日期：2010-02-28 16:40:30

　　本贴原标题为：《为了我的”性福”，我离了两次婚》，后变更为《“新西兰”---我的异域情与缘》
　　这是我第一次在这里发贴，，即使我经常在这里逛来逛去．
　　我发现，在这里，一些姐妹正在遭受无性婚姻的痛苦，我也有过类似的经历，我愿意把我的经历告诉大家．也许我的文笔不好，也许我说的未必和你的心意，但是我希望大家礼貌看我的贴，我喜欢善意的忠告．
　　我的第一次婚姻是一种被动式结合．也就是我被前夫死缠烂打的追求进了婚姻的大门．但是我们两无论从文化背景，家庭出身，还是个性和追求都是天差地别，所以正式应验了那句老话，门不当户不对，可想而知我们的婚姻会面临着对大的困难．
　　在我有我女儿之前，我对性事可有可无，没有太多的欲望．但是自从我生下女儿之后（我是通过手术），忽然欲望大增，像一扇欲望的门豁然给打开了似的．那种渴望温存，渴望温情，渴望被爱的感觉，每天夜里捆扰着我．

　　但是此时我的前夫正做着他的发财梦，因为他看到他的某些同事或者朋友突然之间＂大发＂而＂特发＂，他就感觉特别不平衡，每天就想着发财，发财，我尽了最大的努力劝说，不管用，最后他还是辞掉了工作，陪光了家财，最后把我也逼进了商海（为了一家人的生计）．　没有想到，进入商海的我，如鱼得水，仅仅三年，便赚足了一大笔钱．

　　然后我告诉我前夫，我不想再经商了，我想过平淡的日子，我不再乎他没有钱，没有官位，我仅仅想过平常的日子．可是他还是依然坚信他能够成功，坚持继续做他的赔本生意．就这样，无奈之下，为了和他离婚，也为了给我女儿一个稳定的日子，我只身原走他乡，来到了国外．
　　验证码是＂夺取＂．有意思，我要写下去．是的，我夺取了第一次的胜利．

日期：2010-02-28 16:59:11

　　我的第一次婚姻维持了有１０　年之久．第一年还可以，从第二年，我就开始了无性婚姻．因为前夫每天都是酩酊大醉，回家除了睡觉，再没有其他的事情可做了．家对于他来说，就是个旅馆，我就是个保姆．
　　在我生育我女儿之前，我也没有什么性的欲望．但是自从女儿出生后，我突然有了一种强烈的渴望，强烈的需求．那种想被拥抱，想被抚摩，想被爱的感觉从未如此强烈的灼烧着我．我好渴望那种心里和身体的交融，那种融化成一体的神秘境界！
　　但是从我怀孕三个月始，直到我女儿八个月大时，我没有过一次性事．将近两年的时间呀，尤其是漫长的夜晚，那种欲望像万千的火焰在体内燃烧，又似千万只蚂蚁在啃啄我的内心．但是在本世纪初，互联网还没有现在这么普及，而且我本身又是一个很清高和传统的女人，所以，我就拼命的压抑自己，实在是受不了，就用黄瓜什么的来满足自己．当然后来我买了性玩具，这是后话．但是在当时，性产业可不像今天这么的普及．

　　我也找前夫谈过，结果谈了后，他竟然开始怀疑我在外面有人了，天可怜见，如果我有情人了，还敢和他谈这种敏感的话题吗？
　　不过，他的态度恰恰给了我鼓励，给了我理由，在我女儿快一岁半的时候，我在外面有了第一个情人．
　　验证码竟然是：　神神叨叨．　我的天呢！

日期：2010-02-28 17:16:45

　　谢谢各位的关注．
　　我已经两年没有回国了，好想家呀．我现在只身一人带着女儿过，很孤独．
　　接着说：
　　我和我的第一位情人（句称他为Ａ君吧）的相识真的是很戏剧化．当时朋友委托我卖掉她的一栋房产（我当时在一个发达的沿海城市，在本世纪初，很多人都是靠着炒房产发了大财）．朋友当时在日本，无法回来．所以我就负责帮她张贴广告，和客户谈价什么的．Ａ当时也想买这套房子，所以他给我打了几次电话，但是因为价格谈不拢，就没有相约去看房什么的．也就是说我们没有见过面．

