一直也不知道该怎么写好这个开头，仿佛千言万语一起涌来，堵在心头，倒不知该先说哪一句。想想自己，这么长的时间一直是一个人，人若孤萍，漂浮不定，受伤的心早已是千疮百孔。是我自己不用心，还是？我哭过，笑过，累过，迷茫过，彷徨过，怀疑过，也哀求过，绝望过，只是，漫漫长路，无数个分岔口，我不知该与谁牵手，共度此生……

　　我的第一个男友君是我的初中同学，呵呵，有点早吧。我们真正的开始却是在高中毕业后。我们在初中时就像互有好感，但一直没敢发展下去。那时候我是班里的副班长，他是隔壁班上的班长兼体育委员，长得高高大大却很瘦弱，长得有点像任贤齐，那时候任贤齐刚刚开始红，大街小巷都在播他的《很受伤》，还是什么的。所以我对他就很有好感。据他说，他很喜欢漂亮干净的女孩。在一次做广播体操的时候，无意中看见一个戴着白色围巾，身材姣好的女孩（原话）很有气质，就这么喜欢上我啦。当然，这是后话。人的第一印象往往很重要，它有时候不经意的改变人的某些做法。只是我后来怎么也不会想到君会做出那么多令我伤心的事，而且他把这一切都怪罪在了我身上。

　　我们对对方的好感一直压抑在严谨的校规之下，直到中考完毕，他才打电话给我装模作样的问我考得怎么样。电话是我妈妈接的，我接过来之后我妈就一直在边上磨磨蹭蹭的不肯走开，还时不时的竖起耳朵仔细的听听我们的谈话内容。其实我们也没什么可聊得，无非就是最后一道函数题怎么解，有几种做法等等。那是我们少有的几次正面接触之一，还是在我妈的严密监听之下。

　　在这里要停下来说说我妈，她是小学教师，而且还是我上的那个小学的老师。打小我就知道了有位当老师的妈的好处。一般我们早上是八点上课，一般我的同学七点半就到学校了，因为他们的妈妈对学习 上课这些跟文化沾点边的字眼都采取毕恭毕敬的态度，所以每天早上都早早起床给他们做好饭，收拾好书包，包括夏天带水，雨天带伞等等细微小事都丝毫不差。而我就不同了，每天去的最晚的必定是我，多半是踩着上课铃声。书包里经常乱七八糟，铅笔永远都是自己削，手上经常被刀片划一道道口，作业本没了，也没有候补。我的日常生活在我们班里永远都是最没有条理的那个，而我的自理能力却不是一般的强，这在我上初中开始住校的时候就表现得淋漓尽致了。这在一定程度上还要感谢我的妈妈。

　　我们正式的交往是在高考结束以后，我的学习一直在班里处于中下游，比较贪玩平时。所以没有考上好学校，他呢，因为是体育生，专业考试的时候损伤了肌腱，结果更是不得而知。所以我们两个同病相怜的人越发觉得造化弄人，心也就更贴近了。高考结束后的那段时间，由于没有的平时紧张学习的压力，我们玩的放肆而彻底，几乎天天在一起。他不怎么善言辞，但我不高兴的时候特别会安慰我，逗我开心。我一直是属于那种没心没肺的人，自己过好了便算完，很少去替别人着想。他呢，虽然平时在家里也比较娇惯，和我在一起的时候却很会照顾我，甚至出门时风衣扣子都会替我扣好。

　　不知不觉我开学的日子就来了，我们恋恋不舍却又无可奈何，好在我上学的城市并不远，两个小时便可以到家。我们见面没有以前频繁，但仍会时时刻刻牵挂着多方。每天晚上都会打电话。那时候我们用的是移动的情侣号码，三块钱包月，免费五百分钟。我们两个加起来就是一千分钟，那时候很穷很算计，一千分钟打三十天，一天可以打半个小时。没到最后的几分钟，我都会磨磨蹭蹭的不想挂电话，他一边逼着我挂，一边又在诉说着对我的相思之情。所以，那一千分钟很快就用完了，往往都是不到半个月。

