日期：2010-8-10 22:19:00

　　我是一个出轨女人。
　　是的，没错。我出轨了，我的心和身体都迷失在那些爱的感觉里。
　　本以为，我可以很潇洒很决然的离开现在的婚姻，即使以后我一辈子独身，也没有关系。
　　当我真切地感受到我就要和过去的生活彻底告别时，我是如此痛苦和难过。
　　我知道，我舍不得离婚。舍不得我们一起走过的那些漫长的青葱岁月。2009年，我们一起经历了极不平凡的一年，争吵，暴力，冷战，分居。

　　我们都已经伤痕累累，我对你的伤害，没有办法用语言来形容。
　　张小娴说：凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
　　我是怀着复杂的心情写这篇帖子的，也许，不久我们就要正式离婚，也许通过我的努力，你还可以原谅我。当然，对于后者，我不怎么抱希望了，我的努力和忏悔如果依然不能让你原谅我，那么对于孩子，我今后的愧疚感也许会轻一点。
　　如果岁月可以流转，如果知道我现在心情如此痛苦，我一定会好好经营我们的婚姻。
　　可是，没有如果，。一切伤害都已经造成。
　　你还可以原谅我吗？

　　就把这里当做一个树洞吧，在这里暴露自己的隐私，肯定是被人唾弃，出轨过的女人，肯定是不能被原谅的。我深深地知道这一点。不管大家怎么看我怎么骂我，我还是希望天涯的朋友们给与我真心的建议，我真的不想离婚，想要挽救我们的婚姻。
　　我还有可能被原谅吗？我要怎么做才可以让你不再那么冷漠和决绝？
　　动什么也别动感情。
　　出过轨的女人是不是就罪不可恕呢？出过轨的女人是不是就是很坏的女人呢？
　　我现在头脑好混乱。


日期：2010-08-10　22:28:25

　　曾经，我也是一个很鄙视婚外情的正统女人。我也厌恶背叛和对爱人的伤害，我也曾很不屑的看待那些不顾孩子而自私地只考虑自己的女人。
　　现在的我，就是一个这样令人鄙夷的女人。
　　今年是我的本命年。本命年将成为我人生的转折点。
　　我是一个快满36的女人。对于我这样的年纪，应该是淡定地相夫教子的年龄，应该是再工作10年，就可以内退颐养天年的年龄。
　　说出来，确实让我自己也为这样的疯狂和不知廉耻而羞愧。

　　但事情已经很真实的发生了，我以为我可以放下这段婚姻，怀着轻松地心情轻装上路的，我以为我可以放下身边这个和我经历了漫长婚姻岁月的不解风情的男人的。
　　我错误的估计形势，现在，我很后悔自己的那些荒唐的行为，我放不下这段伤痕累累的婚姻。

日期：2010-08-10　22:37:05

　　看到天涯那么多讨论出轨和结婚前是否非处的帖子。我也是有很多感触。
　　回首我们一起走过的青春岁月，一时百感交集。
　　19岁，认识你，在我自己还迷迷糊糊懵懵懂懂的还是一个刚出校门的小丫头时，我认识了你。
　　20岁时，我们走进了婚姻。到目前为止，我们的婚姻已经走过了15个年头。真的想不到我们的婚姻会在这个时候出现问题。曾经我以为即使以后我们的婚姻出现问题也是你有问题，我那时还经常担心你会有外遇，我老害怕你会被外面的花花世界吸引，我恐惧你恋上娱乐场所的小丫头们。可讽刺性的是，我出轨了。

日期：2010-08-10　22:45:49

　　认识你以前，我从没有和别的男生接触过。
　　我没有和别的男生恋爱，没有和别的男孩亲吻过，没有和别的男生拥抱过。
　　没有体会过浪漫的校园恋爱的感觉，对我而言，真的是好遗憾。这也是我后来不可救药地陷入这场不合时宜不合社会规范的恋情的主要原因。
　　我们几乎没有什么恋爱的感觉，就直接走进婚姻。
　　你是学经济的，头脑理智而精打细算。浪漫对你而言，那时一个很奢侈的名词。当然，你也认为，生活哪有那麽多的风华雪月。我们的婚姻，是再合适的魂灵遇到的合适的结婚对象。
　　到目前为止，我也依然不认为我们的性格是合适的搭配，但这么多年，我们已经适应了彼此，现在真的要彻底打破这种，模式，我们将真正背朝彼此，渐行渐远，直到我们的身影彻底消失在彼此的视线里，我好难过。