　　一天中午，我正在家里烦躁的带着我女儿，Ａ又给我打电话过来，说如果我同意他出的那个价格，他愿意私下里补助我几千圆人民币．还劝说我即使为朋友帮忙，拿点中介费也不为过什么的．我本身就有气，再一听他说，更来气了，当时就回绝他说＂你这人怎么叫我做不＂义气＂的事情呢？我既然是帮朋友，那就是帮，绝对不赚朋友的一分钱．＂说完我就把电话＂咣＂一下子给砸下去了．没想到，过了没有十分钟，他又打来了，说同意我的价格，但是前提要先去看房．我说当然没有问题．然后我们就约了时间去看房了．

　　事后才知，因为我说的这句话，对朋友要＂义气＂，他一下子对我起了莫名的好感，想见见我．所以，才撒谎说想要去看房，其实他跟本就已经放弃买这套房子了．这是后话了．

日期：2010-02-28 19:32:05

　　谢谢大家!
　　我这里现在已经是午夜了,国内现在是7点多吧,估计大家正忙着吃团圆饭呢,好想家呀!
　　在那个阶段,我几乎见不到我前夫的影子,他一般是早上出门后,这一天就是完全的消失了.如果给他打电话,他还发脾气,说我管着他,又说谁的老婆多好多好的,体贴老公不回家的原因是为了养家赚钱.天可怜见,如果是这样的话,哪怕给我座金山,我也不要这样的生活.我不是寡妇,却过着寡妇般的生活.或者说,我还不如个寡妇,因为我如果是个寡妇,最起码我还有自由.可是那时候我是个妻子,我就得在家里守着这个贞洁牌坊,无论在这个牌坊底下我经历了多少的心里磨砺.

　　更过分的是,有一个冬夜,雪下得特别大,已经午夜了,前夫还是没有回来.我很焦虑,一直在想他是否喝醉后,载倒在雪地里了? 越想越担心,就这样,我就抱着才几个月大的女儿,一直站在窗前等着,听着,一直等到天边发白.前夫才回家.原来,他喝完酒后,直接去了洗浴城,然后就一觉睡过了头.
　　这就是我的婚姻生活.不仅仅没有性,更没有尊重和关心,我得到了什么?我一抱怨,我前夫就拿钱说事. 但是钱就真的那么重要吗?我宁愿要一个懂我爱我的丈夫,我也不孤独.我要那么的多钱干什么呀.
　　总之,我们的婚姻一直处于这种状态,到了后来,再加上我婆婆,两个小姑子一齐加进来搅和,最终把我逼到了婚姻的死角里.
　　我和前夫的十年婚姻里,5年在分居.其他的时间即使住在一起,也是分床而睡.
　　我说这些,并不是想为自己的出轨做好铺垫,找个好借口.我想说的是,"偷情"的感觉并不好,我想要的是合法的性爱和温暖的家庭生活.但是,命运总是不给予我,我却一直没有找到我想要的.
　　验证码竟然是" 脱档"??


日期：2010-02-28 20:17:19

　　到了约定的时间,我就直接去了见面地点.但是已经到了约定的时间了,竟然连个人影也没有.岂有此理!正想闪人,一辆黑色的"帕莎特"停在了我身边,然后从后座里走出一个非常伟岸的男人,大概有45岁左右的样子,而且气质非常的雅汝. 然后,他问我:"你是小E 吗?" 我说是呀. 他连者说了两个"没想到".我问他:"你没有想到什么呀?" 他突然脸红了.一个大男人,忽然的收敛起了那种威严(我能感觉到他是个比较严肃和威严的人),却有种说不清的柔情流露在他的眼神里.不知怎么的,我也变得特别羞涩起来.