　　有的周末我回去看他，他总是心疼我吃的不好，每一顿饭都请我到外面吃，连早餐也是到肯德基买外卖，我就是从那时开始发胖的，因为学习上没有什么压力，整天沉醉在和他的甜蜜恋爱中，对外界其他的事什么也不关心。那时候他已经开了一家鞋店，周末我回去帮他的时候他会偷偷从后面环住我小声的叫我老板娘，我呢，则狠狠地剜他一眼，心里却乐开了花……我就在想，要是永远这样该有多好，那时候他的脾气没有变，对我仍然还是那么体贴，那么忍让，我从内心里觉得我们永远都不可能吵架，永远都会相爱。

　　这样的日子过了一段时间，我仍然生活在自己那种没心没肺的生活中，全然没有注意到君的变化。他渐渐不再喜欢听我叽叽喳喳说学校里的事，对我也变得冷淡，大多时候都是自己坐那抽烟或发呆。我拍拍他的背，他只是回过头冲我笑笑继续发呆。有时我质问他，他就说我还在上学，根本就不懂得社会上的尔虞我诈世态炎凉。时间长了我也失去了耐心，我从一个他对我百依百顺呵护备至的公主猛地跌落到爱答不理的陌生人，对我这种从不喜欢看别人脸色行事的人来说落差是多么的大。于是，便有了第一次争吵，第二次，第三次……

　　或许他的变化早就有了，只不过是我这个人比较后知后觉没有察觉出来罢了。君变得越来越暴躁，动不动就会发脾气，我们的电话越来越少，说不了几句就会吵起来。他经常指责我不够温柔，体贴。我那时候脾气也不好，他没有以前对我好了，想想我就心里不平衡，所以每当他冲我发脾气，我就会毫不客气的针锋相对，一点也不会去体谅他平时有多么辛苦多么累。

　　我们联系的越来越少，对方的事都不再相互关心。我们就像是两个刺猬，一见面便会吵架，便会被对方刺得遍体鳞伤。很偶然的一次，我从他的通话记录里发现了一个出现频率很高的电话号码，长途，非本地，而且联系时间多半是晚上的十一二点。我不禁恼羞成怒，打印出通话记录就去质问他。他一看，也慌了，结结巴巴的说那是高中同学，心情不好，找她谈心的。我说，你的手机是心理咨询热线吗，怎么都是半夜里开通啊，有什么难言之隐吗？他不再说话，在我的再三逼问下，终于承认那是他在高中时的女友，后来分手了，她上了大学之后又交了一个男朋友，后才才发现那个男的只是玩弄她而已，所以她就又打电话来想和君重归于好。

　　我那时觉得自己也是挺贱的，他明明已经这样了，我还没想过要离开他。还天真的以为他还是爱我的，心里还抱着残存的一丝侥幸，他们只是谈心而已，仅此而已。在他向我深深的忏悔和保证之下，我们没有因此分手。但心里的伤痕却是明显了，很多时候我都不愿意去想这件事情。
　　有一次，我们一起出去买东西，正好遇上他的高中同学，他很惊讶的问我：咦，你怎么比高中时长高了，也变白了呀？我正在纳闷，却发现君飞快的冲他挤了挤眼，那人马上就讪讪的走了。我立刻明白了怎么回事，扭头就走。他几步冲过来在那么多人面前一把把我抱住，说：我不是跟你说过了吗，你确实长得很像她。我的头翁的一下大了，头脑变得一片空白，只会无声的掉眼泪。他吓坏了，一遍遍的说对不起，说他错了。我忍住眼泪，说，回去吧。路上，我们一句话也没有说。他一直在小心翼翼的看我，我则冷冰冰的，心如一潭死水。

　　这件事深深的刺痛了我，其实令我伤心的不是他同学将我们认错。而是他的那句，你确实长得很像她。这句话一直停在我脑海里盘旋，怎么也挥之不去，时不时的就会跳出来在我的心上扎上几下。我像她？难道他一直把我当做她的替身吗？
　　我和君的关系就在我们的冷战中走到了尽头，有时候我也在想我对他真的没有爱了吗？我还能够重新爱上他吗？我想努力，可是，一切的一切却是那么的苍白无力。哀莫大于心死，这是我那段时间的最真实写照。
　　很长的一段时间，我都在和君的阴影里走不出来，毕竟在一起那么长的一段时间，有些事我想忘也是忘不了的。很留恋和他在一起的欢声笑语，温馨与甜蜜。可是，他背叛我的那些行径却又时不时的跳出来，让那些美好画面顿时烟消云散。是的，我对他不仅有爱也有恨，可是，没有爱，哪来得恨呢？
　　没有心情的时候，日子总在浑浑噩噩中度过。转眼间，已经到了我学生生涯中的最后一年。那一年寒假，因为经常郁郁寡欢，我到q市姐姐家去散心。临行前的一夜，松突然给我打电话。松是我的高中同学，曾经对我有过一段若即若离的感情。高中毕业后，因为自己学校不理想，我几乎断绝的与同学们的联系，所以，松也是费了很大的周折才打听到我的消息。那一夜，我们都显得很兴奋，有种久旱逢甘霖，他乡遇故知的感觉。我们在电话里聊了很长时间，聊以前的老师，聊同学，聊谁和谁的关系。不知不觉，两个小时就过去了。意犹未尽的时候，手机突然没电了……

