日期：2010-08-04　12:17:16

　　上周五儿子打电话给我说想约我喝咖啡，我还笑话他变得小资了，他爸爸去上海出差，家里只有我一个人，我说回家喝吧，他说也好，家里说话方便。
　　和儿子一起回来的还有一个和儿子年纪差不多的男孩子，干干净净的，看着挺舒服，进了门轻声的叫我阿姨。
　　儿子那天表现有点反常，平时总是嘻嘻哈哈说个没完，那天却特别安静。
　　儿子说妈妈你坐，我们有话跟你说。后来我想，他当时说的是“我们”不是“我”。

日期：2010-08-04　12:25:18

　　我坐在那，默默地想，什么事能让我二十几岁的儿子这么严肃。
　　儿子嚅嗫了好久，终于开口
　　他说，妈妈，这个男生是我的爱人。
　　我很久都没想明白儿子是什么意思，他说的不是同学，不是朋友，是爱人

日期：2010-08-04　12:37:17

　　今年五月我和儿子一起去了一趟希腊，庆祝他即将到来的毕业，地方是儿子挑的，他说，妈妈，希腊有世界上最美的海水，是很多人梦寐以求的蜜月圣地，当年我爸没能带你来，这次我给你补上吧。
　　有这样一个体贴又懂事的孩子，一直是我深深骄傲的。

日期：2010-08-04　13:52:59

　　爱琴海确实很美，在圣托里尼岛的日落下儿子说，妈妈，只要你喜欢，我会带你和爸爸在全世界转转，妈妈，我爱你。
　　导游说圣托里尼岛是男同性恋的圣地，在岛上会看到很多酒吧门口有彩虹标志，儿子说这是同性恋酒吧。
　　在岛上有时候会看到两个男人携手相伴行走，儿子总是微笑着目送他们很远。
　　现在想来，儿子带我去希腊，实际上是有目的的吧。

日期：2010-08-04　14:00:42

　　儿子和那个干净的男孩子就坐在我对面，他们谁也不敢说话，都睁着眼睛望着我，从他们的眼睛里我看到了太多的内容，有恐惧，有盼望，有茫然，有惶惑。
　　可我知道更多的是期待。
　　我不知道该怎么反应，这是我一手带大的孩子，还像昨天他还在我怀里哭着说，妈妈，我不要自己睡，我要和妈妈在一起。
　　我希望他有一个灿烂的前程，有美好的未来，有温柔的妻子，有平顺的生活。

日期：2010-08-04　14:15:46

　　这是我的儿子，总是意气风发神采飞扬的儿子，是我打了一手好篮球的儿子，是我在泳池里穿梭的像条小海豚的儿子，是我坐在窗边拉琴的儿子。
　　面对我的孩子我没办法责备他，我知道今天的坦白一定让他纠结了很久，也许我是他手中最后的救命稻草。
　　可是，孩子，这世界这么多路，你为什么非要选择一条最难走的？

日期：2010-08-04　14:23:00

　　我不想让他们失望，我看到桌子底下他们的手握的那么紧，像是害怕一松开就会失去勇气。
　　我看见那个轻声叫我阿姨的男孩子含着眼泪的眼睛里有了深深的恳求。
　　我希望我可以接受他们，可以祝福他们，可以对他们说，没关系，你要你们幸福就好。
　　可是，我不能。
　　我可以宽容，我可以理解，但是别的人呢，这个世界也会宽容吗。
　　我想对他们说，孩子，能爱一个人是件美好的事，不论你爱的是谁，只要是真诚的，就值得被祝福的。可我不忍心你们的手只能在角落里才能牵在一起。、

　　我不忍心无论多么热闹的节日，多么喜庆的时刻，你们永远不能在人前相拥，分享喜悦。
　　我不忍心总有人在揣测，在非议。
　　我不忍心你们的爱要承受这么。
　　儿子，妈妈不忍心。。。。。。

日期：2010-08-04　14:35:17

　　儿子说，妈妈，我知道这样的我一定让你失望让你伤心了。妈妈，这个上我最最不任性伤害的就是你。
　　儿子说，妈妈，本来我想一直瞒下去的，直到瞒不下去的那天，可是妈妈你是我最信任的妈妈，我不想骗你，我不想有一天你从别人口中知道，我想向你坦诚，我想要你的宽容和理解，就像你一直以来的一样，妈妈，我想要你的祝福。
　　儿子说，妈妈，我真的很难受，我不知道跟谁说，我只能来找你了，妈妈。
　　我看着我1米85 23岁永远神采飞扬的儿子，在我的对面，哭得像个孩子。

日期：2010-08-04　14:50:17

　　儿子口中的爱人，是个安静的孩子，他坐在儿子身边，后背挺得直直的,和儿子牵在一起的手握的很紧，因为用力指节有些微微发白。
　　他的嘴抿的紧紧地，只是一双眼睛紧紧地盯着我，一眨不眨。
　　他长得很干净，很白，很好看。