　　然后,他问我:"你出来后,孩子安顿好了吗?`我记得我仅仅随口说过我女儿才几个月大.没有想到他这么关心我,想想自己的丈夫都没有这样问过我,刹那间,就立刻喜欢上了他.女人就是这么容易被感动,也许一句话,也许一个眼神,,,,,,
　　然后他邀我去附近的一个海岛转转,因为他正好去那个村子视察.后来我才知道他负责整个区域的干部提拔和征兵工作,炙手可热的工作.不过,在我们的交往中,我从来没有利用的他的工作之便为我自己谋过任何的私事.
　　然后,我们来到了一个美丽的海岛,望着美丽的大海,我们都渐渐放松了下来.他说他很惊讶我是如此的年轻,看起来像个在校学生(我当年已经31岁了).因为在电话里我一直说话很"冲",他总感觉我像个大大咧咧的人,没有想到我竟如此的雅致,漂亮等等,,,,我想我怎么也逃不出女性的弱点,喜欢那种被人爱,被人欣赏的感觉,自从怀孕,生下女儿,我一直过着与世隔绝的日子.每天忙忙碌碌,都忘记了自己原来也是美丽的.现在A唤醒了我心灵深出的那根弦,,,我忽然生出了一种情愫,一种冲动,再加上A告诉我他和我来自于同一个家乡.我忽然有了那种少女般的爱恋,,,

　　然后我们来到了一个新落成的别墅里面,整座别墅面朝大海,是当地的鱼民自己盖了自己住的.里面刚刚进行了装修,很整洁.
　　我站在阳台上,望着那翻滚的浪花,犹如我的心绪.我知道他此时在我身后,望着我,迟疑着,那一刻,我可以听得到自己的心跳的声音.突然,我是那么的渴望一个拥抱,一个男人的拥抱,我已经多年没有得到了,我几乎快忘记了那种滋味.我知道他也想采取下一步行动,但是他的工作,他的社会地位,或者说他是个好男人,这一切另他迟疑着,,,,为了鼓励他,我用自己的手臂环绕了自己的肩部,,,,,然后我感觉到了他的手,温暖的男人的大手,摩挲着我的后背,我一下子失控倒在了他的怀抱里,我们紧紧的拥吻在一起,他的臂膀很有力,他很高大,他把我抱在了他的怀中,他发疯似的,失控的吻着我的颈,胸,,,,,后来,我知道他也是个无性婚姻的受害者.

　　那一刻,我简直是汪洋一片了,我也能感到他的坚挺.但是我们没有ML.因为道德的底线,我们都没有越过这个最后的"雷区".
　　但是从此以后,他经常在上班的时间给我送食品,因为他知道我自己带着孩子,没有人照顾我,有时候也无法出去买食品.他也知道我的前夫根本就不管我和孩子.就这样过了一个多月吧,期间A和他老婆还请我和我前夫吃了一顿饭.怎么说呢?A的老婆是一个典型的泼辣型的女性,这种女性往往没有受过多少的教育,但是却非常清楚自己想要什么.果不其然,她一见到我,就对我起了戒心.

　　但是当时A和我都没有想到我们将来会怎么样,我们都很清楚,我们不会有任何的结果的.但是我们却无法抗拒这份感情的诱惑.
　　果不其然,一天中午, 我收到了他发的短消息:我在XX宾馆XX房间等你,我想你!

日期：2010-03-01 13:54:35

　　谢谢大家的关注!现在我感觉不再孤独了,因为我即使不认识您们,但是我知道您们在关注我,我愿意把我的故事写出来,希望和大家分享我------一个四十岁女人的心路.
　　是的,我今年四十岁了,我现在新西兰.我从来没有想到过我的命运会这么坎坷.如果我当初能听从了我爸爸的意见,如果我当初不是心软,嫁给我前夫,,,,可是一切都是如果.
　　我现在很伤感,因为我爸爸在春节前去世了,他临走我也没有见到他一面.他永远的走了,他曾经是个那么好的医生,一个善良的好人,,,,我写到这里都无法控制自己的眼泪,,,我爸爸是那么的爱我，那么的想保护我,可是他走了.我再也见不到他了.他曾经早就预言过我的命运: 心比天高,命比纸薄. 与红楼梦中人之一---晴雯一样的结局.是的,我爸爸说得对,我现在由于多年的生活重压,得了严重的高血压.每天要服药降压.稍稍累点和有压力,便感到气短胸闷,我知道我的健康已经彻底的跨掉了.但是为了我的女儿,我必须得坚持下去,女儿需要我.