　　没有想到的是第二天，松又给我发来了短信，问我在干吗。我说我要去q市呀，他说顺道来w市玩玩吧。没错，去q市正好经过w市，中途一点也不耽误。我想了想说，等我回来的时候吧。在q市的那段日子，我偶尔会想起君，但更多的时候会对自己说，还是我忘了吧，不要再陷在里面。松的短信倒是常常出现在我的手机上，不知为什么，我们谈话总是有一种很轻松的氛围，想到什么就说什么。不像以前我跟君在一起的时候，他比较敏感，很多时候我都是小心翼翼的。

　　由于相处时不那么胆战心惊，我们有时候会谈到一些比较隐私的问题。他说，他一直没有找女朋友，因为心里一直有一个人，把那个地方填满了，再也装不下别人了。我们谈到这一步到时候，我的假期快结束了，他再次邀请我去玩。这时候我有些犹豫了，说实话，松并不是我喜欢的那种男孩子。他个头不高，我穿上高跟鞋之后就差不多和他一样高了，而我却喜欢那种高高大大的男孩子，能够带给人安全感。虽然他并没有跟我说喜欢什么之类的话，但我还是害怕和他来次正面接触，毕竟我还在上学，又刚刚从一段失败的感情中走出来。我觉得很累，不想再有什么故事发生。

　　不过，我心里还是有一点小小的惊喜的。虽然君背叛了我，对我三心二意，毕竟，还是有人喜欢我的，还有一个人在等着我。但我还是决定不去赴他的约，我们不在一个城市，我是学生，他已经参加了工作，将来，呵呵，很麻烦的。归根到底，这些都是其次，关键是，松不是我喜欢的那个类型。
　　第二天，一个很要好的高中同学倩给我打电话，说要我到她那去玩。我立马明白，这是松搬来的救兵。因为松和倩在一个单位上班。这个时候我不得不去了，因为倩说她快要结婚了，要我过来好好玩一次。我想了想，说不定松没那个意思，只是同学之间叙叙旧，是我自己多虑了。
　　第二天，刚下了车便看见松在车站门口等我。打了车去他住的地方。晚上他请我吃饭，一起去的还有他的几个同事我有我的好友。也许男人之间普遍都是这个心理吧，你带了谁去参加一个饭局，即使你们上一秒钟刚认识，但此时此刻你们是情侣关系铁定无疑。于是我和松便被大家默默的定义为情侣，在那天的饭桌上，我成了松的女朋友，大家的嫂子。我刚开始还反驳了几句，后来便不想再解释什么。解释又有什么用，过了今天，我和他的同事们便谁也不认识谁。至于我和松，莫须有的事，被他的同事这么一搅和，我还不高兴呢！

　　晚上吃完了饭，我们便凑在一起打牌。他们几个合租了一个农家小院，下了班几个人便凑在一起做饭、打牌，日子过得很是惬意。因为几个都是同学，所以没有很大的拘束，很快就玩的其乐融融了。其实，我是非常喜欢打牌的。和君在一起的时候，我一有空便跑出去和邻近店里的几个人玩扑克，他就很不情愿，经常找各种理由把我叫回来。弄得我很不尽兴，他们也很扫兴。把我叫回去他也不理我，总是低头玩游戏，让我倍感郁闷和恼火。久而久之，任何鸡毛蒜皮的事都会成为我们吵架的导火索。

