日期：2007-12-2 23:04:00

　　我目送你的身影而去，心如刀绞，我知道你不会回头，绝对不会回头的，在你的心目中，我是一个肮脏透顶、无可救药午夜牛郎，一个挟别人隐私为乐，心理变态的男人，一个根本不值得你爱的浪荡子。
　　虽然明知这些，我仍有一丝幻想，那夜，我站在你的楼下，望着你的灯光，心里充满着绝望的柔情，我鼓起勇气，去敲你的门，你没有回应，第二天我才知道，你走了，为了躲开我，你走得那么诀绝，不给我，也不给你任何机会。也许在把你当成一个胡搅蛮缠、毫无自尊的男人，你或许会认为，在我的心目中，你只是一个数字。哦，不，请你相信我，你不是一个数字，绝不是的，我从未把你当作一个数字，你将会是我一生中最爱的女人，我甚至希望你是我一生中最后一个女人，即使明知这是一个不切实际的幻想。

　　你走后这些天，我曾经幻想，我要在一个肮脏的小旅馆中，沦为一尊不知疲倦的性器，一直把自己弄死为止，哈哈哈，那我不成为一名真正的做爱大王吗？可我做不到，真的做不到，我发现我并不需要女人，我对女人肉体已经厌倦到呕吐的地步，我讨厌这种无爱的性交，我就算完成了我的宏伟目标，又怎样，我就算用自己的全付力量来报复社会，最后又会如何。我就算死了，又有谁会怜惜我呢？虽然我一直都在渴求着死亡，甚至渴望那种最卑贱的死法，死要女人的床上，哈哈，那样我就死亦瞑目了。真的会瞑目吗？我知道我不会，我不会，所以我没呆在小旅馆，反而呆在一个不为人知的小公寓，天天对着电脑，给你写这封信，这封你也许永远也收不到的信。

　　那天，那位自称是我的母亲的女人来了，她哭着，喊着，跪在我的床前请求我原谅她，我无动于衷，我的心早就死了。我对她哈哈大笑，说：“你是不是也很想要我，我会如你所愿的。”她哭了，哭得很伤心，可我心硬如铁，我继续冷笑着说：“来吧，来吧，如果你有钱，我也可以和你上床的……”说着说着，我又笑起来，笑得眼泪都流出来了。我看到她的脸，她的脸依然美丽，即使她年纪这么大了，还是这么美丽，我发现我很像她，我确实遗传了她的俊美，所以……所以我在任何风月场所，都是头牌，可这又怎样？我看着她的脸，她的脸像死人一样惨白……这个女人差点和她的亲生儿子乱伦，她凭什么当我的母亲？凭什么？我没有母亲，我的母亲早就死了，在我三岁的时候就死了。多少年来，我隐藏在内心深处的那个美丽慈祥的母亲形像，在一夜之间崩塌、扭曲、变形，我没有母亲，我从来没有母亲。我只有你！只有你！你是我心目中的女神，你是我今生的最爱，可你也离我而去了，永远都不再理我，因为我是一个卑贱的午夜牛郎，是一个人尽可妻的做爱大王。你曾经那么爱过我，你曾经说过不在乎我的过去，但你在乎我心态，你认为我是个典型的变态色情狂，一个累积女人个体数字为乐的男人。不错，我确实在积累，不住的积累，但我没有快乐，从来没有。到后来，连性交时一点感觉都没有了，即使再美的女人在我的床上，我也无动于衷。我机械地和女人做爱，一心渴望着快点死亡。直到那天你来找我……我才觉得自己活下来了，在跟你的那三个月中，是我一生中最快乐的日子，我每天都想见你，都想看着你，看着你炒菜煮饭时温柔的背影，看着你伏案写书时的专注神情，看着你明澈如水的双眸，看着你那羞怯无比的容颜。我的心在颤抖，在弹奏着最轻快的小乐曲，一股热流从我心头窜过，我感到自己日渐死去的心活了，正在热腾腾地跳动着，那种感觉是多么甜蜜，多么幸福！那是什么感觉呢？那是回家的感觉啊，我就像一艘疲倦至极的孤帆，破不及待地驶向“家”的港湾，即使这个家根本不属于我。我想，也许我一生注定过着无妻无儿却有无数女人的生活。家对于许许多多的人而言，都是唾手可得的，而对我而言，却像是遥远不可及的星辰。我曾经渴望和你建立一个小小的家，有你，有孩子，我的一生足矣。可你离开了我，永远地离开了我。孩子，永远在梦中。