日期：2010-08-10　22:54:06

　　一个处女结婚后是否就没有出轨的可能？我想说的是，也许在特定的时候到来的时候，处女的出轨概率比非处的出轨率要高很多。
　　我们结婚时，我还是什么也不懂得处女。不过，在我们认识不久，突破防线后，我是如此保守，我认为第一次失身的男人，应该是自己的丈夫。
　　70年代出生的人，都经历了那些保守的岁月，那时的社会风气也是如此，一旦失身于某个男人，就要嫁给他，不然这个女孩以后就难嫁人，嫁人后婚姻也不容易幸福，丈夫会经常嫌弃这个女人的。
　　我们就是那个特定时期的结合，你和我走进婚姻，我们经历了无数的争吵，泪水，当然也有很多快乐。

日期：2010-08-10　23:00:08

　　我的心情是复杂而矛盾的，在今晚这个特殊的时刻。
　　想起昨晚我们之间的谈话，就忍不住潸然落泪。
　　是担心自己离婚后的境遇吗？可能有，但这只是极少的一部分。现在我的复杂情绪是因为因为真切地感受到我们将成为最熟悉的陌生人，即使擦肩而过，我们也可能形同陌路。
　　就好比自己的某件私人物品，当你没有丢弃它，没有使用它的时候，你感觉不到它的重要性，真的开始收拾，要把这样物品丢下的时候，你突然发现，这件物品跟随你的时间太长太久远，此刻，你会不舍得扔掉它。

日期：2010-08-10　23:06:26

　　有人骂我贱，我是很贱，我承认。
　　如果我不贱，我怎么可能背叛家庭，走上这一条痛苦的道路。
　　当然，在骂我贱的同时，不要恨坚决地说你以后就没有出轨或者外遇的可能，曾经，我也是这样义愤填膺。对那些结婚后还出轨或者外遇的人鄙视到死。曾经我也是多么纯情，觉得一生都要忠于婚姻，对孩子负责，让她受到我能力范围内的教育。
　　现在，曾经纯情的我，曾经痛骂那些对婚姻和孩子不服责任的我，就成了贱人系列。
　　说不准那天，你们的婚姻，你们自己也会遭遇这种事情。

日期：2010-08-10　23:18:31

　　把这里当做树洞，整理一下自己复杂的情绪。
　　有时，我迷失了自己，不知道自己究竟想要什么？要爱还是要正常的家庭生活？我自己也糊涂了，在这里我想回忆一下自己是如何从一个贤妻良母走上出轨之路的。也许可以让看我帖子的从我的身上汲取一点教训，合理经营自己的婚姻，争取让婚姻幸福，给孩子一个完美的家庭。
　　我现在的痛苦主要体现在孩子上，一想到离婚后，我的孩子将不再有正常的父母之爱，你和我以后可能都会有自己的新生活，那么孩子就是最大的受害者，我们的重心就都将不再这个孩子身上，这是一个多么残忍的事实。
　　我的父母从我记事起，就是争吵打骂，从不间断。我感受不到他们对彼此的爱，我们作为孩子也很少有被爱的感觉。
　　我曾经一次一次的发誓，当我成为母亲后，要给孩子营造一个幸福的家庭。即使境遇再差，我也绝不离婚。即使曾经你几次把我打得伤痕累累，身上，脸上满是血痕，我也没有放弃我们的婚姻，因为，我不想我的孩子宿命的走上和我一样痛苦的年少时光。


日期：2010-08-10　23:26:20

　　写下这些东西，就是缓解自己的痛苦。
　　当然，从孩子的角度我还是希望能够让你原谅我，我为自己定下的时间是一年，如果一年的时间你依然不能原谅我，我不再强求。
　　如果我没有努力尝试让你原谅我，我怕自己以后会后悔。
　　我是坏女人，可我还坏的不够彻底，所以我才会这么纠结和不舍。如果我再坏点，我就可以很轻松地和你离婚，然后开始自己的生活。
　　也许，一段时间后，我的痛苦就会慢慢消化，到时候，我会彻底接受我们不再有和好的可能。