　　那时候我才发现君在那一群人中是很不合群的，他不喜欢和别人说话，就连我跟别人随便聊聊天气也会被他视作无聊。我由于经常与他们打牌，所以在那一群人中我比君还受欢迎。记得有一次，一个大姐看我来了，把我叫出去，一副欲言又止的样子。我预感到她有话对我说，便做出洗耳恭听的样子。没想到这个时候君立即叫我回去，我说我不回去，我还没说完呢。他便说，赶紧回来，再不回来就不要来了。我一听非常气愤，我有手有脚，干吗要听你的摆布。我的牛劲又上来了，说：“不回去就不回去”。大姐一看这样就赶紧说，快回去吧，有时间咱们再聊。我气鼓鼓的回了屋，心想，君肯定是有什么事不想我知道，所以才会这么急切的把我喊回来。

　　说来说去又扯远了，不过到了后来证明我那个时候的猜测是正确的，君确实有事情瞒着我，我在学校的那段时间，他的前女友来过，而且住了好几天。呵呵，现在说这些已经没什么用了，不说了，徒增伤悲。话题再回到松这，我们六个人坐在一张大通铺上打牌，我和松挨在一起，他的脚无意中碰了我的一下，但又很快躲闪开了。虽是如此，我的心里还是像过了一阵电流似的惊了一下。因为很长的一段时间以来，我的内心深处还是渴望别人关心的。我希望有一个人来保护我，给我温暖的肩膀，让我有所依有所靠。松的这么一下无异于在我心里平静的心里湖面投下了一枚小石子，惊起了一片不大不小的波澜。

　　打完牌之后已经是十一点半了，因为倩要上12点的班，所以就提前走了。我自己在倩的房间里睡觉，还没有熟悉过环境就听见松他的同伙赶出了房门，无论怎么哀求也不打开，最后只好求助于我。我当然不能与他共处一室，把门死死抵住说什么也不让他进来。到了最后我们都没有了力气，坐在地上有一搭没一搭的说话，中间隔着一道门。时间很快就指向了2点，我困的实在睁不开眼，这时松又哀求让他进来。因为这么晚了，天气又很冷，我一心软就把门打开了。

　　没有想到的是，松一进门就把我抱住了。我本能的把他推开，可是他却越抱越紧，容不得我喘一口气。我的反抗渐渐没有了力气，却渐渐的开始享受这种感觉，被人关怀，被人拥抱。那天晚上，我们睡在了一张床上，我心底总有一种欲望，像有很多蚂蚁在咬我的心，让我烦躁。可是我都克制住了，松一直想侵犯我，在我身边蹭来曾去，都被我严词制止了。好不容易挨到了天亮，很奇怪那种感觉没有了，我又变得很冷静。吃过早饭我就回去了，不过我一直很奇怪我为什么会有那种感觉，又一联想他的同伙把他推出房门，难道是我喝的那杯啤酒里有问题？

　　回家之后很快就开学了，一个星期过去了，周五，松给我打电话说要去看我，我说不要来了。他说，就算是朋友，也应该去看看吧。我因为上次的事一直耿耿于怀，所以，对松一直保持着距离。他大概也感觉出了我的冷淡，讪讪的说了再见就挂了。没有想到的是，周六，他居然来了。那是我刚要准备跟同学出去玩，给我打电话说在车站要我去接他。我心里实在不想去，但事情还是要有个了断。去了之后转了一圈也没找到他，我还以为他迷路了，急急的打电话问他在哪，他说在新阳饭店。我在那前前后后转了两圈，也没发现个新阳饭店，倒是有个新阳光饭店。我碰运气的走进去，发现他在那悠闲地坐着等上菜，还要了一瓶啤酒。我一时气不打一处来，我辛辛苦苦的走了这么多路找他，他却像没事似的。于是我问他，这新阳和新阳光有那么难区别吗？他摆出一副无所谓的样子，说差不多啊，牙上还沾着一片韭菜叶。我最讨厌吃的就是韭菜了，心里不禁犯上一阵恶心。他邀我一起吃，我却一点也不想吃，不是因为韭菜，而是因为他。

　　吃完饭后，我们一起在车站附近的小路上散步，我心里感觉冷淡极了，心想，他如果真那样做的话就真的是太卑鄙了。就算是我以小人之心度君子之腹，我也不想跟他在一起，因为这件事作为一个很大的阴影留在我心里了。我一直表现得很冷淡，恨不得时间快快过完。他大概也看出我不想搭理他，说要走了。我当时也算心直口快，脱口而出：好啊，快走吧。我当时看到松的脸色立马就黯淡了下来。我目送他上了车，刚走了几步，我又转过身，发现他从车上下来了。我们对视了几秒钟，然后我转身，没有再回头。有些事情，只有保存在心底才是美好的。有时候我们就算是不经意的碰触一下才发现只是个美丽的肥皂泡而已。