　　与你营造的小“家”散了，永远散了，“家”对于我而言，是个奢求的稀世珍宝。我没有家，自小到大，从来就没有拥有真正意义上的家。现在我已经相信，即使我活到死，也不会有家了，我唯一值得“骄傲”的是，我拥有无数的女人，可能还拥有连自己都不知道的私生儿女，哈哈哈。
　　今夜我对着电脑，在想着你，我……我多么希望我的最后一个女人会是你，但我又分明地知道，这是不可能的。你不会来找我的，你绝不会的。虽然你不会来找我，我仍愿意将我的一生的经历告诉你，你是我一生中最爱和最信任的女人，我曾经说过：如果你想听的话，我会将我的一生向你和盘而出，无一丝隐瞒，现在我开始兑现自己的诺言（也许你不想听吧，那就原谅我的自私，因为我太累了，实在太累了，累到了差不多到了死亡的地步。）

　　“家”，多么美丽的字眼，但我从来都没有真正地拥有它。从来没有。

日期：2007-12-3　23:37:10

　　我的母亲是个知青，父亲是个山民，听说母亲原本出自南方一个优裕并且有教养的家庭，但在那场人所共知的性灾难中，她失去了所有。最后只能随着其他知音来到这个极为偏僻的山城。并且认识了父亲。
　　父亲只读到高二就缀学，他面色黝黑，长得高大英俊，那时乡里有好多女孩子喜欢他，他不为所动，他爱上了母亲，一个从远方城市来的美丽姑娘。母亲在极端困难的情况下，与父亲恋爱结婚了，并且很快有了我。那时我很小，但我一直到现在都相信他们原来是恩爱夫妻，因为就算在我长大之后很多年的梦中，都依稀可以听到母亲在我耳边轻唱的童谣，那么的甜美，让人怀念，又让人心碎。

　　但那一天终于来临了，来得那么快，那年我才三岁，有一个夜晚，母亲抱着我，亲我的小脸，她的脸上也淌着泪水。第二天她就跟同乡的一个男知青走了，自此三十年来，她从来都没有回来看过我，她可能忘了有我这个儿子，直到前几天，有个女人出现在我的床上……哈哈哈，天下有这么滑稽荒唐的事情吗？
　　听奶奶说，母亲走后，父亲整个人都变了，他不再笑也很少哭，只是木木地坐着，奶奶甚至担心他会神经失常，他后来恢复过来了，并且很快离开我，到千里的省城谋生。
　　就这样，我一直跟奶奶住在一起，奶奶很疼我，而父亲他只管寄钱，二年只回来看我一次，五岁时我见到他时还躲在奶奶身后，因为他对于我而言完全是个陌生人。他也对我爱理不理的，也许是因为我的长相吧，我相信我的长相集合了父母的所有优点。
　　奶奶在我六岁时就与世长辞了，父亲在那个城市中也有了新家。那个女主人不欢迎我的到来。所以我只好和叔叔婶婶生活在一起。叔叔住在农村，他有三个儿子，我在这家中又算什么呢？我和叔叔的儿子挤在一张大应中，他们占的位子通常比我要大得多，冬天我有时会冻醒来，才知道他们把被子都卷过去了。那时在漆黑的夜里，才六岁的我睁大眼睛：爸爸妈妈都不要我了。我是个没人要没人疼的孩子……在这个世上，除了逝去的奶奶还有谁会真正地疼爱我呢？一个六岁孩子就会产生绝望，谁会理解他呢？

　　我和叔叔一家生活了六年，在叔叔家里我是个不受欢迎的人，因为我没有同龄人的活泼可爱，常常沉默不语，形单影只，村里的孩子都不喜欢我，他们都骂我的妈妈是狐狸精，说她会离开我是因为跟别的男人私奔了，我跟他们打架，回来时还被婶婶骂。在这六年中，父亲只回来看我二次，每次都只给我一些钱，勉励我读好书。我曾请求说要他带我去他的家，他没有说话。我明白了……明白了，我是个多余的孩子，父亲的新家根本就不欢迎我。听说，父亲那个妻子是那个城市中某个局长的女儿，娇生惯养的，她为他生了一儿一女，我那两个从未谋面的弟妹，过着幸福快乐的日子，比较起来，我又算得了什么呢？我明明父母健在，却过着比孤儿还要痛苦的生活，我的人生一开始就注定是个悲剧，这种悲剧贯穿着我的整个命运，我根本无法摆脱。十二岁那年，我就想到了自杀。在一个寒冷的冬天，我跳到河里，河水太浅，我没有被淹死，相反，刺骨的河水把我凍得全身发抖。我就像河边的那棵只有几块叶子的老树，在呜呜的北风中颤栗，哭泣。一个过路的乡人看到我在哭，把我拉回家。一路上，我一直在哭。