　　现在，我还是很难过。

日期：2010-08-11　00:09:27

　　昨晚，我走进了你的卧室。
　　这间卧室，是我们曾经的主卧，从搬到这个新房子后，这间房子留下了我们的欢声笑语。
　　静静地环视着这间房子，是多么熟悉的感觉，可我分明觉得我们已经离开了好久好久，我真的离开这间卧室已经一年了吗？是的，那些熟悉的感觉如潮涌来，我们喜欢躺在床上开电视，电视旁的三角形衣架上还挂着我心血来潮时买的长长地金色假发。
　　轻轻地抚摸了一下柔软的被子，心刺痛了一下。在这张2米宽的大床上，我们的孩子曾经经常躺在我们之间，奶声奶气地问我俩，“妈妈，爸爸什么时候出差？”
　　在孩子的想法里，她喜欢妈妈的气息，想妈妈独属于她一个人，多么天真而可爱的孩子。

　　想一想，那是多么久远的事情了，孩子仿佛一夕就长大了，如今，她变成了一个半大孩子了

日期：2010-08-11　00:16:28

　　你坐在椅子上，曾经的熟悉亲近感觉已经逐渐远去。
　　我打电话给你，让你早点回来，我想早点告诉你我的心情我的决定，我以为曾经那么坚持的你还会等在原地，我以为你还会原谅我。
　　我错了，我的判断错了。
　　“你以后不要躺在别的男人的床上给我翻信息，我会崩溃。”你在很冷漠的说了几句话后，突然对我说。
　　我想要请求你原谅的话哽在喉咙里。你不知道，这半年来，我每天都在不断地毛段心情折磨中。很多次，我想要告诉你，要你原谅我重新努力生活。可每次看到你比冰还要冷的表情，我始终没有勇气说出口。
　　在你生日前夕，在3月份，在很多个无眠的夜晚里，我想要给你发信息，但始终难以开口。骄傲不服输的我，怕开口就被你羞辱。

日期：2010-08-11　00:23:12

　　你说你一次又一次的给我机会，可我没有珍惜。
　　如果我知道你在生日前夕，就有原谅我的想法，我就会在做好饭，让孩子喊你下楼的时候，你不吃我做的烦的时候，更加坚持一点，我会选择在你生日那天和你好好谈谈，我以为，你已经在那时就放弃了我。
　　如果我知道你在一个月前，还在给我机会的话，我不会前往深圳，也不会想去那里重新开始新生活。
　　我知道，你对我的感情还在，但是你不会原谅我，因为你对我已经绝望不再有信心。你一次又一次的在心里设定底线，而卧，没有把握住机会。也许是我们的性格都好强的原因吧。
　　真的没有办法原谅我了，我也会安心。对孩子，对自己。


日期：2010-08-11　11:22:06

　　经过昨晚的一夜无眠，我现在心情似乎平静了很多。
　　如果你离婚的决定已经不可更改，那我就为自己保留一点最后的自尊吧，15年的婚姻就这样散了吧。
　　家里的网络停了，因为网费到期，需要重新交费。
　　从我的想法来说，我是再也不想交网费了，也对这个网络没有任何兴趣了。可孩子一直吵着要我去交。昨天孩子就对我说：妈妈，爸爸要你去交网费。
　　我敷衍着孩子，但小家伙似乎很迫切，一遍一遍地催我去做。

　　我咨询了一下，还是没有交费。
　　今早，小家伙就逼着你去交网费，清晨，孩子就敲响我的房门，那我的身份证给你，想让你快点办理。
　　因为以前是用的我单位的集团网，王菲有优惠，所以固定电话就是用我的名字。
　　你交费也需要我的身份证配合，听到你在外面洗嗽，你来来去去走动的声音尽收耳里，想推开门告诉你，让你在交网费的时候用那种赠送小灵通的套餐，然后这个小灵通给我用，我以前的电话号码不想用了，但终于没有开口。给你发了个信息让你做这件事情。
　　一个小时候，我拨通了你的电话。询问了你缴费的情况，你声音很不耐烦。
　　当然，你也没有选用哪种有小灵通的套餐。

