正好在我们房间洗澡，我没好气的直接告诉他，我跟晨一个房，那边气坏了，质问我什么意思，我也懒得多说，心情烦着呢，我说要睡觉，结果那边一个接一个的电话打，回回就那一句，问我什么意思，什么意思什么意思，每次吵架都是什么意思，我能有什么意思，我想离婚我想离婚，我心底无数次的呐喊我想离婚，但是我不能说。

　　那天晚上我怕我们的争吵影响到另外那个女孩的休息，我到酒店外傻坐着，八月的内蒙晚上是很冷的，我冻得手脚麻木，感觉思想也跟着麻木了。
　　第二天晚上，因为是留在内蒙的最后一个晚上了，没有再赶景点，而是选择了一个地方K歌，一行十个人，开了个超大的包房，本来挺开心的，电话又不断地骚扰，骚扰得感觉脑袋都要炸开。接电话吧，其实也没什么，就还是那几句，问我到底为什么那么说，究竟是什么意思，我回答不上来，然后就是挂了打，打了挂了拉锯战，我不停的跑进跑出，最后是晨把我的手机给关掉了。


日期：2010-03-26　11:39:38

　　晨没有问我们到底是出了什么事，他知道他哥是神经病，他一直都不明白我为什么会嫁给他，我心情复杂，什么也不想说，就这样看着，傻着，直到散场。
　　第二天的飞机上，晨跟他妹妹，还有一个女孩，都想跟我坐一块，最后我坐在最里面，晨坐我旁边，妹妹坐在最外面，晨除了睡觉就是逗我，我一攻击他，他就哈我痒痒，后面不记得是说到什么要打赌，赌赢了的话，我就必须亲他一下，其实这个赌是他妹妹说起来的，但结果在飞机下降的时候，他就趁着哈我痒痒的时候差点亲到我了，我有感觉，他对我有意思。


日期：2010-03-26　12:00:12

　　回来之后果然是一番大吵，我实在是忍受不了提出离婚，而且是非常认真，我是一个很冲动的人，钱对于我来说，真的不重要，我被这个家庭逼得要疯了，我承认其实我也很享受没有人管束的生活，他每天晚上九点回家，看一眼孩子，逗一下下就去看他的电视玩他的PSP，一到周末或者放假就以最快速度开车回乡下。而这段时间，我是有非常充裕的时间去跟别人谈情说爱，花前月下的。

　　以前很多朋友都怀疑我离婚了，因为他们可以随时半夜跟我打电话，随时跟我发短信，我手机从来都是24小时开机且回应迅猛。他们都说，结婚了的人，才不会这样，我们不正常。
　　确实不正常，我妈有时为了让我有更多的自由时间，会趁宝宝小，把他带回老家带上几个月，而一般情况下就是，我妈前脚走，我就会第一时间住到那个房间里来，一直到她回来。
　　偶尔他有需要的时候，就会突然对我比较好，找我说话，然后保证不出两分钟，就想把我往床上拖。还是那样，没有前奏，没有前戏，没有高潮，我完成作业后，至少一个多星期，他是不会再来我这个房间的。
　　其实以前也有提过，我还是希望两个人能够完整地走完这一生的，但对于我这个年龄的女子来说，浪漫是人生中不可或缺的一部分。我很清楚地记得他带我看过几次电影，吃过几次饭，那都是婚前为了哄我上床才偶尔为之的小把戏。他的生日跟我的生日是挨着的，我每年都会为他精心准备一点小礼物，但他从来没跟我买任何东西，只有一次，在我生日的前一晚，我跟他哀怨地哭诉了一夜之后，第二天他让店里为了准备了一束花。妈的，又是不要钱的。

　　虽然我可以很自由地在他不管我的日子里胡作非为，但是我终究还是想要安定的生活。
　　如果他给不了我，我就真的希望不顾后果地挣脱一切再说。

日期：2010-03-26　12:01:50

　　这次闹得很大，平时我们只会冷战，或者吵架的话，我也不会闹到父母公婆那里去，但这次不一样，所有人都知道我们要离婚，来劝架的一拔接一拔。
　　但是我下定决心了，我妈也难得站在我这一边，只是偶尔劝劝，问我值不值得，净身出户，我什么也不会得到的。
　　我妈回老家了，我在家继续跟他冷战，我逼着他现在就去拿户口本，立刻就去离婚，他立刻避而不见了。
　　又是一个礼拜五，难怪会不见了，很正常，每周不都是这个样子吗?
　　我一个人在家，心灰意冷，却意外地接到他叔叔的电话，他叔叔问我是不是要跟他离婚，我说是，他说，那你先过来吧，有什么事情过来再说，我在某宾馆。

