日期：2009-6-1 9:11:45

　　从小我就有一种莫名的感觉，我属于人类吗？因为我太神秘了。记得小时候上学很多时候别人坐着上课时我就站着。从小学到高中老师对我也是特照顾，别人写一遍作业我得写很多遍。
　　起初我怀疑过我的智商，当我肯定我的智商肯定远高于他们时，我开始怀疑过我的种族，难道我是暗夜精灵或是亡灵？当我接触魔兽争霸这款游戏时，我发现暗夜精灵和亡灵这两种族的生物很磕碜。而我这么帅我当即否定了。我无数次的怀疑自己又无数次的否定了自己！
　　就这样转眼大学了，我发奋学习，结果功夫不负有心人，第一学年才挂了六科。俗话说六六大顺吗，似乎这是美好的象征！第二年我更加努力，结果挂了八科，我开始审视我自己了。我再一次发出疑问，难道我是超人？
　　这天我很想验证一下我是不是超人。于是我借了两块钱批了几条红色的内裤。晚上我喝了点被地球人称为酒的东西，然后等到室友都睡着的时候，我把内裤穿在外面，披上床单走到阳台。我摆了一个超人的pose。我相信我能飞的。突然双腿感到一股强大的力量，我直冲冲的飞了出去摔在了水泥地上。
　　第三天当我醒来的时候，我发现我躺在了医院。但我依然怀疑自己，莫非我是超人葫芦娃合体。别人从二楼跳下去没啥事，而我住了三天院。这说明什么？回宿舍的路上我买了个葫芦。我已计划好准备晚上再来一次，我穿上内裤带上葫芦，直冲冲的飞了下去还是落到了地上。

　　：“哈哈，虽然没有完全成功，但已经很有进步了”
　　我正高兴着宿管冲出来抄起两把大砍刀对我一阵狂砍：“妈的，上回你呀跳楼学校就怪我给我一顿骂，你呀还跳老娘要你命！”
　　我与大妈展开了殊死搏斗，结果我败下阵来，不是打不过她而是爷们不跟女斗。第二天我买了五百块钱创可贴贴在了伤口处。而且要我向她保证不再自杀。
　　哎，看来她误会了，不过先敷衍过了再说吧。
　　自从被她发现我已经无法练习飞行了，也就无法证实自己是什么了。整天愁眉不展。可大学生活还得继续呀！时间过得很快，大四了。大家都着手找工作了。我无数次的问自己：我不是常人我用找吗？可不找真没钱花呀。找一个吧！也许我的秘密在我的工作中！
　　一天凌晨两点左右我漫无目的的在学校后门外的小路上溜达。我也不知道我为什么这么晚还在这条偏僻的小路上溜达。可能最近面临毕业，就业压力又太大了，所以散散心吧。静静的听着树上乌鸦在叫着。不时会有鸟屎打在我的头上。哇，爽歪歪。路灯也都已经关了。周围黑漆漆的。

　　突然前面一颗榕树下，一个人影在那忙碌着，不知在搞什么。妈呀，不会遇见鬼了吧。我急忙躲到一旁安静的看着。沉住气不能被他发现就算他真是鬼。我再让他死一次也不是问题。
　　他好像在树上贴什么。大约半小时过去了他走了。我迅速的跑了过去，借助手机的灯光一看，原来是招聘启示。上面赫然写着急聘背尸工。

日期：2009-6-1 9:30:00

　　要求形象气质佳。本科以上学历，英语四级以上。身体健康以上，男女身高均一米七以上。胆子要无比大。月薪一万有提成。上面还留了手机以及地址。
　　我心情不知咋的不是那么沉重了。我明白了：我喜欢这个工作，他适合我。不管它要我不，我要它了。而且说不定与尸体接触能够让我发现什么呢？为了不让别人抢走，我把它撕了下来。第二天我带上简历直奔那家公司去了。
　　这家公司不大里面有五六个人。经理直接接待的我，为我面试。
　　经理：我们不看简历，只要你是活的就行，你明天直接来参加培训吧，能过你就是公司正式员工了。
　　我开心极了，因为我没白地球上没有我做不到的事。
　　我：请问一下培训让我干什么呀?