日期：2010-08-11　11:28:18

　　我知道，放下需要一段时间。
　　毕竟一起生活了15年，已经习惯了彼此的存在，习惯了彼此的个性，虽然我出轨了，但彻底放下你还需要一段漫长的过程。
　　就好比自己身体的某个部分受伤了，要痊愈不是立马就可以做到的。
　　我对于你的情感，已经成为了亲情。10几年的共同生活足以让人把这种情感变成亲情。时间久了，一只阿猫阿狗也会和我们培养出一定的感情，何况是共同生于了一个孩子，同床共枕那么多年的夫妻。
　　我今天依然很痛，不过，好多了。
　　不管以后怎么样，你始终都是我的亲人。你是孩子他爸，我们及时离婚了，也不是仇人，我确信这一点。

日期：2010-08-11　11:37:47

　　这个帖子，就当做自己的日记吧。
　　未来会怎么样，我现在还没有底。你能原谅我，当然最好，不能的话，就当做是情感的平复过程。
　　一张疗伤贴，写到哪里算哪里。
　　我不是一个天生淫荡的怀女人，我不想为自己辩解，但我确确实实出轨了，身体和心灵同时被放逐，一切仿佛如梦如幻，我是怎样走上了这样一条满是伤痕的不归路的呢？我也很难说。
　　2008年底之前，我还是一个贤惠的妻子，一个诚挚的母亲。我们目标一致。想把乖巧的孩子培养成个人才，孩子的学习基本都是我管的，小家伙天资聪颖，遗传了你的优秀基因，每次考试都能让我们为之骄傲。
　　那时，下班就是督促和检查孩子的学习，为她查漏补缺。我也没有什么娱乐活动，不喜欢旅游，不喜欢参加外面的活动。
　　唯一的消遣就是偶尔打麻将。这项活动在我们生活的小城很普遍，几乎老少皆宜。

日期：2010-08-11　11:44:46

　　后来打麻将树的太多，我不想玩了。别人介绍我玩网上都地主扎金花的游戏。玩了一段时间，我也老是输，不断充值，不断输，永无尽头。
　　我也懒得玩了，我是一个意志力薄弱的人，玩什么就很沉迷，这也奠定了我出轨的基调。
　　2008年底，孩子交我上网，以前我从不上网，家里的网线都来了10来年，可我总觉得没兴趣，不愿意学。我打麻将的时候，你就老批评我怎么不上进，学下电脑不行吗？
　　我的人生从上网开始就发生了转折。
　　08年底，孩子给我申请了qq，可我不会用。

　　在玩游戏投入的某个夜晚，输的无聊，我就随便点进了一个聊天室。这个聊天室成为了改变我人生的导航器。
　　回忆过去，心情难以言喻。

日期：2010-08-11　20:46:48

　　刚刚和孩子到超市去逛了一趟买了孩子需要的日常生活用品。
　　路上，孩子叽叽喳喳滴和我说着自己这次和爸爸去上海看世博的见闻，看着她开心的笑脸，我也跟着开心。
　　只要小家伙提要求，我现在就想尽最大可能满足。因为，也许以后，我就没有时间陪她说话，陪她逛街了。
　　今天一整天，心情很宁静。回到家里，你也还是和以往一样沉默，甚至连抬头看我一眼也没有。
　　我自己也逐步接受了我们已经不再有继续下去的可能了。人生就是一场戏，你唱完他登场，救人离去，新人补上。
　　我们都会各自开始生活，一切就让它随风而去吧，


日期：2010-08-11　20:50:52

　　有人说我是在做广告，有人说我是很随意的贱女人。
　　你们爱怎么想爱怎么骂随你们的意，我想说的是，并不是每个出轨的女人天性就很坏的。起码，我认为自己不是。
　　感性的我，追求完美感觉的我，在人到中年时，为了一份自己虽认为的爱恋而像飞蛾扑火，义无反顾。
　　我也可以继续过自己的生活的，可我和另一个人在一起，每天心里都被内疚和忧伤填满。我想念孩子，害怕丢下孩子自己开始过自己的生活。