　　我病倒了，不住地说胡话。叔叔一家从中得知我居然去跳河自杀，他们都震惊了。等我病好之后，叔叔在婶婶的强烈要求下，给父亲打个长途电话，诉说这件未邃的自杀事件。他说我是个极不爱说话的男孩子，整天郁郁寡欢，沉默少言，他说他根本就不了解我想的是什么？为免再发生这样的事情，他不敢再留我住在他家了，他对父亲说，你是他的亲生爸爸，你要负起这个责任来。父亲听了叔叔的话，第二天，便亲自搭车来接回他的新家。据说，因为这件事，他还和继母吵了一场。他后来无意间透露，他说他以前也并不是不想接我过去的，只不过……他没有下文，可我明白他没说的话是什么。

　　我在父亲家住了五年，哦，这也不是我心目中的家，父亲常年出差在外，继母在他面前对我还可以，父亲一走后就对我瞪白眼，那眼神明显地告诉我：我不喜欢你，你还不快滚。她给她的亲生儿女吃好穿好的，对我则是爱理不理，就当我不存在。她本是父亲上司的女儿，婚前曾对父亲说：绝对不要你跟前妻生的孩子一块生活。而我这个不受欢迎的孩子却来了，成为她不必要的负担。而父亲，怎么说呢？他有时也会现出痛苦嫌恶之色，在农村，叔叔曾跟我说，我长相比较像母亲，身材则像爸爸。父亲想必从我脸上想到了母亲，那个弃他而去的美丽的女人——几乎所有的亲人都跟我说，我妈是跟一个男人私奔的，她不要你，她是一个不要脸的荡妇。


日期：2007-12-4　22:20:26

　　尽管所有的人都在骂母亲，可我依然恨她不起来，在当时的我心目中，母亲依然是那么美丽，那么温柔，我在梦中，依然可以回响着她在我耳边轻唱着童谣：《小燕子》、《让我们荡起双桨》，母亲的歌声柔美，让我沉醉。何况她在我小时候，天天都带着我，不曾有过须臾的分离。我甚至认为，母亲离开我，也有不得已的苦衷。
　　我与继母的关系一直都无法改善。也与两个同父异母的弟妹没有交集。我的弟弟是个非常任性的男孩子，早就父母给宠坏了。他一直都不肯承认我这个哥哥的存在，常常在外面跟别的孩子打架，在家就成了一位飞横拔扈的小霸王。我懒得理他。对他的挑衅视若不见。我越不理他，他就越讨厌我，视我为仇人。至于妹妹，我初次见她时，她还很小，扎着小辫子，脸红粉红粉得像个水蜜桃，她是个非常美丽的女孩子，她跟我一样，在相貌上继承了父母所有的优点。她叫我大哥，我一眼看到她就喜欢她，可那时我一直对她非常冷漠，我总觉得，她会跟我的继母与二弟一样自私，一样任性。虽然她是我的亲妹妹，可我依然对她有种戒心，我那时才十多岁，就沧桑得像个老人了。谁又会想到，一个才十来岁的孩子，就有过自杀的经历呢？

　　尽管家离学校很近，上了中学后，我仍然坚持要寄宿。父亲同意了。他那时已经辞职下海，长期奔波在外。我很少回家，就算过年过节，只要父亲不在家，我宁愿一个人呆在学校宿舍，也不想回到冰冷的家，哦，它不是我的家，对于我而言，它比旅店还好不了多少，我终其一生都在寻找一个家，一个小而温暖的家，为何一直现在都没有找到？为什么会这样？