　　我向来不是一个喜欢热闹生活的人,我喜欢清净,喜欢温馨的家庭生活.可是命运就是这般的作弄于我,一次次我推向了生活的风头浪尖.我大学毕业后直接做了公务员,然后经商,出国,,离婚,再离婚,,,所有的一切都像一只大手推着我,,,,推着我,,,,,我根本无法控制
　　今天去学校接女儿,小可怜女儿一把抱住我就哭了起来,说"智利"发生了大地震,老师警告每个学生,新西兰有可能要发生大海啸和地震,所以女儿担心我会死.可怜的宝贝.她说如果妈妈死了,她也去自杀,要和妈妈永远在一起.
　　这么可爱的宝贝,她的亲生父亲,我的前夫从来没有爱过她.因为女儿"绝"了他家的后.自从我女儿出生,她的奶奶总共见过她5次面?我女儿今年10岁了,没有收到过奶奶和爷爷的一分"压岁钱".她注定了不受欢迎---因为在这样一个愚昧的家庭里.我的前夫说白了是个"莽夫", 出身行伍,有了份好工作,但是却不珍惜,整天梦想着做大老板,当大官.但是又特别懒,总想着投机取巧,所以直到现在也没有发大财.

　　不过,他依然在坚持着他的"梦想`.前段时间听说他又开什么粽子加工厂,养猪厂,什么的,估计把当初离婚时从我这里拿走的财产又败的差不多了.因为他以前从不关心女儿,前段时间到处哭诉我不让他和女儿联系.说什么他爱女儿,,,,傻子都知道他的野心,他无非想借着女儿这跟"线",想出国罢了.
　　但是这次他别想再得逞. 离婚后他拿走了我一半的家产不说,还给我要了一笔巨额现金.还逼着我在离婚协议书上写明"给女儿的所有赡养费已经付清,从此不再承担女儿任何的抚养责任"等等.我都照做了,离婚快四年了,现在又跑过来说什么爱女儿,想女儿,什么要去告我, 我违法不让他见女儿了等等,,,,,,
　　但是事实就是事实,等女儿长大一定的年龄,我定会把那份离婚协议书给女儿看的.
　　不想再回忆我的这段婚姻了,每次想起来,都是伤,都是疼,,,我被他打过,被他骂过,,,,他把我伤的遍体鳞伤.
　　我怎么也想不明白,一个男人,做为丈夫,父亲,不挣钱养家,不尽义务,不和妻子ML, 还理直气壮的找妻子要钱,,,这还算是个男人吗?

　　算了,我不想再记恨他了,人都是有良心的.自从我爸爸去世后,他开始忏悔了,他开始良心受到谴责了,,,这对我已经够了.

日期：2010-03-01 14:25:40

　　接到了A的信息，我知道要发生什么了，我的心不仅加速起。 以前，我也想过，我也渴望过，想过和A的身体接触会是一种什么样的滋味。很想尝试。但是我又担心，害怕，，，万一我们被发现了，，，后果，道德的谴责，还有我的小女儿。我迟疑着，但是，最后我还是没有战胜自己的原始欲望，我决定赴约。
　　来到宾馆的房间门前，我紧张的几乎喘不过来，然后我推开了门，，，，
　　那是个秋天的正午，外面阳光四射，但是屋内非常混暗，所有的窗帘都被拉的严严实实，，他当时坐在窗前的一个椅子上，，，，，我站在他面前，一下子不知所措，但是我能闻到一股酒味，，是的，他刚刚结束了一场酒宴。
　　他站了起来，他好高大，把我揽入怀里，然后说了一句：“小E，我好想疼疼你”。我一下子眼泪就出来了，
　　然后我们发疯似的吻在了一起，和着我的泪水，他的汗水，，，他是那么的猛烈，又是那么的强劲，一下子就进入了我的身体。一阵巨疼传遍了我的全身，接下来就是一种无法冥状的快感，那种久违的快感，，，，我好渴望。可惜，他很快就缴械了，因为他太紧张，这也是他第一次做“偷情”之类的事情，我们俩个都不能放松，紧张，害怕，担心，，，，所以，20 分钟后我急匆匆的出了宾馆的门。临走时，他拼命的道歉：“小E，对不起，对不起，别生我的气”。我当然不生他的气。他能到今天的位置，真的不容易， 我不想毁了他的前程，当然也不想毁了我自己。我不生任何人的气。我只恨我自己的命运不济。