　　经理：不要问那么多，已经有不少人参加过培训了。死的死，疯的疯，我们一概不负责任，你现在退出还不晚。
　　我心想他肯定是再吓我。
　　我毫不犹豫地回答：好的，没问题。大诗人李白说过：人要勇于挑战自己！
　　经理：对，是有这句话。
　　第二天我兴高采烈的来到培训地点。经理还有另外两个人一起接待我。看得出那两个也不是匪类。他们把我带到一个小黑屋。

　　经理：第一关你要敢于面对死尸，要注视半小时视线不能离开。
　　只见那两个人抬出一具男死尸。尸体保存的完好无损也无异味。
　　我好奇地问：你们从哪弄的？
　　经理：你不要管你只需注视他的眼睛。
　　我走到死尸面前目不转睛的看着他 ，他们三人在一旁注视着我。大概看了十分钟突然他睁开了眼。眼里布满血丝，死瞪着我而且没有眼珠。我当时全身僵硬的站在那里，大脑快要瘫痪。不行我不能跑不能叫不然他们不会要我的。但我得想个发泄的办法。不然恐惧会令我发疯的。
　　咋办？我灵机一动，尿吧，痛快！哈哈我早知道我此来尿多吉少，所以来之前我买了个尿不湿穿上了 。哈哈我太聪明了！我依然注视着他


日期：2009-6-1 10:16:00

　　只听得掌声响起。
　　经理：不错哈哈不要怕。他就是个活人也是我们公司的人。哈哈刺激吧好玩吧！这关你顺利通过了！
　　‘刺激你妈个头。狗日的。’当然这是我心里想的没说出口。我不是不敢当他面说，只是我不想说脏字。
　　下面进入下一关和死尸接吻。
　　只见那两人又抬来一具尸体。

　　经理：这回可是真的哦如果害怕请走。
　　我：‘经理商量一下。真假无所谓，你给我换个女尸呗’
　　经理：毛病不少：来呀，给换个女尸。
　　我：要是性感带白点更好。
　　经理：放心，性感不敢保证，都白得吓死你。
　　抬来了，是具女尸身上还扎把刀。我把刀拔出来浑身上下验了一下，没有破绽，我又把刀扎了回去。看来这回是真的了。这具女尸脸苍白苍白的不过很丰满，模样娇好。我二话没说上去一顿亲。大概亲了十分钟。脸都让我亲的红扑扑了！莫非我是僵尸族，难道我亲她她有感觉。我正想着。

　　经理：好，停。你通过了。
　　我：你等会，这比亲活人过瘾多了！
　　经理：不错，是个人才，我欣赏你，还有最后一关。在这个小屋里和五具女尸睡上一晚。
　　注（当然也可以理解为和五具女尸缠绵一晚，大家谁想象力丰富可以去想象啊，这里我不会写这方面东西，我的小说拒绝淫秽。）
　　我心讲话：你他妈从哪弄的呢？要啥牌的有啥牌的。这不是一伙杀人犯吧？我心里泛起了一丝恐惧。好了不瞎想了，反正最后一关了。如果我死了我也不用整天为我的身份发愁了，我拼了！
　　转眼夜深了。

　　经理：这是最后一关了，但愿你能挺住，我们已经为你准备好了棺材，希望你用不上。记得我欣赏你。进去吧。尸体都在了就差你了。通过对你的了解我放的全是女尸，够哥们吧，哈哈！去吧我关灯你们好一起睡觉了。一闭眼啥事都没有了。就当作场梦，这年头鬼不杀人。
　　：‘去你md，你是恐怕我不被吓死。你越吓老子老子越不惧！’
　　心里想完我便进去了，他们则锁上门去别的房里睡了。
　　奶奶的锁门你以为出事我就逃不了了，太小看我了。不知道我和土行孙练过。不知道我竟偷看女人洗澡，嘎嘎！
　　屋里五具女性死尸都摆在地上，给我留了一张床，借着夜晚的星光可以隐约看到这几具尸体的脸，我好奇地一具具的看了起来，第一个长得很平常，貌似脸上长过逗。第二具还算个美女我忍不住亲了一口，第三......该看第四个了，突然我屏住了呼吸，四肢不听使唤，全身神经错乱。头发从分头变成了版寸从版寸变成了大爆炸。

日期：2009-6-1 12:26:00

　　“是她，确实是她，我的眼珠子快掉到了地上。是我姑奶奶表妹的儿媳妇的女儿的大学同学。她是我们学校的。头几天去ＫＴＶ唱歌看到过当时她和她男友一起去的。她咋会死了呢？是情杀还是自杀？莫非她爱上别人了，和凯子偷情时被他男友发现。她男友冲动之下用杀猪刀把她宰了。或者她也来面试着？或者......我不敢想下去了，太可怕了。不然又该尿了。尿不湿的吸收能力是有限的，索性第五个不看了。