　　在学校读书，我也是最孤独的孩子，没有什么朋友，但我的成绩最好。记得刚从农村来到城市，我第一次考试成绩是全班倒数第二名，仅比那位专门被同学脸上画胡须的大冬瓜多二分，一个学期后，我考上全班第一名。父亲见我聪慧好学，比他另外那个儿子优秀得多，便加大对我的培养，这使继母对我很不满，我的待遇更差了。读初三时，父亲的生意受损，我家离学校这么近，不能再寄宿了，只好搬回来，我和继母几乎没有说过话，她常常暗示我快点滚，这种日子真是难以忍受，可我又不能不忍受着。那时我便有个想法强烈迸发，我要读书，我要拼命地读书，我一定要考上几千里外那所人所众知的名校，离开这个没有半点意义地家，摆脱这种可悲的命运，永远也不再回家。我要在另一座城市中呼风唤雨，做出一番事业来。至于婚姻，如果我不能承诺给妻儿一个安稳的家的话，我宁愿一辈子也不结婚。我不能让我的孩子也来承担我的痛苦，虽然我一直都那么渴望家。当然那时，我对未来还是有很大的信心的，我相信我能够建造一个家庭，成为一个让孩子自豪的父亲。

　　父亲的生意越来越难做，继母的脸色也越来越难看，我上高中后便不在家白吃白住，上学时在学校读忆，放假时便到城里新开的一家餐厅打工，当个普通的服务员。我十六岁便长得很高，有一米八零了。我骗他们说我已满十八岁，他们全都相信，因此我领了一份薪水。除了当服务员，我还做过其它杂工，有些工作是相当辛苦的。
　　快过年了，某一天，我正在餐厅收碗筷，我的二弟带着一个漂亮的女孩过来吃饭，他看见我，一脸的不屑，他没有叫我大哥，他可能怕那个女孩子知道他有这个大哥，我也没有理他，我们两兄弟完全跟陌生人一样冷漠。就这样，他们在我面前大吃大喝，而我则冷淡地站在餐厅的另一角，好像他们不存在。但二弟他们走后，我却觉得心里憋得慌，我几乎要爆炸了，为什么同是一父所生，我们的命运就这般不同？二弟什么都有，有父母的疼爱，有一副健美的身材，小小年纪就懂得谈恋爱，而我一无所有，卑微地站在餐厅中，对着所有的顾客露出笑脸。

　　天越来越冷，再过几天就除夕了，我的生日也快要到了，可我衣着单薄，又没去买新衣，患了重感冒。
　　我生日那天，冷风刺骨，我实在没有力气去上班，便请假，我全身无力地躺在餐厅那个小宿舍中，孤零零的，没有一个人知道我生病，当然更没有一个人知道那天就是我的生日。我的人生就是如此的卑微，没有一个人会知道我的存在，就连父母也不要我。我承认我当时哭了。虽说男儿有泪不轻弹，但我还不算是个真正的大男人，我还只是一个十七岁的大男生。

　　那天中午，我躺在木板床上，暗自神伤，因为吃了感冒药，便躺下来睡了。迷迷糊糊中好像听到回来吃饭的同事说：阿峰，你的妹妹来看你了。
　　我的妹妹？我的妹妹！我睁开眼睛，果然看见妹妹站在我的床前，我有好几个月没看到她了，她长得越来越美丽，越来越招人疼爱。当时她一脸地担忧：“大哥，你感冒了。”
　　“你怎么知道我在这儿？”我承认我当时的声音并不是很友好很和蔼，虽然我心里感到温暖，但仍有疑惑，妹妹为何会来这儿？
　　“是二哥告诉我的，他那天回家说你在一家餐厅打工。大哥，你又病了，这里的被子这么薄，你会很冷的。”

日期：2007-12-5　23:52:30

　　大哥，她叫得那么亲切，那么自然。
　　“是谁让你来的？”我的声音依然很冷漠，虽然她是我妹妹。
　　“是我自己要来的，中午吃饭时，我听到二哥讲到你，我饭都不想吃了，就出来找你，我找了很久，终于找到这儿，你好久没回家了，大哥。”妹妹说着说着，眼光中闪着泪花。
　　谁也无法想象她眼中的泪花，给当时的我带来多么大的震撼？心中有股暖流，如夏季的疾风暴雨一般突然向我袭来，只在瞬间就整个儿地吞吃了我。我的脑子一片空白，意识全无，身体像一朵透明的早春薄霞，悠悠地漂浮起来，一切在这一刻都不再存在，留下的唯有灵魂在颤动。
　　妹妹就这样站在我面前，眼光中闪着泪花，我再一次发现，她长得很美丽，真的很美。她就像一个天使，我第一次感到她像个天使，以前从来没有这种感觉。回想以往，其实妹妹一直都对我很好，常常在我面前大哥长大哥短的，她在学校上不会做的题，也常常过来向我讨教。可我出于对继母的怨恨，对这位比我小好几岁的妹妹避而远之。