　　A是个孤儿，来自于农村。自小当兵来到这个沿海城市，为了能留在这座城市，不得不和当地一个村官的女儿解了婚。随着改革开放，当初的渔村全都变成了城市。大部分渔民也步入了富裕的行列。他的老婆先是在一家商场做营业员，后来办理了退休手续，又开始了推销“白酒”的生意。
　　现在他老婆每天晚上除了忙着算帐，醉心于赚钱，哪里还有什么性趣和性事。再加上他老婆本身就比他大四岁，两年前就决了经期。 现在可到好，连碰都不让碰了。但是，他老婆管他管得挺严。无论大事小事，稍有风吹草动，他老婆立马给他消灭在萌芽状态。所以，他早已经死了渴望和欲望。每天除了工作，应付酒宴，然后就是睡觉。

　　对于我，他老婆早就发话警告过他多次了，不准和“小E”单独接触。
　　哎，怎么说呢，我们两都是“苦命的人”！他过得和我一样惨。

日期：2010-03-01 18:49:24

　　走在阳光四射的午后，有一种迷茫的感觉．我和Ａ做了，，，但是我竟然没有过多的感觉，没有高　潮，，，更多的是一种后怕和负罪感．
　　晚上，我一直没有睡觉，等着前夫的回来．午夜过后，前夫在酩酊大罪之中归了这个家．我问他：＂老公，你为什么和我结婚＇．他奇怪的看着我，然后半笑不笑的说：＇为什么？很简单，和你结婚我多有＂面子＂呀，我一个大老粗，能把你娶回家做我的老婆＇，，，，，这就是他和我结婚的目的．然后我还想和他好好谈谈，然后他就不耐烦的说：＂好了，烦不烦呢，我累了一天了，明天还得上班呢＂．说完，就跑到自己的房间倒头便睡，不一会整个房间里和着他的鼾声，迷漫着一股呛人的酒气．

　　第一次，我看着前夫，产生了一种厌恶的感觉，第一次，我有了离婚的念头．

日期：2010-03-01 19:09:54

　　第二天午饭时，Ａ打发他的司机给我送来一盒螃蟹．这是我和女儿的最爱．然后他又打来电话问我孩子听话吗？我吃饭了吗？感觉一下子和他拉近了距离．
　　其实现在想起Ａ还是暖暖的，其实我离开Ａ近９年了吧．但是我却无法忘记这个男－－－这个让我第一次＂出轨＂的男人．现在想起来，我想念Ａ不是因为我和Ａ有好的性，而是因为他的疼爱令我倍感温暖．
　　在那之后，我和Ａ又做了几次吧．每次约会我们只能是在午饭的时间，每次都很紧张，每次时间都很短，每次我都无法达到高　潮．因为紧张和害怕．我根本就无法享受这种＂偷＂来的性爱．
　　但是，很快我们的＂末日＂就来临了，，最后一次我们约会后，Ａ在宾馆的过道里碰到了一个熟人．然后，后来的故事就可想而知了，风声传到了他老婆的耳朵里，他老婆的一番吵闹，斩断了我们的情缘．
　　记得当Ａ给我打电话说不要再见面时，我痛苦的都无法呼吸，，，，为了不让前夫发现我的悲伤，我带这女儿到了一个公园，哭了个淅沥哗啦，，，，，

　　当时我父母及家人远在另一个城市，所以，我早已经把Ａ当成了我的亲人，，，所以，和他分开，意味着我在这座城市里将更加孤独．
　　从此以后，我再也没有见过Ａ．去年听我的女友说，他还打听过我呢．但是我不想也不忍心再打扰他的生活了，，，
　　和Ａ结束后，我又陷入了那种无冥状的烦躁中．尤其是夜晚，想起Ａ，想起我们曾经的ＭＬ，身体的欲望，渴望，涌动，冲动，，，折磨着我．
　　后来我就开始看Ａ片，一个人看，然后自己让自己高　潮．但是高　潮过后的那种空虚和寂寞感，就像万千毒蛇啄咬着身体里的每一块肌肤．．．．