　　我准备上床睡觉，一切很正常。我很庆幸。不知什么时候了，有人拍我
　　：‘杨旭，你有水吗？我们好渴’
　　：‘去你md，自己弄去。我睡觉别打扰我，不然我要你命。’说完我一屁股坐了起来，
　　我闭上眼睛屏住呼吸，不敢看面前的一切。尿不湿再一次被尿冲击着，嘴里道着：放过我吧！
　　：‘你咋了，我是经理。我们没水了你还有水吗？”

　　我晕我睁开双眼：‘大哥，我知道你不是故意的，你别这样行吗？我不怕死尸,但我禁不住你们人类这样玩我。明白吗？’此时我我再一次怀疑自己，这不是常人能做到的！同时对那些面试死去的人表示同情！
　　：‘好，我不是存心搞你，真没水了我们真渴了。拿到水就去睡了。’
　　他拿到水锁上门走了。我继续睡！不知有过了多久，我醒了想翻个身。突然发现有双手抱着我的腰。我不敢转身。我不相信世上有鬼，可换谁也不敢动了。
　　：‘经理我求你了，别这样好吗？大家都是男人。’
　　：‘你说什么呢。我是你没看的那具死尸。你看看我像谁，我好寂寞呀。’

　　顿时。我全身血液翻腾，青筋暴露。我该咋办？尿已经不能解决问题了。我只觉得头晕目眩，我有些后悔，后悔来参加培训。自己一步步被他们玩弄于如来神掌之中，我越想越气。越气越想。妈的老娘和你们拼了。我转身骑在死尸身上，一顿抽。一顿扇，一顿踢，一顿狂吼！！！只听得打的地动山摇如同火山爆发。

日期：2009-6-1 13:17:00

　　：‘别打了，别打了，我是经理。’
　　只见他揭下人皮面具。
　　：‘妈的，我早猜到你在搞鬼，你说要不要我，别废话。就一句话要不要，要不老子让你变成死尸’
　　：‘要了，要了。我欣赏你！’
　　：‘少他妈来这套，今听你说三回了。’我愤怒的说。
　　：‘好，我们现在签三方协议。’
　　　：这就算了嘛？‘
　　　：‘一个月给你加一万块，外加五险一金’
　　　：‘这叫你会办事。’

　　就这样我被背尸股份有限公司录用了，虽然我还不能确定我到底是什么，但我得挣钱吃饭活着呀，哈哈ｓｏ对待工作我还是认真负责，一丝不苟的。每天按时上下班，完成自己的份内之事。

日期：2009-6-1 19:10:00

　　这天是我第一次接活，河南一小子死了。他是北服的。也今年毕业，他生前最大愿望死后埋在学校操场，因为这里有他的初恋有，他们不堪回首的丑事。经理打电话让我去背回来埋到北服。此趟业务我会获得两万酬劳。
　　我急匆匆来到公司。我很自责，因为经理的脸被我打的还没有消肿。他给我一看照片，啊！这小伙我学校里见过，特别肥胖，当时我就急了.
　　我:"去你妈的这分量背回来我该找人背了。"
　　经理：你丫不想干了吧？想干的多的是。现在门口还跪着两排呢！
　　也不知他呀说的真的假的，我推开门一看果然如他所说，这可不行饭碗不能被他人抢走。不然哪找这么优越的工作去呀。我二话没说骑着自行车就直奔河南去了。

　　到一所大医院的停尸间一看果然是他，八孔流血，脸上部分零件已经丢失，浑身上下还淌着血已经凝固了，四脚朝天的躺在停尸床上，貌似被奸人所害而且是毒杀。是什么深仇大恨能这么残忍。我实在不忍目睹他面部的惨状，便拿出随身携带的手术刀把他的脸一部分一部分的削平了。正方形才好看嘛。不过姿势很方便我背他。奶奶的谁给摆的。

　　当然这里不方便透露死者姓名。以下均用化名（小吨）。我稍作休息办理好出院手续就开始背着往回走。自行车也扔了。为了不让路人围观我只能等到深夜里在走，伸手不见五指，而且要走那些贼偏僻的连土匪都不敢在那劫钱的小路，不然我怕吓到百姓。大家可以想象背尸工不好干呀。然而我的种种做法也足以说明我不属于人类，或者还有一种解释我不是正常人。嘎嘎！