　　我怔怔地看着妹妹，不再说话，妹妹见我发呆，以为我病得迷糊了，便来探探我的额头。她的小手有些凉，在我滚烫的额头中轻轻抚摸，就像是荒漠中的一缕温泉。
　　妹妹，她就是我的妹妹，我的亲妹子呵。我这个大哥以前对她很冷漠，可她一直把我当成她的大哥。
　　“妹妹，今天是大哥的生日。”我不知为何，蹦出这句话。
　　“太好了，大哥，今天是你的生日！生日快乐！”妹妹白净的小脸露出了欢乐的笑容，两个圆圆的酒窝使她变得更加可爱：“我到外面买生日蛋糕。”
　　“妹妹，我……没钱”我很为难，我那时身无分文，哪有钱买蛋糕？
　　“我回家去，把那小猪扑满摔了，就有好多钱啦。你等我，大哥。”妹妹好像怕我再说下去，一溜烟就跑了。多么善解人意的妹妹啊，谁能够想象，她原本是一位娇生惯养的孩子，可天性的纯真与善良与对知识的热爱（妹妹和我一样，非常爱读书，在学校她一直都是班干部，品学兼优），使她没有一点骄奢之气。

　　不知为何，自从妹妹来后，我的感冒奇迹般地变好了。
　　那天下午，可以说是我一生中最快乐的一个下午，妹妹到外面买来一个很大的蛋糕，下午工友回来，我们全宿舍的男孩子，还有妹妹，给我过生日，在烛光下，我吹灭蜡烛，他们拍着手唱着生日歌，找乐子，乱扔蛋糕，玩得可疯了。
　　晚上，我送妹妹回家，我本不想回家的，但拗不过妹妹那双期待的双眼，便迈进家门。
　　继母看到我回来，没有说话。照我以前的态度，她不说话，我更加不会说，我会当作她不存在，但那天我实在太高兴了，念在她是妹妹的亲生母亲的分上，我破天荒地跟她打个招呼，她惊讶至极地看着我。她的脸色本来很不好看的，但看到妹妹一直牵着我的手，也勉强笑一声。
　　我回到自己的屋子。屋子里有爸爸，原来即将过年，爸爸也回家了。他跟我说的第一句话就是：“阿峰，你回来了。”
　　是的，我回家了。因为妹妹，我回家了。

　　也许是父亲对我有愧疚之心，那晚，他对我非常和蔼，跟我谈得好久，当然他一直没有提到我的生日，他忘了。既然他忘了，我当然不会提。
　　我开始了新的生活，因为妹妹的存在，这个我一心想要逃离的冰冷之家，也变得温暖起来了。妹妹还是像我从未离家时那样，人前人后叫我大哥，她学习很认真，有什么不会的题目，常常过来向我请教。二弟的读书成绩一向不好，她很少去问他。
　　星期天，我们兄妹到郊外去放风筝，妹妹银铃般的笑声，一直到现在都在我耳边响起。而今，每当我回忆起这些美好的日子，既感到温馨，同时又心如刀绞。对于我而言，所有的幸福都是短暂的，就连这种家庭幸福，也一样短暂，如同流星，一闪便消逝无踪。
　　不过，那学期确实是我一生中最快乐的日子。不单因为妹妹，还因为她的出现。

日期：2007-12-7　23:14:25

　　妹妹的出现，就像一缕冬日的阳光，照在我原本冰冷黑暗的人生世界，让我感受到人世间还是有温暖的。我一改般孤独阴郁的形像。我在家里跟妹妹谈天说地，辅导妹妹功课，在学校也开始与同学交往，不再形单影只。因个子高，我还曾参加学校的篮球比赛，当我在球场上驰骋风云并接受女同学的喝彩时，我才明白自己的人生也可以是意气风发的。只要放下心结，还有什么事情不能做到呢？