　　我确实心有防备的，虽然我觉得不可能，但我还是忍不住有点担心

日期：2010-03-26　12:03:24

　　终于还是被我猜中了。
　　我的敏感，对于男人的敏感和感觉，还真是精准得让自己汗颜。
　　他的叔叔是个很谨慎的人，可能官场上的人做坏事之所以难以让人抓住把柄还是跟他们丰富的实战经验有关。
　　他叫我到了宾馆六楼再跟他打电话，我到了之后，电话没接，门开了，是一间套房，屋里都是生活用品和别人送来的礼品等等，一看就不是住这一两天了，他大概说了一两句之后就叫我到房里来，他说他先洗澡，叫我先看电视吃水果，我坐在床头，不敢乱动，他说没事的，你随便坐，先吃着，我等下就好。
　　其实我当时是想拿手机录音的，真的，但又怕自己想多了，或者是被发现了也不好，毕竟以前没搞过窃听，最终在我的优柔寡断中，我把手机调成了静音。
　　他洗完后从另一边坐在床上，然后招呼我坐上来一点，说没关系的，帮我把鞋脱了，然后问我跟我老公为什么要离婚，突然说，他是不是怀疑我们俩个人有什么呀？我赶快说不是的，这是我们两个人的问题，他怎么也不会乱想到这个呀。听到我这么说，他放心了，然后说那你们离婚了，孩子怎么办，孩子的教育可是很重要的，一边这么说着，他的手臂已经把我揽到怀里，我一说话，他就用他的嘴把我的嘴堵住了。

　　我很惊乱，我真的不知道该怎样去反应，但第二时间，我就开始有种报复的感觉，我开始回应起来，我想象着，我老公要是知道自己的老婆正在跟他最巴结的人在床上茍且，会是个什么心理。你最先对不起我的，最初我真的是觉得世界上最离谱的事情发生在我身上，现在我才慢慢明白，没有最离谱，只有更离谱。

日期：2010-03-26　12:13:08

　　他的叔叔毕竟是已经接近六十岁的人了，具体年龄我也不知道，应该是六十多吧，他们家所有人都隐藏了自己的年龄。可能是为了证明自己依然很强，不断地在做的时候问我感觉怎么样？是不是比我老公厉害？是不是跟我老公很少做。然后就是不停的叫我以后不可以跟其它男人乱搞，真是可笑，那跟他的侄子能不能乱搞呢？
　　我真的是被弄傻了，完事之后他又一本正经地跟我说关于孩子的事情，说孩子以后在不健康的家庭生长有多不好，说叫我对男人放宽一点，有些事睁一只眼闭一只眼就算了，还说以前还真没想过搞我，突然今天特别想搞我。
　　我木然地回了家，中间看了一眼手机，我哥曾打过几个电话给我，我没回过去，傻傻的坐在的士上。
　　但打开门的时候我哥嫂他们却在家中等我，已经是12点了，他们是怕我有什么事，我摇摇头，就回房了。

日期：2010-03-26　12:16:07

　　我自小出生平凡，父母都是普通职工，到初中之后因为爸爸为人仗义，乐于助人，结果却把我们家弄得负债累累，其实现在看起来也没多少，三四万吧，但对于当时的家，我和哥哥还要读书，妈妈也已经失业了，爸爸做的生意也一再亏损，一切开销都只能源自妈妈这么多年攒的辛苦钱，以及每天出去打牌的一些小收获。
　　所以从那时起，我的耳朵里就老是充斥着爸妈的争吵以及妈妈的哭诉，我真的没觉得那有什么大不了的，因为我老觉得等我长大了，这几万几十万，我肯定不在乎，钱，打动不了我。
　　但钱却是确实能影响我，包括现在偶尔想起来，我那时读大专每月妈妈给我寄三百生活费，我每个月都找各种借口，多蹭个一两百，而现在看到晨，我们有时候一起出去看电影买东西，他拿着LV的包包，里面总有两千左右的现金，我的心里难免唏嘘感叹一下。包括后面我的很多决择，还是很无奈地被妈妈的哭泣和感叹改变了。钱，最终还是会左右我的。

　　哥哥从离开学校就一直在东打工西打工，这个城市，那个城市，这么多年来，他开始变了，变得很现实，只交对他有利的朋友，这点其实跟很多在现实中受过很多磨难的人是一样的，特别是男人，他们开始珍惜机会，把握所有有可能改变他命运的东西。但在我看来，这一切，又都是那么飘渺，别人又不是傻瓜，会这样蠢蠢的被你利用吗？没有付出，你还敢奢望回报？

　　哥一直都很看重我所嫁的他，说他家世好，说他顾家，说他会赚钱，说他很疼小孩子，这就是哥眼里看到的他，我感觉被他说成了天使，还闪着光圈。所以一直以来，我从不敢在哥面前提他的半个不字，有时候气极了才会表现些许不满，但我和妈妈说的一切，都改变不了他那戴过变色眼睛看到的所谓真相。

日期：2010-03-26　12:17:14

　　哥知道我是被他叔叔喊出去之后，很关心地问了一句我们谈了什么，其实他是很期待我能跟他叔叔拉近关系，在他们家人的心目中多点好印象，以后的路上，不论是提拔我了，还是提拔他了，对大家来说，都是难得把握的机遇。
　　我能说什么呢？无语。
　　我能说我被他们这些贪婪的人眼中的神勾引了？或者他们会认为我是有意为革命献身了?

日期：2010-03-26　12:33:04