日期：2010-08-11　21:09:33

　　我自己的问题都解决不了，所以我也没有任何意愿为什么鬼地方做广告。我恨这个地方还来不及，如果不是自己误打误撞走进那个聊天室，现在的我依然还是那个贤妻良母。
　　一切都回不到过去了，我心里也深深地知道这点。
　　即使我努力忘掉过去，斩断过去的情感，那么，你就能原谅我吗？我知道你的性格，你是一个多么强势而又大男子注意的人，我很清楚。这件事情，已经超出了你的极限。原谅我的话，我们之间也回不到过去的时光，彼此的信任已经打破，我们会你防着我，我防着你，甚至，我出轨的事情会在某个特定时刻可能被你旧事重提。
　　这样的生活也不是我想要的，语气没有 自尊的过完下辈子，不如一个人生活。
　　我现在的心情就是伤感与过去那么多年的习惯告别，与我们的孩子告别是我不愿意做的，可目前我没有能力独自抚养她成年。
　　人生就是一个充满悲剧的过程，你永远不知道下一秒会发生什么，上一秒你还在开怀大笑，也许下一秒就轮到你杯具了。

日期：2010-08-11　21:18:47

　　网络时代，人与人之间的交流更为畅通，很多匪夷所思不可能再现实里出现的力气情节就会在网络了出现。
　　我的人生发生转折就是从我走进那家聊天室开始的，当我走进那间聊天室，看到人们在屏幕上用英语聊天，很多单词我已经很生疏了，毕竟离开校园那么多年了，当时，我只是看了一会儿，觉得那个地方很纯净。很喜欢那里的氛围和感觉。
　　在这里，我遇到了L，一个还未走上社会的研二学生。当时认识他的时候，也不知道他是男是女，因为他的号给人感觉就是女性，哪里的人绝大多数都以为他是女孩子。
　　我也没有多想，在聊天室的时候，毕竟这是一个虚拟的地方，在这以前，我不聊qq，不聊天，所以根本就没有想过自己又一天会网恋，甚至成为一个被世人所不齿的角色。我成了婚外姐弟恋的一员。

日期：2010-08-11　21:28:12

　　刚刚开始认识他的时候，他不知道我的真实年龄和婚姻情况。在聊天室里，我觉得可能今天聊了一下，以后也可能永远都不会碰到的。所以当别人问我我多大的时候，我就说自己26岁，然后别人问是否结婚的时候，我就不置可否，有时说自己是大龄剩女。
　　反正也没有想到要什么言语，当时确实是很单纯的想法，如果在聊天室里你说自己很大年纪了结婚了，别人就没有兴趣和你说话了。
　　当时我是那样考虑的，一边和别人吃力的说英语，一边用电子词典飞快的查单词。就那样一边聊一边记单词，我举得聊天室迅速提高并记住词汇的方法，虽然后来已经违背了我想学点英语充实业余生活的初衷，但我觉得这个地方还是很好玩的。
　　哪里也不像有的聊天室到处都充满色情和淫荡的气息。
　　当然那个英语聊天室，这也许是那些文化层次比较高的人的另一种闷骚方式。

日期：2010-08-11　21:35:46

　　L是一名学计算机的研究生，当时上研二。后来就逐步了解到他不是一个女孩子，是一个26岁的大男孩。
　　我们那时的聊天室很愉快的，聊天的主题也就是音乐，因为我特别喜欢在那里播放英语歌曲，很多人觉得我放的歌友品味，好听，L就是我的粉丝中的一个。后来L告诉我他是那里的管理，利用课余时间做那个聊天室的代码，也是练习自己的技术。
　　L是一个特别纯真的男孩子，我前面就说过，我这一辈子，没有经历过校园恋情，我很向往那些比阳春白雪还要纯洁的校园恋情。
　　如果在自己的青春岁月，能刻骨铭心的爱国一个人，然后为他生儿育女，那是多么幸福的事情。
　　我的人生是有缺憾的，我错失了那些最为鲜活的青春岁月，在害充满浪漫幻想时，就走进了充满硝烟和战火的婚姻，经常是一地鸡毛，有的只是平时平淡的居家生活。