　　就在那学期，日渐阳光的我收到几封女同学的情信，我这才意识到，我原来是一个多么英俊的小伙子，心里有些得意，我那颗年轻的心开始真正进入青春的历程。以往十几年，我一直觉得自己沧桑得像个老人，从来不曾有过快乐的童年与灿烂的少年，现在终于恢复自我。
　　平心而论，我并不想那么早就谈恋爱，我对爱情一直都有恐惧感，但年轻的心总是那么容易动情，我还是深深地被班里的一位女同学晴给吸引了，她长得很美丽，身材修长，品学兼优，我从她身上看到一种女性的光辉，她就像妹妹一样温柔可亲，善良可爱，我那时就想，妹妹现在还小，如果妹妹长到她这个岁数，一定会跟她一样可爱。这是一个原因，还有一个更重要的原因，我一眼就看出来，她爱上了我却不像别的女同学那样勇于表达。她每次遇到我都会躲开，脸羞红得像春天的桃花，然后又在旁边悄悄地注视我。那清澈如水的双眸，就如同两道幽深的泉，把我吸引其中，我喜欢这种被人暗恋的感觉，也喜欢这种古典般的意境，我从小到大都是一个被冷落的孩子，只有妹妹才让我感觉到人生的温暖，现在又有一位美丽的女孩子喜欢我了，我怎能不欣喜呢？ 而当我明白我爱上她时，我更加珍惜这种感觉。有一首歌《爱我的人和我爱的人》，我很明白，在爱情方面，我想找的是我爱的女人，而不是爱我的，只要我爱她，永远都不在乎付出。后来证明，我很难爱上女人，真的很难。我经历得那么多的女人，真正让我动心的只有两个，晴就是其中的一位，所以晴无疑是我青春时代中一个最美的梦。

　　正因为我知道晴爱我，我不怕被她拒绝，才会发生后面的事情，也许大家都不会知道吧，我那个时候多么怕被女人拒绝，对于我而言，被女孩拒绝跟被母亲遗弃没有多大区别，少年时代的我，自尊心比一般的人要强烈得多。我对爱情深深地渴望，又对它如此害怕。如果晴没有丝毫爱我表示，我宁愿隐忍也不会向她表白。但我知道她爱我，这么多年的坎坷人生，使我比同龄的男孩要早熟得多。

　　之后的事情，一切如我想象的发展。
　　那个温暖的下午，我在操场上碰到晴，她又想躲开我时，我忍不住走过去，问她：“你为何躲着我？”她垂头，脸红得厉害，看到她的灿若云霞的娇颜，我当时心跳如鼓，脱口而出：“你是不是喜欢我？”她蓦地抬头，看着我，点点头，我激动万分地说：“我也喜欢你啊。”她高兴地扑在我的怀中。当我结结实实地抱着她柔软的娇躯时，那种巨大的幸福感使我如同鼓起的风帆，在万里晴空的海洋中欢快地游着。

　　没有经历过醉生梦死的男人，是无法想象初恋在他内心深处留下多么美丽的烙印。我那时双眼发亮，欢欣鼓舞，心中闪过无数的想法，甚至我和她一块考上大学，之后组织家庭之类的想法都出现了。也许大家会认为我在做态，才十几岁就想要组织家庭？但我当时确实有这种想法。我对家的渴望一向都那么强烈，若能自己组织一个小家庭，不是美事一桩吗？

　　现在中学生谈恋爱已不是个别现象了，但在我读书时代，早恋被家长视为洪水猛兽，极其少见。我和晴的关系纯洁，只是偷偷地谈恋爱，每天能看多看一眼，趁着没人的地方牵一下手，互相拥抱，就心满意足了。这样纯真的爱情，在我以后的生命中，简直是不可想象的。
　　如今回忆起这段往事，我不由酸楚。人生最伤感的事情，莫过于他最失意的时候，回忆起以往的快乐时光。而这种快乐时光，又是如此的短暂，恍若昙花一现。
　　我后来的所有人生，都证明世事无常，幸福的光阴多么短暂。我根本无法抓住它，也许今生都不能抓住。
　　我不知道我今后的命运在哪儿，我也不知道我还能在这种无望的日子熬多久？人生，本就是一付巨大的枷锁，我们无可逃脱，只能负重前行，或许，这就是我的命，命中注定孤独？
　　一直到现在我都在询问：冥冥中真的有个神，在主宰我的命运吗？

　　命里有时终须有，命里没时莫强求！