日期：2010-03-01 19:41:40

　　现在我这里已经是午夜１２点了，女儿在我旁边睡的香香的．看着她，我所有的苦，都值得了．
　　我通常有两种方式让自己发泄掉自己的情欲．一是我用玩具或者一些其他工具自　慰．同时我幻想着被抚摩，被宠爱的感觉．
　　后来我发现我特别喜欢边做　爱时，对方边说一些挑逗的情话，这会让我感到很刺激．在这一点上，我是被我的＂上海情人＂给发掘出来的．这是后话了．再一个我喜欢自拍一些性感照片，我对我自己的身体很自信．
　　今晚，我不想睡觉，我特别想爱爱，，，ＭＬ．但是我又是孤独的．即使我现在有个男友，但是由于很多的因素，我不想，他也不想，我们也不能现在住在一起．我们只是间或的见个面，由于我们住在不同的区，每次去看他，我得乘１５分钟的城区火车．
　　有时候我就想，我只想有个家，有个疼我爱我的丈夫，可是这么简单的事情对于我，怎么就这么难呢？
　　我的第二任丈夫在和我分居后，立马找了个５２岁的印度女人．比他大１３岁．其实我后来才发现我的第二任丈夫和我的前夫都有着严重的心理疾患．他们的共同点都是不自信．所以，我很理解我的现任丈夫找了这个老女人，因为他只能从老女人身上找回自尊，找回自信．而我的前夫曾经在年少时，撞见他的妈妈和别人正在家里＂偷情＂，从那以后他爱上了，也习惯了手　淫．所以，性事真的不是那么简单．在性的背后往往隐藏着很多的心理疾患．可惜，等我能透彻的理解到这些时，已经是多年以后了．

　　今夜我又有了那种冲动，那种剧烈的欲望，，，我知道如果想在新西兰找性的话，太容易了，但是我从来都没有这样做过．我首先需要的是安全的性，我毕竟做过医生．其次，也是最重要的，我需要的是爱，，，然后是性．没有爱，我宁愿自己安慰自己．
　　其实和现任丈夫分居后，他总是半带醋意的对我说：谁见了我，都会爱上我的．．他很后悔和我分居，但是我却再也不同意和他复合了．

日期：2010-03-02 13:23:56

　　看到这么多的人在关注我，我心里真的很感动．
　　真诚的感谢大家！
　　我只所以写这个帖子，是因为我最近遭受了一系列的重创，我甚至怀疑我得了抑郁症．我不想见任何人，我不想出去，整天的想哭，总之很灰心！但是，为了女儿，我得活着，我需要活着．如果没有了我，我女儿可怎么办？她说她死都不回去跟着爸爸和奶奶过的．
　　我亲爱的爸爸在春节前去世了，现任丈夫也和我分居了，而我报读的大学课程刚刚开课，我发现想完成这个课程真的是很难，，，所以，我感觉压力很大．每天都不快活．所以我想倾诉，我想把我的故事写出来，分享给大家．
　　我写的都是我的真实的人生，但是有些痛苦我不想再回忆，我经历了太多，太多，从２００３年到２００９年，我的人生经历就像一个个炼狱．　我不想也不愿意告诉任何的人，我宁愿自己承受一切．验证码竟然是：细胞学？　我今天学了一天的细胞学，英语的，头晕脑涨呀！

日期：2010-03-02 13:51:39

　　现在我把时间拉回到２００３年．
　　其实我不能太冤枉我前夫，在我们最初的婚姻生活里，家里主要的开支是他在支撑着．由于他有一份非常稳定和高福利的工作．所以，我感到很满足，从未想着发财呀什么的．但是从２００１　年，他非得搞什么实业公司，结果，在２００３年，欠了一堆债．他也几乎被单位除名．自此以后，他感觉没有脸面在单位里待下去了，就办理了停职手续．因为我那时候的工作也处于变动中，单位的领导被检察院给双规了，新换的领导高什么优化整合．无非排除异己，提拔亲信的把戏．最后，领导找我谈话，暗示我只要归顺他，就可以被优化到好科室．我知道他的暗示．我没有答应，结果我给优化到一个非常＂偏远＂的科室，连工资都拿一半的那种．再加上我女儿当时早产，身体素质很差，需要我照顾，所以，我基本上停薪留职在家．