　　转眼间，我已经开始了实习。在选择实习地点时，我选择了回家乡城市。因为我觉得我已经没有力气再去一个陌生的城市孤军奋战，去拼搏。回去时，我没有与君联系。直到一天我无意中经过广场时发现他在和一群人卖羊肉串。我正在纳闷这是怎么回事时，君冲我走了过来，这时我已经逃不掉了。他笑嘻嘻的问我，毕业了没有啊，找着工作了没有啊，一脸的地痞流氓相。我白了他一眼，一点也不想看到他这副令人恶心的样子，他一把抓住我说，别走啊，我跟你开玩笑呢！

　　后来我们又接触了几次，慢慢的我了解到因为鞋店的生意不好，他不得不把店盘了出去，用攒下的积蓄盘了个烤羊肉串的小摊。每天五点多就要起床进货，晚上都是12点之后才收摊，一天最多睡五个小时，后来雇了几个人才轻松了点。由于我实习的地方离他的小摊比较近，他隔三差五的去找我玩。我这期间仍然很犹豫，一直躲着不太见他。

　　再后来，他或许厌烦了这种很含蓄的表达方式，于是直接告诉我说要和我重归于好。还说会对我负责人，不会再让我伤心。我呢，很了解君是一个什么样的人，你永远都别指望他会对自己说的话负责任。比如说，他答应我等我下次回来要陪我一起看电影，结果等我下下次来他都不会再提起这件事。等有一天他自己心血来潮想去看电影，边看还会边感慨，你看我多守信用，说带你来就会带你来，不像别的男人一样不守信用。后来这样的事情多了，他这样自吹自擂时我都会忍不住的笑出声来。我不知道他心里是怎么想的，为什么要把别人当成傻子一样玩弄。刚开始我还非常气愤，气他为什么要这么不守信用，后来也就想开了，在他的意识里，根本就没有认识到这是个问题，没准人家还以为这是他给你的恩赐，你在被迫接受的同时，嘴里还要高高喊着谢主隆恩。

　　所以，对他心里的这些小九九，我给予了充分的冷淡。既不答应，也不拒绝。他一直是个没有多少耐心的人，我想用这种方法让他知难而退。没想到他这次坚持的时间还挺长，耐心丝毫没有因为我的冷淡而减弱。知道他一连一个星期没来找我，我才觉出他似乎是有段时间没来了，于是我便到他那去找他。结果我看见一个女孩子在替他张罗生意，两人一副夫唱妇随的样子。我看了很是庆幸自己没有做出错误的决定，没有让自己再次受到伤害。

　　一个人的日子总是孤孤单单，浑浑噩噩，一天挨一天。又要过年了，我回想起这几年的感情路，不知道算不算坎坷，但心里总觉得酸酸的。年初三，我到姑姑家去拜年，表姐说要给我介绍个男朋友，大我四岁，自己做点小生意。我当时在想，比我大那么多，应该是胸怀宽广的。我不祈求他会一直让着我，我只希望不要跟我耍小孩脾气就好。见了他，中规中矩的模样，有点像《激情燃烧的岁月》里的石海，又很像《京华烟云》里的牛怀玉。那晚，我们坐在他的车里听王菲的《当时的月亮》，朦朦胧胧的意境，令人浮想联翩。

　　那天晚上，我失眠了。开始幻想和辉以后的生活，幻想被他抱在怀里的感觉。我想，我是被君弄怕了，所以我特别想找一个年龄大点的，成熟一点，我可以不必时时刻刻为他担心，不用为一点小事就吵个天翻地覆。一切都幻想的非常美好，两个姐姐都很支持我。可没想到的是，第二天发生的事情却让我对辉产生了一些不好的看法。
　　表姐的一个三叔醉酒闹事，因两家是宿仇，新仇旧恨加一块，表姐夫和他的一群表兄弟们把他打了，事情越闹越大，惊动了110.表姐夫去了派出所，一起去的还有辉，他是表姐夫的表弟。晚上八点多他们才回来。结果无非是那老头耍赖索要钱财。谁也不愿在大年初四发生这样的事情，更何况，因为这，我对辉，心里有了一点不好的芥蒂。第二天我回了家，第三天就把这事告诉了我妈，结果在我的意料之中又在意料之外，遭到了严厉的拒绝。这期间，辉给我打过电话，醉酒之后冲我撒娇，这也很让我怀疑，我是不是特别具有母性的温柔，让一个大我四岁的男孩子为之动容。可是我们还是要分开。