　　终于到深夜里说实话这种路谁敢走呀，幸亏他妈的有个死人给我壮胆。我漫有目的的走着。看星星一颗，两颗，三颗，四颗连成线。背背着，默默许下心愿，希望背上的你不要说话。不巧前边过来个人看我鬼鬼祟祟的。
　　多管闲事人（闲）：八嘎！你的背上的什么的干活！是不是啤酒。让我痛饮几缸’
　　我心讲话装你妈什么日本鬼子呀：“大哥没事，我弟弟非典了送他去医院。”
　　闲：是吗？让老子检查检查，我这有温度计！要不然你丫给老子两块钱。
　　本来我不想吓他他呀给我当老子那不是自找的。再次声明我本性善良，我还是不同意他看。没办法他自己抱起他的脸开始看了起来。看了足足五分钟。
　　我：‘大哥，我可以走了吗？’
　　他没说话，我又问了一句还是不理我。

日期：2009-6-1 19:37:00

　　我不耐烦了使劲一推他：‘你什么意思？让爷走不了。’
　　哎原来他已经僵了。诶，你他妈活该，又来活了，这个背不背呢？这个背也没人给钱呀。不能背。可这么冷的天让他躺在冰凉的泥地上不是我风格。埋起来吧！他个子太大了得挖个不小的坑，我没那么多时间，索性我给他肢解了。处理完一切我又上路了，扪心自问：我做了一件好事！
　　不知不觉快到清晨了，我累的实在走不动了，得找个地睡一下了，不然自己就累垮了。我把小吨放在身旁自己开始躺在草堆了，不知不觉冻醒了。好冷呀，不行得找个被子似的东西盖下。不然该猪流感了。于是我拿出了我随身带的另一把宝刀。他会另江湖人毛骨悚然（屠猪刀）将他的皮拔了下来，裹在了身上顿时觉得暖洋洋哈哈，好开心我开始睡了起来。

　　我一睁眼大概是中午了，诶这鸟不拉屎鸡不下蛋的地方，我得赶快走出去呀。我一回头一只猛虎正在啃食小吨的尸体，一条腿已经被他吃掉了。我急了你丫太狠了，有活得不吃你呀吃死的。他都这样了，你都不放过。你还算虎吗？我一个大嘴巴扇到了老虎的脸上，它耸了一下爪子准备向我扑来。我拿出我的屠猪刀在它面前慌了慌。它呀根本不惧，它凶相毕露看来只能使我的绝招了。


日期：2009-6-1 21:17:00

　　楼主自白：楼上上上的创意不错，想象力够强。但你写了我就不好意思写了哈哈！但我声明一下我不经常穿尿不湿，而且尿不湿挺贵的，我现在也没挣钱呢，还得和父母要钱买，我愧疚！当然这些是次要的，重要的是我很干净，我穿的尿不湿绝对不会有意味！而且闻了我穿的尿不湿猪流感，鸡流感，狗流感等各种生物流感立马痊愈。吃上一口当人参果用可以延年益寿，百毒不侵！我给他命名为杨师傅尿不湿！本产品限量销售！有要买的留言告诉我就行了。嘎嘎我会慢慢研制的！


日期：2009-6-1 21:32:00

　　我突然抱住猛虎开始说虎语（也可理解为胡语）：虎哥，我错了您大虎不计超人过饶了我吧。说道动情时，我襟然泪下。
　　虎：算你小子识相。你打算咋做呀？
　　见它还不肯走我又剁了小吨一只手孝敬了虎哥，它满意的走了。看着小吨不完整的尸体我痛哭了。毕竟相识一场。我把皮又裹在了他身上继续向前赶路。前面有座小山我还要翻过它。
　　不远处我看到山脚下有几个人正在野餐。这可咋办不能被他们发现他们会耽误我的行程的。弄不好还以为我是杀人犯呢。可只有哪一个通山的路口呀，不行得想个法子。我灵机一动有了。又得委屈小吨的尸体了。
　　我躲在一个角落，切了一根小吨的手指用力扔向了他们。妈的没扔准掉河里了。只能再来一根了。这回必须保证准确度了。本来就少五根了。果然我正好丢到了他们铺在地上的布上。当时一女士首先发现。

　　只见发疯的叫着：‘妈呀，我的手指。我的手指。’
　　只见旁边一爷们啪给对面男士一个大嘴巴：‘你姥姥的切肉把我马子手指切掉了。今我要你命！’