日期：2010-08-04　15:00:19

　　我没有说话，起身给他们一人倒了一杯咖啡。
　　我起身的时候他们两个都慌张的站起来，面前的茶几被碰的当当作响。
　　我摸摸儿子的头，拍拍那个孩子的肩膀，轻轻地说，能给妈妈一点时间吗。
　　儿子怔怔的看着我，我说，一个小时，给妈妈一个小时好吗。
　　家里没有牛奶了，你们能帮妈妈买箱牛奶回来好吗

日期：2010-08-04　15:16:10

　　我看着他们两个默默的起身，小心的往门口走，走几步就回头看看，然后门终于慢慢的掩上。
　　我像被抽空了力气堆坐在了沙发上。
　　眼睛干干的，怎么也流不出眼泪。我想不明白，为什么会是我的儿子，世界上这么多人，为什么偏偏我的儿子回是那10%。
　　在大多数人眼中，提起同性恋就代表这滥交和艾滋。为什么我的孩子要承受这些。
　　我慢慢走进儿子的房间，桌子上我们一家三口的合影里儿子笑的没心没肺。书架上插满了书，有沉闷的尼采也有我看不懂的漫画，他上小学时得的三好学生证我还小心地给他收着。短短的一个小时，根本来不及回忆，我想到他第一次开口叫我妈妈，他第一次背着书包上学校，他第一次戴上了红领巾，他的身高渐渐超过了我，对我说妈妈从今天开始我来保护你，就像小时候你保护我一样。他陪我逛街，带我看电影，向不认识的售货员说我妈妈年轻漂亮吧。

　　他在爸爸出差的时候会一天三遍的打电话，嘱咐我关好门，嘱咐我多喝水。
　　这是我最最心疼的儿子。

日期：2010-08-04　15:30:36

　　我低头默默的看着右手上的戒指，这是儿子第一次得奖学金送我的，儿子说妈妈你把左手的无名指给了爸爸，那就把右手留给我吧。
　　这样的孩子除了宽容我还能给他什么呢？
　　站在儿子的桌前我泪如雨下。

日期：2010-08-04　15:50:45

　　他们真的很准时，一个小时后，我听到了钥匙插进锁孔的声音。我不知道他们他们在门口等了多久，儿子傻傻的手中还提着一箱牛奶。
　　可能是我的眼睛有点红，儿子突然扑上来紧紧地抱着我，什么话都没说，我的肩膀却湿了。

日期：2010-08-04　16:20:19

　　我让他们进屋来，儿子和那个男孩子仍然坐在我的对面，可我感觉他们似乎都轻松了点。
　　我问他们答，谁都每多话。
　　我问他们交往多久了，儿子说两年。
　　我问那个男孩子还在上学吗，他说他今年也毕业了。
　　我问他们家里是不是也知道了这件事，男孩子轻轻的摇头。

　　大家都沉默了一会儿。
　　我问儿子，你有什么打算
　　儿子说，他们都顺利找到工作了，他们自己明白工作和上学不一样，压力会更多，困难会更大。但是两个人还是想一起努力试试。
　　我又问那个男孩子，你打算和家里说吗，要是家里逼你结婚呢，要是你妈妈无论如何不能接受呢。
　　男孩子死死的咬着嘴唇说，阿姨，我们这样的感情不容易，您的顾虑我明白，我会跟家里说的，上学的时候我拼命努力，就是希望自己能有一份好的工作，经济独立了，我才有资格跟家里坦白。

日期：2010-08-04　16:43:38

　　我们三个人一起吃了一顿饭，两个人似乎都不太敢动筷子。
　　我努力让自己自然点，笑着跟他们两个说你们想绝食威胁妈妈吗？
　　儿子错愕的看着我，然后傻傻的问我，妈妈，你能谅解我们，对吗？
　　我轻轻地叹了口气，儿子，你知道，就算是和全世界作对，我也会站在你的身边，不是因为你一直以来的懂事和优秀，是因为你是我的儿子。如果只能这样你才会觉得幸福，那么，你的决定就是妈妈的决定。什么都不会变，你还是那个让我深深骄傲的儿子。
　　只是，儿子，你们一定明白你们的路比别人的更难走，所以你们更要相互搀扶，彼此依靠。爸爸的工作我会做，我们周围的人如果有必要知道，妈妈会告诉他们，如果爱屋及乌不足以宽容你们的话，至少不要伤害吧。
　　看着儿子和那个男孩子眼中瞬间绽放的光彩我觉得，也许，这一切都是值得呢。

日期：2010-08-04　17:02:10

　　大概就是这样了，这两天我心里浮浮沉沉的，不知道如何是好，我知道吃饭时我说的话也许真的只是一时的不忍心，不忍心看他们那么落寞，那么无助。
　　可是我总还是会想，这样的生活真的可以吗，他们不会有孩子，他们的生活靠什么维系呢。如果有一天他们都大了，忽然有一个人后悔了，怎么办呢。
　　如果他们真的认真的不能再认真，可是那个男孩子的家长无论如何不能答应，甚至他的母亲以死相逼怎么办呢，在亲情和爱情间他们该如何取舍。
　　如果有一天连我和他爸爸都不在了，他一个人在这个世界上禹禹独行，谁来安慰他，谁来心疼他呢
　　作为母亲，我能包容他们的选择和任性，可是我万万不能看他碰的头破血流却永远没有出路。
　　我还是不知道怎样做才是对的。