日期：2010-08-11　21:39:39

　　是很啰嗦的。
　　我只是随着自己的心情想到哪里就写到哪里，这是我自我疗伤的一种方式。
　　我已经不需要把这个故事一气呵写完了，也许随着时间的流失，我心情恢复了，不再有这样的伤感，我就不写了。

日期：2010-08-11　21:44:52

　　L不是泡良族，是一个很单纯的男孩子。
　　正是因为他的单纯和美好，才让我曾经迷失在那些痛并快乐的感觉里，L是我用心爱过的人，回忆那些过往，很难受很痛苦。
　　我是应该万劫不复的女人，有了婚姻又没有忠于婚姻，爱上年轻的男孩L，可又不能坚持陪他继续坚持这段爱的旅程。
　　心，累了，暂时不写了。

日期：2010-08-11　22:08:40

　　当时没有想那么多，现在想来也许当属潜意识里就动机不纯。至于楼上说的以后嫁多大年龄的男人的问题，我以后如果离婚了，我不想再结婚，一段婚姻就已足够，我有工作，可以自己养活自己，还嫁个男人让我来侍候他半辈子，我做不到。
　　为别的男人养育孩子，我更不会做。

日期：2010-08-11　23:14:24

　　我自己的错误行为，我当然愿意买单。
　　要我去低三下气的乞求原谅，我不会做。如果你内心里不能释然，不能彻底原谅我，而逝暂时原谅我，在以后的人生中，我就要做一个屈辱的角色，忍受你的鄙视和嘲讽，我也不能想象那种生活。
　　那样的原谅也不是我想要的。或许，离婚真的就是我们必须要走的道路了。
　　只是愧疚于我的孩子，曾经计划让她受良好的教育，高中毕业后她有了生活自理能力，我们还想把她送到国外去读书的，看来，以后孩子的教育可能要打折扣了。
　　对孩子愧疚，任何语言也不能描述我对孩子的愧疚之情。

　　对不起，我的宝贝。

日期：2010-08-12　01:38:10

　　我的心情很难解释，夜已经很深，幸福的女人不会在午夜难以成眠。
　　刚刚出门走了一圈，一个人在午夜的街头先孤魂野鬼游荡了一会，回来看到大家回帖好多。天涯的朋友们都很激愤，总之谢谢你们。
　　婚姻带给我们社会属性，让你觉得踏实而安心，可是，在婚姻中，我们往往会把爱降低到其他层面，我的婚姻从来就不是完美的婚姻，我们经历了暴力，争吵和一次又一次的伤害。当然，在出轨前我们的婚姻就是这种模式。
　　我丈夫是一个对家庭极具责任感的男人，这一点，即使我们离婚后，我也不会否认。和他在一起，我觉得安心，遇到任何问题，他都总是尽力去解决。他本身也是一个积极上进的男人，孩子和家人的需求永远摆在第一位，他个人的需要才是其次。
　　但是，这样的他，却有着暴躁的性格，这也与他父亲的遗传有关。他父亲性格特别暴躁，但他也是一个很善良很好的人。

　　这种男人，永远是用行动来表现自己，他可能会为你办一件踏踏实实的事情，而不会为你说任何温言软语。
　　从恋爱期到现在的漫长婚姻中，我的丈夫从来没有说过任何甜言蜜语，包括简单的我喜欢我爱你之内的也从未说过。
　　女人时情绪的动物，在情感上不断地被需要和被肯定的感觉真的很好。
　　我想天涯的朋友们，不管是已经结婚还是没有结婚的，你们在面对你们的爱人时，不要吝啬与你们的赞美和肯定，对你们的老婆也要温柔，即使是暴跳如雷时也要百炼钢化成绕指柔。
　　我的婚姻走向终结，与这个也有关。婚姻中出现的几次暴力在我心里留下了道道伤痕，虽然觉得他还是家里的顶梁柱，有了它再困难的境遇也不怕，但是，一个暴躁易怒的男人真的是婚姻中的一道硬伤。

　　一个温柔的老公就会衍生出一个温柔的老婆。美满的婚姻需要平时呵护。

日期：2010-08-12　01:42:24