　　没有想到的是，会竟然跑到我的实习地点去找我，并且说，来了的话只可能后悔一天，不来的话，却要后悔一辈子。我们一起去了公园，他一直像个小弟弟一样，安安静静的跟在我的后面，似乎有些沉默。也许，只有和他在一起，我才会那么高兴，像个小孩子似的快乐。转眼间他就要走了，走的时候没有看见我眼里的留恋和不舍。之后，他每天晚上都会给我打电话，一聊就是一两个小时，很奇怪，我们为什么会有那么多话说。

　　辉，我决定放下一切担心，抛弃所有矛盾和你在一起。因为我已经想过，二十多年来，我一直都很听话，听老师的，听父母的。这次，我决定要为自己活一次，所以我要拼一拼，搏一搏。你说得对，人生在世，要对得起自己的心。世间那么多毅然去寻找爱情的女子，给了我充足的勇气去和你在一起。我知道，我很自私，明知不可能，却要霸占着你本该寻找一个可以和你结婚的女子的时间，一昧寻找你的关爱，只等待我们被迫分开那一天的到来……可是这一切，在此时你我的眼里，显得那么微不足道……

　　过了几天，辉又来找我。从认识他的第一天起，我就幻想着，要穿着我最喜欢的衣服，站在清晨的阳光里等他。而今天，终于，我穿着一件绿色的衣服，像一颗朝气蓬勃的白杨，迎着柔柔的春风和六点钟的太阳，脸上带着期盼和含蓄的微笑，看着他远远的向我走来。
　　只和他呆了半个上午他便走了，而且走得那么干脆，我隐隐觉得这对我有些绝情，他走了，可是我觉得处处有他的影子，连牙缸里也有他的味道，再仔细一闻，就什么也没有了。
　　没有想到，这一刻来的这么快，我和辉不得不分开。与其说是被逼的，不如说是自愿的，因为我和辉的交往，我一直都处在被动的位置，虽然他一直都很纵容我，但一些原则性的问题还是他说东便是东，说西就是西，我的话他半句都不曾听，一切都是他在主宰，包括我们的感情，一切都按照他的想法发展。包括他让我偷拿户口本结婚，包括他让我瞒着父母，只等待时机。我明白他所说的时机是指生米煮成熟饭。可是，成了熟饭又怎样，我这一生，最恨别人要挟。和他在一起我很累，因为他的心机，因为他的不择手段，我总是在提防，在自我保护，所以我的一些话，做的一些是难免会伤到他所说的对我的一片真心。但是，我只有这样才能够全身而退。

　　二十多年来，第一次觉得这么失败。以前遇到困难都没有像现在这么绝望，那是总觉得一切都无所谓，咬咬牙总会过去，可是现在，面对辉，我却无能为力……
　　不得已，我选择了登山。站在山顶的那一刻，桃花遍野，草木芬芳，仿佛人间仙境。面对满山苍劲的青松，我能感觉到那种生命的坚强，人生如梦，此时此刻，此生此景，不可强求。我突然间就明白了爱与不爱，相聚与离别的含义，心情豁然开朗，仿佛一切人生梦想都显得不那么重要。失去的永远最好，两情相悦不一定要在一起。辉，我愿意和你一起珍藏那份宁静，就像陈年老酒，久窖才得甘醇。我以为，从此以后我会淡泊，会简单的面对每一件事。也许，我可以对什么也无所谓，但对你，却一直无法释然。纵然，我明白等待我的将是飞蛾扑火，纵然，对一个无法向你承诺未来的人没有权利为我守候。

　　辉，从那一天起，我就想写写我们的结局。可是一直无从下笔，那天晚上，我给你打了一晚上电话，你都是正在通话中。我明白发生了什么，我刚和你说分手，你就开始了新的恋情，这让我觉得很不舒服。我知道我不能向你承诺未来，不能和你结婚，可是你这样做未免太伤人。那天你反问我，你能和我结婚吗？我一时无语，你太现实，太冷漠。