日期：2009-6-2 0:07:00

　　那男士也不示弱两人扭打在一起。两人打的两败俱伤其中一位已经动弹不得。
　　那女的定了定神突然发现：‘咦，老公这不是我手指。’
　　那猛汉意识到自己错了。静静地走到被打的快死了的那主身边说：’爸,对不起我太冲动了。’哈哈这是他妈什么儿子呀。我实在控制不住笑出了声。
　　’谁’他们奇问。完了被发现了这下可糟了。眼见无处可躲。我只能使出一计，他们离我越来越近了我该咋办???有了。
　　我拔下了小吨的皮装出一副用嘴嚼人皮的样子。等待他们发现。

　　’什么人，是不是你在搞鬼?’我一侧身露出小吨的尸体，手里拿着他的皮继续放到嘴里嚼着。结果一个吓死了,一个疯了,一个傻了。诶！扪心自问:我又做了一件好事。我想到了雷锋。临走时我告诉了他们我叫杨旭。可能他们以后不会记得我。但我做了好事留个名还是应该的！我继续我的行程！

日期：2009-6-2 8:50:00

　　到山脚下矗立着一个黄色的牌子。上面赫然写着三个大字：火焰山。我这才知道原来火焰山在河南呀。
　　不会有什么妖魔鬼怪在等着我吧？我有些不知所措。可如果不上我还得按原路返回，这不是我风格呀！而且会影响到这篇小说的字数。说不定我的秘密就在山上。也说不定会发生对我有利的事！我一咬牙，一跺脚，又吃了一口吨肉。上吧！
　　一切很平静，转眼又到晚上了。我依然裹着她的皮睡了起来。第二天早上一睁眼。我突然发现屁股上的那块皮不见了。破了一个大洞露出我的臀。从尸体上的齿痕分析说明巨蜥来过。我浑身打了个寒蝉。幸亏我盖着被子要不然屁股没了。
　　突然一声巨响传来。就在我前方不远处。那响声真的可以令神秘的我产生些恐惧，我想边尿边撒腿就跑呀。可似乎已经来不及了，它已经来到了离我几十米的地方。

日期：2009-6-2 9:52:00

　　妈呀！是一头怪兽，很像魔兽争霸里的死亡骑士，光外形就能吓死人。是不是哪个不识趣的导演拍奥特曼呢？我四下张望了一下，没发现人呀。不对要是拍戏不可能有这么大的。它高足有五十多米。这么大的怪兽人类是难以对付的。不行我要干掉它。不然它一定会危及人类。我可以死但我要保护人类，也许这是我在地球上的使命。正想着，不知它手里拿着什么向我丢了过来，我迅雷不及掩耳之势避开了。我的吗呀原来是大便。

　　“靠，你呀真是死骑呀！！！你呀吃多了吧？你们星球都这样排泄吗？”
　　（大便又名死亡缠绕，魔兽争霸里死亡骑士的主要技能）
　　我想起了奥特曼的变身方法。我从地上捡了根破棍子狂喊：s奥特曼！

日期：2009-6-2 10:24:00

　　只听得一身震天响，我依然是我。怪兽又向我冲了过来！
　　“我靠，不好用啊。难道说我的pose不对，我脱光了衣服举起木棍，再来。s奥特曼！”又一声震天响我还是我！
　　“妈的，变不成响个屁呀。难道说我放的屁吗？”
　　我有些慌乱，有些后悔当初没好好看奥特曼。难道我真是人类吗？逃是逃不掉了。我想到了一位大哲学家（我忘了叫啥了）说的话：做一件事只要坚持不懈你会成功的！
　　继续喊吧:“泰罗奥特曼，艾滋奥特曼，奥特之父，奥...奥 沙利文，奥......奥迪......”