日期：2010-08-04　17:09:46

　　我希望真的能有一个童话般的结局，亲人们都谅解了，他们一直相爱，可是现实总是残忍的。
　　我不知道该怎么做，不知道要不要和他爸爸讲，甚至不知道怎么面对那两个孩子。
　　似乎怎么做都是错的。我甚至想过不然就让他们出国去好了。
　　因为没人倾诉，所以我来这里，默默的写下。
　　所有给予祝福的朋友，我替儿子谢谢你们

　　他未来的路还很长，我们站在十字路口，左右为难不知道如何选择，生怕一个不小心就让他粉身碎骨。我很怕他最终会被他坚信的感情所伤害，最终放纵自己。
　　我什么都怕，又偏偏什么都不能做。
　　也学等你们做了母亲，就会明白。
　　总想给他最好的，可什么才是好的呢？
日期：2010-08-07　22:29:39

　　感谢大家的关注，会有这么多人留言是我史料未及的，大家大多宽容的态度也是我始料未及的。
　　这周我想了很多，做了很多，我去看了心理医生，当然是我自己去的，可能在潜意识里我还是存了侥幸心理，认为这是他一时的迷乱。去看心理医生其实是为了宽慰自己，开导自己的吧。可是事实上我认为心理医生并没有帮到我什么。
　　这周我甚至还咨询了投资移民的事，我想带着孩子出去，他们见不到面过段时间是不是就会断了念想，要是实在断不了国外多少环境会相对宽松点。
　　我发现这些天我甚至比刚知道的时候更痛苦了，就像伤口刚出现时总是木木的，等这木木的劲过去了，这痛就会显现出来。

　　我知道我这么说会让很多留言的人失望，可是我真的觉得自己还是难以接受。我甚至有些怨他了，要是我不知道会不会好一点。
　　我知道这么说或许很自私，可是我实在是太难受了，尽管现在社会环境或许轻松了许多，但在我的周围我仍旧没有听说过有哪对同性恋情被祝福并生活的很好的。我实在不忍心我自己的孩子去冒这个险。如果今天换做是别人的孩子，我一定能有更改开放更宽容的心态对待，我也会祝福他们，可是我自己的孩子要走这条不归路，我真的是一千个一万个不忍心。
　　感情这东西太易碎了，得处处小心，处处呵护才能纯粹，才能长久，可是，他们两个这一路真的是荆棘密布，会遇到多大的阻力我现在都不敢想象，要是在这样的重压下，他们彼此怨恨，彼此责怪呢，那不是连他们唯一仅有的也失去了吗？
　　儿子现在在外面和他爸爸一起看电视，吃晚饭还帮着我刷碗，小心的看着我的脸色，似乎生怕我又变卦不许他们来往，我们都没再提这件事，他爸爸也还不知道。
　　千头万绪真是无从说起，我真的不知该怎么办了，手是凉的，心也是凉的。
　　我不敢劝儿子，我怕他失望，怕他觉得连最信任的妈妈也令他失望而感觉更无助，可是这样任其发展究竟会怎样呢，万一有一天他真的遍体鳞伤会不会我埋怨我作为母亲没能在关键的时候帮助他做出更好的选择。
　　我在想，儿子今天的选择，会不会是因为他一路的成长我和他爸爸太多的放手和纵容，我们总想给他更好的，想生活尽可能在他的眼睛里美好一点再美好一点。
　　小时候他看到其他的小朋友玩昂贵的玩具，跑回家跟我说，妈妈我也可以有吗，我和他爸爸问他，你想要是因为别的小朋友有，还是你真心的想要呢，他歪着脑袋想了想说，是因为我也想要，于是我们就托朋友从美国给他买。对于他的愿望，只要不是为了炫耀不是为了攀比，我总是尽可能的满足。我总想人生短短一瞬，如白驹过隙，能尽量的让他快乐为什么不呢。他那么听话，那么懂事，对人彬彬有礼，对朋友总是慷慨大方，有人需要帮助他从不犹豫。我一直觉得自己是对的。可现在我不停问自己，是不是怪我呢，一定是怪我的。他做今天的决定一定也像小时候每次一样问了自己，是不是真心想要呢，答案是肯定的，于是儿子便觉得那他可以要，却不想这意味着怎样的困难和痛苦。

　　儿子的性向或许是天生的，我无力再改变什么，可是最最让我难过和痛苦的是，我无论怎么做都注定是错的，我可以不在乎对错，可我不能不再乎儿子的未来。
　　如果我坚决反对，把他拉到所谓的正常的生活轨迹上来，他一定永远无法快乐；但如果就这样由着他呢，他会怎样呢？
　　下笔千言，离题万里。脑子里乱的很，怎么做才好呢。