日期：2009-6-2 10:36:00

　　只见又一颗大便向我袭来，我再一次利用自身的灵敏度避开了，它的排泄物贱到了小吨尸体上一点，沾上大便的那条小腿肚瞬间化成灰烬，骨头都不剩。
　　：‘我靠，太狠了，硫酸呀？’我急忙把小吨的尸体藏好，这可是钱呀。
　　突然怪兽开口说话了：“哈哈。你别逗我行吗？你喊奥特曼我可以理解，但你喊奥沙利文我不能忍了。小鬼不要再白费力气了，留口气与我一搏吧。让我见识一下你们人类的力量。”
　　：“我去，你会说汉语？太搞了吧？还是说咱们是同族的我能听懂你的语言？

日期：2009-6-2 11:34:00

　　怪兽：“呸，就你，你瞧你长那碜样。我们族没这么恶心的。再看你这个头，我们绝对生不出你这样的侏儒。这就像你们中国人会说外语一样。我是我们星球地球语学的最好的。所以天皇才派我来考察一下。哈哈，既然你是我来地球见到的第一个人，那么你很荣幸，可以第一个目睹我英姿，第一个与我说话，但是也很不幸，因为你的死期也到了。

　　晕，又被他否定了我的身份。我浑身一个寒颤！先稳住他，好有更多时间苦思冥想咋样才能干掉他。
　　突然他变出了十只手就像十颗大树，一手握有一颗便，准备向我进攻。
　　靠，太不公平了，行它变不行我变呀，什么世道！
　　我：“兽哥，等等，我这么大点你打着有意思吗？我目标这么小你也不方便打。你让我变变呗？我相信你也想要一场完美的战斗！”

日期：2009-6-2 13:53:00

　　怪兽：“哈哈，就算你便成奥特曼又如何？你们人类能存活到现在，已经是你们人类的造化了！实话告诉你吧，其实我们几十年前就可以霸占地球的，当时我们以为真的有奥特曼保护你们，所以放过了你们。后来随着我们星球改革开放，科技发展，通过卫星探测发现根本不存在奥特曼，是你们人类纯属虚构的，在拍电视剧。妈的，害得我们几十年前可以办到的事拖到现在。最不能忍的，把我们这么帅的家伙扮演的那么丑陋。奥特曼却那么帅。这些今天由你来买单！"

　　我：“兽哥，咱哥俩干啥肯定我请你呀。我口袋里有的是钱，我买单你放心吧，实在不行我刷卡。你走吧。好吗？”
　　怪兽：“少他奶奶的和我废话，用你的生命来弥补吧。”
　　我：“兽爷，别这样好吗？奥特曼是日本人拍的，你不能怪中国呀。就算怪中国你不能针对我呀对不对？”

日期：2009-6-2 16:21:00

　　小插曲：
　　作者道歉书：由于毕业环节迫在眉睫，所以近两天小说更新频率可能会慢下来。写毕业论文不像写小说，我的瞎编搞笑手法不能融入到论文中，想一个字需耗费我大量灵力。愁啊，不写我就别想毕业了！
　　毕不了业就别想找好工作了，找不到好工作就别想挣大钱了，挣不到大钱就别想找漂亮的媳妇了，找不到漂亮的媳妇就别想生漂亮的娃了，生不出漂亮的娃，娃就找不到漂亮的媳妇了，娃找不到漂亮的媳妇就给我生不出漂亮的孙子了。哪天娃想不通了，怒了通通怪我，在遇上性格偏激的娃，说不定会把我宰了！同时也毁了娃。这些我不能不想，感觉这些离我这么的近。这些日子我的思绪就像毒虫，每天侵蚀着我的心脏。

　　就以上一系列问题昨天我计划约见校长。可校长托扫厕所得大妈给我传话，说我不够资格。我当时就怒了太不给我面子了，难道他不明白面子是相互的，你给我我给你！
　　没办法我仿造了一身校长的衣服，又翻出上次批的内裤，我把内裤套在头上，开始在校园里溜达。手里举个牌子上面写着：我是校长！瞬间全校轰动！
　　校长闻讯当即约见了我，无奈与我进行了长时间谈话。经过我的一番诱导校长同意了我的要求：取消了我毕业论文环节！
　　：哼，和我斗！
　　哈哈，我非常有成就感的拿着退学证跑了出来。就在我迈出主楼的时候，门口停着一辆面包车。见我立刻下来三四个人把我抬上了面包车。我认出来了其中一个是主任！
　　：“干吗？”
　　主任：“走，直奔精神病院。”
　　额，我完了！


日期：2009-6-2 17:51:00

　　接原文。
　　怪兽：“哈哈，谁也逃不了的。”
　　我：“我们地球可有核武器，轰炸机，各种生化武器。它们会炸死你毒死你，你现在走还来得及。”
　　怪兽：“死到临头，你还嘴硬，哈哈那些东西你觉得会对我们有用吗？待我收拾完你，回去复命时就会有成百亿上几万亿的怪兽攻入地球，光堆兽口就可以平了地球。”